#男人們如果你在乎另一半
#你就不會在乎老婆一定要為你做飯
深夜還是有感而發。
晚上滑手機，無意間看到了一則Line對話的截圖貼文，內容是關於婆婆與媳婦間的對話，大意是夫妻雖都忙於工作，但婆婆發現媳婦因上班忙碌而不太下廚後，竟「指正」她說：「當人家老婆，就要照顧老公生活起居，之後妳盡量下廚煮來吃，比較健康。」
看完，我心想：「都什麼年代了？還在那男尊女卑，更悲哀的是這段文字竟出自一位女性的手指。」
於是忍不住在底下留了氣話。
「為什麼當老婆的就要負責下廚？那老公要不要負責生孩子？什麼鬼？？？」接著還雞婆地Hashtag了一段文字：「#我最愛做菜給老婆吃。」
先聲明，我不是女權主義者，也無意討好女性，只是單純認為，人人生而平等，無關種族階級，跟性別更是八竿子打不著。
「兩性平權」，它只是一個最基本而單純合理的價值觀。
在結婚之前，我就和老婆說過自己對夫妻相處的觀念，比方，我從來就不覺得只有女方該負責煮飯掃地帶小孩，就像我也不認為只有男方需要負責家計一樣。
一個家的維繫方式其實非常單純，就是互相扶持罷了。今天誰有時間有體力，就該主動捲起袖子洗碗掃地洗衣服，相同地，如果另一半在乎自己，當看到你忙碌勞累的時候，一定也願意分憂解勞。
所以，我的反骨個性，會讓我註定討厭一些潛藏著歧視女性的傳統習俗。
比方「初二回娘家」。
除夕夜要在男方家吃團圓飯、大年初一要在男方家過年，直到初二女方才能回娘家看看一手把自己拉拔大的爹娘⋯⋯。
都是茹苦含辛把我們養大的爸爸媽媽，為何要有差別待遇？諸如此類把女人當作小媳婦、永遠排在男方後面的封建思想，早該淘汰了。
我記得婚後第一個過年，便和老婆說：「過年難得放假當然要和家人團聚，但我不覺得除夕初一就只能回男方家，我想法很簡單，可以每年輪流，今年如果先到男方家拜年，明年初一就換到女方家；又或者，端看兩邊父母的時間方便而定。」
說穿了就是彼此公平、男女平等、兩性平權而已。
我也感謝我老婆是擁有如此先進思維的人。去年公司遇到一些不好的人、遭逢困難的時候，平常外表看似柔弱的老婆立刻義不容辭，每天進辦公室協助我處理千頭萬緒的工作，沒有領一毛薪水，也沒有一點怨言，直到現在都是如此。她的心中沒有什麼「賺錢都是你男人的事」這種公主觀念，同時有顆比我還堅毅而善良的心，所以我很感激，有這樣的另一半是一輩子的福份。
人類社會的進步，不該只是科技或醫學，真正的文明社會，對人權的觀念更該追求進步，兩性平權是基本，更何況，如果你愛對方，怎麼會捨得她在外頭工作了一整天，還要回家為你做牛做馬呢？
註：照片是兩年前冷到不行的聖誕節前夕，我跟老婆站在羅馬萬神殿附近的石板地上拍的。
每到一個旅行的目的地，我就會慫恿老婆和我一起拍「雙腳的合影」，巴黎、倫敦、東京、京都、義大利、阿姆斯特丹、洛杉磯、布達佩斯⋯⋯數不盡的地方都有我們「雙腳合影」留下的印記。我總覺得，當有一天回頭看看那些不同樣貌的地板和鞋子合照時，或許就能勾起我們倆每次旅程回憶的點點滴滴，這是雙魚男特有的浪漫。
其實還有一個原因，將我跟老婆的「雙腳合影」上傳臉書，是少數可以不用先經過不喜露臉的低調老婆同意，又能放上我倆甜蜜合照的方式，這也是屬於雙魚男特有的浪漫。
#我手上拎著的是金杯咖啡的豆子
#腳上穿的是我心愛的聖羅蘭
#啊好想念旅行的日子
#謝謝你願意讀完我的長篇大論
#最後我還是想說我最愛做飯給老婆吃
#Y的深夜呢喃
#MyLife #Stylist #FashionDirector #YouGunLee #李佑群老師 #佑群老師 #李佑群 #群說
為什麼婆婆討厭媳婦 在 [心情] 我以前很討厭婆婆- 看板BabyMother - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
文長，但若你們願意，請看看我家的八點檔。
（除夕初一才剛過完，媳婦們都在盛怒的狀態，希望不會被噓拜託高抬貴手 ）
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在搬家之前，我真的很討厭我婆婆。
我當時沒跟公婆同住，但住非常近（在此我想向所有與公婆融洽同住的媳婦們致上我崇高的敬意），大約一年多前，我搬家了。
原因很多啊，跟大部分的媳婦遇到的很像，包含婆家在婚前對婚禮細節的各種干涉、婚後週末要陪家人吃飯的次數、生孩子前要吃什麼不能吃什麼、生完孩子後要算命取名還要剃頭、不要買安全座椅浪費錢又少一個座位 等。
像是喜帖選什麼顏色、宴客廳訂哪家、菜色內容物組成、酒準備多少種多少罐、婚紗拍多少、古禮逐項審查不能用紅包象徵、禮車上的甘蔗豬肉一定要綁，一開始逆媳我只覺得：我爸都不管我了，婆婆妳哪位？不過當耳邊風過了就算了，相處倒也還不算太大的摩擦。
但生了孩子就不一樣了！！！
但生了孩子就不一樣了！！！
但生了孩子就不一樣了！！！
沃德田啊！孩子出生後，公婆每天待在我身邊的時間比老公還多啊！
我在房間親餵，婆婆開門進來觀看並詢問我：為什麼昨天中午餵右邊，今天中午也餵右邊？妳不換邊嗎？
我在自己家自己房間洗澡，為了看顧baby而沒關浴室門，也忘了婆婆為了送什麼東西過來放我家冰箱，跟老公拿了鑰匙就來了，在我毫無防備下打開我房門，然後面對我的屁股神態自若的說：妳怎麼現在就在洗澡了？
我說不要剃頭，婆婆選好了時間就跟剃頭師傅一起出現並進行了隆重的剃頭做膽儀式。
不准我們買小孩衣服，她罵這樣亂花錢，小孩就是要撿別人的衣服穿才會好帶。
我餵母奶，她覺得營養哪會夠，又那麼麻煩，別人很難替手。
我拿報導資料給她看，家裡養小狗反而會增加寶寶免疫力，她還是一直叫我把跟著我多年的寶貝狗抓走。
其他的應該跟大家差不多，我說抱寶寶前先洗手，她說手很乾淨；我說不要餵這個，她說吃一點還好吧；我說不要坐螃蟹車，她說她的小孩還不是這樣長大。
或是誰誰誰都買新安琪兒、誰誰誰都用妙而舒、誰誰誰的小孩幾個月會走路、誰誰誰的孫子頭髮很多。是不是很熟悉？台灣的婆媽真的很愛這味。
衛生習慣尤其是壓垮我的最後一根稻草啊。如果要詳述不能接受的噁爛點，可能會寫成一篇論文，這裡我就先跳過，各位媳婦們可以套入自己的驚奇見聞。
後來我發現我晚上常常掉眼淚，明明知道長輩不是惡意的，他們也是因為喜歡我的孩子，但是我真的沒辦法過這樣不快樂的日子。
我們沒辦法推卻長輩滿出來的「好意」，只能搬家了。
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一年多了，如果你問我覺得帶著小孩還拖著肚子裡另一個搬東搬西大費周章的飄向遠方是什麼心情，我只能說：那簡直是爽爆了！自由的空氣太新鮮了啊！我彷彿在我家電梯口就聞到貝多芬哦不是芬多精才對。
同個娘胎的都知道，遠在天邊的最孝順，住在身邊的惹人嫌，媳婦永遠不是親生的，當然是能有一點距離最圓潤啊！
寫到這裡如果螢幕前的老公們你還在盤算現在如果住婆家可以省多少錢，醒醒吧！我算給你聽，如果一個月套房要1萬好了，一年10幾萬買一家和樂，距離帶來婆媳之間的美感，划不划算？當然花下去啊！這筆費用阻絕了老婆受不了想離婚、或是老媽受不了想叫你跟她離婚的最大誘因啊！（但經濟考量也是很重要啦不能太衝動）
搬走一年多了，老公都說我變了，我現在時常充滿感恩的心啊（雙手合十）！
我也覺得，距離讓我看婆家多了很多朦朧美，真的。
一樣，他們還是講不聽，就是要買飲料、糖果。可是現在，我比較能有多一點同理心，常常想，這些阿公阿媽平常也捨不得買給自己什麼東西，停車場20/h都嫌貴寧願繞過去停比較遠的白線，但養樂多啊、麥當勞、阿Q桶麵啊，就眼睛眨都不眨的付錢，只因為孫子喜歡。這樣想我都快哭了，我何德何能竟然讓別人那麼無私地愛我的孩子！算了吧，久久一次，我們回家再好好刷牙，缺乏的營養回家媽媽再補吧！（但是泡麵一直吃我還是會生氣！）
比起以前我會很肚爛的跟老公抱怨：「你媽又來了！真是夠了！到底要講幾次！」之類的，現在我好像比較能想像夾在中間的他，一方面覺得老婆說的沒錯，另一方面又覺得「我媽這樣把我養大也是健健康康白白胖胖啊，有妳說的那麼糟糕嗎？」其實老公也蠻可憐的。
大部分的婆婆以前育兒沒有網路可以查也不太可能花錢要買書來參考，就是聽古早的婆婆媽媽指使那套，甚至覺得這些方式醫生說的還對。
可是我們這一代受過比較深的教育，不懂的地方動個指頭點兩下答案也隨手可得，兩代之間的代溝常常就是因為婆婆其實除了養兒育女比我們有一點經驗，好像終於能教我們些什麼，可是這些現代媳婦居然那麼不受教（該不會只有我吧），我覺得育兒摩擦大多從這邊開始。
其實很多時候，婆婆也需要自尊心啦！雖然明知道她教不了我們什麼，但我們也好心一點給她台階下嘛！
少了相處間的摩擦怨氣，我現在比較能笑臉迎人啊順便見鬼說鬼話。雖然婆婆說的都沒在聽，但盡量把對的育兒結果歸功給公婆，讓他們爽一下，大家日子都好過。
比方說長輩真的很喜歡把小孩包的緊緊的，但異位性皮膚炎的小孩真的不適合，我會抓個偶然的機會故意在長輩面前說：醫生說真的不能穿太多疹子都出來了，「兒子你看，媽媽笨笨，之前給你穿太多了，都是阿嬤幫你脫背心的，不然就更嚴重了」，給長輩一些甜頭聽起來多舒心啊，這樣過年包給孩子大包一點，媽媽也能「幫小孩」多存一點是不是。
再比方說，他們偷給孩子玩手機我也知道，每次在孩子跟他們要手機玩，
他們也是說：你媽媽說不可以！媽媽會生氣喔！
事實上我真的會生氣說不可以，所以這點他們推給我，我個人是不太介意啦！因為我覺得媽媽黑臉孩子還是愛媽媽呀，但是阿公阿嬤不給糖，孩子可能就沒有對他們這麼的需要，阿公阿嬤的玻璃心也會碎的。
我們自己帶孩子都知道累，搬走之後我才能想像已過半百的阿公阿媽幫我們顧一兩個勁量電池哪有那麼多體力跟他耗。
雖然自己為人父母前也覺得動不動就用手機育兒的父母也太誇張了，但現在難得外出吃飯也是會擔心吵到鄰桌，就會不爭氣的拿出手機開youtube巧虎（抱歉媽媽我無能正義魔人拜託不要砲我），畢竟孩子是我自己愛生，沒有誰應該體諒孩子的吵鬧，而且，我真的也好餓，餵飽他就開始吵了，可是我好想吃飯。
所以，那個平常在戲說台灣重播時都會睡著而且還硬要強調自己沒有只是閉上眼睛休息但你剛明明已經打呼了啊的老人家，我知道他們偶爾會趁我不在時受不了奸詐小孩的哭鬧而妥協交出手機，有時候我突然出現還會看到他們有點嚇到閃尿的神情，我懂我懂，事情沒那麼嚴重爸媽請你們不要害怕我是媳婦不是恐龍，我要真那麼愛嫌可以帶回家自己顧，但今天是阿公阿嬤的祖孫時間，你們就輕鬆一點吧！反正孩子的親生父親也都躺著育兒啊！（但是看一整天手機我也會生氣啦！）
還有講了多少次不要買養樂多都講不聽啊！那就改成買我允許小孩喝的東西大量放阿嬤家，讓阿嬤請小孩喝然後教小孩去謝謝阿嬤。我們也要給長輩一點小孩需要他們的成就感，這部分是跟媽媽要不到的喔，只有阿公阿嬤專屬的喔，他們會很高興的！我覺得這個比拿錢給他們還讓他們快樂！
謝謝他們生下這個兒子給我當老公，也謝謝他們雖然很悶但還是不得不接受我們搬遠的事實。這種設計型的孝順我覺得自己還做得到，看著最近教兒子講的「l love you」長輩聽得超爽一直展給親戚看，就覺得：搞定他們其實也沒那麼難啦！
我知道世間上還是存有一些奇葩的家庭和三立戲劇台故事，但應該很少婆婆完全不在乎兒子幸不幸福只盤算著「這個女人要是踏進我們家大門我就要給她好看」、或是「等她生完孩子我就要露出我的真面目跟她搶小孩看誰厲害哇哈哈哈哈～（拉長音）」，大部分的婆媳糾紛也是相處起來因為成長背景和生活習慣完全不同才出現的摩擦吧！
我們當媳婦的覺得「莫名其妙啊，沒知識又不看電視也要做功課啊，都當阿公阿媽了，時代在走觀念要有，ok？」
可是同樣的婆婆大概覺得「她毛怎麼那麼多，我們全家都這樣就她不行，我以前還不是blablabla！」
我想說的是，有很多時候，老人家其實不見得是故意要找妳碴，就是他們習慣的說話或生活方式在那個點上可能剛好讓妳過不去而怒急攻心啊。
可能因為他們真的很疼你的孩子，所以用那種討好孩子的方式，覺得孩子吃糖會開心，那些醫生說的才沒那麼嚴重我孩子還不是這樣長得好好的；可能只是衛生習慣不是很好，覺得睡前吃一點點糖果餅乾沒關係不用特地再刷牙，結果不小心剛好這些都踩到妳的點。
不信問問老公，他在這樣的養育下長大一定覺得沒什麼，但我們不是這樣被養大的就很不能接受這種胎哥、僥倖和不尊重親生父母指示的作法啊。
我不是要幫婆婆說話啦，請廣大的媳婦們不要誤會，只是想跟妳們分享婆婆可能不是有意要激怒我們看看到底有什麼能耐，或是踩到什麼程度才會爆炸呢好想知道喔（沒有人這麼無聊想知道這些吧）（好吧，應該還是有那種想跟媳婦輸贏的）。
現在的媳婦們在網路裡的同溫層社團很龐大啊，大家一起罵婆婆和菇類很舒壓，可是不是所有婆婆都是那種從骨子裡就壞透的，雖然大家互相安慰日子比較好過，但我覺得有些事情換個角度看婆婆，妳可能會發現她有雙下巴，哦不，是她沒有惡意。
我們的同溫層也常有很多網路勇士媳婦在勸黑、跟她一樣黑了方便多了一勞永逸，可是我們是人際關係吃重的家庭結構啊，不比在歐美那種親子關係，我們黑了歸家輝啊可能會問題很大條啊確定是好事嗎？能靠智慧解決的問題，比起丟給老公這種能躺就不坐，能坐絕不站的傢伙，他曠日費時解決的結果往往得罪婆婆也激怒老婆，不如我們自己敞開心胸樂觀面對比較快。
雖然妳的孩子有妳跟老公全心的愛，但不要太快就替妳的孩子拒絕阿公阿媽還待修正進步的愛嘛，不覺得有爺爺奶奶外公外婆和父母一起疼孩子的畫面很棒嗎？
以後我們也會當阿公阿媽，我們可能太熱情想跟媳婦說我看過blabla文章醫生說blabla，然後她就超討厭妳的覺得干妳屁事囉唆什麼，然後一把勾住小孩脖子狂奔一邊大吼：孩～子～是～我～的！妳一定也會覺得「哈囉！小姐妳有事嗎？」
說了這麼多其實也只是希望媽媽們不要為了婆家的摩擦那麼生氣啦，心情保持愉悅的媽媽才會陪伴小孩快樂的長大喔！
（陪小孩住院，睏了，下次再聊！）
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