最近Netflix上架韓劇「醫生耀漢」,它稱不上新片,是2019年的舊劇了,在此我不是要推這部劇,只是對於此劇圍繞著「疼痛」這個主題的探討很有共鳴。
拜此劇之賜,我發現醫院竟然有「疼痛科」這種門診,是我過去所不知的。
我稍微查了一下,發現要當疼痛科的醫生並不簡單,得要橫跨多領域的醫學專業背景,才能有效協助病患找出痛因,對症下藥。(我並非專業人員,若是資訊有錯誤,也歡迎留言告訴我啊!)
男主角是疼痛醫學的權威醫生,偏偏有個不為人知的秘密,他罹患罕見的「先生性痛覺不敏感症」,不只感受不到痛覺,也完全接收不到溫度的刺激,意即不知道何謂疼痛和冷熱。
一個從小到大都不知何謂疼痛之人,竟然試圖了解疼痛,並努力為病患找出原因,聽起來是不是一種極為衝突的設定?
先不論男主角究竟能否對病患感同身受,但他對於疼痛的詮釋深得我心,他如此定義:「疼痛是身體對我們所說的話。」
意思是,身體有危險或異常的時候,會透過疼痛來告訴我們。
疼痛不過是個警訊,提醒我們身體已然失衡,需要做出調整,因此疼痛本身並不非壞事,而是確保存活的自然機制。
反觀與男主角一樣的疾病患者,大腦無法接受到疼痛的訊號,身體也就無法對周遭的環境做出適當的回應,通常都要危急性命的明顯症狀出現,才會得知身體出問題,因此這類患者的壽命大多很短暫。
由此可知,疼痛反而是值得感謝的一種禮物,讓我們知道太燙的東西不能碰、冷要加衣服避免失溫、痠痛需要休息、刺痛有可能是發炎要注意。
劇中男主角在接受訪問時說了這樣一句話:「只有不明原因的疼痛,沒有無原因的疼痛。」
往往會去到疼痛醫學門診的,都是較為特殊案例的病患,已經去過其他科別門診,做過許多檢查都找不出肇因。
劇中的醫生們面對這樣的患者,並非給個止痛藥,單純解決疼痛的感受就好,畢竟如此只不過是治標不治本,疼痛依然有可能反覆發作。
他們得要試著抽絲剝繭,一步步排除單一因素,運用整體全面的角度,追根究柢去找出造成影響的是哪個身體系統病變,亦或是何種外在入侵的病毒。
這樣的過程,不禁讓我對聯想到「情緒」。
「疼痛」與「情緒」有異曲同工之妙,兩者皆為一種展現在外的表徵,差別在於,一個是身體層面,一個是心理層面,目的是讓我們有機會意識到自身的狀況。
當疼痛出現,基於想擺脫不舒服的感覺,便會促使我們開始注意自己的身體狀況,進而找出應對及調整的方法,以至於有機會正視過往習慣的身體使用模式,是否不符合目前身體所需。
因此疼痛絕非是來折磨我們,反倒是來協助我們傾聽身體的聲音,提供更深入了解自己身體的機會。
畢竟人體是一個極度複雜且龐大的組織,縱使現代科技如此進步,仍有許多未能全盤解密的部分,即便同樣身而為人,也會由於基因、環境、飲食等因素而產生各自的差異,每個人都有自己獨特的身體運作機制。
比起無法時時刻刻觀察我們的專業醫生,也許我們才是自己最好的治療師。
唯有當我們有意識地覺察並與身體連結,才會明白什麼是適合自己身體的解藥。
情緒亦然如此,常常我們都希望那些讓我們感到不舒服的情緒趕快消失,就像我們祝福的話語總喜歡加上「快樂」兩個字,生日快樂、新年快樂、聖誕快樂、天天開心等,好似開心快樂才應該是常態,不屬於正向的情緒只會造成不良影響,最好通通離開。
當我們感到憤怒、失望、恐懼、傷心、焦慮、內疚等情緒時,絕非情緒本身是個錯誤,需要被擺平或消滅。
反而要恭喜自己,藉由情緒的發生,有了停下來檢視自己的機會,意識到必定是自己內在有某個議題存在,情緒才會被觸發。
進而向內探索,追本溯源找到困住自己的枷鎖究竟為何。
有可能是舊時未被處理的創傷,也有可能是已不再能支持到自己的某個信念在作祟。
覺知就是一道療愈的光,埋在底層的根源才有可能被照亮,帶來自我轉變的契機。
當我們有意識地一次又一次超越慣性反應,同樣的人、事、物便不再會產生左右自己行為的情緒了。
既然聊起疼痛,就必須來推一下自己的Podcast單集,在「EP22. 疾病不是身體的枷鎖,反而提供釋放自我的線索」,透過節目搭檔馬妮陪伴媽媽治療癌症的過程,以及我們各自從身體上的症狀所察覺到的內在議題,一起來探討看看我們是如何讓自己「病由心生」的。
不論是疼痛還是疾病,也許都是靈魂想說的話,透過有形的身體展現出來,為我們帶來生命蛻變的可能。
你是否也曾經對於健康感覺到焦慮?
撇除現代人更容易發生的那些心理疾病,各種過敏、皮膚發炎、頭痛、關節炎、胃痛、腰背疼痛等等大家也都不陌生的吧!
在醫學越來越發達的現代社會,因為各式疾病資訊的頻繁流通,反而使得大多數人對於健康都有著隱隱的焦慮。
相信從小到大,每個人都經歷過各種不同的疼痛或是疾病,可能大多數時候,我們只會想著趕快消滅病原或是解決問題,而忽略了背後更大的秘密。
若是更有意識地去覺察,也許會看見病痛真正想要傳達給自己的訊息。
而那些小病小痛也夾帶著身體寫給我們的情書,讓我們有機會從另一個面向好好愛自己。
如果看到這裡你也對這集的主題有興趣,那就趕快打開Podcast聽一下吧!
收聽連結放在留言處喔!
#瑜珈是很好與身體連結的方式
#因此選了這張照片
同時也有3部Youtube影片,追蹤數超過15萬的網紅SBD Taiwan 邱個,也在其Youtube影片中提到,#負重並不孤單 #超人與她的夥伴 #麵包包 這是一個公益性質的人物誌紀錄片,敘述麵包包的勇敢,友情親情的鼓勵,還有她令人動容的堅強。 面對病症的堅強心理,還有化療的疼痛恐懼,我無法想像她所面向的高牆,還有她所面臨的苦難。 邱個認識有限的朋友裡面,麵包包就是那位最勇敢最陽光的無限。 認識麵包包,...
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小編報告:
分享來自哥斯大黎加[恁祖嬤來啊]Podcast聽眾的來信,希望整天謾罵或嫌棄台灣的人有所感。
Dear 黃老師,您好
我姓鍾,今天早上您們害我哭了!真沒想到黃老師會這麼重視一封陌生人的問候信,來到異鄉18年,能聽到黃老師親切的台語已經夠感動了,今天還被指名,哇~~黃老師!越來越愛妳
說是移民,倒不如說是不得不離開台灣,我想每個移民背後都有一長串的故事,(我的故事很精彩喔,黃老師!如果您不嫌我囉嗦,慢慢寫給您看,好嗎?可能對我自己也是一種治療)
感謝科技的發展,現在隨時可以視訊,免費聊天,不像以前光是打個長途電話都要緊張兮兮,我們這邊從去年三月疫情開始,我已經關在家一年多了,哥斯大黎加在中美洲算是民主進步的國家,但無可救藥的樂觀主義讓拉丁民族面對疫情,您可以想像是多麽的無作為。
黃老師!您如果有機會談到這個問題,一定要跟台灣人強調他們是有多麽幸福! 我們的累積案例已經接近50萬,每天確診又來到近2500人(全國人口總數低於500萬)但我們沒有任何隔離或入關控制,因為哥國是一個靠觀光收入的國家,政府認為他們無法抗拒旅行人口,不然經濟會崩盤,台灣才封了2到3個月,每天開記者會,每個確診都追蹤,大家還罵的要死,因為關在家太無聊,每天都看台灣的節目,有時看到大家亂罵政府很氣,發錢還被罵,您知道哥國政府不但沒救助,去年疫情一開始馬上通過月薪$1000元以上的人抽35%的稅,而且是發薪水前直接扣掉給政府來對付疫情開銷,我們的貨物稅13%,台灣人真的要惜福!
我好像太囉嗦了,哈哈…關了一年多,唯一的樂趣就是學會種菜,黃老師! 真希望可以送您我自己種的苦瓜也請您保重身體!為我們帶來更多的精彩演講。
A:美女妳好:
就像苦瓜,生活再辛苦,也要勇敢面對。用樂觀態度渡過關卡,擁抱希望決不放棄。把自己的故事用寫日記的方式,每天寫到後來就可以出書了。如果內容精彩也許我可以替妳潤稿出版。加油並祝福!
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這應該是我一輩子都不會忘記的一段旅程
他是我訪問過年紀最大的長輩(104歲)
事先張揚的死亡事件教會我太多太多
這是一份很深遠的禮物
轉送給你們
希望你們也能收到❤️
【老天爺送給我們的禮物】
本文摘自 #曾寶儀《#一期一會的生命禮物:那些讓我又哭又震撼的跨國境旅程》
大衛.古道爾在澳洲加入了死亡醫生菲利普的諮詢團體,因此由團體裡的護士陪伴大衛去瑞士。他們先到法國見大衛家人最後一面,再飛往瑞士巴塞爾。
菲利普知道這是宣揚他理念的好機會,因此他歡迎全球各大媒體前來拍攝。
我們先打聽好大衛所下榻的飯店,打算入住同一間。由於延宕離開機場的時間,在計程車開進飯店花園時,正巧看到護士推著大衛進花園,向我們迎面而來。
在沒做任何準備下,我向大衛搭訕,閒話家常。雖然只是聊天,但對我而言,這段談話比第二天我坐下來與他正式訪談還來得更真實與珍貴。
當時溫暖陽光灑落花園中,我面對大衛,像孫女一般蹲在面前聽他說話,近距離看著他的臉、握著他的手時,我腦子閃過一個念頭:他真的好老啊。
大衛的皮膚不停掉下小屑屑,手的皮膚非常皺。當他喝著茶時,茶水會不自覺從他唇邊流下……
大衛是我訪問過最老的人瑞,看著他帶給我強烈的衝擊感。
在身旁陪他用午餐,對於我的問題,他輕鬆回應我,或是不時開玩笑說:「歐洲人真不懂得做茶,我不該點茶喝的。」
我問他:「對您來說,安樂死是個困難的決定嗎?」
大衛說:「對我來說是個很簡單的決定,因為我這幾年的生活已經變成悲劇了。我一直盡力在忍受生活,雖然希望有能力享受它,但現在已經不可能了。真希望澳洲政府能讓安樂死變得容易,但政府一直說不不不,所以我只能向瑞士尋求幫助。這不是最好的選擇,我真的不想選擇在瑞士結束生命,要是能直接在澳洲安樂死就好了。」
我注意到大衛的衣服上印著一句話:丟臉地衰老。
於是問他:「如您衣服上這句話所說,您真的認為衰老是一件丟臉的事嗎?」
他說:「我不太清楚今天選了哪件衣服穿,但如果我穿著這件衣服去演講,我想那會有很好的諷刺效果。」
儘管已高齡104歲,大衛仍不忘幽默。
他繼續說:「#我不認為衰老是丟臉的,人們想活得久是很正常的事,但我寧願在沒這麼老的時候死去。我也曾經認為長壽很好,直到95歲之後大部分的生活我無法自理,被吊銷了駕照,對我而言這是結束生命的開始。」
我接著問他:「離開這世界後,你最想念的會是什麼?」
他回答:「我會很想念在斐濟做研究的那段時光。」
高齡104歲的大衛沒有任何慢性病,兒孫成群,年過百歲的他仍然在大學教書做研究,從一般人眼中看來,他沒有安樂死的理由。
我猜想,也許最主要原因是我看過的一則報導:1、2個月前,獨居的他在家中跌倒,3天後才被來幫忙打掃的人員發現。整整3天無法求救,只能躺在地上,這3天的他到底經歷了什麼?他會想些什麼?
於是我問大衛:「是因為你在家裡跌倒了,才做這個決定嗎?」
他說:「不是。在我不能自由旅行、不能自在閱讀想讀的書、沒辦法好好教書,那時我就覺得差不多了,我該離開這個世界了。」
我們互動非常自然。我臉上一點妝也沒有,頭髮由於十幾個小時的飛行而亂七八糟,也只能用簡單英文交談。儘管如此,這段時光比任何訪問都來得有價值。
最後與他道別時,他執起我的手,親吻了一下。我也親吻了他的手。在那一刻,我們祝福了彼此。
沒有死亡陰影下的悲傷與恐懼,我們就像來自地球兩端的忘年之交,一起在瑞士飯店有著美好陽光灑落的花園裡,吃了一頓愜意的午餐。
巴塞爾第二天,英國導演安排了一些採訪行程,包含當天上午的正式記者會,以及機動性訪問陪著大衛來巴塞爾的護士、死亡醫生菲利普等相關人士。
當我們抵達記者會現場時,陣仗之大,彷彿全世界的大媒體都來了。美國CNN、英國BBC、澳洲ABC、路透社……但東方面孔只有我們。
大衛由孫子陪他到現場,孫子也是從另一個城市特地飛到瑞士,陪爺爺走完人生。
雖然會場內擠滿媒體,但氣氛卻瀰漫著一股凝重,有種山雨欲來之感。
一名記者打破沉悶的氣氛問大衛:「在您的最後一刻,您會放點什麼音樂嗎?」
大衛說:「我應該會放《歡樂頌》。」
說完,大衛竟大聲唱出貝多芬第九號交響曲中的《歡樂頌》。他的歌聲,鎮住了現場所有人。
瞬間,會場內彷彿亮了起來。這顯示大衛仍是活力充沛,他並非虛弱到必須結束生命的老人。
而這反差,又更加突顯這整件事的荒謬,與考驗著我們一般人對死亡甚至是安樂死的認知。
接下來,我們打聽到大衛的孫子可能會推著爺爺去附近植物園散心。這段出發前的空檔我們訪問了護士,我問護士:「為什麼大衛的家人沒打算幫他請24小時的看護?或許他就不必面對跌倒3天後才被發現這件事。」
但護士反問我:「換作是妳,妳想要嗎?有人24小時監視著妳,盯著妳的吃喝拉撒睡,妳想過著這樣的日子嗎?」
我被護士問倒了。
對於家中長輩,我們理所當然認為要全天候無微不至地照顧,這似乎就是最好的安排,但我們從來沒有問過長輩:你們想不想要?
會不會長輩為了讓晚輩不那麼愧疚,把自己的尊嚴放到一邊了呢?這麼一來,反而是強加壓力在長輩身上。
如果連你自己都不想要過這樣的生活,又為什麼你會覺得這是最體貼長輩的方法?
我重新思考了過去認為是理所當然的價值觀。
大衛告別世界的日子到來。那天我同樣起了個大早,並且挑選了一套黑衣。我們陪著大衛以及他的家人去執行安樂死診所的現場。
看著大衛上車之後,再坐上我們的車,英國導演沿路問我:「寶儀,妳在想什麼? 」
當時我回答了這個問題4、5次,但每次都語無倫次。
我在採訪?我在送一位老人家最後一程?我去見證他人的死亡?當時我腦中沒有任何消化這件事的機制。
這到底是什麼?我到底在幹麼?大衛孫子心中的問號,或許和我是相同的。
仍然有許多媒體到場。大衛與他的親人圍坐在房間中央的長桌。有媒體想上前對大衛說話,但此刻我一句話也說不出口,也不認為我有資格走上前去說些告別的話。
診所裡的人員忙進忙出處理事情,大衛似乎等得不耐,忍不住出聲問了:「我們到底還在等什麼呢? 」
當他一說出口,所有人都愣住了。
此時,他的孫子反而笑了,說:「我們還有一些表格要填。」
大衛便說:「總是有這麼多表格要填。」
所有人這才跟著笑了。
這些笑聲令我稍稍放鬆。這一刻我看見幽默的珍貴—笑,能讓緊繃的能量找到宣洩的出口。
當下我突然明白,大衛早已準備好了,他人的悲傷對他而言沒有任何意義。那麼身為旁觀者的我,到底在糾葛什麼?到底為了什麼要無所適從。
此時此刻,我知道自己要以何種角色站在這裡了,心中糾葛倏地鬆開。
這時有人進來說話: 「時間到了,大家可以出去了。」所有媒體移動到另一個房間等待。
我在等待室中走來走去,心想不如來看書吧。書架上只有魯米的詩集是英文,其他都是我不懂的語言。
或許我可以問問這本詩集,今天到底要教會我什麼?
在心中默唸問題,隨意翻開一頁,這首詩的中譯是這樣的:
「今日如此美妙,
沒有可讓悲傷容身之處,
今日讓我們從知識之杯裡啜飲那叫做信任的酒,
既然不能只靠麵包與水過活,
就讓我們吃點從神的手中接過來的食糧吧。」
看了第一句我便笑了出來,答案多麼清楚明白。
如果一路走來,我都在學習死亡不一定是悲傷,我為什麼要被悲傷困住,並且緊抓住它不放?
或許我們能從這件事中得到一份禮物,這份所愛的人離開而留下來的禮物,我們有沒有拆開它並好好學習。
讀完這首詩後不久,診所宣布大衛的死亡時間。
這首詩不只是給我答案,它也給了〈告別的權利〉這部紀錄片一個答案。於是我將詩集這頁拍了下來。
這的確是老天爺送給我們的禮物——如果我們能認出它來,並且明白它是如此珍貴。
最後,我把我的愛與祝福送給大衛。
我相信有死後的世界,他在那裡將被眾人的愛與祝福擁抱。
而最後的最後,我終將與那些悲傷與不捨道別。
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曾寶儀《#一期一會的生命禮物:那些讓我又哭又震撼的跨國境旅程》
作者:曾寶儀 Bowie
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#安樂死 #euthanasia
#生命禮物 #giftoflife
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#負重並不孤單 #超人與她的夥伴 #麵包包
這是一個公益性質的人物誌紀錄片,敘述麵包包的勇敢,友情親情的鼓勵,還有她令人動容的堅強。
面對病症的堅強心理,還有化療的疼痛恐懼,我無法想像她所面向的高牆,還有她所面臨的苦難。
邱個認識有限的朋友裡面,麵包包就是那位最勇敢最陽光的無限。
認識麵包包,是去年八月在她胰臟癌確診前,好友里長伯Ken介紹,原本希望能專訪她對抗多發性硬化症與訓練的故事,但癌末確診晴天霹靂,由於醫療優先,我們就先暫停了企劃。
直到去年11月底的桃力盃單項硬舉比賽,第一次與麵包包碰面。當時因為比賽主持,僅有一面之緣短暫寒暄,再到後來12月的優漾盃單項硬舉,才有機會多聊,開始了拍攝採訪計畫,而他當時已經經歷了兩輪化療,考慮是否要進行第三輪化療。
謝謝麵包包的陽光大方與正面積極,還有友人的支持與率真鼓勵,我們有了程度上的絕佳默契,消弭了冰冷鏡頭的距離感,進而看見她最美麗勇敢的一面。
本片原本沒有要放上YT頻道,但因配樂版權社群限制,同時也希望更多人知道麵包包勇敢的故事,於是上傳Youtube。 #沒有廣告營利, #也沒有頻道會員限制,分享給大家,希望你也能得到一些溫暖力量。#請分享
千言萬語,除了祝福,我們也要為她喊聲鼓勵,麵包包加油!
如果可以,也歡迎大家留言,替她加油打氣!by 邱個
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如果世上真有麵包超人,那肯定是位女性,也是兩個孩子的媽咪,她是麵包包。
《負重,並不孤單》超人與她的夥伴 - 麵包包的故事
➤ 監製:邱個
➤ 攝影:李廷麒/徐浩軒/邱個
➤ 專訪:王婉柔/邱個/徐浩軒
➤ 後期剪接/剪接腳本:陳廷侑/邱個/王婉柔/徐浩軒
特別感謝麵包包(江承慧),還有協助這支影片拍攝的所有夥伴/場地。
本片獻給最勇敢強壯的麵包包,還有她最可愛的家人與朋友們💪。
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投下。
果てしなく長文なので規制も
長いしのんびり行こう。
俺29歳、会社員 ×1
彼女A 26歳 会社員
Aの上司B 37歳 妻帯者
Aからのアプローチで
付き合いだした俺とA。
最初離婚の傷もあって体の
関係は無かったが、
Aは優しく変な言い方だが
信頼できると思ってやった。
そして数ヵ月は年下の癖に
包容力があって、
健気なAと戸惑いながらも
幸せだった。
離婚の理由を聞かれた事は
あったけど、
はぐらかしたままだったが
「過去の事は気にしないよ。
今のあなたが好きだよ」
と言ってくれた。
こんないい子にはその内
はっきりと言わなくちゃいけないな、
と思ってたが踏ん切りが
つかなかった。
ところが数ヵ月後Aが妊娠
してしまったという。
「大好きなあなたの子を
産みたいです」
と結婚を迫られたが
俺の×1の原因は俺の種無し。
子供好きの元妻は不妊治療で
俺の結果を知ってから
ノイローゼの様になってしまった。
そりゃそうですよ、自分は
何の問題もない健康体で、
しかも子供を熱望してましたから。
元妻もまだ若いので
やり直して欲しくて泣く泣く
離婚した。
Aと付き合いだしたのは、
丁度元妻から彼氏が出来た、
というメールが来た時だった。
祝福して、
「今度こそは幸せなママに
なってくれな。
もうメールとかしない方が良いぞ」
とメールした後、それこそ
立ち上がれないほど痛飲して
泣いて泣いて有給使い切った位。
元妻を忘れ、自分の傷を癒す
ためにAと付き合ったのか、
と言われたら反論できないけどさ…
もう俺は混乱して、
「もしかしたら医者の診断ミスか」
と思って違う病院に行った。
でもやっぱり子供は望めないと。
もう一回だけ、と違う病院に
行ったが結果は同じだった。
帰る道すがら足と体が
フワフワになった様な、
前がよく見えないような感じだった。
正直俺の体を憎みましたよ。
健康でさえ居ればこんな思い
しなくて済んだんだって。
しばらく連絡をせず、
向こうからの連絡も取らずに
居たら家に来た。
「子供だけは…」と中絶の罪を語る、
純真でまっすぐ、だと思っ
てた目を見てたら
吐きそうな程の嫌悪感が来た。
俺自身が子供の事で一度
人生が狂ってるから余計に。
ダシにするなよ、
と。
Aのカバンひっくり返して
携帯と手帳を強奪しトイレに
こもって鍵をかけた。
狂った様にガンガンドアを
叩いて叫ぶ声を無視して
じっくりと中を見たらデスク
トップこそ俺とAだが、
着信、メール、写真など上司
Bとのラリメールのみだった。
俺とのメールはさっさと
消したらしいな。
「パパからメール来てひろんちゃん
(Bの名前をもじった
赤ん坊の呼び名らしい)
嬉しいって^^」
「今日も検診に行ったよ。
順調です」
「大丈夫、ばれてないから
心配しないでね^^悪い
なって思っちゃう位信頼されてるw
Bたんの方は大丈夫?
奥さんにばれてない?」
「良かった^^あたしの
大事な人だから傷付いて
ほしくないもん;;大好き」
こんな感じ。
大人しくて引っ込みじあんな
俺には全く警戒してなかったのか、
パスも掛かってなかったよ。
ただ気後れして遠慮し
てただけなんだけどな。
手帳を取ったのは間に何か
挟まってると思ったからで、
見たらやっぱり母子手帳だった。
携帯の中の「Bたん」の
自宅と思われる所にかけたら
女性が出た。
知らない方が幸せかもしれないけど、
いつかは知らなければ
いけないからな。
軽く事情を説明し、名前等の
確認とAを知ってるか、
と聞いてみた。
そしたらうろたえつつも
教えてくれたのが、
Aは図々しくも同僚と共にB
宅へ行ったことがあるらしい。
とにかくこっちの住所を知らせて、
できれば来て欲しいとお願いしたら
子供を実家に預けてから
すぐに行くという事だった。
ふと気が付いたらドアを殴る
音は聞こえず、
外出たらAはすでに逃げて
居なかった。
なので落ち着いて今度はAの
実家に電話。
向こうがパニックになった
事から説明は大変だったが、
ナンバーディスプレイでA
携帯からの電話だという事も分かり、
何とか納得してくれた。
A親には
「お嬢さんは逃げたんですが、
携帯持ってますのでこちらに
連絡して下さい」
と言ったんだけど、A父が
それで大きなため息と共に
受話器を落としたのが分かった。
ちょっと分かりにくい
場所でもあるので、
最寄り駅で待ってたらB
妻らしい女の人が来た。
向こうはベンチで座ってたら
自然と涙が出てきて、
ボタッボタッと涙が垂れ
てたので分かったらしい。
鬼の様な顔だったが、
冷静に挨拶してとりあえず家へ。
二人で携帯の中身をPCに移しつつ、
A親を待った。
何度か場所を聞く電話が来たが、
何とかA親登場。
B妻はBに電話してたが
繋がらなかったらしい。
ドアを開けたら玄関で二人
そろって土下座、
親父さん泣いてたよ。
とりあえず中に入って
もらってB妻を紹介。
「こちらB妻さんです。
この件の一番の被害者ですね。
俺は事前に気が付きましたので、
Aさんたちに利用される
前ですから未遂ですね」
そして携帯を見てもらう。
母子手帳を見せたらここで
お母さん崩れて泣き出して
パニックに。
「あなた方のお嬢さんと
Bさんは利己的で計算高く、
卑劣で自己中心的です。
妊娠して不倫の子を生むために、
精神的に参ってた俺の人生を
利用しようと二人で
楽しんでましたよ。
気が付かなかったら俺は
他人の子を育てせさせられる
所でした。
ばれた以上、お嬢さんは
邪魔になった子供を始末
するでしょうね、
自分の事しか考えてない
ようですから。
子供の命なんてお嬢さんに
とったら自分の楽しみの為の
おもちゃでしょうから、
おろす事に関してもまったく
躊躇しないでしょう」
A親は言葉も出ず、
泣きながら土下座、B妻は
その間もBに電話してた。
とにかく連絡が取れない
事にはどうしようもないので、
A携帯の中の友達っぽい人に
手当たり次第掛け捲った。
事情を説明して、
妊娠中である事、自害の
可能性もある事、
逃げようと何だろうと、
とりあえず逃げ切れる
ものではないので連絡が
あったら説得して欲しいと。
出てこなかったら警察へ
捜索願を出すとも言っておいた。
ところが重苦しい空気の中
待っても待っても連絡も無く、
その日は結局解散。
母子手帳は俺が、携帯はB
妻が保管する事になった。
次の日は何も無かったが、
2日後A親からAが帰ってきた、
と連絡があった。
Bも妻の元に現れたらしく、
とにかく皆そろって話し合うことに。
A宅へ行くと、病人の様なA
母が出迎えてくれて、
Aは完全に無表情で目も
合わさずソファーに座ってた。
Bは蒼白でプルプル
震えながら縮こまって床に正座。
B妻は…まあ何と言うか…
「般若が静かにお茶飲んでる!こ、
怖えええ!」
って感じw
口火を切ったのはA父で、
Aに「お前、まず言う事が
あるだろう」
AはまずB妻に対して謝罪、
「Bさんとは別れます…」と
言った時、
A父がAをぶん殴って
「床に座れ!!」
Aは泣きながら震えだし、
床に座って土下座しながら
謝り始めた。
B妻とBとAのやり取りは
ここでは割愛。
俺には関係ないことだから。
一通り話した後、俺に向かって
「Bさんと付き合ってたのは
本当です。
でもメールに書いてたのは
ただの冗談でこの子は本当に
あなたの子です。
それだけは真実です。
それだけは本当に信じて欲しいの…」
力抜けて大の大人が大勢の
前でギャン泣きしましたよ。
子供さえ出来る体だったらって。
勘違いしたAが「○君!」と
言って俺の方に来たので、
押し返した。
そこで例の件を話したよ。
元妻の事、
子供と言う存在に対しての
俺の気持ち、
もう言い出したら
止まらなくて10分以上
立て続けに話しまくったよ。
途中Aが「ウソだ!」
「だって子供出来たじゃん!」
「ほんとにこの子はあなたの
子だよ!」
とか言ってたけど、
俺の勢いに飲まれたのか、
誰も口を聞かず、話し
終わったら静まり返った。
B妻さん泣いて
「苦しんでたんですね」って
言ってくれたよ。
いい女じゃん、Bは何でA
みたいな女と浮気してラリったんだ。
Aがぼそっと
「もっと早くに知って
おきたかったよ」
と言ったので
「うん、お前は子作り出来る
男なら何でも良かったんだもんな。
利用するのが目的だったしね。
ハズレひいちゃったな。
ホント一生懸命だったよな。
媚びて尽くして自分から誘って。
ほんと卑劣な女だな、
同じ人間と思いたくないよ。
最初で最後だろうが、
子供出来ない体でよかったと思った。
仮に本当に自分の
子供だったとしても、
お前みたいなのと結婚なんて
なったら地獄だ。
人の事なんて何にも考え
られないだろ、
お前。
こんなのに吸い尽くさ
れなくて良かったわ。
好きでもない男とできるんだもんな。
すげーよ尊敬するよ。
利用する為なら平気か。
いや元々平気なんだろうな。
妻帯者にも擦り寄る位だから。
すっかりだまされたよ。
演技にも年期が入ってたな。
さすが欲望の固まりだな」
AもBも真っ赤になって無言、
ただA母のすすり泣きが
聞こえるのみ…
気まずかったわ、ほんとに。
親の前だし照れるw
その後子供はどうするか、
という話になった時
「子供出来ないって事黙っ
てたんだから私の
事だましたって事だよね。
せめて中絶の時の相手の
名前だけ書いて欲しい」
と言い、またA父がAを
ぶっ飛ばした。
Aは「止めてよ!」と言ったが、
俺が
「当たり前だ。
お前自分の孫を絶命される
話されてんだぞ?
しかも自分が被害者みたいな
事言って」
と言ったら黙って泣きはじめた。
Aからしたら俺は軽い男だろうしね。
利用も出来なかったし骨折り損だ。
B妻が
「どうせ浮気されるなら
もっとまともな人が良かった。
自分の人生すら惨めに思えてきた…」
と言ったのが重かったな。
結局誰かの名前を書かない
事には中絶は出来ないが、
それだけは拒否した。
書類上とは言え、子供を…
ってのは俺にはムリ。
そこら辺は結局どうなった
のかはわからないが、
後でB妻に聞いた所によると
中絶はしたらしい。
そしてB夫婦も離婚し、
B妻はBとA、両方から
慰謝料を取り子供と2人で
実家に戻った。
最後にB妻と電話した時
「お互いこれから強く生きて
いきましょう」
って約束して二人で泣いた。
今俺は夫を亡くしたバリ
バリのキャリアウーマンと再婚して
我が子ではないが、一気に
2児の父になり元妻にも
「うちの子ですw」と写真送ったw
元妻も再婚してこないだ
丸々としてプクプクの
蒸し立ての肉まん似wの
赤ちゃんが生まれ、
お互い幸せにやってる。
この事が無かったら今こう
やって吐き出すことも
出来なかったと思う。
われながら長すぎるカキコすまん。
書いたらスッキリした。
教訓、へこんでる時は女の
誘いに乗るなw
今、幸せならよかったな。
ってか、結婚する前に
分かってマジでよかったよ。
頑張れよ父ちゃん!
おう、まかせろ!w