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我的生命中只有你，是一種病態的共生。

我的觀察是一個對於伴侶或在關係間沒有喘息空隙的人，心中的依附是很沾黏且融合的。他可能希望無時無刻隨時隨地都能掌控對方，一切都以他為中心點，滿足他的需求及渴望。在他的世界中，他的為難需要被體諒，但是他看不見別人的為難；他的需求需要被滿足，但是他對別人提出的需求視而不見；他想要聽音樂時你最好不要講話，但他想講話時不要你看手機。這在說明一件事，這是一個需要切斷與母親相連的臍帶，真正長大成人的人。

這樣的人也許很依附，也或許很疏離。物極必反的道理，也就是過度補償。如果一個人從小在極度黏著母親的照護下長大，也許母親失婚或因為某種原因把孩子看成自己唯一的依靠，那麼這位母親無形中傳遞的是，我的生命裡只有你，如果你不要我，我無法活下去。這樣的病態共生會在孩子本能驅動要發展獨立性離開母親時，遭受到阻礙，通常會觸發心中的愧疚感。因為母親不能和孩子分開，視孩子為自己的一部分，而孩子心裡會是混沌的、未分化的、主客體不分的。也因此，既使這個孩子長大成人，也只是年歲的增加，實際上仍是一個嬰兒。

無法和母親分離的狀況，就會在心理成為一個投射，也許會找到一個如母親般的伴侶，繼續延續共生關係。這也就是媽寶的男人找一個如同媽媽強勢般的老婆，然後上演一部婆媳大戰的戲碼，但這其實是這位夾心餅乾男人的靈魂課題。那個尚未與母親切斷臍帶的「成長」，藉由與母親相似的老婆和母親本尊的戰爭來開啓序幕。

但也有可能因為那種與母親的共生太沾黏，而使得這位男士想要與人保持距離，而成為疏離型的依附類型，那麼他遇到焦慮型伴侶的機率就很高。一個焦慮型要靠近，會觸動他熟悉的窒息感，本能地會想逃。於是就上演了一部「愈想靠近卻愈推愈遠」的人生戲劇，男的淪為渣，女的就是吸渣體質。

而這位女性有可能也有自己的靈魂課題，比如焦慮型需要與人靠近的她，小時候老是被嚴格的父親教訓，因此她拚了命地想要獲得父親的認可與肯定。而成長後遇到上述的那位疏離型伴侶，就會開啓靈魂之旅。他愈想逃離她，她愈覺得自己不被認可，就愈想靠近；而她愈靠近，則愈是讓他產生熟悉的窒息感，則愈想逃。就這樣，這一部人生大戲為的是要讓彼此看見自己。看見，才能有所改變。

因此，當有一個人把你當成生命全部的中心時，別高興得太早。那不見得是「只愛你一個人」的表現，很有可能是還沒長大的巨嬰。

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⭕️ 靈魂之旅課

此課程的內容會以超個人心理學派為基礎，去詮釋我在靈性經歷上所學習到的，以及分享個案案例的故事來探討不論是心理或心靈上的課題。我希望能強調並不是一昩地躲入內在意識來逃避心理層面，活在與真實世界脫軌的幻象中；反而是因為更往內在走，而有能力與自己的內在經驗及感受共處，找到內在平安及和諧，並發展出面對外在挑戰的勇氣及信任。

課程中會以故事為例，和大家探討理解故事中的男女主角發生什麼事了？有什麼感受？為什麼會這樣？在渴望什麼或恐懼什麼？以靈魂層次上來看有什麼不同的觀點？行為背後的心理驅力是什麼？有什麼方法能療癒？能如何避免此種狀況？

這會是一個線上解說（一週一次一小時）加上群組討論（每週故事更新、提問、回饋及後讀討論）的課程，以新書中內容為主軸來探索我們與自己的不同面向，達到整合及精進。因為內容深度和觸及的範圍較深，因此這次以課程方式進行，書只是教材。希望在三個月的心靈課程下，能使大家獲得更深層的自我了解及探索。

📣 適合「靈魂之旅」課的同學：（上過工作坊的同學大推）

1） 常莫名感到情緒起伏，也許焦慮、悲傷、憤怒、無奈等，卻找不到方式來安自己的心。

2） 不懂為什麼自己不斷遇到類同的人事物。

3） 想要照顧好內在小孩，想療癒兒時創傷與原生家庭有糾葛的議題。

4） 在婚戀關係中不斷觸礁，容易與人產生爭執，常看不慣身邊的人事物。

5） 想要了解心理運作的理論及靈魂視角的解讀，如何與自己和解及成長。

6） 想更深層的探索了解自己，讓自己完整獨立而感到安心。

7） 想要了解焦慮、沒安全感、控制、依附、防衛、人際邊界、自尊、疏離、內疚等議題，是如何在關係中觸發恐懼或憤怒的。

8） 想了解情緒如何影響身體，又是如何在家族能量中運轉。

9） 想了解意識與潛意識是如何鏈結，而產生自己無法控制的想法、信念及行為的。

10） 想了解在沒有意識到的情況下，自己都是如何在防衛及攻擊他人的。

☑️上課方式：
每天線上群組心理學知識分享及一週一次線上課程，針對一週以來的內容做理解及探討，並提供我個人親身體驗的自我療癒方法（任何問題可提出來討論）。

☑️上課費用：
三個月台幣$6000（含書）
海外paypal加手續費為台幣$6400（帳號：yvonneyuhsuan@gmail.com）

開課時間會再群組上另行通知，人數滿班即開課。
有興趣參加課程，完成匯款後請告知匯款帳號後五碼。

戶名：邱俞璇
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你能允許他人有情緒嗎？

很多時候會發現，當身邊有人有情緒時（尤其是所謂的負面情緒），我們會莫名地想要介入去安撫、安慰、建議或處理。有些人不喜歡衝突場面，有些人不適應悲傷場景，就好像有義務把場面趕緊弄「好」，自己才能安好一樣。

為什麼允許他人有情緒，這麼難呢？
一個被罵的人，你要他笑嗎？

這讓我想到「小丑」這部電影，因為兒時被虐時母親要他「無論你多難過你都要笑」，並且替他命名為「happy」要他成為一個快樂的人，於是他人生中過度壓抑情緒、漠視自己的痛苦，只想帶給他人快樂，形成了一種精神疾病「狂笑症」。當他焦慮、憤怒時，他就會無法克制地狂笑不已。這就是一種自我分裂，明明生氣但要笑，明明難過但要笑，最後意識就成形，以疾病呈現。

在我們的文化中總是強調情緒管理，但管理背後的控制其實是壓抑情緒。情緒就像是毒瘤，不被集體意識允許，因此能藏就藏。然而被我們從前門關上的，會從後門溜回來。這樣被壓抑的情緒並不會憑空消失，只是會換個方式再出現而已。

允許他人有情緒這件事，和界限有關。

比如一個人在生氣時，如果我們會感到焦慮想要去安撫，那麼這是界限議題。比較重要的不是「你為什麼生氣？」或「這有什麼好生氣？」反而是「我為什麼需要去介入處理？」及「我有衝動想去安撫是出於什麼原因」。

我們可以回想一下小時候，可能兒時哭鬧時，父母會感到煩心。而當父母不知道如何處理自身被我們的哭鬧而引起的焦慮時，最簡易的辦法就是制止「不許哭」、「再哭關廁所」。因此先不說哭鬧的需求被擱置，那個被忽視或被羞辱的恐懼更是明顯。因此帶著這樣的傷成長後，當他人有情緒時，我們會感到焦慮，因為那勾起了兒時自己的哭鬧的被對待，於是就複製了被對待的方式去制止他人的情緒流動，為他人的情緒負責。這就是界線混淆，你的情緒是我的情緒，所以為了不要讓我感到焦慮，我要制止你有情緒。

一個界限清晰的人，可以允許他人有自己的情緒，比如失望而引起的生氣或悲傷。允許，但不介入。等待對方自然地情緒流動，而不急著扮演拯救或緩解狀況的人。當然要能夠允許他人有情緒的前提，是允許自己也能夠讓情緒流動而不壓抑。

沒有誰，真的需要誰的拯救。

illustrator: lost7

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你談感受時，是在講感覺還是想法呢？

很多時候我們在談論自身感受時，以為講的是感受，但其實所說出的是有著自己主觀的想法或標籤。而想法或標籤容易使對方升起防禦心，而以回擊的方式來取代有可能的被攻擊。結果不外乎是落入爭吵或避免衝突的躲避。

A：「你怎麼了？在生氣嗎？」

B：「我覺得你根本一點都不在乎我。」

A：「我哪有不在乎你，我不在乎我會問你在生氣嗎？」

B：「如果你在乎，你會不知道我在氣什麼嗎？」

這是一個很典型的爭論迴圈，兩人都有各自被挑起的不舒服感受，卻在表達與溝通中各自陳述角色裡的想法或行為，但其實勾動兩人的是底層沒有被講出來的感受。

A沒有說出的是「我看得出你似乎不高興」的擔憂，及對於關係波動的焦慮；而B沒有說出的是「看似不在乎的背後有可能會被遺棄」的害怕及恐懼。如果A聽出了B認為的不在乎的底層是「害怕及恐懼」，也許在回應時就能夠安撫那害怕的情緒，讓B感到安心；如果B聽懂了A的「擔憂及焦慮」，自然也不會認為有可能被遺棄，甚至還能回過頭去安撫A的擔憂。

再舉個例子來看回應感受及行為的不同：

C：「我覺得我們的關係變了，以前週末我們都會一起出門活動，但現在你都跟朋友有約。當然這並沒有什麼不好，只是我會擔心我們會越來越遠。」

D：「拜託！我跟朋友約是因為你週末都在忙公事啊！」

雖然D的回應也許是根據事實，但很明顯的可以推斷C表達出他的擔憂並沒有被D給接住，反而D是以行為來回應C的感受。這當中很有可能在D聽到C的一席話時，內在就升起了「這不是我的錯」的自我批判，再加上「之前需要你陪伴時你在哪裡」的委屈與忿恨，於是為了不要被批判及被內在情緒淹没而升起防禦，以「那其實是你的錯」來掩蓋內在攪亂的情緒漩渦，更別提有多餘心力去聽出C真正想表達的擔憂並給予回應。

這當中除了聽話能否聽出重點，回應能否回到重點上之外，還包括了聽話後內在如何聯結及承接的。一個內在擁有受害情結的人，既便他人沒有加害的意思，也很容易被誤解及扭曲，而以主動/被動攻擊來回應。如同上述D除了沒有聽出C的擔憂並對此做出回應，還直接否定了C的感受以行為來回應。

如果D的回應是這樣：「的確最近我們都各忙各的，之前因為你週末都在加班所以我會跟朋友約，但我知道你擔心我們會越來越遠，對於這樣子你感到焦慮，這不是我的本意。聽到你想多花一些時間與我相處，我感到很高興。」

那麼也許C會回應：「是啊，我們配合得很好。沒事，我只是想你了，我懷念那時候一起的時光，你呢？」也許就因為這樣的回應而導向不同的結果，關係也會有不同的變化與發展。

在我們的文化中，很少談論感受，也很不習慣於表達感受。因此很多時候當我問「你感覺如何？」時，會得到想法、觀點或標籤的回應，如「我覺得他太強勢」，而跳過了感受層面上的「我感到委屈，覺得生氣」。當我們在成長過程中，不曾被尋問、在意或引領過談論感受，想當然我們也不會懂得如何表達感受，更不會聽懂對方的感受，因此而錯把觀點當感受，甚至替對方貼標籤只為了對方能感受到我們的感覺。這真是一個很難達到的目標啊！

漠不關心的假面具背後，存在著嚴重的痛苦；冷靜的態度背後，隱藏著失望。-John Bowlby

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