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這群女孩，相遇相知成為好朋友
她們想透過歌聲，告訴正在奮鬥中的病友們
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祝我生日快樂🎂
一直以來很感恩宇宙帶到我身邊發生的事情，
讓我擁有健康的身體、豐沛的感情、完美的事業、
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我不斷的感恩！也不斷的將我所獲，回饋給身邊的人，
希望你們也同樣感受到來自宇宙那強大的力量。
2020年下半年終於讓我們看到了希望的曙光，
世界危及的疫情逐漸平息，面對即將來到我的生日，
我希望可以加倍關懷身邊的你們，
將更多成功經驗傳授給更多人知道。
危機也能化成轉機！
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以下為本段內容文稿：
歡迎來到「一天提一點」，我們每週一到週五晚上7點準時更新，透過心理學在生活裡的應用，每天陪你進步一點點；如果你想要每天都有所進步，歡迎訂閱我們的頻道。
你可能有認識一些人，他們好像無時不刻都處在生病的邊緣，而你是不是這樣的人呢？
如果你是的話，你可能會感受到這樣的自己，你很不喜歡、很不舒服，好像做什麼事情都沒有辦法，真正的發揮潛能、發揮實力。
然而如果我告訴你，其實這樣的想法、這樣的狀況，有可能是你為自己安排的一個保護機制，你相信嗎？
那麼聽到這邊，你可能會接著問「保護機制」到底要保護什麼？其實你要保護一件很重要的東西，叫做你的「自尊」，怎麼說呢？
在心理學裡面有一個說法叫做「自我設限」，我們透過自我設限的想法，我們會在很多事情的發生之前，去創造那些讓自己失敗的條件，如果你真的失敗了，那也只是剛好而已，因為你生病了，不是嗎？
但是如果你還沒有失敗，甚至表現得還不錯，這意味著你是天才啊，在生病的狀況底下還能做得這麼好；所以呢，你可能會發現「自我設限」其實是我們心裡的一個遊戲，也是一種弔詭。
因為如果按照最合理的狀況，眼前的事情假設它很重要，那你是不是要用最好的狀態去發揮它，去完成它呢？
可是也因為你認為它很重要，你可能會擔心萬一這麼重要的事情，我做不好，那是不是意味著我是一個很差的人？所以乾脆一不做二不休，我在這之前幫自己設下一個，自我設限的前提跟條件。
所以你可能會在求學階段認識這樣的同學，他們得到所有的師長的肯定，肯定他們什麼呢，肯定他們真的很聰明，然而一旦說到他們真的很聰明，就一定會接著下一句話，叫做好可惜，他就是不用功！
所以你想想看，如果在「自我設限」的思維底下，這樣的一句話：「他好聰明只是不用功」。
其實某種程度上，也提供了一個他自我保護的機制啊，因為他只要繼續不用功，他就可以繼續享受「我很聰明」這樣的說法。
可是一旦他用功了，萬一成績也沒有提升起來，那是不是連「他很聰明」的這個信念，也被推翻了呢？
所以呢，心理學家把自我設限，也稱作叫「提早合理化」；這是對未來的一種投資，倘若到時候真的失敗了，我們就可以有別的理由可以怪罪，而不用承認是自己其實能力不夠啊！
在「自我設限」這個領域裡面的相關研究，最有名的就是心理學家～伯格拉斯跟瓊斯，在1978年他們所做的研究。
他們在研究裡面請學生，去考一個很難的考試，無論學生的表現好壞，都告訴他們得到了滿分，他們假設學生會因為這樣子自我感覺良好。
所以如果有機會可以選擇的話，他們都會想要繼續的保有自己的自尊；於是呢，在第2次的測試之前給了學生選項。
兩個選項，第一個選項是，他們可以服下減弱表現的藥品；而第二個選項，就是他們可以服下強化表現的藥品。結果你猜猜看，大部分的人都選擇了哪一種藥呢？
答案就是，大多數的人都選擇了「減弱表現」的藥，而這個藥是假的，但是這個行為的選擇卻是真的！
博克拉斯跟瓊斯後來就說，他們的研究指出，當你成功了卻不知道自己為什麼成功，你的內心就會懷疑，自己是否真的具備了贏家的條件；也因此呢，在未來的能力測試裡面，你的風險就會提高，而對失敗的恐懼也會一樣的發生。
所以與其在事後編造太像謊言的藉口，不如事先先創造條件，讓這個藉口看起來比較說得通。
所以對這些學生來說，當第二次的測試之前，他吃下了減弱表現的藥，那當他第二次的測試結果不如預期，那就可以說，是因為吃藥造成的。
如果第二次的表現真的很好，那不就是再次證明自己真的很天才，吃了減弱表現的藥，還能考得很好；所以呢，透過這個實驗呢，我們就可以判別出兩種人。
一種人就叫做活在自己的世界裡，寧可不斷的保有自己，可能是很稀薄、很微弱，沒有任何證據力的自尊，他就是想要讓自我感覺良好。
然而有另外一種人叫做他願意面對現實、他願意去好好的做健康檢查、他願意好好的去做準備，去接受任何的挑戰，無論是考試，無論是工作，還是去創業。
如果這一切的努力，到最後造成的結果不是很好，沒有關係，至少我可以很真實的知道，我之於這件事，我的程度到底在哪裡，而不是活在一種自己騙自己的幻覺裡面。
所以呢，關於自我設限的研究，就讓我想到最近哦，我們幾乎所有人都很關心疫情，可是如果當我們放眼國際，其實歐洲跟美國，為什麼隨著時間的推衍，他們的疫情，似乎到了一個無法控制的狀態。
而反觀台灣，雖然我們最近的案例增加了不少，可是多數都是境外移入，我們真正的本土案例，其實相對是很少很少的，我想這裡面就區分了很大的不同。
因為在台灣我們並沒有活在一個假象，沒有活在一個自我安慰說一切會沒問題的幻想裡；我們從一剛開始就超前部署，我們從一剛開始就想很務實的去面對，並且做好準備。
然而在美國或者在歐洲呢，一直到今天，不管我們透過任何媒體的管道裡，我們看到的是這些歐美人士啊，他們連戴口罩都會覺得是一件很奇怪的事情，然後還做出一些很光怪陸離的行為。
甚至於在歐洲有個市長，他還很無奈的開直播，去告訴他的市民說，怎麼你們以前都不慢跑，現在全部都要出來慢跑了？
等於這些人他們完全無視於這個疫情的真實狀態，他們寧可活在一個快樂的想象裡；然而這些快樂的想象，衍生出就是歐美現在這麼嚴重的疫情啊！
在我認為疫情總會過去，但是關鍵在於，我們透過這個過程學到了什麼？
回到你我身上，我們還要繼續的透過自我設限，讓自己活在自我感覺良好裡面嗎？還是我們要面對真實，活出一個自己真的想要的人生呢？
這個思考題就留給你了！希望今天的分享能夠帶給你一些啓發與幫助，我是凱宇。
如果你喜歡我製作的內容，除了YouTube之外，我們還有Podcast的頻道，歡迎你訂閱，並且給我們5顆星的評價，我們需要你用最具體的行為來支持我們。
然而如果你對於啟點文化的商品或課程有興趣，我們近期推出的線上課程叫做【自信表達力】。
我想哦，在這個疫情肆虐的今天，我們必須要學著透過遠端的工具，把自己的想法去告訴別人。
然而遠端的工具，跟直接面對面的互動，它最大的差別就在於，當我們面對面的互動，有一些我們沒有講清楚，或者是我們的表達比較模糊的地方，還可以透過很多問答互動，來得到澄清。
可是當透過遠距溝通，那這個時候就很考驗你表達的能力了，其實要做好表達並不困難，關鍵在於我們可能沒有學會怎麼樣去思考，並且去設計我們內容的方法？
那在【自信表達力】裡面，你將用最有系統的方式，學會怎麼樣思考並設計自己的內容。
這一門課從推出到現在，已經受到很多朋友的喜愛，並且有很多人也跟我回饋這門課，對他們的具體幫助，所以我很期待你的加入。
希望能夠跟你一起前進，相關課程資訊在我們的影片說明裡都有連結，歡迎你把握機會，那麼今天就跟你聊這邊了，謝謝你的收聽，我們再會。
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以下為本段內容文稿：
最近我讀到一本很有趣的書，這本書的書名叫做《別人怎麼對你，都是你教的》；這個書名還蠻巧妙的呼應到，我平常在教學的時候，常講的一句話叫做「別人的對待，是自己教出來的」。
這本書處理了很多現代人的心理議題，用很多的故事，那當然了這位作者本身也有經過心理學的訓練；所以呢，讀起來特別親切，彷彿就像是我遇到很多個案遭遇的、經歷的、跟聽到的故事都很都呼應、都很像。
然而這裡面呢有一篇文章，非常吸引我的注意，這篇文章的標題叫做「每一次背叛，都隱藏著一顆受傷的心」。
乍看這個題目，你可能會覺得他是不是要安慰我們，或者是要我們替那些背叛我們的人，找一個理由？
我想，在我深入讀完這篇文章之後，我發現他的意圖其實不是這樣，他其實是要告訴我們，沒有人喜歡被「被背叛」。
可是如果「背叛」這個議題是你生命當中，一而再、再而三反復出現的，他可能在研究別人有多壞之前，我們可能要研究一下我們自己，到底是什麼原因讓我們吸引了這樣的人，進入了我們的生命？
我截取裡面的重點哦，邀請你思考一下，在這篇文章就說到，我們來檢查一下自己身旁有沒有這樣的人，有兩種。
第一種，身在一個組織或家庭裡面不想辦法，用自己的力量讓這個組織變得更好，而是一邊享受這個組織的資源。
但是一邊卻做出對組織不利的事情，比如說員工領著薪水，卻不認真工作，還到處詆毀公司。
再比如說，父母親含辛茹苦養大的孩子，卻對父母親充滿了怨恨，在父母親年老之後也不算盡照顧的責任。
這些人都有一些共同的心理特徵，就是他們都會覺得自己是受害者；所以呢，抱怨這個行為是他們每天必修的功課。
而這樣的人如果給他一個關鍵詞，那就是「受害者」，不知道你身旁有沒有認識這樣的人，他一直把自己放在一個受害者的位置？
然而，我要真的更深刻的問你，你是不是也常常把自己放在受害者的位置呢？你可能在一個公司、在一個環境裡，你在裡面其實你是拿到一些好處的，但是你卻一直抱怨它。
我常常會有一個想法，就是如果你真的那麼不喜歡那裡，如果那邊真的是讓你那麼的不愉快，其實你大可以選擇離開。
又或者是，那個環境假設是真的讓你完全的不在乎，那麼在正常的反應底下，我們對於那些不在乎的事情，我們是連開口提都不會提的。
你根本不會花你的力氣跟心神，更不要說花你的時間，去講那些其實你根本完全不在意的人、事、物，不是嗎？
可是呢，很多人他會拼命的抱怨，然而這份抱怨的背後，就是他其實已經把自己放在受害者的位置。
而第二種人就是，不相信可以透過自己的努力，就可以讓事情變得更好，而是希望有人來拯救自己。
在這樣的人的心裡，他們永遠在渴望找到一個「拯救者」，而這樣的人的關鍵詞，是相信有拯救者這回事。
這會讓我想到有一些人，當他在面對到人生當中的一些處境，或者是一些比較寬廣和深刻的問題的時候，他總是很希望能夠得到一個簡單粗暴的答案。
比如說，我到底該選什麼樣的工作？比如說，我要怎麼找到熱情？這種問題聽起來很簡單，但是要回答起來很不容易。
並不是別人不願意幫你，而是要回答這種跟探尋生命意義有關的問題，它的確是沒有簡單問、簡單答這種事情。
它需要你有深刻的思考，而且它可能需要很長時間的探索、嘗試錯誤的過程；所以並不存在一個拯救者，也並不存在一個直接告訴你怎麼做，你就可以獲得幸福快樂的老師。
其實生命裡真正重要的問題，它往往都是沒有答案的！至少沒有簡單的答案，它都需要我們為自己的生命真正的負起責任。
在嘗試跟摸索的過程當中，慢慢的找出屬於自己的答案，而不會有任何一個拯救者來告訴你答案！
好的，這兩種人當你聽完之後，你身旁有沒有這兩種人？又或者是在你身上有沒有這兩種人的影子呢？
其實哦，只要符合這兩種人，那就是進入了一種「背叛者」模式，不管是你很容易遇到背叛者，還是其實你很容易，也讓自己變成是別人的背叛者，怎麼說呢？
其實受害者的內心深處，有一個很深的無力感和絕望感；還有呢，對於那些被迫害，哪怕只是他自己的想像，那些經歷裡面一種無法排解的憤怒，而這樣的無力感和憤怒，會讓他們期望找到一種外在的力量去依賴。
所以呢，他們無時不刻的在找尋一個拯救者，或者是他們的救世主，正因為這樣的心情，所以你是不是讓那些別有意圖的人，有機可乘。
而這些別有意圖的人，當他們在你身上拿到它的好處之後，他下一個動作會做什麼？他是會好好照顧你嗎？不會！他當然就是背叛你了。
可是更妙的一點是，當我們反身到一個背叛者的身上，有沒有可能在他心中，他也認為自己是一個受害者？
所以呢，當他沒辦法幫自己超越的時候，他乾脆把他身上感受到的痛苦，來加諸給別人，也就是說這種所謂的背叛者，他很有可能是先從受害者發展而來的。
所以回到這篇文章的標題，叫做「每一次背叛，都隱藏著一顆受傷的心」，我想就我的角度來理解的話，我不認為要為任何傷害你的人，或傷害你的行為去找那些合理化的理由。
他如果曾經是個受害者，他得為自己的生命經驗負起責任；但是呢我反而很期待，今天你有機會聽到這一段分享。
那你問你自己，你會不會常常覺得自己是個受害者；又或者是，你會不會常常很努力的想要找到一個拯救者？如果你是這樣的話，那麼可不可以解釋，為什麼你會常常遇到那些背叛你的人？
甚至於最可怕的一件事，因為你把自己放在受害者，或你努力的只是在找尋拯救者，而不是真正的為自己生命負責任；那麼你很有可能，在你不預期的狀況底下，你卻也背叛了別人？
所以啊，我透過今天的分享，倒不是要給你什麼樣的終極解決方案，因為如果我要給你終極解決方案，而且你也覺得有終極解決方案的話，那麼我們之間又變成了「拯救」，跟「被拯救」的關係，那仍然是不健康的。
不是你背叛，就是我背叛了，這是多麼一件可怕的事情啊！
反而是我想要透過今天的分享，去點出一件很重要的事情，叫做不管我們過去遭遇了什麼、你遇到了誰，你願不願意從此刻開始，為自己負責任，當你把自己放在受害者的位置？
其實你也是把你的手指頭，特別是那份指責，指向別人；或者是，當你不斷的想找尋你的拯救者，其實你也放棄了對自己真正的理解跟責任，因為你心中在茲念茲的就是在想，只要有人給我答案就好了！
所以回頭想想，這本書的書名《別人怎麼對你，都是你教的》，或者是我常說的那句話，「別人的對待是自己教出來的」，是不是有幾分道理呢？
希望今天的分享能夠帶給你一些啓發與幫助，我是凱宇。
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其實呢，這條路的第一步，就是知道什麼是自己要的，而什麼是自己不要的？在你心中，在你跟他人互動裡面，那個界限到底在哪裡？
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