#木的放映室 #文末抽書
‼️本活動ig抽一本、臉書抽一本‼️
#木的手拉手合作
📣《在診療室遇見老子》
出版社：今周刊
作者：野村總一郎 精神科醫師
譯者：郭子菱
📍書籍摘要
在生活中總有許多奇奇怪怪、不勝枚舉的shit事影響著我們，而在這個過程中我們也因而變得糾結、掙扎，甚至感到「活著一點也不輕鬆啊」，就像是在勉強支撐著自己一樣。你也是這樣嗎？
🔻認為自己很弱
🔻認為自己總是在吃虧、別人都對自己不好
🔻認為自己必須完美無缺、但卻總是得不到想要的
🔻堅持必須要按照自己的步調，但事與願違
相信大家從小到大都讀過「老子」，對小編來印象最深刻的部分就是老子的「無為」。
✨無為，是順其自然
你有曾經沒有任何動力的時刻嗎？而當能量很低、沒有任何動力做事情的時候，是否也讓你更為焦慮？覺得「我必須應該要動起來、必須應該要做些什麼」？
但在這種時刻，著急、焦慮、緊張似乎也無用，我們也只能夠等著能量儲存完畢，才有動力好好完成想完成的事情。而老子的概念則是當我們面對這樣的時刻時，放肆的「什麼都不做」吧！躺著也好、坐著也好、耍廢更好，聆聽自己的聲音，順其自然。
✨任何事物都是相對的
在跟別人比較的過程中，誰功成名就、成績很好、長得漂亮、受人賞識，這些都是因為「比較」而得出的結論與地位高低，但我們在這樣的比較中，常常失去了自己、忘了本身自我的價值，而一味的羨慕他人所擁有的。因為我們對自身帶有評價，也因此總感覺自己擁有的是「不夠好的」。
任何的價值都會因為環境、周圍的人而改變，價值的定義一直都是相對的、暫時的，能夠保持現狀、維持自我的狀態從容存在著，對自我的狀態不因外界而貶低自己，是一種帥氣。
📍觀後感
過去木的曾經談過毒性正能量，一開始收到這本書，也曾想過會不會是一本空泛的心靈雞湯，過度的正向與轉念是否會讓人收不下來。但是在閱讀的過程中，著實地療癒到了近期對生活感到厭世的小編，書中的概念，非常符合小編現在就是想要「躺著與廢著不動」好好休養生息的狀態(笑)。
當我們過度努力、想為自己的工作與生活拚搏出一個輸贏，不自覺地越來越容易比較，覺得努力沒有成果、再怎麼用力都達不到自己想要的樣子、別人有的總是比我好，這些念頭會壓垮自己，而當我們已經感到很痛苦，卻仍不放過自己的想持續前進。
這本書提醒我們，無論發生什麼好事壞事，永遠不要忘記「自己」，聆聽自己的聲音、減少評價自己、當我們持續盯著羨慕的人的時候，也別忘了花些時間看看自己，因為光是存在與做著自己能做的事情，就已經很好了(意思是你躺著站著坐著都可以)；不用一定要活得發光發熱，而是活得像自己就好。
📍木的推推理由
1️⃣如果你近期也對人生感到厭世、對工作無力、對生活感到失去控制，很推薦你閱讀這本書，一起試著學習「無為」，這本書會非常打動你。
2️⃣對自我要求很高、完美主義、每件事情都希望計畫滿分(跟小編一樣)的人，我們一起來透過閱讀這本書，練習放下與休息。
「再滂沱的雨勢，也終會停歇」
#木的抽書
（本活動IG抽一本、臉書抽一本）
1️⃣追蹤木的IG/木的臉書粉絲專頁
2️⃣Tag兩位好友，並寫下本文中哪個概念最打動你
3️⃣「分享」此篇文章於限時動態/臉書動態時報，並tag @moodradio_
4️⃣若有中獎，請務必主動聯繫我們，並提供分享頁面之截圖
(上述步驟務必都完成，才算是有抽獎資格唷)
‼️重複留言不予計算‼️
🌟9/17 12:00截止，並於9/17 22:00前於IG限時動態/臉書貼文留言處公佈得獎名單。
#今周刊 #在診療室遇見老子 #無為 #老子 #零批判 #順其自然 #做自己 #哪裡跌倒哪裡躺 #覺察 #意識 #生活 #努力 #自我成長 #心靈成長 #心理諮商 #台北諮商 #新北諮商 #郭玟秀諮商心理師 #黃旻諮商心理師 #圖文插畫家麗莎
毒雞湯定義 在 [討論] 對心靈雞湯的駁斥謬誤- 看板Boy-Girl - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
這幾年很流行的一句話
”沒有更好，為什麼要在一起”
很常被台灣女生引用，
作為戀愛吵架時的抱怨，
進而做為分手的藉口。
基本上我覺得這是非常大的謬誤，
而且常常被錯誤解讀。
第一，
什麼是”更好”，什麼是在一起。
通常”更好”會被解釋為
自己的生活品質提升了，更快樂了，更有趣了。
所以只要一吵架，就被解讀為，不快樂，生活品質降低。
aa也是，例如我單身有男人請客，
為何交男友就要自己出，所以品質降低了。
但這其實大錯誤。
更好，應該是雙方一起變好，而不是單純一個人變好。
像一句我很喜歡的話：
”你的歲月靜好，是有人為你負重前行。”
你能輕鬆吃飯，是因為有人辛苦煮飯，有人心情洗碗。
所以一個人的變好，背後就有人默默付出。
學生的成績提升，是老師花時間督導。
而女人期待的那些疼愛，無一不是對方辛勤的成果。
快樂的出遊，要有人規劃，有人出錢，有人接送。
所以如果只專注於自己變好，其實是一種自私跟無知。
自私的是你只在乎自己，不在乎對方辛苦。
無知是你根本沒想過一個呈現背後所需要的努力。
真正的變好，應該是兩個人一起變好。
第二，在一起的本質是什麼。
當你選擇了某個人一起過生活，
絕對不是想著，這個人能讓我吃香喝辣過爽爽，
或者他能減輕我的負擔。
當然這出發點沒錯，也是人性，
但不應該是關係的全部。
如果只考慮”避苦”，這關係必然不長久，因為當對方能提供的利益消失了，關係就趨向
斷裂毀滅。
更高層次應該是”趨樂”。
樂，指的不是物質或肉體上的樂，
而是這個人帶給我人生的方向，
思想上的提升，我們找到共同的目標，一起努力成長。
以婚姻來說，為什麼常常有爭議？
就是因為他是個模糊的合作關係。
好的伴侶，有結婚生小孩組家庭的共同目標。於是他們一起研究怎麼賺錢，怎麼買房，怎
樣教小孩，
孝順彼此跟對方的家人。
壞的伴侶，也有共同的目標
，也是結婚賺錢養小孩，
但差別在於，他們不是要求自己，
而是一直要求對方為自己做甚麼，減少我的負擔，至於你的負擔不重要，因為我選了你，
你就應該承擔。
這是多麼荒謬的邏輯，但又如此常見。
背後強大的不安全感，
擔心對方出軌，擔心對方不出錢，
抱怨對方家事做太少。
一來是焦慮對方資源被分食，
”你的資源只能是我的，不能給別人，甚至”你自己”。
（很多配偶抱怨對方一直打電動或其他娛樂，這也是自私的表現。
整天打的不算，但我看到有些人只是上班後帶完小孩，睡前打半小時就被抱怨）
二來，這個抱怨的人又不願意貢獻更多資源，
又造成另一半負擔無形加重，
因為事情就是那些，你不做就是有人要做。
自私是個惡性循環，
就像三個和尚沒人喝的故事，
到最後都沒人要做事了。
###
而最後我要提醒那些把標題掛在嘴邊的女性：
”沒有更好，為什麼要在一起？”
你生活真的沒有變好嗎？
還是你只是一時只想到缺點，沒想到優點？
跟單身時候相比，
你無聊時有人講話，
想做愛想擁抱時有對象，
想抱怨有人聽，
燈泡有人幫你換，
晚餐有人幫你買，
小孩有人幫你哄，
週末出去玩有人開車，
洗衣服有人陪你一起掛，
煮飯有人切菜有人洗碗，
去全聯有人提菜有人推車，
這些不都是生活變得更好的象徵嗎？
在此作個小結：
其實生活的幸福到處都是，
平淡不等於無味，
吵架不是熱度，只是消磨。
其實你的生活一直都在變好，
只是你沒注意到，或者你太貪心。
如果一直被網路的農場文，
就洗掉你對身邊人的感謝，
反而轉為你的刁難跟找架吵，那才是悲劇。
知足和感恩，會讓你發現那些小小的快樂，然後幸福就會慢慢開始。
謝謝各位。
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 180.217.47.152 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1634967945.A.50E.html
※ 編輯: rabinson (180.217.47.152 臺灣), 10/23/2021 13:52:30
雞湯文真的不能亂放。
這種洗腦雞湯文很危險，自私笨蛋看了都會拿去刁難身邊的人。
因為都亂解讀。
舉例
無腦人的解讀：
我很好，我沒錯，
批評我都是壞人，不用理他們。
我不可以被影響，我很強大！
我要繼續做白爛事！
=====
然後繼續出包，旁邊人擦屁股，乾。
※ 編輯: rabinson (180.217.47.152 臺灣), 10/23/2021 14:01:07
某些無腦人才會這樣做
拉地圖拉椅子對號入座 DUCK不必
※ 編輯: rabinson (180.217.47.152 臺灣), 10/23/2021 14:54:41
所以我才說 道理是對的 但某些人就是會錯誤解讀
更好 只想到自己有沒有更好
我沒說所有女人啊 有智慧的女生還是很多的
※ 編輯: rabinson (180.217.47.152 臺灣), 10/23/2021 14:56:05
知足是個相對明確的模式吧
你是指展現硬價值嗎
她要怎麼評價 我無法勉強
※ 編輯: rabinson (180.217.47.152 臺灣), 10/23/2021 20:24:25
我換個方式解釋看看
如果交往的幸福感是個加總函數
相處的幸福來源應該是很多項目的累積
個性感恩的人 算法會是很多個+1
生活= SUM(C1:C100) 哇! 我跟這個人在一起很不錯
但是不知足的人 可能就是
生活= SUM(C1:C99)*+ C100*50
某些特定事件被放大 其他都不算數
然後就結論: 我跟這個人一起 生活沒有變好
※ 編輯: rabinson (180.217.47.152 臺灣), 10/24/2021 01:36:20
還有一種
會懷念對她壞的人
然後嫌棄現在對她好的人 因為習慣了 就不珍惜了
※ 編輯: rabinson (180.217.47.152 臺灣), 10/24/2021 02:00:45
關係不能只在乎自己爽 都看不到對方的優點
然後因為10%去遺忘對方90%的付出
跟什麼品味OR價值觀無關
感恩是種基本美德~有利於關係的長期維持
好像經濟學說:如果人都追求自己的最大利益 是對社會好
但是追求自己利益 有時候也許對關係有利 有時候沒有
看事情
例如洗碗 假如我自私 就是不想洗~
兩個人都不洗 然後發臭了~這結果是好的嗎?
再說到~如果兩個人都替對方著想
什麼狀況會讓兩個人越來越差?這論述的根據是?
※ 編輯: rabinson (180.217.47.152 臺灣), 10/24/2021 03:30:47
1.我認為 能有這種個性的人,會珍惜關係 自然就比較能夠維持
而相反者 就不容易
用車子做比喻 比較愛惜保養的人 車子可能比較不容易壞
2.不想維持這段關係了 是一個結論~但這個結論不會憑空產生
而是長期累積思考的結果
如果一個人的價值觀是任性的 當然很容易就導向不想維持的結論
可能他覺得自己值得更好的 很容易找到新對象
當然就不想維持
但是這種個性的人 是值得肯定的嗎?
※ 編輯: rabinson (180.217.47.152 臺灣), 10/24/2021 03:45:28
這句話會被引用 常常是出現在一個女人對現任男友不滿意
所以用來說服自己分手的動機
我針對的是這種類型 不是你說的那種
※ 編輯: rabinson (180.217.47.152 臺灣), 10/24/2021 03:47:09
然後我討論的好像不是需求跟喜好
喜好一般是說 吃甜吃鹹 運動閱讀這些嗎?
回到更原本的 我只是很簡單想表達
如果一個人對關係只考慮是否會讓自己更好
那麼他並不愛對方 只是把對方當成讓自己往上爬的工具人而已
※ 編輯: rabinson (180.217.47.152 臺灣), 10/24/2021 03:50:11
而且這論述隱藏的價值觀是:
因為"你"不能讓我開心 所以我要分手找更能讓我開心的人
那談戀愛開心 100%是對方的責任? 那這個自述者在關係中的貢獻是?
※ 編輯: rabinson (180.217.47.152 臺灣), 10/24/2021 03:52:56
... <看更多>