《諮商椅上的教養：當孩子身邊「穩定」的大人》
今天已經是第三次了。
在下班接小孩的路上，我看見同一個小女孩，約莫小一、小二的年紀，在路旁再度被拋下，聲嘶力竭對前方作勢要騎機車離開的媽媽哭喊著「不要、不要、不要」。
前兩次，媽媽騎車繞了個小圈後，終究都還是繞了回來，這一次沒意外，也是如此。同樣，也毫不例外地用高分貝音量對孩子吼著「為什麼妳每次都講不聽？以後再這樣我就不理妳了！」音量之大，很難不引起來往路人的側目。
而且我猜：應該有些人與我相同，已非第一次目睹這景象。
這一次，我終於按捺不住準備趨向前去，正在遲疑間，我發現已經有一個身著附近一家醫學中心短白袍的醫護人員過去。接著，經過一番爭執，看見那位媽媽悻悻然地丟下一句「關你什麼事？」回頭對著小女孩吼「還不上車？」疾馳而去。
整個歷程，我很難不去關注那個小女孩的表情。
因為那個憂傷表情，在我的諮商室裡，並不陌生，差別只在於：那是出現在30幾歲的成年女性臉上，並且大部分時間被「收」了起來，藏得很好。
【被拋在路旁的小女孩，愛的勇氣也一併遺落了】
Jean第一次踏進諮商室時，她告訴我：最近剛跟交往三年的男友分手，分手的原因不是男生不愛她，反倒是太愛她，在數度向她求婚、都得不到應許後，黯然地選擇離開這段關係。
「那時候，我居然沒有任何半點難過」她說。講這句話時，表情木然。
後來我才知道，原來這已經不是她第一次以這種方式結束關係了！「隨時為關係結束做準備」的信念，可以讓她離開關係時比較不會「痛」，卻也阻礙了她完全投入關係，總是告訴自己「不要愛得太深，以免對方離開時自己會太痛」。
週而復始、一次又一次，在漂泊了三段類似的關係後，也讓她從「雙十年華」來到大家口中所謂的「剩女」階段。她意識到自己似乎有些什麼不對勁（她的用詞是「我覺得我一定有毛病」），卻又無法知道究竟是怎麼回事，所以選擇來到這邊。
【一種教養，兩種心理決定，同讓人心疼與遺憾】
在我們的諮商關係穩固後，依我的直覺，我想差不多是時候切入核心議題了。
「妳跟媽媽的互動如何？」我問。Jean的臉色頓時垮了下來，接著逐漸轉為憂傷，在我引導下慢慢地述說。
她說，在她們小時候，父親因為工作忙碌，全職家庭主婦的媽媽扛起全部的教養責任，她知道媽媽壓力應該很大。印象最深刻的經驗是：只要她沒聽媽媽的話、惹媽媽生氣，不管當時在哪裡，常會大聲罵她：「妳再不聽話，我就不要妳了！」並無視她的哭求、丟下她不管，自己回家。有一次在一個大賣場，她哭到人家都打烊了，警衛伯伯看不下去，陪她走回去，路上才遇到折返的媽媽。
「那個畫面，我很難忘記」Jean眼眶溼潤。她幼時臉上的驚恐，我彷彿還可以看見。
後來，妹妹出生後，媽媽依然時常上演這一齣劇碼。但是，她意識到自己多了一個「姊姊」的角色，選擇先收起自己的情緒，先照顧妹妹、保護妹妹不受到驚嚇。久而久之，她認為自己因此變得堅強，不理會媽媽的情緒，便不會因此受傷難過。
「妹妹直到現在都出社會了，還是很不爭氣，常常還是很在乎媽媽的看法、希望得到媽媽的安撫與肯定」她停頓會兒，接著說：「而且她跟男友的交往狀況，我也常看不下去！每次吵架都哭得死去活來，什麼都肯配合，只求男友留下來。一副好像沒有男人，就不知道怎麼過日子的樣子。」
「妳有沒有發現：妳們姊妹倆各自的親密關係模式，跟妳們與媽媽之間的互動模式，有點像？」對於這個很跳tone的問題，她先是一愣，接著陷入沉思。
不同的是：姊姊選擇不投入關係，以避免受傷；妹妹則選擇討好，以避免對方的離去。同一個教養方式，兩個孩子，兩種不一樣的選擇與決定，卻都令人感到心疼與遺憾。
【父母，是孩子親密依附的第一個對象】
親愛的爸媽們：我們生活中不免有很多辛苦、一些委屈，為了家庭、經濟、工作，壓力有點大，然而這都無損於「我們是孩子親密依附的第一個對象」之事實，孩子需要我們扮演一個「穩定的成人角色」。
你習慣把「如果你不（達成什麼事）……..，我就不理你/我就離開你」這句話掛在嘴邊嗎？如果你知道這句話對「你與孩子間的親子關係」以及對孩子「未來發展健康親密關係的能力」潛在影響有多深遠，你是否願意在下次說出口前暫停一下、再決定要不要說？
然後，別忘了回過頭照顧一下自己：我最近是不是壓力太大、太緊繃？是不是需要找人聊一聊？以免把壓力與情緒在不自覺中轉移到弱小、沒能力抵抗的孩子身上，不小心傷害了你所摯愛的他們。
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