【也許，我們需要的是先讓自己快樂】
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這應該是最近關係系列的最後一篇了，還是得再次感謝許多認同並能明白我說什麼的朋友，然而如果看不懂的朋友也不是你的問題，是我的表達方式可能讓你覺得不太舒服。
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接著我最後一次澄清，身為一個異性戀男，我覺得我講得比較能有說服力的，的就是男生的心態與遇到的地雷，但有趣的是大家還是在乎性別，而不是在性別背後的相處模式。
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後來想想，很多比較現實的環節還是應該關起門來說，所以今天來推個亞瑟的新書，雖然這本他是說寫給女生看的，但我覺得有許多的基礎價值觀是一致的。然後還是要說，這篇還是依性別劃分的，討厭這種劃分法的就請繞道吧。
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另外對男生提一下，這本書講了很多女生的內心思考，如果你希望能更知道許多女生在想些什麼，我覺得這本書有很多很細膩的環節，包含當你女朋友在鬧脾氣的時候，也許你可以透過這本書思索出對方的需求。(前提是你願意)
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然後這邊是想提取出一個我覺得很重要的點，那就是當我們一個人就能過得快樂時，才更有可能進入交往。簡單來說，先搞定我們跟自己的關係，才更有可能進入親密關係。
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我想大多數人沒辦法進入交往階段，就是不太快樂。我常常看到感情不順的人，常常都會有許多負面情緒。有些是付出得不到回報的委屈，而更誇張的是偏激，甚至仇恨的情緒。
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但我必須說，這些人還是有機會進入感情的。我曾經也有一段戀情，我感覺比較像是兩個人在舔舐傷口的過程。一開始可能會很有共鳴，同病相憐，但交往很久的結果，可能會造成更大的傷害。
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因為彼此都會對彼此的期待很高，明明你都知道我受傷了，你怎麼又再讓我受傷了呢？在這樣的期待下，兩個人更容易放大檢視對方，甚至說出你這樣跟那個前男/女友有什麼兩樣，進而導致更可怕的結果。
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所以我個人的想法其實是，如果你一個人也能活得很快樂，其實不用做太多事，基本上還是會吸引到別人。因為每個人都想過的快樂，而當你有這樣的特質時，你自然會吸引到追求快樂的人。
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然而有些人可能的不順，是自己雖然本來很快樂，但交往之後，為了應付對方開始疲於奔命，最後漸漸地變得不快樂，覺得還是單身就好。我想這樣的問題，就是對方其實不太快樂，然而他就會開始吸取你的快樂。
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我自己有個朋友，他的女朋友常常很不快樂，常常要把情緒往對方身上丟。記得那時候我們幾個朋友去看全面啟動，但女朋友卻要在公司加班，我們邀請她等等一起來吃消夜。
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來了之後我朋友跟她說電影很棒，之後要帶她再看一次。沒想到她直接破口大罵，說：我在加班你還要刺激我，我一輩子都不會看這部電影，你愛看自己去看。
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當然，後來他們分手了。如果你有發現，如果我們總覺得是別人要對我們的情緒負起責任，我們會很難快樂，甚至想辦法要對方滿足自己。
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而這通常也是我過去常犯的錯，我總是覺得對方應該要照顧我們自己的情緒，應該要讓我快樂，但卻從來沒有讓自己為自己負起責任。
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更可怕的是，當我們往往覺得對方是真愛，是我們人生一切的幸福來源。此時的對方要背負多大的壓力呢？而在壓力之下，快樂自然會被擠壓的，最終關係也就不復存在。
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然後看到這邊，你大概是願意看得下長文的，除了快樂這件事，我想推另一個點是，很多人都想著怎麼樣去愛別人，但從來沒有考慮過自己要什麼，甚至不知道如何接收對方的愛。也就是大家都在想辦法變得『有用』，卻不是讓自己變得『可愛』
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舉例來說，我前一篇寫到所謂的渣女，大家除了生氣之外，可以想想為何這樣的女生受男生歡迎。這邊就不展開說了，我實在太害怕又讓人暴怒了。簡單提一下就是這樣的女生會讓男生有一種『我付出的愛真的被接收的感覺』
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我曾經聽過一個朋友被劈腿，原因是因為老公覺得就算沒有自己，我朋友也能活得很好。但老公的小三真的很需要他，所以就把一些該分的財產分一分，反正你也能活得很好。
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聽到這件事情，也許很多人都覺得生氣，但在生氣之餘我們也許可以思考一下，究竟是什麼會造成這樣的原因呢？
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我想在其實有滿多男生，在找的不是一個可靠，聰明，獨立，甚至強大的女性。他們要的可能是需要我照顧，保護，陪伴的女性。
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所以很多人都會很生氣，為什麼那些綠茶裱跟渣女都在演戲，卻會被青睞。其實這原因很可能就是因為他們很明白男生需要的其實是對於自我的認同。
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我老實說，很多男生(包含我)的目標沒有別的，就是有人能夠覺得自己很棒，甚至崇拜自己。雖然這聽起來很難為情，但我覺得這很常是某種自我實現的議題。
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因此大家可以想想，如果今天的現場有個正妹，是不是有些男生就會想要改變平常的說話方式。有些人是展現出體貼，但也有些人想要開始透漏自己的厲害，我甚至聽過在酒吧有丟出車鑰匙比較的。
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然而如果你去看很多受歡迎的女生，就像是明明自己可以辦活動扛一堆東西，但遇到男生的時候卻會用娃娃音希望讓對方幫忙。又或是笑點低，有點天然呆，就算一個爛梗也能笑的花枝亂顫。
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綜合比較之後，其實很多男生真的很簡單，他們只是希望讓女生快樂，而回過頭來證明自己的價值。但真的只有男生會這樣嗎？我認為很多感情不順的女生，其實也是同樣的套路。
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所以我覺得這本書雖然是女性的視角，但我覺得他帶到了自己與自己的議題，用快樂來穩定關係，用穩定的情緒來思考感情的問題，用有效的溝通來化解衝突，並且用理性的策略來看待情感問題。
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而如果你是男生，你可以從反向來思考對方現在丟這個球是什麼意思？為什麼她又要我展現讀心術了？甚至能找到有效對女生『撒嬌』的一些方法。
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總之講了這麼多，最後還是要推薦亞瑟這本書，希望能夠讓每個在愛情中還在迷惘的人，能有更多的參考依據：https://www.books.com.tw/products/0010899695
#忘形流簡報
#AWE情感工作室
#大家真的書出不停
#你們寫的速度都比我看的速度快了
#給點活路好不好XD
男女分手階段 在 Re: [求助] 男方提出結婚條件，我是不是該逃- 看板marriage 的推薦與評價
※ 引述《lemonteas (lemonteas)》之銘言：
: 是否同意記者抄文：NO
: 我是32女，對象是33男
: 懇請大家給我真實的意見，
: 我(黃字)是否要求太多？
: 男方要求(紅字)，我是否該逃？
: 已微遠距離7年，我們個性都是溫溫的，相處融洽不曾吵架。
: 交往初期，我有直接表示我是不婚不生的頂客族，若是有結婚需求，男方需要主動提出來
: ，不然我不會有這個想法。且我薪水穩定，喜歡工作，無法接受工作中斷。
: 上個月，他提出來被逼婚，希望可以立刻給個答案。男方家經濟狀況良好，因此提出要求
男友家人的想法 = 男友的想法
這麼想問題比較單純
男方想結婚，並且想生小孩，這是他的生涯規劃。
妳如不想 = 兩人價值觀不合。
要不分手， 要不妥協。
就這一點，沒有誰欠誰。
畢竟當初妳講的是男方如有需求，需男方主動提出
而他提出了。
: 3. 可以在外工作，但必須做指定職業
: (重新進入校園，轉換成高薪職業)
: 明年底懷孕生小孩(男孩
: 最快明年底登記，依照算命時間
: 住男方自有房子，目前出租中
: (無討論，男友單方告知他不打算租買，他會負責把這間房子重新整理裝潢，他不想給我
: 經濟壓力，我搬過來就好)
: 我個人提出絕不讓步的要求：
: * 需要有自己的工作，獨立經濟來源
: * 登記結婚，不宴客
: * 先結婚再生
: * 有確定整理好的住處再生
1.
其實先婚再懷孕或先懷孕再生。
這個問題可以溝通成 :
如果婚後沒懷孕，雙方可否無條件離婚?
他就是想要生小孩， 怎知妳會不會婚後不生或不孕。
那麼到時候還是會面臨困境，甚至鬧離婚。
妳可以想像成 -
他不想為妳承擔 妳不生或不孕的風險。
但反過來說， 當兩個人嚴肅的討論生涯規劃的時候
要對方替自己冒這個風險， 公平嗎?
討論就是要避免後續可能碰到的問題。
當生子變成必要的時候
先懷孕在登記 反而比起後續因為不生/不孕而鬧離婚成本低許多。
而如果妳要的是用婚姻來保證妳後續可能不生/不孕
很大可能以為的保障反而成為同苦的來源。
2.
工作部分妳們談的就是繼續工作。
事實上有錢家庭或許會想要妳請假帶個一年。
但不一定會要妳帶到大。
公婆會想顧， 會想請到府保母， 甚至想讓他上私校。
反而不見得想看到妳閒閒待在家。
換到學校工作的考量是 穩定的工作及下班時間。
工作的環境及時間 > 職業本身的光環 > 收入
另外
都到了結婚或分開的關頭了
說真的，考量對方的工作和經濟條件也是很實際
男女版也常見 沒上進心分手的文阿
3.
房子
年收50萬，妳能/妳想買房嗎?
又不是年收150， 不滿對方沒有買房意願。
現況是他名下有房， 房子買來就是規劃。
在自住之前租出去收租。
甚至有必要時可以貸款或換屋。
他提出整理房子做為住處。
算是滿足妳的條件。
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除了"包生男"之外
男方的客觀條件看起來不錯。
他有他的風險考量，但也不至於太霸道。
至少，經濟考量上他是自己先有，而不是單方面要求別人。
妳不要 他也不怕沒人要。
但若他的條件不是妳要的， 再好也不屬於妳。
如果妳真的不想生， 就不要勉強。
至於包生男
有錢有有錢的玩法，那也不是秘密。
: 目前我覺得我們兩共識不夠，很多事情我都沒有參與討論，就一直被催生，男方一再保證
: 我不用擔心經濟，叫我不要想那麼多。
: 但我只覺得我在這段婚姻的角色就是生育機器人，甚至是不是我都無關緊要。畢竟我的薪
: 水在他們家眼中等於沒有在賺錢(年薪50w)，隱隱約約能感受到男方家長覺得與其出去工
: 作到不如在家好好帶小孩。
頂客族不婚不生 要轉變到 結婚還涉及小孩。
對於沒有想像過的事情，尤其目前還是微遠距， 有疑慮是肯定的。
會感覺被催生或突然 ，是因為前面七年都沒有討論這件事。
以妳們的相處， 就算晚兩年討論。
也不過是變成交往九年， 突然被"催生"。
然後想著怎麼沒有更多時間緩衝。
現在就是到了面對的時刻
結婚和懷孕的時間是壓在明年底， 還有一年多。
其實這就是緩衝。
如果妳需要的是更多共識，了解更多。
那就動起來阿
除非妳現在喊分手，
否則即使妳說同意，仍可能明年底前反悔不是嗎?
現在就開始思考、嘗試換工作
男方著手整理房子，通知房客什麼時候要收回。
彼此增加雙方見面相處，甚至試著不要遠距。
這個過程，妳們會進一步發現適不適合走下去。
或許到最後還是分手，會造成一些損失。
但至少嘗試也努力過確認了自己的答案。
也可能經由這個過程，順順的就結婚。
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 118.166.151.192 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1686018004.A.139.html
我周邊也有同住，有懷孕就結，沒懷孕就頂客不婚的。
※ 編輯: skytowerlll (118.166.151.192 臺灣), 06/06/2023 10:26:36
你說得確實是一個模式
但先溝通清楚，也是一個方式。
特別是你講的情況是雙方共識隨緣
原PO的情況是一方很明確必須要生。
你所提的保障像是 以結婚來保證自己不生/不孕。
才不會因為不生/不孕而被離婚。
但如果一開始就沒結，也沒有被離婚的問題。
以男方提出不管是房子或是經濟，基本上女方也沒有吃虧的問題。
且事前溝通也比事後爭執來的單純。
※ 編輯: skytowerlll (118.166.151.192 臺灣), 06/06/2023 10:37:20
現在是處在要確定有沒有意願要懷的階段
沒意願彼此不要浪費時間。
至於想生但因為不孕或長期懷不上而痛苦的例子更不用說了。
事前溝通就是為了避免事後的問題。
※ 編輯: skytowerlll (118.166.151.192 臺灣), 06/06/2023 11:16:00
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