星矢!😂
32 句職場真心話,長大的人才懂
工作和人際
1. 很抱歉,這個社會就是不公平
年輕時的我們,看什麼都能看到不公的一面。憤世嫉俗的同時,也為自己的坎坷找一點心理的慰藉。可真的,社會本來就不公平,有人不僅比你美貌英俊,還比你有才華、有財富、有地位、有成就。認清這一點,之後的每一次收穫也就成了饋贈。
2. 真心不一定能換回真心
以前的我,覺得信任一定能換來不被辜負,真心可以換來感同身受。在一次次傷心後漸漸明白,在很多人看來,你永遠戴了另一張面具。所以,付出過的就付出了,不要太在意。對別人好就好了,不要期待別人的感恩和同等的回饋。
3. 做自己吧,不要在意別人的評價
無論你懷著多大的善意,仍會遭遇惡意;無論你抱有多深的真誠,仍會遭到懷疑;無論你呈現多少柔軟,仍要面對刻薄;無論你多麼安靜地只做你自己,仍會有人按照他們的期待要求你;無論你多麼勇敢地敞開自己,仍有人虛飾一個他看到的你。
4. 比智商和努力更重要的,是情商
25 歲以前,恃才而驕,覺得自己聰明又努力,做什麼都一定能成功。25 歲之後發現,如果你學不會聰明地做人,學不會控制自己的脾氣和衝動,學不會如何給人留下好印象,那麼你會進步得非常艱難。
5. 學會不解釋
無論是不是受了委屈,都不要著急解釋,沒有什麼比結果更能讓人信服的。
6. 努力不是什麼值得驕傲的事情
你再努力,沒有做出成績,也不要一臉驕傲地拿出去企圖獲得人們的認同。若別人輕鬆做到的是你大費周章仍未做到的,那只會更證明你的無能罷了。
7. 沒有什麼人理所當然要幫你
對所有給予你方便的人表示感謝,因為真的沒有人必須幫你。而即使你曾經幫過別人,也別要求別人下一次必須幫你。只有等價的交換,才能得到合理的幫助。
8. 心軟不是善良,是沒原則沒底線
不要做那個能原諒工作紕漏和體諒各種客觀原因的人,你的沒有原則會使得對方的底線不斷降低。一旦你發現情況愈來愈糟,意識到需要按照正常標準去要求對方時,他們反而會覺得是你不可理喻。
9. 工作上交朋友,是一件需要運氣和技巧的事
不要為了同事和自己之間始終隔了層紗而難過,不要鬱悶為什麼表面友好的同事背地裡居然踩了自己一腳,不要對工作上的任何友情抱有過高的期望,因為,只需一點利益就能讓你們兵戎相見。
10. 最好的資源永遠是勢均力敵
如果你不夠優秀,你的人脈大多是不值錢的。留個電話加個微信,到最後可能只是換來個友善的表情。好的人脈不是追求來的,而是吸引來的。所以不要再說你認識誰誰誰,認識不具有任何意義。
11. 不企圖改變任何人
不要企圖改變任何人的思想或行為,即使是親近的人亦如此。尤其對於那些固執地活在自己幻想的小世界裡的人,千萬不要試圖去說服他們或推翻他們,那就等同於往茅坑裡扔炸彈,會濺得你一身不舒適。
12. 不再隨意質疑他人的能力
如果有人能坐到比你高的位置,那他一定起碼有一個方面比你強。而你條件反射般的質疑和揣測,其實也暴露了自己的齷齪。
生活和身體
13. 照顧身體,它不那麼年輕了
25 歲開始,不洗臉就睡覺,第二天皮膚照樣緊繃光滑將成為天方夜譚。不吃早餐,失眠熬夜,三餐不定時,醉酒泡吧,冬天露腿,你的身體會頻頻發出報警,提醒你,它不太能受得起折騰了。
14. 捨得花錢
買令你愉悅的東西。買一件喜歡的東西,去一個嚮往的地方,吃一頓可口的飯菜,錢不一定花在別人看得見的地方,但它們帶來的是實實在在的開心,可以熨平生活的褶皺。
15. 好好賺錢,好好存錢
既然要好好花錢,那當然要好好賺錢,理想都要建立在麵包的基礎上,才可能實現。千萬別覺得才畢業沒多久,可以先慢慢體驗生活,別以為賺錢是以後的事。
16. 穿得體的衣服,尤其是貼身的衣服
不再去電商買各種各樣廉價的衣服,尤其是內衣一定要舒適。永遠要有一套貴的、可以在任何時候出席任何場合,都不會讓你感到怯場的衣服。質感好的得體衣服,會為自己帶來自信。
17. 跟懂得生活的人交朋友
25 歲之前,認為每次出門都要裝扮自己半小時以上,吃飯要用最美的桌巾的人做作,而嗤之以鼻。
事實上,他們能教會你如何過好任何一個平凡的日子。你可以不會寫詩,但可以把生活過得像一首詩。
18. 珍惜身邊的人
不斷地經歷生老病死,明白多看一眼都可能是最後一眼,多陪一天可能是最後一天。下輩子,無論愛與不愛,都不會再與你的愛人和父母相遇。
19. 管理好自己的身材
沒人會繼續說你的肥胖是可愛,你可以選擇瘋狂地吃自己愛吃的食物,但你也得學會如何控制你的體重到不厭惡自己的地步。同時不要過度地追求瘦,你會因為內分泌失調而追悔莫及。
20. 家,比房子重要
25 歲之前,覺得買房是天方夜譚,告訴自己才不要做房奴;25 歲後被搬家折磨到心力交瘁,開始時不時想要擁有個穩定的住所。但一個被自己用心布置的溫馨的家,永遠比一個房子更重要。
21. 真正的感情,沒有距離
那些常說我們住得很近啊,下次來找你玩的人,往往後來還是見不到面的。用距離來衡量的情意,哪怕隔著一條街道,也是千山萬水。
22. 沒有誰離不開誰
無論是誰,不管你們曾經多麼親密,只要他(她)想消失在你的生活裡,往往輕而易舉。
人生和自我
23. 選擇三觀一致的朋友
朋友不在多,在於能否讓你感到舒適。而舒適的前提,就是價值觀相同。如果一個朋友在你成功時仍為你由衷地感到高興,務必珍惜。任何人都可以對朋友的不幸感到同情,而要接受一個春風得意的朋友,則需要非常優良的天性。
24. 沒有什麼是被逼的
唉,都是被逼的呀,都是沒辦法的呀,常常是我們面對不喜歡的生活和現狀時的無奈嘆息。後來明白,沒有什麼是被逼的,都是可以選擇的,只要你願意付出代價。
25. 追求自由和細水長流並不衝突
25 歲之前覺得,自由就是可以做自己想做的事。25 歲之後明白,真正的自由是可以不做自己不想做的事。追求自由和細水長流並不矛盾,你要相信緩慢、平和的力量,要踏實,要冷靜。
26. 不能成為自己鄙視的人
身邊有太多誘惑與太多黑暗,可是哪怕身在糞坑,你也不能大口大口地吃屎。蜜雪兒.歐巴馬的一句話我特別喜歡:When they go low, we go high。
27. 好好看書,好好閱讀
為什麼要堅持閱讀?它到底有什麼用?我不記得小時候吃過哪些東西了,但我確信正是它們成了我的骨我的血,讓我長成現在的樣子。也許很多事情努力與收穫不成正比,但閱讀應該是唯一一件只要你付出就會有收穫的事情。
28. 相信愛情
無論到什麼年紀,受過多少次欺騙,心被傷得有多深,要始終相信,會有一個人,他愛你。
29. 沒有什麼婚姻關係是一定長久的
相信愛情,但是不要覺得婚姻是必須長久的。責任這個東西是需要呵護的。你們之間畢竟沒有任何血緣關係,愛是會被瑣碎慢慢消耗的。
30. 理解出軌,但不原諒
不再會對出軌的事情義憤填膺,怒火中燒。再怎麼說一輩子只和一個人睡覺,本來就已經是很難能可貴的事了。因此身體出軌並不是不可理解,但是我仍然不選擇原諒。
31. 好的心態比什麼都重要
曾經以為愈是在糟糕的時候,愈要抓緊時間去想辦法解決問題。其實在這種時候,不如調整好自己的心態,試想在最壞的情況下自己能不能接受。既然最壞的都能接受,那又有什麼好怕的呢?!有的時候,慢就是快。
32. 你永遠都會迷茫,會低潮
誰也無法預知人生的每個低潮期有多長,但確知的是,在每個低潮期該做的最重要的一件事是:不要有拋下一切去××的念頭。要多讀書、節制飲食、陪伴家人、早點睡覺、盡力做好手上還在做的事,你會好的。一定會好的。
同時也有1部Youtube影片,追蹤數超過24萬的網紅啟點文化,也在其Youtube影片中提到,關心「親密關係」看這裡~https://www.youtube.com/playlist?list=PLtWhUGYRH7MogudldI0jtC9Qaq3mh1VD3 【線上課程】《時間駕訓班》~ 學會提升效率,擺脫瞎忙人生,做自己時間的主人 課程連結:https://pse.is/DDDHB ...
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四年前的今天,我在個人頻道上傳了第一隻影片,那是當時台灣很少見的VLOG,想用一種方式紀錄人生,後來想想,不就是用影片寫日記嗎?那就每日發片好了,一天一天的紀錄著。
我曾說過:「我是一個平凡的人,但我正在創造一段不平凡的人生。」
從小我自認自己沒什麼特別的,很普通、很平凡,如果真的要說⋯可能就是特別窮吧!從小因貧窮與各種原因養成了我因自卑而需要他人認同的個性,為了要得到他人的認同,我從小就練習講笑話跟模仿動物,因為這樣的人通常讓大家喜歡。
高中時讀了影視,接觸了戲劇,當我站在舞台上獲得立即性的掌聲時,我彷彿找到了自己的人生志向,只要我一直在台下不斷努力,就能一直在台上獲得掌聲,我應該很需要這些。
平時我幾乎無時無刻的精進自己的表演、想劇本與題材,未曾放鬆與睡個好覺的我,在當兵時被診斷出有焦慮與憂鬱症,讓我住院住了1、2個月,服藥服了1年多,終於好了,服藥抑制了我的病情,但我認為真正讓我舒心的是與諮商師的一段對話,我們回溯了童年回憶,大大小小看似忘記的事情都被想起,那些傷痕就像塑膠被埋在土裡,從未消失,只是試圖掩埋。
我流著眼淚說:「我希望我可以把事情做到完美,這樣就不會被罵也會被人認同。」
諮商師說:「可是聖傑,這個世界本來就沒有完美呀。」
我說:「那這樣要怎麼讓人看得起?」
諮商師:「你不需要活在別人的眼裡呀,你一直為了別人對你的評價而努力,這樣你可能只是為了別人的評價而活。」
我說:「但我自己也希望自己可以更完美呀!」
諮商師說:「完美不存在於這世界上,而你一直伸手在抓一個你永遠也抓不到、也不存在的東西,這樣讓自己太累了!」
我心想:「也是⋯我似乎一直在用力抓取根本不存在的東西⋯我當然會很緊繃很憂鬱。」
這段對話對我的人生影響很大,凡事量力而為就好,不要要求完美,因為完美並不存在。
2011年我的學長姐這群人展榮、董仔找我一起去演出他們的YouTube影片「那些年,我拉屎嫁禍給同學」,之後開始陸陸續續參演這群人的影片,算是開始了我的YouTube之旅,其實當時還是很容易緊張,因為當時我還在跟我的焦慮症抗爭,演出前我會乾嘔、手腳盜汗等等症狀,但我都很努力的克服,慢慢到了2013年某天,華森偶然間看到了我這些年創作的劇本,他覺得挺喜歡的,我也開始幫忙頑GAME的影片前置與腳本企劃,後來在2013年10月4日我初登場在頑GAME影片「進擊的動漫展」,第一次初登場就去拍外景,其實很尷尬,因為沒有任何人認識我,大部分的人都在大喊杰哥不要。
2015年8月4日我與嘟嘟閃婚了,好像認識一個月就結婚了,原因你們有看過影片的大概都知道了,瞬間要成家了有點驚慌,但是日子過的非常幸福。
2016年9月我家中報出財務危機,家裡必須還掉債務,我們要把父母住的房子賣掉才能支付,我內心很無助,即使當時已經創作出數十隻百萬影片,越來越多人認識我,無奈這個世界變得很快,加上拍創作片燒本,這些年確實沒拿什麼錢回家過,如今預計要在年前父母被迫搬遷,我還是挺內疚的,我決定破釜沈舟用個人信貸的方式向永豐銀行借了70萬,買了相機等等的設備,我要用相機打造一個未來,在2016年10月21日開始了個人頻道。
2017年6月3日我突破了100萬訂閱,名利雙收,終於讓家裡過上好日子了,這樣的日子是我從來沒想過的,我好像活在夢中,這不就是我從小夢寐以求的人生嗎?出人頭地、脫離貧窮、受人景仰,20多年前的那個小男孩夢想竟然實現,我是不是距離我的偶像周杰倫越來越近了,真不知道該怎麼形容這段日子。
接下來的日子你們可能也清楚,雖然每個人對我的理解不同,有褒有貶,但我始終在走著自己人生無悔的道路。
2020年10月21日我現在正在打這篇文,這些年我經歷了許多事,好的壞的都有,即使代價很高我也不曾後悔,因為青春無悔,這就是一段屬於我的青春,還記得我開頭說的嗎?我想用影片紀錄我的人生,看來這段人生確實精彩而豐富,細數這些年我有兩件事很難過,第一是讓喜歡我的聖粉被嘲笑、嘲諷,你們真的辛苦了,因為曾經支持我、喜歡我、觀看我而被人笑,我覺得你們真的很冤枉,我在這邊誠摯的跟所有喜歡我、曾經喜歡我、由粉轉黑的聖粉說對不起,因著我的關係讓你們無故被牽連,是我人生最心痛的其中之一件事,第二曾經我承諾過要每日發片一直下去,這是我當初思慮不周,沒考量到家庭、健康等等綜合因素,輕易的承諾了這件事,讓喜歡我的人難過、失望,這些事常常掛在我心中,久久不散,或許這也是我的代價與懲罰。
今天是這個頻道的四週年紀念日,上面打了一大篇廢話,其實總結只有一句話:「謝謝你們讓我平凡的人生變得不平凡。」也如同我ig的自我介紹:「我還在創造一段精彩的自我介紹。」謝謝大家,我是聖結石,一起繼續為平凡的自己創造一段不平凡的人生吧!
四週年生日快樂!我愛你們。
消失的房子評價 在 蔡佳芬醫師 生活·美學手札 Facebook 的最佳解答
愛自己,才能練就「PUA免疫體質」
妳終於離開他了!妳哭得很慘,但我必須說一聲「恭喜」。
抱著淚流滿面的妳,我替妳感到慶幸。因為,妳遇到的是一個貨真價實的PUA;也因為,妳的眼淚其實是喜極而泣。
我曾經在粉專談過所謂的「PUA(Pickup Artistry)文化」,中文一般翻譯成「搭訕藝術家」。PUA大概出現在20世紀後期,約1970年代左右,起初是由一些書籍所帶起,內容大致上是指引男性,運用一些心理技巧來搭訕女性。最後,慢慢發展成一個有組織社群,研發出一種有系統的心理騙術,藉此「獵捕」女性,滿足自己的征服欲、控制欲,甚至達到騙財騙色的目的。
妳看過這篇文章,但妳從不認為PUA會滲入妳的生活當中。
那時,他出現在妳身邊,風度翩翩的外表、優雅的談吐,加上高學歷的背景,讓妳不由自主迷失在他的浪漫中。
隨著認識的時間越長,他開始在各種燈光好、氣氛佳的場合,一面對妳訴說他心中的各種「不為人知」的心事,一面碰觸妳的身體、誘發妳的欲望。終於,妳糊裡糊塗的,跟他有了身體上的親密。
但他從來沒有把妳視為他的女朋友,在每一次親密關係之後,也沒有給予妳任何承諾。在這個不明不白的關係之下,他一方面用自己孤獨、不易與人相處的性格,和一些悲劇的童年生活,讓妳以為他身邊只有妳一個,能說真心話的對象,勾起妳的同情心。同時,他又時常用帶有貶抑的詞彙,形容妳的外表、性格,讓妳越來越感到自卑,甚至以為他之所以不承認妳是他的女朋友,是因為妳不夠好。
有段時間,我們約妳出來聚會,妳總是再三迴避,因為他不喜歡妳的這些朋友;過去一向樸素,不愛華麗穿搭的妳,為了他的喜好,開始買一堆不適合妳的衣服。
接著,不知為什麼,妳開始允許他使用妳租來的舒適小套房,甚至把自己努力工作得來的存款、年終獎金,全拿給他「投資新事業」......
那陣子妳像是著了魔!不只朋友們都這麼覺得,逃過一劫的妳自己,現在也這麼對我說。
「也許是因為,我其實打從心裡覺得,自己是不值得被愛的吧!」妳哭過一場,紅著眼眶跟我說:「當他不斷說我不夠好的時候,在床上評價我的身材時,我竟然完全認同他所說的,然後自己也一直批評自己,以為他不願意承認我們的關係,是因為我太差。最後,連剩下的一點自信也全部消失之後,他就開始跟我借錢了。
我一直說服我自己,只要給他更多,滿足他的要求,他就會更愛我一點。但我現在才發現,這一切根本是假的。他從一開始就沒愛過我,我只是他滿足各種欲望,吸收金錢的對象!」
親愛的,我瞭解妳的疼痛!但是痛過之後,妳必須要成長。
誠如妳所說,他之所以對妳說出那些貶損的話,而妳也真的相信,其實是因為妳自己也認為「我不值得被愛」。所以,妳很努力,想要從他身上獲得愛;他繼續壓低妳的自尊,妳就越想要從他身上獲得救贖,最終越陷越深,差一點連房子和存款都消失殆盡。
幸好,妳最終懸崖勒馬,沒有把錢全部交給他;也幸好,妳在痛苦的時候,沒有完全放下妳的信仰和友誼。所以,妳身邊還有一些幫助妳的力量,讓妳可以認清他的荒謬、妳的瘋狂;並且,在妳最後選擇一刀兩斷的時候,提供妳庇護的力量。
透過妳的故事,我很想對我的每個讀者說:
女孩們,不要以為PUA不會來到妳身邊。當妳出社會後,妳將遇到形形色色的人,沒有人能夠完全幫助妳篩選、辨別對象,妳只能靠妳自己。
如果妳已經遇過PUA,也不要因此覺得自己的人生有了污點。污點是別人的想法,真正踏出這段扭曲關係的妳,是最勇敢的女孩。現在,好好為自己鼓掌,給自己一個大大的擁抱,對自己說——
「從今以後,我要好好珍惜自己,做個充滿自信的女人,永遠不讓自己受委屈。」
如果妳還沒遇到,也不要太過恐懼,因為PUA真正得以下手的對象,往往是內心覺得自己不夠好,覺得自己不值得愛的女孩。他們行為言語的貶低,是運用心裡戰術勾起妳的自卑,所以真正突破PUA蒙蔽的方式,就是「相信,並看見自己的價值」。
同時,不要切斷和朋友、社群的聯繫。當妳遇到一個對象,不妨介紹給妳多年的好友、家人,同時觀察他對妳身邊人的態度,從他言詞的蛛絲馬跡裡,觀察他對前任、對家人的看法......用理性的態度、細膩的心靈,去檢視妳的對象。那麼,相信妳也可以練就一身「PUA免疫體質」。
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以下為本段內容文稿:
在生活裡或職場上,你有沒有被情緒勒索的經驗?明明心裡不願意,但又必須配合對方的要求?似乎沒有辦法Say No。
我講兩個你一定聽過的例子喔。原本相處還不錯的朋友,在對方談了個戀愛之後,他變得不再跟大家來往。
以前呢,大家都一起吃飯、聯絡感情,可是他現在常常苦著一張臉對你說:「我的男朋友或女朋友,為了我跟家裡鬧翻,他說自己喔,為了我犧牲這麼大,要我下班之後就回去陪他,所以我不能跟你們出去…」
或者是一些職業婦女,在談到對小朋友的教養,她就會很困擾的說:「我是個媽媽,因為工作沒有辦法陪孩子,所以孩子只要一哭,說要買玩具,我就沒辦法拒絕…」
你有沒有想過,他們明明不開心,但卻沒有辦法「拒絕」。聽出來了沒有?這兩個例子,他們的共通點,都是被「罪惡感」綁架了!
在我繼續講之前喔,其實我們思考一下,「罪惡感」難道是一件壞事嗎?其實它不是,相反的「罪惡感」它是幫助我們,區分好人或壞人的一個指標。
一般我們來說喔,在普通的概念裡面,壞人因為他沒有罪惡感。所以他做犯法的事情,他心裡不會有負擔;所以他對於造成別人的困擾、社會不安的這件事情,他沒有內在的自我阻止的這樣的功能。
可是好人就相反。所以我們知道「罪惡感」可以幫助一個社會的運作。可是如果放到人際關係裡面,如果你為了當好人,而讓罪惡感無限漫延,你覺得會發生什麼事呢?
如果我們撇除道德,「罪惡感」的另外一個側面,就是我們太在乎別人的評價,我們不想讓別人失望,所以呢,只好讓自己失望啊!
如果是在愛情裡面的關係,你交往的對象是那種整天抱怨,而你因為這樣的罪惡感,總覺得先提分手就是個負心漢,或者是就是一個無情的人、拋棄了對方。
你開始這樣想的時候,其實不用等到結婚,你的愛情就已經躺到棺材裡了。而且這段關係,早晚會讓你爆炸的。
其實呢,「罪惡感」不是天生的,它而是後天學習來的一個觀念。所以,如果我們不想要被「罪惡感」綁架,我們就要知道這裡面的關鍵在哪裡。
說文解字一下,我們先把「罪惡感」三個字,拆開來理解。
先談「罪」,「罪」之所以成立,是為了某個組識,或者是團體可以順利的運作,而制定了一套法律或者是規則。那只要違反的人,就會被「定罪」,它的目的是讓人感覺到畏懼。
而「惡」呢,是依照剛剛的「罪」的這個規範,或者是法律,有了好壞之分。如果違反了,就會覺得自己是不好的、就是一個惡人。
那「感」呢,是一種心理上的情緒狀態。
當你理解「罪惡感」之後喔,那現在的問題來了,是誰規定先提出分手的人,就是負心漢?是誰說職業婦女就不能以事業為重,否則呢,她就不能成為一個好太太、好媽媽?
這就像過去的黑奴政策、女性沒有投票權。這些不合理,而且不合時宜的價值觀,但是一直到現在,卻深深的影響著我們,你覺得這合理嗎?
現在一個人要告訴你,女人沒辦法參政,你會不會覺得他腦袋有問題?可是當我們對人際,或者在我們的關係裡面的某些罪惡感綁住;我們卻很少去檢查,那是不是自己腦袋有問題,或者是這些觀念有沒有調整的必要?
其實我們人喔,也因為感受的到「罪惡感」,但是卻感受不到過時價值觀,帶給我們的這種束縛,所以會讓我們這麼辛苦。
就像是喔,職業婦女她不敢對孩子提出必要的要求,是因為她內心認為,女人就要為家庭犧牲自己。而自己選擇了工作,好像自己是個不是太合格的女人,或者是媽媽,感覺到對孩子的虧欠。
所以,當她被「罪惡感」綁架的時候,她就不敢適當的管教自己的孩子,跟孩子的關係,就只能朝向一個可能是一種很扭曲、很不健康的方向發展。
事實上呢,這樣的捆綁跟束縛,不止是對女性,其實對男性也是一樣。就像有些爸爸,因為忙於工作,沒有辦法陪伴孩子。所以,只要孩子一開口他就買禮物、他就買玩具。
因為他不願意看到孩子不開心,這也是他內心的罪惡感,讓他去覺得哦~我好像一定要做這樣的補償的動作。
所以囉,當我們理解到這一層,那要怎麼擺脫「罪惡感」的束縛?作法其實很簡單,就是要問自己喔,為什麼我需要覺得自己有罪?這個罪到底是怎麼來的?一定要這樣想嗎?
你只有想通了這一點,重新改寫自己的信念,你的罪惡感才會消失。
也就是說,熱愛工作的職業婦女,不是透過滿足孩子,或者是辭掉工作,這種二選一,來處理「罪惡感」。
你可以換個想法,一個好媽媽,不等於要無時無刻的陪伴孩子,而是要做孩子的好榜樣,這樣才是一個好媽媽。
也就是說,妳自己追求夢想,妳成為一個獨立的人,妳是不是為孩子,就起了一個很重要的示範?
所以,你可以在工作上有所表現,而且回到家之後,也能夠對小孩有所要求。這樣子才是一個健康、而且是相互滋養,能夠前進的關係。
它不是二選一,它不是二分法,它是一示範我活出什麼樣子?我讓你孩子看到,於是呢,我除了要求我自己之外,我也可以要求我的孩子。
所以,如果你知道喔,「信念」是罪惡感的源頭,那你更加要知道的就是,這樣子不自覺的信念,很有可能變成一種「控制」跟「被控制」的武器。
就像是現在,很多年輕朋友的困擾。很多年輕朋友,因為買房子不容易,所以在投入職場之後,依然跟父母親同住,所以就很難拒絕父母親的規定。
比如說,父母親要你下班就要早點回家,不要太常跟朋友出去玩,或者是他們希望你沒事不要亂跑,不管買任何東西,或者上任何課程都是浪費錢。
那好不容易有了穩定的工作,就要趕快成家、生小孩。如果年輕人不聽話,就說他們自私、不孝,讓孩子充滿「罪惡感」。
那基本上呢,子女應該要孝順父母,這概念一點錯都沒有。只是我們必須知道,這樣的「應該」啊,是在什麼樣的背景底下成立的?而不是讓原本的善意,扭曲成對子女成長的一種負擔跟妨礙。
該讓子女長大、放手,是不是就要放手呢?人都應該要有「罪惡感」,但人也有基本的需求。我們都要避免因為罪惡感,而不斷的用美麗的謊言來合理化,用麻痹自己的方式,留在一個不健康的關係裡。
你想想看這樣長久下去,關係裡面最重要的關鍵叫做愛,它還能剩下多少?
所以,如果你的生活裡面,也有因為罪惡感,讓你覺得動彈不得、而又讓你覺得不斷消耗…不管消耗自己的時間、消耗自己的情緒、消耗自己的能量。
當你卡在這種關係裡的時候,我很推薦你可以讀讀這本《我決定,生活裡只留下對的人》,這是我的伴侶,諮商心理師楊嘉玲老師,在2018年出版的一本書喔。
在這本書裡面,我們會用很多實際的案例,讓你體會怎麼樣改寫自己「罪惡感」的信念?
而且還會幫助你看見,一而再、再而三的利用「罪惡感」來操弄你的人,事實上在癱瘓你的行動跟思考的能力,這樣的一個事實,讓你繼續的留在一個不健康的關係裡。
所以,如果你也很想要處理,這樣子令人困擾、又挫折的關係,想要有一個清爽人生,那你千萬不要錯過這一本書。其實人生說到底,你永遠可以決定,生活裡只留下對的人。
這一本書相關的購買連結,在我們影片說明裡面都有,我很相信你在讀完之後,你會更瞭解「罪惡感」它的全貌。
怎麼樣控制你、怎麼樣困住你,你會知道關係可以怎麼調整,才能夠讓自己跟別人都舒服;不會因為情感的過份牽絆,讓彼此越活越不開心。
很希望今天的分享,能夠帶給你一些啓發與幫助,我是凱宇。
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片名:時間外的家(時間靜止的家)
網誌好讀版:goo.gl/rQum6y
劇情介紹:
這部片我是衝著心愛的玉澤演看的,後來才知道女主角是金允珍,
不免讓我對這部片小期待一下,畢竟很就沒看到恐怖的鬼片了~
電影時間外的家(翻譯)本片由金侖珍與玉澤演分別擔任男女主角,
不過主要還是由金侖珍挑大樑居多,
畢竟身為韓國著名的女演員之一,而且還到美國發展過,
演出過美劇Lost跟情婦,以亞洲人來說,說是相當卓越的成就.
當然在電影播出前就在韓國當地未演先轟動了~
這部分我把他歸類在驚悚片,這是我個人主觀的心得,我看網路上很多人說這部是鬼片,
但嚴格來說,看完整部片就會覺得,頂多就是驚悚片了~
以下要開始來爆雷了-----------------
之前在網路上看了一下,這部片是老片重開機,翻拍委內瑞拉驚悚片-時間盡頭的房屋
不過這部片我沒看過,所以韓國電影對我來說就是全新的劇情囉,也比較沒被影響到.
電影裡金侖珍在電影裡飾演一名喪失記憶的母親,
無故被捲類殺害丈夫與兒子的罪名,被關了25年(應該是),
當金允珍在牢裡度過漫長歲月,假釋出獄之後,又重回昔日住家,
誓言一定要將失蹤的兒子給找出來,但她發覺這個家不對勁,
似乎有不尋常的事情,徘迴在屋子內,也讓她時不時看到許多幻影,
但為了找回兒子,還是得繼續待在這個詭屋(?)
電影一開始,金侖珍不知被誰襲擊,醒來之後,發現丈夫已經遭人刺死在地下室
飾演丈夫的是韓國演員趙在允,算是近期作品量多的綠葉演員之一,
在韓劇太陽的後裔/Voice/被告人等,都能看見他的身影,
算是存在感很顯眼的一位,可能是因為他的壞人臉吧XD
玉澤演戲中飾演一名神父,在金侖珍出獄之後,逐漸與她接洽,
希望可以協助她,釐清25年前的那一天,究竟發生了什麼事?
玉澤演戲份雖然平淡,但看到電影最後會有小小劇情的轉折,
真實的身分,也在電影的回憶劇情中,逐漸地明朗~
這也是為什麼他很堅持要協助金侖珍找到兒子的理由,
劇情的發展就跟電影名稱差不多,劇情也是時空背景不斷的交錯,
現在>過去>現在>過去~~~~~一直輪迴,基本上形成了一個LOOP,
只是有個很奇怪的BUG,是為什麼她兒子被時間房子抓進去的時候,
外型沒有停在當時被抓的年紀,(國小生)
反而變成了一個老頭,反倒是最後金侖珍的允載抓進去房間裡的時候,
再回到現實,就變回國小生了,這點是有點小小的詭異,
會說這部片不是鬼片的原因,因為電影後段解釋了,
之前住在這個房子裡的人其實沒有死,只是活在另外一個時空裡面,
而且這個時空的裂縫打開,會發生在每25年,的11月的某一天的晚上11點,
當初那些消失的人,就會趁時空的裂縫跑出來了,
也許對現在的人來說,這些人是鬼,
但在另外一個角度來說,這些人只是生活在另外一個空間,
電影一開始將家營造成一種很詭異的氛圍,
有幾幕是會讓人嚇一跳,特別是夜深人靜的時候,
不過,電影看到最後,母子重逢跟老友相見歡的情節,也著實讓我鼻酸,
會害怕看鬼片的朋友,這部其實還蠻推薦的,基本上看到最後,
前面嚇人的片段基本上已經一掃而空了,
晚上睡覺就不用開著燈,背對牆壁,默念大悲咒睡覺了XD
推薦給大家喔~
(評分表使用與否看個人)1~5(低=>高)
劇情:3
結局:4
駭人:2
氣氛:3
推薦:3
其他:想嘗試看鬼片,但又害怕的人,這部可以嘗試看看喔
如果口味吃很重的,這部可以直接跳過
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