【《令人討厭的松子的一生》:你的未來會不會幸福,答案就藏在你的過去】
第一次看電影《#令人討厭的松子的一生》是在國中三年級,走出影廳腦子各種黑人問號,心想為什麼松子這麼笨?為什麼她完全不懂得在每段慘烈的愛情中學會教訓?為什麼她能夠反覆犯下相同錯誤、做出各種在外人看來完全是自毀行為而不自知?
國中的我到底是太年輕,觀影眼界就到那裡,但我始終記得那時看完的第一感想,就是提醒自己:千萬別成為松子那樣的女生。
事實上,光能做到讓閱歷有限的青少年,看完電影後還能擁有如此粗淺的自我勉勵,導演中島哲也其實很不簡單。
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「人要懂得愛自己。」
人生大道理每個人都會說,但要真正領悟,多半還得當事者親身走一遭。
一如現在雞湯散文滿街跑,人人都可以喝到,還可以自己燉雞湯。然而,能夠分辨雞湯好壞、摸清用料為何,更能細品其中滋味,大部分都是歷盡千帆的受傷之人,有的人可能將死之際方才理解。
一部深刻電影,它是需要閱歷和時間去淬鍊。
前陣子被品牌「#elaceite有好研製」邀請觀賞《令人討厭的松子的一生》,第二次看,我哭到眼淚橫流、啜泣不止。
只要談過幾次挫敗戀愛、和家人擁有長年難解的心結,你一定會理解松子的感受,因為她就是你。
甚至,若說松子最終與自己徹底和解的年紀是在 53 歲,那我深信這世上必然還存在更多松子,她們終其一生都無法跟自己和解。
我真的好希望那些遍體鱗傷的松子們,能夠有緣分遇見這部電影、給片中的松子好好擁抱一番,然後真正理解什麼叫做「真正的愛自己」。
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「愛自己」的根源,包含著深愛與原諒你最痛恨的人事物。
片中松子的黑道男友「龍祥一」在坐牢時從《聖經》得到啟示,驚覺「真正的愛,是你必須愛你的敵人」,方才明白原來松子的愛充滿神性,縱使自己傷害她千百回,根本就像敵人一樣,松子依舊飛蛾撲火、從未放棄自己。
松子的敵人真的是龍祥一嗎?我完全不覺得,那只是龍祥一主觀這麽想罷了。
松子的敵人,導演在故事開頭與結尾就有揭曉,敵人來自她的原生家庭,且那個人還不是她的爸爸,而是她的「妹妹」。
無論經過多毀滅的戀愛、當過泡泡浴女郎、殺過人坐過牢、走私毒品等等,松子都沒有自我放棄過,她真正放棄自己的時刻,是在車上得知妹妹過世,且聽到妹妹的臨終遺言竟是「姊姊,歡迎回家」後,她才徹底崩潰瓦解。
從頭到尾,松子不只找「愛」,更是找「家」。
這也是為什麼,當她聽到閨密水澤惠的老公隔著對講機說「歡迎回家」時,立刻掩蓋不住內心失落、唐突地向好友告辭;這也是為什麼,她每天獨自返家時都會自動說出「我回來了」;這也是為什麼,她直接對龍祥一說想生孩子,組一個家庭。
抱著自以為在原生家庭缺失的情感匱乏,松子不斷往外尋找,卻忽略一個人的未來,往往藏於他的過去;我們老想著向外找尋真理或真愛,但你自己的本體就是一個世界,你就是愛,你就是真理,要先己欲立,才能後立人。
於是就回到雞湯最常講的:我們要先照顧好自己,梳理自己和家庭之間的關係,你才能由內而外感受到安全。
一如今年奧斯卡大熱門《遊牧人生》電影中的一句話:「家,不是字面上的意思,而是你心中的依歸。」
家在你心中,愛也在你心中,你要先練習自己給自己。
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我知道《令人討厭的松子的一生》核心講述的「原生家庭」課題太宏大,但「愛自己」是有方法的,第一步真的是:照顧自己的身體。
這 3 個月都在定時服用「elaceite 有好研製」的 #蔓越莓肌能調理膠囊 和 #黑醋栗晶亮賦活膠囊 ,前者是 100% 的有機果實,包含維生素D搭配黃金比例鎂元素,後者則萃取自有機來源的黑醋栗、高達30%前花青素萃取。
一路吃到現在,我的經痛明顯減緩,精神跟氣色都變好,後來知道我有其他朋友也在吃,和我有相同感受(最顯著的真的是氣色跟經痛)
不過,最讓我讚許的是品牌創辦人 #周則中醫師 和 #陳子幼 小姐,初次和周醫師見面,他滔滔不絕和我分享醫療知識,渾身散發熱情,看得出來對「改善別人的健康」是擁有理想的。
周醫師接觸過醫美領域,向我透露很多女性都喜歡用「打針」快速變美,可是若想要皮膚真正變好,首要的還是要調整健康狀況,用天然成分去慢慢讓身體代謝循環,膚況才會由內而外透亮,看起來「不人工」。
而這次舉辦《令人討厭的松子》的活動,是品牌方陳子幼小姐的構想,旨在希望每位女性能夠了解:你要先懂得照顧好自己,才有辦法去爭取你想要的一切;你要先解決好自己的問題,你才知道如何幫別人解決問題。
這一切源頭,請從先珍惜你的身體練習吧。
話說,我覺得「 elaceite 有好研製」抱著這種理念、透過電影來做活動,療身又療心,這品牌對老百姓真的超有愛,必須讚一波。
聽說他們接下來要出一款照護口腔健康的牙膏,一樣是周醫師的用心,他表示牙齒、牙周、口腔的菌叢平衡也與身體健康有很大關聯,決定根據這個原理推出牙膏,真的滿佩服他對於「照顧大家健康」的理念貫徹始終的一份心意。
以下 tag 他們 ,有興趣朋友可以去追蹤喔。
Elaceite Flash Forward Entertainment 前景娛樂
男友家人 過世 見面 在 胡嘎的馬德里鬧城記 Facebook 的最佳解答
#西班牙人生【耶誕節🎄| 聖誕結🙃|聖誕劫💀】#文長慎入 #圖文不符
2020
今年的聖誕節,因為疫情仍在西班牙肆虐、中央與各區地方政府規定混亂且荒謬、加上許多家庭朋友仍然義無反顧地拼死也想群聚,變成了許多西班牙家庭(尤其是亞洲媳婦)的聖誕「結」,假期過後想必又將成為全國醫護人員的聖誕「劫」😢
自從我2013年秋天搬來西班牙後,其實每年的聖誕節,都是我和阿卡的聖誕結/劫,幾乎沒有一年例外的... 過「節」的氣氛總是有,但是更多的是心「結」和「劫」難... 因此今年疫情反倒幫助了我們脫困😅
11月底適逢我們在巴塞隆納有拍攝工作,週末就待在卡媽定居已四年的塔拉格納濱海小鎮,說是陪伴她嘛?其實她根本不需要我們陪,因為她老人家今年交了男朋友‼️‼️‼️
對!大概是夏天的事了,但是我一直沒有力氣寫出來!男友就是她在這個小鎮結識多年的好朋友那家人的鰥夫J爸!
這幾年總時不時以死相逼,要阿卡天天打電話給她;現在阿卡打電話去,她可常不接了... 雖然我懂交男友的心情,但她跟男友天天見面,跟兒子媳婦上回見到面可是夏天各大區還沒封區前了!(這回也是因為剛好在巴塞隆納有工作,因著工作證我們才能跨區旅行!)
不想要我們陪的案例1:週末早上我們起床後,她人已經出門吃早餐,傳訊問她在哪?想說去跟她碰頭一起喝個咖啡。她回說:「我要回家了,待會會很忙。」還以為是因為等會J一家人要來吃午餐,她要忙準備餐點。結果12點她又出門了,臨走前才說:「我跟J爸約了喝餐前酒,待會2點半開飯。」———>跟男友喝小酒比較重要啦😏
案例2:午餐吃完後,她想和男友獨處一會兒,就差遣我們和J兒子一起出門遛狗。———>難得來看她卻被差遣出門,兒子的心真的會寒😱
其實這樣也好,阿卡今年真該感謝J爸吸走卡媽注意力,他這獨子總算落得輕鬆。但是聖誕夜,卡媽卻又想要我們來此一起過。我跟阿卡心生抗拒,至於抗拒的原因去年就寫過了,因為她會邀請J家和J家女兒姻親一大家子來吃飯!
前幾年這樣搞也就算了,今年疫情這麼慘,她和J爸兩人還異口同聲試圖說服我們說:「人數跟往年一樣啊!」「政府說開放十人聚餐耶!」「今年J女兒男朋友跟前妻生的一對青少女女兒聖誕夜不會來,按照往常陣容,我們加上你們剛好十個人!」
是的,或許剛好十個人,但這可是三到四個小家庭的組合耶!政府不是說只允許兩個小家庭組合聚會呃?
討論到口乾舌燥,兩老還是不覺得有什麼風險,最後我們要回馬德里前,卡媽又默默對我丟下一句她從前最愛拿來情感綁架阿卡的話:「人生除了一件事,其他都有解藥。」(意思是人死不能復生,要好好把握人還活著時。) 媳婦我毫不留情地回說:「正是因為這樣所以你們年紀大了才應該要謹慎啊!你們一心不怕死,我阻止不來,但我可不想死耶!」
回到馬德里後,阿卡做了一個自從卡爸七年前過世後、他作為一個獨子面對需索無度的寡母,最叛逆的決定,也是人生的創舉:今年聖誕節不跟卡媽一起過了‼️‼️‼️我們和Godzi待在馬德里過,跨年/新年才去跟卡媽過~
卡媽電話中默默接受了這個消息,她補充說:「最後聖誕夜J女兒男朋友的姊姊和她的一對兒女今年不會來了,我們總共就五個人喔~不過隔天聖誕節午餐在J家,大家都會來,總共九個人~」
我管她幾個人啦!一堆根本不熟的人一起聚餐又互相送禮到底是為什麼?唉,總之這件事我去年就細說從頭抱怨過了,一切聽來都很阿莫多瓦式的超現實,但實際活在其中卻是讓人哭笑不得。
但我們今年解脫了50%,還是可喜可賀!在這裡就先預祝大家:聖誕快樂!Feliz Navidad!Bon Nadal!(加泰蘭文)大家要平安要健康要快樂喔❤️🧡💛💚💙💜🖤
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2019舊文的分隔線
https://www.facebook.com/gapihuinmadrid/posts/2921572251208623
以下原文貼出,給今年才認識的新朋友瞧瞧,我們這幾年的聖誕結/劫🔽
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每年耶誕節—跨年夜—三王節前期間都是卡媽的遊樂場、我和阿卡的夢魘。今年多虧大學老友帶著一家人來馬德里度假放鬆,讓我有絕佳藉口和狗兒子Godzi留在馬德里過耶誕節,放生其實心裡一百個不願意自己去面對卡媽的阿卡獨自去加泰隆尼亞海邊和卡媽過節。
💩為何是夢魘來著?
話說卡媽自古以來一直有在耶誕節當天午餐下廚宴請她媽媽好友一家九口的傳統,卡爸過世後她靠著其實頗優渥但是不夠她用的寡婦津貼(以及榨乾阿卡)過生活。愛面子的她,堅持維持這個一人請九人、外加大姑、大姑女兒、大姑孫子的傳統,某年她決定不開火到外面餐廳吃,付錢的變成阿卡,那次請了十三個人吃飯。
#阿卡哭天喊地關我屁事😭
至少那些人算是家人,一年見一次面請一次客也還說的過去。兩年前卡媽搬去加泰隆尼亞海邊後,我們本來以為這個傳統可以自動破除了,沒想到,卡媽又開創了新的傳統——下廚宴請她在那兒的好朋友一家人吃耶誕午餐!對,客人換了,但是活動不變!連續兩年都荒謬,她一個人煮給她好朋友的鰥夫J爸、J兒子、J女兒、J女兒的男朋友、J女兒男朋友跟前妻生的一對青少女女兒(❓)、我們在那之前完全不認識的J女兒男朋友的姊姊(❓❓) 、J女兒男朋友姊姊的一對青少年兒女(❓❓❓)共九人吃飯。
最扯的是,她明明一直喊沒錢,還愛扮演耶誕老婆婆,去年還準備了禮物給那三個(在餐桌上一語不發的)青少女...
#她們是誰啊值得花這錢嗎🙄
去年吃到最後這群客人還開始用加泰蘭文聊天,我當然是完全聽不懂,卡媽和阿卡聽得懂但是不會講,變成一個喧賓奪主的場面,我們包括卡媽最後一兩個小時都是沉默的...
—— —— 媳婦抱怨完的分隔線 —— ——
除此之外,雖然我還是全心全意喜愛過節的氣氛,但我面對豐盛的大魚大肉大餐與滿山滿谷的甜點,心態從剛來時的興奮雀躍、什麼都想拍照、什麼都要分享,轉變到近兩三年,一年比一年更加打從心底厭惡這段過節期間,西班牙人過度消費、浪費食物、製造垃圾的行為了。
前兩年都寫過,那就借自己的話說~
2017
https://www.facebook.com/gapihuinmadrid/posts/1747368605295666
((這年還是有分享卡媽耶誕大餐與耶誕裝飾照片🎀))
『阿卡覺得卡媽還是買得太多、煮得太多了,他認為耶誕節明明是個宗教節日,大家卻都在暴飲暴食暴消費,實在有點本末倒置;我則還是被西班牙媽媽為了準備一頓晚宴,可以製造出來的垃圾量震攝不已!(而且卡媽不做資源回收這件事,總讓我這個環保小尖兵很痛苦,因此我每次在卡媽家都自願去丟垃圾,然後偷偷把垃圾袋打開,徒手分開各種瓶罐玻璃紙類、丟進各自的容器。因此為了這頓晚餐,製造好幾袋沒分類的垃圾,讓我更加難受...)』
『好好一頓耶誕晚餐被我和阿卡搞得很反高潮。我們不是清教徒,也很喜歡、非常享受與家人朋友們歡聚吃喝的片刻,只是厭惡浪費食物與過度製造垃圾,支持有節制、有責任的煮食和宴飲。』
2018
https://www.facebook.com/gapihuinmadrid/posts/2284598584905996
((去年就完全不想分享照片了😬))
『不過我近年來越來越無法忍受西班牙人在這節慶時分過度採買、過度消費,或因為偏食、或者是吃不下,導致盤裡留下很多菜、最後通通倒掉的習氣。每次看到好好的食物被倒掉,我就非常生氣和難過,以致今年實在不想分享過度豐盛的菜餚照片了...』
『🧐我的觀察是:西式用餐方式是一人吃一盤,除非主人事先問賓客是否有不吃的食物或是讓賓客自己決定盤內的份量(通常這不會發生),總有人偏食總有人食量小,加上他們沒有強烈認為盤內食物吃不完是種浪費或不禮貌的行為這種概念,因此每年耶誕節卡媽午宴,我都得目睹很多食物被倒掉... (痛苦不已啊!)』
—— —— 來到2019年的分隔線 —— ——
今年我也沒有卡媽的耶誕大餐照片可以分享(雖然阿卡有傳給我),因為我的平安夜在好友的Airbnb公寓度過,和好友一家人以及愛吃狗Godzi,輕鬆隨性地吃飯、喝酒、聊天,吃的是好料沒錯、喝的也是好酒無誤,但是沒有暴飲暴食,而且吃不完的都跑進Godzi的肚子裡了🐶
阿卡的平安夜則在幫忙卡媽宴請那家子,今年只來六人不過吃喝到半夜又變成客人加泰蘭文滿桌飛,主人卡媽與阿卡當啞巴的莫名餐會... 阿卡說:「還好妳沒來!」
不論如何,反正卡媽高興就好了。
#過節能跟自己喜歡的人一起過最重要
那些人是卡媽喜歡並且選擇要一起過節的人,我完全尊重;但是媳婦我今年喜歡並且選擇要跟我自己的朋友一起過節,顆顆😁
#感謝阿卡犧牲自己成全我
最後,關於西班牙的耶誕節,我最喜歡的是——遛狗遇到的路人、餐館服務的侍者、買東西時店員碰上眼時都會熱情地道聲:Feliz Navidad!
雖然耶誕節已經過了,還是說聲:Feliz Navidad!祝大家平安快樂❤️
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善良的代價
每個月有一天,居家醫師和居家護理師會到家裏訪視,醫師負責開藥,護理師負責換管路。因為我們離醫院最近,通常我們是早上的最後一站。有一次我聽到他們在訂便當,下次他們來時我就準備好了便當,幫他們節省時間。父親出院後,居家醫師改成安寧科醫師,除了丹丹之外,我覺得這位醫師是我生命中的陽光,這位血液腫瘤科醫生的名言是:「在我眼裡每個病人都是安寧病人。」不要以為他的病人真的都是安寧病人,此話其實頗具深意。
雖然貴為主任,這位醫生非常直來直往,一整個好相處到不行。問他想喝什麼飲料,他直接點可樂加冰塊,因為實在沒有時間客氣,看到便當只猶豫了三秒鐘便直接一邊吃一邊討論病情及處方,因為等下離開之後可能就沒有時間吃飯了。如果還有餘裕,甜點和咖啡也在菜單之列。對我我來說,醫生吃越久我可以討論得越多,對醫生來說,吃越飽回去越有時間直接做別的事,兩全其美,皆大歡喜。
過去半年中,我們發現母親腦幹小中風,由於不明原因的急性譫妄而住院住了十二天,當時媽媽的看護咳嗽流鼻水,被護理站退貨,由我自己陪病住院,為了謹慎起見,我連家都不敢回,換洗衣物都用小說裡的「dead drop」,事先約好地點但不接觸。在醫院裡四度被護理師問是否為護理人員,因為我從抽痰餵藥到換尿管都會。那時母親的譫妄嚴重,下藥頗重,我卻珍惜單人房裡的獨處時光,珍惜到看護感冒好了我還是不肯讓她替換。
老年譫妄是一個未知的領域,沒有人知道真正的成因為何,當然也沒有確切的治療方式。出院後整個作息改變,早上七點就推她出門曬太陽,太陽下山就讓她準備進入休息狀態,慢慢入睡。有時候不可能等醫生每月一次的訪視才調整藥物,這時只能憑著自己的經驗 Try and Error。經過休養,譫妄改善了,失智出現了,先是不認得自己的房間,然後忘記父親的意外,有時不認得已經來三年的看護,小中風加上腦部萎縮,她漸漸失去過去三五年的記憶,進入她之前最害怕的地獄:ボケ(老人癡呆)。
也許是因為我和父母同居的時間最長,最了解他們對生命末期的期待,因而知道他們兩人都處於最不希望發生的個人地獄中:一個清醒的全身癱瘓,一個有活動能力的失智,能把失智換到全身癱瘓的人身上不是必較好嗎?我看著他們的痛苦,想著我一定能做些什麼,減少他們的痛苦,我唯一能討論的家人是大哥,人皆稱醫師但是是牙醫。有一次在討論慢性呼吸衰竭時他堅持有感染才算慢性呼吸衰竭,我忍不住罵他學理很爛,他生氣地回我「你不要每次都以為自己是醫生好嗎?」(並沒有好嗎,我只是翻譯。)後來他去問了真正的醫師朋友(唸過醫學院的),向我承認我說得對。
在討論母親的狀況時,我表示為她的痛苦感到不忍,他居然回我一句「她現在意識不清有很痛苦嗎?」我氣了三天三夜,想到一個比喻:「我把你的前額葉割掉,讓你什麼都感覺不到,然後把你每天看牙齒那隻手掌截肢,不要說十年,讓你健康活個五年就好,你覺得如何?」
他無言以對。
醫生家訪前聽說了這件事,一坐下來劈頭就拿出他的開場白:「那個你在英國念博士是念什麼的?」我翻翻白眼說:「你到底要問幾次啊?」然後他叫我去度假,什麼都不要管,全部丟給別人。這個總是大口扒便當的主任醫生還把自己的小孩扯下水,為的是告訴我就算是同一對父母生下來的小孩也都個個不一樣。最後,他講了一句讓我釋懷的話:我所念過的書,接觸過的文化,對生命末期的尊嚴及安寧的認知,台灣社會的一般認知只是幼稚園而已。北歐國家從臥床到死亡平均只有七天,我們到那個境界還很遠。
在某一集的實習醫生裡,監獄送來一位腦部受傷的死刑犯,再過七天就要執行死刑。神外醫生堅持將他治好後讓他伏法,他的住院醫師女友(也就是女主角)卻覺得既然院內有急需器官移植的病人,他又符合條件,讓他死在醫院或監獄有什麼差別嗎?後來死刑犯自己承認他是在操弄女主角,希望在醫院死去。這時又恰好碰到神外醫生的母親來訪,女主角第一次見面時裝得很陽光的樣子,第二次她就裝不下去了,很直白的說我知道你想認識我,可是我不是那種婆婆會喜歡的女生,我的個性黑暗扭曲,我連自己到底為什麼會同情一個連續殺人犯都搞不清楚。這位見過世面的婆婆很鎮定的說:「很高興認識你。」隨後,她將一枚婚戒交給兒子,雖然他已經結過一次婚,而他的母親和女主角相處不到一個小時。她向訝異的兒子解釋:
It's easier to have compassion for a good person than a murder.
醍醐灌頂的一句話。
後來,女主角依照死刑犯的要求出席行刑。離開監獄後她抱著男友大哭:「我知道你不瞭解我,我也不瞭解我自己,我想對他表現一點同情心,所以我才來,可是那場面實在是太可怕,太可怕了。」
我一直拼命向每個認識我的人解釋,這兩年半來我的作為並非出自於孝順,也並非出自於愛,
我只是遇到了,覺得這對老人其他三個小孩都無法好好照顧他們,陪伴他們,所以放棄自己的事業。我不見得是在做願意的事,但我知道我在做對的事。只是知道這一點不一定夠。孝順和同情的界線是什麼?做不下去的時候,我可以因為從前他們對我的傷害而一走了之嗎?我和他們的感情不好,我看到他們痛苦的樣子,又為什麼那麼痛苦?外人一直以為我是因為照顧得太累才難過,其實我是因為不忍心。沒有人,就算他們傷害過我,就算他們做過什麼壞事,也不該在生命末期過著毫無尊嚴的生活。
後來,我告訴自己這是他們的命,然後我遵從醫囑,打包住進旅館,開始思考我的未來。