爸爸你先把兒子教好薛南在Facebook 的評價

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爸爸你先把兒子教好在薛南 Facebook 的最讚貼文

2021-05-21 12:17:47 有 633 人按讚

說一下以前待補教業遇過的鬼故事。

【怎麼沒把我的小孩教會】

我負責教數學比賽的歷屆試題，某天教一個二年級女生較難的題目：

我「這個題目真的很難，我們再挑戰一次。我剛剛說的，你能理解嗎？」

學生「可以」

我「好，那你試著跟我說明看看，這題要怎麼解」

確認學生理解後之後幾天、媽媽打電話給上司，客訴說數學老師（我）不認真，媽媽要小孩解題給他看，小孩答不出那題。

然後媽媽就叫我假日視訊教小孩解數學題。

#忘記解法很正常啊
#但我還是對學生很好家長怪物不是他的錯

【怎麼只針對我兒子】

這是上司遇到的事情。班上有一個學生，很愛鬧脾氣，一不合意就哭、罵老師、拒絕上課，之前幾個補習班都直接退費拒收。

上司雖然會罵他，但大部分時候都在跟他好聲好氣溝通，學生表現好的時候也予以嘉獎。

某天，學生又在大鬧，上司罵他的景象被該生爸爸看到。爸爸不是先詢問為何要罵兒子，而是指責上司「怎麼只針對我兒子」。

我在旁邊冷冷地旁觀，只覺得狗咬呂洞賓、不識好人心。

#爸爸你先把兒子教好

【媽媽去洗頭】

我們班開到八點，但有位學生家長經常很晚才來載小孩。

某天過了八點，上司叫我先回家，隔天我問上司等到幾點？結果上司等到晚上九點半，原因是「學生的媽媽去洗頭，所以晚到」。

#我不知道我們還兼開托兒所

Tags: 爸爸你先把兒子教好忘記解法很正常啊但我還是對學生很好家長怪物不是他的錯我不知道我們還兼開托兒所

薛南

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爸爸你先把兒子教好在 [寶寶] 3歲盧小小與另一半教養分歧- 看板BabyMother 的推薦與評價

作者amyg812 (ant)

看板BabyMother

標題[寶寶] 3歲盧小小與另一半教養分歧

時間Mon Jul 17 23:55:13 2023

二寶兒子（上有姐姐4歲3個月）9月滿3歲
目前送托嬰，8月會換到幼幼班
學校老師蠻常提到脾氣很拗
都要讓他自己冷靜後再好好跟他說
但這年紀很正常，只能慢慢引導

兒子在家也是各種盧
尤其早上跟睡前
早上起床問今天要上學嗎
跟他說要就會開始唉唉叫
不然就是一直跳針哼我不要上學
講話口氣變差
會一直什麼都要媽媽幫忙（穿襪穿鞋刷牙）
會哭著說要媽媽陪他上學

跟先生是分工送兩寶上學
我走路5分鐘送大寶上幼兒園
老公騎車5分鐘送二寶托嬰之後再來接我上班

進房哄睡（跟先生一起）都會用youtube聽故事
姐弟兩人輪流選
二寶今天前面還好
躺了20分鐘開始各種盧
一下不要聽這個一下媽媽幫我鋪被被
一下我要另一個被被角角（睡前喜歡摸）

然後又說腋下癢要抹藥
兩個都抹了之後先生說
再有人講話就出去我不要聽到聲音

然後二寶又開始碎唸我不要睡覺
其實就是小聲murmur
我的做法是冷處理不要跟他對話或是罵他
因為照以往二寶都會先睡著
這時候應該差不多要陣亡了

先生聽到聲音就叫二寶要出去
走到他身邊就抓著雙腳往下拉
二寶爆哭我也立刻吼先生說幹嘛啦
一定要弄成這樣嗎
你受不了你出去
先生回說應該是兒子出去吧

上週日已經大吵冷戰過一次
因為兒子睡前傷口換藥哭鬧（跌倒縫5針已拆線）
又剛好輪到兒子不是睡靠邊邊
哭到晚餐跟睡前小安素吐光（生長曲線0% 醫生建議補充）
有用衛生紙盒接到沒吐到床上
先生去清理兒子繼續崩潰哭
先生衝進來吼兒子說你出去
手一直指著他然後準備過來把他抱走
兒子嚇到抱緊我
躺平還沒睡的女兒也被嚇到爆哭
換我吼先生說你出去你不要過來
你出去冷靜什麼都好
你沒耐心面對我弄就好（之類
然後就冷戰

平常我都覺得先生太沒耐心講話口氣差
常對兒子說你聽不懂嗎搞什麼東西
你到底在幹嘛之類
我都說他是3歲不是國中生
請你先好好說

先生意思是是兒子先亂生氣的
本來就要教
我都在順著他跟寵他

上週大吵冷戰過兩天先生自己約了情緒諮商
說明最近跟兒子相處狀況
諮商師覺得他這樣還不算太嚴重
可能只是挫折感太重
教小孩這種事付出心力不一定有成果

我也把狀況跟先生大學同學聊過（女生，我們兩個二寶生日只差幾天）
她作法也跟我差不多
先處理情緒再處理問題

先生諮商後兩個人有再談
我也把跟他同學的對話貼給他看
先生也願意再調整

今天他一生氣我就制止他
他說3歲兒子生氣我說很正常
他生氣就不正常嗎為何對他容忍度這麼低
現在生氣離開家了

肚子裡有3寶（男生）約五個月大
先生希望我多休息他儘量做
但有時他容易沒耐心
變成我要出來處理爆炸的兒子更累
所以我還是盡量把自己當成沒懷孕一起照顧小孩

大寶女兒4歲初完全沒經歷過這些
所以相較之下兒子就很盧
想請教各位對孩子教養這部份我可以怎麼做讓父子關係不要那麼緊張

如果是我太寵我願意調整
不希望跟先生是一個黑臉一個白臉
常常在小孩面前大吵我也是很慚愧
還麻煩大家解惑
謝謝
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推 crazylira : 拍拍妳辛苦了！我也是常常面臨老公捨不得2歲兒子鬧 07/18 00:14

→ crazylira : 脾氣欺負我（在他看來），就兇兒子的局面，我反而要 07/18 00:14

→ crazylira : 兩邊安撫情緒，看了文章，部分覺得好有感。 07/18 00:14

推 kisa0171 : 看起來先生願意處理他會吼小孩的情緒問題那你有要 07/18 00:22

→ kisa0171 : 處理你吼先生的部分嗎？ 07/18 00:22

推 Qxer : 我家也一樣，爸爸就一直覺得小孩是故意鬧的，要教 07/18 00:24

推 littledeer95: 媽媽真的辛苦了要顧及先生和孩子兩邊的情緒一定不 07/18 00:26

→ littledeer95: 好受。先說我也不贊同先生的方式，但當下我的做法可 07/18 00:26

→ littledeer95: 能會先冷處理先生，帶兒子到房間外（也不讓小孩覺得 07/18 00:26

→ littledeer95: 爸爸設的原則可以找媽媽討拍來破壞）再事後找先生討 07/18 00:26

→ littledeer95: 論下次再遇到類似狀況的處理方式 07/18 00:26

推 ritachang708: 看了文章覺得部分有感的人+1 對我來說很多事都可以 07/18 00:27

→ ritachang708: 好好講沒必要這樣發脾氣因為發脾氣後什麼問題都 07/18 00:27

→ ritachang708: 解決不了然後孩子還會被嚇到大哭之類的根本一點 07/18 00:27

→ ritachang708: 用都沒有然後等到孩子大一點根本更沒用先生只能 07/18 00:27

→ ritachang708: 更兇去對待孩子（然後孩子被罵哭整個就是很糟糕的 07/18 00:27

→ ritachang708: 循環）其實大多狀況我都能處理也有在處理只是需要 07/18 00:27

→ ritachang708: 一點點時間有時候只是三五分鐘就能解決結果先生一 07/18 00:27

→ ritachang708: 兇整個更難收拾…但在先生的眼中覺得是在寵他順著 07/18 00:27

→ ritachang708: 他到放假的日子我都想要拿個計時器看看我先生能 07/18 00:27

→ ritachang708: 不能維持一小時不要唸他們囧 07/18 00:27

推 whiskela : 忍不住想吐槽，3歲兒生氣很正常，已經是爸爸了跟小 07/18 00:39

→ whiskela : 孩一般見識為這種事情生氣很正常的意思，不就是自己 07/18 00:39

→ whiskela : 能耐等級跟三歲小孩差不多.....（真的，沒耐心的去 07/18 00:39

→ whiskela : 旁邊，別來增加育兒難度||| 顧小孩已經夠累了不想多 07/18 00:39

→ whiskela : 顧一個成人很正常） 07/18 00:39

推 FloraPiglet : 我也是三寶媽，只能說每個孩子個性都不同，我家也是 07/18 00:43

→ FloraPiglet : 老大(7)從小就非常能溝通和協商，老二(3.5)整個盧 07/18 00:43

→ FloraPiglet : 到不行，加上有個半獸人老三(1.5)一開始我也是覺得 07/18 00:43

→ FloraPiglet : 先生對老二很兇，每次我都要善後，又很擔心老二會討 07/18 00:43

→ FloraPiglet : 厭爸爸，後來發現是我多慮了，而且還把夫妻關係搞差 07/18 00:43

→ FloraPiglet : ，其實爸爸管教孩子只要沒有罵得很難聽或嚴重體罰， 07/18 00:43

→ FloraPiglet : 就放手讓爸爸教吧！幾次之後如果先生發現兇也沒用， 07/18 00:43

→ FloraPiglet : 自己就會改變作法了。 07/18 00:43

推 cc4 : 兒子就是像到他啊三十幾歲的都做不到情緒控管了怎 07/18 00:45

→ cc4 : 麼好意思要求三歲的做到 07/18 00:45

推 LinSuchen : 身邊看過很多這種爸爸，超沒用，完全幫不上忙 07/18 00:45

推 minniekidlu : 先生提到那他生氣就不用處理嗎？其實是他丟出的求 07/18 00:49

→ minniekidlu : 救訊號。我也經常下意識地覺得都大人了老公應該要可 07/18 00:49

→ minniekidlu : 以自己覺察情緒，但事實證明小時候沒有被這樣好好耐 07/18 00:49

→ minniekidlu : 心對待過情緒的人，是需要大量的時間練習以及同樣 07/18 00:49

→ minniekidlu : 情緒平穩的人示範。您是孕婦真的也是辛苦了，身體 07/18 00:49

→ minniekidlu : 的不舒適感讓你的情緒勞動可以忍受的範圍很有限， 07/18 00:49

→ minniekidlu : 媽媽把情緒扣打自然的給孩子是非常正常的，特別是你 07/18 00:49

→ minniekidlu : 還有三寶。我們家我是嘗試對爸爸動之以情，有時候一 07/18 00:49

→ minniekidlu : 句話的同理可以讓彼此更近，要溝通的話會再容易些。 07/18 00:49

→ minniekidlu : 祝你們一家順心 07/18 00:49

推 sifin70 : 嗚嗚嗚我家爸爸也好容易爆炸，真的很煩 07/18 00:54

推 mijiu : 小孩會這樣盧有一部分也是爸爸情緒下的惡循環吧！ 07/18 01:04

→ mijiu : 光看文字就覺得小孩壓力好大媽媽真的是辛苦了 07/18 01:04

推 noise120 : 覺得老公其實需要你的同理和支持，你正在用老公對 07/18 01:05

→ noise120 : 待小孩的方式對待老公（用吼的），換個方式和老公 07/18 01:05

→ noise120 : 溝通呢？ 07/18 01:05

→ ninexas : 覺得否定老公情緒+1如果想隔離處理其實可以自己帶兒 07/18 01:54

→ ninexas : 子出去而不是叫爸爸滾吧，沒辦法安撫至少不要起衝突 07/18 01:54

→ ninexas : ，跟對小孩的概念一樣啊 07/18 01:54

→ chenpatty : 爸爸是不是累到很想睡了？小孩一直鬧，哄睡工作無 07/18 04:37

→ chenpatty : 法結束，脾氣一下子就上來。 07/18 04:37

推 sv1723 : 我覺得你先生人滿好的欸還自己去諮商他也想改但 07/18 05:14

→ sv1723 : 是不可控的現實讓他受挫多鼓勵他好了一起學習跟 07/18 05:14

→ sv1723 : 兒子面對負面情緒 07/18 05:14

推 quiet93 : 我覺得你沒有邊界，的確會讓小孩太魯小，應該兩個人 07/18 06:13

→ quiet93 : 一起學習正向教養 07/18 06:13

推 quiet93 : 你先生就是想讓你多休息，覺得小孩太魯小你，才會 07/18 06:16

→ quiet93 : 生氣 07/18 06:16

→ quiet93 : 在學習教養前，你們應該先修復彼此感情，先認可彼 07/18 06:18

→ quiet93 : 此想努力的心，然後遇到教養狀況，需要的不是冷戰， 07/18 06:18

→ quiet93 : 是兩個人拿出來討論 07/18 06:18

→ quiet93 : 小孩為什麼會魯小/我們還可以怎麼做/我們為什麼會感 07/18 06:18

→ quiet93 : 到情緒波動/我們真正在意的是什麼 07/18 06:18

推 quiet93 : 曾經我也想說小孩還小，小孩剛上學有情緒多包容，也 07/18 06:20

→ quiet93 : 是接受小孩各種指使，但是反而讓小孩情緒更差 07/18 06:20

→ quiet93 : 因為沒有邊界的大人，小孩會無限魯小 07/18 06:21

推 vennice : 我家也是睡前無視不跟小孩說話，安靜一陣子小孩就會 07/18 07:15

→ vennice : 睡著，妳處理沒錯，只是可能爸爸也累了，在崩潰邊緣 07/18 07:15

→ vennice : ，所以才會爆氣 07/18 07:15

推 vennice : 我原本也常對育兒狀況外的隊友生氣，後來發現每吵一 07/18 07:21

→ vennice : 次架，就是耗損感情，越吵感情越淡，對夫妻不是好 07/18 07:21

→ vennice : 事，妳要想想陪你一輩子是老公，小孩再幾年就會長大 07/18 07:21

→ vennice : 離開你，關心老公情緒也很重要，老公也是重要的家人 07/18 07:21

→ vennice : 情人。他如果當下無法冷靜，就是帶開小孩，讓他休 07/18 07:21

→ vennice : 息情緒恢復；相對的我也有氣到暴走開罵時，我就會 07/18 07:21

→ vennice : 離開現場冷靜自己 07/18 07:21

推 vennice : 老公是一起面對生活難題的人，一起育兒的戰友，很多 07/18 07:24

→ vennice : 家庭因為育兒爭吵撐不過三年離婚，覺得要互相體諒， 07/18 07:24

→ vennice : 以後在你情緒撐不住時他也會幫助你 07/18 07:24

推 fi05 : 哄睡本來就有時順利有時很歡，建議你一人哄睡小孩就 07/18 07:27

→ fi05 : 好，先生可以去善後處理家務，才能讓2人有充分時間 07/18 07:27

→ fi05 : 休息，不然有時大人很累時會沒耐性被小鬼氣到爆走 07/18 07:27

→ akizut : 事情發生就約定好下次要怎麼做，然後慢慢修正 07/18 07:36

推 ttshiba : 妳養出來的我是說你兒子 07/18 07:45

→ petitebabe : 一個人哄睡就好另一個休息或做家務 07/18 08:11

推 whiteetihw : 原文中先生最後有表達「我生氣也很正常」，我覺得是 07/18 08:24

→ whiteetihw : 很重要的資訊，感覺先生其實有在傳達他需要什麼， 07/18 08:24

→ whiteetihw : 甚至是求救的訊號。同理自己的小孩之外，或許先生也 07/18 08:24

→ whiteetihw : 很需要你的同理喔！也有可能是原生家庭並沒有教他在 07/18 08:24

→ whiteetihw : 這樣的教養衝突上，他應該如何去解決，他也還在學 07/18 08:24

→ whiteetihw : 習的路上，摸索如何當一個父親，或許他也很期待妳和 07/18 08:24

→ whiteetihw : 他一路上相互扶持學習喔！正向教養人人懂，但實際 07/18 08:24

→ whiteetihw : 執行還是挺有難度的，尤其是對於出自原生家庭並不是 07/18 08:24

→ whiteetihw : 使用這樣教養模式的人而言。 07/18 08:24

推 quiet93 : 正向教養只是手法，其實我覺得核心是溫和的堅持+自 07/18 08:44

→ quiet93 : 我覺察 07/18 08:44

推 pbt9969 : 同意樓上。先生有意識到要修正真的很棒。辛苦媽媽了 07/18 08:45

→ pbt9969 : ，但在孩子面前還是儘量避免這樣的爭吵。可以在先生 07/18 08:45

→ pbt9969 : 爆炸前先提醒我處理或是你先出去好了，先生真的爆發 07/18 08:45

→ pbt9969 : 沒有到家暴其實可以讓他處理，然後事後再跟先生討論 07/18 08:45

→ pbt9969 : 怎麼修正會更好。三寶了，媽媽一定只能放手更多，讓 07/18 08:45

→ pbt9969 : 爸爸去練習怎麼跟孩子相處吧，他也會找到他的方法。 07/18 08:45

→ BLUEJOANNE : 教養小孩要有界限 ~ 07/18 08:45

推 Laurabelif : 夫妻不要在小孩面前搶發言權，一個人講話另一個人就 07/18 08:51

→ Laurabelif : 閉嘴，小孩睡了之後兩個人好好討論分工，你在小孩 07/18 08:52

→ Laurabelif : 面前一直罵爸爸，小孩以後就不會甩爸爸的管教，你只 07/18 08:52

→ Laurabelif : 會越來越心力交瘁！ 07/18 08:52

→ Laurabelif : 不一定是爸爸要出去啊，也可以是你出去，小孩聰明得 07/18 08:52

→ Laurabelif : 很，跟誰該有什麼表現他們清清楚楚。 07/18 08:52

推 quiet93 : 可以陪先生一起討論彼此爆氣的原因，這類自我覺察 07/18 08:52

→ quiet93 : 很有幫助，反覆思考自己動怒的點 07/18 08:52

推 quiet93 : 還有溝通彼此對於小孩的期望，不能忍受的點 07/18 08:56

→ quiet93 : 心法跟目標設定，是手法能不能成功的關鍵 07/18 08:56

→ michellehsie: 我兒子盧小小+1，但沒這麼盧，以我只對付他一人的經 07/18 08:59

→ michellehsie: 驗，像妳二寶的很多情況都是在測試大人，他知道他叫 07/18 08:59

→ michellehsie: 你們做什麼你們都會做，像蓋被被摸被角之類，簡單 07/18 08:59

→ michellehsie: 說就是得寸進尺，所以後來我就不理他，剛開始會唉， 07/18 08:59

→ michellehsie: 後來他就得面對事實了 07/18 08:59

推 quiet93 : 你的部分，可以先問自己，接受小孩魯小的原因（因 07/18 09:00

→ quiet93 : 為生長曲線0趴/自己也有老二情節發/覺得陪伴時間少 07/18 09:00

→ quiet93 : 的虧欠），你要很清楚原因，然後跟先生討論 07/18 09:00

推 adapt : 我有時也會有同樣感覺，處理小孩情緒我可以，但是大 07/18 09:11

→ adapt : 人可以不要來亂嗎？自己都不能控制自己脾氣，還要小 07/18 09:11

→ adapt : 孩控制 07/18 09:11

推 quiet93 : 也要知道有界線對小孩才是好的，才有修正的動力跟 07/18 09:13

→ quiet93 : 目標 07/18 09:13

推 dolphin15 : 小孩番的部份跟我家有點雷同，３歲有時候真的就還很 07/18 09:19

→ dolphin15 : 多有的沒的可以盧，爸爸那邊這樣真的不行，但還好他 07/18 09:20

→ dolphin15 : 願意去做些諮商建議，我們在準備要不要懷二寶前就聊 07/18 09:20

→ dolphin15 : 過如果一個就磨光耐性，但就不要再生一個，二個人都 07/18 09:21

→ dolphin15 : 有共識願意更耐著性子教育及互相體諒，才生二個。 07/18 09:22

→ dolphin15 : 媽媽妳辛苦了，你們要加油，未來還有更多考驗。 07/18 09:23

→ dolphin15 : 爸爸那邊和小孩那邊你都幫忙說些對方的內心想法，試 07/18 09:23

→ dolphin15 : 著讓他們多理解一下，很快就會恢復的。我們都這樣。 07/18 09:24

→ dolphin15 : 然後真的不要在小孩面前爭吵，傷二人感情也影響小孩 07/18 09:32

→ dolphin15 : 。同意樓上說的溫柔與堅持，讓孩子慢慢練習自理能力 07/18 09:33

→ dolphin15 : 。（我的要上中班了，早上還是不時會上演這種= =） 07/18 09:34

→ dolphin15 : 我有時也會有點失去耐性，但好好說時都比較有效率。 07/18 09:34

推 quiet93 : 直接幫小孩說出他們真正的想法，各種魯小是不想上 07/18 09:41

→ quiet93 : 學，各種魯小是還不想睡 07/18 09:41

推 quiet93 : “媽媽，我不想上學，我捨不得你”“可以給我抱抱 07/18 09:45

→ quiet93 : 嗎？”你要早點來接我”，示範你可以接受的撒嬌詞 07/18 09:45

推 quiet93 : 只要你有界線，他會把魯小改成適當的撒嬌 07/18 09:53

→ rchin : 孩子有情緒是正常的，先生會生氣也是正常的，盧小小 07/18 09:58

→ rchin : 的幼兒+未出世的三寶妳們雙方應該都有些壓力，目前 07/18 09:58

→ rchin : 只是需要修正因為生氣而“攻擊”的這個行為，對，他 07/18 09:58

→ rchin : 在盛怒之下對孩子的行為是攻擊不是教育。所以他願意 07/18 09:58

→ rchin : 去諮商真的很棒啊！希望你們能找出雙方都能冷靜紓壓 07/18 09:58

→ rchin : 的模式 07/18 09:58

推 erining : 你先生的情形已經從單純生氣上升到肢體暴力而不自 07/18 10:03

→ erining : 知甚至阻止後還繼續使用冷暴力在我看來他處理情 07/18 10:03

→ erining : 緒的方式比三歲孩子還不如能有自覺諮商是好事希 07/18 10:03

→ erining : 望能持續越來越好而你也要試著當冷靜的那一方不 07/18 10:03

→ erining : 要吼叫就是把孩子帶開你們兩個這樣子會讓孩子在 07/18 10:03

→ erining : 無形中複製你們情緒處理的方式 07/18 10:03

→ erining : 另外我覺得你先生為何越來越激烈也可能透露背後 07/18 10:07

→ erining : 有壓力這也是你們需要好好談的如果他希望為你多 07/18 10:07

→ erining : 分擔而不讓你做但又因此壓力變大你們需要的是考 07/18 10:07

→ erining : 慮後援規劃或是分工調配（在你能力許可的狀態下接 07/18 10:07

→ erining : 手）適時接住對方也是很重要的 07/18 10:07

推 lrivaldo : 先推你先生願意去諮商很棒，睡覺那一段我其實蠻可以 07/18 10:17

→ lrivaldo : 同理你先生的，另外為什麼陪睡一定要兩個大人呢？ 07/18 10:17

→ lrivaldo : 我陪睡的時候也很容易動怒，像那種趕著下班的心情， 07/18 10:17

→ lrivaldo : 而且當時你先生已經發話了，你阻止他，是在告訴小 07/18 10:17

→ lrivaldo : 孩爸爸說的話可以不算沒關係，另外我覺得大人生氣是 07/18 10:17

→ lrivaldo : 正常的，需要練習的是在生氣的情況下怎麼控制自己， 07/18 10:17

→ lrivaldo : 這可能需要長久的諮商和練習，另外，我覺得也可以想 07/18 10:17

→ lrivaldo : 成每個人擅長的事情不一樣，如果你老公在育兒這一 07/18 10:17

→ lrivaldo : 塊無法照著你期待的樣子做，那你能不能接受他不做， 07/18 10:17

→ lrivaldo : 而從經濟或家務其他方面讓你自己平衡呢？ 07/18 10:17

推 kedy81714 : 我老公也是會把話說的很難聽那種，尤其這時我又插手 07/18 10:23

→ kedy81714 : 他就會更生氣，目前我是跟他打悲情牌，跟他說我跟我 07/18 10:23

→ kedy81714 : 爸的關係，讓我願意孝順的理由是小時候爸爸跟我說愛 07/18 10:23

→ kedy81714 : 我，而不是打罵教育，而打罵教育在這個時期只會讓孩 07/18 10:23

→ kedy81714 : 子覺得我們不愛他，事後還不知他犯了什麼錯（或是他 07/18 10:23

→ kedy81714 : 根本沒錯，只是大人在抒發情緒，所以往往我們抒發情 07/18 10:23

→ kedy81714 : 緒完（大聲完）都會跟孩子說對不起…..這也代表我們 07/18 10:23

→ kedy81714 : 在反省，但我真的覺得你老公壓力太大，哄睡可以一個 07/18 10:23

→ kedy81714 : 人就好 07/18 10:23

推 joy25881371 : 有接住小孩情緒但沒有接住爸爸的情緒..所以爸爸也 07/18 10:28

→ joy25881371 : 不知道為什麼要接住小孩情緒，也不懂被理解的感覺… 07/18 10:28

→ joy25881371 : 然後又在孩子面前責備他，他覺得很挫折 07/18 10:28

推 joy25881371 : 建議這種狀況先肯定爸爸，說因為你們不好好睡覺會影 07/18 10:30

→ joy25881371 : 響健康爸爸很生氣，這樣讓我們很傷心之類的，等老 07/18 10:30

→ joy25881371 : 公沒這麼生氣再事後跟他溝通，希望他下次調整一下作 07/18 10:30

→ joy25881371 : 法，但不要當面在孩子面前罵他 07/18 10:30

→ joy25881371 : 不要期望他會馬上調整，他也是需要學習的，如果有進 07/18 10:31

→ joy25881371 : 步就鼓勵，這樣才會越來越好 07/18 10:31

推 clairewater : 認同上面說的小孩會有無限盧，沒有邊界的問題。我 07/18 10:38

→ clairewater : 們家陪睡是我，小孩也是會撒嬌要媽咪抱，我通常隨便 07/18 10:38

→ clairewater : 拍兩下說已經抱了，然後我會很明確跟他說我累了要 07/18 10:38

→ clairewater : 睡，就不再回應他，通常10分鐘內就睡著了。覺得先 07/18 10:38

→ clairewater : 生可以不用特別陪睡，一個人就好了 07/18 10:38

推 icfh : 小孩調皮老公生氣可是你卻是罵老公，難怪老公無所 07/18 10:39

→ icfh : 適從 07/18 10:39

→ icfh : 一直滿足小孩的盧真的會沒完沒了，我們家小孩也是 07/18 10:40

→ icfh : 不睡覺那種能理解爸爸 07/18 10:40

推 clairewater : 然後小孩特別盧的那幾天，我都會拿出情緒繪本，洗 07/18 10:40

→ clairewater : 腦他＆提醒自己要有耐心，對先生也需要多同理一下， 07/18 10:40

→ clairewater : 讓小孩＆先生多對話。現在小孩看到爸爸要生氣的時 07/18 10:40

→ clairewater : 候也會說，爸爸生氣了，他就會收斂一點 07/18 10:40

推 winnie759281: 我跟我先生的大原則是不動手動口,如果情緒下不來 07/18 10:55

→ winnie759281: 的就先退場,留冷靜的那一方來管教,管教中不干涉 07/18 10:56

→ winnie759281: 這個年紀我覺得這個表現很正常,也許你們上面姐姐 07/18 10:57

→ winnie759281: 沒什麼同狀況那相對會更加覺得棘手 07/18 10:58

→ winnie759281: 但真的是過渡時期,我家這個時期大概在2歲, 07/18 10:58

→ winnie759281: 覺得你和爸爸都累了,可以再好好調整做法 07/18 10:59

→ winnie759281: 爸媽也會有情緒,這個時期真的有時會被激到超心累 07/18 11:00

→ winnie759281: 但孩子都會長大的,處理他們的情緒也學著處理自己 07/18 11:00

→ winnie759281: 的心情 07/18 11:00

推 frank111 : 小孩被妳教壞了 07/18 11:01

→ frank111 : 沒錯，妳沒看錯 07/18 11:01

→ frank111 : 3歲了，該建立規矩和聽得懂基本的指令 07/18 11:03

→ frank111 : 妳老公在教的時候妳喝令妳老公，造成小孩認知混淆 07/18 11:03

→ frank111 : 不知道該聽誰的，最後聽對他有利的(天性) 07/18 11:04

→ frank111 : 老師告訴妳，小孩很拗。諮詢師告訴妳先生沒問題 07/18 11:05

→ frank111 : 妳還沒發現到問題在哪 07/18 11:06

推 swoodstock : 我家是大寶也是這樣剛3y 老公跟你老公很像（只是你 07/18 11:10

→ swoodstock : 老公會去諮商好棒 07/18 11:10

推 anniekinki : 不知道妳有沒有讓二寶知道你們不喜歡他這麼做？我覺 07/18 11:20

→ anniekinki : 得讓小孩知道父母的情緒很重要，要讓他知道爸媽不喜 07/18 11:20

→ anniekinki : 歡他這樣盧小，我是會跟小孩說等你能好好說話了再來 07/18 11:20

→ anniekinki : 找我。先生的部份妳可以在事情結束後跟他說以後如果 07/18 11:20

→ anniekinki : 覺得好生氣沒辦法冷靜就先離開房間，孩子妳來處理就 07/18 11:20

→ anniekinki : 好，不要馬上罵他，每個人個性都不同，他對盧小的容 07/18 11:20

→ anniekinki : 忍值就是這麼低，讓他去冷靜一下就好了。他希望妳不 07/18 11:20

→ anniekinki : 要那麼累就去把家事處理好。 07/18 11:20

推 max205 : 慈母多敗....不是慈母手中線讚讚繼續保持唷 07/18 11:22

→ anniekinki : 然後對於二寶各種盧，妳有底線嗎？因為文內沒看到妳 07/18 11:25

→ anniekinki : 怎麼處理他的盧，如果都是順著他，那也難怪他會一直 07/18 11:25

→ anniekinki : 用這種方式跟妳溝通 07/18 11:25

推 zictroy : 慈母多... 我覺得這個版的風氣就是這樣 07/18 11:27

→ zictroy : 你只會得到同溫層的答案 07/18 11:28

→ zictroy : 然後不時就會出現幾個PO文說小孩45歲了完全管不動 07/18 11:29

→ zictroy : 你就知道只是冰山一角了, 很多人信愛的教育到歪了 07/18 11:29

→ zictroy : 很多人打著愛的教育歪到變寵溺教育了,這是極端了 07/18 11:30

推 quiet93 : 我個人覺得不是因為所謂慈母這件事情，才導致沒界線 07/18 11:31

→ quiet93 : 沒界線很多情況是“太累了，我已經沒能力維持界線 07/18 11:31

→ quiet93 : ” 07/18 11:31

→ quiet93 : 尤其目前原po是孕婦，老二生長曲線0趴，兩個小孩相 07/18 11:32

→ quiet93 : 差2歲內，這疲憊程度光看條件就爆表 07/18 11:32

→ quiet93 : 很累的時候，你不會想教導任何事情，你只會想“完 07/18 11:33

→ quiet93 : 成”事情 07/18 11:33

→ quiet93 : 因為教導是很需要心力去跟小孩抗衡堅持的，溫和的 07/18 11:35

→ quiet93 : 堅持，是耗心力的 07/18 11:35

推 zictroy : 事實就是每個小孩天性天賦都不一樣教法不一樣 07/18 11:35

→ zictroy : 版上很多生一個兩個乖的小孩很好交你放一本書 07/18 11:35

→ quiet93 : 想完成出門上學，想完成哄睡，所以過程中的魯小你 07/18 11:36

→ quiet93 : 能接受，因為只想趕快解脫 07/18 11:36

→ zictroy : 他自己會念了, 遇到盧小小的也這樣教,,抱歉 07/18 11:36

→ quiet93 : 我家小孩是自閉症 07/18 11:36

→ zictroy : 你就是放給他爛了 07/18 11:36

→ quiet93 : 一般小孩魯小小要贏自閉症，不容易 07/18 11:36

→ quiet93 : 正向教養對自閉症都有用，對一般小孩一定有用，要 07/18 11:37

→ quiet93 : 有信心 07/18 11:37

→ quiet93 : 不是有成果了才相信，是相信了改變了，才會有成果 07/18 11:38

→ zzzxxxqqq : 看到盧小小就該打的家長我只覺得他們小孩真衰 07/18 11:38

推 zictroy : 感謝Q大的心靈雞湯,我覺得育兒心靈層次又昇華一層了 07/18 11:39

→ quiet93 : 你跟先生一定要先照顧自己照顧彼此，像另一篇回文 07/18 11:39

→ quiet93 : 的一樣，接住彼此，你們很有希望的 07/18 11:39

→ quiet93 : 偽單親的家長，沒人可以接住，真的就只能練習自己 07/18 11:40

→ zzzxxxqqq : 人家自閉症都能正向教養了一堆正常小孩的還有臉打 07/18 11:40

→ zzzxxxqqq : 2023年還堅持打小孩的真的是好笑 07/18 11:41

推 zictroy : 正經的自閉症孩子正向教養是正確的因為他們 07/18 11:41

→ zictroy : 心思細膩打罵教育一定是反效果 07/18 11:42

→ zzzxxxqqq : 到底有甚麼情境要到打罵真心無法理解 07/18 11:43

→ zictroy : 但如果是固執或是看你軟弱或是沒原則耍賴的小孩 07/18 11:43

→ zzzxxxqqq : 很堅持自己小孩是動物? 一定要打的? 07/18 11:43

→ zzzxxxqqq : 2023年了也沒人再倡導打動物了... 07/18 11:43

→ zictroy : 一定要對他訂立明確的規則讓他知道有些事有底線的 07/18 11:43

推 quiet93 : 規則真的不代表動手 07/18 11:44

→ quiet93 : 動手不是規則，是教訓 07/18 11:44

→ zzzxxxqqq : 固執很常見阿本來就不該沒原則阿 07/18 11:44

→ zzzxxxqqq : 一定要有原則跟打人兩回事好嗎 07/18 11:45

→ zictroy : 像原PO這樣再孩子面前對先生生氣我覺得不好 07/18 11:45

→ zzzxxxqqq : 到底為什摩要用打人確立底線真的傻眼 07/18 11:45

→ zictroy : 這樣不就像老一輩的阿公阿罵護在金孫面前阻止 07/18 11:46

→ zictroy : 父母親對孩子教育正確的是非觀念嗎 07/18 11:46

推 quiet93 : 每個人都有無助的時候，包括我自己 07/18 11:47

→ quiet93 : 現在不就是這對夫妻無助的時候嗎 07/18 11:47

推 zzzxxxqqq : 不管怎樣的教育都不需要用打罵的方式好嗎... 07/18 11:47

→ zzzxxxqqq : 2023年了學學新的教養知識吧 07/18 11:48

推 quiet93 : 他們很有心想改變，現在懂正向教養的人，也曾經走過 07/18 11:49

→ quiet93 : 這段日子 07/18 11:49

推 frank111 : 打罵不是好的教育方式，"冷處理"是更糟的教育方式 07/18 11:49

→ frank111 : 冷處理換句話說就是擺爛，讓小孩盧小到睡著 07/18 11:50

→ quiet93 : 現在回頭看冷處理，其實是一種“僵”的狀態 07/18 11:50

推 zictroy : 我還記得20年前美國營養醫學會發表論文每天建議 07/18 11:50

→ frank111 : 明天還是一樣盧小到睡著，小小孩不會處理自己的情緒 07/18 11:51

→ quiet93 : metoo讓大家知道遇到問題時，不只是戰或逃，更常出 07/18 11:51

→ quiet93 : 現僵 07/18 11:51

→ zictroy : 只能吃兩顆雞蛋因為研究指出吃超過增加膽固醇 07/18 11:51

→ frank111 : 讓他冷處理就是陷入更糟的思維，爸媽都不對我好都不 07/18 11:51

推 zzzxxxqqq : 打人就是很沒用的方式一堆論文探討過了 07/18 11:52

→ zictroy : 結果20年後完全被打臉....所謂新知不一定是正確的 07/18 11:52

→ frank111 : 好，他們絕對想不到是他們的問題，家長要引導小孩走 07/18 11:52

→ frank111 : 出負面的思維 07/18 11:52

→ zzzxxxqqq : 事實上一堆家長堅持正向教養都有很好的效果 07/18 11:52

→ zictroy : 大大那些論文..那些bios 研究設計都可以操作的. 07/18 11:53

→ zzzxxxqqq : 另外必須強調寵壞跟正向教養根本兩件事情 07/18 11:53

→ zzzxxxqqq : 打人仔每次都在說寵壞根本完全不懂正向教養 07/18 11:54

→ zzzxxxqqq : 去理解一下正向教養遇到同樣育兒難題怎麼處理 07/18 11:54

→ frank111 : 她只是冷處理擺爛把問題拖到明天而已，跟正向教養無 07/18 11:54

→ zzzxxxqqq : 照著類似思維沒有那麼困難的 07/18 11:54

→ frank111 : 關，"教養"才是重點 07/18 11:55

→ frank111 : 用打的教，跟不教，都很爛 07/18 11:55

推 zictroy : 謝謝z大苦口婆心.我也還在思考研究,只是想多看多聽 07/18 11:55

→ zzzxxxqqq : 把自己小孩當成人來對待沒有那麼困難 07/18 11:56

→ zzzxxxqqq : 理解他的需求雖然在大人世界裡那個需求很荒謬 07/18 11:56

→ zictroy : 不想完全偏向某一邊要再加油,,小孩還小希望他進步 07/18 11:56

→ zzzxxxqqq : 但你需要去理解而不是否定然後建立原則 07/18 11:57

→ zictroy : 希望原PO小孩也能更進步聽話搂~ 07/18 11:57

推 m0630821 : 挖，你還生阿 07/18 12:04

推 b123489111 : 我也無法保證小孩太盧自己一定不會失控，但是先處理 07/18 12:04

→ b123489111 : 情緒再解決問題絕對是大方向，是說3 、4歲小孩很歡 07/18 12:04

→ b123489111 : 正常啦！我小時候也又盧又歡 07/18 12:04

→ m0630821 : 好辛苦 07/18 12:04

推 suction : 研究是可能會被推翻的沒錯但是我們也不會為了未來 07/18 12:12

→ suction : 可能再流行小腳丫現在就回頭再去綁小腳啊 07/18 12:12

推 linyap : 很多父母連自己的情緒都處理不好甚至連識別自己的 07/18 12:18

→ linyap : 情緒都做不到。自己都做不好的事情要求三歲可以無師 07/18 12:18

→ linyap : 自通是有什麼毛病 07/18 12:18

推 zictroy : S大綁小腳是沒有了,但是唇環舌環臍環感覺越來越多 07/18 12:23

→ zictroy : 國外則流行全身紋身.感覺好痛..念幾句就被說老古董 07/18 12:24

→ zictroy : 感覺這世界就是大多人喜歡改變自己的身體因為很酷 07/18 12:25

推 suction : 出自於自己意願跟家長控制小孩應該很好分辨的 07/18 12:26

推 linyap : 我女兒有上心理課，但給長輩帶常常會聽到「你什麼難 07/18 12:28

→ linyap : 過生氣，亂講！拎納朗有耳無嘴啦」 07/18 12:28

→ linyap : 小孩只是不想穿藍色裙子就發脾氣企圖控制別人，如果 07/18 12:28

→ linyap : 晚輩多講兩句就又開始情緒勒索說我講話都沒人要聽了 07/18 12:28

→ linyap : 。 07/18 12:28

→ linyap : 在這樣環境長大的人難怪活到老都無法接受小孩有表達 07/18 12:28

→ linyap : 自己的機會，因為某個程度上是回想到自己過去那個無 07/18 12:28

→ linyap : 法言說感覺委屈的自己。（我在自介） 07/18 12:28

→ linyap : 有時候大人要學會跟自己和解，才有辦法去正面思考問 07/18 12:28

→ linyap : 題。這樣才是正向教養的意義。對我來說我女兒某個程 07/18 12:28

→ linyap : 度上是我導師，他讓我去反思自己，現在反而越來越自 07/18 12:28

→ linyap : 在了 07/18 12:28

推 nanaling : 假中立假理性的支持打小孩還在亂類比什麼刺青…. 07/18 12:30

推 es750339 : 目前也經歷這些，大寶5二寶2.5三寶3m, 07/18 12:33

→ es750339 : 二寶也是各種唱反調常把隊友惹毛被罰站爆哭，什 07/18 12:33

→ es750339 : 麼都不要不要很崩潰我又要照顧嬰兒，我是支持妳的作 07/18 12:33

→ es750339 : 法，這個年紀這樣真的很正常，在能接受的範圍順著他 07/18 12:33

→ es750339 : ，在他情緒高漲的時候穩定自己情緒，祈禱趕快度過這 07/18 12:33

→ es750339 : 崩潰的時期.. 07/18 12:33

→ lail : 其實妳也吼妳先生阿（攤手），家裡有房間可以分房 07/18 12:36

→ lail : 睡嗎？另外我覺得兒子鬧的時候，也應該是把兒子帶去 07/18 12:36

→ lail : 外面冷靜 07/18 12:36

推 zictroy : 哈哈 n大沒錯我也會打小孩..在這個版就是會被炮 07/18 12:39

→ zictroy : 因為政治不正確,, 這個版言論自由就是笑話..只有 07/18 12:39

→ zictroy : 一種正向教育打罵就是該死 07/18 12:39

→ zictroy : 你們之中沒有罪的就朝我丟石頭吧 07/18 12:41

推 zzzxxxqqq : 不至於該死喇但就是懶或反智吧 07/18 12:42

推 suction : 台灣兒權才是笑話吧言論自由是在不侵犯他人的前提 07/18 12:42

→ suction : 下這難道不是常識嗎事實上你在這邊說要打小孩連 07/18 12:42

→ suction : 被浸水桶都不會明明很自由啊只是希望被附和而已吧 07/18 12:42

→ zzzxxxqqq : 我完全可以接受爸媽說我就懶所以我打小孩 07/18 12:42

→ zzzxxxqqq : 但我不能接受的是那些說我打小孩是為了教他 07/18 12:43

→ zzzxxxqqq : 教小孩真的可以不用打的別在那打著教養的名號 07/18 12:43

推 suction : 我倒是希望台灣的風氣變成打小孩是羞於啟齒的事情 07/18 12:44

→ suction : 才不會有新手父母一直被誤導打=教 07/18 12:44

推 linyap : 打小孩就是不想學懶惰學和發洩情緒。畢竟打手無寸鐵 07/18 12:48

→ linyap : 沒能力反抗的人自己既沒有危險性又可以把委屈宣洩 07/18 12:48

→ linyap : 表面還能講的冠冕堂皇大喊我有在教（看了都覺得有 07/18 12:49

→ linyap : 沒有羞恥心啊） 07/18 12:49

推 quiet93 : 上次在臉書說自己打小孩的醫生，還有打五歲小孩錄影 07/18 12:59

→ quiet93 : 上傳網路的爸爸，都是以“我有打小孩我驕傲的心態 07/18 13:00

→ quiet93 : 阿” 07/18 13:00

推 zictroy : 謝謝樓上s大l大q大的言語霸凌, 笑~ 07/18 13:13

→ zictroy : 沒看到大家都不敢說話嗎^^, 感覺回到小學輩霸凌的 07/18 13:14

→ zictroy : 回憶 07/18 13:14

→ zzzxxxqqq : 其實我不太理解這種心態，目前資料就是顯示打人很大 07/18 13:20

→ zzzxxxqqq : 機率就是錯的、沒意義的 07/18 13:20

→ zzzxxxqqq : 到底為什麼要那麼堅持一個很可能是有問題的作法? 07/18 13:20

→ zzzxxxqqq : 每次我都覺得很奇怪為什麼我說服打人派 07/18 13:21

推 nanaling : 你打小孩都不擔心他受傷害了，又怎麼會覺得其他人 07/18 13:21

→ nanaling : 對一個成年人的幾個文字算霸凌呢？ 07/18 13:21

→ zzzxxxqqq : 你真的可以把你的小孩當人而不是動物 07/18 13:21

→ zzzxxxqqq : 打人派就要很堅持他的小孩無法聽懂人話 07/18 13:22

→ nanaling : 還是只能你打小的，不准別人說你不然就心痛qq 07/18 13:22

→ zzzxxxqqq : 我這個路人比他爸媽還相信他小孩是個人 07/18 13:22

→ zzzxxxqqq : 這不是很荒謬的現象嗎??? 好好想想吧 07/18 13:22

→ snowtoya : 我之前沒發過言，但看到「我打小孩可以，但其他人不 07/18 14:34

→ snowtoya : 准用言語指責我否則就是霸凌」我真的笑出聲了XDD 07/18 14:34

→ dolphin15 : 對和樓上有同感 XDDD 07/18 14:45

推 opmina : 被推文的言論逗笑 07/18 16:26

推 anshley : 這樣還生三個生氣的場合會隨小孩人數等比級數增加 07/18 16:37

→ anshley : 的 07/18 16:37

→ anshley : 幼稚園有個家長就是生三個小孩而認為不可能都不打罵 07/18 16:38

→ anshley : 教育，就沒其他家長反駁了 07/18 16:38

→ yaokut : 看到後來還比較認同以前部分家長，至少他們會認清: 07/18 16:40

→ yaokut : 自己就是工作忙，沒耐心，情緒控制不佳，所以覺得用 07/18 16:41

→ yaokut : 打的最能讓孩子聽話，也會在年老時，對自己當初的情 07/18 16:42

→ yaokut : 緒反應過度，感到十分愧疚。 07/18 16:43

→ yaokut : 而不是邊說著沒有失控，是理智打，邊打小孩 07/18 16:44

推 kitten631 : 我覺得媽媽獨力走正向教養之路已經很辛苦，老公又 07/18 17:40

→ kitten631 : 整天退化成大寶狀態要人教育要人接住真的很心累 07/18 17:40

→ kitten631 : 但他願意諮商是好的開始，很多成人根本不覺得對小 07/18 17:42

→ kitten631 : 孩情緒爆炸有什麼問題。 07/18 17:42

推 yylane : 還好啦我覺得這篇的爸爸不算大寶狀態，就是夫妻都累 07/18 18:36

→ yylane : 了，媽媽把耐心給了孩子就沒辦法給老公。我建議不要 07/18 18:36

→ yylane : 在孩子面前制止另一半的管教，但看不過去的話事後再 07/18 18:37

→ yylane : 好好溝通就好。老公願意去諮商這真的很不簡單，媽媽 07/18 18:38

→ yylane : 乾脆就是躺在孩子旁邊自己睡了吧，不要管他盧甚麼 07/18 18:39

→ yylane : 我以前哄睡的經驗發現，如果心裡想著孩子趕快睡我才 07/18 18:39

→ yylane : 能趕快偷溜出去幹嘛幹嘛，孩子往往就不睡。但如果心 07/18 18:40

→ yylane : 想著，好累喔我想睡覺了，孩子就能很快跟著入睡 07/18 18:40

推 anniekinki : 她老公不算退化吧，妳能夠不管小孩多盧都不會爆掉很 07/18 18:59

→ anniekinki : 棒啊，但也沒必要去說別人爆炸需要被接住很心累，小 07/18 18:59

→ anniekinki : 孩需要被同理，大人也是。 07/18 18:59

→ kitten631 : 我覺得心累的媽媽也需要同理阿QQ 07/18 19:06

→ yylane : 同意心累的媽媽也需要同理，不過罵也很累的爸爸不算 07/18 19:09

→ yylane : 同理吧，只是兩個很累的人，但其實都有各自尋求幫助 07/18 19:09

→ yylane : 我覺得他們很辛苦也都很棒了 07/18 19:09

推 nanaling : 只是夫妻都累了+1。然後夫妻處理的方式不同步，兩 07/18 19:12

→ nanaling : 個都更爆炸。但他們能覺察甚至求向外求援已經很厲 07/18 19:12

→ nanaling : 害了 07/18 19:12

→ giselaa : 看文章感覺比較片面妳說妳吼先生先生吼小孩妳吼 07/18 19:17

→ giselaa : 先生小孩只會學到爸爸生氣無所謂盧媽媽就好這 07/18 19:17

→ giselaa : 是好的身教嗎？我跟先生脾氣都很差但我們會盡量口 07/18 19:17

→ giselaa : 徑一致也盡量不在小孩面前吵教養的事應該私下先 07/18 19:17

→ giselaa : 講好教養原則跟方法 07/18 19:17

→ giselaa : 建議去看一本書叫男孩危機爸爸對孩子是很重要的 07/18 19:23

→ giselaa : 媽媽把教養權完全攬在身上未必會有好效果吵一些正 07/18 19:23

→ giselaa : 向教養體罰等等的沒太大意義 07/18 19:23

→ giselaa : 孩子的行爲跟大人的情緒分開處理就好知易行難 07/18 19:26

推 iRilakkuma : 看到某樓邏輯真心傻眼，你當然有宣揚打小孩的自由， 07/18 20:00

→ iRilakkuma : 同樣板友也有不認同你的自由，你要是真沒宣揚打小 07/18 20:00

→ iRilakkuma : 孩的言論自由早就被禁言水桶了 07/18 20:00

→ iRilakkuma : 你愛打，除非到了家暴程度不然我們這些網友誰也攔 07/18 20:03

→ iRilakkuma : 不了你，你打小孩造成的後果是好是壞也不干我們的 07/18 20:03

→ iRilakkuma : 事 07/18 20:03

推 ashewe : 可以理解先生的情緒，我們家是大寶有這種問題，我有 07/18 20:47

→ ashewe : 時候也會大吼把他趕出去，這時罵老公只會讓小孩覺得 07/18 20:48

→ ashewe : 媽媽站在我這邊，可以先抱走小孩跟他說爸爸為什麼會 07/18 20:48

→ ashewe : 生氣，然後私底下再跟老公討論應該怎麼調整，或者生 07/18 20:48

→ ashewe : 氣的時候給自己一個冷靜區 07/18 20:48

→ junQ : 爸爸辛苦了感覺盡力了倒是覺得小孩睡前盧小歡的 07/18 21:42

→ junQ : 時候你在幹嘛為什麼會弄到爸爸暴怒你才出現然後質 07/18 21:42

→ junQ : 疑爸爸 07/18 21:42

推 greatime : 樓上好像沒看懂？因為原po認為二寶的murmur 不需要 07/18 23:47

→ greatime : 處理啊但先生認為已經告知小孩不許出聲小孩卻不聽 07/18 23:47

→ greatime : 於是直接激烈處理就夫妻想法完全不同 07/18 23:47

推 ccuteeflora : 你應該帶兒子出去，而不是叫老公出去+1 07/18 23:57

→ ccuteeflora : 你這樣就是在小孩面前打臉你老公耶 07/18 23:58

推 greatime : 我也很好奇 3歲應該要做到父母一個口令就能確實動 07/19 00:04

→ greatime : 作嗎？原po敘述的上學前與睡前行為 3.4歲仍出現，就 07/19 00:04

→ greatime : 是孩子教壞了嗎？我家快4歲還是有這些行為，我一貫 07/19 00:04

→ greatime : 堅持不讓小孩盧成功，但我不會打罵處罰企圖讓孩子因 07/19 00:04

→ greatime : 為害怕去避免出現行為(理由是我覺得沒用孩子不會因 07/19 00:04

→ greatime : 此記得克制自己) 長時間下來觀察到的是盧的時間有 07/19 00:04

→ greatime : 變短，強度也減弱，只是行為當然還是會不時出現，這 07/19 00:04

→ greatime : 樣是孩子教壞了嗎？樓上frank大的說法有震撼到我.. 07/19 00:04

→ greatime : 我相信用處罰打罵可能比正向教養更早得到乖寶一枚 07/19 00:04

→ greatime : ，因為大人可能一個眼神孩子就能catch到自己必須 07/19 00:04

→ greatime : 馬上收斂的訊息失控或脫序行為自然發生的少。因為 07/19 00:04

→ greatime : 自己的作法可以看到孩子緩慢成長狀況改善，所以才 07/19 00:04

→ greatime : 能一直堅持，只是那個速度之慢，與長輩三不五時質 07/19 00:04

→ greatime : 疑沒在教小孩，有時真的會自我懷疑.. 07/19 00:04

推 greatime : 堅持不打罵處理孩子的負面行為真心難，需要釐清並回 07/19 00:20

→ greatime : 應需求並處理幼兒的情緒而後又得導正錯誤行為，很 07/19 00:20

→ greatime : 需要技巧、應變與耐心，因為不是馬上看到效果，很 07/19 00:20

→ greatime : 難確認自己做的正不正確，我先生就時常懷疑我的理 07/19 00:20

→ greatime : 念，無計可施只能對孩子爆氣處罰。很多人指責原po 07/19 00:20

→ greatime : 不該罵先生應私下協調教養方式的確原po理智斷線 07/19 00:20

→ greatime : 有改善空間但私下協調出一致的教養路線本身就是難 07/19 00:20

→ greatime : 以做到的事..要教育兩個孩子還得教育老公嗎..(當然 07/19 00:20

→ greatime : 站在先生角度或許覺得該被教育的是太太)完全可以理 07/19 00:20

→ greatime : 解這種疲累忍不住爆情緒只是剛好.. 07/19 00:20

推 nananeko : 我覺得你們2個大人都累了，妳先生的情緒我居然也能 07/20 01:43

→ nananeko : 同理（2幼童媽媽），女兒也是一直以來哄睡困難，不 07/20 01:43

→ nananeko : 睡會崩潰爆哭的類型。一直堅持正向教養的我也常常要 07/20 01:43

→ nananeko : 處理自己在小孩盧小時的負面情緒，有時也會失控， 07/20 01:43

→ nananeko : 後悔，繼續努力正向，小孩狀況看不見立即改善，然 07/20 01:43

→ nananeko : 後看不到終點的感覺。我現在也有點焦慮邊緣常常半夜 07/20 01:43

→ nananeko : 在哭，找不到真正能同理的人訴說，所以妳先生有自 07/20 01:43

→ nananeko : 覺去諮商，然後也向妳投出情緒同理的需求，其實應 07/20 01:43

→ nananeko : 該被鼓勵。希望你們能互相扶持靜下心溝通，有時候過 07/20 01:43

→ nananeko : 累的大人，心裡明白小孩不是故意的，但大人情緒控 07/20 01:43

→ nananeko : 管也需要練習，如果一味的被指責只會更挫折，憤怒 07/20 01:43

→ nananeko : 的情緒會一直重新跑出來，然後又繼續後悔….重點還 07/20 01:43

→ nananeko : 是情緒疏通的方法。 07/20 01:43

推 startcodon : 當父母教養分歧我們家作法是不論誰在管教都盡量 07/20 17:00

→ startcodon : 不要干涉對方即使看不慣也當作沒看到這樣會比較 07/20 17:00

→ startcodon : 快樂 07/20 17:00

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#70. 用英語表達你的關心| 關心英文 - EF English Live

有時候在生活中，朋友一句富有意義的話便能真切地表達他們是多麼地關心我們。不論我們是慶祝快樂時刻或是感到沮喪，知道有朋友關心著我們總是能讓我們的感覺很好。

#71. 全能一情與緣一女帝柔情蜜意紅顏第17章：沒事了 - UU看書

“電話，把電話號碼寫上，如果這合同留下了到時候打電話給你。” “好。” “你先回家，一周后等結果出來，到時候會有人聯系你，談一下錢和分工、人力與物力之事。”.

#72. 不良執念清除師- 維基百科，自由的百科全書

《不良執念清除師》（英語：Oh No! Here Comes Trouble）是一部2023年由愛奇藝國際站全額投資推出的臺灣原創劇集，由林冠慧執導，曾敬驊、宋芸樺、彭千祐領銜主演。

#73. 凌晨五点的LeYi - 微博

和女儿会拍合照，我们很亲密的小孩子的作业，父亲一定得会。我可不想在小孩心中我的形象毁于一旦每天看他爸爸问的头就很搞笑。我儿子把我的生日总是记得很准确.

#74. 第660章身世_五年後 - 思兔閱讀

陳默就是這個時候衝進來的：「喬七月，你把我的酒還給我… ... 月扭頭看厲君柳：「要不，我讓人調查一下秦陽和秦亮，若是還有教好，就繞了他們這一次？

#75. 李坤城兒爆父親「從未給生活費」弟弟因打工車禍身亡

資深音樂人李坤城4月因大腸癌逝，兒子李卓軒多次為遺產等問題，槓上後母林靖恩。昨（16）日李卓軒自爆，小時候李坤城都不給生活費，把兄弟倆丟給爺爺 ...

#76. 《今生也請多指教》大結局前夕曝「前世孽緣」！申惠善一劍刺 ...

申惠善為復仇「一劍刺向」安普賢，現世報應一一顯現. 這劇情先甜後虐太抓馬了！ By Allie Hsieh 與 ...

#77. 我有一双巧手(实用11篇) - 作文- 北木

有一次，老师让我们拼装一架滑翔机。首先老师教我们做机翼，他仔细示范机翼的做法，先把一根长方形的木棍插进塑料机身， ...

#78. 从火影开始克苏鲁进化-79.第79章总想当爸爸（二合一！求月票 ...

第79章总想当爸爸（二合一！ ... 他需要尽快把纲手带回木叶来，好继承五代火影的位置。 ... 鸣人有些不太理解：“他说你才是最适合教我修行的。”

#79. 大学生晒和家长聊天记录，爸爸就差把不熟写脸上 - 网易

而家长也清楚儿大不由娘地道理，也学会将更多的注意力放在自己身上，给自己找更多愉快的事情做，而不是只关注学生的好坏，二人之间的距离不断的产生，关系 ...

#80. 好彩票彩票

碰到合适的搞不好明天我就结婚了，结婚是很随机的事┈情，没合适的35岁45 ... 电影的配音是谁的主意，不知道，但是我想到了你；会教我该做的东西，第 ...

#81. 兒子考最後一名，爸爸竟然「這麼做」！（20個教育故事

就這樣，不管孩子的成績是好是壞，父親總是堅持正面激勵，從不訓斥責罵，而孩子卻發生了意想不到的變化。五、是你教我的. 有一天，母親和孩子到一棟大廈去辦事，走進大廳 ...

#82. 给妈妈的信_200字

都先把粉发好。慈母手中线，给妈游子身上衣……谁言寸草心，报得三春晖。爸爸，给妈我爱你!你会听从我的劝告，对吗? 祝身体健康，万事如意!

#83. 天下爸爸心：好父亲胜过良师 - Google 圖書結果

洗手间的小男人——教儿子刮胡子星期天一早,我推开洗手间的门,看见小儿子站在镜子面前, ... “你可以先把这些白色泡沫涂在脸上,洗净双手后,就开始使用刮胡刀。

#84. 爸爸我爱你——一个音乐家的父教笔记 - 第 23 頁 - Google 圖書結果

后来我觉得玩手机终究不是太好的办法,于是故意在他的床头边放了一堆书。早上儿子先醒,我们继续睡,不给他手机也不理他,床上除了书没有别的东西可玩。

#85. 偷偷生個娃兒 - Google 圖書結果

「我是說,如果羅叔叔就是你真正的爸爸,你覺得怎麼樣?」「怎麼可能啊?」他以為老媽在開玩笑,他老爸早就死了不是嗎? 「小瑜你先聽我說,不要打斷媽媽的話。」江筱冬看兒子 ...

#86. 這樣吵好不好 - 第 34 頁 - Google 圖書結果

威傑是他這一生唯一的兒子,聽說他長得既高大又帥氣,很像年輕時候的自己,無論如何,他要去找他! ... 卿蓉姊面容憂慮地看著秀霞,緩緩地說:「你先冷靜一下,你這樣心慌慌的, ...

#87. 尋找太陽系外的行星: 天文學家莎拉．西格的愛與探索 - Google 圖書結果

麥克斯和亞力克斯有好幾個星期沒見到麥可了,但他們知道爸爸一直躺在樓上的床上。我不想讓他們知道麥 ... 我把麥可留下的藥物丟掉,也把抗癌期間所使用的儀器裝置撤走。

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