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上報生活圈 #情傷 #分手 #為何戀情總是不順利 #亞瑟老師
【為何戀情總是不順利】
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前幾天寫了奧客的書，大概是太離經叛道了，很多人私訊跟我聊了很久，不過還好大家也都知道其實我的本意不是要大家變成壞男人，而是理解為什麼這樣做才會交得到女朋友。
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而今天想分享另一位好朋友亞瑟的書，我都笑著說這是一本軟體更新手冊，關於戀愛的軟體更新XDDD
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這本書雖然說上面寫的，是為何戀情總是不順利，但原因都是來自於我們固有的一些觀念，讓我們自己在戀愛上卡住了。
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我自己在這本書上看到了很多我自己的盲點，例如在簡報裡說的討好就是如此。很多人可能會發現，我常常講到討好這件事，那是因為我就是個常常討好別人的人。
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也是因為如此，我小時候的戀情總是不太順利。只要一遇到心儀的女生，我就會當機，自己變成工具人。那是因為，我總把大量的注意力放在對方身上。
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我以為只要犧牲自己，對方總有一天會看上自己的吧。但根本就沒有人看上我，好一點的給我好人卡，糟糕一點的把我變成好朋友，但其實是工具人。
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而其實在有一段時間中，我總覺得我很不好，沒有人喜歡我，我不該存在在這個世界上，甚至少了愛情，我就是個沒用的人。
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但其實，這只是我有一些問題，這不代表我不好。在亞瑟的書中一直說到薩提爾說到的一句話：問題是問題，人不是問題。而這也是我深信的一句話，只要我們處理好了問題，人就沒問題了。
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這個狀況大概一路跟了我好幾年，直到我終於發現，人家不會因為我對他好而喜歡我，而是會因為喜歡我，才希望我對他好。更不會因為處處配合而喜歡我，會因為我的不同意見，看見更多世界而喜歡我。
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所以，我很想說如果我早一點看見這本書就好了，為什麼不該討好，為什麼長期關係中我總是一直想要求對方，為什麼總是無法忍受寂寞等等，甚至你覺得你無法對任何人動心，我想書中都會給大家一些幫助。
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畢竟老實說，我們真正談戀愛的對象都是自己，當處理好了自己的問題，你會發現談戀愛並不是等待救贖，也不是尋求依靠，而是找一個價值觀相似，能夠一起生活，一起創造更好可能的人一起合夥人生這間公司罷了。
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如果你也想試試看在戀愛中，是什麼BUG妨礙了自己，建議可以看看亞瑟這本書，也許會找到屬於你的答案。
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傳送門這邊：https://www.books.com.tw/products/0010830605
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喔對，如果你看到這邊的話，今天（09/15週日)，我剛好跟亞瑟晚上8點有個直播，會在 AWE 情感工作室 直播，有興趣的朋友晚上歡迎鎖定～
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#忘形流簡報
#為何戀情總是不順利
#我們都很好
#因為我們作業系統忘了升級
#只是有些BUG阻礙了自己
#只要不去愛
#就不會有心痛的風險（了嗎？）
有次一個女生朋友跟我說：「我很難喜歡上別人。」我問她為什麼？她說：「只要不喜歡，就不會有心痛的風險。」
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❤️溫馨提示：本週六的《無效的正能量》講座，將按照「人事行政處的資訊」決定是否舉辦，若「台北市」宣布停班，則該講座將取消或擇期辦理，當日早上我們也會在粉專分享一次。無論如何，都請大家注意安全！
https://www.dgpa.gov.tw/typh/daily/nds.html
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真的有人是不想談戀愛、真的是很難喜歡別人嗎？我倒不這麼認為。在我看來，就只是對於自己能不能經營關係、能不能擁有一段美好關係，有很大的不信任感而已。
對他們來說，眼前看得到的、摸得到的、更迫在眉睫的、現實生活中會遇到的一切，都遠比「談場戀愛」這麼虛無飄渺的事重要的多。不談戀愛並不會造成肉身的死亡，壽命或收入也不會因此而削減，反而是談戀愛才有可能導致這些糟糕透頂的事發生。既然如此，那又何必談什麼戀愛呢？不如專心過好現在的日子吧！
其實這類人跟其他人沒有什麼不同，他們也嚮往愛，只是在風險的評估上，選擇了更為保守的方式。他們並非不想要去愛，也不是不想要被愛，只是比起去看得到更多的機會，他們更傾向專注於去看失去的機會。他們做決定的出發點不是欲望，而是恐懼，恐懼驅使了他們做出不會受傷，但也無法快樂的選擇。
他們不是不寂寞，也不是像銅牆鐵壁一樣堅強，他們只是用了自己最能控制的方法來確保自身的安全。當他們看著別的情侶幸福快樂的時候，偶爾也會心念一動，想說：「談戀愛好像也不錯」，但下一秒，他們的大腦又會迅速幫這個念頭降溫。最後，他們選擇將時間心力投注在其它事情上，追求那些可以控制的事物，諸如工作、興趣、朋友，至少這些東西的可控性比恐怖的戀愛高得多。
但終身不戀愛，真的這麼安全嗎？或者說，真的就能讓人快樂起來嗎？
如果你剛好是這類型的人，剛好有緣，你看到了這一頁。又如果你不是那麼排斥「戀愛」這回事的話，我想請你問自己一個問題：「我渴望愛與被愛嗎？」
你渴望愛與被愛嗎？你想要一段深刻而美好的關係嗎？你想要與一個珍視的人，互相陪伴、互相支持嗎？你想要發自內心的知道，有一個人是深深愛著自己的嗎？你想要體驗兩個人彼此扶持，即使遇到困難也能共同克服嗎？
或許你並不想要，那也很好，人各有志，本來每個人想要的東西就不同，不需要勉強自己做出違心之論。接受自己並不想要也是一件很棒的事，至少你知道未來不需要花時間在這上頭，可以更明確的往自己的目標前進。
如果你的答案是想要的話，請再問自己下一個問題：「是什麼阻礙了我去愛與接受被愛呢？」
或許你的腦海裡會浮現一句話、一個人告訴你的事、一個過去的場景、一個傷害過你的混蛋、一個你蜷縮在角落哭泣的畫面⋯⋯，不管浮現的是什麼，你都可以知道是這個東西或這些東西在阻止你。
現在請你感覺一下自己的情緒，你覺得害怕嗎？難過嗎？憤怒嗎？無助嗎？請你感覺一下自己的感覺是什麼？或許上述的感覺都有，也可能你的感覺是別的。記得，是「感覺你的感覺」，不是「分析你的感覺」。「感覺」不需要被分析，它只需要被看見，所以現在我邀請你感覺一下自己。
感覺完之後，請你承認你所感覺到的情緒。承認這些情緒可能讓你感到很丟臉、很難堪，甚至覺得自己很渺小無力，居然至今仍被這些事給影響，但無論如何，它是存在的。它跟你我一樣，不想被排斥，當它被排斥了，就會用盡方法試圖讓我們看見，它可能會搗亂、可能會扯你後腿、可能會讓你心神不寧、可能讓你作惡夢，不管它作了什麼，它的目的都只有一個──要你看見它。
當你承認你的感覺後，請你做一件事──允許自己有這個感覺。或許在過去，你已經對這件事習以為常，或是很麻木了，所以你會認為自己沒有感覺。但如果我們真的沒有感覺的話，我們不太可能去抗拒愛，所以很有可能只是我們「自認為」沒感覺，而非它真的已經過去。
不論你是生氣的、難過的、害怕的、無助的，都請你允許自己擁有這樣的情緒、接納自己的感受。在過去，你可能有一些原因，無法好好的接納這些情緒的存在，所以它們一直與你同在，不曾離去。現在，是時候讓它們被看見了，我邀請你好好的看著它們，然後告訴它們：「你是屬於我的，我允許自己擁有這些情緒。」
不必擔心自己陷進去情緒的漩渦裡，情緒從來都不是問題，如何面對情緒才是問題。你可以擁有自己所有的情緒，並且引導它們，而非任由它們宰割。
在搞清楚自己的情緒後，接下來的你可能會想：「知道了又怎麼樣呢？會有什麼改變嗎？」所以，現在讓我們確認一下你擁有什麼資源。
會恐懼去愛，想必是擔心自己受到傷害，那在你的想像裡，你可能會遇到什麼事呢？對方不回應你的感情？對方利用你？交往後卻得分開？對方劈腿？
任何的傷害都建立在我們允許別人傷害我們的前提之上。很多人會誤解這句話，以為它的意思是「不把心交出去就不會受傷」，所以選擇了不去愛。但這句話真正的含義是：「我知道我是誰，我知道要怎麼讓自己感到舒服，我知道怎麼看待問題，我也知道如果真的受傷了，我可以怎麼照顧自己。」
人們害怕的其實不是問題本身，而是當問題發生時，該怎麼解決。曾經有人跟我說過：「業務不敢去跑業務，並不是因為他們害怕被拒絕，而是他們不知道被拒絕後該怎麼辦。只要他們知道如何應對拒絕，他們就不再害怕拒絕。」同理，如果我們知道遇到問題該怎麼面對、怎麼化解，我們就不再害怕問題。（未完待續）
☑️ 本文摘選與修改自——
《為何戀情總是不順利？：
從陌生走向親密關係的14道戀礙謎題》
👨 作者：亞瑟
📖 書籍資訊：https://bit.ly/2Hl5CRZ
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https://www.attractmenyouwant.com/?p=10282
你可能有過這樣的經驗：絞盡腦汁煞費苦心的想要讓一個人喜歡上自己，或是和自己
交往（也有可能是挽回），用盡了一切的方法，甚至求神問卜，最後的結局卻不如你意。
這樣的事情其實層出不窮，導致很多人認為自己在感情路上就是個失敗者、覺得自己可能
要孤老終身。
但還有另一種大家較少注意到、但也常出現的情況是這樣的：你什麼事都沒做，只是
什麼都沒想的跟別人相處，某天你突然感覺到某個人好像蠻喜歡你，於是你們開始更常聊
天、出去，最後自然而然的就在一起了（也有可能因為你沒喜歡對方，所以後面的行程就
沒出現）。
或許你的身邊有一些戀愛談的得心應手的朋友，當你遇到感情問題而去請教他們的時
候，他們往往會跟你說：「啊就自然而然在一起啦！」、「就約啊！」、「就找他聊天啊
！」、「就牽他手啊！」之類你覺得對你而言根本沒幫助的答案，但這些看似「白痴都知
道，但我就是做不到」的答案之中，其實隱藏了一個你與他們決定性的差異－你們怎麼看
待自己以及這段關係的可能性。
如果你在面對一段關係的時候，會不停的想到底該怎麼做，對方才會喜歡你或跟你交
往、心中充滿了焦慮與擔憂，那我建議你不用再想下去了，因為接下來的狀況只會越來越
糟。以下用一張簡單的圖來說明為什麼會這樣：
這是一張吃屎循環圖。首先我們可以看到，最一開始的時候如果你先有了「自己不如
人」、「對方好棒，我配不上他」、「一定有很多人喜歡他，怎麼辦？」等等想法，就表
示你在潛意識裡暗示自己「對方一定不會喜歡（或選擇）我」。如果你認為對方一定不會
喜歡你，就會出現兩個分支劇情，第一種是你會離他遠遠的、覺得不期不待不受傷害；第
二種就如同吃屎循環圖的第二步驟：認為自己「要做些什麼才能被對方喜歡」。
大部分會看我文章的人都會走入第二個分支劇情，於是開始努力想做些什麼、到處問
人（或神）自己該怎麼辦。這種情況下，你通常都已經進入了恐懼與焦慮的狀態，這個狀
態會直接影響你與對方相處時所呈現的感覺，進而讓對方覺得有壓力、很奇怪。當對方覺
得有壓力的時候，往往結果就會不如你的預期，然後你就更崩潰，認為「看吧！對方果然
不會喜歡我！」。有些人到這裡就會默默地淡出，但有些人會執迷不悟，認為只要用更厲
害的方法，最後一定會得到自己想要的結果，然後就吃屎吃更久。
那些回答你白痴答案的朋友，卻是從本質上就跟你有所差別，他們根本就不會有「我
配不上對方」的感覺。對他們而言，他的對象並不是一個遙不可及、高不可攀的對象，所
以他們可以保持自然的相處狀態，而不會不斷被挫折給影響。
努力和堅持並不是壞事，很多時候關係裡的挫折就只是挫折，不代表什麼，重點在於
你抱持著什麼樣的心態去面對這件事與這段關係。在你執迷不悟、選擇繼續努力的時候，
其實通常都已經是這段關係的末期了。
為什麼這麼說呢？你想想，當你剛開始認識一個人，並且進展順利的時候，你會覺得
自己需要特別努力什麼、或是去問別人怎麼辦嗎？如果你們的感情很順利，彼此也越來越
曖昧，你有必要去想怎麼升溫嗎？不會！你一定是繼續爽爽過，然後沉浸在戀愛的喜悅和
幸福之中嘛！那你什麼時候會開始想要怎麼辦呢？就是你覺得「咦，怎麼好像不太對勁？
」或是想要刻意加速某些事情的發生的時候。這些時候都表示了事情不如你的預期，而你
無法接受，所以想要用些方法來控制局勢的走向。
這表示說，在你開始思考要怎麼辦的時候，通常是你已經認為局勢變差了、開始慌張
了。那你認為一個慌張的人，真的有辦法好好的執行自己所安排的任何計畫嗎？有辦法真
的把挫折只當成挫折，而不受影響嗎？有辦法仔細的觀察對方的狀態及需求嗎？這些幾乎
是不可能做到的！因為在這種情況下，通常你的焦點都只會放在自己身上，你只會注意到
你自己。
焦點在自己身上是造成戀情失敗的主因，因為你根本沒有去注意到別人，簡單來說就
是你眼裡只有你自己。你只在意自己是否討人喜歡？對方是否對你的話題感興趣？對方想
不想跟你交往？這些全都是由「你」這個人出發，你怎麼可能有辦法真的去感受到對方在
想什麼？在這種情況下，你根本就不在乎對方的任何事情及感受，你只在乎這些是否影響
到你的最終目標。
這樣的人，你會想跟他交往嗎？你會喜歡他嗎？一個眼裡只有自己的人，你有辦法好
好跟他相處嗎？
只要你陷入這樣的狀況，你的戀情十之八九都會告吹。這種時候你也不太需要來問我
要怎麼辦了，因為通常我也不能怎麼辦，或是就算我告訴你怎麼辦，你也做不來。
有一次有個人來問我問題，每句話都是從「我」出發。問到後來我直接說：「你滿腦
子都是你怎樣你怎樣的，你有想過對方是怎麼想的嗎？你有想過你自己是不是已經讓對方
不舒服了嗎？如果你都只想到自己，那誰要跟你在一起？」，這個人愣了幾分鐘，跟我說
了句「謝謝」。他說他很慚愧，這段時間裡他的確都只想到自己、完全沒顧慮到對方的感
受，而自己居然還敢說自己很愛對方。
你有沒有想過，你嘴巴裡說的喜歡、說的愛，到底是愛對方？愛你自己？還是你愛的
只是你的目的？人人都想被愛，憑什麼別人要跟你這種只愛自己的人在一起？
BY 亞瑟
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