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#第二支穿雲箭發射第一站 💘
#逐字稿文長慎入
#影片為新北市在地不在地小編第一手拍攝
#你支持的韓國瑜絕絕對對是頂天立地的男子漢
#韓嘿TNNDFMGLLBDN

【韓國瑜9/8新北市訪廟及造勢大會】


一、新北市黨部

🎤致詞：▶️ https://youtu.be/EXJ3ysEnM1A


謝謝大家，犧牲寶貴的假日來到板橋，參加國瑜第一次的座談會和造勢大會，其實，在掌聲跟歡呼聲的背後，大家心裡始終有一朵揮之不去的烏雲。這個烏雲包括第一，國民黨到底能不能團結？會不會分裂？第二這個烏雲告訴我們什麼呢？讓我們擔憂什麼呢？這個國民黨分裂之後能不能打贏這個選戰？總統跟立委。第三，這個烏雲告訴我們，國民黨一旦分裂之後，立法委員怎麼辦？第四，這個烏雲事實上也指出來，這個韓國瑜到底有沒有喝酒抱女人？到底大學文憑是真是假？到底韓國瑜有沒有跳樓自殺？到底韓國瑜老婆跟男人照相有沒有十指緊扣？像這些烏雲就是一直縈繞在我們的心頭。


吳主席在這裡，曾永權祕書長也在這裡，不客氣的說，這個烏雲變大的時候，就是我們的敵人的陰謀要達成了。當這個烏雲整個把天空的太陽蓋起來的時候，我們的敵人就是準備選舉贏得勝利了。當我們自己對自己的團隊沒有信心的時候，咱就知道，我們已經離失敗越來越近了 。所以今天是黨內的幹部，不是外面的民眾，我就把心裡話都講出來。我們在掌聲歡呼聲凍蒜、凍蒜之後，如果我們心中這個烏雲揮之不去，我們整體戰力是不夠的。我要舉一個例子，要讓黨內的同志，如果黨內同志都不能清楚的了解。這個仗打下去，我們身上背負的包袱，我們這個仗，很難打。


四年前，國民黨台北市長提出的連勝文先生，連勝文先生，為了國民黨犧牲，講不客氣的，甚至挨了一顆子彈。他一出來，聲望非常的高，民調非常的高。不光是台北市，全台灣一片叫好，認為要還給連家一個公道。他為了輔選黨內同志，他做了這麼大犧牲，小朋友剛生下來差一點被打掛掉，大家都要支持連勝文，媒體開始了，喝紅酒、開轟趴、playboy、有錢人，藍軍就開始懷疑了，這怎麼會這樣呢?他們民調就開始一路下滑，一直下滑一直下滑。所有，記住，不是電視名嘴，以後要修正拿錢的名嘴，前面要加三個字，所有拿錢的名嘴開始攻擊，慢慢慢慢，連勝文開始下滑，其實認識連勝文都知道，他是一個熱情跟忠誠，熱愛國家、熱愛朋友的一個好人。慢慢慢慢，我們就失去信心，到一個不可折返點，這一年，全台灣藍軍的支持者，台北市的都開始說：為什麼當初不提丁守中?為什麼要提甚麼?因為我們失去的信心。四年之後，我們看到四年前連勝文，硬是從民調高活活被打敗掉以後，四年後，那我就給丁守中，提了!大家就回想，當丁守中被提出來的時候，好!還丁守中一個公道，他等了二十四年，比蘇武牧羊十八年還久，終於給他一個公道啦!然後呢?佛系打法，誰發明的?沒有人知道，誰知道佛系打法?以前我們只知道阿彌陀佛而已。佛系打法，沒有作為、乖乖牌，一點好像都沒有戰力，也不知道在幹什麼？一旦開始丁守中民調開始下滑了，整個藍軍又開始變了，我們為什麼不提蔣萬安?因為我們對手，就是希望你黨內陷入一個甚麼?永遠的後悔。如果連這一點都看不清楚，國民黨的幹部，你還有什麼戰力可言？今天韓國瑜一出來，民調四十幾趴，你看看黑道、菜蟲，下禮拜講我吸毒，然後喝酒、抱女人，沒有停過。韓國瑜...當初為什麼不提朱立倫、周錫瑋啊?錫瑋不要介意啊?真的提出來以後，又開始攻了，然後我們又開始，為甚麼不提這個?為什麼不換下一個?


各位新北市我的家鄉的父老兄弟姊妹，我的家鄉的黨內先進，如果我們自己沒有信心，這個選戰怎麼打?我不是聖人，我有很多很多缺點。從年輕的時候，讀板橋國小、讀海山國中、讀高中就調皮搗蛋，當民意代表也愛喝酒、也愛打麻將，我都承認，在電視上我都承認，這代表我能面對過去、迎接未來，這個我很磊落的個性，被打成這個樣子。但是我要跟各位講，一旦失去了信心，我們垮掉了，我們沒有戰力了，我們心中的烏雲越來越擴大，這個選戰打不下去。這是非常非常重要，韓國瑜還是韓國瑜，我從來沒變過。我熱愛我的國家，熱愛我的人民，我一生不貪污，我清清白白。在臺北農產，一年營業額一百五十億，去的時候離開兩百二十億，我都不貪，每天現金這麼多，我一輩子對得起良知嗎?對得起人民嗎?但是我年輕的時候愛抽菸愛喝酒愛打麻將，這有什麼問題?開始要甦醒、不要沒有信心。


所以新北的，我的兄弟姊妹們，你們一定要大家告訴大家。韓國瑜如果被撤換，民調持續低落，我們完全中了圈套。這一點，是我一定要跟大家講的，今天你支持韓國瑜，不是支持一個聖人，是支持一個真正的苦民所苦，了解台灣發展的危險，能夠趨吉避凶，能夠為我們下一代，找一條更安全、更有錢到道路。這樣支持韓國瑜才有意義嘛!


二零二零年，真的是中華民國生死保衛戰，台灣退一步，即無死所，中華民國退一步都有可能亡國。這才是我們的價值，這才是我們追求的目標，要有信念，你支持的韓國瑜，絕絕對對是頂天立地的男子漢，天不怕地不怕，最多怕老婆而已。所以各位先進，增定信心，我們為信仰而戰，為了我們子孫，這場選戰，所有的立法委員，在新北的大家一定要集中，小我不重要，大我才重要，小愛不重要，大愛才重要!一定要團結起來，跨區幫忙拉票，你沒有整體戰力，我們怎麼迎接這三年半民進黨，執政成這個樣子，把我們台灣未來四年，要帶到甚麼方向?你問一問，只有天上神跟佛教知道，如果未來四年民進黨繼續執政，會變得什麼樣子?我們想了都害怕，國家越來越危險，人民越來越貧窮，我們一定要民進黨下台，沒有小我、沒有小愛，二零二零年，只有大我跟大愛。這一點，我必須跟我新北市，所有的家鄉，所有黨內先進報告。這才是我們參選的目的，這才是人生最高貴最神聖的目標。我們一定要營造台灣真的台灣安全，人民要有錢。我們從事政治活動，才有這個價值，再一次拜託，也非常感謝各位先進，蒞臨新北市黨部，一起來迎接這場神聖的聖戰，從我們內心湧上無比的信念，從我們雙拳展示出無限的力量。我們一定要一條心，打贏這場聖戰，好不好?


🎙聯訪：▶️ https://youtu.be/ZpUtKeZU9Hk


二、板橋慈惠宮

🎙聯訪：▶️ https://youtu.be/WyKTW0u7iT8

三、蘆州湧蓮寺 ▶️ https://youtu.be/QDyVRX_gs3I
四、蘆洲保和宮
五、蘆洲文武大眾爺廟(無影音)
六、三重先嗇宮


七、二重疏洪道造勢大會

🎤演說：▶️ https://youtu.be/yUdv7YnCvto


謝謝，謝謝美麗的主持人，神力女超人許淑華委員，還有小一號的也是女超人唐慧琳，所有今天在舞台上工作的幕前、幕後的所有的工作夥伴，還有我們一整天陪了我們一整天的李乾龍主委、蔣根煌議長、虎哥周錫瑋，還有我們在座所有新北市提名的立法委員候選人，還有遠從高雄趕過來參加，我第一場造勢的所有的高雄市議員。還有我遠從高雄來的鄉親，還有海內外以及新北市所有支持關心、不離不棄的鄉親兄弟姊妹。大家晚安大家好!


謝謝。今天第一場造勢。大家都...台灣人民三年半過的非常的辛苦。在黑暗的時代，總是有光明的消息、光明的亮點。我們在舞台路上，很高興聽到中華青棒在韓國擊敗了美國隊，勇奪世界冠軍!為中華青棒喝采!


各位所有的鄉親，台灣兩千三百萬民眾，又勤勞、又認真、又善良、又喜歡儲蓄。對人所有不管認識、不認識的都是這麼的溫暖。台灣，應該是非常非常陽光，非常充滿了希望。整個中華民國，應該是華人地區周邊國家人人羨慕，所以今天接到中華青棒冠軍的消息，我特別的感慨。這段時間，韓國瑜被抹黑成這個樣子，韓國瑜已經長得越來越不像韓國了。各位鄉親、各位好朋友，今天現場有三十五萬人!各位現場的所有的好朋友，所有的兄弟姊妹，請你們左看右看、前看一下、後看一下，再看看所有的橋樑、所有的道路、前後面所有的人，不可思議，每一個眼睛都透露著，像非洲草原獵豹一樣，炯炯發光。每一雙眼睛，都抱持的希望。每一雙眼睛，都透露著期待，每一雙眼睛，都希望未來能夠改變。這是我們最感動的，對不對?


韓國瑜這段時間，被黑成這個樣子，今天我回到我的家鄉新北，在大漢橋下出生，讀板橋國小、海山國中，一路到了十八歲，不學好，看到老師上課，我就度辜想睡覺。上課一條蟲，下課一條龍。每天中秋節到了，就是開始寫情書、把馬子，最會寫的就是，「但願人長久，千里共嬋娟」。如果覺得不夠，高中寫情書，照片後面一定寫五個字，「勿忘影中人」。到了十八歲，爸爸媽媽看這不行了，這孩子讀書完全不成材，送軍校，我就離開了新北。要跟今天新北的鄉親報告，十八歲到了高雄鳳山當兵，一來一回，四十多年過去了，但是熱愛新北的家鄉，熱愛新北的兄弟姊妹，熱愛我們台灣所有的同胞，熱愛我們國家中華民國的心，永遠是熱切的，大家說對不對?


謝謝大家，三十多萬民眾來到現場不離不棄。不被各種抹黑的謠言擊垮，不被各種扭曲的訊息，喪失掉信心。光是一個星期，台灣政治從來沒有發生這種事情，光是一個星期，大家思想一下，回想一個禮拜以前，可能大家都快忘得差不多，太多了，記不住了，我也只能記一個禮拜。上禮拜一，我跳樓自殺了。上個禮拜二我復活了。上個三個禮拜，有人說我當高雄市長八個月，一毛錢都沒人投資，完全胡說八道，最少投資了一千八百億。上個禮拜四，人家說我老婆在外面跟男人十指緊扣，我太太去永康街一大堆家長擔心孩子的教育，佳芬姐去做一場演講，演講完，很多民眾、記者包圍，主持人是個七十幾歲老先生，走路都快走不動，抓住我太太的手說十指緊扣。昨天星期五是日本人來，半個月前接待日本五十多位議員，我推掉所有的行程，因為遠道而來日本的國會議員跟地方議員五十幾位，陪他們吃飯兩個小時，把所有的行程全部取消，就代表重視。第二天，佛光山來了兩千多位海內外的佛教信徒，拜託我去講話，我跟日本打個招呼我會遲到，遲到了二十五分鐘。好像我在外面販毒殺人一樣。日本人完全能夠了解，前天日本人來，我就開玩笑，今天我早一點到等。結果，日本人以為覺得他們遲到了，他們發表一個臉書，聯絡的問題，把我講得，整個是完全人格都快抹殺了，然後大家在這個人格抹殺的過程，已經忘了高鐵上面那三百萬到哪裡去了?已經忘了那高鐵上三百萬到底是要開珍珠奶茶店，還是要去喝一杯珍珠奶茶?各位鄉親，抹黑到這種程度，大家還能夠不離不棄。下個禮拜開始，我也知道。韓國瑜變吸毒的了，韓國瑜變殺人犯了。這幾個月來，所有不可思議的形容詞，都在韓國瑜身上。柯P說，陳菊是胖胖的韓國瑜，柯 P說，蔡英文是不讀書的韓國瑜，所有的韓國瑜已經變成十惡不赦、殺人放火，亞洲最大的毒梟，全部所有的壞，都在韓國瑜身上，所以早上起床刷牙、照鏡子，我都要看一看鏡子裡面，韓國瑜還到底還像不像韓國瑜?


各位我新北市，以及來自海內外所有的鄉親。今天大家站在這裡，犧牲寶貴的假期。自己出錢出力，來到這裡，到底在追求什麼？我們要思考，我們到底在期待甚麼?我們到底要支持韓國瑜甚麼?韓國瑜三年前，只不過是個賣菜的，這麼的渺小，這麼的平凡。各位，我覺得今天來到現場，參加韓國瑜新北第一場造勢，扶老攜幼，大家相約來到這裡，支持韓國瑜熱愛國家、熱愛人民的理念，對不對?


各位兄弟姐妹，我有四大理念，所有支持韓國瑜的海內外的朋友，要拜託大家聽清楚。一旦這四大理念我們喪失掉，我們沒有資格從事政治活動，更有沒有資格參選總統。第一個理念，是一定支持韓國瑜的好朋友，全力捍衛中華民國，好不好?一九一一年，孫中山先生創建的中華民國，海外五千萬華僑認同孫中山，中國大陸十四億同胞，認同孫中山、台澎金馬兩千三百萬的同胞，認同孫中山。各位我們手上這面國旗，是一九一一年孫中山先生所創立的中華民國對不對?蔡英文執政三年，從來拒絕說中華民國總統，心不甘，情不願，一定要加一個台灣，猶抱琵琶半遮面。哪有自己總統這麼不愛自己國家的?所以我們支持韓國瑜的好朋友，我們一定要堅定捍衛我們的國家。二零二零年，是中華民國保衛戰，所有在現場四十歲以上的好朋友，我們歷經了人生的風霜，我們走過了刻骨銘心的愛情。我們成家立業靠著雙手打拼，看盡了人生百態。我們很清楚，二零二零年我們如果輸掉了這場選舉，讓無能、無德的蔡英文民進黨政府繼續再執政四年，台灣退一步，即無死所，中華民國再退一步，就有可能亡國啊!我們全力捍衛中華民國，好不好?


各位兄弟姊妹，我們第二個信念，請大家謹記在心，我們一定要熱愛中華文化。民進黨執政這三年半，開始從教科書的課綱動手，斬斷中華文化，把中國推到外國歷史，過幾天中秋節大家要在家裡烤肉吃月餅，看著月亮麻煩所有支持韓國瑜的好朋友抬頭看一下，問一下嫦娥，請問你支持台獨嗎?麻煩大家到廟裡拜關公媽祖的時候，一定要問一下關公媽祖，請問你贊成斬斷中華文化、支持台獨嗎？我們是瘋了嗎?中華文化悠遠流長，是我們生命的根，在台灣，有以美國為首的西洋文明、日本為首的東亞文明，以及整個中華文化，在整個台灣兩千三百萬人，大家都在吸這些養分，讓我們成長。最重要我們的根，儒家、釋家、道家，四書五經、諸子百家，陪著我們成長、灌溉著我們，孕育我們思想，教化我們的行為，我們要把它斬斷嗎?支持韓國瑜的好朋友，我們絕對不能同意民進黨把中華文化斬斷，我們要熱愛中華文化，好不好?


第三，支持韓國瑜的所有的好朋友。請你一定要支持自由民主，這是我們的價值。我們在台澎金馬，在中華民國，我們自由的空氣、民主的空氣。我們食、衣、住、行、育、樂，全部都孕育在自由民主的空氣之下，這是我們最高價值。我看柯文哲問蔡英文什麼叫台灣價值？講得高來高去，其實一句話就講完了，自由民主就是我們最高、最高的台灣價值。但是香港反送中，看到香港人在流血，結果民進黨蔡英文的選舉，香港在流血，蔡英文在補血。哪有這個樣子?一個執政黨，立法院過半，三年半執政完了，你很想要連任，你要拿出成績單，告訴民眾請繼續投你一票。拿不出成績單，內政一蹋糊塗、經濟一蹋糊塗、教育一塌糊塗、外交一籌莫展，兩岸關係緊張對峙，拿不出成績單。要靠香港反送中，藉著虛幻的維護台灣主權，來增加自己選票嗎？我們堅持自由民主是發自我們的內心，保護台灣主權、熱愛中華民國是發自我們內心，我們怎麼能夠靠香港人在流血，來增加自己的選票咧?所以他們說，今日香港、明日台灣，完全是胡說八道。他們在趁著香港，在那裡幸災樂禍，韓國瑜的立場立場非常清楚，我們期待香港政府傾聽民意。我們堅定支持香港人追求自由民主，我們希望香港社會趕快平靜，我們希望七百萬香港人的生活，安和樂利。我們講的立場非常的清楚，怎麼能夠幸災樂禍呢?所以堅定自由民主，支持韓國瑜的好朋友，不變的信念，


第四，也是絕對不能忘記的價值。莫忘世上苦人多。我當高雄市長非常的忙，我請我太太佳芬姐，你去把高雄的弱勢團體、農民、漁民去跑一下，不跑不知道，一跑嚇一跳。高雄兩百七十萬人口、兩百七十八萬人口。有十四萬身心障礙者，有三萬九千人重度障礙。有毒寶寶，媽媽吸毒，到監獄去關，剩下的孩子。有咖啡寶寶，有些外勞生了孩子，要回家，他不敢養丟下。有自閉症...一大堆。跑到農民，農民抱著佳芬姐在哭泣，東西賣不出去。現在一大堆農民、漁民、勞工怎麼過日子，大家知道嗎？在借錢過日子。如果我們從事政治活動，上到總統，下到里長，我們忘記了選民的託付。我們眼前有兩條路，一個為自己，作威作福，一個為人民，做牛做馬。我們要選擇作威作福，還是做牛做馬，這在政治人物的一念之間。一個政府，不管怎麼努力，沒有辦好教育，培養下一代，沒有照顧弱勢，關懷每一個基層，這個政府是應該下台的，對不對?


各位鄉親、各位兄弟姐妹，跟著我一起呼喊。認同韓國瑜請你支持我們這四大理念。人生因為有理想，才會偉大。投票給政治人物一樣。我們投票給政治人物一樣，我們希望政治人物，能夠幫人民來努力服務。台灣人民已經被逼到最後一個角落，我們快喘不過氣來。所以我才說，你有三萬塊，銀行你有三十萬、你有三百萬、三千萬在銀行，你有多少房地產都沒有用，你改變不了政治人物。我們唯一的武器，唯一的，就是二零二零年一月十一號，這一張神聖的選票，對不對?


我們一定要團結起來，讓無能無德的民進黨，帶給台灣老百姓這三年半，這麼辛苦的生活，如果繼續執政、展望未來，台灣得前途，吉凶難卜，可以說困難重重。我們一定要團結起來，請你堅定的相信韓國瑜，我一生有很多缺點，五臟六腑，大概也壞得差不多了，可是我保證，我心地善良。


未來，從明天開始，假民調、抹黑的、扭曲的、中傷的、打死韓國瑜的，全部都會出來，為什麼會出來?因為支持韓國瑜的聲音跟力量，太強大了對不對?因為廣大的台灣人民，民心思變了對不對?因為蔡英文的執政，三年半來，太差太爛了對不對?所以明天開始，如果大家看到我吸毒的時候，你們一定要講幾個字。我記得金庸的武俠小說鹿鼎記裡面，康熙皇帝很生氣，韋小寶就說：我在揚州啊，我媽媽在妓女院講話生氣的時候，會講一句話。康熙說：我是皇帝耶，我怎麼可以亂講話?韋小寶說：你說說看嘛，你說了以後心情就好了。康熙皇帝說：說甚麼話?韋小寶就說：他奶奶的。所以明天開始，各位凡是看到抹黑的，還有所謂電視名嘴，絕大多數都是拿黑錢的電視名嘴。要記住，凡是看到拿黑錢的電視名嘴，凡是看到假民調，我在選高雄市長之前，多少民調都說我輸啊?每一個在電視上，道貌岸然，不管是阿貓阿狗，全部都說韓國瑜穩敗的，假民調滿天飛，結果贏了十五萬票。所有的抹黑的新聞，韓國瑜吸毒的，韓國瑜包小三的，韓國瑜亂七八糟的，大家學一下康熙皇帝那句話什麼？


各位鄉親、各位兄弟姐妹，我真的想講一句話：他奶奶的。


二零一九年，二零一九年的台灣政壇上、政壇上，如果，從來沒發生。如果把韓國三個字拿掉，台灣政壇今天選舉會變什麼樣子？空虛、貧乏、蒼白、無聊。現在不罵韓國瑜，不踹韓國瑜兩腳，這簡直就不是名嘴啦。桃園有一個議員，天天從桃園砲打高雄。颱風天警報發生了，桃園市長鄭文燦坐飛機到日本，如果韓國瑜坐飛機到日本，颱風天會怎麼樣？然後這個議員，跟啞巴一樣，一個字都不說，然後高雄下大雨，開始罵高雄了，現在是什麼世界？桃園市民投票給他是監督桃園市政啊?現在阿貓也來了，阿狗也來了，拿錢的名嘴，道貌岸然，衣冠楚楚，看起來憂國憂民、口袋裡麥克麥克。二零一九年，沒有黑韓產業，台灣的政治會多麼的寂寞。所以各位支持韓國瑜的好朋友，相信韓國瑜，一生不貪污。我在臺北農產，我當總經理，我當臺北農產總經理，做了四年半，去的時候，營業額一百五十億，離開時兩百二十億。要貪污我隨隨便便，睜隻眼、閉隻眼，我都可以撈好處，不行，錢是所有的股東、所有的員工的，我們不能去碰它。我在高雄市八個半月，我對外講，如果韓國瑜貪污，我拜託法官、檢察官把我關到死。我不要假釋。如果有機會當中華民國的總統，所有的錢都屬於兩千三百萬人，對不對?


我缺點很多，一個優點絕不貪汙，另一個優點，絕不炒土地、絕不亂搞。這是為什麼李四川副市長，剛才在這裡，他第一次這麼多人面前他上台，他過去我們不認識，相處了八個半月，非常的愉快。我用人不疑、絕對授權，出任何事情，我當市長一肩來扛，大膽的承擔。所以李四川副市長跟我的合作，非常的好，我們全心全意幫高雄打拼，未來有機會，當上中華民國總統我一樣，用人唯才，好不好?


各位鄉親，離二零二零年一月十一號，只有一百出頭天。台灣的未來一天都不能再等，一天都不能再等，我從事政治活動到這個年紀，我心中充滿了憂慮。
我不是擔心自己，真的，我是是擔心台灣的民眾，擔心我們的下一代。從我們台灣的南部、菲律賓、印尼、馬來西亞、新加坡、越南、泰國、柬埔寨、寮國，每一個國家都在快速的進步，看看中國大陸，再看看日本、南韓，全部在拚經濟，我們不能再荒廢時間了，一天都不能再等。三年半前，台灣人民，給了民進黨這麼好的機會，讓你選上總統，讓你立法院過半，我到現在都搞不懂，你為什麼不好好的幹咧?為什麼?等到有朝一日，你離開總統的位置，離開部長的位置，離開行政院長的位子，你想要好好做都沒有機會了。當人民把選票給了你，一定要珍惜，為人民好好來努力來打拼，這是我們從事政治活動，永遠不敢忘記。我曾經迷失、我也曾經荒唐，我也曾經當過酒國英雄。但是那些都離我遠去。未來的歲月、未來的歲月，只要人民願意投票給我，擔任任何職務，跟各位保證，我一定會全力以赴，一心一意為我們台灣人民打拼，一心一意擦亮我們中華民國招牌，好不好?


跟大家分享一個小秘密，大家有沒有看到我今天穿白色的襯衫?因為在我的家鄉新北，要被抹黑的太嚴重，所以你越黑，我就穿得越白好不好?


我們讓黑韓產業鏈，我們讓所有的拿錢的電視名嘴，讓所有的特定媒體，專心一心一意，從早到晚二十四小時黑韓的，讓他們變全台灣人、全世界人的笑柄，好不好?讓他們自曝其短，讓他們選擇荒謬。各位鄉親，團結起來，我穿白色襯衫重新出發，所有的黑韓產業幾萬人，用火車都拉不完用，用高鐵都拉不完。我四個字：放馬過來!再加四個字：拎北擔里啊!


謝謝，在結束這場造勢的時候，拜託所有支持韓國瑜的海內外鄉親，我知道，現在美國、日本好多人都在看電視機，在電視機前跟我們一起喊，支持韓國瑜的四大信念，由我帶頭，大家用吃奶的力量，把這麼長一段時間，心裡的不愉快、憂慮，把他喊出來好不好?


第一信念，捍衛中華民國，第二信念，熱愛中華文化，第三信念，堅持自由民主，第四信念，莫忘世上苦人多。


感謝大家的參加，非常感謝，祝福大家中秋佳節快樂、台灣未來，越來越美好，謝謝!
BY ❄️

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［懵懂、無知、快樂、傷心，都在生生不息的循環間，蛻變我，成為不一樣的個體，就像頭髮一樣］（葉佩雯）
頭髮之於一個女孩子，往往是愛美的象徵。

我的母親雖然生了兩個女兒，卻不是一個很會操弄頭髪的女人，或許是因為她在太年輕的時候就嫁了人，又很快有了孩子，在還沒有機會為自己妝點些什麼的時候就從女孩變為母親。尤其我和姊姊都遺傳了母親的細軟髮，扁塌、脆弱容易斷裂的特性，讓我從六歲開始，就在母親的懶惰之下（她不想每天起床還要替我綁頭髮），失去了留長髮的權利。直到十歲時開始意識到或許一頭漂亮的長髮可以讓我變得更美麗，強烈抗議母親的專橫，才刀下留髮。此後我開始完全有了為自己頭髮做主的權利，一直到國中面臨髮禁，才再度剪去一頭長髮。

長大之後，開始會打扮自己，雖然也逐漸明白頭髪的長度並不是女人味濃淡的關鍵，整體散發的氣質才是。但往前回溯，頭髮長長短短，我總會發覺自己其實有些迷信，當我想要圈住哪一個男人的時候，自然就想把頭髮留長了，想著彼此的思念，可以如頭髪一樣越長越濃。如李白那句「妾髮初覆額」，情愛的開始，和從臉際拂過的絲柔有關。

那如果失戀了呢？

頭髮慣常短了的男孩子會剃一個大光頭、女孩子會理一個更短的造型。

人類不知道為了什麼，對於身上各處的毛髮大都有除之而後快的泯滅之心，偏偏對頭髪盡顯珍惜。所以在明末清兵入關的時候，舊朝遺民喊出「留頭不留髮，留髮不留頭」的激烈口號；民國建立，對於莘莘學子的先決教育，便是禁絕我們對頭髮的愛戀，好像剪下了頭髪，也同時剪下了個性，不論高矮胖瘦，都變成一模一樣的樣板，再也沒有自己。

我是髮禁末年的孩子。教育部在我國二那年，解除了對於女學生頭髮長度的限制。雖然還是不能燙、染，但對所有女孩子而言，能夠至少決定頭髮的長度，已是值得普天同慶的事。

高一下學期，我憑著對日本傑尼斯偶像的熱愛，參加校內的日本研習社，並當選社長。我的高中在每年高一升高二的暑假，有一個三天兩夜的領袖營傳統，規定校內每個社團、校隊，都要至少派出兩位幹部參加，班聯會成員則是全體加入。這個營隊的用意，在於讓即將升上高二的校內各級重要幹部們，能夠彼此認識、聯誼，讓往後一年的承先啟後、中流砥柱時期，更有互助合作的機會。概念有點類似現在的EMBA學程，目的不在學習，而在交際。

宿營第一天，寢室分發後，發現房間裡有架室內電話可以互通的康輔社長，打了電話過來，要找與我同寢的康輔副社長。康輔社長是男生，他打電話純粹只為向副社長交辦事項。聽見電話鈴響，恰巧在電話旁的我接起來。一聽見來電者是男生的聲音，登時玩心大起，假扮成網路世界尚未蓬勃發達前曾席捲全台、撫慰多少男性寂寞心靈的0204，嗲聲嗲氣地說：「副社長不在，這裡是0204，你們打錯了。」

聽見我不實的言語，和我同房的一屋子女生全吃吃笑了起來，還有點含蓄，卻也想看好戲般，遂也不阻止我，還默默豎起耳朵聽，手上動作卻不敢遲下，只是僵滯；電話線另一頭的男孩子們則像是挖到寶般全炸了鍋，一個接一個輪流過來跟我講電話，問我什麼名字、幾歲、住哪、身高體重、什麼罩杯⋯⋯。

我一向是女孩子裡面比較男孩子氣的那一個，我說的不是外表，而是個性。那些矯柔作態、狀似情色的對話，在十五、六歲、而且在學校監督之下、民智未開的少男少女之間，其實也就這樣迴圈般點到為止了。粗略看過幾部A片、尚沒有性經驗的我，雖然已經懂得在夜深人靜時滿足自已原始的慾望，但得到快感後還是會有種做壞事的恥辱感約束著我，因此在大庭廣眾下，雖然我能較一般女孩展露一些什麼，卻也還是會在開展到極致之前趕緊險險地縮回去，以防止秘密被發掘的恥辱感現身譴責。電話那頭的男孩們亦是。也許較女孩發展得慢速的他們，意淫的只是個0204的概念，也不是真的想要聽見什麼粗鄙下流的電話性愛。

而我不知道的是，電話那頭有個男孩子，竟因此愛上了我的聲音。他在營隊那幾日向人打聽究竟誰是「0204」，然後在活動中成為默默瞅著我的一道視線。

那時的我已把頭髮留長了，而將頭髮留回來的理由很直白，就是「我想談戀愛」。

國中三年女校，還規定全體住宿，雖然曾經懵懂暗戀過幾位帥氣的學姐，但也從沒和誰真正發展成戀愛關係。我明白自己的心思是嚮往且充滿悸動的。雖然大人們總是諱莫如深，不然就是充滿一種「小孩子什麼都不懂」的鄙視，滿口仁義道德拿「用功唸書以後才能賺大錢」這種直銷式話術洗腦我們，還是無法阻止我想和一個特別的異性有熱烈交流的思緒。

我已經來了月經，開始排卵了，這是我生為生物的本能。留長的頭髮較胸前微小的隆起突出，變成更為明顯的第二性徵。

三天活動結束，依依不捨和未來一年的夥伴們道別，正式進入暑假和無數個只有自己與棉被纏綿的寂寞的夜。我的青春像是熟透了的芒果，散發甜膩過度的香氣，迎來新的學年，也迎來了我在這所學校第一個流言：「有人想追妳。」接著我便落入了流言的陷阱，和對於戀愛的渴望，在還沒真正認識他之前，便因著這句話，也喜歡上他。

他是合球隊的隊長，先愛上我的聲音才喜歡我的男孩。我該說我是幸運的，因為他亦不是其貌不揚的那種男孩子，甚至有點好看，還高高壯壯的渾身充滿各種強烈的賀爾蒙，明示暗示著性徵成熟的我就該選擇他。

第一次有意識地見他本人，是在開學後不久，流言剛剛甚囂塵上，我秉著好奇心在中午吃飯時間的福利社，藉著人來人往的遮掩，又遠又近地拉著同學瞅著他一眼。然後他似乎也注意到了我的翩翩到來，出了福利社還和同伴一起坐在外頭走廊花台上，狀似清閒地說笑，卻還是被存著心眼的我直接認定是為了多看我一眼。

接下來幾天中午，我都要偕著同學去福利社，即便自己已經帶了便當還要下樓去買罐飲料，然後宿命般的情節便會上演：他會先我一步出福利社並坐在花台上喝飲料、我依舊不發一語走經過他，假裝不在意，可是頭皮總是發麻，好像頭髮和他的視線連在了一起，一直到進了教室，那種感覺還不散去，像是他的心意就這樣掛著跟了上來。

合球隊副隊長桂桂剛好是我的同班同學，還從高一就開始同班，所以升到高二後依舊是極熟識的。她是個髮型和性格都爽朗中性的女孩子，渾身散發一種正直的清新感，讓人很容易靠近。那時的我不懂得「中性」的魅力，我在女生中雖然是個性比較男孩子氣的一個，對於外表的追求還是很女性化，在真正的男生面前，就是能夠激起我交配慾望的男生面前，還是會先選擇耍弄許多扭捏把戲，證明自己的曲柔，不大敢真正透露性格的開闊之處。

不知上演了幾次福利社前的「巧遇」，承先啟後、中流砥柱的高二上學期也鬧轟轟地要過去一半。我向來不愛唸書也不特別聰明，身兼日研社社長一職，還是個什麼活動都要參上一腳的好動鬼，功課不好自然不在話下。但是對自己、對這個升學掛帥的社會又做不到真正的放棄，二一添作五，心思在兩相雕琢下，我成了一個至少還要臨時抱佛腳的學生。這隻佛腳不長，但也竭我所能地不短了，大約一週。每到段考前一週，我的心就長毛似的緊張起來。討厭念書又做不到自我放逐的我，只好老實地每天放學後到學校圖書館報到。

一天，桂桂邀請我和她一起到學校附近的圖書館讀書。還說，有人會幫忙佔位子。那時是段考前夕，卻還不到於我而言真要緊鑼密鼓的一週。因著那個男孩子的關係，我心裡約略有了明白，知道這大概就是那個時刻了。

我和桂桂雖從高一就開始同班，感情也不錯，但若真要劃分團體，也不是成天黏在一起的那種，她會突然開口邀請我，不至於唐突，也絕非偶然。我有些故意地反問：「誰這麼好心要幫忙佔位子？」

「我隊上的人啊。」她答，口裡有種意有所指的韻味，畢竟這流言沸沸揚揚也不是一天兩天的事。

「喔，我想一下。」我有些扭捏地不敢直接給出答覆，因為我也不知道我的答案是什麼。確切來說，應該是我早已發覺自己的答案會是什麼，卻不願承認像不敢完全不讀書、放棄這個升學掛帥的社會一般放下矜持。

「我們可以先一起去七三七巷吃晚飯再去讀書，我知道妳家很遠，可是讀完書以後有人會送妳回家啦放心。」桂桂繼續遊說，像是合縱連橫的蘇秦張儀，頗有種使命必達的態勢。但重點是，她怎麼會把「有人會送我回家」當作是優勢了呢？我有些好氣的羞赧，卻也不敢真正發出這個脾氣，怕會剛好證明自己太過在意，也怕會失去這個機會。

上課鐘響適時解救我於進退兩難，桂桂還張著大大的笑顏，引誘我遁入戀愛的詭計。

說來可笑，當時的我難以答應赴約的原因很天真、很夢幻，就是我是曾經發過毒誓要嫁給某人的。我對某人可以說是知之甚詳，也可以說是完全不了解。重點是某人根本不認得我，但我因著某種年幼的自信與強勁的願力，總覺得這世上沒有比我更愛他的人了，所以他就應該要愛我。完全秉持著處女情結在處理自己的愛情。

某人是誰呢？

某人就是我當時所喜歡的日本傑尼斯偶像赤西仁。我為了他去學了兩年日文、偷偷在放學後打工存錢飛到日本去看他的演場會、加入日研社、甚至當上社長⋯⋯，我以一個高中女生之姿，做盡了所有我能為一個偶像做的事。然而這個偶像雖然填補了我的幻想，卻無法實實在在進入我的生活，撫去我因思念而流下的淚水，當然更無法解放我於焦渴難耐的夜了。而這正是十六歲的我所渴求的。

我還是很喜歡我的偶像。每次遇見不順心、氣餒的事，看著壓在書桌透明桌墊下的赤西仁照片，還是能很輕易地勾起微笑。他的笑顏那麼燦爛、那麼天真、甚至為了每個粉絲那麼努力，我擁有著這樣的男人，還有什麼好怨懟的呢？

可是高一升高二的暑假親自去了一趟日本，花了畢生積蓄看了兩場演唱會，還跟著櫻花妹們一起在演唱會後排隊等在藝人專用的出口通道外，期盼能和偶像有更多更近距離的接觸。等是等到了。我的赤西仁親切陽光地出得門來，在月色氤氳的代代木公園和每一個排隊的粉絲握手。我努力了這麼久、喜歡了他那麼久，等著的就是他終於有機會對我一見鍾情的這一刻。但赤西仁很公平。他微笑、握手，給每個人同樣的時間與幅度，像是一張大樂透，你不能說你不會中，但中的機率很低，低到即便誰佔了一分什麼優勢，都是無所分別。

我感覺我心底用天真孵出的夢幻泡泡戳破了。被他一樣燦爛的微笑、他無所分別的公平戳破。我本以為會很痛，但搭上飛機返台的那刻，看著因緩緩升空而越變越小的成田機場，我竟也只能勉強流出幾滴不算激烈的淚水。

我從此再也沒有瘋狂迷戀上哪個偶像。我會嚷嚷、會在看劇的時候排卵一下，但很快就能回到現實，知道他們也不過是一項商品，產品功能為引發雌激素劇烈運作。

現實人生是，自己的卵巢自己救。

上課鐘響完，屁股才沾上木製課椅，死黨大梅就傳了紙條過來，問我究竟要不要去？我又扭捏著回說不知道，感覺好怪，不然妳陪我一起吧。不過隸屬於空手道隊的大梅，在段考前都有和自己隊上成員一起唸書的習慣，因此很快就拒絕了我的邀約。然後我轉而把紙條傳給另一個死黨安琪，求她陪我一起。安琪和我家住得很近，很有戀家癖，放學後總巴不得快快離開學校這鬼地方，因此也是爽快斷然拒絕了我的請求。然後我又問：「妳覺得他帥嗎？」

這次我等了稍久一些，久到都差點要遁入老師的魔咒專心上課了，紙條才回了來：「不是我的菜。可是我覺得妳可以試試看，不要再愛赤西仁了啦，妳應該腳踏實地談個戀愛，不是他也沒關係，重點是妳要認清妳這輩子不可能嫁給赤西仁。」好一段至理名言。我的好友竟能以十六歲之姿就悟透我到三十歲才懂的事，是我太蠢了還是她太早熟了？

「那妳怎麼辦？」我指的是我們放學後會一起搭公車回家的事。這句問話其實是多餘的，我僅是還在為少女的矜持做最後的掙扎，還想拉死黨當墊背。

「我可以自己回家。」收到這封回覆，我似是得到了象徵性的首肯，被好友充滿鼓勵的手隔空握實了一番。

那日放學，我懷著惴惴又期盼的心情，跟著桂桂和其他合球隊的女人們（合球隊其他男隊員的女朋友），踏上一條以用功為名卻激似戀愛的道路。我在那一路上恍惚有些明白，人類是為藉口而生的動物，不論做什麼都要有正當名目包裝，才能顯得神聖而俐落。像歷史課本上教的十字軍東征，以上帝為名的他們各懷心思；以讀書為名的我，其實心跳劇烈得根本靜不下心來。

女孩子們到的時候，男孩子們已經坐在圖書館門口抽煙了。

男主角見了實在的我，而不是那種福利社前「巧遇」的我，突然有些慌張侷促起來。桂桂朝他使了個眼色，鼻間噴出的氣息充滿高分破關的得意，好像他們曾經拿我打賭，來與不來，各有賞罰。

男生們先領我們到地下一樓的自修室放書包，那兒有幾個座位已經被他們擺上了一向空白得很的課本佔位。見著他的那一刻，我就再也無法自然地談吐。我也不清楚自己究竟是怎麼回事，不過因為一個流言、幾次碰面，連話也沒有說上，胸腔就被堵得連出聲都那麼困難。

那個「初識」，我們都十分客套，很少直接交談，大多是參與別人提起的話題，沾著個邊、抓著個小角。即便男生們不知是真的提早下課，還是自行早退去替大家在段考前夕搶手的自修室佔位，這樣的千載難逢、這樣的處心積慮，他也還是君子得沒敢直接坐在我的身側，還是和其他男孩子們一起，只有偶爾假借「請教」之故，拿著參考書「恭敬地」來找我問幾道英文試題。

我高中三年雖然總體平均成績很差，英文卻因為從小五就開始補習，而打下了不錯的基礎（補習英文的原因是為了讓當時喜歡的男生有機會陪我走一段路，因為英文補習班和他家同方向），與本來就極有興趣的國文、歷史，算是我總不忍悴睹的成績單中唯三可以期待的亮點。喔，順帶一提，如果台灣教育真的重視五育均衡的話，我的體育成績也算是表現不俗，但這科到高三基本被其他「主科」借去複習考試，只有考五十公尺游泳時大家會真心拿命去拼，不然也真的是沒命了。

這一夜之後，這樣的默契竟也迅速固定下來。第二天，桂桂問，我去了；第三天，桂桂問，我亦去了⋯⋯。他從不敢直接與我交談，到後來可以習慣成自然陪著我搭公車回家。我們沒有牽手但車上人潮有點多的時候，他總會輕輕將我抓著，或幹脆用他高大的個頭把我圈在一個安全的角落。

段考結束，我考得爛甚以往，我有些難過但也絕非真心。這樣相處的節奏跟著考試劃下句點，我知道似乎該與他做個了斷才對得起我的爛成績，不論這了斷是肯定的——乾脆就跟他交往，反正我也只想戀愛不想讀書了；還是否定的——痛定思痛挽救成績大作戰，不要再與他來往。

但我卻萌生了一個不算肯定也不算否定的奇特念頭：我想讓他一直追我。

這個奇特的念頭或許和我對自己生理無言的羞恥感有關、也或許和自己內心理性的（亦或是被社會價值扭曲的）對自我的期許有關。我明白自己強烈渴求著他，每當他觸碰我，不論是經意、還是不經意，都能激起我心窩一陣搔癢；夜裡亦時常想著他的身影、喊著他的名字。現代台灣人平均初戀年齡雖有下降的的趨勢，但在我那個時候，在我那樣一所升學率還稱得上中上的公立高中校園裡，確立關係、明目張膽的戀愛還算是稀有，也容易在眾人矚目的口耳傳遞間，被套上一層「不規矩」、「不守本份」的負面濾鏡。

我喜歡他，不想和他斷了這樣狀似戀愛的關係、可是也害怕某種自己似乎也控制不住的慾望終究會淹沒了自己，然後我就成了問題學生、成了校園邊緣人⋯⋯。當時的我還沒有能力檢視自己進而思索自己，只能暫且隨著強力的文化潛規則流轉，替我與他交出一個二一添作五的答案，一如我總臨時抱佛腳的矛盾。

一天，他約我週末放假時去西門町。西門町算是我們這個世代年輕學子流行去的約會、打屁聖地，店家強力大聲放送的洗腦流行歌曲、掛得整路色彩斑斕的商品，也許提不起購賣慾望，但總能與快速循環的血液形成共鳴。我們需要這樣熱鬧非凡的地方，來掩飾自己總要爆發出的什麼、來感到同理與安全。

那天，我穿上令自己感覺最好的衣服赴約。出門前，頭髮綁上、放下、綁上、放下⋯⋯循環好多次，最後才決定還是將頭髮放下吧。我在緊張時就會這樣，像是要遮掩不安般，把焦點移到一個可改變、且容易改變的地方，試圖轉換心思，卻也總是徒勞，更顯得自己盲目。這樣的習慣沒被糾正，一直保留到我長大成人。每每我去夜店，在進入舞池騙酒、搔首弄姿、遇見可能的邂逅前，都要先到廁所去將頭髪綁上、放下、綁上、放下⋯⋯。雖說技藝這事照理來講不會被基因傳遞，自己能學會什麼就是自己的本事，但我綁頭髮的技巧卻也跟母親如出一轍地爛（我姐亦是），從來就只能綁一根清湯掛麵的馬尾，就算盡了全力。最後我的瞎妹友人總會大聲喝止我：「不要再弄妳的頭髮了！」然後逼我拆掉馬尾，把頭髮放下來便好。這是女性最原始的柔美，像未經處理的陰毛，男人要的是那之後的東西，除不除、美不美觀，都是後話。

他在熙來攘往的六號出口等我。微駝著背，像在沉思，但我想大約頂多是在耍酷。我有些遲到，三步併作兩步，急急衝上站滿了人的狹長黑色手扶梯。自然光線破出在出口盡頭那一刻，我深呼吸了一口氣。他出現在光暈邊緣，隨著我的眼睛適應光線，他被陽光沖淡的身影也鮮活起來。然後我放緩腳步，像是在提醒自己要放慢心跳一樣，步下階梯、走向我可能實現的夢境。

「走吧。」他的口氣淡淡，信步走在我前方半步遠的距離。我知道他私下是幼稚且搞笑的，只是每每我們相處之初，他都要像重新開機一般先收斂起神色，才有辦法一點一滴透露出本性。

我先陪他去他常去的店瞎逛，然後在難吃的美食廣場吃了晚餐。我印象中我們沒有什麼能引起雙方強烈激昂的共同話題，反正對那時的我們而言，對方講什麼都是有趣。我獨獨記得我總愛嗆他抽菸這件事，除了因為我不喜歡菸味、而且我們未滿十八歲以外，女生總幼稚地希冀對方以改變某樣「缺點」為交換，來博取自己更多喜悅。我會以檢查他有沒有抽菸為由，靠近他的身側嗅聞。感情最好時，他還會自己向我報告這是他沒有抽菸的第幾日，好像感情光是這樣就能越來越濃。

那時的他應該已經為我「戒菸」一陣子了，每次他身上都是香得教我迷離的香水味。我享受檢查時那種「情感確認」的安心感；也不免有些慌張於無法糾正他時的小鹿亂撞與無話可說。那天的他很香、沒有菸味，我白目地想再跟他討一個「愛我的證明」，便提了另一個於高中生而言也算是勁爆的話題：「你喝過酒嗎？」

「有啊，偶爾我跟我隊友他們會喝。」他回答得自然，更增添一點帥氣。女生總愚蠢得容易被做壞事的男人吸引，然後再要求他們不能做壞事才有資格愛自己。我像是抓到小辮子般佯裝惱怒回道：「你怎麼可以喝？」（我又為什麼要問？）一種屬於曖昧的反唇相譏於焉開展。他說他只是偶爾比賽贏了和隊友喝一下慶祝，也不曾喝醉，只是好玩，不像菸一樣已經形成依賴，要戒很難。

我說你為什麼總愛做一些不該做的事？

他說妳為什麼總愛管我？

「我⋯⋯。」我說不出話來。再下去，就只能承認我喜歡你了。

我首次超越他的步伐，大步邁向他的前方，走進一間便利商店，直奔飲料冰櫃。「妳要幹麼？」他追上來，看著我梭尋的視線。

「我口渴。」我回，然後鎖定目標，打開冰櫃迅速取了一罐藍白包裝的經典台啤，逕自走向櫃台結帳。他拿了一罐可樂跟上，在我掏出錢包付錢之際，先我一步從口袋掏出一張鈔票結了所有的帳。

「妳幹麼？」他看著我手中的啤酒再問一次。

「學你啊。」我一把扣下拉環，啤酒應聲開啟。

「妳不要喝醉了我還要扛妳回家。」

「你不要管我啊。」

「我怎麼可能不管妳？」

我咕嚕咕嚕不顧他的阻止灌下了我人生第一口完整的酒精性飲品。有點苦，但也沒有想像中難喝。可以繼續喝下去，但喝的過程會不禁懷疑這種味道究竟有何精妙之處能令世人為之瘋狂。他一開始假裝不在意，但看我一口接一口沒要停下的意思，終於長了點擔心，拉著我外套的袖管，將我引至一張無人的行人座椅。

我倆無語。但不多時，我即了解世人為何喜愛這東西。重點不在味道，而在感官敏銳又鬆弛的感覺。

「妳喝太快了，這樣很容易醉。」他終於發話，在發現我即將完食的時候，還伸手想拉開我手中的啤酒。

「不要你管我。」我嬌嗔並幹了他一拐子，力道不重，但宣示台啤領土正當性意味鮮濃。

「妳站起來走兩步我看看。」他要求。

我異常乖順地照做了。果然有點重心不穩，如我所願。

他終於搶下我手中的啤酒，迅速間接接吻替我喝完最後一口，然後也要我喝幾口他的可樂以緩和酒精蔓延的速度。接著他將飲料空瓶丟入路邊的垃圾桶，折返，在我身前半蹲彎腰：「上來吧。」他道。

我沒什麼好不上去的，一罐台啤就將我拙劣的欲擒故縱收拾殆盡。我跳上他的背，感覺我小小的胸部貼擠著他。我期盼他感覺到了，感覺到，我也是個女人。

如果那晚他問我要不要做他女朋友，我想我會答應，畢竟年輕人沒什麼控制欲念的理性，這是我們可愛直率的地方，也是我們可笑愚蠢之處。但我不知為何最後到了我家門口，他依舊沒有「趁人之危」問出口。

我伴隨著既安心又失落的感覺第一次酒醒開來，自我安慰即使沒有前進，站在這一步也能天長地久。這不僅是我們自小被灌輸的愛情神話，也是該為那麼強烈的悸動負起的全責。

接下來的時程突然如我所願般僵立，偶爾放學後他不用練球的時候，他會陪我回家或一起去哪裡走走。雖然依舊是沒有交往的事實，但校內所有認識我們的人都在傳，我們早就在一起了，只是裝作沒有在一起罷了。每當有人壯著膽子問起我和他的事，我總是笑著說沒有，然後享受眾人對我翻開寫著「妳說謊」字樣的白眼。

事實上我們確實也沒有在一起，但在告白前的準備區裡，我卻享受著超越舞台前在一起般的甜蜜。

如果兩人之間的愛意有一套確實的公式可以測量，那麼我想當時的我們分數應該很高。超越了牽手、接吻、公公婆婆的暱稱、愛撫、上床，我們純粹就是喜歡著彼此、暗自竊喜著鐵鋁罐裝飲料令人直接口對口飲用的設計。

那時的我為自己感到驕傲。我不單守住了我心裡對於慾望、對於道德責任的模糊防線，也同樣守住了他的愛情。

第二次段考很快復臨，我依照舊例，放學後跟其他「合球隊的女人」在川堂集合，一行人浩浩蕩蕩前往同樣的那間圖書館。不過兩個月光景，這次我充分展現駕輕就熟的態勢，不須扭捏得先和好友「商量」，自然地就在校門口與她們飛吻道別。

太年輕的靈魂容易將某種規律當作永恆，就像我們總覺得爸媽不會老，而長大還距離那麼遠一樣。我們很輕易地就能說出「要用永遠當好朋友」、「要一輩子相親相愛」這種不負責任的甜蜜話語。除非明天就死去，不然對於「永遠」來說都像先上車後補票般的無賴。難以明白、或是假裝不明白，改變才是永遠會發生的事。

第二次段考那陣，合球隊恰好在打全國聯賽，我們學校的合球隊很強，是全國冠軍的大熱門。背負這樣期待壓力的他們，即便段考在即也是將練球當作首務，因此都是練完球了、或是比完賽了，才會來到圖書館尋我們。但經過幾個小時強力操勞的他們，即便還有一絲心意想要讀書，也大都敵不過體力殆盡，常常都是在座位上呼呼睡去。

算是熟識也算是確認彼此心意後，我對他已經不會那麼正義凜然，因為我自己也實在不是那麼勵精圖治的學生，可以卡在這個非戀人關係的縫隙裡，已是我對教育部最大的致敬。有時我看他累得趴在課本上睡著了，也就不忍心叫他；讀完書回家，也會貼心要他就別送我了，陪我等到公車就好，因為我們兩家剛好在相反的地方。我以為這樣的體貼是情感的進展、也以為兩個人話漸漸少了是相處的必然。當他在公車站最後那麼一點點相處的十分鐘也無法與我開個玩笑，只是機械式的陪伴、掰掰，甚至又自顧自地點起菸的時候，我感覺意識到什麼，可是我不敢戳破。我只能假裝戀愛就是這樣，只要還擁有永恆的框架，內容物與包裝不符也無須計較。

我只敢偷偷失落、偷偷難過、偷偷和死黨抱怨幾句、偷偷和桂桂確認他的身心狀態。眾人大多是溫言安慰，他只是最近比賽太累，等拿到冠軍應該就會恢復常態。雖然怎麼樣都還是不安，我也沒勇氣承認與往壞處想，只能守著、忍著、觀望著，希望捱到聯賽結束，抽去他大半精神的事務告一段落，我也就能奪回他全部關注。

段考結束後的週末，是全國聯賽的最後一場冠亞之戰。我和死黨安琪約好了去台中東海大學做一項課程報告，心裡一直很猶豫要不要提早回來看他比賽。最初，當我從某位合球隊大嫂口中得知冠亞戰的消息時，就一直在等著他會不會開口邀我去觀賽，不料他直到段考結束，都還對我隻字不提比賽的事。

我心急了，遂自己拋磚引玉，別有居心地傳訊息告訴他，我知道你要比冠軍賽了，那天剛好我要去台中做報告，所以沒辦法親自到場替你加油，但我知道你一定可以的云云，沒想到他竟也爽快，要我好好做報告就好，不用特地過來沒關係。

台中一路上，我不斷鬼打牆問安琪，他是不是其實很希望我去替他加油，只是害羞、只是害怕打擾我，才客套說不用？立場完全基於他還是非常喜歡我的狀態自圓其說。安琪看出我焦躁的心思，遂體貼道：「去吧，反正妳就是想去不是嗎，剩下的東西我來就好。」

我趕著最快可以回台北的一班客運，即便計程車對高中生而言如天價般貴，也在所不惜地伸手攔了，還順手買了兩盒太陽餅當伴手禮。

這次的我沒有藉口、沒有理由，就是為了他、為了戀愛而去。我甚至在路上打定主意，一見到他，就要告訴他，我要和你在一起。

一到比賽現場，爬上二樓觀眾席，賽事已經來到尾聲 。我不懂合球規距，但我看得懂計分板，發覺雖然我方在比數上稍佔優勢，對方卻以不放棄最後一絲機會之姿，尚且來勢洶洶。接著對方進了一球，他們大聲歡呼、互相鼓勵打氣尚有機會贏得比賽；我方的幾個人緊緊蹙起眉頭，身為隊長的他甚至耐不住急切心思，出言抱怨造成他們失分的隊友。

為了要給他驚喜，我蹲踞在二樓觀眾席的水泥圍欄前，露出半顆頭顱偷看。我看見副隊長桂桂特意繞到他身側安慰。一見桂桂，他的表情旋即和緩下來。裁判吹哨表示比賽繼續。兩人最後擊掌加油時，還依依不捨地互相交握了一下手才放開回到自己崗位。

這時我突然有些後悔自己加入的是日研社而不是合球隊，不然我就是那個可以陪他打球、並時刻替他分勞解憂的女子，更何況合球還難得是男女一同在同一賽場的運動。不過我們學校合球隊因為很強，招收的隊員全都是體優生，從原屬國中直接保送上來。入了高中才知道這項運動的我，只能後悔莫及得極致，畢竟我連明天的事都無法預測。只盼稍後比賽結束，我的太陽餅、我從台中趕回的舉動、我的「願意」⋯⋯，能更令他如沐春風。

桂桂能當上副隊長，除了因為她爽朗、沈穩的個性，有更大一部分原因是她過人的球技，很多男生都自嘆弗如，學校女籃甚至拜託她去「客串」，幫忙比賽。比數後來被敵校追平時，可以看得出我校隊員之間氣氛低迷，我喜歡的他更是明顯老大不爽。只有桂桂、和另一位本就面癱的我的同班同學思思表情尚且鎮定。哨音再起，球一下被更嚴密地防堵在持球者手上，待到終於傳出去，眾人又是一陣緊張的追趕。終於，球最後來到桂桂手上，她趕在防守者伸手防堵之前射籃。出手的瞬間，比賽結束的哨音剛好響起，伴隨哨音終結的，是進籃時悅耳暢快的唰——聲。

幾乎所有人，不論場上、場下，都在同一時間齊齊轉頭看向主審，連別有心思的我都忍不住直起身子站立，也顧不得是否會被發現。計分板的牌子被翻過，比數更改，我校眾人爆出一陣歡呼，然後桂桂拉起她那圓朗的大笑臉，連面癱思思都忍俊不住在場上狂吼。我看見他在第一時間飛奔到桂桂身側，桂桂亦像是磁鐵相吸般在他移動腳步的同時奔向他。他們先擊掌，然後顧不得男女授受不親直接擁抱，所有隊員也受到感召般衝上去抱成一團。

我感動得幾乎要流下淚水，卻更有一絲千金難買早知道的心酸暗暗流淌，好久，都沒有和他這樣靠攏在一起。

走下二樓觀眾席，我的出現讓眾人有些驚異，轉頭望了望男主角，又有些見怪不怪地一轟而散。一位合球隊大嫂過來親暱地勾著我的手，恰好補充我被運動場上陽剛氣氛拉攏而去女性嬌媚。我終於發覺自己還是有機會贏回他的心，即便我不會打合球，但他喜歡我不就因為我是一個女人。

不過他的笑容卻迅速收斂，好像還沒贏得全國大賽冠軍一樣。我只好客氣地拿出太陽餅分給在場每個人，試圖緩和這只有我發現也只存於我心中的尷尬。

待到他們整裝換好衣服出來，我還依著「舊例」，和其他嫂子們在等著。他此時才發覺我似乎是一個不得不解決的問題，恢復平日的屌兒啷噹，上前來調笑於我。

「妳要怎麼回家？」最後出了體育館，他關心地問。

「搭公車。」我心下竊喜，淡淡道。

「那妳自己小心喔，掰掰。」說完，居然就迅速轉身奔回隊員處。

而他不知道的是，我早已從其他嫂子們口中得知他們稍後要去慶功的事，我為自己未受邀請感到詫異，卻也不敢出言反駁，說自己也想跟隨。我就這麼被自己的啞口無言絆得再也踏不出一步，稍前在客運上決定告白的雄心壯志也被瞬間澆熄。

如果他已經是一個不愛我的人了，我回愛他又有何用？我將「我喜歡你」說出來兌現於空氣中不更是一種浪費？

是的，在他說「掰掰」的那一刻，我突然就明朗了他的心思、知道這段關係無以為繼。但此刻學校的人還在傳說，傳說我們關係不單純的事。我的確得到了永恆的框架，像有名無實的婚姻。我在眼裡、心裡深深留下他轉身的背影，然而這已然是我們之間的魁儡政權，他的心，早已出走。

那天之後我們幾乎不再聯絡，像打水瓢一樣，不論多厲害、跳了幾次，最終依舊是要沈入水底。然後冬天的腳步悄悄跟隨我冷卻的心到來，在最冷的時候，我的生日，他打破沉默主動與我聯繫。說，買了一個東西給妳，早就準備好的，還是想送。

我們約了一個時間讓他來到我家巷口。本就沒什麼共同話題的兩個人，少了愛戀加持更是無話可說。遠遠地，還沒碰到面的時候我就看見他在抽菸了，雖然他在發現我的瞬間迅速尊重地將菸拋去，縈繞在他周身的菸味依然預告了這段關係的腐朽。我不能說我下樓前沒有抱持一絲期待，我在頭髮綁綁放放間，還是選擇將頭髮放下。

「生日快樂。」他將禮物遞給我。是一個小巧的紫色盒子，大不了一個掌心，上頭慎重地繫著漂亮的緞帶，顯見挑禮當下的用心。

「你還記得啊。」我的聲線貶抑，說不出的無奈與不甘。

「打開看看吧。」他接著道，像要迅速填滿空隙。

我依言照做了。盒子裡頭是一條項鍊，具體的墜飾是什麼我已經忘了，不過確實是女孩子會喜歡的可愛式樣。

「可以幫我戴嗎？」我把項鍊遞給他。

「嗯。」他接下，解開扣鎖，繞到我身後，輕柔地將項鍊套在我的脖子上。我為了方便他動作，伸手撈起長髮，令他能更輕易地將項鍊掛上。

「謝謝。」我一邊撫摸著墜飾。

他沒有多待就走了。像是整個我與他的事件裡，最不可理喻的就是他愛上我這件事情。

高二上學期第三次段考前夕，我隨安琪回去唸書，盡可能遠離所有能讓我想起他的鬼地方。儘管我有意逃避所有與他有關的事物，耳朵的設計卻不似眼睛可以自主關閉，新的流言還是傳進了我的耳裡。這次流言的主角已不再是我，卻較前一個更拉扯著我的心：桂桂和他在一起了。

班上同學為了不讓我受影響，都刻意不在我面前討論這件事，或是一見我經過，便迅速一轟而散，像被人驚嚇的鯉魚。不過流言之所以是流言，就在於它能隨著固體改變形象，像水一樣。我在死黨的刻意保護下依舊是知道了這件事（她們都不忍心讓我知道），然後在人前逞強、裝作沒事，也會主動找桂桂攀談，一方面想證明自己的瀟灑、一方面也想視察那本來是我的幸褔的模樣。

一天放學，我藉口避開安琪，一個人來到士林瞎晃。我懂得死黨為了瞞我也瞞得好累，我自己也演戲演得辛苦。我想自我漂流，不見得為了什麼目的。不過感覺寂寞久了，反而會發現孤獨其實是最好的朋友，因為孤單一直都在，不論何時何地，接著竟也能像日久生情般接受寂寞。

我四處走，瞎逛一陣，發覺慣常去的那間髮廊招牌不住地吸引著我。

除了愛情神話以外，我還知道一個傳說，關於失戀的時候，為了證明自己的真心、或是絕情，人們會做的一件事。

「歡迎光臨。」店裡的設計師很快就出來招呼我。

「我想剪頭髮。」我道。

「有指定設計師嗎？」

「沒有。」

「那這邊請。」設計師領著我到一張椅子上落座。

當他蓋上小毛巾在我的肩頭按摩的時候，他問我想剪到哪裡。

「大概這裡吧。」我五指併攏在下顎處比劃了一下。

隔天，上學的時候，所有認識我的人一見我，皆是一陣驚詫。我雖然還是難過，卻異樣地漾起一股勝利的喜悅，好像證明了自己的真心可貴。

流言很快地又傳遍校園：莎拉剪頭髮了。

我故意在中午時分至福利社買飲料，如先前一般。我們又在福利社前的花台相遇，我尷尬笑笑主動和他打了招呼，他則是驚訝得說不出話來。這次我上樓的時候，便知道已不會有他的目光追隨，畢竟我已經把頭髮剪了，屬於我和他之間的什麼，即便無法迅速死去，還在我心內活著，也象徵性地，被我喧囂地斷開了。

幾年後，上了大學，我又將頭髮留長、又談了幾場戀愛。所謂戀愛，若是奸巧潔癖的只算真有交往之實的「男朋友」，我所擁有的數量其實不多。但若是大氣地將所有令我產生戀愛心思的男子都算入，我會發覺其實我一直都有戀愛再生的能力，像總是能留長的頭髮，剪壞了的當下是悲劇，慢慢留回來之後又感覺幸好，而且還能藉此經驗更了解自己適合什麼樣的造型。

我在一個高中同學特意約的懷舊夜店趴又與他相遇。時過境遷，當過往傷心的故事都能拿來當作幽默的養分，我懷著一種似是報復、又似是有趣、好奇的心情，特意打扮了才過去。

我們這對曾經的緋聞男女主角，在眾人的起鬨下一起至舞池內跳了一曲貼身慢舞。借著酒意，我問他，你會後悔沒有跟我在一起嗎？

「嗯。」他輕哼，並將我更深地抱緊。

一曲終了，我得到了想要的答覆，瀟灑離開了那個場合。

他沒有試圖翻轉後悔，再與我聯絡，我亦不是真心希冀前緣再續，所以自然地讓彼此退居幕後，成為青春裡的一道風景。

即便聽見他後悔了，得到一種自尊心的虛榮，長大之後，我才明白，任何後悔其實都不是真的後悔，都是對當下生活的不如意，才會癡心妄想著也許過去的我如何如何，現在就會不一樣；現在過得好的人，才不會後悔任何事情，即便過去曾經有過多少傷痛，也是這些傷痛一步一步引著他來到這裡。

這個世界，沒有永恆、沒有傳說，只有徹底了解自己過後投射到這個世間的眼界不同，所能踩出的不同步伐，慢慢將我們推向不同的結果。

而在整個我與他的故事當中，啟發所有關鍵作用的桂桂，其實我從來沒有討厭過她、甚至我們直到現在都還是非常好的朋友。如果按照通俗小說的劇情，我早就應該要因為她「搶」了我心愛的人（事實也不是搶，就是愛意交錯的時間差罷了），從此痛恨她、避不見面、說她壞話。可是我卻因為本身太喜歡她這個人、喜歡她的性格，而從來沒有對她有負面的觀感。這是我這一輩子最珍惜的一項突破於人間道理的變化。

我們不一定要被既有規則箝制，最終，自我的理解與修為才能更深遠地發生影響。

我從此再也沒有為了誰改變髮型，留於不留，都是自己開心。曾經的懵懂、無知、快樂、傷心，都在生生不息的循環間，蛻變我，成為不一樣的個體，就像頭髮一樣。

本文是為與DR CYJ合作所寫。

韓國DR CYJ為近兩年網路新寵兒。雖然網路業配不少（這篇也是），但聽說幾乎所有合作過的部落客藝人皆持續回購，相當死忠。鼓勵所有為髮煩惱的人嘗試。

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