#社論
眼淚救不了肺,愚頑政策才是殺肺元凶
趕在八月護藻礁及重啟核四公投前,蔡政府將核四廠最後一批燃料棒送出台灣,目的就在打擊希望重啟核四民眾的希望。與此同時,農委會主委陳吉仲在一場座談中演出哽咽秀,為老同事罹患肺腺癌潸然落淚。諷刺的是,他的表態是為了挺「三接」,而不是為了護藻礁。送走燃料棒的悍然,為朋友健康哽咽的溫情,冷冷熱熱,都在為錯誤的能源政策撐腰。
但是,眼淚救不了肺,冥頑不靈的能源政策才是殺肺元凶。過去幾年我國燃煤電廠火力全開,目的是為了反核、滅核,以達到蔡總統承諾的「二○二五非核家園」目標。「反核」做為最高政策目標的結果,是政府的手腳跟不上眼睛,執行追不上理想;現實上則造成中南部地區空汙蔽天,罹患呼吸道及肺部疾病的人數大增。人們不僅失去了海島的藍天,也失去了健康。
被空汙侵染的肺,是陳吉仲的幾滴眼淚所能洗滌的嗎?即使鱷魚的眼淚,也沒有這麼廉價!何況,陳吉仲這回要護航的,是過去被民進黨指為惡魔的中油和其第三天然氣接收站;他非僅未站在護藻礁這一方,且意圖壓迫環團同志向能源政策屈服。過去為了反核,民眾的健康可以犧牲;現在為了護三接,大潭的千年藻礁可以不顧。陳吉仲是情緒勒索的慣犯,眼淚掉不完;但這個撈過界的農業官員已信譽掃地,他憑什麼勒索護藻礁民眾和環團人士?
蔡政府為何派農業官員來護航能源政策,是令人好奇的事。而答案可能令人難堪:因為陳吉仲的辯詞,完全是能源官員說不出口的事;他軟中帶硬的激情表演,也是其他官員難以企及。即使是蔡總統或經濟部長,恐怕也無法把他們主事的能源政策講得那麼理直氣壯;因此只能藉助這類一知半解的官員來進行大無畏的宣傳,以避免進入貨真價實的政策辯論。
問題是,陳吉仲用「肺腺癌」將藻礁和空汙巧妙嫁接,是令人反胃的作法,對環團的專業亦毫無尊重。先檢視一下台灣目前的能源轉型進度,根據台電的統計,二○二○年的燃煤發電比重為卅六・四%,比起二○一六年蔡總統開始推動能源轉型的卅六・九%,僅僅減少了○・五趴。試想,四年來民眾在健康和環境上付出了那麼大的代價,卻僅僅換得這般龜速的進展,蔡政府好意思說它的能源政策是正確而有效的嗎?
蔡英文設定的「非核家園」目標,到二○二五年燃煤發電的比重要降到卅%;最近她發表的數字,更將這個目標推到廿七%。試想,過去四年,燃煤發電比重減少不到一趴;卻誇口未來四年可一口氣減少十趴,這恐怕只有愚民才會相信吧!美好的口號誰都會說,美麗的數字誰都會編,但做不到的保證終究只是謊言,其後果卻要全民共同承擔。這幾年來,大家獻出了肺,犧牲了藍天,現在政府又要人民捐出藻礁。接下來,又是誰或什麼地方要被迫犧牲?而一旦台灣發生供電不足,政府必然下令大家「共體時艱」,又是誰將先被迫停電?
陳吉仲的話如果可以聽,農民就不會被迫休耕,全民也不必恐懼萊豬登台了。水利會被收編為公務機構並改官派,農委會無條件擁護萊豬進口,不都是他的傑作?要論殺肺元凶,不能只怪台中火力電廠,而要怪一味反核卻缺乏環境、資源、國安平衡觀念的愚頑能源政策;政府已預知跳票,仍要蠻幹到底。台灣能源九八%以上須仰賴進口,民進黨偏偏選擇走一條高風險的不歸路;人民犧牲了肺和藻礁,真能換得電力嗎?
潸然落淚意思 在 海苔熊 Facebook 的精選貼文
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呼籲你這個星期要回家投票了。放心,這一篇文章不是要做這個呼籲的,雖然我也非常非常非常鼓勵大家回家投票。
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我想說的是關於「回家」的事情。
既然叫做「返鄉投票」,那麼不知道大家有沒有想過,你懶得回家投票除了覺得某個候選人差你這一票沒差之外,還有沒有其他的因素阻止你回去?
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1.車票太貴了(但民主更貴)
2.回家會碰到一些不想碰到的人、不想聽到的事
3.可能會面對你會翻白眼翻到屁眼的、和你政治立場相反的家人的碎碎念
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其實,對於某些人來說,你的戶籍地離你現在住的地方也不遠,可是每次回去,不知道為什麼總是有一種抗拒,抗拒那個看起來很熟悉,但又很陌生的地方。
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所以或許在有意識或無意識裡面,這個念頭就阻止了你回家投票的動機。要拿選舉公報、投票通知,意味著你必須回家,回那個你已經逃避很久,不想要面對的家,回那個曾經帶給你很多受傷、你幾乎不想要承認的家,回那個其實你好像好想要修復,但卻不知從何開始的家。
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今年我意外的聽到許多和家庭有關的悲傷的故事,大部分的朋友起手式都是「他為什麼要這樣!」、「不知道這樣傷害我很深嗎?」、「為什麼為了我好,其實根本就是為了自己好」⋯⋯不過在認識他們更久時候,在一次一次的眼淚之後,他們慢慢會發現,所有的爭吵痛苦,都不是單方面的,往往,那些家裡面看起來說話比較大聲的那個人,也有他們的自卑、脆弱、懦弱、和恐懼。
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「其實我爸是一個很自卑的人,生病之後,讓他覺得他的家庭很沒地位。所以每次回去,他都會管我、唸我,那欣慰,除了這件事情之外,好像也沒有別的事情可以證明自己的存在還有價值了⋯⋯好啦,這樣想一想,他還蠻可憐的。」
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「我媽為什麼會變成這樣的人呢?說穿了當時我爸也要負很大的責任。如果不是因為年輕時候的那次外遇,我媽也不會變成這樣疑神疑鬼、問東問西⋯⋯其實我媽媽看起來好像總是家面的問題人物、我是對他大小聲,但我在想或許真正病得最重的,是我爸。」
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「那天我看到他們兩個老人,臉上滄桑的眼神,突然覺得他們怎麼老的這麼快。當然,過去的那些不好的回憶我並沒有忘記,我內心受傷的小孩也還沒有好好痊癒,但不知道為什麼在那一刻,我突然有一種憐憫的感覺,覺得這兩位老人家,這一輩子也過得很辛苦,我不需要為他們的辛苦負責,但我為他們的辛苦感到心疼。」
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當我聽到這一個又一個原本義憤填膺,後來卻令人潸然落淚的故事和自白,突然覺得自己何德何能,能夠從身邊這些朋友上面,聽到他們內心最渴望的,對於家人的呼喚。
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然後往往他們會發現一件事情:一個痛苦的家庭,並不是只有一個人當受害者,而是這個家庭、舊系統裡面的每一個人,在某種角度,某種層面上面,都是疾病、自己、或者是社會文化的受害者。大家如果都是傷痕累累的刺蝟,為什麼不能互相擁抱呢?
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會寫這篇文章,是因為我開始接受沙遊治療之後,跟家人的關係有很大的改變。第一次治療結束,回去我就抱了我媽;第三次治療結束,我開始每天去公園裡面練習抱樹;第五次治療,隔了兩天之後,我終於鼓起勇氣,去抱我爸。然後我發現,他好削瘦、他再也不是我所恐懼的,那個講話很大聲的,會把一個人罵到體無完膚的父親了。
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原來在他的心裡面,也有一個受傷的小孩,在等待著被擁抱。他不好意思地笑了一下,我也有點尷尬地離開現場,但在離開家的那一刻我突然發現,我竟然挑戰了我人生最害怕的恐懼。我一直害怕的並不是擁抱我爸,而是擁抱那個我內心的恐懼。
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回家吧,真的不行的時候,默念三次慕姿心理師的這句話來保護自己:
他的情緒不是你的責任。
他的情緒不是你的責任。
他的情緒不是你的責任。
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政治歸政治,家庭歸家庭,情緒歸情緒,苓膏龜苓膏。把他的情緒還給他,然後把自己的選擇,留給自己。
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這個星期,不只回家投票,也給你自己的家庭關係一張新的選票。台灣的未來在你手中,更重要的是,你自己的家的未來也在你手中。
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回家吧,不只投票,也投自己的家一票。
當你能夠讓自己自在的回家,你就會發現,在你抵達家門口的那一刻、在你開口和家人說話的那一刻、在你奉上紅包的那一刻、你或許有些恐懼,但或許也回到了內心自己真正的家。
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預計1/15號就可以出貨,沒有意外的話,在過年前就可以收到啦!
潸然落淚意思 在 密絲飄 Facebook 的最讚貼文
某友人跟我講過一個「閨蜜背後捅刀」的小故事。
她說,在一次例行的聚會裡,某一個姊妹正失戀,講到傷心處潸然淚下,大家紛紛上前安慰,一干姊妹通通陪哭,就她一人眼眶乾澀,後來輾轉聽說,那失戀的姊妹在人後說她一定是幸災樂禍,「要不然怎麼都沒反應」。
十年前的事了她講起來還是好生氣,其實平日就她幫這個姊妹最多,其他人都只出一張嘴,「結果做再多都不如一句好聽話」。
我很能理解這種感覺,因為我也是在人前哭不出來的那一種。小時候傻呼呼在親戚的葬禮上笑,有些大人講話酸死了,抹鼻子淌眼淚對著我媽說「小孩子不懂什麼生死,不知道難過,你不要罵她,單純才會快樂」,我被我媽狠瞪一眼,不敢辯駁什麼,心裡卻委屈死了,只覺得你們這些大人平常也沒少講這親戚壞話,怎麼現在這麼會裝?
可是老覺得別人都很虛偽、只有自己最天真也不行,與世界為敵這種事,只會讓你累到恨不得消失在這世界。
有次跟諮商師討論到這件事。他說,人在難過的時候,有時候見不得別人太理智,因為別人的冷靜,會讓當事人覺得「對,我就是沒妳這麼有用,所以我不理智」。我聽了忍不住呱拉呱拉鬼叫,我理智得罪誰了,怎麼現在是要比誰最會呼天搶地、誰能十秒落淚嗎?遇到事情不解決光會哭有屁用?他笑笑問我:「所以妳覺得自己是個很理性的人嗎?」我一下子消風了,幾百年前的事,我還在這裡對著不相干的人鬼吼鬼叫,我怎麼好意思說自己理性?
在那瞬間我突然有點明白了,
原來人都是有感性和理性兩面的,
差別只在於,你平時展現出來給人看的是哪一面。
後來我比較願意學著看場合說話,讓情緒合群,心裡明白這不是「裝」,而是選擇展現哪一面。說是改變,但其實本質並沒有變,你還是你,只是多了一點彈性。有時候,改變其實不是讓你變成另一個人,而是讓你更像自己。
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