有時候,
其實你只需要走回去一些地方,
坐在那裡幾分鐘,
你就會想起很多神的恩典、
想起很多感人的見證、
想起很多火熱禱告的聲音、
想起很多小組歡笑的場景……..
還有很多很多生命的改變。
(寫到這裡好想要實體聚會見到大家喔)
最近因為在休養聲帶,
我就有一天走回到這裡,
這張照片是我在新莊復興堂開始的地方,
不會忘記只有我跟亞諾的打掃日常、
不會忘記只有五個人的主日聚會、
不會忘記自己司琴領唱講道全包式禱告會、
不會忘記黃大哥受洗的喜樂、
不會忘記我當福長在這裡開幸福小組、
不會忘記QQ還在肚子裡,太太還在做愛宴、
不會忘記這些場景,
如果沒有走回來這裡,
常常這些記憶就會埋在很深的地方,
很容易忘記感恩。
當你難過時,
可以翻翻相簿看你曾經笑的多開心。
當你得獎時,
可以想到曾經落榜時的心情,不會讓自己一時驕傲,害了你沒注意到身旁失落的朋友。
當你孤單時,
你可以試著找朋友,而不是一直期待朋友找你而更落寞、生悶氣。
當我沒聲音時,
我會聽著自己過去的講道,想著這些道曾經也幫助過許多人。
當我們讀到傳道書第三章
生有時,死有時;
栽種有時,拔出所栽種的也有時;...
哭有時,笑有時;
哀慟有時,跳舞有時;...
尋找有時,失落有時;
保守有時,捨棄有時;
撕裂有時,縫補有時;
靜默有時,言語有時;
(傳道書3:1-2,4,6-7)
其實也表示,
不要自己在同一個情緒、心境太久,
本來神造我們,
就不是一個一成不變的人,
有時這樣、有時那樣,
也是很正常的,
當我們陷入一個狀態太久,
這並不是一個好現象,
High 太久你也受不了,
同樣的,
低潮太久,也有可能無力切換,
造成不好的後果。
傳道書3:1
凡事都有定期,天下萬務都有定時。
定時就是,
給自己設一個鬧鐘,
鬧鐘響了,
就可以切換一下心情,
就像大廚交代,
幾分鐘牛排要翻面,
不然會燒焦;
也像上班上學日早上的鬧鐘一樣,
再想睡都要起來面對,
不然會遲到。
朋友們,
為自己設一個鬧鐘,
再低潮,
都要讓自己切換一下,
清醒過來!
#駿信息
#子是駿了點
#沒聲音真的會讓人沮喪
#言語有時靜默有時
#牧師心裡話
同時也有4部Youtube影片,追蹤數超過2萬的網紅6Rachel 芮秋,也在其Youtube影片中提到,好久不見~ 這次沒有拍到煎蛋,拍了一堆植物...... 而且話有夠多,希望大家還可以適應😂 停更了一年多 最近終於感覺有力量繼續拍了 我真真沒有想到今年還能收到希望我繼續拍影片的訊息 好感倫~~~~ 這真的給了我很多信心 謝謝你們🖤 有鑒於我悠悠島的介紹講得有點爛 口條還有待訓練 所以我決定直...
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沒聲音真的會讓人沮喪 在 6Rachel 芮秋 Youtube 的精選貼文
好久不見~
這次沒有拍到煎蛋,拍了一堆植物......
而且話有夠多,希望大家還可以適應😂
停更了一年多
最近終於感覺有力量繼續拍了
我真真沒有想到今年還能收到希望我繼續拍影片的訊息
好感倫~~~~ 這真的給了我很多信心
謝謝你們🖤
有鑒於我悠悠島的介紹講得有點爛
口條還有待訓練
所以我決定直接複製ig貼文lol
- - - -
曾經聽人說過:如果你覺得現在待的世界讓你很沮喪、覺得喘不過氣、甚至失去生命力量的話,也許你待的地方本來就不是你的世界,或許你應該試著去創造你的世界。
從in house設計到接案,我足夠幸運遇到很多貴人,雖不能說非常順利但也不算太差,只是一直以來總有種不夠滿足、不夠盡興的感覺。左右搖擺到了去年年底,終於開竅想通自己真的很喜歡、做起來很滿足卻一直沒勇氣認真做大的事。
開竅以後我就回不去了,想了一百個不要做的理由都不敵一個可是我喜歡,不逃了,反正我還年輕;於是u_u island,也叫悠悠島,就這樣生/造出來了。u_u 就是閉上眼睛,關掉外在世界的聲音,放下社會的別人的期待,聽從心裡的聲音,進到自己的fantasy land。在心中的理想世界裡,只要你願意,什麼美夢都值得做,什麼幻想都可能變成真實。
或許大家還是不知道在幹麻,想說不就一個網站?!
可能說是建立品牌會比較容易理解,但在我心中它就是我想要創造的世界o(^_^)o~
資金有限,一步步慢慢來。雖然現在還很不完整,也不知道未來會走向哪,但我想只要我繼續做著想做的事情、讓自己快樂的事情,或許有一天就會有能力讓別人也快樂,讓感到痛苦的人也出發去尋找自己的世界。
如同我寫的那些字,其實我一直都習慣用書寫來發掘自己了解自己,這是我向內思考、療癒自己的過程,也是我創作靈感的主要來源。而畫畫就是對外的輸出,對世界的發聲。以前常不敢把心中所想原原本本的說出來,覺得自己太敏感纖細惹人厭,一點也不chill,總是包裝自己的想法,用比較曖昧的言語去說,又想被看見、又害怕被看見,不倫不類。
在尋找不見很久的自己的過程中,有一天傾訴的慾望爆表,決定不藏了,不chill就不chill吧管他的!愛誰誰去啦~才開始把現在或過去寫的部分文字放上來,不再在意別人是否覺得我有事嗎想太多,不再在意別人是否覺得我多愁善感無病伸吟。
在這樣有點任性、只是想衝破自己心中枷鎖開頭下,漸漸發現我為自己寫的文字,好像也有安慰到別人的可能,這個發現很意外的讓我覺得開心而且滿足,一個你快樂所以我快樂的感覺,也讓我認識到我的世界和存在本身就有價值,明白塔羅牌老是說我有大愛是什麼意思。(但我很自私ㄚ絕對不是什麼好人聖母的料各位不要誤會)
可即使我還沒有能力真的去療癒別人(那些私訊我的朋友們抱歉了,我還沒有足夠能量去傾聽你們的煩惱和傷痛),我能做的只是在療癒自己的同時,分享這些過程,讓你們看見我的脆弱與掙扎,或許能讓一些受傷的靈魂好過一點。(突然變好靈性)
寫到這裡好像又說太多了,有點不知道怎麼收尾,決定有些話以後慢慢說,有些事以後慢慢做,就讓宇宙自己帶領我們一起飛向未知的遠方(?)
2021.2.9
Anyway謝謝大家u_u~~
- - -
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以下為本段內容文稿:
我從2016年的12月19號,開始分享「一天聽一點」。當初只是一個簡單的起心動念,就是把自己每天學習、前進、體會的這些內容錄成聲音檔,然後分享出來。
那當我分享出來之後,如果沒有人聽也無所謂,我至少幫自己留下記錄。然而隨著時間的經營,好像有越來越多朋友,把「一天聽一點」的內容,當成是自己每天學習前進、沉澱、沉思的一個開始。
當我聽到這些回饋的時候,我非常的開心。因為如同我每一段內容的結尾,說的那句話:「希望今天的分享,能夠帶給你一些啓發與幫助」是一樣的初衷喔!
然而我相信你除了聽「一天聽一點」之外,你可能也常常的會上一些社群媒體。像是臉書啊、推特啊、IG啊…等等的。
如果真的要說這些社群媒體的影響力,我想它會比「一天聽一點」,大非常非常非常非常的多喔!
那麼今天我想跟你分享的,就是這些社群媒體的內容,怎麼樣左右我們的內在狀態?當你聽完之後,或許你可以更加堅定的支持我們的「一天聽一點」。
我讀到一個資料,在2012年的1月份的時候,那時候臉書它操縱了50多萬個用戶的動態消息。
他們做一個實驗,他們讓有一些人看到一大堆的「正面消息」,而讓另外一群人,看到一大堆的「負面消息」。
臉書的研究人員就發現喔,看到比較多像是人們擁抱的照片,這樣子的正面訊息的人,自己也會貼出比較多的正面消息;而看到比較多負面消息的人,自己的塗鴉牆上,也會PO出比較多的負面貼文。
當瞭解到這一份關連之後,你會發現我們其實不太知道,那些發文者他們真正的感受;但是我們可以說喔,這些正面和負面的訊息,在網路上迅速的被傳遞。
而所有的使用者,在接受到這些訊息的狀況底下,他們的內在狀態,甚至於衍生出來的行為反應,也會受到很深刻的影響。
過了幾年喔,另外一群研究人員,就以「推特」作為研究的標的。然而他們這一次避免了「臉書」的實驗,引起了道德問題。
因為臉書的實驗,畢竟它是在沒有使用者的同意的狀況底下,去做這樣的實驗操弄。
這一群研究者的研究方法,就是他們只觀察人們在推特上面的動態消息,而不是去刻意操縱,這一群人會看見什麼。
雖然這樣的做法,沒有辦法獲得像臉書那樣子叫做「因果式的結論」;不過啊研究人員還是發現,如果有人貼出振奮人心的內容,那麼回遡他們前幾則動態消息當中,正面的內容會比負面的多出4%。
然而如果有人貼出比較沮喪的內容,而前幾則的動態消息當中,負面的內容就會比正面的內容多出4%。
所以如果你是這些社群媒體的重度使用者,你要小心哦!推文反而是你生活當中,最會引發你情緒的刺激來源。
進一步的研究告訴我們,推文會加快我們的脈搏,讓我們流汗、放大瞳孔,引發出所有激發情緒反應的現象。
跟只是瀏覽網頁相比,「推文」或「轉推」,會讓我們的大腦當中跟情緒有關的區域,活動率增加了75%,而光只是去閱讀那些動態消息,就會多引起65%的情緒。
所以呢,當你聽到這個數字的時候,在你每一次幾乎是像強迫症的行為,一定要刷刷臉書、一定要看看推特的時候。
希望你有一個警覺,叫做關鍵不在於你以為自己怎麼了,而是當你每一次上社群媒體的時候,其實你的情緒都被影響。
而影響你情緒的來源,卻是這些你可能根本不認識他是誰的「臉友」,或者是推特上面的「關注者」。
那麼你仔細深思一下,是什麼原因讓你的喜怒哀樂,需要受到這些人的影響?
然而反過來說,你的生命應該有更重要、更值得你關注的事情,當你面對到這些重要的人,或重要的事情的時候。
你的情緒卻在前面幾秒鐘,或前面幾分鐘當中,你下意識的不自覺的,去刷刷臉書、去刷刷推特;其實你的情緒活動,已經受到很嚴重的影響了!
在理性上,你可能會覺得這是兩碼子事!但是呢,在實際的身心研究告訴我們,它從來就是一碼子事。
因為你的大腦不可能去區分出,那我現在影響的受臉書的陌生人的影響,所以我現在要面對的是我認識的朋友,必須切割開來。你的大腦沒辦法做這樣的切割啊!
所以這些研究都告訴我們,我們要特別留意我們的主觀感受,會受到別人的情緒;特別是以往在還沒有社群媒體的時候,這個「別人」可能是你具體接觸的到的人。所以呢,他的數量是有限的,而且他的預期性是高的。
然而現在在社群媒體上面,尤其是有演算法的推波助瀾。所以呢,你會收到一堆不確定的人給你的影響。
然而這些影響因為演算法的結果,卻是確定的;會讓你正面的更正面,而負面的更負面;對於某些事情的觀點,只會走向越來越極端的方向。
那麼在這樣的狀況底下,當你面對那些活生生、在你生命當中出現的人的時候;第一個,你有多少的心力,能夠好好對待他們?
第二個,你看待他們的方式,真的能夠還原到他們的狀態;還是你在這之前,已經被嚴重的影響呢?
所以呢,談到這裡喔,我跟你一樣,我也沒辦法避免,我就是會被這些東西影響。然而正因為如此,我就會特別留意,我到底在接收什麼樣的訊息?
如同你固定的接收「一天聽一點」跟啟點文化的內容,為你帶來一些啓發與幫助;那麼可不可以把這樣的注意力跟心思,延伸一下;留意你所有在你的動態牆上面,出現的那些人、那些貼文。
說真的喔,如果有些人他呈現出來的訊息,真的會影響到你的情緒,那麼你有很多方法。包含像是取消關注,或者是解除朋友關係,其實這都是可以幫助你保護自己的。
可是說到這裡喔,我想最終極的自我保護,就是如果沒必要的話別刷點書。雖然我知道這很難,然而也因為這很難,所以我來自肥一下!
就是如果你真的得上這些社群媒體,那麼在這之前,何不來啟點文化的「一天聽一點」繞繞、看看、聽聽呢?
至少讓你的情緒激發,處在一個相對正面的狀態,你說是嗎?希望今天的分享,能夠帶給你一些啟發與幫助,我是凱宇。
如果你喜歡我製作的內容,請在影片裡按個喜歡,並且訂閱我們的頻道。別忘了在訂閱旁邊有一個小鈴鐺按下去,這樣子你就不會錯過我們所製作的內容。
然而如果你對於啟點文化的商品,或課程有興趣的話,我們近期的實體課程,是在10月19號,由「哈克」為我們帶來的工作坊,主題是「穿越迷霧,懂一個人真正的樣子」。
「哈克」是我們的好朋友,他是我認識的人當中,最能夠跟別人創造美好連結。
如果在你的生命當中,你想要懂別人真正的樣子,而且你更想要懂自己真正的樣子;那麼10月19號的這個工作坊,會對你帶來很大的幫助。
在我錄音的這個時候,名額也在倒數了;所以期盼你能夠把握難得的機會,相關的內容,在我們的影片說明裡都有連結。
期待能夠在啟點文化的教室裡見到你,謝謝你的收聽,我們再會。
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簡建議盧克先登上屋頂,可是薩拉忽然又打退堂鼓了。這次的薩拉非常惶恐、無言以對,雖然最好一行人都能夠逃脫,但是最後逃上屋頂的簡還是非常驚險的。在返回聚集點的路上(森林),薩拉依然非常沮喪。然而難受始終都是難受不能憑藉一言兩語就可以驅散,而整天都看扁薩拉的簡這次卻希望克萊曼婷能夠薩拉一個喘息的空間。
薩拉隨即走到隊伍的最後,簡似乎心懷憂慮地認為薩拉會是隊伍的禍根,因為她從前就見過這種人導致隊伍瓦解(簡覺得薩拉跟自己的妹妹臻美一樣的懦弱)。簡認為救得了薩拉一次絕不能救她一輩子,她說出了臻美的過去,每一次都是簡拯救臻美,可是最後一次臻美放棄了。
難道自己的妹妹說了一聲放棄,簡就真的放棄了?一貫作為大英雄的盧克不能苟同,生活緊迫,但也不能被消沉給拖垮自己的生命。
臻美人生最後的四個月以內,一直都是簡連拖帶拽地維持著。簡已經履行作為姐姐的職責了,但是逃難時,要跨過宏溝的地方,簡也不可能抱著臻美一塊跳過去,她無能為力地看著自己的妹妹留在那兒。撇下自己的妹妹,讓她獨自一人面對死亡,這曾讓簡非常自責。然而簡後來意識到,若果要臻美繼續活下來,讓她繼續面對這場地獄競賽,這才是罪大惡極的做法。
而且選項放棄的臻美,而臻美也認為簡放棄她是最好的選擇。克萊蒙譚聽懂了個中的含義,簡把薩拉比作是臻美,克萊曼婷有她自己的理解。
回到營地,麥克、盧克盛讚克萊曼婷和簡救了他們。虛弱的李碧佳看見失去父親的薩拉,便上前慰問她。隨後盧克單獨告訴李碧佳尼克已死的消息。邦妮說,如今悲傷的肯尼霸佔著白色帳篷,他們也不好意思進去打擾,可是懷孕的李碧佳身子每況愈下、天氣漸涼,必須有人進去跟肯尼談談。肯尼認為克萊曼婷如今已經長大了,已經能自己照顧自己了,肯尼似乎振作了一些,他認為他的右眼並沒有讓他疼痛致死,外面傳來的吵鬧的聲音,而肯尼也打起精神與克萊蒙譚走到戶外。
原來李碧佳的羊水穿了,再不提供合適環境給她修養,恐怕孩子會保不住。肯尼馬上彰顯領袖本色,下令大家尋找落腳點以及淨水。天氣越來越冷,找到落腳點迫在眉睫,所以邁克、邦妮會去到博物館那兒去看看能不能落腳。
而簡回去調查河邊的紀念品店,而盧克就去調查一下有沒有行屍尾隨著他們。去到二層禮品店門前,發現卷閘門已經被鎖上,但看樣子,如果能夠躲在裡面定會相當安全、防寒。
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終於奪得世界冠軍之後,Deft選手回顧世界賽和自己的職業生涯,也談起對未來的展望。原文如下:
我曾經一直都在想Deft到底是誰。真實的Deft是怎樣的一個人?
我和Deft其實不同,對我來說,Deft 是我創造出來的一種身份。他代表的是我理想中的英雄聯盟職業選手,有時候他就像一個機器。當我遇到困難的時候,或者當結果和我想象中的不同... 我就會成為Deft, 將自己逼到極點。我會不間斷的訓練,練習,打排位... 在我職業初期, 我只知道這一種方法度過困難的時刻。Deft這個我創造出來的「身份」,在那個時候就會完全佔據我的所有。我不是金赫奎,就只是Deft。
可能那個時期我有點迷失自我了,我丟掉了那個當初愛上英雄聯盟的金赫奎。
我有時候很想念最開始的自己,他富有感情,也不怕顯現感性的一面。他勇於探索和夢想。但是Deft 實在是太過於有勝負心,變得沒有感情。時間長了,Deft和金赫奎之間的距離越來越大。這種差距給我帶來了很多壓力和痛苦。如果不能像Deft那樣,如果我看不到自己曾經夢想成為的那種完美的選手,我會對自己感到失望。這些失望會讓我想要放棄。
但是不用我說,你們也知道,我並沒有放棄。大家都看到了今年發生的一切。
今天我想要分享一些話給大家:
我現在也還沒有放棄,我還不想結束,明年我還想以Deft選手的身份繼續走下去。
說實話,對陣EDG那場比賽時,當我看到水晶復活的那個瞬間,真的無法相信,在我整個職業生涯里,從來沒有經歷過水晶復活。我只在網上看到過類似的視頻片段,但是我從來沒有想到過這樣的事情會發生在世界賽,八分之一決賽,對陣EDG,在我自己身上。我當時腦子里一片空白,說實話我真的覺得,難道這就是我的命?但是那局比賽失敗之後,我意識到那一切不只是運氣。只是我們沒有打好,是我自己的失誤。我知道自己應該能發揮的更好,那局比賽本不應該那麼激烈的。運氣其實本就不該是其中一部分,
所有一切都應該在我和我的隊友控制之中。這種想法讓我得到了相對的解脫和放鬆。我沒有覺得自己運氣不好或者可憐。反而我覺得受到了某種激勵。也許這麼說有點瘋狂,但是那局比賽輸掉之後,我反而有種感覺,我們能贏下那場比賽。
那天也是我的生日。
以往幾年,我都是在世界賽已經淘汰之後,獨自在自己的房間裡面度過生日。但是今年我在紐約和隊友,觀眾和粉絲們一起度過了生日,而且還是在打敗EDG之後。我記得當時站在台上,看著台下為我們加油的大家... 我真的覺得,世界如此之大,但是那個時刻,我就是世界上最幸福的人。
我允許自己釋放了積壓已久的感情。過去幾個賽季,雖然我已經能感覺到那個Deft和金赫圭之間的溝壑慢慢的合攏,但是那個時刻,我真的覺得這兩個身份,終於快要成為一體。我覺得自己終於找到某種平衡,也許,我們這支隊伍,真的能成就點什麼。
半決賽對陣Gen G,我真的對我們非常有信心,雖然過去一個賽季我們對陣Gen G 的戰績並不好,但是我們並沒有過多的在意過去的結果。我們已經不是之前的那支DRX,但是我們也知道他們實力非常強。因為和Chovy、Doran曾經是隊友,我對他們很瞭解。
亞特蘭大的那周,我意識到今年所經歷的一切:因為要一次次面對這些非常熟悉的人,讓我必須要直面自己的過往和失敗。
比如說,在入圍賽的階段,我和KZ的Rascal、Cuzz對陣,又或者是在八分之一決賽這個我總是無法攻克的階段,對陣EDG的老朋友們,直到半決賽對陣Gen.G。這當中有些人,和我一起度過了很多時光。所以每次對陣他們,雖然並不容易,但是對我來說也很榮幸很重要。一直到舊金山,我都是這麼想的。
決賽那周,我允許自己去好好感受一切。我知道今年世界賽的經歷已經非常的特別,充滿了戲劇性和驚喜,也很清楚這也許是我自己職業生涯最後一場比賽。那個時候我真的不知道自己會不會回來。我盡量不去想這些,但是我也沒有逃避。
我從來沒有以選手的身份參加過世界賽的決賽,2014年的時候,我當時在台下作為三星藍隊的一員,給當時在台上的三星白隊加油。之前我們在半決賽的時候0-3輸給了他們。我記得自己當時真的非常沮喪,甚至是生氣為什麼不是自己在台上。現在回想舊金山的決賽開幕式現場,站在T1的對面,聽著現場幾萬名的觀眾給我們加油...我意識到,我終於站在這裡了,決賽的舞台上。當時我真的有點感動,但是我提醒自己要集中精神在比賽上。
今年經歷的一切之後,終於讓我在決賽的時候面對自己最好的朋友之一:岷析Keria
雖然我們只做過一年的隊友,但是他對我來說是很重要的朋友。2020年的時候他對我說:我一定會讓我們一起得到世界冠軍。所以幾周前在決賽時面對他... 真的百感交集。但我們兩個都很清楚這一切的意義,這是我們這麼多年以來有著的相同的夢想。
也許,和他相比,僅是我的夢想做的更久罷了。
那場比賽的5局... 我真的會永生難忘。那是場非常激烈的比賽。但是DRX這種隊伍過去一年經歷的一切,所有的成長,讓那場比賽變得不同。這種成長真的很那用言語來解釋,我只能說,我們獲取了一種特別的技能,一種生存下去的意志力。我們不會被輕易打敗,過去一個賽季我們經歷了太多,整個世界賽我們也經歷了太多。正因如此,我知道沒有什麼能讓T1輕易打敗我們。我們只要做好自己能做的一切,就足夠了。
真的多虧了我的隊友們,他們在世界賽期間成長了很多,吸取教訓的能力,現場應變的能力,這些變化和成長都對我們太重要了。在我的職業生涯期間,我從來沒有經歷過能在如此大賽期間還能如此極速成長的隊伍。
教練們也是,他們真的很厲害,對BP的理解和選擇非常的到位。我記得決賽第五局之前後台,Ssong教練跟我說要不要不ban凱特琳。之前每次在紅方,我們都會ban凱特琳,因為不想要對面拿到她。法洛士在整個比賽中都很重要,我們覺得T1可能沒有做好充足的準備應對我們的戰略。所以當我們教練問我的意見的時候,我稍微有點猶豫,但是他很堅定的看著我說:「相信我,不管發生什麼,我會承擔一切責任。」回想起來,這個時刻讓我很難忘。
當時教練對他自己和對我們的堅定的信心,可能就是最能代表我們的東西。因為所有人都對我們充滿了懷疑,每一階段大家都覺得我們會被淘汰,也只剩下我們相信自己。
第五局真的感覺是對我們的終極測試,當對面Gumayusi搶到大龍的那一刻... 有幾秒鐘隊裡誰都沒說話。然後我腦子裡面又出現了那個相同的問題:難道這就是我的命運?但是我再一次記得自己曾經已經堅信的事情:和運氣無關。我們能相信的只有自己。我們經歷更壞的狀況不是嗎?我記得當時告訴隊友們沒關係,我們還能贏。他們對我的回復中也沒有慌張,我能感到他們的冷靜和專注。然後幾分鐘之後,是我們在攻擊他們的基地。
在比賽結束的那個瞬間,我根本還沒能反應過來我們是世界冠軍了。就只是覺得和以往的每場比賽都一樣,我只是在做自己最擅長最熱愛的那件事情而已。但是隨著最後幾下攻擊,我能聽到現場爆發的吶喊,能聽到隊友們激動的喊聲...
直到現在,我還是很難解釋這一切對我來說意味著什麼。我感到的就是發自內心的喜悅。我也很清楚,我所感到的那種喜悅正是因為一路走來所經歷的不易,而更佳純粹。成為世界冠軍是我多少年的夢想啊,能真正的實現這個夢想,真的太重要了。我還記得曾經多少日夜對自己的失望,甚至是對英雄聯盟的厭倦,不斷的陷入惡性循壞。過去的幾年,我慢慢的意識到,沒關係。我也可以稍微放鬆一下,我不是機器,我也只是個普通人而已。這些想法的轉變反而重新激發了我對英雄聯盟的熱愛... 我明白自己經歷的低谷和高潮,那麼多「差一點」,那麼多失敗...
積累起來的一切反而推著我向前,讓我終於能經歷冠軍時刻。它們塑造了今天的我。
它們是我能成為冠軍的原因。
我也知道,之所以我今天能說這些話,和我的家人,隊友,教練,整個DRX團隊分不開。
去年我回到DRX的原因之一,就是因為我覺得過去幾個賽季自己的表現並不令人滿意,我也很想創造全新的經歷和回憶,去取代過去的那些並不太完美的回憶。我很開心今年做到了,我很感謝DRX的所有人對我的支持,讓我能夠度過一個個的難關。
當我受傷的時候,當我陷入低谷和失落的時候,我的家人,朋友和隊友們總是和我在一起,支持著我。不管我經歷多少的批判和懷疑,他們總是給予我信任。我收到的所有前隊友和朋友們的信息,讓我充滿了感激和感動。
對我的粉絲們我真的想說:發自內心的謝謝你們這麼多年不離不棄的支持和喜愛。
說實話,在我職業生涯順利的時候,粉絲們的關注和支持有的時候會讓我感到有一點的負擔。因為那也代表著我所需要達到的期待。但是當我做得不夠好的時候,他們並沒有離開,還是一如既往的發給我支持的話語和激勵的信息。那才是我沒有放棄的原因。我意識到整個徵程不只只是我自己,他們和我一起走過每一個賽季,我的生涯也是他們的。同樣,他們所經歷的一切,我也和他們在一起。我只想說,我希望自己做到了讓你們足夠的驕傲。
最重要的,是我希望自己的故事能告訴大家,不管你經歷過什麼風雨,不管前方的路有多麼艱辛:繼續下去。你一路上所經歷的所有困難,會讓達到終點的那一天,比你想象的要更加幸福。
2022年對我來講是最最特別的一年... 是我一輩子以來感到最多快樂的一年。
我覺得自己終於找到一直在尋找的東西。
我找到了平和。
我找到了真實的自己。
帶著一個感恩的心,我希望能再繼續一年,跟隊友和粉絲們一起,創造更多美好的回憶和瞬間,在這個征途上繼續走下去。現在我真的可以說,我總有一天可以完全沒有遺憾的離開英雄聯盟。
只是還沒有到那一天而已。
希望很快我們可以在賽場上見!
Deft
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身為駝粉真的很開心可以看到他再打一年
真的很欽佩他們不服輸的精神
作為一個觀眾
無論是冒泡賽八強或決賽
隨時都覺得要止步於此了
最後能走到終點真的大大超出預期
最後一場贏了的時候
眼淚不知怎麼的就流出來了
希望以後LOL的比賽還能帶來這種感動
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