【實施「不打罵教育」的大人,為什麼孩子還是不乖不聽話?】
『…信奉「不打罵教育」的大人請務必注意:在你跟孩子給予「不打罵教育」的時候,可能是以「超理智」的姿態呈現的,意思就是雖然不打罵,但會一直跟孩子講道理。這種姿態下,你無法連結孩子感受、也不會連結自己感受,只會把焦點放在當下的事件與道理。因此,你無法與孩子內心連結產生共鳴,卻讓孩子覺得當下被你教訓。你講越多,孩子越不想聽,形成「大人越講道理,孩子越想逃避」。...』- 羅寶鴻
…………
羅老師你好:
我是一名幼教師,但是我同時也是一名媽媽。
在世俗的眼光,我好像應該要很會教小孩~我的孩子不能有任何不OK的行為。
我自己的孩子總是讓我挫折,我有一個大寶3歲8個月一個二寶11個月。最近大寶常常被幼兒園老師說他調皮愛講話,態度不好(例如老師在跟他說教的時候,他會眼神飄移或是扭來扭去,例如他想尿尿會直接省略“老師”稱謂,直接對老師說“尿尿”
很多自我意見想法,例如會說自己覺得無聊,想一直坐在旁邊等媽媽來接或是當老師上課時會一直表達自己的意見。)
大寶最近為了維護自己的玩具,會一直推弟弟,但平常他非常愛弟弟甚至很貼心暖心。
我真的最近好挫折!
突然不知道我要怎麼教小孩了😢
我不打罵教育,希望用溝通的方式跟孩子說。可是成效好慢~
我有時一急生氣會大聲,請他罰站,就有比較好一點點,但是又覺得我不想用這個方式。
老師我該怎麼做比較好~~~
我覺得我被框架住的感覺了
謝謝老師🙏
羅老師抱歉
又傳訊息給你
實在是不知道該怎麼辦?
也不想上網詢問其他媽媽
剛剛接小孩時
老師說大寶午睡故意發出聲音,老師提醒了很多次後被罰到辦公室休息。
又在辦公室對老師話語不禮貌~
他整個中午後都被冷靜在一個椅子等到我來接。
其實大寶他都知道他這樣是不對的~
老師跟他說道理完後
問他“你有聽到我說的嗎?”
他回答:“有”
老師又問:“你有聽進去嗎?”
他回答:“沒有”
後來又想了一下再點頭~
我回家詢問他為何要這樣?
他避而不談。我不知道該怎麼辦?
我有上過老師的安定教養課程,但幼兒園的這部分我要怎麼引導呢?
😢😢😢
……………….
你好我是羅老師。
就因為是幼教老師,所以必須帶好自己孩子。確實,這樣的想法,把你框住了。
在我二十多年經驗裡面,真的並不是幼教老師,就一定能把自己孩子帶好。很多主任、園長、甚至是專家,包括我,自己的孩子也是在不同發展階段裡,會有不同的問題。
因為,孩子不可能沒有問題,正如大人,也不可能沒有問題。
但問題本身不是問題,我們怎麼看待問題、應對問題,才是問題。
在不允許自己不好、不允許孩子不好下,你會因此而有很多壓力。你對自己、對孩子的接納度會變小,對孩子的犯錯也無法再以平常心看待。因為世俗對你的標準越高,你對孩子的要求就越高。
而當這些要求孩子做不到,你的失落就會更大,情緒可能就更多。孩子可能會被你唸得更慘,甚至你可能會因為感到挫敗而失去耐心,用負向的方式來教育他,例如指責、威脅、命令、處罰等方式。
但這些方法,頂多只能「限制孩子做不好的事」,無法幫助孩子「想要做個好孩子」。因為這些教育方式,在當下就會讓孩子定義自己為「我是一個不好的孩子」。
但年紀還小的他,怎麼會知道要調節自己情緒、反省自己、告訴自己要有遠大志向、成為好孩子呢?
從你信裡所透露的訊息,我感到你的孩子目前似乎有著因為內心歸屬感與價值感不足,而產生「尋求過度關注」的表現。他會用各種方式來表達自己,引起別人的注意與尋求認同。
其實,他內心只是想要跟別人有連結,讓他感到自己是被關愛、被在乎而已。成人如果能瞭解這點,用正向的方式來回應他,這份需求就會被滿足,這些行為就會逐漸改善。
但遺憾地是,這年紀孩子用來引起別人注意的方式,大多是成人會反感的。看不懂孩子行為背後原因的老師,只認為他是「調皮愛講話、很多自我意見想法、態度不好」,卻不知道其實,孩子只是需要跟別人有多點連結而已。
他希望自己是值得的,是被關愛的。
所以,在這階段成人對孩子的態度與應對方式,會直接影響這孩子怎麼定義自己。
信奉「不打罵教育」的大人請務必注意:在你跟孩子給予「不打罵教育」的時候,可能是以「超理智」的姿態呈現的,意思就是雖然不打罵,但會一直跟孩子講道理。這種姿態下,你無法連結孩子感受、也不會連結自己感受,只會把焦點放在當下的事件與道理。因此,你無法與孩子內心連結產生共鳴,卻讓孩子覺得當下被你教訓。你講越多,孩子越不想聽,形成「大人越講道理,孩子越想逃避」。
久了孩子會越來越不想聽大人的話,在被訓話時孩子會不自主地打岔、分心,如同你說的孩子好像有聽沒有懂,回答得似是而非。
這孩子需要的是關愛與價值,不是道理與教訓。
正向教養最重要的,是與孩子內心要有「連結」,才能感動孩子,引發他做個好孩子。如果你希望落實「不打罵教育」,這點要做到,才會有真正正向效果。
感謝你上過我的安定教養過程;大凡學習都必須一門深入、長時薰修,時間久了才會內化,你所學習的功夫才會紮實,對孩子才會漸漸看到效果。我與你分享的,都是安定教養學裡有講到的理念延伸,希望你能繼續學習,百尺竿頭,更進一步,精益求精。
祝福。
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之後,媽媽回覆:
非常感謝老師這樣細心耐心的解說~
在等待老師的過程中,我購買了老師線上課程~想要讓自己更好更稱職~
後來我發現自己一件事情 ~ 我對於大寶的耐心隨著他的年齡增加反而逐漸減少,
其實他是一個很貼心的寶貝了,但我一直用越來越高的標準對待他。我好像快步入我媽媽對我的教育~覺得不喜歡這樣~
我發現我不喜歡的是我自己,那個小時候的我自己~
而不是我大寶,他只是跟我小時候一模一樣。只是我偽裝的很好而已 ~ 偽裝成爸媽要的樣子。
老師我想改變,我願意持續上課學習~非常謝謝老師給我的回覆~很感恩你~
打著打著,我其實淚流滿面,我抱著我的大寶跟他說,媽媽很愛你~
他問我為何在哭?
我回答他說:我覺得自己有時對你好凶,我不喜歡我很凶的對你,你一定那時很難過。
他對我說:「媽媽,不哭了,我原諒你好嗎?」
我哭炸了,謝謝老師點出我需要更好的地方~謝謝你❤
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#羅寶鴻的安定教養學
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【那些年的畢業留言冊】 #你的那本還在嗎
還記得在文具店細心挑選留言冊的心情嗎?
那時畢業總流行交換書寫臨別贈言,有的真情流露,有的故作瀟灑;有人滿腔文藝到不知所云,有人卻破格特別,力求留下深刻印象。
而不同年代的留言也有不同風格,從名人或名篇的佳言摘錄、風花雪月的古典詩詞,到融合各種藝術字的創意祝福、無厘頭的新世代語彙,學生們總是可以花招百出,琢磨出新奇又獨特的個人風格。
當那些年的同學或朋友們都不再聯繫時,也許它便會成為我們開啟記憶的鑰匙。
#有沒有朋友願意來分享一下
#老實說小編都忘記以前寫什麼了
#報時光UDNtime
來源:聯合報
日期:1992/6/11
攝影:徐世經
圖說:畢業前夕以留言冊紀念友誼,一直是校園中的流行。
歷史新聞
【1992-06-26/聯合報/28版/家庭】
畢業花招 小學生比高中生帥
小學生出招 臨別贈言 洋文洋名 錯字一籮筐
【文/林麗冠】「百尺竿頭,更進一步」、「今天你以學校為榮,明天學校以你為榮」,這些老掉牙的勵志型畢業贈言,可以送進歷史博物館啦,現在的畢業贈言,已朝視覺化、活潑化的「設計型」發展,這類贈言的特色是:
1.個人檔案型態:
以往贈言多以對方為對象,現在個人主義已經擴及小學生,在寫別人的贈言簿時,留的卻是自己的背景資料,包括血型、星座、「嘔」像及「偶像」。
永建國小陳老師說,小朋友常自稱帥哥、美女、偉人、大眾情人,顯然比以前的孩子臉皮厚。
2.喜歡搞笑:
正經八百的內容絕無僅有,大都是戲謔性的,如「祝你早日見閻王」、「祝你早日升天」、「希望常來『信』騷擾」。
還有一些措辭更驚人:「你是一個下賤又可愛的人」、「LOVE事:花花公子和泡妞一○一招。」
3.愛用英文及英文名字:
中英文夾雜之外,各種藝術字的創意設計,到顛覆邏輯、無厘頭的新世代語彙,甚至
還有日文的「的」(の),不只走國際化路線,還非常「聯合國」,例如「謝謝你告訴me very 多about he の some事情」,而且每個人都有英文名字。
你以為他們的語文造詣深厚嗎?錯了!一位賴老師說,在幫學生簽紀念冊時,看到滿篇錯字,中文錯、英文也拼錯,簡直要昏倒。
4.喜歡配對:
某某人愛某某人的句子,不但出現在廁所牆壁上,畢業時也跟著上紀念冊:「祝你和楊妹妹早日成婚」、「希望喝到羅陳兩家喜酒」。
(中略)
高中生出招 臨別贈言 前途茫茫 一片感傷
比起國中生和小學生,高中生顯然比較不講究畢業紀念本的包裝,有的人甚至只用信紙和作業簿充當留言本。
其中男女合校寫畢業留言本的風氣又比「尼姑、和尚」學校盛,原因是藉此可以趁機彼此搭訕。
高中生的贈言大都是「複習式」的長篇天論,首先把個人檔案給擺出來,然後把三年來的點點滴滴以嬉笑怒罵的方式說出來。
所以如果不是當事人,有時也看不懂裡面在說什麼。像這一段:「請記得我們的暗號──十年後在同學會上若是接不上來,就要當場槍斃。」
或許是年齡漸長,面對現實的壓力也大,多數高中生在畢業留言中,常常透露出對未來的茫然與懂憬。尤其大家畢業後的打算不同,有的要聯考,有的要出國,所以離愁別緒比國中、國小學生來得強烈。
一個十七歲女生這樣寫著:「剩下的日子真的不多了……一直很想問班上的每一個人,畢業後有何打算?有多少人會重考,有多少人去做事,有多少人……」
百尺竿頭更進一步同義 在 吳顯森雅潭神最用心 Facebook 的精選貼文
吳顯森議員團隊暨吳呈賢處長
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大雅區三和國小歲末迎春書法名家師生揮毫贈春聯活動
《揮毫落紙如雲煙》
好久沒有提筆、盡情揮灑!每年三和國小舉辦(揮毫活動)、非常有意義!共同參與!
小朋友的毛筆書寫真的很棒。修身養性、靜心!
#我們是最(小)的大團隊~
#吳顯森議員暨吳呈賢處長
#三和國小家長會長
#三和國小
㊗️三和國小校運昌順
學子平安健康、學務百尺竿頭更進一步 @ 三和國小