【戰略模糊與神聖承諾:我們該如何看待美國近日連番發言?】
美國白宮國安顧問蘇利文在白宮記者會上把台灣和以色列並列,說美國對兩國的承諾「神聖不可侵犯」,且總統拜登在ABC的專訪上面直接把台灣跟日本及韓國並列,表示美國會用北大西洋公約第五條(集體防衛)的神聖承諾來回應外來侵略。接連兩天對台灣的地位發言,著實令人震驚。
在這邊我們來進一步分析這些發言的意義。
▍1、台灣與以色列
台灣和以色列有很多相似之處。最常被人提到的相似點包括都是面對強敵的小國,無論「強敵」是單數或複數。這也是為什麼蔣介石在六日戰爭(1967年6月)後對以色列推崇備至,希望能用以色列經驗反攻大陸。
不過對美國而言最重要的相似處,就是這兩國都是「夥伴」(partner),也可以說是「非正式盟友」,即沒有軍事同盟的盟友。這使得美國對這兩國遭到入侵是否會直接出兵防禦,都採取「戰略模糊」政策。今天或許很少有人會懷疑美國會守護以色列的決心,但其實幾次中東戰爭下來,美國也沒有真正派兵救援。最危急的「贖罪日戰爭」(1973年10月)期間,美軍也只有發動「五分錢救援行動」(Operation Nickel Grass)為以色列運送物資,並以第六艦隊護航。這其實就很接近有些台海戰事想定中,美日聯軍對台灣的援助方式。
以美國和以色列之親近,就算北約盟國不希望以色列加入,美國也大可與以色列締結雙邊軍事同盟。當然,以色列歷年的戰績已證明其中東第一軍事強國的地位。今天的以色列不去打別人就很好了,或許還不必太擔心以色列被入侵到需要美國救援的情況。美國的以色列政策和對台灣的「戰略模糊」差不多,美國也會擔心和以色列正式同盟,會形成「尾巴搖狗」的窘境,讓美國被逼得要和中東週邊國家開戰。所以美國寧願提供大量美援、賣給以色列最先進的武器或進行技術轉移,也不在以色列駐軍,至多就是在以色列設置「供應盟軍戰爭儲備計畫」(War Reserve Stocks for Allies,WRSA-I)。這也是為什麼不管是在美國的政策圈、或者是台灣一些相關的投書討論當中(例:李喜明總長和2049研究所的研究員Eric Lee在NBC的投書:https://reurl.cc/83Ee3j ),也都建議美國在台灣設置供應盟軍戰爭儲備計畫(WRSA-T)。
說到戰略模糊,以色列情境下的戰略模糊其實還有另一層意思,就是以色列不承認也不否認是否持有核武,不過全世界都相信以色列可能有為數不少的核武庫。當年美國雖然不鼓勵,但是在一群曾經參與曼哈頓計劃的猶太科學家幫助下,美國發現時也為時已晚了。據說艾森豪在卸任時留給甘迺迪的訊息中,就包括以色列疑似發展核武的情報。最晚大概在尼克森上任前,以色列就成功發展出核武了。這倒是以色列和台灣比較不同的,就是美國對以色列的核武計劃相當程度默許,但對兩蔣的「新竹計劃」和「桃園計劃」卻是強力阻擋 。
無論如何,台灣和以色列相提並論,這在美國官方的發言當中是相當罕見的情形。眾所皆知,以色列和美國之間的連結相當深,猶太裔的美國人在美國外交政策(和其他各領域)的影響力是非常巨大的,台灣能夠和這樣子強大的盟友直接放在一起,對台灣來說實在是被提升了很多位階。或許我們也可以說,對台灣來說,以色列與美國之間的外交關係會是美國所投射的與台灣夥伴關係的最理想型態(ideal type),也就是說,我們在外交關係與國安政策上面可以努力的目標。
▍2、台灣與北約
拜登在ABC的發言應該是震驚了許多人,很多人會問說,那到底美國的一中政策和戰略模糊是否改變了呢?台灣真的變成一個北約等級的盟友嗎?
我們常常提,一中政策和戰略模糊是一個很大的框架,而且也從來沒有明講過到底邊界是什麼。我們認為,這樣的大框架短期內還是不會改變的,例如拜登雖然說到美國會根據公約第五條去「回應」針對日本、韓國、台灣的外來入侵,但還是沒有明講說是怎麼個回應法。因此,如果要講說美國終結戰略模糊,可能還有一段路要走。
此外,我們上一篇文章並未表示台灣因為拜登的言論而自動升級成為北約的一員,明顯的,拜登當時是提到南韓日本這些「非北約會員國」。令人驚訝的點是,這兩個國家皆與美國簽署軍事條約,卻將其與台灣並列,還提到集體自衛權回應台灣問題。儘管事後有資深官員出面澄清對台政策不變(其實早可以預料到),但他也未對總統發言一事多作解釋,白宮發言人方面則是把既有政策內容拿出來念了一遍,也沒有回應去評論總統(層級上也不合)。目前似乎僅有學者(如葛來儀)出面指出拜登是口誤。
我們認為,重點不在美國對台政策的「變」,而在「不變中的細微變化」。
我們並不認為拜登的回應是沒有意義、隨意講講的。正如先前討論一中政策的時候談到的,即使大框架沒有變,我們還是可以去看方向性。拜登在ABC的講話是有高度的政治意涵,表示風向的確是往那個方向走,而不能只從「不變」來解讀。
試想,主持人的問題是明確地去問台灣,那麼拜登沒事幹嘛提北約?正如同蘇利文在白宮的回答,記者也是明確問到台灣,蘇利文沒事幹嘛提及以色列?
當然兩者非同一事件。蘇利文發言並未被撤除,而拜登言論被以「政策未改變」來做澄清,前者是行政部門的決定,而後者就比較有可能是意外。但就算是再怎麼無心、再怎麼口誤,很難想像茲事體大的大西洋公約第五條的集體自衛權,會在美國完全沒討論的情況下主動講出。即便行政體系事後還是出來念一遍那些既定的政策言詞(美國的一中政策不變、對台的承諾不變unchanged),這樣的「承諾」在短時間內,可能並不會牽涉到台灣的法理地位、也不會打破當前的戰略模糊與中美對峙的狀態。但可以看到整個風向和氛圍是在改變的。
或許大家可以思考一下,美國如此大動作、用最高層級來回應疑美論,到底是要講給誰聽的呢?
#應該很明顯講給某個亞洲強國聽的吧
從白宮國安會到拜登本人的回應,其實重點都一樣:阿富汗局勢不能拿來直接套用在台海,美國對台灣的承諾是很堅定的。
我們認為,與其在國內鼓吹失敗主義、講著會被遺棄,台灣應該做的事情就是更加了解美國的國家利益是什麼、看清楚國際政治的發展、持續增強自己的實力,包括經貿實力,文化軟實力,當然還有自我防衛的能量和意識。蔡英文總統日前已講過:「台灣唯一的選項,就是讓自己更強大、更團結、更堅定保衛自己,自己不作為,只依賴別人的保護不是選項;仰賴沒有價值做基礎、而且對台灣不放棄用武力的人的一時善意或施捨(大家可以思考是在指誰),更不是選項。」
了解大國之間的政治角力以及大國的利益所在,我們更能夠知道該怎麼做政策上的調整。
*關於阿富汗情形和回應疑美論,請見我們前一篇〈台灣該如何看阿富汗事件〉
(https://reurl.cc/VE9loY。)
*拜登發言詳解(施鹽!),推薦閱讀 TaiwanWarmPower :https://reurl.cc/LbyVX9。
#好多人超愛講美國口惠實不至
#這是馬英九的名言耶
#台美關係有各種官方與非官方交流還有各項軍購
#別再說美國什麼都沒做了
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理想型 意思 在 Chun偶包媽咪勁量娃 Facebook 的精選貼文
#讀書心得 #書籍分享 #家人使用說明書
前一兩個月的居家上課辦公,是否有讓你感到家庭的氣氛緊繃和衝突升高 ? 推薦你來看看這本[家人使用說明書],總是在馬桶上滑手機的老公不再那麼討厭,旁邊搞東搞西的孩子看起來更順眼了😂
「如果一個家每天都過得太緊繃、零失誤,其實會跟幸福愈來愈無緣。」溺愛家人、縱容家人,就是本書的主題。但書中所謂的溺愛和縱容不是沒有是非規矩的意思,而是「溫柔」,作者黑川伊保子認為溫柔跟財富不一樣,不需要本金,但溫柔也不能拿來當作交易。
這本書某些部分顛覆了我過去對於家庭的很多想法,作者提到她特別討厭「讚美教育」,要知道讚美教育應該是現在的主流派,作者的看法其實帶給我不小的衝擊,有些觀點是需要讀後咀嚼反思的。作者認為家人是用來寵的,失敗、弱點、缺點都是拓展人生的關鍵,想改變家人的缺點不是明智的方法,企圖治好家人的努力最終都是徒勞無功,而這正是家庭壓力的最大來源,因此作者提出了與其改變家人,不如改變做法,不要掉入零風險的陷阱、還要跳脫完美主義。( 閱讀心得全文 https://chunbaby62.com/book2/ )
夫妻之間,只能從放棄開始
「如果你無法理解每個人都有不同的世界觀,那就無法真正理解一個人。」
關注缺點:最好的結婚對象,或許是那種對方的缺點在你眼中很迷人的人。與其將優點當作選擇另一半的標準,不如選擇連他的缺點都可以一起愛的人結婚。
親子之間的寵溺與強大
「在缺乏歡笑的家庭長大,孩子想努力也努力不了。」
書中分享一位高爾夫教練的看法,人人都有機會成為高手,但只有一種父母教不出一流的選手,就是「只在意結果的父母」。「如果父母的情緒跟著結果起伏,孩子就會害怕失敗,如果父母表現得比孩子還要失望,孩子就沒辦法成功。」看完這段不禁讓我聯想到,球后戴姿穎在父親節提及她的父親陪伴她練球的描述。
家人使用方法
就作者的看法「家庭是相反特質的聚集地」,而個性如此不同的一群人要相處融洽,需要一些規則。
1.不要把世俗帶回家
「從理想開始扣分會把家庭逼入絕境」,如果把外人的價值觀、判斷標準帶進家庭,這個家一定充滿火藥味這,這個家的每個人一定經常生氣。當父母心中存在著孩子該有的理想型,並根據理想型以扣分的方式檢視孩子,就只會看到他的缺點,導致每個人一進家門就覺得很煩躁。
2.失敗沒什麼好責備的
對失敗受挫的家人更溫柔,「人一旦被罵,反而不會覺得內疚。人的大腦很有趣,當你挨罵而道歉,就會覺得自己的錯可以一筆勾銷,反而不會反省。」但當反向運用時卻會有正向效果。
3.禁用5W1H提問法
對於家人行為劈頭就丟出5W1H問題像下指令或說教的方式跟家人說話,會打壞家庭氣氛。人的關係會變得像搏擊一樣,聽到的人彷彿覺得受到攻擊,大腦就會進入攻擊模式。換個對話模式就會好很多。
「哪時候回來?」---「需要幫你留晚餐嗎?」
「不是跟你說過加班要事先說,為什麼沒告訴我?」--「沒收到你的訊息,沒事吧?」
4.不要侵入家人的「時空」
「沒有自己的空間是一件很痛苦的事」,這一點應該是所有步入家庭的家庭主婦心中的痛,但其實對每個人都是,尤其在疫情嚴重的居家上課辦公時期,每個人都可以明顯感受的到,看過此書可以讓你覺得老是在馬桶上滑手機的老公不再那麼討人厭了。
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書名:家人使用說明書-腦科學專家寫給總是被家人一秒惹怒的你
作者:黑川伊保子
譯者:楊毓瑩
出版:遠流出版社
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【世界上最浪漫的分開:葛妮絲派特羅與克里斯馬汀的「有意識離婚」,這次我終於懂了】
女星 #葛妮絲派特羅 與天團 Coldplay 主唱 #克里斯馬汀 有過 11 年婚姻,育有一雙兒女,離婚至今 7 年仍是好友,兩人各自有新對象。
日前葛妮絲派特羅在節目訪談聊到前夫,透露不後悔與克里斯馬汀相愛,並感恩過去與他相守的日子:「如果沒有這段婚姻,我不會知道『對自己負責』是什麼感覺。」
她承認和克里斯馬汀現在的關係就像家人,「他是我的親人,我都會一直愛他,我很感謝他給我兩個孩子,一切都配合剛剛好,你知道的,我必須說,真的都很好。」
葛妮絲派特羅在 2018 年梅開二度,嫁給製作人布萊德弗查克,至於克里斯馬汀則和「格雷女」 #達珂塔強森 交往 3 年,似乎不考慮結婚。
兩對愛侶互動愉快,常常被媒體拍到一起聚餐,就連葛妮絲派特羅的女兒都和達珂塔強森相處融洽。
甚至,葛妮絲派特羅還會幫達珂塔強森解決和克里斯馬汀的情感問題,是他現任女友的最佳軍師。
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葛妮絲派特羅提過一個理論,表示和克里斯馬汀是「有意識地解除婚姻」(Conscious Uncoupling)
Conscious Uncoupling 是心理諮商師 Katherine Woodward Thomas 在 2009 年自創的名詞,意指夫妻兩方基於「對自己和對伴侶都很了解」的情況下,選擇將關係退回朋友,也願意成為彼此人生下半場的重要戰友之一。
葛妮絲派特羅說:「我從來不後悔嫁給我前夫,因為我就是通過這段婚姻認識自己,知道什麼叫做『對自己負責』,而這也幫助我和現任丈夫相遇,並建立起我從未想像過的美好。」
如何看待離婚,是一念天堂地獄的差別,葛妮絲派特羅和克里斯馬汀都選擇對這段 11 年婚姻投以正向積極的視角,不會想要去責怪對方。
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多數的婚姻破裂,大抵源自夫妻間願景不同,造成雙方腳步不同調、認知差異越來越大,繼而影響彼此間的表達方式,然後產生溝通不良,以上都是環環相扣。
壞就壞在,很多人在面對與伴侶交流錯頻時,容易「下意識」傾向逃避,畢竟每天操煩工作已經夠累,回家三不五時和伴侶爭執不說,又無法討論出折衷、各退一步的解決方案,感覺一切都沒意義。
解決關係問題必須兼顧「理性」與「感性」,可是我們經常會誤解理性的使用方式,誤認「好好聽別人說話」就是理性,但所謂理性,其實是先釐清與確認對方說話意思後,兩相討論出解決問題的方法。
雖然,有些婚姻困局的確很難找出兩全其美的解法,但是「折衷方法」也是方法,這便是考驗彼此能否願意放下一貫的執著與標準(就是自我啦),選擇包容和配合,這便是需要「感性」的平衡。
影帝梁家輝和妻子江嘉年結婚 34 年,劉嘉玲與梁朝偉結婚 11 年,兩個女人被問到婚姻時有志一同說出:「婚姻不只是過日子,兩個人都必須當成企業在經營。」
甚至,劉嘉玲提過,若雙方都不願意各退一步,那麼隱忍那一方絕對會外遇。
各退一步是感性,解決事情是理性,這是維繫婚姻的不二法門。
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只不過,有沒有一種可能,是雙方已經各退一步、嘗試解決難題,最後還是走向離婚?
當然有,我想這或許就是葛妮絲派特羅和克里斯馬汀會選擇解除婚姻關係的原因。
為什麼葛妮絲派特羅會說和克里斯馬汀是「有意識」選擇離婚?
我相信他們可能是在直面與試圖解決問題的過程裡,發現哪怕是各退一步,可那個「退一步」仍舊讓自己感受到委屈,雙方的「各退一步」都是超過自身雷打不動的底線,終至了解:
原來我們一點錯都沒有,就是不再適合了,也不想要對方因配合我而失去他自己。
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有意識分離(Conscious Uncoupling),是你終於曉得自己是誰,自己最討厭的是什麼、最不能撼動的個性是什麼,終至做出對雙方都好的決定,實際上,人要如何清楚認識自己的所愛所厭,絕對是從「親密關係」裡習得。
很可能一個人歷經多段婚姻後發現,自己就是超討厭配合別人,任何瑣碎包容都會有違他的原則。
通常領悟到的人,他就會選擇當不婚主義者,開心戀愛就好(或是乾脆別談戀愛了),這樣就不需要處理過多柴米油鹽日常,不需要和伴侶磨合得這麼痛苦(或是因嚴苛的自我而讓別人痛苦),更不用受限法律的條條框框。
真的,有些人極度熱愛個人空間,原則調整有限,但能夠認清這件事、願意承擔後果,那都是一種認識自己,都沒有錯,而這也是我專頁論調的核心宗旨。
還有,千萬不要生小孩,因為教養小孩註定得捨棄部分自己。
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有件事情是萬分確定的,即是當你懂得在關係裡「有意識分離」,清楚明白自己是誰,那麼你接下來的人生就會做出更適合你的選擇,也會辨識出適合你的伴侶,以及適合你的感情模式。
畢竟,你「想要」的婚戀模式和理想型,有時候不等於你真正「需要」它。
理想型終究是理想,人依舊要看清現實,看清自己適合的東西和生活方式。
正如葛妮絲派特羅所言,她更懂得自己是誰,才會遇到現任丈夫,締造超出預期的美好,而一切必須感謝克里斯馬汀,她與前夫將永遠深愛彼此,以另一種形式陪伴對方。
圖說:後面兩張是克里斯馬汀和葛妮絲現任丈夫合影;以及葛妮絲和克里斯馬汀的現任女友合影。
#Adaymag
理想型 意思 在 蔡佩軒 Ariel Tsai Youtube 的最讚貼文
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今天這集要來跟戀愛大師,喔不對,是曖昧大師Sam,聊聊Dcard上的渣男十大語錄,老實說我覺得每一句都很渣,可能我是女生,實在不能理解男生講這些話到底是什麼意思?!不過對感情有獨到見解的Sam,對每一題都進行精闢的解析,觀點非常有趣!
因為沒辦法當「妹」,所以當「妹妹」、「暫時分開」就是「Yeah!我可以把別的妹了」
原來男生是這樣想的嗎?!快來聽聽Sam是怎麼說的吧!
最後Sam也公開他的理想型條件,喜歡Sam的女生們可要好好聽清楚囉!
今天這集的內容比較活潑,所以節目的最後也送上活潑的《Cheerio》,曖昧卻無法更進一步嗎?!也許是時候說再見了喔!
《Cheerio》歌曲收聽:https://youtu.be/0EaWcjmT3gs
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挑戰一邊回答Q&A問題,一邊完成你們給的任務!又是一個搞死自己的企劃~(汗顏)
這是我創頻道以來第一次認真做問答影片(之前都一直逃避
希望有回答到大部分的疑問~(還有藏很多TMI在裡面XD
如果還有其他問題可以下方留言!我會用餘生(?)慢慢地為你們解答低~
【影片索引】
0:00 開場
0:41 Q1
1:25 Q2
2:48 Q3
3:51 Q4
5:14 Q5
6:00 Q6
7:14 Q7
8:30 Q8
9:36 Q9
11:21 Q10
#QA #生日清單 #一心二用
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