大家好，我是角媽～
最近很少Po文
因為我花了很多心思在維持我自己的狀態
我跟角爸現在很少吵架
但有時候如果其中一方狀況不好
我們還是會爆發
比如角爸經濟壓力壓得喘不過氣，或是我一個人帶兩個小孩的疲憊感與挫折感太深
狀況一差的時候如果遇到對方踩到自己敏感的點
很容易沒有耐心或是缺乏同理心的去面對
會有種「我已經自身難保了怎麼你還這樣」的感覺
所以兩人的相處上隨時都要好好的注意好自己的心理狀態是否健康
如果覺得自己最近壓力很大，我就會讓角爸知道
然後趕快想想看原因是什麼，能不能解決
這幾天我跟角爸有幾次爭吵
一開始是因為角爸的工作壓力
然後我跟角爸溝通時踩到角爸敏感的點
角爸因著疲憊也無法好好的應對
於是爭吵就爆發開來了
而最近的我其實比起以往改善了很多
過去我會用質問、猜忌、威脅、一口咬定的方式來表達我的不安
現在我就是好好的詢問
等他告訴我答案之後我就好好的相信他
但我真的很不安的時候
我可能10分鐘內每三分鐘就問一次「你在幹嘛？」
不過通常這種狀態不會持續超過15或20分鐘
不過角爸狀態不好的時候，被我這樣問
他也會比較不耐煩一點
不過一旦他開始不耐煩
我這邊的不安指數就會瞬間的飆高
會覺得為什麼？我真的很努力的改變了很多，再怎麼不安我也不會胡亂猜測與懷疑，或是一口咬定你在做什麼會傷害到我的事，我也不會先預設你在做什麼，我僅僅就是感到不安，我就先等待，然後自己跟自己對話，告訴自己不用擔心，再給你一點時間，但如果靠自己沒辦法安心的時候，我就會詢問，並且等待回覆，只要回覆，我就是好好的接收並且相信，僅此而已。但即便我經過一番努力之後做到這樣，你還是覺得我很煩或是無法容許我感到不安時詢問的頻率提高，為什麼？那我還能怎麼做才好？我沒辦法像正常人一樣很有安全感，我是個缺乏安全感的人，我會害怕，當我不安時，我如果放任自己這樣猜測下去，我一定會把你想得很壞很過份，也會懷疑東懷疑西的，我過去曾經因為這樣傷害了你，所以後來我便不去猜測你什麼，所以我用詢問的，就問「你在幹嘛？」、「剛剛怎麼了？」、「這個人是誰？」然後就等待回覆
我等著答案，然後告訴自己，要相信你說的，只要你說了，我就不要去懷疑。
結果沒想到身為一個充滿不安全感的人做到這樣的程度，也還是不夠，還是會被覺得「妳為什麼要一直問我在幹嘛？我剛剛到現在才過了五分鐘我是能幹嘛？妳是覺得我在XXXX吧？不然才過多久妳幹嘛問我在幹嘛？妳不知道我從早到晚都在處理各式各樣的事情我都跟妳報備了嗎？妳沒辦法想到我正在做什麼嗎？我都在做正事為什麼需要問我在幹嘛？有什麼好懷疑的嗎？」
聽到這些回覆我真的好痛，眼淚一直流，也很生氣
覺得這已經是此刻的我能做到最好的作法了
我還沒辦法做到無時無刻都很有安全感
我有不安的時候，也有害怕的時候
那種時候我整個人是非常非常恐懼且空虛的
腦海裡也充斥著各式各樣的負面想法
我非常努力的不讓自己被負面的想法淹沒與擊潰
光是不直接崩潰就已經用盡了我的全力
我無時無刻都用盡全力的在維持著自己的狀態
不讓自己失控不讓自己崩潰不讓自己失去理智
因為我其實真的很討厭我自己
我此時此刻還活著完全是因為我放不下我的兩個孩子
自殺的念頭其實在我狀態不好的時候隨時都充斥在我的腦海裡
每次我一發作起來
腦海裡只有「自殺」跟「我不能死」兩個念頭
我會活著也是因為緊抓著「不想死」的念頭
後續做出來的事情僅僅只是為了活下去
為了生存
所以往往爆發後就無法控制自己的行為
「如果連你都無法理解我，我真的活不下去」、「如果連你都拋棄我，我真的活不下去」、「如果連你都不願意聽我說話，我真的活不下去」
所以做出來的一切就都只憑著「求求你理解我」、「求求你不要拋棄我」、「求求你聽我說話」的這種邏輯在做事
如果這樣爭取、哀求、要求
都還是無法得到救贖
接下來腦海就只剩下「自殺」的念頭了。
「我真的好想死，但是我還有孩子...可我真的好想死....。」
最近我狀況不好時，腦海一直迴盪著這個句子。
昨天
我跟角爸在家裡吵架的時候
我先是在客廳講話越還越激動
我也快要哭了出來
當時角爸跟角哥(大兒子)還有角弟(小兒子)也都在客廳
為了不嚇著他們
我便跑進房間把自己鎖起來
看著窗戶真的好想跳下去
但想到兩個孩子
我告訴自己，事情一定要解決
一定要好好的溝通
我便在房間打電話給客廳的角爸
這樣我可以在房間裡
小孩不會看到我哭泣與怒吼的模樣
我也可以同時跟角爸溝通
但打電話給角爸後
跟他說了很多我委屈的地方、我的感受、我受傷的心情
但角爸只有一直跟角哥講圖畫書上的東西
並沒有跟我對話
一句都沒有...
我哭著跟他說「我真的好想要有人願意好好聽我說話，我最近真的真的真的真的真的很想死，我也很想向外尋找其他人能給我這些關心，我真的很需要有人願意聽我說話願意理解我，拜託你聽我說話...你可不可以聽我說話.....拜託你聽我說話....拜託你....」
結果電話的那頭，角爸還是沒有對於我說的話有任何回應，而是繼續跟角哥講話
我感覺自己再怎麼痛苦都會被無視
沒有人在乎我
我已經想不起被人重視的感覺是什麼時候了
我也明白，如果我問他為什麼剛剛都不回我話
他會跟我說「我在顧兩個小孩，到底什麼事情是比較重要的？」
我便掛了電話開始失聲痛哭
腦海只剩下「想死」的念頭
我明白小孩比我重要
我認同
但是我在哪裡？
我的位置又在哪裡呢？
如果今天是客人或是公司或是其他家人打電話給你的時候
你會像現在這樣，一句話都不回那些人只跟小孩講話嗎？
跟小孩講話當然可以...但是不能夠是跟小孩講幾句，然後跟他說「等一下喔爸爸跟媽媽說幾句話，然後再唸給你聽」
我想求救的心情都沒有人能夠聽見嗎？
我不管再怎麼努力都不夠
只要我還有任何一絲BPD的症狀都不行
即使我前進了好多步
我仍然是個壞人
我是個對你有許多要求的壞人，我是個害你失去朋友失去工作失去自由的壞人，我能明白你的痛苦
所以我拼了命的讓自己進步
隨時隨地都盡力全力在檢視我自己的所作所為
錯了一步我會自責到想死，並且跟你道歉
但即便如此我還是做得不夠
還是不夠...
我不知道我該怎麼繼續活著
我不知道我的位置在哪
會有誰覺得我是重要的嗎？
當我不安而出現症狀的時候
我反而會被當作是個「麻煩」來處理
「我們接下來還要出門欸」「我還要工作」「我還要陪小孩」「妳都不會看看什麼事情比較重要嗎？」「妳不知道我為這個家付出了多少嗎？」
我真的好難過好痛苦
覺得自己像是個累贅一樣
我不知道我活著除了照顧兩個孩子之外還有什麼意義
如果不是為了孩子而活的話我還可以活著嗎？
我既沒有賺錢，死了對誰也沒有造成很大的影響
我不管再怎麼努力融入這個社會，融入這個家
我也還是一個麻煩製造機
即便我每天都是用盡全力的在改變自己
用盡全力的在為他人著想
用盡全力的在試著理解你
用盡全力的試著相信人
用盡全力的正視自己的恐懼
但我做的仍然不夠
還是不夠
依然不足以讓我能夠證明自己有活著的價值
我在房間裡痛哭
我除了哭之外什麼話都說不出來
但我的內心裡卻吶喊著「求求你聽見吧，我想活下去，求求你聽見我的痛苦，聽見我的努力，我真的好想跟你們一起活下去」
後來我聽見門外一直有人在敲門的聲音
聽到角爸說「角哥說要安慰妳」
然後也聽到角哥拍門拍的很大力
角哥也喊著：「媽媽請開門」
後來我開了門對著角爸說：「你不要又用這招，又想讓小孩子來安慰我，但你卻不聽我說話的，不面對我這個模樣」
角爸皺著眉頭看著我，沒有說話（事後角爸說是角哥自己聽到我的哭聲說要去安慰媽媽，他才帶著他來敲敲門的）
角哥進來之後就過來抱我跟我說：「媽媽哭哭，我來安慰媽媽」
然後拍拍我的肩膀後跟我說：「好了，媽媽好了」
之前角爸有教過角哥我哭的時候要來安慰我
所以只要角哥來安慰我
我不論多痛苦我都會努力的擦乾眼淚跟他說我好了
謝謝他的安慰
但今天我卻只是一直哭
因為我真的不知道我還能怎做
我真的好想有人能夠理解我
角爸曾經有一陣子都做得很好
但最近可能我們吵架的頻率也變低
反而沒有什麼練習的機會
有時候角爸做得好有時候做不好
所以我整個人很痛苦
因為已經連續幾次吵架的時候我都沒辦法被理解
反而承受了很多的誤會
這些心情壓抑了幾次之後
一次比一次想死的念頭更加強烈
到了昨天已經沒辦法理智的去想其他的辦法了
失控時
我不能傷害到其他人
我也不能摔東西
我不能去找其他的依靠
因為也沒有其他人會愛我
我的父母手足也遠在他鄉
我的孩子也無法承受與理解我的情緒
但我的痛苦像洪水一樣傾瀉出來
除了毀滅自身之外我別無他法
後來我哭著對角爸訴說了我最近的狀態
一開始角爸本來還沒辦法好好的聽
後來聽著聽著也靜下來聽我說了
我哭著說了很多
我也一邊帶著兩個小孩坐上餐椅給他們吃饅頭點心休息
這樣角爸也能夠在好好聽我說話
不用擔憂還要陪小孩跑來跑去
我全部說完之後
角爸抱了抱我
跟我說：「我知道了，辛苦妳了，很抱歉我最近做的不是很好，讓妳受了那麼多委屈，妳已經做得很好了，妳真的做得很好了，真的辛苦妳了..」
我想死的念頭才終於停了下來
但其實我直到今天我也還是非常的憂鬱
我跟角爸說：「很抱歉，我最近狀態真的很差很差很差...我真的很需要你多關心我一點..我真的很需要你的溫柔，多摸摸我的頭也好，多跟我說一些溫柔的話語也好，我知道你平常都有在做，我不是要說你都沒做，而是我喜歡你對我這麼做，而我現在可能需要更多，我需要這些東西我才有力量去對抗我的負面思考與恐懼，再麻煩你，謝謝你，辛苦你了」
角爸就說：「好，我知道了」
今天角爸就真的對我更多的照顧與關心
對於我的不安也給予包容
跟我說：「沒關係，這沒什麼，妳辛苦了」
我看到這些與感受到他的努力
我也很感動的一直哭
我相信即便這陣子他令我感到痛苦
但他只是因為他有他的壓力
他也有太多事情要顧
所以沒有察覺到我這邊的狀態
也沒有想到應該怎麼辦而已
我也有我狀況不好而無法同理他的時候
所以看到他後續的付出與改變我就選擇相信他
今天有一段時間我陪角哥玩玩具
我在發呆的時候角哥注意到了
就轉過來問我：「媽媽妳怎麼了？」
我回答說：「媽媽心情不好，你要來抱抱媽媽嗎？」
角哥就走過來抱抱我，然後拍拍我的肩膀跟我說：「妳辛苦了」
我聽到這句我整個人抱著角哥然後哭爆
角哥現在年齡是兩歲四個月
但他已經懂得察言觀色，並且關心我的狀況了
這些也是角爸教的
在我哭的時候
角爸每次都告訴角哥說：「媽媽哭哭，媽媽難過了，要抱抱媽媽安慰媽媽」
所以角哥不會因為我哭或是發作就討厭我或是害怕我
而是他會觀察我的狀況
過來抱抱我安慰我
他不覺得我是怪物也不覺得我是壞人
他也不覺得我有錯
身為一個BPD
常常不論事情的開端是什麼
但只要我發作了，所有的事情都會變得像是我的錯一樣
旁人看來也是覺得我是錯的那個
但很多時候
真的反而是最委屈的...
在自己發作的時候能夠被好好的理解
好好的安慰真的很難得...
我明白自己最近只是狀態不好
所以有那些絕望的念頭
我會想辦法抓住這些溫暖的時刻來讓自己重新振作
想辦法再讓自己恢復到狀態好的時候
繼續跟角爸角哥角弟一起生活下去
人生本來就有起起落落
可能我落下的時候很多
爬起來也要花更多的時間
也要加倍的努力才有辦法
但我明白角爸跟角哥角弟都沒有放棄
所以
我也不會放棄的。
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