Lidia老師的真心話：「這種騙局最近很流行, 我的學員損失七十萬」
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本文已獲得Lidia老師同意公布在粉絲團
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股市熱絡，詐騙横行，最近好多人來問股魚老師有沒有成立LINE群組，說裡面有報牌又有集資投資，先說明一下，股魚老師跟我都沒有任何的投資群組，反正看到就一律都是假的。
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前陣子和一位學員聊，後來發現這些詐騙都有一定的套路，先來分享他遇到的情況(以下一字不漏的轉貼他的敍述，已獲得該學員授權):
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當時是我有使用微信在跟大陸的朋友聯絡，某日就某個不認識的人自己跟我打招呼，我想說閒來無事加好友聊聊，一開始也是閒聊
聊聊兩地的文化（台灣跟香港），聊聊工作等
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聊著聊著，他就聊到買股票，我對財經本來就很有興趣，因此就聊的更起勁，後來他就報說他有買港股的門路可以賺錢，我當下也想說一定是詐騙。
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但後來跟我說是用自己複委託的方式買，我想既然錢在自己帳戶裡，就沒有詐騙的疑慮了，忘了要先用網路查，"港股"，"微信"，就能查到詐騙了。
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一開始他先跟我報了一兩隻股票，的確如他所說的時間點買入賣出，都能馬上賺到錢，甚至我在不對的時間買，還會說這樣很危險，讓我對他很相信。
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被騙的那次，他報的股票是"新昌創展控股"，我在他指定的時間買入後，股價立刻往下跳空，我當下還沒有警覺到，他還很認真的打了一堆內容，說這是震倉等之類的話語，過了兩天就會反彈了。
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我當下也沒多想（因為也在上班），當晚就覺得越想越怪，上網查了剛寫的幾個關鍵詞，才知道遇到俗稱的仙股詐騙，但我還在幻想或許真的會反彈，等到第三天股價還在繼續跳空，我決定忍痛砍掉，幸好還有賣出，但損失了已經有70萬。
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後來那一兩個月，我想說要把損失的快點賺回來，就玩了台股的當沖，但沒有任何研究，純粹看當天誰強勢，就碰運氣買入，想當然，又多賠了好幾萬。
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這樣前前後後，加上2020年三月股價損失，一百萬就這樣不見了。
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雖然今年賣了房子，還有跟上GME的風潮，也大概把百萬賺回來了，但當時如果沒有貪念，好好的把錢存到ETF，現在就不同了。
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希望我的案例能幫助更多的人，避免慘案再發生。
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最近有好多LＩＮＥ群也會每天早安晚安的噓寒問暖，我一開始還覺得奇怪怎麼有人這麼閒，願意報牌給人家賺錢，（不過股魚老師說那些很多是機器人)，研究後我才發現，這些人只要替主力倒貨給散戶，可以拿到高達10%的酬勞，
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意思就是如果幫主力倒掉１億的貨，這些到處拉群的人能有一千萬的抽成，是不是很好賺？
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所以，他們的手法也是有一直在升級，像我最近是差點相信王品集團的原燒（這又是另一個故事)，說我去用餐信用卡個資外洩，被盜刷團體禮券，需要我看一下那張卡面的客服電話，他們要打去取消盜刷的部份（聽口音就不是台灣人，但我一開始真的相信了)，還說造成我的困擾送上一千元禮券到我的會員ＡＰＰ，下次可以用。
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後來我說我忘了刷的是哪張卡（因為越聽越覺得奇怪），所以等帳單來我再去當成爭議款就好，無所謂。那詐騙的人當下楞住。之後我去原燒的官網查，人家可是大大的寫著那些情況通通都是詐騙。
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來拆解一下股票LＩＮＥ群組的套路
1.圈粉
用各平台知名老師的名義，或者是簡單粗暴的方式，＂免費推薦股票群，ＸＸ老師股票群＂，裡面的老師績效都好到不可思議，帶你賺錢帶你飛，還會加上美女客服，噓寒問暖，天天早安晚安~
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朋友圈裡充滿著活色生香的氣息，能言善道的美女，多少男性對這種完全沒免疫力啊~但你沒想到的是， 這些美女客服，可能其實是幾個摳腳大叔而已。
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2.洗腦
在這群裡，通常會有很多專業演員，有扮演大師的，有演韭菜的，還有分享自己跟了老師買股賺了錢的。你一開始可能也就是看看，看久了，就信以為真了。
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3.下套
接著他們會來一招欲擒故縱的套路，老師已經被包裝成＂神"，等到你對老師完全信服，他們就會開始邀你入會，會手把手帶你操作，教你股市進階玩法。或者是說股市賺太慢了，有更快的方法。
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4.收割
收割有幾種方式:
一. 收推薦股票的費用，這是最簡單的方式，金額也不會太大，你願意繳費，代表對老師有一定的信任，再加上你付出了成本，期望值也會升高，上當的機率就變的更大了，就是繳錢去認證自己是肥羊的概念。
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二.誘導接爛股
幫主力倒貨給你，讓你接到滿手爛股，他們拿佣金。 這種方式成本最低，收益最高。最大的缺點是要等莊家要出貨才有機會，但現在行情好，此時不出，更待何時啊~
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三.收割本金
帶你去投資你聽不懂的，例如:虛擬貨幣，期貨，外匯等等，說有超高配息，有超高收益，一顆過一陣子會變二顆等等的針對不喜歡用大腦的人群為主。
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這些詐騙，利用的都是人性的貪嗔痴慢疑，才會每次都能得手。
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但是人生還可以有另一個選擇，好好的把財富運行的法則弄清楚，慢慢致富，不需要花太多時間在盤面上，因為人生還有很多更美好的事值得去做。
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欲擒故縱玩法 在 [分享] 如何挽回感情？你最不該做的就是欲擒故縱- 看板CATCH 的推薦與評價
大家晚安，又到了Answer me答客問時間，
本週的主題是：如何挽回前任女(男)友？
希望能幫助糾結於此的人，從進退兩難的矛盾中解脫。
網頁好讀版：https://goo.gl/PvYaip
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Mr.P X Answer me 計畫
這個平台提供給:
．心裡有結解不開的人
．想問發怕被別人認出來的人
．想替朋友發問的人
．單純想找人聊聊的人
我不知道這個計畫會持續多久，但只要我在，就會盡我所能為大家解惑。
發問由此:https://goo.gl/St4E43
前言
每當有人問我「如何挽回感情」時，我通常會建議他，
要挽回一個人最好的方法，重點不在於你要做什麼，而在於你最好什麼都不要做。
你可能會很好奇，為何我會這麼說，坊間的書籍不都會有一堆流程步驟供大家依循嗎？
什麼都不做，不就讓機會白白溜走了？ 一起聊聊吧~」
X：「和女友今年四月開始交往，交往的過程一直都很順利，但在當替代役後的一個月，
女友回訊息的頻率非常低，一天也都二到三則，明顯不像以前熱情（如晚安、想你等情感
表達的句子都未曾有了）每當有放假要去找她，也都已沒空等理由婉拒了。
後來受不了跟她溝通，女友說因為自己一個人一段時間，漸漸的習慣一個人，一個人可以
過得很好，但沒有要放棄我們的關係，只是沒有那麼依賴那麼黏。不見面的原因則是覺得
我當兵後太認真，讓她覺得有壓力所以有點害怕。
她有一天對我說：『以前會懷疑我到底是不是真的喜歡她，覺得我們交往時漫不經心，有
懷疑過到底有沒有真正在一起，他想依賴我的時候剛好遇到兵役』。現在的狀況令她覺得
安心，但一方面也因為我而感到焦慮，覺得自己好像卡關一樣。
我想問的是，我現在該如何挽回我們的感情，也了解目前他對這段關係的熱情明顯下降，
不太回訊息也不見面，我應該要平常心，等她願意談或是感受好一點再重新吸引她，現在
只能提升自己，不要把重心放在她身上。
但她都已經不回訊息了，我該怎麼吸引她呢？我知道再自我揭露只會對她製造壓力。那如
果要溝通要怎麼溝通？真的很想挽回這段關係。」
誰比較需要誰的遊戲
「如果我們之間有1000步的距離，你只要走出第一步，我，就會走完剩下的999步。」
若你心儀的對象對你這麼說，你願意相信他嗎？類似這樣的話語，應該在網路上看過不少
吧，原本描述的是在愛情中被動的人，在沒有確認對方心意前羞怯的心情。而因為雙方對
彼此都有好感，只要一個人踏出了第一步，另一個人看到對方主動，就也會邁開步伐，自
然能開展一段真誠的關係。
然而曾幾何時，這個本來單純的關係變成了一場心理的較量，每個人都在等待對方先走出
第一步，甚至想盡辦法讓對方先走第一步，坦誠的關係變質成一個「誰比較需要誰」的遊
戲。
承認吧，我們都害怕變成走比較多步的人那個人，因為如此一來自己會失去主控權，成為
被駕馭的一方。
同時，我們也擔心，當對方的內心產生：「原來這麼容易就可以得到他、原來他這麼好約
」的想法時，我們可能會失去他。
也因此，從這個「需求感」的遊戲當中，就衍生了非常多的玩法，像是若即若離、忽冷忽
熱、欲擒故縱，在社交網站營造自己很有錢、很有能力、很受歡迎的表象等等，甚至也有
人出書來教你怎麼操弄對方，一切的目的都是為了迫使對方產生「他的生活好像比我精彩
，他其實有我或是沒有我，對他來說沒有甚麼差」的想法，進而變得患得患失，無你不可
。
這個遊戲的目的很簡單，誰需要誰多一點，誰付出的真心多一點，誰就輸了。(以下我們
僅用需求感三個字來稱呼此種狀態)
需求感的壯大
需求感並不可怕，一開始他通常只是一個像皮卡丘般的小傢伙，偶爾出來電你一下，你看
到自己產生需求感了，也知道它的存在，在這個階段你可以跟它和平相處，甚至藉由它的
存在來正視自己「我是不是放了太多心思在對方身上了？」「我本來不會這麼做的，我好
像為了討好她屈就了自己？」
也就是從這個關鍵的時刻開始，若你沒有停下自己的腳步告訴自己：「嘿，對自己好一點
吧，我不要再做出那些為了贏得他歡心而失去自我的事情了。」
反而，你是懷著僥倖的心理：「我今天只要請她吃完這頓飯，再拿出預先準備好的禮物，
應該就可以成功告白了吧？」
這些僥倖的想法，並不是從關心對方、為對方好的角度出發的，裡頭其實藏了很多的我執
、控制欲。
從此開始，這段感情已經變調了，從原本的真心關懷，變成條件交換，你迫切的渴望著「
我都付出這麼多了，對方也該有點表示吧？」
若對方又對你索取式的付出無動於衷，很快的，你的心智會因為對方的「Line很久才回、
回的訊息都很簡短、假日總是很難約、常常跟異性合照」等等的蛛絲馬跡，一點一滴的放
大你內心的需求感。
等你一回神才發現，需求感已非當初的皮卡丘了，它長成了一個血盆大口的怪物，虎視眈
眈地盯著你。
這也是為什麼，很多人都說，要讓自己的需求感盡可能降低，要達到「無欲則剛」的心理
狀態，才有可能談好一段感情，不因自己的一頭熱而把對方給嚇跑。
(詳細請參考舊文→如何不被佔有慾所掌控：https://goo.gl/iEzCe8)
接下來的重點，則是比較少人會提及到的，若用一段話濃來縮，可精簡如下：
「在一段感情當中，僅僅讓自己保持無欲則剛是不夠的，如果你對這段關係有長久走下去
的打算，你就必須把『如何照顧對方的需求感』這件事情也考慮進去。」
需求感的消長
在你的自述中，你提到女友對你說：「以前會懷疑我到底是不是真的喜歡她，覺得我們交
往時漫不經心，有懷疑過到底有沒有真正在一起，她想依賴我的時候剛好遇到兵役。」
後來她又說：「因為自己一個人一段時間，漸漸的習慣一個人，一個人可以過得很好，但
沒有要放棄我們的關係，只是沒有那麼依賴那麼黏。不見面的原因則是覺得我當兵後太認
真，讓她覺得有壓力所以有點害怕。」
不知道你是否發現，你和她之間，其實有一樣的經歷，你曾經握有主控權、她需要你比較
多，現在形勢逆轉了，她握有主控權、換作是你需要她的注意力，需求感在你們之間此消
彼長，造就了現在的緊張關係。
走到這裡，應該很辛苦吧？本來只想單純的談一場戀愛，卻讓感情成了一場互相較勁的遊
戲。
回首我自己的幾段感情，我對於需求感的理解大致如下，僅將其分為幾個階段：
1.不知道需求感為何，也不懂得如何使用
純純的愛，指的就是這樣的一個階段，因為尚未經過社會的洗禮，也不知道男女之間其實
有很多檯面下的較量，只是保持著一種單純的浪漫喜歡著對方。
2.開始把需求感當作武器，用以擄獲心儀對象的芳心
經過單戀、暗戀、苦戀的磨難後，你開始明白，原來有時候要得到一個人，使上一些手段
和套路還是必要的，你學會了在曖昧的時候冷落對方，甚至故意裝忙不接電話，為的就是
讓對方的心煩意亂、需求感放大，落入你的手心。
欲擒故縱，指的就是這類作法。
3.做好自己，不再將其當作武器
談了幾段感情後，你漸漸發現，用欲擒故縱得到的愛，往往是帶刺的玫瑰花，因為那個受
你操弄而愛上你的人，可能連他自己都不明白他是否真的愛你，還是只是和你一起迷戀著
這場愛情較量。更甚者，你們兩個人都不知道自己是否真正愛對方，多可怕啊！
你終於醒覺，互相契合的價值觀，才是一段關係的根本，於是你放棄了那些手段技巧，開
始做真正的自己，用真心誠意去對待每一個你遇到的人。
然而這樣的感情，只適用在你碰到的對象是「一個獨立且成熟的人」，若你碰到的對象恰
好是一個需求感很重的人，你的態度將會造成他的恐慌，因為他的「欲擒故縱」對你完全
無效，他又無法接受自己耍手段失敗的事實，因此開始把他私人的情緒轉嫁到你身上。
4.進一步的照顧到對方需要關注的心理，呵護伴侶的需求
很多走到第三階段的人，會在這時候就放生另一伴，因為沒有人是可以忍受自己的伴侶不
斷對自己耍手段的，想繼續走下的話，此時你必須要跳出來當這段愛情的嚮導，幫助對方
降低他的需求感，用你的溫柔和關懷告訴對方：「嘿，我一直都在你身邊，我會好好照顧
你的，別害怕，讓我們真誠的相處吧。」
若用一句話來概括，此時兩人是「高度獨立，又互相依賴」，你不再是獨善其身了，而是
會留意自己的言行、注意自己的交友、懂得去避嫌，為的就是照顧到對方。
最好的情況是，對方在你的引導下也慢慢提升到和你一樣的高度，否則就會變成，他依然
在第二階段的欲擒故縱，試圖用「跟異性出門、晚回家、不接電話」的方式取得你的關注
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所以，你清楚自己在哪個階段了嗎？對方又在哪個階段呢？
她到底是真的害怕和你相處，還是她只是需求感降低，從愛情中醒來了呢？
我們不得而知，你問她，亦不會有答案，她可能自己也不知道答案，因此與其胡亂闖入對
方的生活，不如先什麼都不要做，靜待對方的消息，她的心會指引她找出答案。
同時，也不要去相信什麼「好好過自己的生活」這種話，僅僅是過好自己的生活，是遠遠
不夠的啊！
你必須要清楚認知到，你是為了自己而過得更好，而不是為了挽回她而過得更好，為了某
人而讓自己過得更好，只會陷入更深的需求泥沼。延伸閱讀：《你是為了誰而改變自己》
但是我也知道，如果你是一個善於操控需求感的人，我要你不去使用這樣的能力，等於是
要你把自己的手腳綁住一樣，真的很難做到，身為一個曾試圖控制別人，也被別人控制過
的人，我由衷的建議你：
請千萬不要操控對方的需求感。
操控需求感，你可以透過外在的技巧讓對方陷入意亂情迷，因為你的忽冷忽熱、若即若離
而失去理智，進而把你抓得更緊，最後你達到你的目的。
然而，這真的是希望的嗎？你希望對方回到你身邊，是重新愛上真正的你，還是僅僅是因
為害怕失去你而跟你在一起？
若是前者，你們會有非常真摯的感情，若是後者，她會慢慢從你營造的「假象」中甦醒過
來，而你因為已經陷得太深，只能用更深、更黑暗的方法去刺激她注意你，可惜最後你們
還是會分開，結局不改。
總之，只要你不去使用手段，情況就不會變壞，而需求感也會被限縮在一個小圈圈裡，不
再因你做了什麼卻沒得到反饋而變大。當你能完全做到不去控制對方的需求感，接下來的
建議徹底執行，要扭轉形象就不困難。
如何挽回
一、感情無法挽回，但能夠從頭來過
古希臘哲學家說：「人不能兩次踏進同一條河流。」
因為人以非當時的人，水也已非當時的水，現在的你已非從前的你，她亦不是從前的她，
她是不可能再喜歡上過去的你了，但是未來的你還有機會！
所以，請不要再抱持著「想回到過去的互動模式」等等的想法，時間無法倒流，你能做的
只有讓時間沖淡她對你的印象，下一次用一個全新的你出現在她面前，開啟一段新的關係
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二、停止無謂的自我揭露
請恕我要把話講得重一些：「你以為的自我揭露，對她來講只是無謂的悲嘆。」
一個連話都不願意回你的人，你能期待她會聽你的自我揭露嗎？
其次，很多時候我們以為是自我揭露，其實對別人來說是一種強迫式的分享，我們沒去顧
慮到對方的心情，就一股腦地把自己想傾訴、想責備自己的文字稀哩嘩啦地倒給對方，這
是一種很大的壓力，同時也是嚇跑對方最快的方法。
(近期會寫一篇專文探討自我揭露的迷思，錯誤的揭露是一種自以為是的強迫分享)
三、不用告訴她你很好，也不用告訴她你不好
有太多太多人犯的錯就是，試圖在臉書上表達「自己過得很好」，另一種人則是一直轉貼
心靈勵志小品、悲傷情歌的連結，其實這就是一種變相的強迫式自我揭露，會更快的加速
對方封鎖你的進程。
你和她雖然曾是伴侶，但現今你們是完全獨立的個體，你過得好，與她無干，過得不好，
也與她無干，請當作她完全不存在這個世界上吧！
若能保持至少三個月內都不和對方聯絡，你和她的關係才算是露出了一線曙光，那時再來
談談「如何吸引到她」，真的能走到那一天，其實你也不需要問任何人了，因為你本來就
具備這樣的能力，只要你能妥善的發揮它。
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