剛剛發生一件讓蒜頭媽爆炸的事情
前些日子,蒜頭媽公開一則影像
那影片內容就是
一隻小黑狗追著車子跑
而那台車在我們的汽車閃大燈後緩緩停下
小狗追上那台車後,很開心搖著尾巴
當下駕駛人用生氣口吻罵小黑狗 : 上車啦 !
我們緩緩經過他們的車子,憤怒問
: 你為什麼要丟下牠 !
之後我們就離開了
因為丟狗事件太多太多了
於是阿母將行車紀錄器的影像公開
沒有碼掉車牌,因為覺得壞人何須掩蓋
後來有網友告知阿母他住何處,姓什麼
將對話公開,也沒有明指他就叫做○○○
隔天10點一覺醒來
對方的親友就很積極地出現了
努力解釋這是他們的愛犬
因為跑丟了叫不回來
他們迫於無奈只好開車離開
這麼剛好,我們看到了...狗追車的情節
希望我可以解釋並刪文,因為已經很多人上門關心
阿母跟他說,希望你們說的是實情
因為我也擔心
你們是不是剛好丟狗被我們看到
只是要等下次行動再丟一次
因為阿母剛起床
於是我跟他說,待會我會上網解釋
並澄清後於中午12點刪文 !
於是,阿母照著跟對方的約定做了
在今天下午五點左右
阿母翻閱臉書的標籤審閱
發現,對方親友
將阿母個人臉書頭像及姓名公開
並且表示,我在霸凌她
阿母一驚,私訊她 :
你這是什麼意思 !?
我於解釋後刪文,這樣叫霸凌 ! ?
對方表示 :
留言處當事人祖宗十八代都被罵
已經跟妳解釋,請妳刪除個資妳沒刪
阿母抓狂 :
所以妳是要找事! ?
我解釋後刪除然後會妳公開我
妳這不是找事,是什麼 ! ?
對方親友 :
當事人打給妳,妳講話比他大聲 !
阿母:
當下只有我跟他講電話
妳怎麼知道我比他大聲
妳確定我比他大聲!
妳有在電話中是嘛!?
接下來的情緒可想而知!
我很火 ! 我真的很火 !
誰霸凌誰,妳哪位!?
妳公開我頭像及姓名多日
指我霸凌妳,我還跟妳道歉什麼!?
就算狗跑丟了,什麼叫迫於無奈只好離開!
狗在大馬路上追著主人的車跑!
馬路上都是汽車耶!!!!
刪文後換妳公開我!?
妳還不是狗的主人!
妳到底哪位!
阿母約對方出來講啊!
對方竟然跟我說 : 怎樣妳要打我嗎!?
挖靠 !
我真的要怒叫雞排了喔 ! ! ! ! ! ! !
同時也有27部Youtube影片,追蹤數超過23萬的網紅8891汽車,也在其Youtube影片中提到,汽車配備百百款,有的看似新奇時則無用,有的被業務吹捧上天,但真的買回家根本廢到讓人生氣,究竟有哪些車用配是地雷?哪些又是物超所值的超級好物?看完這集你就知道囉! #8891汽車 《8891車壇聊天室》在這裡我們看車也看時事,從用大眾的角度出發由專業的觀點切入,檢視你我最關注的當今車壇動態,結合實驗...
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【親密關係:方向清楚,路徑任風吹撫】
有人問,遇到重大事件,情緒怎麼能不起波瀾。
有人說,帶著情緒如何能如常過生活。
有人同感,遇到懷孕這種事,夫妻總是冷戰。
有人困惑,即使方向清楚,情緒仍然存在,該如何共處?
面對問題,我知道,所有學習者最想問的是,我如何能在這麼大的事件衝擊下,還能保持安定。
其實不管是遇到什麼樣的問題,我不因此而慌張,不因此焦慮,不因此痛苦的主要原因,只因為我善於問自己一個問題,而這個問題就是:我要什麼。
當先生屢屢做出非常人會發生的事,如:汽車大燈沒關。當衝突事件發生,當情緒湧起,當生氣衝破腦門,此刻我會問自己這麼一句:我要什麼?
汽車大燈沒關,導致電瓶沒電汽車無法發動,我們一家人可能因此沒有辦法回家,情緒衝動下我很想痛罵先生一頓。一個事件,裡頭隱藏著這麼多的細節,我想要的究竟是麼?
1. 我要……電瓶有電?
但事實上電瓶已經沒電了,想要電瓶立刻恢復正常,不太可能立刻發生,即便責罵了先生,也不會帶來立即「有電」,只有等等去借電接電,這事情才能解決,既然如此,我當下該做的應該是趕緊去借電,而不是責罵先生呀!
2. 我要……發洩情緒,所以痛罵先生?
謾罵先生,確實會達到發洩的效果,但相同的也會帶來副作用,那就是夫妻情感不睦,也許還會大吵一架,最後分道揚鑣,這樣的後果,是我想要的?不,當然不是。
3. 我要……與先生和諧,家庭每個人都平安?
對,這是我要的,要怎麼做這樣的目標才會達成?其實我什麼都不用作就已經達成了。先生犯錯,我只要不謾罵,我與先生就在和諧的狀態上,而家庭平安,即便發生車燈沒關事件,一家人一直都是平安的,那麼我還要爭什麼?
這麼一思想,就知道我要得很簡單,我要與先生和睦,家庭成員平安健康,至於車燈事件,發生了就發生了,順其自然的交給先生處理,我無須介入,因此我依然可以保有我要的「家庭和諧與健康」的目標,那麼我又有什麼好生氣的呢?
這就是「我想要什麼」帶來的「心境與行為」的改變。
而在意外懷孕的事件上,也是如此。
於是,在十四天後,先生找了一個清晨的空檔,靠近我。
先生:有空聊嗎?
我:有。
先生:懷孕了,你希望怎麼處理?
我:生下來。
先生的表情扭曲,我知道這與他的目標恰恰相反。
先生:你忘了你之前兩次懷孕,一次大出血,一次水瘤扭轉痛死你,我擔心你的身體承受不了。
我:也許承受不了,但我願意承受。
先生:可是……我會擔心你。
我:謝謝你這麼為我擔心,我會在這過程中,特別的好好照顧自己,不會掉以輕心。
先生:可是……就算你身體沒問題,我也養不起三個小孩。養三三川川,我就已經是極限了,我沒辦法在負擔第三個小孩了。
我:所以兩個你是可以的,三個就是完全負荷不了,對吧?
先生:對。
我:我懂得,所以想跟你談的是,老三出生後,我可以自己負擔老三的保母費和教育費,你就跟現在一樣,只需要負擔三三和川川的費用就可以了,這樣一來,你就和養兩個孩子一樣,不會增加絲毫的重擔,而我又能生下老三。
先生:可是我就不要阿,我不想要這麼多孩子阿。
我:那你希望我怎麼做?
先生:我……我希望你能去拿掉。我以為時間過了這麼久,你會自己想通,然後跟我提要拿掉孩子,結果你不但不拿,還要生下來,我覺得你瘋了,養兩個已經把你累成那樣,養三個你怎麼受得了。
我點了點頭,理解他的意思。
我吸吐著空氣,我完全理解先生的想法,但也明白自己的目標,因此我並沒有慌張,也沒有想要說服先生,我完全接納了先生的想法。
在與先生協商這件事之前,我先前花了許多時間去鋪陳我與先生的感情,就是希望大家先理解我與先生的感情根基,是非常深厚且富有連結性的。因此在協商的過程,我所做的決定,絕非是賭氣的過程,反而是想積極找尋我們差異下的最大相同之處。
我:你不想要老三,我懂了。
先生:你看你什麼時候要去處理掉,我陪你去。
我:我沒有說我要處理孩子,我說過我要孩子的。
先生:你沒聽懂我剛剛的話?
我:有,我聽得很清楚,我知道你不要老三,但我要呀。
先生:那我們兩個一個要一個不要,是要怎麼協調?
我:我有個方法,可以讓你達到你想要的目標,只是在說這個方法之前,我想要你明白一件事,那就是,我沒有賭氣,我只是想要我們兩個都能得到我們想要的目的。
先生:你說。
我:我願意離婚。這樣你可以只養兩個孩子,不需要承擔老三的責任。而我,也願意擔起老三全部的責任,畢竟是我決定生下他的。
先生:你這樣不是威脅我嗎?
我:我沒有想威脅你,我只是想這樣你可以達到你要的,也可以達到我要的。
先生:為了生老三而離婚,這像話嗎?我們又不是感情不好?
我:雖然不太像話,但沒有辦法兩全其美,我們雖然感情好,但在這件事上我們兩找不到共識。
先生:你一定要生?孩子比我還重要?
我:我一定要生,因為你與孩子對我而言都同樣重要。
先生的臉色痛苦扭曲,我們之間湧入大量的留白與靜默。
我鬆手讓問題跑一會兒,我靜靜的站在他面前,等待著。
先生:為什麼每一次都是我妥協。
我:對你而言,確實是你妥協,但事實上我給出了很多退讓,包含我願意負擔孩子一切養育費,更為了你只願意承擔兩個孩子的責任,我願意還你自由讓你保有只承擔兩個孩子的責任,對我而言,我提出許多選擇給你,這也是我的退讓。而你,卻一心一意只要我拿掉孩子,並沒有提供任何可以選擇的方法,於我而言,這又何嘗不是一件殘忍的事。難道我不能有其他選擇的權力,只能選擇你的答案,才叫做正確?
先生沈沈的嘆著氣,點頭答應讓我在婚姻中生下孩子,而我也扛起還未出世的孩子的所有責任。
那份責任裡有著什麼樣的承擔,也許過兩天有機會寫出來後,大家才能更深刻明白我的協商「負擔起全部的養育教育孩子的責任」是為何意。
雖然再生養老三的觀點上,我與先生有著截然不同的堅持,甚至不惜為此而說出「離婚」字眼,在此之前,這兩個字從不曾在我們婚姻中出現,可以想見我是以什麼樣的心情與決心,在協商的領域裡給出的退讓於我而言,是多麼不可承受之重。
「故事表達營」第二梯次還在招生,電話也持續撥打中,陸續有營隊孩子的故事吸引著我。明天將分享一個女孩渴望來營隊的原因,竟是為了「控制脾氣」。
這是一個思路清楚的女孩,準確的表達「我想去營隊上課,因為我脾氣太糟,我想去學控制脾氣」。
明天請收看脾氣女孩的故事。
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【親密關係:著火的時候,記得先拉封鎖線】
#故事表達營課表出爐感謝大家的等待
親密關係,是一門極難修練的學分,他的困難之處,在於相處時間越久,理解伴侶越透徹,我們就對其越失望。
換句話說,親密關係,是一條永遠開高走低的曲線,能在婚姻關係裡悠遊的人,肯定是開放自己,而且隨時隨地臨在於生活每一刻的人。
大家看我的生活充滿樂趣,那是因為我選擇了不一樣的觀點來看事物,當然,我還多做了一些大家不為人知的功課,那就是界線的選取與拿捏。
所謂界線,是人與人之間的安全距離,若一個人在意的事情越多,則與人的距離越遠,呈現難以相處的局面。反過來說,一個人在意的事情越少,則與人相處的距離則越近,會讓人感到自在、舒服。
該如何讓自己成為一個「界線單純」的人,是我一直以來的學習功課。
我將對先生的要求,從過往的:要陪伴家人、要細心、要貼心、要照顧孩子、要分擔責任……一個一個的調降,最後捨棄了大部分,只留下我最在意的,那就是:健康、快樂的活著,陪我長長久久。
有了這麼一個認知,我對於先生經常犯下的粗心,我會提醒自己:先生還好好的活著,我也還健康活著,孩子也都安在,只要還活著,其餘的都是小事。
有了這樣的想法,當先生的粗心又再度來犯時,我會以這樣的眼光看看先生。
在一一背包事件之前幾天,其實還發生了幾件事,其中一件事是,前個週末,我與先生帶孩子去露營,隔天一早起床時,先生就獨自開著車去鄰近的便利店工作,直到我起床,打了電話給先生,先生才匆忙的從工作的便利店開車回來。
那天早上要忙的事情頗多,得料理早餐,招呼孩子吃飯,更得收拾行李,準備拔營。我忙進忙出,而先生則在遠處陪著孩子玩耍。我向來習慣作內務工作,因此對於先生沒有在旁邊幫手,我也早已習慣,因為我知道,只要我有需要,我一呼喚他,他就會立刻回來幫我處理我想請他幫忙的工作。
就這樣,我忙著收拾行李,當我將行李扛進車子時,我赫然發現,汽車的大燈沒有關。
我一個驚嚇,立刻算了算時間,這個時間距離先生將車子開回來已經長達2小時了,而這一次車燈未關,已經是近日內第三次了。
汽車平時都是我在駕駛,先生僅在清晨外出寫作時,會將車子開走,因此對車子的操作是粗心的。
我立刻呼喚先生從球場回來,先生一聽汽車沒關大燈,立刻焦急的坐進汽車裡,試著發動引擎。果然,車子發不動了。
若我是個界線很多的太太,我肯定會叨念:怎麼這麼粗心、這已經是這個月第三次了耶、你這樣要怎麼開車,我怎麼能放心……
但此刻我什麼話也沒說,我心裡想的是:家人彼此都安在,這就是最好的狀態了。至於汽車發不動要怎麼辦?我選擇遠離車子,遠離先生的焦慮,放手讓先生去傷腦筋,畢竟這是他粗心之下的意外,他得負責擔起修復的責任。
我在我和先生之間,畫了一道安全的防護線,這條線之內,我是安全的,無須焦慮的,而先生那頭的焦慮,屬於先生自己,我得先照顧好自己,使自己安穩,我才能生出餘力,去照顧先生,爾後才是去照顧已經失去電力動能的車子。
這便是我在書中《薩提爾的親子情緒課》提及「永遠優先照顧自己的內在,父母擁有平穩的內在,才有能力去陪伴孩子的情緒風暴」,否則太早介入先生產出的問題,只會讓我心中充滿生氣、焦慮、煩躁等情緒,帶著情緒去介入先生的困境,這對我和先生而言都是一種傷害。
沒有任何好處的事,我們幹嘛要去碰觸呢?
所以我選擇繼續收拾露營的器具與殘局,也收拾自己剛剛被先生粗心的行徑,捲起來的情緒。
這就是在歡樂的表面下,我也許比大家所想的樂觀,多做的一點功課。
當大家一邊看著我書寫的故事,一邊覺得歡樂,一邊又覺得自己辦不到時,我希望下一次當大家面對另一半的行徑有受不了之處,大家能記起這麼一句話「拉起封鎖線」。
在事故或意外現場,警察會在意外周圍,拉起封鎖線,一方面禁止外人進入,破壞了現場的第一狀態。另一方面其實也有讓意外僅止於此,不再對外波及無辜。
而這就是我常常談及的「界線」,是人與人之間的安全距離,我的「界線」內,安全平靜,先生的「界線」那頭,事件情緒波濤洶湧,在我還沒有能力之前,我都可以選擇不靠近那一頭的危險,先暫時讓先生去傷腦筋,等待自己有能力,再行介入。
今天我仍是沒來得及與大家談談製造浪漫的故事,但只要有人想看,這系列我會繼續寫,也謝謝大家對我的耐心。
這一陣子我陸續撥打電話給有意願報名「故事表達營」的家庭,與每一個家庭接觸,讓我很是感動,每一個父母對待孩子都是極其用心的進行親子溝通,因為目前只在我的粉專裡放招生訊息,而且需要由我確認孩子是有意願來學習之後,才能給予報名表單開放報名,在這樣的安排下,每個想讓孩子前來的父母,都需要先與孩子做足前置溝通,這需要展開一次又一次的親子對話,所幸在這裡父母都跟隨我學習甚久,展開的溝通都讓我驚艷。
有個母親為了讓孩子理解營隊,從介紹營隊老師開始,讓孩子知道他要前來的營隊老師,有著什麼樣的身份背景,還從自己的書櫃中搬出我出版的所有書,告訴孩子「營隊的老師,就是這些書的作者喔!」讓孩子充分理解這個營隊的所有細節,因此大大的增加了孩子的好奇與意願,這樣的溝通過程,著實讓我欣喜,也深深著迷著。
也有孩子一開始是抗拒被母親安排來參加營隊,在與我通話時,表達自己不想來,我邀請他大膽的明確的告知母親,自己是不想來的,孩子欣然同意了。結果隔天,母親說孩子回心轉意,他願意勇敢嘗試,希望我能再給予機會通話。這裡頭有著好多動人的過程,深刻的讓我體會,我在推動的,不只是一個「兒童表達營」,更是藉由這樣的活動,推動了親子之間的溝通,很感謝每位父母的願意。
營隊報名的手續,有些繁瑣,也有些冒險,藉由舉辦營隊,讓我有深入每個家庭的一次嘗試,在營隊還沒開始前,我已經與家庭有了連結,我對這次的營隊,有著深深的期待,也開放各種可能性,謝謝願意前來的你們。陸續有人成功解鎖報名了,期待暑假的到來。
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第一梯次:7/5~7(週一~週三)
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對象:招收小四~國二的孩子參加(暑假過後年級)
人數:每梯次20人(需電話面試孩子意願,希望前來的孩子是自己有意願的)
目標:每個人都能上台說自己的故事
課表:詳見文章照片
備註:三三也會參與此次營隊的課程(昨日確定三三兩梯次都會前來囉)
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