好書推薦:麻煩主管,請不要再找我碴
向上管理跳恰恰
工作三十年,前十五年當夥計,後十五年當老闆,夥計老闆,一半一半,不敢說自己對向上管理有多在行, 但我感覺自己特別有老闆緣。
我想聊聊自己的三個例子。
電子業跳恰恰
在電子業的第一份工作,高中學長是我的直屬主管,他除了引薦我進到公司當他的部屬外,後來在轉調同公司採購工作,甚至後來同業挖角我到另一家電子業擔任行政部門副主管,我都徵詢他的意見,他也鼓勵我勇敢嘗試。
我承認人與人之間相處是緣分,但「超前部署,充分獲得主管的信任」,我認為是成事關鍵。這感覺很像跳雙人恰恰,有人前進,另一人就得後退。
例如,主管喜歡我超前部署,要能好好表現的工廠尾牙舞台,或是秋季旅遊活動,我當仁不讓,一馬當先,當廠長要獎賞主辦單位,我都說是主管的功勞,久而久之,他給舞台,我不居功,就成為我們的相處模式。
房仲業跳恰恰
我從基層業務,到晉升店長,只花了兩年的時間,說長不長說短不短的日子裡,業務時期的區域主管,以及店長時期的區域主管,有段時間重疊是同一人,只是我從大安區的超級業務,調任桃竹區的基層店長,雖然晉升管理職,很慶幸跟隨同一人。
主管很照顧我,除了給了我機會參選信義君子、全國金仲獎、兩度擔任全公司運動會桃竹區啦啦隊總指揮,並兩度拿下精神總錦標大獎,我跟他的相處也像是跳恰恰,不僅很有默契,配合得更是天衣無縫,我懂得「換位思考,彼此互相著想,就算換個位置,也能讓他少不了我。」
店長時期,有段時間績效不彰,總公司辦理逆轉磐石班(區域末段店長迎頭趕上的培訓),主管希望有人參加,我自知雖然團隊關係好,但績效落後是事實,我不想為難主管,更不想讓同僚犧牲,我第一個跳出來,連同另外兩位店長,三位店長視死如歸,最終一位過關,我與另一位店長被降級,同時期遇到九二一地震,兩個月後離開我十分喜愛的公司,不過換個角度想,若沒有當時視死如歸、換位思考的舉動,也不會有今天燦爛當火的我。
科技業跳恰恰
我跟老闆分屬兩地,我在台灣,他在澳洲墨爾本,他說的英文我聽不懂,我說的中文他鴨子聽雷,就因為我在先前公司的業務單位成績斐然,他錄取了我,不過要求我在半年之內,英文口說與書寫能力,必須快速跟上,否則我的試用期一到,英文若還不行,我就會被殺頭。
進公司前半年,業務工作與專業知識雖然困難,但英文更是難上加難,當時我的第二個兒子還沒滿周歲,還要每天晚上跑補習班上英文課,天氣再冷、雨下再大,我都維持每周一三五的英文課程習慣,說也奇怪,英文就是潛移默化的東西,寫久講久自然順暢,老闆也對我的英文也讚譽有加,雖然沒有改頭換面,但一般日常溝通卻能游刃有餘。
「我能跳脫框架、扭轉老闆對我英語能力的負面印象,靠的其實是日常溝通,絕對不是六個月驗收的那一天」,我從日常通電話開始,到每天往來的E-mail,都很認真的準備,希望一點一滴的挽回他對我英文很爛的印象。
卡姊這本書,我很推薦招術二、四、五(超前、換位、跳脫)等三個篇章,對所有在向上管理上遇到困難、嚐盡苦頭的職場工作者,會有暮鼓晨鐘、警世提醒的良好功用,對於實務做法,更提供了有效藥方。
最後,我對向上管理的處事哲學,引用管理學大師彼得.杜拉克的名言:「對於老闆,你無需討厭他,更不必蹭恨他,你只需將他當做達成工作目標最重要的資源。」
謝文憲 電視實境選秀節目「誰語爭鋒」總導師
同時也有1部Youtube影片,追蹤數超過2萬的網紅Yylamproducer,也在其Youtube影片中提到,範文廉頗藺相如之間化敵為友嘅關係, 原來歷史上唔止出現過一次! 【YY例子學堂】第四集介紹返,周瑜同程普之間嘅愛恨情仇! 記住訂閱呢個channel,然後開啟YouTube通知,咁就唔會錯過任何一個中文小知識喇! ————————————————————— 繼續學習語文知識: 「做主動」都有不同...
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﹝為了孝順,辭去工作,結果會如何?﹞
我們都知道,生老病死是人生的常態。可是你有沒有認真地想過這兩個問題:
1. 父母生重病時,你要不要辭去工作,回家照顧父母?
2. 當你生重病時,你會不會要兒女辭去工作,回家照顧你?
我在帶斜槓學生,自我期待是一名斜槓教練,承諾學生在他們第一年實踐時,我會陪同與督導一整年,其中一個重要的行動是每個月會帶領學生做進度報告。現在是月初,經常會聽到學生說,上個月因為父母生病,比如中風﹑罹癌﹑心臟病復發等,他必須中斷斜槓一段時間,有的甚至必須辭掉工作回家照顧。
很多新聞報導或文章刊登都會推崇這個孝順的行為,受訪者或作者共同都會講到的一個觀點,就是當父母離去之後,他們都很慶幸自己曾經隨侍在側,陪伴父母走完人生最後一段旅程,也就了無遺憾。當然,這是無庸置疑的美好時光,不過它的前提是這段時光是「有時」,有時間性。如果它是無時間性呢?
我就遇過一位女性,當父親罹癌時,她第一個跳下來照顧,為什麼?第一個理由她是女性,女性通常在家庭裡被視為當仁不讓的照顧者,更何況她單身無家累!第二個理由她是護理師,家人更認為不由她照顧,還有誰更合適呢?第三個理由她最孝順,也就是心最軟,捨不得父親一個人拖著病體獨自生活。
那時她35歲,原來假定癌症拖個兩三年,等父親走了之後,她還能復職,回去上班,繼續正常的生活。哪裡知道她太會照顧病人,加上醫療科技進步,十多年過去,現在她52歲,父親卻越活越健康,而她想要回頭找工作卻困難重重,回醫院則技術生疏,去做醫美被嫌年紀大,進退兩難,所以她來問我:
「當初決定照顧父親,是錯了嗎?」
還有另一位護理師照顧母親二十多年,她的母親94歲,雙眼有神,說話清楚,如果沒有意外,再活十年都沒問題!而這對母女二十多年靠的是房租過日子,當母親過世之後,女兒要面對的是沒有積蓄,但是遠在國外的兄弟要回來分家產,她哪裡還有房租可領,她一臉茫然地說:
「現在住的房子到時也分了,我可能連住的地方都沒有……」
這是一個越來越多人會遇到的困境!也因為我看過太多這類的例子,因此當有學生遇到這個情況時,我都會提醒對方孝順不如想像中的美好,裡面存在著很多考驗,必須三思而行,比如:
1. 你的生涯可以中斷多久?
--中斷多久之後,會導致你的年齡超過平均就業水準,以致工作價值驟降,不僅使得求職困難,恐怕也回不去既有的專業領域。
2. 你的存款可以支撐多久?
--對於剛畢業沒多久或任職基層的人,積蓄都是有限的,吃老本是一種令人恐慌的經驗,所以務實的計算是非常必要的動作。
3. 你的愛可以維持多久?
--父母一旦需要照顧,表示他在料理生活上失能,大小事都要你做,光是「動不動就喊你一下」就足夠讓人崩潰。
上面這三個問題都跟「時間性」有關,也就是說若是短期,像是一年或兩年,則可以嘗試接手;如果是長期,除了財富自由的人之外,一般人都需要工作賺錢,養現在的自己,也為自己存未來的養老金,那麼工作還是很重要的。千萬不要因為孝順,忘了自己,而耽誤了自己的前途與人生,這應該不是父母樂見的結果。
也許是我個人觀察有限,但是我真的注意到一個現象,有錢人很少因為父母生病而關了公司或不再工作,因為他們有錢請人來幫忙照顧,所以父母生病幾乎不會造成他們成為事業或工作中斷。商周網站有次報導一位金融業的總經理,因為父親生病而辭職在家照顧,被他父親罵了一頓,說了類似的話:
「請人照顧我一個月頂多十萬元,你回去工作至少每個月賺一百萬元,去,去,去,以工作為重。」
我之所以對這個報導印象深刻,是因為一般上班族有幾個人能夠每個月拿出十萬元照顧父母?可見得連照顧父母這件事也是貧富懸殊極了!接著再來看一般上班族怎麼計算,他們會想,送去養老院,最便宜也要三四萬元,跟自己薪水不相上下,還不如辭職在家照顧,省了錢也能陪伴父母。
但是誰才應該擔心工作中斷帶來的影響?其實是基層或低薪的人,而不是高層或高薪的人,因為前者才是就業市場的弱勢,而且經濟基礎也相對弱化。當父母生病,而必須選擇中斷工作,恐怕將再度惡化他們就業與經濟。
今天寫這篇文章,內心相當忐忑不安,好像我在倡導不要回家照顧生病的父母,這是天打雷劈的事呀!其實並不是,而是提醒大家認真思考這個問題,不要有以下兩種心態:
1. 被孝順給綁架
--好像不回家親自照顧父母就是不孝順,就要有罪惡感。照顧真的是專業,有時給別人照顧,父母還覺得日子好過些,當然,前提是付得起錢。
2. 被孝順給迷惑
--好像回家照顧父母就是能夠給父母最美好的記憶,而忽略這是一個長期的挑戰,彼此的愛有可能在過程中給一點一滴磨掉,最後只剩下怨恨。
我有照顧母親兩年的經驗,真心想跟全天下的老年父母說,不論身體或心理,保持健康是自己的責任,也不要用裝病或裝弱來綁架兒女。就算是身體逐日衰弱,仍然可以想辦法訓練自己,儘量做到生活自理,不要依靠兒女來照顧。因為兒女有一份穩定的工作,照顧好他們的前途才是更重要的事。
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當仁不讓例子 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 的最佳貼文
被動式攻擊是怎麼開始的?以下是一些可能的情況。
強勢+弱勢=被動式攻擊
如果父母其中一方很強勢、另一方很弱勢,孩子幾乎難免都會有點被動式攻擊的傾向。父母當中弱勢的一方可能會用被動式攻擊的方式對付強勢的一方,不知不覺間就為孩子樹立了絕佳的榜樣。被動式攻擊的媽媽背著爸爸買零食給孩子,然後交代孩子說:「我們不要告訴你爸。」孩子從中學到不能直接和強勢或易怒的人硬碰硬,但可以為了得到你想要的而對他們說謊或保密。
弱者幾乎難免會對強者心生憤怒和敵意,而弱勢父母不誠實的溝通、甚或蓄意破壞的舉動,孩子也可能參與其中。終其一生,在面對威權人物時,被動式攻擊的孩子對強勢父母的憤怒或報復渴望,可能一直潛藏在他們內心深處,不自覺地影響著他們的應對方式。
早年接觸的其他人也可能為被動式攻擊行為提供角色模範,例如比較年長的哥哥姊姊和親戚朋友。隱藏負面感受的社會文化也是被動式攻擊的成因。
取自《你不爽,為什麼不明說?》
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「被動式攻擊是一種應對機制。當人覺得自己無能為力,或者當人害怕招致不好的結果(例如造成雙方的衝突或決裂),這種應對機制就啟動了。無怪乎被動式攻擊的行為源自幼年時期,兒時的我們多少都對控制自己的人生無能為力。」~安卓雅.布蘭特
不少朋友留言提到,跟常使用被動攻擊的人相處時的困擾。然而,作者其實是帶著同理去看待。只要回到兒時經驗,我們大概都能理解,在長年權力失衡的關係裡,被動攻擊似乎是為自己出口氣的生存策略。
「我再重複一次:沒有天生的壞胚子、壞小孩、壞人。被動式攻擊的行為不代表你是壞人,隱藏在這種行為背後的憤怒也不代表你很壞心。」~安卓雅.布蘭特
或許多一點理解,能夠讓我們跟這種人相處的負面情緒得到一些化解。又或者,我們目前只能用這種方式表達我們的情緒,那麼,藉著這本書來理解自己,也是一種成長。
權力失衡的關係,常帶來很多心理上的後遺症。如果為人父母能夠多看看這些文章內容,或許可以重新考慮自己使用的教養風格。祝福您!
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界線薄弱的特徵
【安卓雅.布蘭特】
陷入被動式攻擊循環的人可能界線模糊或重疊。以下是一些你可能覺得很熟悉的例子:
•你不保護自己的私人空間。雖然你可能覺得不舒服,但你還是允許別人靠你很近、像熟人般碰觸你,或進入你的私人領域,包括房間、抽屜和電腦檔案。別人在擁抱你時可能會感覺到你的抗拒,但你什麼也不說。
•你不喜歡獨處。想到要自己一個人在家一整晚,你可能會打電話給朋友、不請自來跑去參加別人的活動。只要有人陪,你什麼都做得出來。
•你暴露太多自己的私事。和要好的朋友聊心事沒關係,但對藥妝店的店員細數你的感情生活就不必了。
•你很容易陷入別人的情緒當中。失業的是你弟弟,痛苦沮喪的卻是你。有時候你對別人的問題太投入,以至於你比當事人還痛苦。這裡的癥結在於,你並不是真的在分擔他們的感受。他們只是提供劇本,你就自己演起戲來了。
•你為了別人的需求而忽視自己的需求。無論別人提出什麼要求,你都覺得當仁不讓,即使和你自己的需求相互牴觸。在本章開篇的案例中,雷求凱倫留下,她就留下來了,即使她在這個情況下很受傷。
•就算不想,你也跟人上床,甚至是跟第一次見面的人。當對方想上床,你就覺得必須配合。你有可能第一次約會就上床——這段關係要麼只是性關係,要麼是不重要的關係。
•你把「性吸引力」和「愛」混為一談。你三番兩次對人「一見鍾情」,因為你分不清愛和一時的癡迷。
•你容忍別人的虐待。你不敢抵抗,所以你讓配偶或身邊的人對你精神虐待,甚或拳腳相向。
•你很容易受到一個又一個宗教團體的說服。孩提時期,你毫不懷疑地接受父母的宗教信仰(或缺乏信仰),這種「不加以質疑」的態度延續到成年之後,使得你很容易受到影響,各種宗教觀點或團體隨便都能說服你。舉例而言,你會為傳教士敞開大門,一接觸到新的宗教就跟著信仰,或者過度依附宗教領袖,而沒有什麼個人的判斷。你常常把自己的力量交出去,假設別人都比你好或比你懂得多。
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缺乏界線導致的問題
在被動式攻擊的種種徵兆中,我們不難看出界線殘破不全的跡象。事實上,破碎的界線正是被動式攻擊的核心:童年受虐;父母之間的權力不平衡,其中一方屈從於另一方;過於嚴格的父母對孩子要求太多、不尊重孩子和孩子的情感需求,過分的要求和不尊重都是越界侵犯孩子的小我;父母基於這樣那樣的原因而不接納孩子——這又是另一種形式的不尊重,同樣打擊了孩子對自我的觀感。
在人格養成的過程中,沒有養成明確界線的人往往會成為被動式攻擊型的大人。因著自卑感作祟的緣故,他們覺得自己的需求不配受到尊重。當然,對於自己所允許的傷害、忽視和侵犯,他們還是會心生憤怒,但他們壓抑住心中的怒火。積壓在心的憤怒往往透過破壞、侮辱、遲到、健忘或其他報復手段宣洩出來,挑起人跟人的爭端,也導致關係的緊張。採取這些報復手段的人,本身可能都不知道自己是在宣洩憤怒。
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以上文字取自
你不爽,為什麼不明說?:腹黑、酸言、擺爛,好人面具下的「被動式攻擊」
https://www.books.com.tw/products/0010809552
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當仁不讓例子 在 Re: [請益] 履歷求批- 看板Tech_Job - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
說一下我的看法 想換跑道 沒問題
你的經歷 對於即將要換的公司來說 經驗=0 這也不是甚麼問題
因為這問題你也解決不了 所以他就不是個問題
說一下兩個有問題的部分
履歷的部分 有一個很大的問題 就是我還是不知道你做了甚麼
你說你做了資料庫分析 那又是怎麼做的? 有人export到excel 拉拉filter也叫他分析
你說你會溝通協調? 有甚麼例子? 你遇過一個因溝通造成進度落後
然後你當仁不讓 主持了專案的會議 花了一周把需求全部再搞清楚?
你說你英文中等 有甚麼例子? 跟國外客戶合作過三個月? 還是多益有750的水準?
這些東西 都是面試官會想知道的 但是履歷裡都沒有...
而這部分 只是讓面試官知道你做過甚麼而已
第二個問題 額 不要用104履歷 看了很吳宇 真的
他的格式是真的有問題 老實說 我一開始掃過履歷的時候
我都不知道你到底用了甚麼資料庫 看了第二次才發現他寫在下方 是MS SQL...
以上 共勉之
※ 引述《jojoboy0115 (その血の運命~Jo~Jo~)》之銘言:
: 先謝謝各位前輩在前一篇文的回應
: 有前輩說可能是履歷的問題
: 以下是我的履歷,還請大家不吝指教
:
: 兩個月經驗的是暑期實習
:
:
: 個人覺得最有問題的,可能是自傳的部分
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: 謝謝大家的指教,每一個留言我都有看
: 才發現這履歷真的寫得好爛
: 我會全部重新來過,好好構思履歷
: 發現浪費了好多時間...哀...
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 100.8.92.201 (美國)
※ 編輯: peter98 (100.8.92.201 美國), 11/21/2021 00:45:50
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