【11/26 星期四 絕對音樂】
「無論你是哪個樣子，都要記得，你/妳都是最美好的那個樣子，
毋需因為自己的一時脆弱、柔軟、剛硬、衝動等等，而感到挫折。」
因為~~沒有人可以左右你/妳的人生，
只是很多時候我們需要一些勇氣，去堅定自己的選擇。
下午4：00-6：00
「絕對音樂」~~ON AIR))))))
把耳朵借給我，
芳翎和你/妳分享~~
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《當「快樂的母親」比當「模範母親」更重要》
孩子永遠都在期待父母的認同
有一年母親節前夕，一位個案告訴我，她媽媽今年被提名模範母親，週六要接受表揚。個案說這話的時候，苦笑了一下，表情帶著些許無奈。
媽媽當模範母親不是應該高興、不是嗎？怎麼會苦笑呢？如果你知道個案來到我面前跟我談的故事，你必定也會苦笑。
她說自己從小從未被母親擁抱過，媽媽重男輕女，偏心哥哥、弟弟，她像是空氣一般、可有可無。事情做的好是應該的，但只要犯一點錯，不是被罵、就是被打。
爸爸在她國中時生病去世，然後媽媽就要她半工半讀幫忙家計（但哥哥弟弟不用），雖然媽媽做生意扶養三個孩子很辛苦，但她說：「老實話，我跟母親的距離很遠，她一直把推遠遠的。我很努力唸書、賺錢，我是多麼想得到媽媽的肯定啊，可是，直到今天，我事業有成、自己也當母親了，她卻從來沒有對我說過一句肯定的好話。」說完，她的臉上浮現出一種深深的哀怨、甚至痛苦。
在跟我談過幾次話之後，她漸漸發現：自己生命腳本裡，有一種需要「一直努力、一直努力」絕不能停下來的「生存模式」，原來這跟母親有關。她恍然大悟。
原來，自己一直在討好母親、一直想得到母親的認同。她終於知道自己為什麼不快樂了。
因為，不管她再怎麼努力，永遠也得不到母親的認同。而在不斷地努力討好母親與失望的循環中，她漸漸失去了自信、失去了自尊。
她開始自暴自棄，覺得自己不值得被愛（這也顯示在她的婚姻關係裡）。
談到最後，她終於認清：原來這不是她的問題，這跟母親從小根深蒂固重男輕女觀念有關、也跟母親從小被虐待的經驗有關。
最後，她終於「放下」對母親的期待（期待被看見、被認同），並「放棄」了母親要肯定她、愛她。
她開始把注意力放回自己身上，學會「自己愛自己」，幾個月後，她的生命終於解套了。
只會犧牲的母親，不會快樂
這樣的故事，在我們的文化裡，比比皆是。
如果一個母親從小就被物化、虐待，不被重視，等她當上母親以後，自然你也不用期待她會去善待自己的女兒，因為「你不能給別人你身上沒有的東西」。
我發現：我們的傳統文化，對女性是虧欠的。光看「模範母親」的樣本就知道。
歷年來，怎樣的媽媽可以當上「模範」母親呢？你看社會所給出的範本，永遠是吃苦耐勞、犧牲奉獻，最好是很早死了丈夫，為了孩子不改嫁，獨自含辛茹苦地扶養孩子長大的母親，然後，孩子最好要成為社會菁英、唸到博士、當上政要，那就更完美了。
這就是社會所給的「犧牲奉獻」標準模式。這樣的模式，讓很多母親只知道「犧牲」、不知道讓自己活得「快樂」。
我不是說這樣的犧牲奉獻不好，只是，如果一個孩子的成就，是需要母親犧牲自己的「快樂」、甚至健康而獲得，於心何忍啊？你喜歡自己的母親為了你、為了家，每天憂愁滿面、不快樂嗎？這樣的價值，我深深質疑。
我寧願我的母親，快樂就好
老實說，我寧願我的母親，活得快樂就好。
但我的母親一點都不快樂。她從小就是在這樣的「犧牲模式」長大的。
從小學二年級開始，我外公就叫她不要上學了去市場賣菜養家，母親在她原生家庭裡是被嚴重物化的女性。進入婚姻以後，她帶著過去的傷痛、愛的匱乏與巨大的生存焦慮，繼續實踐她的「犧牲模式」，我很清楚：這樣的犧牲奉獻，不是出於愛，而是出於討好、出於習慣、甚至是恐懼（因為如果不犧牲，她就會被父母責罵。
孩子總害怕自己「不夠好」、害怕得不到父母的愛。）
這樣的女性從小就學會：「我必須犧牲，才有價值，我才能被大人所喜愛。」這就是物化的根源。
在這樣的犧牲裡，只有恐懼，沒有愛。就像我的母親，脾氣非常暴躁，她一邊為家庭犧牲、卻也一邊抱怨（經常罵孩子），彷彿我們孩子虧欠了她，那是一種「情緒暴力」，更是一種勒索。
請不要忽略這種情緒暴力，孩子活在這樣的暴力裡，其實痛苦萬分，甚至一輩子不快樂。不快樂的童年，往往深深影響我們的成年生活、人際關係、婚姻與健康。長大以後，不管你有多大成就、多會賺錢，你還是不快樂的。因為，你內心裡缺乏「快樂的種子」。這顆快樂的種子，是小時候，父母對我們的愛。
你是不是好母親，去問自己的孩子最準
可惜，我們的社會只看到父母「表面」的犧牲，卻看不到「實際」他們給孩子的「情緒暴力」與心理壓力。
從事俗的標準，我的母親絕對也有資格當上「模範母親」，去領一面獎牌回來炫耀風光，但那又怎樣，在我做孩子的眼光裡，她根本就不是一個好母親。人不要騙自己。
其實，你是不是好母親，這不該是由「外人」來評定的，你該去問自己的孩子最準，你敢不敢？
母親節前夕，寫這篇文章，真的不是要跟大家作對，也不是要去否認一個母親為家庭犧牲奉獻的辛苦，只是想邀請大家一起反思：如果一個媽媽犧牲到最後很不快樂，那這樣的犧牲奉獻，有價值嗎？還值得嗎？
真的，犧牲奉獻如果不是出於愛、不是出於「心甘情願」，寧願不要。因為這樣的犧牲是有條件的，如果沒得到回報，你一定會抱怨。
很多父母經常用自己的犧牲去控制孩子、勒索孩子，「我為你犧牲這麼多，你怎麼可以不聽話…」這種話，熟悉嗎？請相信我，沒有一個孩子喜歡聽到這樣的話。
就算你是出於愛的犧牲，請千萬也要有個「底線」。很多媽媽過份犧牲自己，眼睛永遠只盯著孩子看，把自己的需求永遠放在最後，沒有自己的時間、朋友、興趣、娛樂，這絕對不是「愛自己」的表現。
記住，媽媽是孩子的生活榜樣，如果你不愛自己，你的孩子就會從你身上學到這件事。而且重點是：你不愛自己，你就不會真正快樂，你不快樂，你的孩子也不會快樂的。
父母是孩子的榜樣，孩子是父母的鏡子。如果你的孩子不快樂，請你先捫心自問：「我快樂嗎？」
親愛的媽媽們，如果真的愛你的孩子，不要光犧牲奉獻，請先學會「愛自己」，把自己愛回來，讓自己快樂起來，這其實是所有孩子最樂見的一件事。不信，你自己去問孩子。
PS：最後提醒，請媽媽們不要說：「孩子，你只要考一百分、乖乖聽媽媽的話，媽媽就會快樂了。」這又是一種控制的語言。
如果你的快樂需要建立在「別人要做什麼」來符合你的期待，你才會快樂的話，那我保證：你一輩子，永遠不會快樂。
(文章來源：http://www.businesstoday.com.tw/article-content-80407-116025?page=4)
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父母偏心我一輩子的痛 在 [閒聊] 偏心- 看板pay_home - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
我已經是四十出頭的阿姨囉！
家有一個兩歲半的兒子，好多人，包含我自己的媽媽都說，
再生一個啊～ 給兒子添個伴，他才不會孤單，以後有事情才有討論的對象！
我的回答不外乎是，太累啦～老公不給力啊，我一個人帶不動啦～
其實，不能說出口的原因是，我怕我會偏心，跟我媽媽一樣，
不管我是偏心現在的寶貝，或是不可知的二寶，造成孩子深遠又難以磨滅的痛苦。
這篇文章應該算是阿姨的碎碎念，邏輯條理什麼的都沒有，
只是很想找一個出口，最近季節變換，總覺得整個人都不好了，
又開始莫名哭泣，甚至會忍不住狂打自己，恨不得趕快消失。
真的不明白，我到底做了什麼罪大惡極之事，要一直被罵「忤逆、不孝」？
在這個版上看了好多人的心路歷程、不同的體悟分享，
覺得自己只是小小小小case，
雖然已經努力轉念十多年了，但常常在半夜時，夢境會出賣我，讓我一路哭醒。
夢境中永遠都是原生家庭一家五口在客廳，其他四個人和樂融融在聊天吃東西，
我一個人站在陽台想跳下去，沒人理我，只有媽媽冷眼看著我，然後把頭轉走繼續聊天。
也不是沒有試圖和父母稍微聊到，但根本沒人要理我，他們在意兩個妹妹的任何事，但不包括我。
剛出生時，媽媽仍在專櫃上班，把我托給不同的保母，但都以「愛哭」被退貨，
最多只撐了一星期，最後是找我外婆幫忙，被外婆帶到和平島住，我爸媽在台南市。
我媽後來偶爾提及，每次去保母家接我，我的手都伸得長長的，急著要爸爸媽媽抱。
一直到我兩歲半，大妹出生，媽媽才辭職，開啟了家管之路。
我....還是在和平島，後來跟著外婆搬到了屏東.....
媽媽老是說妹妹是個好帶的孩子，哪有像我這麼愛哭的，沒人要，
但在我自己當媽之後才明白，哪個孩子不討抱，妹妹從出生開始就備受寵愛，媽媽一直抱著，好多照片，
我則是在不同保母家被推來推去，安全感在哪裡呢？小嬰兒也只會哭啊...
大了一點，我也回到家裡了，很明顯覺得爸媽偏愛妹妹。
爸爸工作每年都有自強活動，都在外過夜，三天兩夜，兩天一夜，
爸爸永遠只帶媽媽和妹妹，年幼的我怎麼辦呢？
請外婆來家裡照顧我三天。就這樣。而且不能問，不能說想去，會被打。
每次爸媽買任何東西回來，很奇怪都非要買三個不可，妹妹先選兩個，她不要的才給我。
我也想先選，就是被打。
妹妹生日，會帶她去看電影，吃她想吃的炸雞，我....算了吧。
（上週爸爸來台北，聚餐結束後妹妹很高興提到這件事，說當時家裡經濟狀況不好，可是
很疼孩子，她還對好小子的電影印象深刻！我只覺得想哭，因為永遠沒有我。）
媽媽常常私下，在只有我一個人的場合，伸出手掌對我說，
「你看，五根手指頭都不一樣長，媽媽一定也會偏心，但會盡量做到公平。」
可惜她並沒有，只是嘴巴上一直強調她很公平，完全跟她怨恨的外婆一模一樣。
還常常說妹妹長得像她，很漂亮，血型也一樣，一臉滿足，雖然年幼，但我一點也不傻。
上了小學，所有的暑假，都是一個人在外婆家過的。
外婆會一個人走長長的路，搭公車，來台南家裡接我，再帶著會瘋狂暈車的我搭中興號，
一路吐到屏東。
只有我。妹妹在家裡。
當時不管姊妹發生任何爭執，被打的永遠是我，
原因永遠都是姊姊要讓妹妹！不然就是，妹妹在哭你沒哭，所以是你錯！
當時的憤怒我現在還記得，每次爭執，妹妹一定先發制人馬上大哭，
傻眼的我只能看著她在媽媽後面得意地笑。
當時還沒上小學的我只是很生氣，為什麼永遠不分青紅皂白，先打人的永遠不會被罵？
也許媽媽一個人帶兩個孩子很累，有時甚至直接一巴掌甩我臉上，
只因為妹妹打翻杏仁茶卻指著我說是我打翻她的。
當然媽媽事後發現誤會我了，但個性好強的媽媽一輩子都不會道歉，只跟我說打錯了。
後來媽媽跟外婆常常說，我哭起來很有氣質，因為我會一個人默默坐在主臥室的床上，
抱著心愛的大熊巴司克默默流淚，跟一般的小孩子不一樣；
其實是因為我受任何的委屈、被冤枉都不能說，更不能哭，而且哭給大人看只會更慘，
只能默默偷偷哭發洩心中的難受。
再大一點，上了中學，我的成績非常好，很快明白，愛面子的媽媽會因為這樣高興，
從此我開始討好媽媽，祈求她對我多一點點關愛。
除了成績之外，她要求的每件事，我都會努力做到。
媽媽說不可以和任何成績比我差的同學交朋友，我心想...你女兒全校第一名，照這標準根本沒朋友。
其實也差不多沒朋友，因為和同學很少有共通話題，
同學們會聊電視、聊喜歡的漫畫、寵物、影視明星，中學女生的話題我一律插不進去。
某次我受傷，一位非常好心的同學騎單車載我回家，媽媽第一句話不是謝謝，是問她第幾名...
總之直升了高中，在爸媽的要求下，從自然組轉成社會組，
我說想讀醫學院，被直接反駁，說女生就是當女老師最好，總之我的任何想法都沒有用。
考大學時，推甄上爸媽心中理想的學校學系，當時的教務主任一直苦求我放棄，
因為我聯考一定會上台大法律，但我只回他一句，我家沒有我說話的位子，
主任也很清楚媽媽的強勢，只能放棄。
多年後，看著兩個妹妹的發展，媽媽似乎有點後悔，小妹問過媽媽，為何當初非要大姊轉社會組？
媽媽的回答「因為她怕血啊！」（小妹：....從來沒有好嗎？）
她又問，那幹嘛非要大姊念英語系，她根本不喜歡啊！
媽媽回「她連國語都說不好，只能說英文啦！」（小妹：Are you kidding me?）
我努力一輩子，只要媽媽高興的事我一定做，結果換來的是發自內心的輕視。
媽媽控制欲強，管不動妹妹，所以她想下指導棋的時候我會由著她，
結果她覺得我沒能力，沒主見，甚至妹妹婚禮前她自己決定不要讓我參加。
因為在家被媽媽賜予的「沒有地位」這四個字，但當時媽媽和我都不明白，
所以在妹妹中學叛逆時，媽媽還說過我是沒用的大姊！連妹妹都管不動！
但就連狗都能一眼看出家中人員的地位順序，我妹何嘗不明白我是家中最底層？所以她根本不甩我。
甚至有回大妹罵我醜得沒人想強姦，我忍不住跟媽媽告狀，
換得的是一頓罵，我問那不是應該要跟我道歉嗎？媽媽居然秒回「她道歉過了！」
護短至此，我真的很灰心，但又不甘願，總覺得一定是我哪裡不夠好。
上了大學，才發現跟同學格格不入，至少衣著就是大問題，
同學穿的是年輕人的 T-shirt 長褲，
我宿舍的衣櫃裡是媽媽不要的舊衣服、表姊好心拿來的舊衣服、祖父的舊大衣，
中學時還有制服，大學穿這樣真的是一直招來嘲笑的眼光。
就連走在宿舍後面的路上，都有男生直接看著我說，哇這個零分！負分吧！
當時覺得自己一無是處的我更自卑了....
每個月的公費三千多剛夠吃飯，同學們相約什麼我都不能去。
找家教也不能找太遠，不然搭公車趕不回來，而且每天都要打電話回家，
如果有一天參加社團回來晚了沒打電話，就會接來寢室來電，痛罵我「忤逆不孝」。
相反地，大妹仍舊住在家裡，為了她打工方便，還幫她買了機車。
對...家裡沒錢，我當公費生，月底一餐只能吃一包科學麵，
妹妹念私立五專，學費家裡出，打工自己的零用錢。
終於在各種不明原因的「忤逆不孝」中畢業了。
填分發志願時，我心裡的聲音是，我不想回家！我受夠了！
因此填志願的順序故意由北往南填 XDD
反正南部本來就很難回去，隨便吧...
剛畢業第一年，領了一點點的年終獎金，ooxx * 5/12，一萬多，
非常開心想說要好好表現，讓重視錢的媽媽高興一下，問了好幾次過年的紅包怎麼包呢？
媽媽只說，自己去問同事！叫他們教我人情義理～
同事們都說，剛畢業年終也很少，包個6000就很不錯啦！
傻傻的我心想，6000不行，我要包一萬，存摺都在媽媽那裡，他一定看得到我包了大部分～
沒想到當媽媽看到我拿出一包「合包」給爸媽一萬的紅包，當場甩我頭上叫我跪下，
說怎麼這麼不孝！我哭著一直道歉說同事都樣教，她們都合在一起啊，後來才知要分開。
總之那年過年烏煙瘴氣，兩個妹妹都嚇壞了。
從此過年我都盡量包，年終給爸媽要一樣，給妹妹，給外婆，常只留幾千下來。
妹妹們也上班了，大妹對自己很好，常常偷偷出國什麼的，吃好用好做spa做美容，
所以過年有時甚至只包800，對...800...
那年我包了28000，媽媽居然拉我進房間，斜眼看著我說，包這麼多，是我先生出的吧！
我說沒有啦，是我自己的，媽媽馬上說了一句讓我覺得自己是傻子的話：
「我不會因為你包得多，就對你比較好。」
後來兩個妹妹出現矛盾，爭執拖了非常久，我陪著小妹向大妹道歉，
但不知為何，大妹忽然對著坐在旁邊的我大吼大叫，當時過年我也不想破壞氣氛，只能默默離開。
過了幾個月，爸爸、小妹都疑問為何大妹堅持不跟我道歉...當時我根本沒說話啊！
但是妙的是，因為大妹後來大哭大鬧，媽媽認為錯的是我！因為我讓大妹不開心！
小妹勸媽媽不可以吵就有糖吃，媽媽卻認為就是因為我不肯放下，才會這麼僵，
道歉有這麼重要嗎？家人和樂才重要！現在大妹不開心，所以是我要去跟大妹道歉。
母親節回家，陪媽媽吃她喜歡的炸牡蠣，我卻食不下嚥，在媽媽心中，我是什麼？
從那天開始，我徹底覺悟，不管我做多少、努力多少，我就是那個不被愛的。
一切都是我太貪心，被愛的，什麼都不用做；不被愛的，做什麼都是徒勞。
曾經媽媽和姨媽不愉快，媽媽到台北，想找大妹接，大妹說沒空，
我立刻拜託先生，趕快趕到車站，接送媽媽到醫院，一路安慰媽媽，
可是她感受不到....後來她自己搭車去大妹的住處，
大妹安慰了和我一模一樣的句子，媽媽超開心，說大妹真懂她！
我很痛苦...爸爸不願聽這些，因為他長期在外上班，覺得讓媽媽一個人帶三個孩子很辛苦，
所以他不想介入。
兩個妹妹現在都事業有成，光鮮亮麗，收入很不錯，也很會說話、很會買東西關心爸媽。
我... 跟她們有很大的落差，就是個普通人吧！很多東西我根本也買不起。
覺得自己是垃圾廢物幾十年，在有孩子之前，真的常常覺得乾脆死一死不要浪費糧食製造污染。
根本無法跟爸媽自然地交談，被罵太久了，我很羨慕沒有被打罵成那樣的妹妹們，
可以和爸媽開玩笑、說笑話，什麼都可以說。
回娘家，馬上覺得自己矮一截。
唯一讓我覺得比較自在的是小妹。
媽媽一輩子怨恨外婆，說她永遠把公平兩個字掛嘴邊，卻遠遠偏心姨媽，
說血型一樣！長得也像～所以姨媽最棒，長得像外公、血型也一樣的我媽最壞。
其實，我媽媽自己完完全全copy了，連外表血型這種話也一字不漏地說過。
媽媽很喜歡我兒子，說他很聰明、邏輯很好、很會說話，比他媽媽（就是我）厲害多了，
我只回，「你還記得『阿寶意見都被你們拿走了』這句話嗎？」
我媽只能尷尬傻笑。
小時候有時爸媽問我意見，我選了一個，永遠是無效選項被強迫選他們想要的，
久了我明白那叫做假民主，就乾脆回他們「阿寶的意見都被你們拿走了」。
他們一直覺得很有趣，現在還常常拿出來說。
他們說，那時我才兩歲。
現在看著自己千辛萬苦才得來的寶貝，我很怕自己變成像我媽媽那樣的媽媽！
很多只是小事，微不足道，累積起來的感受卻是真實的。
很多次很想問他們，為什麼永遠不帶我去自強活動？
當大妹眉飛色舞在描述當年的行程，她如何選旅館床鋪、如何發燒等等，我真的差點脫口而出。
但我更怕面對媽媽冷冷的斜眼。
怕忽然又要莫名其妙地道歉。
我四十多了，心中的那個小孩子永遠還在害怕。
好希望有個人給她一個溫暖的擁抱，說她真的很棒了！
沒有人稱讚我，所以我現在常常稱讚自己，「今天我很努力了！」
雖然偶然被媽媽聽到還會被嘲笑，但我正在練習不要太在意她的言語態度。
謝謝這個版，一邊打這些字，一邊覺得真好，雖然留著眼淚，但覺得有點力量，
可以繼續今天的行程。
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 114.43.117.99 (臺灣)
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※ 編輯: alinde (114.43.117.99 臺灣), 11/19/2019 14:19:46
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