週日收到一份美好禮物🎁
感覺到滿滿的❤️!「尚派武戲香火—李柏君傳藝錄」。這本書好讚,不是羅列豐功偉業,而是紮實的知識與小故事的集合,也是寶典。
「無規矩,不成方圓」,是李柏君老師常常教導學生的一句話。除了功夫,更重品德。
上週電訪台灣戲曲學院京劇系李來香主任,於「樂光Fly to Night」節目,端端特別向李主任求證當年是京戲李柏君老師的學生:唐從聖、劉亮佐、黃建瑋、莊凱勛等,少年時的模樣與其來有自的養成。
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台灣戲曲學院京戲熱烈招生中。從小4小5學生開始,一路公費讀到高中,表現優良還可申請直升大學。期間還有許多(主任強調,非常多項)獎學金可供認真努力的同學爭取。
課程要學前台功夫,也學習所有後臺,裡裡外外,前前後後,完整的劇場製作訓練。
主任強調,現在都是❤️的教育,不如從前嚴苛的訓練。但是,仍有許多學生堅持夢想,再累再苦都要盡善完美登台!
✅有活潑亂蹦、愛演愛動的孩子嗎!
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👍台灣戲曲學院京劇系招生中!(七月底截止)
(國小、國高中插班生都有名額)
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同時也有1部Youtube影片,追蹤數超過26萬的網紅平民百姓,也在其Youtube影片中提到,Support the stream: https://streamlabs.com/平民百姓 遊戲下載:https://reurl.cc/Gk72lD Youtube Live 【http://www.youtube.com/user/vinson58/live 】 Youtube 遊戲【htt...
無規矩不成方圓 在 大V生活 Facebook 的最佳貼文
【國際不打小孩日】 #猜猜照片是好好還亮亮
常在我的教養文底下看到 #正向教養好難 的留言。
我得承認教養本身就不是一件容易的事,但是不選擇正向教養會讓事情變簡單嗎?我想不會。
為什麼我會選擇正向教養呢?理由相當簡單,因為我不喜歡小時候成人跟我的相處模式。
我不喜歡,你不喜歡,我們的孩子怎麼可能會喜歡?
祝大家今天都歐趴!成功的晚上來留言讓我鼓勵一下❤️
📌你乖的時候媽咪愛你,不乖的時候媽咪還是愛你,這是我埋在好亮心裡的種子🌱
【閱讀啟蒙】
🔸康軒在蒙芽:https://pse.is/3cdmdp
【幼兒如廁自理】
🔸輔助凳、便座、洗澡跟防滑用品):https://fb.watch/5bazQJaT1L/
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來複習【發脾氣】在不打罵路上受挫是很正常的,不要看我這樣,我也有失控兇亮亮過兩次呢😓
現在的溫柔是經過一次次的練習累積而來,每一次你跟孩子的情緒都是最好的練習,趁孩子年紀小,你對他耐心足的時候練習最好不過了。
🔸在這條寂寞的道路上有你有我,互相勉勵~教養本來就不是件容易的事啊!
📍延伸閱讀【講道理沒用之後..】
如果可以講道理誰想要對孩子 #發脾氣,當你動之以情,說之以理,孩子線越踩越緊,你受不了的一退再退..情緒抵達邊界,蹦!
天啊~我怎麼會打/罵孩子!成為曾經不齒的那種人。
還記得剛成為父母看著懷裡熱呼呼的小肉球,信誓旦旦一定好好教導,用最大的耐心去陪伴他,不像老一輩般不順意就動棍子或怒罵孩子。
每每失控後看著嚇壞的孩子內疚自責,心想著絕不再犯..卻因為不如意越界,每次你都比上一次更懊惱,終止不了惡性循環。
問題出在哪?
📍正因為你耐著性子對孩子「講道理」才會生氣!
#為什麼單純講道理沒用請參考上一篇文
你生氣是因為 #太愛孩子,花這麼多的時間陪伴他成長為什麼學不會,是孩子不可教化,還是自己教的不好?
最後旁人耳語的「孩子要強硬點才會乖」「打是為他好」你試了幾次,當下好像有用,誤以為自己的寶貝是「不打不成器」在某些自以為無可奈何時只好動手。
甚至有些父母在發完脾氣,又深情的對孩子講「孩子~你知道我為什麼打你?都是因為xxxxxx」試著掩飾自己的失控舉動,好像是孩子逼的你打他一樣。
如果說單純的講道理效果不大,那發脾氣更是沒有意義(有誰家發脾氣後孩子再也不犯嗎)
再扯上失控舉動都是為了孩子著想,根本是替自己找個台階下。
📍如果你總是發脾氣,請你想想規矩的制定。
你有一制性的對待孩子嗎?孩子知不知道自己錯在哪裡?(確保他在犯錯前知道對應的後果)
拿出紙筆,寫下孩子讓你頭痛的行為,制定規矩,一次一樣的執行再慢慢增加,確保每一條你都說到做到。
孩子屢屢再犯,時常是因為沒有「規矩」
🌟無規矩不成方圓。
延伸閱讀:孩子發脾氣的應對方式⬇️
【發脾氣】孩子所作所為最不值得愛的時候,正是他最需要愛的時候。
許多人「不允許」孩子發脾氣,當孩子哭鬧或大吼大叫時急著希望安撫下來。
其實孩子難過生氣、就跟開心雀躍一樣是正常情緒表現,那麼為什麼要急著「處理掉所謂的壞脾氣」
孩子當然有發洩情緒的權利,在不影響/傷害他人的情況下都允許他做,等他情緒穩定一點,引導他說出為什麼不開心,或是由你詢問他是不是因為什麼不開心。
🌟告訴孩子「有情緒沒關係」可以哭一下,而不是說「不可以發脾氣」一直哭是壞孩子。
📌孩子哭鬧時大人常用以下作法:
🔸大哭大鬧最後妥協
孩子最擅長試探大人的分寸,當哭鬧能達成目的~自然強化他哭鬧有用的想法。
👉「原來是我哭鬧的不夠傷心,爸媽才不答應我啊」
🔸轉移注意力
孩子沒有機會去面對自己的情緒,失去練習情商的機會。
👉我們是深愛孩子的家人願意用很多耐心去轉移他的壞情緒,但在社會上並不是每個人都能這樣對待他。
🔸恐嚇威脅
當孩子哭鬧不已理智到達邊界時,成人常用威脅恐嚇的語氣喝止哭聲,甚至用暴力處罰孩子,這樣只會讓情況越來越糟。
👉我們可以發現,暴躁的大人孩子也會暴躁。
🔸冷漠處理
任何時候都不應該不去了解孩子的情緒!當你放任孩子無助哭鬧卻選擇不理他,可能會讓他覺得不被愛。
📌當孩子發脾氣,正是我們教導孩子面對情緒的好時機,脾氣絕非偶然發生,一定是有原因的。
因為孩子還沒有成熟到能消化這些感受,我們應該要引導孩子讓他知道情緒是被允許的,而不是試圖彌平掉壞情緒的感受。
🌟孩子發脾氣,很多時候只是向大人發出「無能為力」處理這些感受的「求救」訊號。
💡舉個例:我也會對亮亮理智快斷線,像這陣子晚上睡前有個奇怪的儀式~他想要把被子堆在肚子上,昨天甚至堆上被子後又要堆水壺而且還不准水壺掉到床上。
根本做不到啊~亮亮一動水壺就掉下來,大哭喊著不是這樣的不可以掉下來。
我耐著性子安撫「這樣堆太高了水壺一動就會倒下來,不然我們把水壺放在被子的隔壁陪亮亮睡覺吧」
亮亮仍然大哭喊著『不要不要不要~亮亮就是想要水壺在被被上面,被被跟水壺都不可以掉下來啦』
最後我放棄替他想其他作法,淡淡的說「媽咪知道你想要這樣,可是堆高高你一動就會掉下來我幫不上忙~媽咪照顧你跟弟弟一整天好累了,也需要去休息啊,我可以坐在這裡等你哭完,再抱抱你唱一首歌,如果你想我可以再堆一次。
但是我跟你約定好了,我只再做一次,然後我要去休息了可以嗎?」
亮亮閃著淚光點點頭,跳到我身上說『媽咪唱寶貝』
唱完後把亮亮放回床上,我把被子跟水壺疊上去,亮亮小手抓著水壺說,『掉下來媽咪也沒有辦法了,亮亮不要哭哭了』
也許我強硬著不管亮亮讓他哭五分鐘就會睡著,但我願意花五十分鐘坐在身邊陪他練習度過面對無能為力。
💡V友問如果最後水壺仍然掉下來亮亮大哭怎麼做?
我說完就走了,就算他哭我也不會進去。
孩子應該要知道沒有人應該毫無上限的任他哭鬧(就算我是他的母親)
而且我已經跟他耗五十分鐘,理智在邊緣要爆炸了,也告訴他這是最後一次,假如出去他哭我又回來,他就會知道最後一次其實不一定真的是最後一次。
#大V聊教養
#好亮育兒日誌
無規矩不成方圓 在 羅寶鴻 老師 Facebook 的最讚貼文
【為什麼和孩子好好說沒有用? 讓翩翩寶鴻告訴你】
「...當幼兒因為不了解規則而犯錯時,當然需要成人解釋和說明,但在現場我們看到的是很多三歲以上的孩子,其實早已了解所有的規則道理,但還是不斷試探爸媽的底線,很可能是曾經因此而得逞過,或是根本在和爸媽玩權力遊戲... 」- 何翩翩 園長
「...近年,我也看到越來越多家長被孩子逼得節節敗退、充滿挫敗,陷入教育的窘境。原因不是因為不愛孩子,而是在這愛裡面,有著太多隨性與隨順,卻少了日常生活中很多該有的規範與原則。...」- 羅寶鴻 老師
我的好友何翩翩園長,去年圓滿了自己多年心願,在台北成立了服務孩子與家長的「牧村親子教室」。有感於看到這世代太多家長,都正用著不正確的教養觀念與方式來對待小孩,既辛苦了自己、又蹉跎了孩子,翩翩園長有感而發,寫了以下這篇文章。
在文章中看到,翩翩園長是目前眾多親子教養專家中,少數不忌諱直接說出孩子應該要「合理管教」的教育者;而確實,在現今教育現象越來越混亂的社會中,大人教育孩子時必須要有該有的權威,才能幫助孩子從錯誤的發展方向中引導回來。
記得以前我在學習蒙特梭利時的指導老師 - 杜博威博士,她是聯合國教科文組織的蒙特梭利教育代表,她曾對我說:
「成人教育孩子,是需要有權威的;但我們要有的是『理性的權威』,而不是『非理性的權威』。」(詳見【蒙特梭利專家親授:教孩子學規矩一點也不難】一書)
此理性的權威,我想正如同翩翩園長所說的「合理的管教」,亦即是正向教養裡和善態度中必須同時兼備的「堅定」。雖然詞彙使用不同,但亦有相同涵意,殊途同歸之妙也。
近年,我也看到越來越多家長被孩子逼得節節敗退、充滿挫敗,陷入教育的窘境。原因不是因為不愛孩子,而是在這愛裡面,有著太多隨性與隨順,卻少了日常生活中很多該有的規範與原則。大人都心亂了,孩子怎麼會安定呢?正所謂「無規矩、不成方圓」,如果連我們大人對規範的準則都錯誤了,孩子又怎麼會對?這確實是值得我們當代父母省思的一件事。
翩翩園長在本文章裡,除了清楚說到她所看到的家長出現問題的原因,苦口婆心地提醒我們以外,莫後更是一針見血地道出一個重點:
『「家」是培養孩子控制力、挫折容忍度最好的地方,因為孩子知道你愛他,也相信你是出於善意的在管教他,與其讓孩子之後到了學校,未來出了社會才被學校、社會磨練,痛得遍體麟傷再來學習和改變,不如讓我們在家中畫好界線,做出堅定與合理的管教,不用怕孩子哭鬧,穩穩接住他的情緒,不需要擔心管教會讓孩子討厭你。只要你們的親子關係是健康的,孩子反而會因此更有安全感,因為他將知道你是一位有原則並可以依靠和信任的大人,如此一來才有可能讓孩子成為一位舉止合宜,能為自己行為負責、尊重他人的人。』
若我們覺得現在自己的孩子無論在情緒上、控制力上、忍耐度上都有不足的話,與其急著去預約醫生或治療師做評估,不如好好檢視一下自己對孩子的教養態度與方式,因為這或許才是治根之本啊!
經翩翩園長本人同意,謹在此與大家分享這篇文章:
(by 何翩翩園長)
在我們牧村親子教室有不少相當用心的爸媽,有時甚至連在一旁的我們,都會無比驚訝他們對孩子的耐心,要回家了卻不肯穿襪子,媽媽可以花上十分鐘講道理說服他;在教室不斷尖叫,媽媽可以無條件的包容,慢慢和他溝通;甚至曾經發生老師蹲下來請小孩不要再猛踩教室的垃圾桶,孩子忽然一拳打在老師的鼻子上,老師痛到講不出話,媽媽看到小孩不肯道歉,就把小孩帶到旁邊去好好說,過了好久孩子才過來有點不情願地說:「對不起。」
不是都已經耐著性子,照書上說的做良好的身教、不吼不罵,示範好好說話了嗎?為甚麼孩子反而越來越難教呢?
首先我們先來思考一下,為什麼我們要管教小孩,通常不外乎四個面向:
1、安全性考量:當孩子可能發生危險,或誤判自己的能力時,我們必須立即出手管理,像是在馬路上奔跑、闖紅綠燈等,適度的、依照孩子發展的需要而給予保護和限制是必須的。
2、行為界線:當他的行為影響到他人或群體的權益,或是甚至是違反了文化中的價值傳承,我們都應該要進行管教,這些價值傳承是社會化的一部分,如看到長輩打招呼、公共場合不喧嘩、不能當別人的面說他長得醜、生得胖等,而這些種種的界線當然不應該只是流於儀式或是造成孩子莫名的壓力,而應該是成人身教過後發自內心對於環境、文化與他人的一種尊重。
3、學習承擔合理的後果:這是孩子「控制力」的一種展現,不是因為害怕被處罰或被威脅恐嚇後的反應,如果只是出於外在的控制,當外力消失時,孩子反而會有更大的反作用力,甚至變成兩面人,連親子關係都可能被破壞,有些孩子18歲一成年就急著脫離家庭,很可能就是出於長期被壓抑,並沒有把對的價值觀內化,真正的管教應該是讓孩子「服氣」,就算還是想要熬夜玩手遊,但是當爸媽提醒時,知道要為自己的生理負責,所以放下手機準時上床睡覺,是一種像是「小王子」故事中最後小狐狸被馴服的感受,而不是出於害怕威權而不敢去做,這樣一來不但照顧到孩子的情緒,也讓孩子相信自己可以負擔應有的責任。
4、面對現實:這也是我們一直大力疾呼的「挫折容忍度」,要讓孩子快樂最好的方法就是「讓他學會如何面對『不快樂』!」。不是你想要就可以擁有,不是你想贏,大家就要讓你。身為成人我們都知道快樂和不快樂的事永遠是相伴而來的,沒有永遠快樂的工作、婚姻、朋友關係、生活…,如果我們的孩子只懂得活在快樂的「無菌室」中,將永遠無法獨立的面對這個世界。
在我們教室中目前最讓老師困擾的,應該就是爸媽對於孩子的行為界線管教上模糊不清,當幼兒因為不了解規則而犯錯時,當然需要成人解釋和說明,但在現場我們看到的是很多三歲以上的孩子,其實早已了解所有的規則道理,但還是不斷試探爸媽的底線,很可能是曾經因此而得逞過,或是根本在和爸媽玩權力遊戲,這時我們需要做的是「合理的管教」,而不是還在努力說明解釋,那些「好好說」根本都是多餘的,請記住「溝通」是不會幫助孩子行為改變的,只有良好的管教才能做到。
甚麼是合理的管教呢?就是當孩子在教室不斷尖叫時,你必須清楚、堅定的告訴他:「請你不要在教室尖叫,這樣影響到大家,也讓我們耳朵很不舒服,如果你還是做不到,我就會把你抱到教室外面,等你準備好再進來。」而不是當孩子不斷尖叫時,轉頭告訴老師:「他可能是今天沒有睡飽,所以情緒比較不好」,你不需要代替孩子和老師道歉,因為這是孩子的問題,請讓他去面對、改善,並請陪伴他積極處理。
當孩子出手打了老師一拳,請你拿出該有的管教強度,這絕對已經違反文化中的價值觀,更是非常不尊重師長的表現,當下立即喝止並糾正孩子是必要的,而不是帶到旁邊好好說、慢慢溝通,努力說服他、拜託他來和老師道歉,小霸王的養成,就是出於成人的過度尊重,你的溫和討好,卻助長了孩子的無理任性,不可不慎啊!
「家」是培養孩子控制力、挫折容忍度最好的地方,因為孩子知道你愛他,也相信你是出於善意的在管教他,與其讓孩子之後到了學校,未來出了社會才被學校、社會磨練,痛得遍體麟傷再來學習和改變,不如讓我們在家中畫好界線,做出堅定與合理的管教,不用怕孩子哭鬧,穩穩接住他的情緒,不需要擔心管教會讓孩子討厭你,只要你們的親子關係是健康的,孩子反而會因此更有安全感,因為他將知道你是一位有原則並可以依靠和信任的大人,如此一來才有可能讓孩子成為一位舉止合宜,能為自己行為負責、尊重他人的人。
#牧村親子共學教室
#羅寶鴻的安定教養學
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