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前陣子，聽到編輯那邊跟我說。

「大師兄，你的書又再版了唷！」

在手機前面的我，聽到這句話。除了開心之外，更多的還是感謝。

2018年，我得到一個想也想不到的機會，寫了第一本書，到現在快三年了。曾經以為三年了，應該不會再加印了。但是沒想到，還是偶爾會有好消息。

前幾天爺爺走掉前，接到快遞大哥的電話，說我有包裹。那天我上班，不在家，跟他說後天我沒上班，可以收件。

隔天，爺爺走了。等到後天的時候，我在忙著治喪，盡責的快遞大哥準時打給我，問我有沒有在家，我跟他說聲抱歉，我有事不在家。快遞大哥說「怎麼這樣咧！不是說今天都可以嗎？」我跟他說「我剛好在辦喪事。」大哥說「阿，這樣呀！那怎麼辦，有人可以收嗎？」

那時候我有點心煩，家裡沒有人，又是住在舊公寓沒有管理員，跟鄰居也不熟，而大哥的快遞好像沒辦法去他們公司拿。講了幾分鐘，沒有共識。我也就跟他說「那沒關係，你放我家門口旁邊就好。」他遲疑地問我「沒關係嗎？」我說「應該不是什麼重要的東西，放旁邊我不在意，我現在處理的比較重要！」

回家後，我看到門口地上一個包裹寫著我名字。我就順手拿了上來。一直到今天，才把這箱子打開。

箱子裡面，是我再版的贈書，我看看這些那天我口中不重要的東西，其實對我很重要！

小時候的我成績不錯，那時候也跟爺爺住，常常是爺爺對外誇獎的一件事情。

「俺孫欸按ㄎㄧㄤ」

我的孫子很聰明，客家話的ㄎㄧㄤ，不是現在年輕人說的那種ㄎㄧㄤ，是聰明的意思。

而我聽到常常不好意思的說。「沒有啦，沒有啦，誰誰誰比我厲害多了。」常常把場面搞得很冷。或許是出自本身原來的沒自信，所以我接受稱讚的時候，常常會先否定自己。或許是謙虛，又或許已經低於謙虛，是一種沒自信。到現在，我還是不接受人家稱讚。

高中後的我，也變得不會讀書。出社會後，更是沒什麼可以拿來說的。等到再一次聽到爺爺說「俺孫欸按ㄎㄧㄤ」，已經是我出書的時候。我還是一樣低著頭說「沒有沒有，就只是寫興趣的，不是什麼作家啦！」也還是一樣，把場子搞的很冷。

今天我看著這本自己寫的書，翻了幾頁，總是有點陌生。我一直在寫別人家的喪禮，想不到，現在是自己家在辦喪事。自己家辦的喪事有什麼好寫的呢？有，而且寫不完。

家裡每個人眼中的爺爺，或許在大家的心中，都不一樣。有好，有壞，有愛，有恨，有情，有仇。能好好說聲不要悲傷嗎？不能，因為有些人跟爺爺有很深的牽絆。能好好說聲人走了就什麼是都放下嗎？不能，因為長輩有長輩的恩怨情仇。

在外面我是個上台說生死的大師兄，在爺爺的喪禮上，我只是個晚輩。

身為晚輩的我，就只能用自己的方法，來送我心中那個爺爺，最後一程。

我的書，寫著冷暖。我的家，也有著冷暖。活著也許是這樣吧！各自感受各自的冷暖。誰都沒有錯，也誰都沒有對！

這夜，看著自己的書會流淚，也許因為想起自己當時經驗的故事，也也許是體驗最近經歷的故事。

想想好，想想壞，想想放下。可以緬懷，不要執著。學著過往後沒有那位躺在冰庫的親人的生活。這才是治喪期間，要努力做的事情吧！

再倒數幾天就要回法國了
這次回台完成了2件很重要的事
一是看著我的好姐妹完成她的人生大事👰🏻
二是送走了在醫院昏迷了2年的爺爺👴🏻
其實在今年年初醫院就有告知我們爺爺身體開始虛弱了，可能撐不過過年
我那時就很掙扎不知道機票要怎麼買？
因為姐妹的婚禮在3月底
到底是要過年前回家？還是3月再回去？
但爺爺的狀況時好時壞我們真的無法預期
所以我還是把機票買在3月中回去

也許爺爺真的有在等我回來
我回去後去看他，結果2天後爺爺就過世了
他離開了我們當然很不捨，但其實我很替他開心爺爺總算解脫了
對我來說他的靈魂從肉體中釋放
他總算可以真正安穩的沈睡了
他老人家高齡93歲其實也沒有什麼遺憾
就去當個快樂的天使吧～

但現在問題來了⋯
以台灣傳統習俗來說喪家在治喪期間是不能去人家家裡和參加婚禮的
我個人是沒有那麼多禁忌，因為我認為這些禮俗都是「人」訂出來的
其實真的沒有那麼嚴重⋯（大家知道我這個人就是不喜歡沒意義的傳統禮俗）
但我還是必須尊重別人的意願
也就是說我也許不能參加好姐妹的婚禮
但這是我原本這趟回來最主要的目的啊⋯⋯

這些年因為我不在台灣
其實錯過了很多朋友的婚禮
這次如果再錯過我最好朋友的婚禮我真的會遺憾終身
現在剛好卡到爺爺的事真的很無奈
但還好朋友的雙方父母都同意讓我去參加宴客
迎娶的部分我就只好視訊還有請伴娘傳照片給我看了🤣
有點遺憾不能親自去觀禮
但還好還是有吃到她的喜酒
昨天也順利送走爺爺最後一程
這趟回來參與了2件大事我很開心放心
只是忍不住想⋯去年回來送走我們家的老瑪多多，今年回來又剛好送走阿公⋯還是我下次不要回來好了😞

關於喪禮習俗的部分我還是忍不住碎唸
因為真的這時就會冒出一堆習俗眾說紛紜
像參加婚禮的事由長輩說不行連宴客也不能去
也有人說可以不要去別人家就好
搞的我好亂啊🤪
也就是說每個人心中都有自己的標準
也就是說很多時候規矩都是人訂出來的
#那你為什麼不相信你自己
我個人認為心中有「善」勝過這一切傳統習俗
就像我說過你婚姻幸不幸福跟人、跟看你怎麼經營有關係
而不是看你結婚是不是在好日子，有沒有在良辰吉時做了什麼動作有關係
喪禮也是
對我來說家中有人過世不代表我們就是會帶來不好的運氣煞氣什麼的
那只是一個生命的輪迴罷了
我們總有一天也會到達人生的終點
我們莊重圓滿尊重就好，沒～有～那麼多的禁忌啦～
這不是因為我長居國外所以想法比較洋化，我也不是基督教徒
而是我不喜歡人云亦云、以訛傳訛的事
我認為人要有自己的判斷能力
好的傳統可以保留，但無意義的就讓它留在過去
現在是21世紀，很多情況不能跟幾百幾千年相比
大家冷靜一點不要自己嚇自己好嗎😅

💡順便再提倡一下：
清明掃墓又快到了，拜偷大家金紙銀紙能不燒就不燒
真的要燒就意思意思燒一點代表一下就好
我們如果不環保愛地球
地球都快毀滅、氣候變遷一堆人都快冷死熱死
遭殃的會是我們的後代子孫
你還在跟我講死後的靈魂需要用到「錢」
我真的會翻你白眼🙄

#再次強調現在是21世紀大家冷靜
#本來想寫這趟回來感想結果又歪樓變碎唸🤪
#但還是請大家務必環保愛地球減少垃圾好咩🙏

『不要哭，這樣我會走不開，你們要好好照顧自己，要過得幸福...』這是媽媽臨走前對我說的話，發現胃癌末期的這一年半，從無法接受，無語問蒼天，到後期她虛弱到日夜只能坐在輪椅上，仰賴家人的輪流照顧，我常常想著想著就流淚，害怕她即將要離開我們，這些日子求神問佛、藥草、偏方，化療，為了讓她康復無所不用其極，到最後還是只能看著她食道漸漸阻塞無法進食，一天天的虛弱。

阿娥是個善良又體貼的母親，每次看到我因為她而不捨落淚，總是堅強地安慰我『不要哭，生死有命』，我生產時，她也第一時間衝來醫院，挺著虛弱的身體燉土豆豬腳給我，離別前天，是輪到我回去照顧她的日子，要幫她換藥，她卻說不要再折騰，甚至要我們先把魯魯弄睡後再去搬她如廁，急救住院時，仍用超強意志自行做下很多決定，從失去意識到離世，只有短短幾個小時，忌日還是接近清明節的時刻，她就是這樣，不喜歡製造別人麻煩，更無時無刻都在為我們這些子女著想。

雖然人家說『癌症是上天送的禮物』，讓病患能有時間跟家人告別跟重新審視自己，阿娥也把要交代的事情都囑咐完畢，更讓我有機會好好親口對她道愛，親口謝謝她對我們的付出，親口跟她約好來世再當母女，換我當媽媽照顧她，即便這段時間，家人很把握當下常聚在一起，媽媽也比當時醫生評估的只剩三個月，多陪了我們不少時間，但面對媽媽的離去，心還是空了大半，眼淚常止不住，那個跟我無所不談的阿娥，已經不在了...

『不要總是想著失去的，要珍惜眼下所擁有的』，媽媽生病後讓我擁有更多體悟，我想自己變得更成長更堅強了，這段時間感謝我的家人，謝謝老公總是二話不說，陪我一同回家照顧阿娥。謝謝家人，有你們的同心照顧，讓阿娥生病這段時間總有滿滿的陪伴。謝謝夫家，在治喪這段期間，幫忙照顧魯魯。謝謝朋友，給予我的所有關心。

這是之前印給阿娥的卡片，雖無緣再一起母女約會，但還是想對天上的妳說：『娥仔，我會帶著你善良的信念，跟教育我的好觀念，繼續努力生活，用心過日子，不要擔心，我們會好好照顧自己，還有，我好想妳，謝謝妳給我的美好回憶，更感謝妳來當我的媽媽⋯❤️』