【轉貼分享】用心父母 養出最不快樂世代
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這篇文很短
但幾句話都點出重點
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文摘:
1.這一代父母更用心養孩子,擁有更親近的親子關係,為何無法養出更幸福的下一代?
2.原因:
(1)權威型父母的確變少,「但積極介入演變成另一種權威和控制。」兒盟政策中心主任李宏文觀察,經濟壓力增加、工時長、不友善家庭的職場環境,讓家長更忙碌。當孩子遇到問題,家長沒耐心等待,只想尋求快速解決方法。
(2)偏偏這一代孩子面對的問題比過去複雜許多。曾任高中輔導主任的諮商心理師陳志恆說,網路社群讓孩子必須提早面對人際關係,同儕壓力比過去複雜。
(3)大一點的孩子要面對薪資停滯、全球化競爭,他們很早就知道念什麼科系都無法確保人生的幸福快樂。這些問題需要父母花更長時間陪伴。
3.解方
期待孩子快樂的前提是快樂的父母。
孩子期待的不是超人,而是「跟我站在一起」的父母。
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https://tw.news.yahoo.com/%E7%94%A8%E5%BF%83%E7%88%B6%E6%AF%8D-%E9%A4%8A%E5%87%BA%E6%9C%80%E4%B8%8D%E5%BF%AB%E6%A8%82%E4%B8%96%E4%BB%A3-222007759.html
同時也有2部Youtube影片,追蹤數超過2萬的網紅營養師趙函穎的減肥瘦身輕時尚,也在其Youtube影片中提到,【#穎養師藝起播】EP08 千萬別把吃糖當作孩子的獎賞!跟穎養師&高山峰一起聊聊父母經! 由台灣權威營養師趙函穎領軍,在〖營養師趙函穎的減肥瘦身輕時尚〗頻道中發布的〖營養知識型微綜〗:『穎』養師【藝】起播,每月不定時邀請專家名人、KOL、明星,以輕鬆活潑的方式一起聊生活營養! *主題式營養專業...
權威型父母 在 遠見雜誌 Facebook 的最讚貼文
【#權威型父母 減少,其實是另一種的「權威和控制」?】
3月5日,正值青春年華的歌手 #莊凌芸,從高中母校一躍而下,再度引爆台灣社會對於年輕人的心理健康問題。
近年來,從國小到大學,不斷傳來有學生輕生的事件,除了哀嘆年輕生命的逝去,我們還能做什麼?
根據衛福部的最新調查,這一代的孩子,雖然與父母有更親密的親子關係,但卻也是史上 #自殺率 和 #憂鬱症 比例最高的一代,30歲以下服用抗憂鬱藥的比例也創下歷史新高。我們的孩子到底怎麼了?
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權威型父母 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 的精選貼文
對許多華人家庭而言,生兒育女並非出於愛,而是出於一種「投資」。父母像是創投公司的投資者,而兒女要負責擔任「績優股」,讓父母覺得這一項投資是值得的。因此兒女負責打拚出可以炫耀的業績,而父母負責拿出更多更多的資源,讓兒女的表現可以獲取更多的利益和保障。
這種父母如同投資者而向兒女索討利潤,否則就是賠錢貨的念頭,如今還是很多權威型父母的價值觀。在這樣的親子關係之間,所有的要求都是關於回報的,而不是真心的情感連結和維繫。當父母覺得他們投資很多,身為兒女的你卻沒有回報足夠的利潤和優秀表現時,那麼你就是一個可能要遭受剝奪及斷援的失利股。然後給予大量的指責和道德勒索,要求孩子應該要如何順服及達成期待,才是符合標準。
這是華人家庭和親子關係長久以來的文化和結構,因此要在家庭中談愛的實踐、談情感真實維繫,或談親子彼此的尊重和祝福時,對我們的社會而言,都是難上加難的一個糾結難解的議題。
當孩子在這樣講求功績和回報的家庭中生長,自然可以料想到,他不會感受到愛與情感。
曾經,我在一個對大學生的演講場合,有個大一男生在演講的問答時間問了一個問題,在我聽來,其實是他的一個感觸、一個困頓。他說:「在一個父母每天都在跟你說你欠他們什麼,他們在你身上花了什麼錢,不斷地計算你從小到大的開銷,然後要小孩表現得讓他們覺得值得、划算,有這樣的父母,孩子不愛他們也是正常的吧?只要把他們要的成績考到,以後賺到的錢還給他們,就兩不相欠了吧?可以和這樣的父母沒有關係嗎?」
聽後,我感受到的不是這個孩子表面的訊息,而是他內心的難過及失落,所以我同理了這個孩子,回答他:「這是一件很令人遺憾和難過的事情,因為家要帶給我們的意義並不是如此,雖然我們尚不了解這樣的父母基於什麼樣的生命經驗和價值觀而這樣對孩子,但就孩子的早年生命經驗來說,這是一份真實的失落,也是一份生命的孤寂。但我想對這樣的孩子說,不論後來我們會與這樣的父母有什麼樣的關係,我們都可以先擁抱自己,理解自己的失落和失望,同時給予自己一份真心的愛,試著超越我們原生家庭的限制,即使過程很艱難。」
如果可以,我們可以試著相信,早年生命經驗中的失落與孤寂,仍然可以在往後的生命得到療癒及改變。
摘錄自《#療癒孤寂》
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各位朋友,晚安:
華人家庭裡的功利性,其實我們大部分人都知道了。可是,真的要談,還是好難,我自己現在談這個話題都還是會收到負面回饋。
有朋友提過,她覺得她的存在,就是父母「養兒防老」的「保單」。她從小聽到大的各種「叮嚀」,就是要孝順父母,要奉養父母終老。至於她個人的幸福快樂,倒不常是父母關心的重點。
我很佩服蘇心理師的勇氣,願意幫我們揭開這個敏感的話題。先談愛自己吧,有些父母,真的不知道怎麼愛孩子啊~
父母不一定懂得愛孩子,但我們都可以試著學會自愛。以前得不到的溫暖,藉著自我接納與關懷,成為日常的自然習慣。
祝願您,能成為自己慈愛的父母,這比較實在!
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以上文字摘錄自
《#療癒孤寂》
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以下為本段內容文稿:
歡迎來到「一天聽一點」,不曉得對你來說,「做決定」這件事情會不會很困難?而你通常會很容易卡在哪些事情上面,難以抉擇呢?
我曾經遇到一個學員,他自稱罹患了「選擇困難症」。
他從報名實體課程開始,就遲遲下不了決定;他很怕自己選了某一期之後,到時候會出差啊、太忙啊,去影響自己的學習而浪費了學費。
好不容易他終於進了教室,他似乎又把我當成土地公,任何事情都要先徵詢我的意見;從小到交通安排,大到選工作、買房子,他總想要透過我幫他做決定,他才敢放心的去執行。
表面上啊,這是一個很謹慎的人,但實事上這種決策風格,他常常會惹毛身邊的人。
他也知道自己會鑽牛角尖,可是他實在是不知道該怎麼停止這種習慣。於是呢,我就問他:「如果不要想這麼多,直接做一個決定,那會怎樣?」
他就很驚恐的回答我:「怎麼可以呢?做錯決定會有損失,不能這麼草率啊!」
於是我接著問:「可是你再怎麼小心,也不可能事事保證成功。假使真的跟預期不同,那又會怎樣呢?」
他就回答:「失敗了很丟臉,而且會被罵……」這個話講到一半,他突然收回去,有一點欲言又止。
我意識到喔,這背後有故事,就輕聲的問他說:「那被誰罵呢?」
他說:「沒事,他們都不在了……」他的眼神忽然變得有一點迷離,好像是自己的思緒,被拉回到過去的某個時間點。
原來啊,他的父母在他很小的時候,就不斷的對他耳提面命,說所有的決定都要小心,如果做錯了,輕考試會扣分,重呢,人生會壞掉。
像是某個親戚就是因為誤信了明牌,從此以後家破人亡;或是某個鄰居,就是因為夠幸運,他選對了產業、嫁對了人,從此以後吃香喝辣、生活無虞。
而他的父母親呢,也常常對他叨念,如果當年呢懂得多買兩棟房子,那早就當包租公、享清福了啊!
他的父母親不斷的灌輸他,人生只要做對一個決定,就有可能上天堂;但是也可能因為一時看走眼,從天堂掉到地獄,從此不得翻身。
然而像這樣子過於簡略的歸因,讓他完全沒有辦法思考,任何事情的詳細過程;他只會把結果歸因在「單一因素」上面。
進而讓他對於「做決定」這件事情喔,變得越來越焦慮,他深怕自己一不注意,就會變成自己父母口中當中的失敗者。
日積月累下來,他變成是一個「隱性的完美主義者」。他如果沒有辦法保證這個結果是好的,他就會開始拖延、他遲遲不敢下決定。
儘管呢,他總是誠懇的待人,他對品質的要求也不至於吹毛求疵,但是這種需要「正確」的習慣,還是讓他受盡折磨。
特別啊,是隨著科技的發展,大環境的變化越來越快,過去的成功方程式,一個個的被證明失效;在別人口中當中的「好決定」,放到自己身上卻變成了惡夢。
他就越來越害怕改變,他一想到要跨出舒適區,去做自己那些不熟悉的事情,腦子裡就會充滿災難性的思考;他會覺得對方不會錄用自己、老闆一定會質疑自己的能力…。
不管是生活或者是工作,都會變得越來越僵化;他明明知道自己的產業正在走下坡,他要轉型,但卻因為恐懼而動彈不得。
因為他心裡,一直想要當爸媽心目中的乖女兒,他企圖做對一個決定,就讓自己永保安康;而不是喔好好的去面對現實,去長出獨立思考和判斷的能力。
於是我試著跟他分析,父母親跟他之間的差異。也許喔,在爸媽那個年代,真的可以透過選對一家公司,從此就做到終老、頤養天年。
而且那個年代,民風保守,很多人呢,他可能只談過一次戀愛,就直接嫁了或娶了,根本不敢認識多一些異性朋友。
再加上結了婚,還不能輕易的離婚,所以選擇伴侶,就會像一場賭博,選錯了,就賠上了一生的幸福,那當然不能掉以輕心啊!
可是時至今日,社會越來越開放,很多過去的禁忌,一個個的被解放;所有顛撲不破的規則,一個個的被改寫。
所以從「抉擇」到「結果」之間,它的關連性會越來越低,沒有人能夠預測,未來究竟會是什麼模樣。
這使我們所做的任何一個決定,都只是一種「校正」的刻度,它的目的是要去重新思考我們下一個選擇,可以怎麼做?怎麼做會更貼近自己的期待?
這個時代裡面的「決定」,它意味著它開始了一個持續「修正」的過程,而不是最終的「結論」。
所以呢,關鍵已經不是「做決定」的那個當下,而是做完決定之後,的觀察跟評估,如果情況不如預期,那該怎麼調整?假如一切順利,那要怎麼樣保持水準?
同時隨時隨地的去掌握最新的趨勢,去適時的去作出一些改變。
換句話說喔,如果你想在21世紀脫穎而出,你必須學會和不確定共處,去建立屬於自己的決策模式;幫助自己在多變的狀況底下,保持冷靜,穩定的朝向你的目標邁進。
否則啊,你越害怕做決定,就代表著你越不相信自己有能力調整,當你把得失心放得太大,就沒有辦法對現況有真正客觀,而且全面的理解。
甚至於還把選擇權,交給所謂的「權威者」,讓他代替你思考,結果受騙上當,造成更大的悲劇。
如果你身旁真的有人企圖用做對一個決定,來獲得永恆不變的保障;那麼你可以合理懷疑,在他的心中有極大的機率,是想偷懶和推卸責任的。
就像有人結了婚,從此以後,就覺得伴侶必須為自己的幸福負責,而不再去努力的經營關係、時時刻刻的去注意對方的需要,你覺得這樣的婚姻可能快樂嗎?
你越想要一步到位,就越容易死在半路上。
沒有人可以跟你保證,選擇A公司一定會比B公司好,花錢學C技能,就一定能夠賺回D額度的報酬。這是沒有的事!但任何一個決定,都蘊含著失敗的可能。
如果你沒有克服問題的自信,遲遲不下決定,只想躲在猶豫的背後,再合理化自己的行為是與世無爭啊、求穩定啊…但事實上,是你的完美主義在作祟,到最後你的命運,就只能掌握在別人手裡。
要能夠擁有「做決定」的能力,首先你一定要能夠擁有「期望值」的概念,而不是「絕對值」的思維。
任何事情都有發生,或不發生的機率,評估可能的機率它的背後,各自去分析不同的結果,需要付出什麼樣的代價,而哪一個代價是你負擔得起,而且更符合你的需求?
而不是把所有的雞蛋,都放在同一個籃子裡,企圖一把翻身,這樣子會落入賭徒的心態,一次不成功,下一次就會放更多的期待,讓自己有一種「非得成功不可」的壓力。
反過來,如果你懂得「摸著石頭過河」,用「修正」的態度,取代「一把定生死」,那麼你已經具備了「做決定」的理性思維。
剩下來就是鍛鍊「做決定」的肌肉,懂得去計算最差的結果,做出合理的歸因;如此喔隨著時間累積,你做決定的準度和品質,就一定會越來越好。
千萬不要像我前面提到的那個學員一樣,把別人的成功,歸結到單一因素,企圖把自己擺在神的位置,老想要預測未來,再回推自己現在該做的事,卻把自己卡的更死,更不得動彈啊!
假使你想精進自己「做決定的能力」,戒除「完美主義」的習慣,我很鼓勵你,可以參與我最新推出的【過好人生學】。這門線上課程,集合了我上千人次的諮詢經驗。
我會跟你分享,為什麼人很容易被卡住?怎麼樣去評估自己的處境?去恰如其分的,做出最適合自己的選擇跟決定,既不猶豫也不躁進,去過上一個你想要的人生。
其實任何人或任何事的成功或圓滿,都是不是單一因素的結果。人生本來就是有很多「不確定」因素的結合。
你企圖透過單一決定來控制人生,你會得到的只有無止境的挫折感。你需要學會跟「不確定」共處,任何決定不意味著此後就不能變更。
你學會「做決定」是幫助你建立修正的基準點,讓你做出下一個更適當的決定。
如果沒有這些參照,你就想像一個想確保行車安全的人,他卻蒙上眼睛、上路開車,那你覺得這樣的人,上路之後會發生什麼事情呢?
希望今天的分享,能夠帶給你一些啟發與幫助,我是凱宇。
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期待你的加入,更期待得到你在學習之後的體會、收獲跟發現。謝謝你的收看,我們再會。
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