起初，只是曾為研究所同窗的出版社老闆，以及沒紅過所以連過氣都稱不上的作者，想要一起出一本書，留個紀念。
我是那個作者。
去年年初，我在泥濘中，其實我在泥濘中很久了，當時唯一算得上幸運的事，就是我竟然搶到了超熱門的，駱以軍（我連現在該要怎麼稱呼他我都不確定了，不適合裝熟，只寫名字又彷彿刻意拉開距離）在藝集生活開的小說課，那是個要先匯款、回報，再等待通知是不是有報名到的課，我運氣超好地搶到了。
雖然不是正統的小說創作課，就是一直聽駱以軍講各種故事，有的我在其他講座或書上是看過的，但他太會講故事了，即使不是什麼技巧分析這種實用的教學，我們也聽得很開心。我也知道小說創作確實是不容易「教」的，而他的故事總是可以讓我有各種浮想聯翩，重新想要寫作，所以我還是非常喜歡那個課程，我很認真，幾乎每堂課都到，真的不能到的只有一堂，事後我也認真地聽了課堂上錄音補齊。
去年2/11，我在課堂上分享了〈火車做夢〉的雛形故事，那天駱以軍給了一個火車的主題，希望我們發揮，他上樓抽煙時，大家在地下室裡想著故事，我本來先想到的是，研究所時有一陣子生病了，爸爸媽媽在車站送我回花蓮時的場景，但我想我講了一定會哭。
我太容易哭了，我不想在這時候哭。
所以我趁老師上樓抽菸的空檔，在筆記本上，寫了一個想像的故事，關於一個母親，掛記著一個生病的女兒，的故事。就是火車做夢。 被點到的時候，我將故事念了出來。
小說課上課時會由藝集生活錄音，提供給學員，供沒有辦法到場時補課，或者回味之用，我後來每次聽都覺得很羞恥，因為我聲音好緊張。
我就是個無法好好面對麥克風的人。
駱以軍當場誇獎了我的故事很適合拍成電影，然後送給我一顆壽山石，那節課，他送給每一位分享故事的人，一顆壽山石。
駱以軍送的壽山石耶，我回家，珍重地放在我的鍵盤與螢幕中間，我好需要有什麼來提醒我，還可以再寫寫看，再試試看，雖然那對於被打到泥濘中的我而言，好難。
之後我爬呀爬呀，寫完了這本書。在那段期間有與我接觸的人都知道，我想一直到現在還是很明顯的是，我對自己完全沒信心，從裡到外，完全沒有。 那天的小說課，被誇獎這個故事像電影一樣，那個被肯定的幸福感，轉化為一顆實質的壽山石，不斷地提醒很容易就不相信自己的我。
但故事要自己寫這件事，我從來沒有懷疑過。
回家後我將故事寫完投給自由副刊，六月，自由副刊刊出。八月，我寫完了整本書，將書稿交給夏民。九月，《明朝》出版，我還在想著要不要買一本來看，我雖然喜歡駱以軍這個人，但從大學之後就沒再真的讀過他的書，然後我有個熱愛駱以軍所以立刻去買書來看的好友用訊息傳了張照片來，照片裡有一本書，書頁上鉛字印著〈火車做夢〉的故事大綱。
我完全傻住。
後來事件爆出時，大家說的那些，其實當時我全想過一輪了。這是他的寫作習慣，這是一個小說中的框架，在理應是虛構的小說中用一種好像是坦白「這不是我寫的是別人的故事」的方式，寫出我的故事，還有其他人的故事，但在這部小說中你根本不知道哪部分是虛構哪部分是實際的，更何況是這故事中有一個實際的人所虛構的故事⋯⋯那麼我到底要怎麼想呢？
我那時跟朋友說，我不知道該怎麼想。
但我知道，當我的書出版，我會死得很難看。有人質疑我的時候，為了捍衛自己的清白，我就得說出來，那就是說，我得要去質疑這件事，甚至是這個人，那會很可怕，天啊，那會很可怕，他是誰我是誰啊，我才不要幹這種事。大家會問我：那你要怎麼樣，我得有個說法，我得要自己想清楚這到底算什麼，但我真的不知道這算什麼，要怎麼定義，而我要怎麼做。
我不知道我要怎麼樣，我只希望這件事沒有發生，但這件事已經發生而且無可挽回的時候，我不知道我還能要什麼。
我和夏民討論，可以讓我不要被質疑抄襲的方式，可能就是請他推薦我的書，如果他的名字在書腰上，只要他的名字在書腰上，就不會有人懷疑我了吧。即使我的書不夠好，他不想推薦，我也想知道，那接下來怎麼辦，至少要告訴對方，我知道了，然後看看他的反應吧。
夏民說你自己要去看過《明朝》，確定了狀況，然後再來寫信，我說好。
所以我寫了那封「美麗的信」，夏民看過說可以，我透過鏡文學得到了駱以軍的電郵地址，寄出那封信。
窗口同時告訴我當週週五在信義講堂有駱以軍的講座，邀我去。我想了想，說好。
駱以軍透過鏡文學讓我知道他收到信了，他會回信。
週五晚上去信義講堂，我請駱以軍簽名時，告訴他我是寫那封信的那個學員，說我很感激他那時鼓勵了我，壽山石一直在我桌前鼓勵我寫作，他很高興地說，他會回信給我。
他沒有回信給我。
後來發生了很多事，包括那場論戰，我可以理解他為什麼沒有回信給我，同時，因為後來我讀完了《明朝》，我在《明朝》裡看見的那些關於女性的描寫，關於與女性友人之間的態度，我想，我的書並不適合由他來推薦，或做任何，類似推薦的事。
那我還能怎麼樣呢？即使他回信了？不回信也許是最好的結局吧。
所以就這麼不了了之了。
一直到今年，夏民幫我的書找推薦人時，有位我一直非常喜歡的作家，發現了這兩個故事如此雷同，甚至她自己也聯絡了駱以軍，希望他主動聯繫我。雖然作家的信並沒有得到回應，但我們開始覺得這事還是得解決，夏民找了鏡文學，由出版社對出版社的方式，聯繫了駱以軍，鏡文學告訴我，駱以軍想跟我見個面聊，我不願意，我害怕被寫到他的下一本書裡，變成另一個我無從辯駁的角色，我也不知道見面要說什麼，因為我不知道能要什麼。
我畢竟只是希望這件事沒有發生，如果發生了，我希望我不要被任何人說我抄襲。
我沒有抄襲，或剽竊，隨便啦不管什麼詞彙，我沒有，反正我沒有。
不可以有任何人、有任何機會，將這種東西丟到我的臉上，即使我可以澄清，我也不要。
當時我正在劇烈咳嗽，正逢疫情四起，我說我不想這樣到處咳嗽，怕路人會怕會誤會，所以很抱歉不能見面，鏡文學說會給駱聯繫我的E-mail，於是，3月9日，我收到了駱以軍的回信，信中搞錯了一些細節，也解釋了他為什麼當時沒有回信，大致與各位後來看到的一樣。這封信，我請鏡文學轉告說抱歉我不會回信，我得跟夏民討論該怎麼處理再回覆。
實際上，我一樣不知道要說什麼。
書已經在印了，他在信中提議的「各寫一封深邃的信討論這件事然後收在書中」，是不可能的，我的書字數太多，放不進去任何深邃的信了，而且，我真的不想。
我的書的性質，討論的議題，很不適合做這件事，整個事情會變得很諷刺。
我們去找了付費的法律諮詢，給出所有細節包括當時課堂的錄音檔，律師說，她認為我在課堂說的故事已經細節完備，不能只是視為故事概念，當然對方可能以此抗辯，但她認為可以交給法官判定。
並提醒我，民事追訴期雖有兩年，但刑事追訴期只有半年，應該快到了。
我們點點頭說知道了，但根本不需要討論就知道這就只能是知道了而已，怎麼可能告他。
我們請鏡文學轉告駱以軍，我們希望他在臉書上發一個聲明，發出聲明前希望給我們看過。我只要讓大家知道這故事不是我抄他的，那就夠了。
沒有定時間，沒有。逗點只有告知本書出版日期，但沒有要求特定日期刊登。
沒有見面協商，沒有。Yaboo咖啡我根本不知道在哪裡，我平常很少去咖啡店。
聲明冒出來的那天，我的書正要在網路書店開預購，我還想在網路書店抓十點搶Switch同捆包，但一個朋友將他的聲明丟給我，我完全傻眼，再次傻眼。
我沒有看過。
夏民也沒有。
但聲明已經發了，你能怎麼樣呢？我跟夏民說，我即使看了他的聲明也不會改任何一個字，我理解他會想要保護自己、想要下台階，而我想得到的只是，僅僅只是，不要被當作抄襲。
僅僅，只是，這樣。我發自內心不懂，這件事到底有多過分。
我寫自己想出來的故事，我還要擔心自己被罵抄襲，然後我也不想要到時候被讀者抓包我們必須澄清結果變成他被罵，所以在這一切發生之前，我們來解決這件事，用能夠讓傷害減到最低的方式。
他與鏡文學之間，溝通是否有資訊落差，導致文章就這樣貼出來，我不知道。但我不喜歡約定被破壞，雖然已經無法彌補，但我希望能轉達這件事。
接下來就是這樣了。
這陣子也是有支持駱以軍的課堂學員希望我出來「說句公道話」。
說句公道話，即使到了這個地步，我真的是不想用我的立場傷害別人，我也不希望我說出來的話變成一個可以拿來抓著攻擊他「你看作者都這樣說了你還有什麼話說」的武器。此外，《明朝》裡有其他人的故事，我不願意那些人說話的權力都被我搶走了，我不能代言任何一個不是我的人，但因為出書，因為是這個事件裡有名字的那個角色，我很難避免這件事。
我不願意有任何一個人覺得「哎她都出書了，被寫進書裡她影響最大，她都覺得沒關係了，我也沒關係吧。」我也不願意我去踩著已經道歉的人，好顯得自己很寬容大量、不計前嫌的樣子，反而讓對方陷入更不堪的境地。
我希望我的沉默，可以避免搶奪別人的發言權，避免影響別人的判斷。
我甚至不敢點讚，我怕被發現什麼蛛絲馬跡，可以拿來說話、攻擊誰。
我沒想到我的沉默反而讓人以為夏民在控制我，我一天到晚在跟他意見不同，他控制不了我。
反而經常是，他想保護我，我不想讓他保護，我會嗆他說我是成年人了，雖然我愛哭，但我撐得住，我也該為我的書撐住。而他會告訴我，出版社就是為了保護作者而存在的。
我的沉默是有原因的，他的出面也是有原因的。
而我似乎不能再沉默了。
一開始，我們真的只是希望，我們不要變成抄襲人的那一個而已。
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