昨天影片聊到婚後是否同住問題，果然還是有人看不懂。有位我應該稱作阿姨的小姐，寫信來罵我不孝、自私，她說:「你們這些做人子女的，一結婚就被老婆拐走，只想丟下父母，要是你小時候父母也把你丟下，現在還能這麼健康長大嗎?」
阿姨，我想您誤會了，我不是寫得清清楚楚?如果父母生活能自理、身體也硬朗，我才建議分開住?我不也說了明明白白，〝孝順父母跟照顧父母〞，是兩件不同的事情，孝順的方式很多種，為何一定要跟婚後同住綁在一起?
究竟是兒子脫離不了父母，
還是父母脫離不了兒子?
不管是哪一種狀況，
都不是一種好的現象。
因為在一場愛情或婚姻關係中，夫妻雙方，如果走不到情感跟經濟都能獨立的情況之下，便會產生許多導致離婚的問題產生。在經濟生活上，只能住在婆家或娘家裡，還三不五時跟父母周轉借錢，在情感關係中，老被某一方長輩控制，或決定生活中的大小事。
明明你們婚也結了、小孩也生了，卻還只能聽從父母的意見跟支援在過生活，你覺得這種現象，夫妻能長久嗎?
記得有一次跟朋友出去旅行，在晚上吃飯的時候，好友突然看著手機臉色鐵青，我詢問說: 「怎麼了?發生什麼事情? 」
他無奈的說: 「我媽傳簡訊來罵，說我出來玩只帶老婆跟小孩，把她一個人丟在家，還說我結婚之後就像變了一個人似的，心都只在老婆那邊。」
其實父母該認知到一點，小孩結婚之後，就不應該過多插手他們的生活，要有一個心態轉移是: 「他已經從我們的兒子或女兒，轉變成某個人的老公或老婆，並且同時在學習當著爸跟媽了。」
兒子心在自己的家庭，是〝好事〞，表示他很〝重視自己的婚姻〞，如果婚後，兒子或女兒，整顆心都還在婆家或娘家身上，自己的老公、小孩，都不太想管或關心，你不覺得才要擔心嗎?
年輕人有年輕人的世界，
我們也有我們自己的人生。
而做人子女也要明白一件事情，
你會越活越像大人，但父母剛好是相反。
雖然他們也明白放手的重要，好的父母會提早佈局，心態甚至老早就調適好，他們的退休生活幾乎比年輕時還多采多姿，但不能否認，有更多父母在年輕的時候，就將自己的人生跟小孩綑綁在同一條船上，你提早的下船或跟其他人上了別艘船，在他們的認知當中，無疑是一種背叛。
加上隨著年邁之後，身體的退化、行動的不便、伴侶的離去、各種孤單、不安 、擔憂、缺乏自信、找不到目標、渴望得到重視跟關心的心態，也隨之湧現 ，進而開始將自己所失去或遭遇不幸的一切，都怪罪到了所謂媳婦身上。
你需要給父母的是，適應的時間，不要單方面只覺得父母無理取鬧、很煩很黏，獨立需要時間，父母在你小的時候，也從沒嫌棄過你啊? 陪伴著他們，一起度過這個過渡期。
婚後，不要以孝順之名，妨礙了父母的生活跟學習獨立的權益。
婚後，不要以孝順為名，綑綁著兒女展翅高飛學會負責的心態。
婚後，如果還凡事都以父母為先、為重的人格，當然也沒有對錯，但是不是要反思一下，也許你根本還沒有準備好，要跟另一個人走入婚姻…
單身，或許還比較適合你。
Instagram: mask1231
父母無理取鬧 在 R: [求助] 男方提出結婚條件_原po更新- 看板marriage 的推薦與評價
首先，真心感謝大家的回文，
不論正反、批評、反串，
我都很認真的來來回回看了很多遍，
大家的回應讓我能從不同的角度去思考，
從不同的觀點去看這件事。
也謝謝有私信給我的人，
願意花時間寫下這麼多文字，
與我分享你們的經驗與看法!
許多位真的是狠狠打中我心中的困惑!
你們的文字給了我莫大的力量，
讓我有勇氣開口、讓我堅持自己。
我跟他可能當彼此生命中的過客會更好!
讓這段回憶停留在曾經美好的日子裡…
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對於這些條件，我會願意退讓，
是因為這些條件都是男友父母的要求，
並不是男友的要求，
他明確的表示他可以退到底，
只要我跟他父母滿意就好。
看到他被夾在中間兩邊為難，
看到他傷心難過，
我一心軟就退了又退、退無可退…
這一個月來我曾經提出同居，
但傳統家庭不能接受。
接著我提出不然先結婚一年，
彼此熟悉熟悉，也跟長輩相處相處，
再考慮懷孕生小孩的事。
畢竟我們一直都是遠距離，
一起生活實在是還有很多需要磨合、克服。
而且長輩也不是那麼容易改變的，
我也不要求長輩改變，
就希望大家相處相處，
合則聚、不合則分。
在沒有小孩的前提下，
分手離婚都單純的多。
對方家長也不能接受，
就是必須要立刻有孫子。
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我真正爆炸的點，
引爆我上來發問的點，
想要確認我是不是真的很無理取鬧，
是我都已經這樣退無可退，
願意生小孩了，
甚至開始考慮是不是要求助人工生殖。
昨天我提出不然我們先去檢測生育能力，
若是我已經不能生了，
我們可以提早分手；
若我們兩個有共識，
可以一起努力做人工生殖。
男友卻不肯去檢查，
若我執意想去檢查他可以陪我一起去，
(我還不能自己去檢查)
也沒有要你出錢，
就只是你出蝌蚪。
我瞬間好像就有點醒了，
連提供蝌蚪都不願意，
以後是要怎麼一起照顧小孩?
他說的他都願意學，
他說的他都願意分擔?
連提供蝌蚪，這麼小的力都出不了，
未來真的能出力一起養家嗎?
以下回答大家的幾個問題:
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1. 為什麼是先生小孩，後登記?
登記結婚是我的要求。
長輩很急著抱孫，但又很相信算命，
想要依算命的時間去登記。
目前先對方先問了長期配合的A老師，
A老師說他不算日期，建議找別的老師，
他只能說大約在明年底。
所以現在要等B老師算。
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2. 第一胎不是男的，怎麼辦?
長輩希望生到有男的為止，
我有跟男友表示這種東西沒辦法控制，
我可以接受最多生一個。
男友說他會顧慮我的身體狀況，
如果會影響到性命安全，當然就不生，
不會勉強。
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3. 為什麼要重返校園?
長輩希望可以做一份體面一點的工作，
像是醫生律師這種，所以希望我重考重讀。
我個人覺得這樣一點都不實際，
到時候就要邊懷孕、邊備考，
考上了，又要變成邊帶小孩、邊讀書。
長輩又表明絕對不會幫忙帶小孩…
我都懷疑我有三頭六臂嗎?
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4. 為什麼不諮詢父母、家裡長輩?
我來自一個非常重男輕女的家庭，
父母對我的觀念就是最多養到18歲。
所以我很小開始就是獨立生活，
一直都是半工半讀。
因為童年生活的不容易，
讓我更重視我想給未來孩子的生活。
頂客並非我不喜歡小孩、不願意生，
而是我自認我給不起孩子，他應有的生活，
因而不要貿然製造一個生命。
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5. 你了解他嗎?
老實說，我自認不了解。
前面有提到七年的微遠距，
一開始是我們在不同但相鄰的城市，
當時我半工半讀，忙得早出晚歸，
也清楚表示過不婚不生的想法，
對於一週見一次面的頻率，感到很舒服。
畢業後，
我找了份跟他同一個城市的工作，
以為能拉近我們的距離，
我的時間也變多了，能更常見面，
沒想到因為男方家庭的因素，
依然維持一週見一次面…
扣除掉不能常常見面的這點，
男友是個非體貼的人。
在可以放風見面的這一天，
他就是完美男友。
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