關於 深津繪 里 結婚 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

石原聰美其實是不折不扣的「迷妹」，講到偶像的名字，還會臉紅害羞。她在小學六年級迷上電視劇，喜歡的作品有《不平則鳴》、《庶務二課》、《戀愛世代》等等。那時候就迷上松隆子，後來見到本人更忍不住脫口而出：「我好希望妳跟木村拓哉可以結婚！」完全是小粉絲的口吻。
　　
另外，石原聰美也很欣賞菅野美穗和深津繪里，等自己成為演員之後，終於有機會跟她們共演，於是她把握機會盡情發問，好像記者在進行採訪一樣，真的很可愛。
　　
儘管有著偶像派的出色外型，但石原聰美是受過舞台劇訓練的硬底子演員，演技十分精湛。就算電視劇的工作滿檔，她仍然會排出時間參與舞台劇的演出。她曾經在訪談節目中說：「19歲時初次接觸到舞台劇，飾演海倫·凱勒的角色，演技有被肯定的感覺。舞台劇的排練讓我覺得很新鮮，可以充分享受演戲的樂趣。結果正式上場卻覺得十分煎熬，不僅容易受傷，體力上亦是一大考驗。」
　　
第一次演舞台劇的挫折感，使她感到退縮，甚至不想再接演舞台劇了。幸好，石原聰美遇到導演塚幸平（つかこうへい），大大改變她對舞台劇的想法。
　　
塚幸平導演相中當年21歲的石原聰美來主演舞台劇《幕末純情傳》，故事發生於幕末亂世，主角沖田總司設定為女性，與土方歲三、坂本龍馬陷入複雜的情愛糾葛。這部舞台劇將石原聰美的魅力發揮到淋漓盡致，因為是沒有劇本的演出方式，激發她的記憶力和爆發力，即使充滿挑戰性，卻演得相當盡興，成為難忘的體驗。
　　
看似光鮮亮麗、星途順遂的石原聰美，其實有過人生的低潮期，在23歲左右，常規的偶像雜誌拍攝以及主持五年的廣播節目都停掉，她一下子陷入憂鬱，覺得自己不被任何人需要，幾乎天天以淚洗面。雖然還是有電視劇的邀約，不過她認為是事務所積極爭取來的，跟自己的實力無關。
　　
石原聰美自從進入演藝圈，就沒有超過一個禮拜的休假。剛好那時候換了一位新的經紀人，建議她好好休息一陣子，重新檢視自己的生活。於是，石原聰美獲得一個月的假期，她獨自飛往紐約，並且住在寄宿家庭。
　　
一個月的海外生活，對石原聰美產生巨大的影響，即使工作上遭遇瓶頸，或者遇到痛苦的事情，只要想起在美國也有容身之處，心裡就會感到踏實。開始有了自信的石原聰美，變得越來越漂亮。那種由內而外散發出來的光彩，實在太耀眼了！
　　
https://www.upmedia.mg/news_info.php?SerialNo=111135

《流水帳又來：拿錯劇本的岸邊之旅、婚前婚後》

昨天晚上，又跟翔爸聊到《岸邊之旅》，說聊其實不太正確，其實都是我自顧自的講，翔爸滑手機。
應該有在聽吧，偶爾會嗯的回我一聲。

可能其他情節我都覺得有點拖泥帶水，但就是難以忘記深津繪里跟蒼井優這段元配和小三的對決戲，我跟翔爸講到興高采烈（其實只有我在講），說我覺得那種感覺，就是深津繪里是比較普通的元配，她知道老公生前是有小三的，忍不住要去看看對方什麼樣子。

「要我我也會去啊。」我說。
「嗯嗯。」翔爸繼續滑手機。

我覺得深津繪里難掩緊張的那句話，是比較典型的元配的劇本，看著蒼井優她說「我是想讓妳知道，我們是很正常很一般的夫妻。」

到底什麼是很正常很一般呢？這樣說的意思應該是，「我跟我老公並沒有感情不好，我們關係沒有問題，他並沒有不愛我，也還有正常性生活」的意思吧。

暗示小三老公如果有任何對婚姻的抱怨或批評，或者是對小三表態「我對我老婆沒有愛了，我連碰都不想碰她，我愛的是妳」其實都不是真的，「我們夫妻沒有什麼問題」表示「有問題的人是妳」，妳不正常，妳破壞別人正常的家庭，這就是深津繪里這段話的意思吧。

（請原諒我真的沒有認真看這部電影，除了這段有看以外，所以連角色名字都記不起來。）

結果蒼井優睜著大大的眼睛，用無辜來形容也不太對，無辜好像太有個性，天真無邪也不是，天真無邪還是有某種相信，總之她睜著大大的眼睛，柔柔的回答：「我知道，夫妻就是那樣，我也結婚了，孩子秋天出生。」

通俗一點的話小三應該要展現勝利感，面對元配那樣虛弱無力的暗示「妳錯了」的時候，表現毫髮無傷是因為看穿了對方的虛弱、元配出來面對小三時的恐懼。

沒想到蒼井優的柔柔聲調和微微淺笑，很奇異的給我一種超現實的感覺，不知道導演到底有沒有那個意思還是我個人解讀，這時候特寫她直視對方的眼神，那個黑色瞳孔黝黑的深不見底。

「那是昆蟲的眼睛你知道嗎？」我整個人坐直起來跟翔爸說，「就是異形電影裡面那種，還有寄生獸，就是那是完全的沒有善惡、沒有感情，就是完全是無機質，是一種透明的東西。」

「如果你今天有小三是這種我真的會嚇死。」（我怎麼連這個都說了🤣）

「因為那根本就不是人的眼睛，不是說她做了什麼事情不配做人，是說她好像是在玩，ㄟ不對說玩感覺還是太有人性，就是她是完全不同的，就是像寄生獸那樣，寄生獸不是有問男主角嗎『為什麼不能吃人呢？』她不是在跟你討論哲學問題那種提問，而是很自然很單純的問，她不理解人，因為她本身不是，她的眼睛裡也沒有蔑視或貶低那樣的東西，真的就是沒有感情。」

我繼續跟翔爸講「我真的超想寫小說的真的，看到這段，就是我們都只能用人的角度去理解這些事情，元配啦小三啦，結果在這裡面其實有外星人你知道嗎，不是開玩笑的喔，就像寄生獸那樣，她是在人的世界裡扮演人、演出人的樣子，但是她不是。」

我總覺得這段如果是導演要傳達女人的恐怖（或他對女人的恐懼）也不是典型的那個樣子，不是佯裝善良的女人在玩弄男人的心或玩弄社會規則那種恐怖，那樣的魔女還是太常見的想像了，我覺得我在蒼井優的那段演出裡，看見的根本是寄生獸啊。

覺得這比喻很貼切我就又跟翔爸說，「你想想看深津繪里她拿的是一個大老婆的劇本，這個老婆要去宣示主權或者說反擊小三好了，結果她一定會很錯愕，因為蒼井優拿的是寄生獸的劇本…」

講完了心情很好，中間翔爸也看我幾眼，哼了幾聲，然後我又回去滑手機（翔爸是一直在滑手機）

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選擇對象啊，要找到自己的「我覺得」

突然又想把這件事情記下來，這是我們夫妻生活常見的片段。我在想真的每個夫妻都有他們自己相處的樣子，別人未必能接受或喜歡。

有些人會說看我跟翔爸互動，我很少批評他或對他口氣不好，也都會去理解他或努力理解他，覺得我真是個好太太之類，但我總想一個人難相處的地方，其實也未必是顯而易見的。

就像我會這樣因為看了電影或看了書，又或者看到一些東西無法克制的講個不停，就跟我寫個不停一樣不抒發感想不行，對於比較喜歡在老婆面前侃侃而談，享受老婆的欣賞和佩服的男人來說，我應該是讓人避之惟恐不及的那種女人吧。

但是翔爸這時候既不會打斷我也不會跟我爭論，或許有人會說「妳都有讓他打電動啊他何必講話打斷妳」，不過說真的，就算滑著手機，聽著老婆講個不停我覺得也不是容易的事。

這部分的「我覺得」就是非常主觀的了。

夫妻關係這種東西，真的不是去參考別人的相處方式就能救贖自己的。

自己究竟是個甚麼樣的人，內心有什麼執著，什麼狀態什麼對話什麼事情會讓自己覺得不舒服不輕鬆不自在，這些都要盡可能的了解。

不夠了解的話，很容易從選擇交往或結婚對象開始，就受到社會主流的「好男人」、「好女人」、「好的夫妻關係」的說法所影響，變成想著「應該會不錯吧？」就跟大家都說不錯的對象結了婚，然後婚後的生活，就像穿了材質會過敏的衣服那樣渾身不對勁。

未必說得出是哪裡不對，如果發展成外遇、不愛、大吵，這些都還是沉澱了好一段時間後變的可見的「症狀」而非原因，真正的原因是沒有確實的了解過自己，知道自己是一個「獨一無二的人」，所以無論人事物都不應該追求別人說的「好」，而是要真正誠實面對自己的內心。

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每個人覺得的困難和簡單都不同

研究所時代有個男生問過我，喜歡翔爸哪裡。我想找個翔爸的優點就說「他都會把好吃的分一半給我，就算他自己想吃，如果我想，他全部都給我也沒關係。」
那個男生露出嗤之以鼻的表情，覺得「就這樣？只是會分一半給妳？」一副要追妳原來很簡單的樣子。
我說「很不容易耶！」可能要我每一餐都這樣分很不容易吧😆

也不是吃什麼特別好特別昂貴的東西，但是就是當時交往已經六七年，我們一起吃的每一餐，每一杯飲料，只要是我喜歡，甚至不用開口，他就會自我節制，一直等我吃喝到我說我夠了，他才會把它吃完，就算是他也喜歡的食物也一樣。

能那麼多餐都做到我覺得很不容易啊。也不是多買一杯或多點一份。（這點就可能是因為翔爸很節儉了…）

但那樣的對話我就知道了，可能對方覺得我研究所碩士生，翔爸五專生，念的又一個社科一個工科，他不知道什麼原因我們會一直走在一起，覺得有魅力的男生應該是有著令人傾倒的才華或不得了的家世，但我卻覺得我每天在課堂上都必須跟同學們不斷的討論甚至是辯論，探討海德格、馬克思、佛洛伊德到底在說什麼東西，我怎麼會下課後回到自己的私生活，還想要找一個會跟我討論絕對理性批判的人呢？

有可能有這樣的學術眷侶，互相欣賞或互相批評對方的論文或創作，為了同樣的志業燃燒熱血，但我知道我不是，跟男朋友在一起時我只想要放鬆休息。但我偏偏又有很強的表達欲，不是表現而是表達欲，我有想法和感受時我會很想要說出來，不能說就寫下來，翔爸會聽，又不會像我認識的男生那樣，聽著聽著就會想要說「不是那樣啦」然後就開始跟我爭論，所以其實跟我交往到結婚9+7年了吧，他也聽了不少康德馬克思佛洛伊德這些他未必有興趣的東西。還有我現在想寫什麼，他不會看我寫什麼但我講他就會聽。

這他受的了，我只有一開始問過，你會不會覺得聽我講這些很無聊，他說不會，而如果是談戀愛階段為了討好而撒謊說不會，我覺得現在應該已經演不下去了，所以應該是真的不會，應該吧。

（說真的如果哪天突然說其實都是騙我的，因為某些某些原因現在才爆發，一直很討厭我這個樣子，我覺得也不能完全否定這種可能性。不過如果是那樣，花十多年演戲騙我，好像也不能說不愛我但可能太勉強自己要這樣愛我了吧?）

總之我覺得翔爸也是知道自己個性的人，我覺得，他並不是因為別人說的好而去做選擇，雖然在談戀愛的最初總有一些說不清道不明的喜歡的理由，過程中也會想要配合對方好爭取更多的好感，但要能長久，還是要以最真實的自己和對方相處。

兩個人好好生活在一起的起點是兩個人都很了解真實的自己，而不是喜歡上那個因為還在追求或還在戀愛，就努力扮演對方心中理想的那個人，然後兩個人在朝夕的相處中，也各自付出努力和誠意去了解了對方。

再怎麼磨合都是有底線的，就是有磨合到最後會變成是折磨的那個點，所以至少要能夠知道對自己來說那個妥協下去自己就會受不了的事情是什麼，沒有辦法徹底改變自己的是什麼，把這個當最重要的，再和其他事情一起排出個優先順序。

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ㄟ我本來不是要說這個怎麼變成說這個。本來只是流水帳被大家接受，讓我又忍不住要閒聊岸邊之旅（還有寄生獸）覺得有趣就拿昨天我跟翔爸的對話來分享了，結果又開始忍不住談我心裡想的婚姻。

要了解真實的自己啊。在不斷嘗試想要了解對方的時候，也不要忘記真正的重點。

我在非常偶爾當我單身朋友的傾訴對象時，聽她們說「他到底在想什麼？」「他為什麼要這個樣子？」「可是妳不覺得他—」的時候，都會忍不住說「重點是妳自己呢？妳怎麼想的？」

然後她們就會說「我在想他為什麼要這個樣子。」🤣🤣🤣
讓我覺得愛自己真的不僅止於對自己好，照顧自己的生活，愛自己的起點，是要用渴望了解對方的那份心，非常努力的來了解自己啊。

當然有些時候有些人這麼說，是因為自認為自己已經了解自己了，比方說「我知道我不喜歡對方這樣」，所以說她在努力思考對方是怎麼想的，是為了找到一個可以改變對方的方式。

但我覺得想到一個程度就要拉回來，把問題改成「我為什麼會不喜歡對方這樣」、「如果對方跟我想法不同所以不會改，或者沒有能力改，那我接下來想怎麼做」，我覺得這是關係中比較重要的也比較務實的。

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仗著大家說願意看流水帳，就繼續寫繼續分享了。

順帶一提，昨天晚上我做了三杯雞，翔爸只吃了翔吃剩的半塊，剩下的他說留給我，怕我中午沒肉吃。（我曾經抱怨過中午要顧小孩又要準備吃的都沒什麼好吃的了），我也是像平常那樣阻止他，叫他再吃一塊，因為他午餐外食所以晚餐要均衡營養一點，他也是說沒關係。

我們婚後自從一次經濟危機之後，就更常有這種好像小說桂花巷裡，女主角姊弟為了一顆荷包蛋在那裏推來推去的戲碼。通常我會想留給翔爸，翔爸也會堅持留給我，就連一杯咖啡或紅茶，因為我喜歡，他也還是維持著交往時，不會隨意喝掉以免我還想吃的習慣。

能這樣就算始終如一了吧。雖然婚後還是難免有改變的地方。但一天可是有三餐，再加個飲料點心，我覺得他十幾年來在這件事情上對我的方式始終不變，已經很厲害了。

#沒條理的流水帳又來了
#看完請舉手嘿
#有條理的分析請看在婚姻裡孤獨
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《一天的流水帳—瑣事、情緒、夫妻相處》

不知道大家有沒有記錄過自己一天的情緒，如果以每一小時為單位，會發現每個小時都有一點變化是正常的。除非持續一件事情三四小時，那段時間內可能比較接近，但是如果一直在變化手上的事情、對應的人、周遭的環境，那心情其實不可能是維持一樣的。

昨天一天我就有這種感覺，早上弄好老大送他出門，回到家哄睡小的，然後我的心情就會因為「這是一天中最接近獨處的時刻」而充滿喜悅，因為一個人做事，所以就算是做家務、工作也覺得心情平靜。

然後是中午孩子醒來，一邊吃飯一邊餵飯，餵完要替他洗澡換衣服玩水，擦黏踢踢的地板桌子，因為同時間孩子會哇哇叫或者想要人陪想到哭，所以心情就開始毛躁，等到可以用推車推她出去買菜時，又會稍微平復一點。

昨天運氣不好買菜完遇到超大雷雨，她不想坐推車卻又沒辦法馬上回家，在賣場裡來回推著她走，她又一直大叫大哭引人側目，努力安撫時心情又緊張、尷尬、總之是又毛躁了起來。

打電話給下班途中的翔爸，問他可不可以開車過來，雨絲毫沒有要轉小的趨勢，一邊用剛買的米餅努力安撫妹妹，等到翔爸終於出現，又彷彿看見救星，一起把推車和買好的東西、嬰兒都打點好上車，心情又好一些了。

晚餐也是這樣心情忽高忽低，要說起伏非常大是不至於，但就是可以感覺到因為孩子有時配合有時歡，想著待會下一件事情要怎麼做，完全沒有好好品嘗食物的感覺。

吃完飯整理完碗盤擦完地板幫孩子們洗好澡，開始陪玩，躺在地墊上被兩個孩子包圍，每五分鐘叮嚀一次五歲童「不要弄到妹妹喔」還有抓住嬰兒的手不讓她亂敲亂撿東西，心裡想著翔爸到底何時運動完要來顧一個，卻也知道他其實也只是在隔壁房間運動二十分鐘，催促他也未免太不合理了一點。

然後等大的終於願意去睡，只是去幫他關個燈，妹妹都會在圍欄裡大哭，但五歲童自己去睡到睡著之間又會有很多「媽媽我突然想到啊…」的事情讓他邊叫媽媽邊跑出來，就一邊哄隨時被放下會生氣的嬰兒，一邊努力冷靜地回應五歲童「好我知道了那你快去睡。」

一直想著何時可以把兩個都擺平，就等翔爸洗好澡出來，至少睡前安撫妹妹是他負責的事，我泡好奶，餵完，翔爸就會抱妹妹睡，也還好妹妹現在抱一下就會睡著可以放小床了。

我在客廳終於可以坐下來的時候，翔爸從房間裡走出來，一句話「妳沒有看到桌子很油嗎」又讓我的心情咚的一聲開始下沉，我們其實講話很少會用「妳/你沒有…嗎」這種開頭和不善的語氣，可能每個家庭每對夫妻都不一樣，但我們家算是對話向來小心，不用刻意就很自然會避免這種挑剔或指責的語氣的。

（剛結婚時有段時間翔爸會，是我提出好幾次之後才逐漸改善到現在這個程度）

所以一旦有「你是怎樣—」就表示有人心情不好，我沒說什麼只說「喔我去擦」，就去拿抹布擦桌子。然後回來，裝作無事的繼續滑手機，翔爸也在一旁滑手機。

等到洗碗機我就站起來到廚房去擦碗盤，翔爸走過來，我說「我弄就好，反正我沒有什麼想看的東西」，他還是沒說話就把毛巾拿去，換他接手擦碗的工作，我想他大概也是察覺自己那句「妳是沒有看見桌子很油嗎」的指責其實不太好所以想要彌補吧。

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電視上也是一對夫妻

然後我們又坐回沙發，滑手機轉電視，看到深津繪里主演的《岸邊之旅》。失蹤三年的丈夫鬼魂回到家，帶著老婆走了一趟他自殺前去過的地方，探望他過去相處的人，也包括只客串短短十分鐘，卻堪稱史上最強小三的蒼井優。

離題一下這段元配跟小三的對話實在可怕，短短幾句之內兩個女人的眼神交會更讓我覺得背脊發冷，深津繪里：「我只是想讓妳知道，我們是很正常的夫妻。」蒼井優：「我知道，夫妻就是那樣的。」然後又說：「因為我也結婚了啊，小孩秋天出生。」然後鏡頭又靠近蒼井優、深津繪里，輪流放大兩個女人眼神直視對方的樣子，深津繪里曾經以《寄生獸》當中沒有人性、當然也沒有情緒起伏的「擬仿人」的演技壓過整部電影所有人加起來的氣勢，但我現在看到這部普通人類的蒼井優，她在講話時柔柔的、嘴角好像微微笑著的這個已婚小三，那雙大大的眼睛裡竟然有非常類似於寄生獸電影裡那種無機質的光芒。

冷冷的、不是嘲笑也不是自滿，我看到這段想說如果我老公有小三然後我們對話是這樣的話，我看著那雙冰冷的眼睛會驚覺我老公才是被玩的吧。

那雙眼睛裡什麼感情也沒有。

離題太遠了總之這部電影我其實沒有特別喜愛，看影評好像在法國非常轟動，但總覺得是那種緩慢、水、光、生者和死者的回憶和對話的氣氛，對外國人來說很有日本或曰東方情調，我卻一直感受不到溫暖的感情（明明看影評好像很多人都感受到了），所以沒有看完，只是當作話題偶爾跟看手機的翔爸說一句「這個小三太可怕了好像寄生獸」，他也偶爾答腔一句「哼」就這樣而已。

想說還是去睡吧，用睡眠來結束今天晚上淡淡的沉悶，然後就像平常一樣，親一下說晚安愛你，就各自去睡了。

就這樣。還沒小孩前通常睡前一起看電視、就算只是各自滑手機也是一段愉快的時光，有小孩之後感覺還滿常像這樣結束一天，就是不好不壞，想謝謝對方的，和想對對方生氣的事情加在一起剛好扯平。

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就這樣離題談到夫妻的相處

今天早上還很想睡但必須起床，打點好翔送他出門，感覺到終於又可以一個人獨處時，覺得果然，沒有甚麼比「自己的時間」還更加療癒了。

想到前幾天在焙思書房的分享會上，有讀者問我「怎麼樣在成為父母之後，夫妻之間還能找回（還是維持）原本的熱情？」

我就是很誠實地說，我覺得要一直很熱情是很難或者說不太可能的。

時間、心力，全都投入在工作、孩子、生活大小事上，有時輪到對方時就是沒剩下多少好心情和好話，反而變得很像是積壓了很久的情緒現在要找一個出口似的。

我覺得自己好像不是很能夠給建議，特別是在夫妻關係上。因為每一個人、每一對夫妻，相處的樣貌和生活都那麼不一樣，能夠接受和不能接受、能夠察覺和不能察覺到的，又是那麼的不同。

只能說有自覺到什麼就盡力而為，然後盡量不要在已經很累的生活裡，用錯誤的方式再去增加對彼此的壓力，我覺得「一直追求甜蜜或熱情」，用這個來作為夫妻之間感情好不好的一個判准，就是一種只會造成彼此壓力的錯誤方式。

但是奇怪的是在尋找夫妻相處之道，希望不要因為成為父母，就失落了婚姻中很重要的情感的時候，又會覺得坊間或常見的報導文章，都一直在鼓吹用旅行、約會、貼心禮物這種消費的方式來「找回熱情」。

不知道是因為我窮還是因為個性，我總覺得那方法不切實際，如果不是有一定的金錢人力可以定期找人幫忙顧小孩，夫妻有固定的時間可以去約會看電影，那麼很勉強刻意安排的所謂甜蜜約會，很容易就因為期望過高反而吵架了。

比方說加班好幾天才湊出了假期約對方去旅遊，對方卻沒有開心的跳起來而是一直在說那小孩呢？擔心小孩。或者到了電影院也累到睡著，聊天時累的發呆，更有可能對對方生氣覺得「我好不容易才湊出時間耶！」或者是失望「難得約會你卻連講話都沒在聽是不是不愛我了⋯」像這樣把其實不難理解的事情過度放大或負面解讀⋯

所以我當時好像是說，覺得在忙碌生活中，夫妻之間能夠和諧相處，覺得重要的事情比方說自己的脆弱、不安、憂愁或極大的煩惱，都還是可以輕鬆的和對方坦承，可以信任對方，能這樣就已經很好了。不用一直想要追求甜蜜或熱情。

但我那樣的想法是不是令人感到失望，覺得嚮往婚後依然有戀愛時的心動和浪漫，又可能因為每個人對婚姻原本的期待就不同，而有不同感受了。

我自己在婚姻裡的相處之道，也不是每一個人都適合或都能作到，或者都覺得很好，比方說我們夫妻之間，其實講話是非常少見「你為什麼不—」類似這種挑剔或抱怨的語氣，因此只要有一點點，就可以察覺到有什麼狀況正在發生，但是這種情況對別的相處時習慣有話直說、喜歡互嗆當有趣的夫妻來說，又可能是過度龜毛和緊張了。

所以一對夫妻自己的狀況如何，關係究竟是緊密或貌合神離，心的距離是遙遠或接近，應該都是只有自己知道，解決之道也是只有自己和對方能夠從關係中琢磨出來的。我這樣想。

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ㄟ原本只是想記錄人的情緒是怎樣隨著一天的大小事上下起伏，像偵測地震的曲線圖一樣，就算不是感受的到的震度，其實還是有什麼在看似平淡的日常裡暗潮洶湧，寫完卻覺得是篇落落長的流水帳，果然人的心思和情緒，是難以捕捉的事情啊。

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