關於 清大最低錄取分數 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

【#TTV熱線追蹤】放榜排名之爭 多元入學指考比例低
#Y編：🤔🤔🤔

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指考放榜後，各校系的最低錄取分數也跟著出爐，今年在二類組排第一的依舊是台大電機工程學系，為415.6分；第二位是清大電機資訊學院甲組，為413.9分，兩個校系相差不到兩分，競爭相當激烈。不過有系所在指考部分只給一個錄取名額，相對拉高錄取分數，讓家長團體認為當考試分發名額不斷調降，可能也會讓學測失利的考生有更大壓力，熱線追蹤帶您了解。

#指考 #放榜 #多元入學
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都幾歲了還不知道哪些話可以說哪些不能說，自以為比別人高尚在哪裡？

3/9補充

第一次試著說出自己的看法，沒想到會被這麼多人分享、討論，很謝謝大家給我的支持，但希望這件事不要被分享到其他媒體上（尤其是電視新聞千萬不要）

能讓大家看見我所遇到的事讓我很開心，但目前收到的關注多到讓我有點嚇到，因此不接受任何媒體再轉發此貼文，非常感謝。

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我想讓你們知道，昨天到底發生了什麼事。

關於那篇提到我的報導，我不在意別人轉了，我自己再放一次連結，而以下是我因為這則報導所遇到的後續事件，以及我想告訴大家的事，希望各位願意認真看完這一篇，至少知道我為什麼會哭到早上沒辦法上學（抹臉

原報導連結：https://udn.com/news/story/6925/2327784

噗浪相關連結：http://www.plurk.com/p/m4gfsf

以下是我想說的話。

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一開始我知道自己的新聞被放上網路這件事，是透過朋友傳給我我才看到的，接著這篇新聞被我的臉書好友多次轉載，大家覺得看到自己的朋友上新聞很有趣，沒有任何惡意，就是想分享提及我的這篇報導。

我自己在看內文的時候，心裡面的感覺大概就是滿滿的尷尬，身為一個從沒被報導過的人，看到自己受訪時說出來的文字被完整寫出，其實心裡頭的感受很複雜，但撇除難為情的感受不談，我很開心能有這一次接受採訪的經驗。

但是，報導出來之後，這篇被人轉到了PTT上的八卦版，接著網路上開始出現了我從沒想過會被用來形容自己的評論，而我也真的把每一則推文和留言全都看完了。

我除了哭也想不到要怎麼表達我內心的感受。

有很大一部分的不滿是說，「為什麼這樣子也能上新聞」、「聽都沒聽過的人怎麼叫小有名氣」、「現在的記者都這麼大驚小怪嗎」；首先我想說，聯合報的地方新聞原本報導的就是這一類的新聞，現在地方版也充滿了各間學校繁星上榜同學背後的故事，不只我的故事和照片被刊載。

我知道大家難以接受的是「小有名氣」和「網路作家」這樣的標題出現，但事實上，標題裡的這兩個字都不是我下的，我一次都沒提過自己是「網路作家」，我說我是在網路上發表創作的同人創作者，報導裡提到的「萬人點閱」是我提到我lofter平均一篇文的閱讀次數，這句話我也只是照實說，而我相信有在用lofter的人會知道其實閱覽次數破萬並不是什麼少見的事，在說這句話的時候，我心裡並沒有任何要炫耀自己文章點閱率高這種事情。

「小有名氣」和「網路作家」兩個字，是採訪我的記者為我下的定義，這點其實連我自己都不滿意，如果換成「寫二創的同人作者」，我相信就會適合很多；我從來不認為自己這樣稱得上小有名氣，在同人圈裡說真的我完全不算大手，跟我同齡、文筆比我好、粉絲比我多上數倍的人太多太多，因為這個標題而得到自大等等的評論，其實讓我很不能接受。

為什麼這樣也能上新聞，因為我讀的學校並不是什麼第一志願的名校，難得出了一個上清大卻不是選擇理組科系、說自己喜歡動漫喜歡同人小說的學生，不管是哪間學校都會認為這有報導的價值在。並不是我比別人優秀，單純只是因為我就讀的學校不是名校，校方自然會希望能有更多的故事讓更多人知道這所高中，這點我並不認為有什麼好奇怪的。

再來，關於報導內容，確實都是我自己說過的話，這些我不會提出任何反駁。但我覺得，記者把我的認為最重要的幾段話刪掉了，還有很多我認為在這次受訪過程中更值得被報導的內容沒被寫入，而那些才是我這次受訪所想表達的。

記者說希望我就當成聊天就好，而我本身就是一個非常喜歡說話的人，所以我也說了半個小時的話，關於我高中這三年的生活，關於怎麼兼顧成績又維持創作的習慣，關於我的社團、關於我的作品，我聊得很開心，也很高興那位記者對我說的話表示出強烈的興趣。

最初她甚至不知道同人創作是什麼，所以我跟她解釋，讓她了解什麼是二創、什麼是同人展，這些都是她第一次聽說的事，所以她問了我很多，當她問我最近寫的是哪一部作品的二創，我回答了最近非常喜歡的〈Yuri!!! on ice〉，報導裡的內容確實都是我告訴記者的，那些我說過的話我都不會否認。

如果問我為什麼要說這些，那我只能反問，為什麼我不能說？

當記者問我我是否會告訴同學我在創作同人小說，我說我當然會，我甚至不懂為什麼我需要去隱瞞這件事。

我並不認為我寫二創是錯的，我對我寫BL感到驕傲，如果連我都沒有勇氣承認我筆下的文字，我要怎麼去說服別人我深愛著同人創作？

如果說，社會大眾對我們的圈子有很多誤解，所以保持低調才是最好的選擇，那這部分就是我花了大部份時間在告訴記者的，我說我知道這個社會對同人和ACGN文化有相當多的誤解，所以每次別人問我什麼是同人、我在寫什麼時我都會耐心地從頭開始解釋，因為我希望大家對我們的誤會可以減少，能有更多人明白我們所做的並不是什麼不能說出來的事。

我是台南第十六屆存在革命的文書組長，所以我說我曾經參與過籌辦同人場次，而我也參加過茶會、報過攤位，所以我告訴記者這個圈子並不是外人想像的永遠只能待在家裡宅，我和她解釋我們也可以充滿熱情，我們也可以透過同人學到很多、認識很多的新朋友。

我也跟她分享了要怎麼數學超爛還是可以唸清大的讀書方法，就算是中文系數學還是有設標的，其實我覺得我那段話也能鼓勵很多跟我一樣偏科超嚴重、唸文組常常被認為比不過理組的學生，這點在報導中有被簡單帶過，不過畢竟不是這次的重點，在這裡就不多談。

以上才是我希望能被報導出來的。

我想說我對我喜愛的一切感到驕傲，即使受訪得很臨時、沒有經過任何準備，我認為我有把我想表達的傳達給記者，對方的態度也讓我感到非常舒服，她很用心地寫下我說的話，當我跟她說大多數人都認為唸中文系沒出路、整個社會的觀念其實很需要被改變時，她也沒否定我的看法，甚至是表示認同，當她說覺得我很有想法時也讓我很開心。

除了標題下得不太好、內文少了蠻多重點外，其他的內容其實我覺得都沒有什麼問題，雖然深夏這個名字出現的時間不到一年，但早在更多年前我就加入了同人創作圈，我認為我的想法和理解並沒有什麼不對，當然如果你不認同的我的發言，我也歡迎你來和我討論。

最初讓我受傷的，是那些不能理解這樣也能上新聞的發言，但接下來，我看到了讓我更心碎的留言，就在PTT八卦版的那篇轉文下。

請讓我先直接放連結：https://www.ptt.cc/bbs/Gossiping/M.1488892813.A.895.html

我相信，任何一個高中生或是任一年齡層的女性，看到下面的推文感覺一定都非常不舒服。

這些人從來沒有看過我、沒跟我說過半句話，說我觀念傳統，認為想創作就要唸中文系，但我會選擇這個系的原因完全不是因為「想要創作」。明明報導裡有也有提到，我高二那年參加了清大中文舉辦的文藝營，我很喜歡這個科系給我的感覺以及我在那裡所學到的課程，在那之後我也查了很多學校的中文系，慢慢理解到每間學校的課程方向並不相同，也在比對和深入瞭解後，確定這個科系的教學方向是我所喜歡的。

而在這些從未看過我背後努力的鄉民眼中，我就只是一個思想傳統的傻孩子，但我相信推文裡大多數的人連清大中文在上什麼都說不出來，卻批評別人的選擇批評得很開心。

再來就是最讓我覺得受傷的部分，關於我長相的評論。

如果那篇報導裡說了那麼多，大家就只看到綠色那句「媽媽擔心我交到壞朋友」以及我的照片，那我也不知道還能說什麼。

我媽當然擔心我，因為我沒告訴她任何我的事情，我沒讓她知道我得了憂鬱症、沒讓她知道我會出本創作、沒讓她知道過去一天來發生的事情讓我多難過，我們現在還住在同一個房間裡，但她只知道我考上清大了，她很開心，而我也覺得這樣就夠了。

我自認是個讓人放心的女兒，但她還是會擔心我，因為有時候我一個人跑去台北、跑去參加茶會，身為長輩她當然會擔心，我不懂為人父母的關心跟「這長相很安全」的關聯性在哪裡。

八卦版上的仇女厭女發言是有目共睹的，所以我從來不看這個版的推文，直到這次發生在自己身上，我才知道這一切讓人有多難受。

長得不正不能喜歡創作，不能選擇中文系，不能接受採訪、不能參加我所熱愛的活動嗎？

不只這些網友，我也很不滿意自己的長相，到現在還會有親戚當著我的面說「妳怎麼越長大越醜」，我比誰都清楚我外表不出色這件事情，對於相貌的玩笑事實上我也很能包容，但這不包括一堆我根本不知道是誰的人說「樓下可以，樓下跟她瘋狂做愛」。

這種留言讓人覺得非常噁心。

或許只有三十幾則推文，但我就是因為這幾則留言受傷了，而沒有人會喜歡自己的照片被放在網路上讓人開玩笑。我情緒狀況出問題的原因就是因為深深的自我厭惡，我不滿意自己的外表、有好長一段時間覺得沒有人喜歡自己，這兩年來才在身邊朋友的幫助下開始多喜歡自己一點，而我希望這些留言的人知道，你們無心的一句惡意玩笑，會對一個努力找到自信的人造成多大的傷害。

推文問我學測級分多少，61，並不高，但我是清大中文唯一一個繁星第一輪就錄取的人。我憑著的是我高一高二認真讀每一次段考的努力，我學測級分不高就是因為我數學很糟，確實我不是用優異的分數考上清大，但我也有我的方法和我所選擇的路。而這也讓我成功考進了心目中的第一志願。

以上是對於這則報導與後續的留言，我個人的一些看法以及想說的話。我哭了很久，早上在家繼續哭完後還是決定出門上學，在班上收到了很多安慰與鼓勵，也讓我知道我還有很多朋友會陪在我身邊。

你可以不喜歡我，但希望這是在你深入瞭解我後的想法，而不是只憑一則報導、一張照片去評斷我這個人；如果你看了我的文，覺得我文筆很糟不想追蹤也沒關係，我不是不能接受批評的人，只是如果你願意和我聊聊有哪裡可以改進，我也隨時願意讓自己在這條路上做得更好。

最後謝謝這一次給我安慰的親友、傳訊息關心我的人，還有早上打電話來我家叫我上學請同學喝飲料的老師，以及跟我說就算我不來還是要把飲料收據放在我桌上的朋友們。有你們在真好。

深夏 2017.3.8

[寫給放榜結果不如意的指考生]

這張照片和我的故事已經放N次了

但請容我再說一次給那些沒聽過的學弟妹聽

這張照片是我前年考政大研究所的成績單

那是那年我唯一有進面試的研究所

而我最後考的分數和最低錄取分數差0.052

直到現在印象都很鮮明

在我知道結果的那一天，所有人給我的安慰都聽不進去

好似嗡嗡的雜音一般，只覺得應付的很累

臉上還掛者微笑，嘴巴上還說著沒關係，謝謝

就這樣直直走回宿舍，進到浴室後，把水開到最大

坐在地板上就開始哭

為了考法律的研究所，我從大二就開始賭上一切的努力

清大是一間連法律系都沒有的學校

我只能去清大科法所和研究所一起上課

同時要兼顧本科系課業，成績還必須要好看

直到最後我的全系排名是前三，好幾位老師幫我寫推薦

有老師甚至親筆幫我寫

她說我是她大學部教過最認真努力的學生

全世界都跟我說沒問題，會上榜

但這張成績單就是我拿到的結果

0.052阿....

這已經不是對一題錯一題

而是搞不好字稍微再美那麼一點點的差距了吧

我從幼稚園開始，就被鑑定出有學習障礙，手腳不協調

不僅字醜，閱讀上也有問題

可以想像小學要寫作業到十一二點嗎?

而且還會被老師嫌字太醜，全部撕掉重寫

讀書對我而言不僅是痛苦的事，是根本要命，到好想死的事

好幾次國小的練字作業簿，眼淚滴到字都模糊了

我媽媽就在旁邊陪我一起哭

然而即便是這樣，我的成績依舊一蹋糊塗，是倒數中的倒數

我媽媽是位國中老師，身為老師小孩的原罪就是會拿來比較

而我幾乎永遠都是所有老師小孩中，表現最墊底的那個

有老師甚至會當面訓斥我媽媽

要她少管管學生，先把自己兒子成績教好再說

可以想像那畫面嗎?

你的媽媽在你面前被指責，就因為你成績不好

我好不甘心，而且好恨這一切

成績不好，我可以接受是我的錯

但那到底跟我媽有什麼關係

我媽媽為我辛苦的付出，花好幾個晚上陪我在醫院排隊

在我身旁默默陪我念書到深夜

還訂下規矩如果她忍不住罵我一次笨蛋，就要自己罰錢

這些努力你們有看到嗎?

如果沒有，到底憑什麼怪我媽媽

我氣到一遍又一遍的用拳頭打牆壁，直打到流出鮮血

回顧我自己的求學過程，我只能說那就是部一連串的失敗史

瞧不起我的人多到了不行

被難聽的嘲笑，被倒書包，哭著面對成績單這些都是家常便飯

可是知道嗎?

現在的我很感謝他們，我更感謝耶穌讓我遇見他們

因為如果沒有這些曾經的失敗，我無法成為現在的我

我無法理解那些被欺負的人在想什麼

我無法了解失敗是什麼樣的感受

我無法學會如何從挫折中再重新站起來

失敗，原來竟是上帝給我化了妝的祝福

研究所落榜後，我申請到了政大法律，大學再多念了一年

在這一年之中，我得到的遠遠超過我的想像

隔年重考想上的各校全部都上了

我講這些不是要說，你看我很成功，所以你該學我

不，我沒什麼好學的

但關於失敗，請你一定要記住接下來說的話

失敗了沒關係，徬徨沒關係，無助沒關係，害怕沒關係

失敗是可以讓你認清自己，重新省思的機會

無助是可以讓你找到貴人，知道自己哪裡缺乏的關鍵

害怕是可以砥礪自己，化為未來前進的動力

徬徨更是無所謂了，有誰的青春不徬徨?

但同樣，沒有人的青春可以永遠徬徨

不過你現在打算怎麼做，如何面對才是問題核心所在

越是面臨到挫折，越是要強迫自己冷靜下來思考

指考成績，就像已經發到你手上的牌，你是改變不了的

拿到好牌打好沒什麼了不起的，人人都會

拿到壞牌透過技巧把他打好，這才是你該做的事

以指考生目前所站的位置，你必須想的是如何以目前的成績

最有效率的換到你想要的未來

也許是填後面一點的學校

但這間學校提供的資源是符合你想要的

也許是透過各類技巧

用雙修 輔系 交換 雙聯 出國 考研究所 轉學 轉系翻身

也許是根本新創一局，離開念書這牌局

透過找實習，當學徒，考證照，學習技術來突破

我不知道你這次指考考了幾分，但我可以很肯定的說

你現在看來天大的成績，再過多幾年你連你考幾分都不會記得

不信，你去問問你爸媽當年聯考他們考幾分

我們人都是脆弱的，我們都不知道未來會如何

不知道塞翁失馬是福還是禍

所以你其實沒什麼選擇，唯一能選的就是去嘗試，去向前走

當你去嘗試了，就是多一項經驗，就是加分

你不去嘗試，就是繼續停頓，繼續當那個你討厭的人

這是人生最簡單的一道題，無奈許多人都在這題上失過分

我不管你是不是要放棄，決定要去重考

你還是要強迫自己冷靜下來，開始思考下一步

而且請你一定還是要送志願，這不只是為了留自己一條後路

更是對自己過去三年努力的一個交代，對自己的負責

傷心可以，不過一定要去把這最後一哩路走完

學會把眼光放遠，跳脫出考試的格局吧

放榜結果不能左右你的人生價值

更沒有人能在不經過你同意前提下，讓你感到自卑難過

請記住，所謂的瀑布

那是江河走投無路時突破困境所創造的奇蹟

就別說如果連像我這樣一個要靠吃藥來念書

家裡沒錢，必須靠自己賺學費生活的人

都可以走出來，到了今日

請問你又還有什麼理由否定自己，憑什麼放棄自己呢?
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