關於 真話假話遊戲 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

如果有人在你面前講白賊​
你有自信能嗅出 #說謊的味道 嗎？​
如果回答有，那你的朋友真的要小心了​
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──因為你可能才是最常講假話的那個人​
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wanna play a game 的科學家​
找來數十位成年人玩一場 #詐欺遊戲：​
成功騙到人或成功抓出騙子都能賺取積分​
而總積分最高的人將可贏得高額獎金​
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結果發現，這遊戲平衡其實設計得很差​
──因為那些最擅長 #詐騙 的大說謊家​
往往也是最精通 #反詐騙 的測謊雷達​
害不會說謊的菜雞只能單方面被輾壓​
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其實實驗有注意到，人在說謊時​
大多需要更長的準備時間來醞釀謊言​
相形之下，講真話蓄力時間更短、出招更快​
而且因為參賽者都有先經過 IQ 及 EQ 測驗​
顯示這個現象並不受智商或情商影響​
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雖然「說謊要想得比較久」​
聽起來簡單易懂，但實驗也證實​
包括那些擅長說謊／測謊的老江湖在內​
多數人根本沒有察覺到當中細微的區別​
顯示編織／識破謊言，終究都是講天分的*​
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雖說「只有騙子看得出誰才是騙子」​
但有些太明顯的謊言，我想應該不在此列​
──比方說那種「我今天一定要早點睡」​
「我要減肥」、「再買我就剁手」​
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這不用什麼天分我也能確定都是假的啦​
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#你各位真的都很不擅長說謊呢​
#怪奇冷知識704​
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附註：其他研究也證實，大多數關於說謊者的刻板印象（臉紅口吃手腳扭捏等），在實際測謊中根本沒有參考價值，有興趣可以再看看留言補充。

【#欣西亞和Shane的愛情故事－3. 他說我們玩玩就好】

如果妳只有兩個禮拜的時間談戀愛，妳會怎麼辦？

如果妳只有兩個禮拜的時間讓一個人喜歡上妳，妳又會怎麼辦？

如果，妳和愛情，只能有兩個禮拜，妳，到底該怎麼辦？

上面一連串的問題就是欣西亞在柏克萊必須要面對的。每天在YMCA的床上睜開眼，我就覺得我和時間在賽跑，如果說 #戀愛的基本SOP流程是：單戀→搞曖昧→ 告白→交往，尤其「搞曖昧」需要一段很長～～的醞釀期，因為它是最後告白成功的關鍵所在，那老娘我真的是一點時間都沒有，因為我只有他媽的兩個禮拜！！！

好在人在國外，距離保守的台灣天高皇帝遠，我決定What happens in America stays in America. 來個恣意而為，想做什麼就做什麼，矜持拜拜！因為這個時候它只會壞人好事。

但就算如此，我Shane Rendelman的進度也只到牽手而已，而自從那天「好女孩拒絕他的吻」之後，他就再也沒要吻她的意思。怎…怎麼辦？我完完全全的後悔了，現在對方非～常～的尊重我，never been kissed（沒被吻過）硬生生變成我的絆腳石。

這段期間，欣西亞照常上下課，也會去Shane修的課堂上旁聽，我們幾乎每天都會見面，然後像情侶般約會。

某天下課後，Shane說要帶我去看夜景，我和他聊到彼此的夢想，Shane說大學畢業後打算去巴塞隆納進修西班牙文，我凝視著眼前暈黃燦爛的萬家燈火， 天真地想著他是否會把我放進他的未來裡？

「欣西亞，我很喜歡妳，我也知道妳很快就會回去台灣…」耳邊響起他富磁性的聲音，就像一陣溫柔的風，被自己心儀的 對象說喜歡，讓我也迫不及待想表明自己的情感，正當我要開口回應他時

「…所以，就讓我們把握剩下的時光，好好享受兩人的浪漫，just have fun吧！」Shane說。
就在確實是浪漫到不行的皎潔月光下，我眼神邊望著他平靜的側臉弧線，心臟邊被擊個粉碎…

再過一天就是西洋情人節了，Shane說因為當天他在Starbucks有排班，所以提早一天和我慶祝。才在餐廳坐下來，他便神神秘秘地掏出一個塑膠袋， 接著，巧克力、卡片、小禮物接二連三蹦出來。

”Surprise!”他看起來很興奮，雀躍地跟我解釋為何小禮物是一個玫瑰花束的磁鐵。#玫瑰花束的磁鐵照片請見留言處

「因為真的玫瑰花會 枯萎，但假的不會」Shane笑嘻嘻。

「天哪！我沒想到你會給我禮物耶！真對不起，我什麼都沒準備給你」坦白講我真的有些驚訝，不是說只要just have fun就好嗎？那代表我們不是男女朋友，對吧？那幹嘛還要送禮物？欣西亞實在困惑極了。

我多麼希望自己可以跟Shane所說的一樣，就這麼好好享受兩人的浪漫，然後在兩個禮拜以後揮揮衣袖不帶走一片雲彩？

既然遇上的角色是個遊戲人間的玩咖， 想必無論是誰，願意或不願意，都必須照著規則走，可是為什麼，當我發現自己愈和他見面就愈無可自拔，愈和他相處就愈著迷，愈快樂就愈墮落？而一切的一切， 都已經在失控當中？

如果說羅曼史的美好是因為它短暫

就像夏日奔放在夜空的煙火

消縱即逝卻又綻發永恆的燦爛

那麼你

請你，許我一個玫瑰色的romance

in San Francisco.

《未完，待續》

【欣西亞淘心話】
到 現在我還記得，Shane當時說的「很實在」的真話，心臟隱隱作痛的感覺。女人是個很矛盾的生物，我們都希望男人都能對自己誠實，但很多時候，我們又寧願 聽假話，因為如果對方撒謊是為了討好我們、取悅我們，甚至不希望我們離開他，那麼，他內心存留的，應該就還有一丁點的在乎吧？

事實上男人撒謊不過就是「自私」兩個字，這件事天知地知妳知我知，不過阿，女人仍舊傾向於喜歡聽那包裹著殘酷事實的美麗謊言。

當謊言被揭穿，或當事實血淋淋地呈現在我們眼前

我們能做的，就是當心臟被徹底擊碎以後，還能迅速縫補起來

然後再一次相信，堅信…

我們值得一段美好的，屬於自己的愛情。

#相片拍攝於2000年我們邂逅的伯克萊大學校園

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＃愛情故事 ＃異國戀愛 ＃遠距離 ＃欣西亞和Shane ＃americavstaiwan

「為什麼不結婚？」

翠菊和宗翰同居很多年，宗翰不想結婚，翠菊想結婚，但兩個人對彼此有義務感。最近翠菊看了一個影片，裡面有一位受訪者說：「不以結婚為前提的同居就是流氓。」翠菊看了以後整個人陷入不平衡，天天跟宗翰吵，冷戰，兩個人的日子十分難過，他們決定來找我談這件事。

宗翰：「婚姻對我來說就是窒息，不能呼吸。」

翠菊：「你的意思是現在跟我感到窒息，在一起不能呼吸嗎？」

宗翰指著翠菊，對我說：「老師，你看到了，就是這樣。我講什麼都不對，不可以講真話，不可以講假話，講什麼都要生氣，天天生氣。現在都這樣了，以後呢？」

翠菊試圖壓下怒氣，但是聲音很緊繃的問：「你的意思是我都不可以問問題嗎？我都不可以有情緒嗎？」

我覺察到他們之間的溝通已經陷入你錯還是我錯之爭，決定不直接探討為什麼他們想要和不想要結婚，而是拉回來他們日常的議題，多了解一些他們的相處模式。

我：「宗翰說天天都有無論講什麼翠菊就要生氣的狀況，翠菊可以說說看都是吵什麼呢？」

翠菊：「很多啊，像是他一回家就一直打線上遊戲，跟朋友聯絡。這些是還好，主要是他真的很喜歡跟他們同事男男女女一起去唱歌、喝酒，一點都不負責任。」

我：「你有跟他們一起去嗎？」

翠菊：「我聞到煙味會很難受，去過一次就不去了。」

我：「聽起來線上遊戲、和朋友聯絡、和同事出去玩都是你不在其中的活動。」

翠菊無由的焦慮起來：「對，就好像要把我推開，我沒辦法和他在一起。」

我：「你剛剛說他一點都不負責任，他因為線上遊戲、和朋友聯絡、和同事出去玩而疏忽了自己什麼責任？」

宗翰好像抓到什麼把柄似的反攻翠菊：「對啊，我是什麼責任沒有盡到了？我們分工的家事我都有做，錢也有分攤，你要我跟你家人朋友吃飯我都盡力配合了，什麼叫做我不負責任？」

翠菊也氣了：「心都不在家裡不就是不負責任嗎？」

我猜想這和翠菊對於伴侶該像是什麼樣的信念有關，而這個信念又和她的原生家庭有關。

我：「妳可以說說看妳爸爸媽媽的相處像是什麼樣子嗎？」

翠菊：「很好啊，兩個人現在走在路上還會手牽手。」

宗翰說：「他們年輕的時候不是這樣喔。」

翠菊點點頭：「對，他們年輕的時候不是這樣。我爸爸常常不在家，我媽媽又吵要鬧又咬，兩個人還會打架。我媽媽說我爸不負責任把家丟給她跑去玩，我爸爸就會跟我媽辯說，他還不是為了這個家出去喝酒應酬嗎？」

我好像看到了什麼同樣的模式，靜默。

翠菊：「天啊。我好像我媽。」

我：「哪裡像？」

翠菊：「除了上班，我爸只要不是在她的視線範圍之內她就打電話，在電話裡大吵，帶著我跑去抓人。在家就是我爸講什麼都不對，講什麼都要嗆我爸。我也不喜歡我媽這樣。」

我：「妳媽媽和你爸嗆什麼？」

翠菊：「我也不太記得了，反正她對我爸就是有情緒，我爸幹嘛都不對。」

我：「你這麼一講讓我想起心理學有一個依附理論，這個理論是說孩子對母親有幾個依附的模式，有些孩子媽媽離開實驗室會很焦慮，可是媽媽回來了他就抱媽媽一下自己跑去玩了，他知道媽媽不見了但是會回來。

有些孩子則是媽媽離開實驗室，他會很焦慮，也不玩玩具，媽媽回來了，對媽媽又生氣又哭不給媽媽抱，但也不去玩玩具…」

宗翰說：「這個這個，翠菊像是這個小孩。翠菊在我們同居之前真的很好，我們剛交往時可以無話不談，住在一起以後就變這樣了。」

翠菊說：「還沒住在一起的時候各自有生活空間，住在一起的時候就像一個家了，當然會不一樣。」好像沒有辦法找到一個適當的話來形容為什麼她會變了一個樣。

我：「有沒有可能變成了一個家，妳就把原生家庭，或者說妳媽媽對於家該是什麼樣子套在你和宗翰的家？」

翠菊：「很有可能。我爸爸媽媽磨了很多年，後來我媽自己開了烘培店很忙，我爸退休又幫忙送貨，公休的時候他們會去爬山，現在就相處得很好。」

我：「你的意思是如妳媽媽的願兩個人綁在一起了？」

翠菊：「也沒有，我媽有烘培教室，一群女人在一起時我爸也不合適在那裡，他會自己去山上泡溫泉喝茶好幾個小時，我媽也無所謂。啊，老師我懂了。宗翰不是我爸爸，我不是我媽媽。」

我點點頭：「這個領悟很珍貴。妳媽媽有了烘培店，有了重心，或許重心就轉移了一些到烘培店了，而不是完全仰賴你爸爸餵養他安全感。我這樣說對嗎？」

翠菊點點頭：「老師這麼一說我也有感覺我完全仰賴宗翰餵養我安全感。工作對我來說就是工作，我做到我該做的，不會多做，不會少做，但對於家我就不是這樣了。家是我的全部。」

我：「你希望宗翰可以為你做什麼讓你覺得比較有安全感嗎？」

翠菊：「他可以出去，可是要讓我知道他去哪裡，在幹什麼。」

宗翰：「我有喔，是因為你一直打來，一直在生氣我才不接的。」

翠菊有點不好意思：「好啦，我會試試看不要一直打一直抱怨。」

我問宗翰：「你希望翠菊可以為你做什麼嗎？」

宗翰：「我不在的時候打電話給我沒問題，不要一直打一直罵。」

我：「翠菊這週可以試試看情緒飆起來的時候停一下，看看自己是不是把爸爸和宗翰的影子疊在一起了，再決定要怎麼反應。是不是要結婚的答案，隨著你們的進展會慢慢明朗的。」

我們經常把原生家庭父母的互動模式或是自己和父母的互動模式不由自主的複製在自己和伴侶的關係。這時候你並非根據當下和伴侶的互動在決定該如何回應，而是活在過去。健康的伴侶關係需要你用正念活在當下。

=====遊戲資訊====
原作：△○□×（みわ しいば）
翻譯：sikv
原始官方： http://lieat.ifdef.jp/index.html
遊戲中文官方： http://sikv.web.fc2.com/lieat/index.html

===== About Neko =====
一台電腦、ECM-PCV80U、還有希望直播卻被拿來錄影的OBS

8月開始的新遊戲!!!!!
瘋狂開坑不填坑的貓貓貓貓貓貓貓貓~~~~!!!!!!
哈哈哈哈哈哈哈~~~~!!!

你能判斷 哪一句是真話 哪一句是假話嗎??
讓我們八月份見真章吧!!!

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