友人因為感情課題，這一年來認真探索自己的依戀狀態，推薦我看岡田尊司。前幾天看了其中一本《依戀，情感關係的溫柔解方》，其中一段，簡直萬箭穿心。
書上提到所謂矛盾型依戀：「原本是幼兒身上經常可見的不安全依戀類型之一，特徵是會做出與內心本意相反的行為。例如，內心原本想撒嬌，卻表現得很彆扭，或是說出與真心話相反的話為難別人，對別人不理不睬等等。」
「在逃避型與焦慮行混合組成的恐懼‧逃避型依戀類型上，也經常看見顯著的矛盾型依戀傾向。」
「矛盾型依戀容易產生人際關係不佳、社會適應困難的主因之一，在於那不只是矛盾型依戀的問題，更容易發展為矛盾型與否定是思考，或是兩極化思考。與其說是發展而成，不如說是矛盾型與兩極化思考，在本質上來自相同根源。」
「所謂的兩極化思考，指的是『不是百分之百肯定，就是百分之百否定，只能站在兩個極端思考』的認知傾向。
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看到這幾段書稿，我內心各種孟克吶喊，我的天啊這不就是我嗎，我以前覺得自己在感情裡是是焦慮型依戀，原來更接近矛盾型依戀──那種明明就想要愛，卻說反話考驗對方誠意，或是感覺對方有一點點冷，我就會故意比他更冷，這種美其名是傲嬌的行為，實際上就是矛盾型依戀。
我更震驚的是後面這段提到「兩極化思考」，不是零就是一百的思維，那更完全是我原生家庭的活生生血淋淋化現。
比方說小時候可能只是在飯桌上提到菜有點鹹，家人就會翻臉認為我們「都」不知感激，「都」在嫌他做得不好，那以後他都不要做了等等。
又或者如果自己主動做了家事，家人說哪裡做得不夠好，我們也會炸毛說我好心幫你耶，那以後都不要做了，接著擺臭臉一個下午。
很多家庭也是這樣，幾十年來，都在進行這種只有零和一百的對話。
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而我也完全認同書上說，兩極化思考是造成矛盾型依戀的根源。
因為對朋友／伴侶也只有零和一百的刻度，所以對方只要對自己有一點冷淡，就會覺得「啊我一定哪裡惹他不高興了，怎麼辦我們友情歸零了。」甚至刻意冷淡回去。
反過來當對方惹毛了我們，我們很容易就會覺得「算了這段感情沒指望了。」接著刻意維持普通朋友的距離。
但社會怎麼會是這樣運作呢？人際關係的刻度本來就是流動的，大部分的時候是好的，就加分；不好的時候，就扣分。最後隨著時間加加減減，分數高的就是好朋友，分數低的是普通朋友，好朋友不會是一百分，但一定是相處起來相對高分的人──但只有零和一百兩個選項的人，很難找到真正的朋友。
原來我一直覺得自己和人很難融入人群，真正的根源和這樣的思考模式有關。被岡田尊司精準地分析出這樣的想法，整個覺得被穿心得很徹底，但又覺得很痛快。
因為矛盾型依戀的人，被這樣全有或全無的日子折磨得很累了。我也想到很多心靈療癒的案主，他們提到自己交朋友也很困難，又或者總是在討好伴侶──你說這種思考也會導致討好嗎？我覺得會。
因為太害怕依戀的對象掉到零分，自己又沒有零和一百之間的刻度，所以往往花加倍的力氣表現得好、讓對方喜歡、稱讚自己，這樣對方在自己的心中就不會掉到零分了──畢竟這是一種不安全依戀，打從心底是不希望喪失依戀對象的。
但反之，如果討好失敗，對方的反應不如預期，兩極化思考的人也會很極端，要嘛憤怒地指責對方不珍惜自己的犧牲（希望對方會表現出歉意，這樣就可以維持他在一百分），要嘛直接抽離付出到異常冷淡的程度，因為對方是零分了，不值得自己再付出一絲絲（但這時候內心會受害者情結大爆發），又或者希望靠這種冷淡，成功讓對方激起愧疚，拼命道歉和討好，那就能恢復他一百分的地位。
這種為了兩極化思考，導致我們做盡一切想維繫一百分的精神恐懼，反倒是折磨關係的殺手。
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然而光是啟動這一層覺察，就是非常大的解方。
一旦意識到自己有兩極化思考，時時刻刻就要覺察自己是不是用這種方式對待別人。
如果發現自己受到一點批評，或沒有拿到心中最滿意的對待，下次別馬上小劇場爆發把關係推到零分，做出激烈的言論和行為。取而代之的是思考一下，這件事真的有這麼嚴重嗎？（通常都沒有）如果要反應的話，我可以怎麼說更理性又溫和？
面對別人的兩極化思考，我們也要拿出覺知，意識到對方這句話不是真的在攻擊，而是被「全有和全無」的視角困住，覺得自己全盤被否定了，才會用這麼嚴厲的話反擊。
可以請對方冷靜，重述稱讚對方有價值的地方，表示自己只是提出一些想法。另外也可以在氣氛比較平靜的時候，彼此溝通什麼樣的用詞和口氣，比較不容易刺激到兩極化思考（例如用「如果可以的話，希望＿＿＿＿」更好，取代「我很討厭這個。」）
有時候即使只是這樣的小進步，都能讓兩極化思考者，甚至各種不安全依戀者，在關係上有深刻的解脫。
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矛盾型依戀 在 [求助] 逃避型依戀- 看板Boy-Girl - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
前陣子小弟交了人生中第一個女朋友(現在是前女友)，在我們交往的過程中我開始發現我
的一些情感上的矛盾，像是會排斥過於接近的關係(心理)，進而開始懷疑自己到底是不是
真愛她。某次，在她的發文求助之下我才發現我的依戀型態是逃避型。
雖然她真的很努力愛我，為我做了很多，但是我停不了懷疑自己，懷疑到最後她也覺得我
不愛了，最後也因為這樣分手了。
仔細回想，我已經因為逃避型依戀失去了家庭和諧、不少朋友還有她。我覺得我如果不擺
脫我的依戀型態我大概這輩子就只能當個渣人繼續傷害人了。
想請問各位我該做些什麼可以幫助自己改變呢？
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去聯絡他Q_Q
※ 編輯: ck692506 (223.137.91.235), 09/06/2017 14:34:21
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※ 編輯: ck692506 (223.137.91.235), 09/06/2017 14:35:04
※ 編輯: ck692506 (223.137.91.235), 09/06/2017 14:52:24
是沒能解決
※ 編輯: ck692506 (223.137.91.235), 09/06/2017 16:01:30
※ 編輯: ck692506 (223.137.91.235), 09/06/2017 16:02:41
※ 編輯: ck692506 (223.137.91.235), 09/06/2017 18:33:57
我仔細想想我會傷她這麼重的原因就是在交往途中才知道自己的依戀類型還有發覺自己與
她需求的矛盾。
※ 編輯: ck692506 (223.137.91.235), 09/06/2017 19:56:20
※ 編輯: ck692506 (223.137.91.235), 09/06/2017 19:57:40
又覺得愛要有回報，她想要被她愛的人愛，而我真的給不了，大概是這樣。
我跟她說我現在把她定位成我的朋友。我是希望她能愛上其他人過得好好的，可是她覺得
這些都是幹話，只是我不承認我其實不愛她，而這又讓她一直在受傷。
※ 編輯: ck692506 (223.137.91.235), 09/07/2017 17:14:55
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