Question 1

社會認同 理論 實驗洪仲清臨床心理師 在Facebook 的評價

Accepted Answer

你怨：「我都是為他好，為什麼他完全不領情？」
你哭：「我這麼努力愛他，為什麼他就是不愛我？」
你恨：「為什麼他老是針對我？」
其實我們每個人，都在無意識中教會了別人如何對待自己。

每個人的行為，都受到內在隱藏的習慣模式影響。你哀嘆老遇上不負責的渣男？抱怨同事把你當隱形人？傷心孩子對你冷冰冰？然而，是誰把你自己逼到如此境地的呢？

他人是一面鏡子，透過鏡子，我們看到的其實是真實的自己。

取自《別人怎麼對你，都是你教的》

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這篇摘文有些篇幅，看完需要一些耐性與時間。此外，要理解這篇摘文的內容，也需要些覺知與人生閱歷。

理解就好，不一定要認同，保持我們思考的彈性。

對我來說，第二層的愛，越親密越恐懼，因為怕失去。然而當我們進入第三層，就有機會進入作者所提到的境界。

不過，即便進入第三層，也不是都沒有恐懼，而是我們接納了恐懼。然後，把重心穩穩地踏在自己的腳上，愛自己已經自動化，失去也就少了些可怕。

最後，當我們閱讀作者的文字時，別忘了「關係」這兩個字，還可以包含自己跟自己的關係。祝福您，在關係中找到生命的意義！

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所謂親密，
是你在另一個人面前沒有恐懼

【文/ 黃啟團】

一個人與他人的關係，直接影響他的幸福程度

通常，我們在談論戀情時，說的都是與愛人交往的愉快與心碎；談論職場時，說的是同事間的競爭，以及和老闆的關係維持；談論家庭時，說的是與父母、與伴侶相處的點點滴滴……無論描述生活的哪一部分，似乎都離不開「關係」這個主題。那麼，關係是如何影響我們人生的？

哈佛大學的羅伯‧威丁格（Robert Waldinger）教授在TED上曾分享過一個持續進行了七十五年的實驗。實驗的結論是：生活最幸福的人是那些把心力投入關係中，尤其是家人、朋友和周圍人群的人。也就是說，一個人與他人的關係，直接影響他的人生幸福程度。

實際上，哈佛大學的這項研究成果，正印證了大部分心理學流派的關係理論。大部分心理學流派都在強調「關係」的重要性，甚至有不少流派認為，與父母的關係決定了一個人的幸福指數。當然，並不是所有人都同意這種觀點。豆瓣網曾經有過一個很熱的論壇小組，叫「父母皆禍害」，一群年輕人訴說著被父母禍害的成長經歷，面對不堪回首的童年，他們無法做到與父母和解，他們甚至認為，不需要與父母和解，照樣可以成功。

我不是專家，我不知道與父母的關係狀況是否真會影響一個人的幸福程度，但我確實見證了不少因為改善與父母的關係，人生也隨之改變的故事。

我公司曾經有一個高層管理人員，快四十歲了，但一直沒能發展一段成功的親密關係。她也談過幾段戀愛，但每每在結婚前夕戛然而止。她幾乎從不談論家人，每年春節闔家團圓的日子，她會選擇旅行；她的朋友圈從來沒有家人的消息，我們都以為她是一位相當享受單身的女性。

有一天，她突然找到我，說：「團長，我要回家一趟。」她用的是一個陳述句，顯然不希望我拒絕她。

我很愕然。當時我母親的健康出現一些狀況，我正想盡各種辦法擠時間照顧母親。她是公司一位重要的主管，我希望她能夠幫我分擔一些工作。

「能不能稍微往後挪一點時間？你知道最近我經常不在公司。」我跟她商量。

她躊躇良久，低聲說道：「我擔心下一刻就沒有勇氣了。」

原來，她從小就被父母過繼給沒有兒女的叔叔。因此，她一直認為是親生父母拋棄了她，對他們有很多的怨氣。工作後，她幾乎跟家裡完全切斷了聯繫。

「這段時間，您對您母親的照顧給了我很多觸動，我想嘗試一下，努力一下。」她的聲音裡明顯能聽出偽裝的堅強。這股勇氣並不堅定，我趕緊在她的請假條上簽名。

一週後，她回來了，雖然滿臉疲態，但眼睛裡的神采非常明顯。

「我問了父母，為什麼選擇送走我。父母告訴我，當時家裡有三個孩子，叔叔沒有孩子，很希望能有一個孩子。而我是老大，懂事，不會給叔叔添麻煩。我找到了想要的答案。」她說得很快、很輕鬆。

這次回家之後，她的運氣似乎一下好了起來，不久後便結婚了，現在已經有了自己的孩子。

***

沒有好的關係，就很難有好的人生體驗

沒有親密關係的人的確也可以成功。我曾經跟一位美國心理學導師合作過，她是一位六十多歲的單身女性，是某個心理學領域的權威專家。從專業的角度看，她很棒，講課的風格、對個案的處理能力，都深受學生喜愛。在大多數人的眼裡，她絕對算是一位成功者。

我跟這位導師合作過一年，之後卻遺憾地不再合作了。因為她認定的事情基本上是不可以改變的，於是，每當我們需要她根據市場回饋調整課程的時候，哪怕是很小的事情，比如教室布置的調整，都很難協調。一些事務上的協商經常演變成衝突，讓雙方在合作過程中相當不愉快。但她畢竟是一位很有專業素養的心理學家，所以她一直很坦誠，每次衝突後，都會對我說類似的話：「團長，我從來沒有進入過婚姻，不知道怎麼跟人相處。我喜歡一個人生活，不習慣別人改變我的東西。」我聽到了她的潛台詞：你們只能按我說的去做。這種無法商量的合作關係，我只好選擇放棄。

從外在條件來看，她是成功的，也許她也很享受一個人獨處的時光。但人總需要與人相處，如果每次與人相處都不愉快，這算得上成功嗎？

什麼是成功？財富、權力、名聲這些社會認同的標準嗎？

一個人如果獲得了平常人無法擁有的財富、權力、名聲、地位，親密關係不幸福，跟身邊的人也沒辦法做到和諧相處，那財富、權力還能帶給他幸福感嗎？這種社會意義上的成功真的有意義嗎？

我的答案是否定的，因為在我看來，關係並不是人生的某一個部分，我們甚至可以說關係就是人生本身，因為我們就是在關係中體驗生命的。一個人如果沒有好的關係，就很難有好的人生體驗。正如布芮尼‧布朗說的那樣：「關係賦予我們生命的意義。」

***

每一段關係都會經歷十個階段，你身處哪個階段？

既然關係對一個人如此重要，那該如何擁有一段美好的關係呢？

從婚姻關係中，我們可以看到關係發展、演變的一些規律。兩個人從吸引到分開，通常會經歷十個階段。當然，一些自我價值高的人未必會走到最後幾個階段。

一、吸引期：異性間的自然吸引力。
二、欣賞期：荷爾蒙的影響，產生「光環效應」，只看得到對方的好，也就是所謂的「情人眼裡出西施」。
三、習慣期：開始磨合，愛情變成親情，兩個人的好或不好都彼此習慣。
四、期望期：對於無法習慣的部分，希望對方改變，希望對方變得更好。這個階段的關係還是有希望的。
五、失望期：當期望得不到滿足時，就會變成失望。這時，關係從正面、積極開始向負面、消極轉變。如果失望加深，關係進入下一個階段。
六、幻覺期：隨著失望的累積，很容易會給對方貼上一個負面的標籤，然後蒐集證據證明你的判斷是對的，事實上這種證據是幻覺。
七、臨界線：臨界線是一個猶疑的階段，離還是不離，分還是不分，左右搖擺，是不確定的階段。一旦跨越臨界線，就是下一個階段了。
八、確認期：下定決心離婚或分開的話，就不抱任何幻想了。兩個人分別蒐集證據，來證實當時產生的負面幻覺都是真的。這就是確認期。
九、破裂期：當蒐集的證據足夠到可以確認時，就進入這個階段。大部分關係到這個階段就結束，如果一個人的自我價值比較低的話，就會進入下一個階段。
十、憎恨和報復期：「我得不到的，你也別想得到。」「你讓我沒好日子過，我也不讓你有好日子過。」於是有意無意地去破壞對方當下的生活。

這十個階段的關係演變，也可以從兩個人的談話內容中辨識出來。美國家庭治療心理學家薩提爾女士發現，一段關係中，兩個人從結合到分開，一般會經歷下面幾個階段：

談天氣，談事實，談觀點，談感受，談觀點，談事實，談天氣。

兩個初識的人從談天氣到談感受，到敢於在對方面前表達自己的脆弱，兩個人之間的連結就發生了，這是關係最美好的階段。

如果無法維持，一段美好的關係就開始朝相反的方向走。當兩個人之間不再分享感受時，關係開始走向疏遠。如果連自己的觀點也不願意表達，只談論一些不可爭辯的事實，甚至只談天氣，那這段關係就開始走向破裂了。

***

與父母的關係，是所有關係的源頭

瞭解了以上規律後，我們就知道該如何修復一段關係了。兩個人相處有希望就會有失望。在失望期，大多數人都不敢向對方表達自己的期待和真實感受，任由失望不斷累積，從而讓關係進入幻覺期，一步步走向惡化，最終導致破裂。

因此，修復關係可以試試下面的方法：

一、敢於表達自己的感受

出現分歧，人們總喜歡講道理、找對錯。其實講道理是沒有用的，因為每個人都有自己的道理，都想證明自己是對的。在關係中講道理，只有永遠吵不完的架。你可能會贏了爭吵，但會輸掉關係。相反地，如果我們能做到穿越觀點，允許並接受分歧的存在，在感受層面才能與對方建立連結。婚姻是一種情感關係，我們要講的是「情」，而不是「理」。只有動之以情，才能曉之以理。

二、把抱怨變成請求

我們太習慣抱怨了，而抱怨帶有指責的味道。所以，我們要把抱怨變成請求。每個人對關係的另一方都會有所期望，假如雙方（尤其是女性）都不願意把內心真實的期望表達出來，告訴對方，而對方摸不清、猜不透你的期望時，期望就變成了失望，失望就會滋生出抱怨。要知道，你不說，別人也許永遠都不會知道你心中所想。如果能把抱怨變成請求，在失望期進行良好、有效的溝通，坦誠地表達自己內心真實的期待，通常另一方會想盡辦法去滿足對方的要求，關係就會朝好的方向發展。

三、勇敢地敞開自己

所謂親密，就是你在另一個人面前沒有恐懼。當我們能夠敞開自己，毫無保留地坦誠自己，就能與對方連結。有了連結，才是真正的親密。

兩個陌生人都能創造一段關係，何況是處在關係中的兩個人？只要你能拿出當初戀愛時的勇氣，我想，沒有突破不了的關係的。當然，如果你不願意去嘗試、去行動，關係就不會有改變。誰也無法叫醒一個裝睡的人。

在所有的關係中，最關鍵的是與父母的關係，這是所有關係的源頭，我們從這裡學會如何與人相處，並把這種模式複製到其他任何關係中。所以，與父母的關係會直接影響我們的兩性關係、朋友關係，甚至是合作關係。要改善關係，最好從改善與父母的關係入手。

我並沒有足夠的證據證明，一個人的成功、幸福是否與接納父母有關。我只知道，與父母的關係是眾多關係的一種，大多數人際關係問題都可以從我們與父母的關係中找到原因。如果一個人能勇敢地去突破他跟父母的關係，那其他關係也會跟著改善，因為和父母的關係是一切關係的源頭，改善與父母的關係就是改變了基本的關係模型。

當然，我不強求所有人接納自己的父母。但是，如果某一天你能鼓起勇氣去穿越關係的屏障，去修復跟父母的關係，你的人生肯定會發生改變。因為，每一層關係的突破，都會讓你感受到無窮的喜悅。

讓我們像馬克‧吐溫曾告誡世人的那樣生活吧──時光荏苒，生命短暫，別將時間浪費在爭吵、道歉、傷心和責備上。用時間去愛吧，哪怕只有一瞬間，也不要辜負。

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以上文字取自
別人怎麼對你，都是你教的
https://www.books.com.tw/products/0010841515

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賴芳玉╳洪仲清愛・謊言・真相：《待用民宿》的魔幻與真實新書對談
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相信自己是夠好的媽媽：是犧牲，還是責任？是妥協，還是平衡？放下對母愛的執著，恢復你的生命彈性，重新找回愛自己的方式
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Question 2

社會認同 理論 實驗洪仲清臨床心理師 在Facebook 的評價

Accepted Answer

你怨：「我都是為他好，為什麼他完全不領情？」你哭：「我這麼努力愛他，為什麼他就是不愛我？」你恨：「為什麼他老是針對我？」其實我們每個人，都在無意識中教會了別人如何對待自己。每個人的行為，都受到內在隱藏的習慣模式影響。你哀嘆老遇上不負責的渣男？抱怨同事把你當隱形人？傷心孩子對你冷冰冰？然而，是誰把你自己逼到如此境地的呢？他人是一面鏡子，透過鏡子，我們看到的其實是真實的自己。取自《別人怎麼對你，都是你教的》****************************這篇摘文有些篇幅，看完需要一些耐性與時間。此外，要理解這篇摘文的內容，也需要些覺知與人生閱歷。理解就好，不一定要認同，保持我們思考的彈性。對我來說，第二層的愛，越親密越恐懼，因為怕失去。然而當我們進入第三層，就有機會進入作者所提到的境界。不過，即便進入第三層，也不是都沒有恐懼，而是我們接納了恐懼。然後，把重心穩穩地踏在自己的腳上，愛自己已經自動化，失去也就少了些可怕。最後，當我們閱讀作者的文字時，別忘了「關係」這兩個字，還可以包含自己跟自己的關係。祝福您，在關係中找到生命的意義！****************************所謂親密，是你在另一個人面前沒有恐懼【文/ 黃啟團】一個人與他人的關係，直接影響他的幸福程度通常，我們在談論戀情時，說的都是與愛人交往的愉快與心碎；談論職場時，說的是同事間的競爭，以及和老闆的關係維持；談論家庭時，說的是與父母、與伴侶相處的點點滴滴……無論描述生活的哪一部分，似乎都離不開「關係」這個主題。那麼，關係是如何影響我們人生的？哈佛大學的羅伯‧威丁格（Robert Waldinger）教授在TED上曾分享過一個持續進行了七十五年的實驗。實驗的結論是：生活最幸福的人是那些把心力投入關係中，尤其是家人、朋友和周圍人群的人。也就是說，一個人與他人的關係，直接影響他的人生幸福程度。實際上，哈佛大學的這項研究成果，正印證了大部分心理學流派的關係理論。大部分心理學流派都在強調「關係」的重要性，甚至有不少流派認為，與父母的關係決定了一個人的幸福指數。當然，並不是所有人都同意這種觀點。豆瓣網曾經有過一個很熱的論壇小組，叫「父母皆禍害」，一群年輕人訴說著被父母禍害的成長經歷，面對不堪回首的童年，他們無法做到與父母和解，他們甚至認為，不需要與父母和解，照樣可以成功。我不是專家，我不知道與父母的關係狀況是否真會影響一個人的幸福程度，但我確實見證了不少因為改善與父母的關係，人生也隨之改變的故事。我公司曾經有一個高層管理人員，快四十歲了，但一直沒能發展一段成功的親密關係。她也談過幾段戀愛，但每每在結婚前夕戛然而止。她幾乎從不談論家人，每年春節闔家團圓的日子，她會選擇旅行；她的朋友圈從來沒有家人的消息，我們都以為她是一位相當享受單身的女性。有一天，她突然找到我，說：「團長，我要回家一趟。」她用的是一個陳述句，顯然不希望我拒絕她。我很愕然。當時我母親的健康出現一些狀況，我正想盡各種辦法擠時間照顧母親。她是公司一位重要的主管，我希望她能夠幫我分擔一些工作。「能不能稍微往後挪一點時間？你知道最近我經常不在公司。」我跟她商量。她躊躇良久，低聲說道：「我擔心下一刻就沒有勇氣了。」原來，她從小就被父母過繼給沒有兒女的叔叔。因此，她一直認為是親生父母拋棄了她，對他們有很多的怨氣。工作後，她幾乎跟家裡完全切斷了聯繫。「這段時間，您對您母親的照顧給了我很多觸動，我想嘗試一下，努力一下。」她的聲音裡明顯能聽出偽裝的堅強。這股勇氣並不堅定，我趕緊在她的請假條上簽名。一週後，她回來了，雖然滿臉疲態，但眼睛裡的神采非常明顯。「我問了父母，為什麼選擇送走我。父母告訴我，當時家裡有三個孩子，叔叔沒有孩子，很希望能有一個孩子。而我是老大，懂事，不會給叔叔添麻煩。我找到了想要的答案。」她說得很快、很輕鬆。這次回家之後，她的運氣似乎一下好了起來，不久後便結婚了，現在已經有了自己的孩子。***沒有好的關係，就很難有好的人生體驗沒有親密關係的人的確也可以成功。我曾經跟一位美國心理學導師合作過，她是一位六十多歲的單身女性，是某個心理學領域的權威專家。從專業的角度看，她很棒，講課的風格、對個案的處理能力，都深受學生喜愛。在大多數人的眼裡，她絕對算是一位成功者。我跟這位導師合作過一年，之後卻遺憾地不再合作了。因為她認定的事情基本上是不可以改變的，於是，每當我們需要她根據市場回饋調整課程的時候，哪怕是很小的事情，比如教室布置的調整，都很難協調。一些事務上的協商經常演變成衝突，讓雙方在合作過程中相當不愉快。但她畢竟是一位很有專業素養的心理學家，所以她一直很坦誠，每次衝突後，都會對我說類似的話：「團長，我從來沒有進入過婚姻，不知道怎麼跟人相處。我喜歡一個人生活，不習慣別人改變我的東西。」我聽到了她的潛台詞：你們只能按我說的去做。這種無法商量的合作關係，我只好選擇放棄。從外在條件來看，她是成功的，也許她也很享受一個人獨處的時光。但人總需要與人相處，如果每次與人相處都不愉快，這算得上成功嗎？什麼是成功？財富、權力、名聲這些社會認同的標準嗎？一個人如果獲得了平常人無法擁有的財富、權力、名聲、地位，親密關係不幸福，跟身邊的人也沒辦法做到和諧相處，那財富、權力還能帶給他幸福感嗎？這種社會意義上的成功真的有意義嗎？我的答案是否定的，因為在我看來，關係並不是人生的某一個部分，我們甚至可以說關係就是人生本身，因為我們就是在關係中體驗生命的。一個人如果沒有好的關係，就很難有好的人生體驗。正如布芮尼‧布朗說的那樣：「關係賦予我們生命的意義。」***每一段關係都會經歷十個階段，你身處哪個階段？既然關係對一個人如此重要，那該如何擁有一段美好的關係呢？從婚姻關係中，我們可以看到關係發展、演變的一些規律。兩個人從吸引到分開，通常會經歷十個階段。當然，一些自我價值高的人未必會走到最後幾個階段。一、吸引期：異性間的自然吸引力。二、欣賞期：荷爾蒙的影響，產生「光環效應」，只看得到對方的好，也就是所謂的「情人眼裡出西施」。三、習慣期：開始磨合，愛情變成親情，兩個人的好或不好都彼此習慣。四、期望期：對於無法習慣的部分，希望對方改變，希望對方變得更好。這個階段的關係還是有希望的。五、失望期：當期望得不到滿足時，就會變成失望。這時，關係從正面、積極開始向負面、消極轉變。如果失望加深，關係進入下一個階段。六、幻覺期：隨著失望的累積，很容易會給對方貼上一個負面的標籤，然後蒐集證據證明你的判斷是對的，事實上這種證據是幻覺。七、臨界線：臨界線是一個猶疑的階段，離還是不離，分還是不分，左右搖擺，是不確定的階段。一旦跨越臨界線，就是下一個階段了。八、確認期：下定決心離婚或分開的話，就不抱任何幻想了。兩個人分別蒐集證據，來證實當時產生的負面幻覺都是真的。這就是確認期。九、破裂期：當蒐集的證據足夠到可以確認時，就進入這個階段。大部分關係到這個階段就結束，如果一個人的自我價值比較低的話，就會進入下一個階段。十、憎恨和報復期：「我得不到的，你也別想得到。」「你讓我沒好日子過，我也不讓你有好日子過。」於是有意無意地去破壞對方當下的生活。這十個階段的關係演變，也可以從兩個人的談話內容中辨識出來。美國家庭治療心理學家薩提爾女士發現，一段關係中，兩個人從結合到分開，一般會經歷下面幾個階段：談天氣，談事實，談觀點，談感受，談觀點，談事實，談天氣。兩個初識的人從談天氣到談感受，到敢於在對方面前表達自己的脆弱，兩個人之間的連結就發生了，這是關係最美好的階段。如果無法維持，一段美好的關係就開始朝相反的方向走。當兩個人之間不再分享感受時，關係開始走向疏遠。如果連自己的觀點也不願意表達，只談論一些不可爭辯的事實，甚至只談天氣，那這段關係就開始走向破裂了。***與父母的關係，是所有關係的源頭瞭解了以上規律後，我們就知道該如何修復一段關係了。兩個人相處有希望就會有失望。在失望期，大多數人都不敢向對方表達自己的期待和真實感受，任由失望不斷累積，從而讓關係進入幻覺期，一步步走向惡化，最終導致破裂。因此，修復關係可以試試下面的方法：一、敢於表達自己的感受出現分歧，人們總喜歡講道理、找對錯。其實講道理是沒有用的，因為每個人都有自己的道理，都想證明自己是對的。在關係中講道理，只有永遠吵不完的架。你可能會贏了爭吵，但會輸掉關係。相反地，如果我們能做到穿越觀點，允許並接受分歧的存在，在感受層面才能與對方建立連結。婚姻是一種情感關係，我們要講的是「情」，而不是「理」。只有動之以情，才能曉之以理。二、把抱怨變成請求我們太習慣抱怨了，而抱怨帶有指責的味道。所以，我們要把抱怨變成請求。每個人對關係的另一方都會有所期望，假如雙方（尤其是女性）都不願意把內心真實的期望表達出來，告訴對方，而對方摸不清、猜不透你的期望時，期望就變成了失望，失望就會滋生出抱怨。要知道，你不說，別人也許永遠都不會知道你心中所想。如果能把抱怨變成請求，在失望期進行良好、有效的溝通，坦誠地表達自己內心真實的期待，通常另一方會想盡辦法去滿足對方的要求，關係就會朝好的方向發展。三、勇敢地敞開自己所謂親密，就是你在另一個人面前沒有恐懼。當我們能夠敞開自己，毫無保留地坦誠自己，就能與對方連結。有了連結，才是真正的親密。兩個陌生人都能創造一段關係，何況是處在關係中的兩個人？只要你能拿出當初戀愛時的勇氣，我想，沒有突破不了的關係的。當然，如果你不願意去嘗試、去行動，關係就不會有改變。誰也無法叫醒一個裝睡的人。在所有的關係中，最關鍵的是與父母的關係，這是所有關係的源頭，我們從這裡學會如何與人相處，並把這種模式複製到其他任何關係中。所以，與父母的關係會直接影響我們的兩性關係、朋友關係，甚至是合作關係。要改善關係，最好從改善與父母的關係入手。我並沒有足夠的證據證明，一個人的成功、幸福是否與接納父母有關。我只知道，與父母的關係是眾多關係的一種，大多數人際關係問題都可以從我們與父母的關係中找到原因。如果一個人能勇敢地去突破他跟父母的關係，那其他關係也會跟著改善，因為和父母的關係是一切關係的源頭，改善與父母的關係就是改變了基本的關係模型。當然，我不強求所有人接納自己的父母。但是，如果某一天你能鼓起勇氣去穿越關係的屏障，去修復跟父母的關係，你的人生肯定會發生改變。因為，每一層關係的突破，都會讓你感受到無窮的喜悅。讓我們像馬克‧吐溫曾告誡世人的那樣生活吧──時光荏苒，生命短暫，別將時間浪費在爭吵、道歉、傷心和責備上。用時間去愛吧，哪怕只有一瞬間，也不要辜負。.以上文字取自別人怎麼對你，都是你教的https://www.books.com.tw/products/0010841515  .賴芳玉╳洪仲清 愛・謊言・真相：《待用民宿》的魔幻與真實 新書對談https://www.facebook.com/events/937929103275354/相信自己是夠好的媽媽：是犧牲，還是責任？是妥協，還是平衡？放下對母愛的執著，恢復你的生命彈性，重新找回愛自己的方式博客來：https://bit.ly/2vhVD9s讀書花園：https://bit.ly/2GEA9dH誠品：https://bit.ly/2W4E3Sq金石堂：https://bit.ly/2vhQ6jh

Question 3

社會認同 理論 實驗Rudi Leung 廣告風涼話 在Facebook 的評價

Accepted Answer

很實用的教材，由徐緣老師傾囊相授。【藍絲攻略 - 拆解 18 種建制】- 徐緣  (可直接跳看多圖易讀版：https://www.facebook.com/347912661973385/posts/2179701742127792?sfns=mo） 反送中一役，香港犧牲慘重。為抗惡法反警暴，為喚醒社會良知，年青人已行到以死明志的一步。可恨，政權對此視若無睹，建制文宣還變本加厲，指鹿為馬為暴政開脫，妖魔化善良熱血的新生代，洗腦宣傳極盡荒謬，近日聽到的無良之最，是說有人「收錢自殺」。 香港民主抗爭運動在進化，民間自發，推陳出新，兄弟爬山，各自努力。我們要一點一滴取回主導權，除了遊行示威的行動力外 ，在文宣戰上也要全方位開打，同建制鬥搶民心。 作為一個營銷廣告人，我個人力量有限，一對手寫不到太多文宣，思前想後，決定以自己專業所知所學，嘗試整理出一套針對藍絲的宣傳框架，供大眾參考，希望能啟發充滿智慧的民間健筆名嘴，同心合力在大眾媒體以至茶餘飯後的輿論戰上旗開得勝。 要打好文宣戰，先要明白說服別人的重要傳訊原理：「人類只會選擇願意相信的事情相信。」 知名商業顧問 Tom Asacker 的著作《The Business of Belief》，對此原理有精闢描述。每個人的內心都有一些深層欲望與價值信念，主導我們的行為和判斷。要改變一個人的行動或想法，只講道理不能湊效，重點是改變其「觀感」，藉此更新人腦中的價值信念系統。學者 Daniel Kahneman 和 Antonio Damasio 等人就心理學與神經科學研究得出相同結論，人類的「感覺」主導「思考」。感覺指揮著我們的注意力，導引我們反思，在多數情況下，人類在生活中只會尋找證據來支持自己的信念。英國心理學家 Richard Gregory 講得清楚：「感官不會直接賦予我們一個世界的畫面；相反地，它們提供證據印證我們對於眼前事物的假設。」我們的感知，成為我們的真實。 建制的文宣重心，正正是側重感覺多於理性，尤好賣弄愛國仇外、恐懼混亂等心理，蒙蔽民眾對時局真像的掌握。中共更擅於以宣傳挑動仇恨，促成人民鬥人民，分裂社會以抗衡反對力量。19 世紀德國詩人 Heinrich Heine 看穿仇恨的威力：「What Christian love cannot do is effected by a common hatred.」建制凝聚人心的宣傳手法，是導引藍絲去憎恨抗爭者。 所以當我們嘗試去說服藍絲時，要避免將仇恨激化，否則正中建制下懷。我們不能對他們咆哮，因為謾罵只會喚起他們熟悉的厭惡感，關閉理性思考，排斥任何道理。在文宣策略的世界，並沒有「鬧醒」這回事，只會有「鬧走」這個建制最高興的結果。 以理服人是一個有點誤導的概念，單單以理，往往服不了人，因為沒有人喜歡承認自己有錯。黃霑生前曾多次推介一本有關說明他人的經典著作，是美國人際關係學大師 Dale Carnegie 於 1936 年出版的《How to win friends and influence people》（中譯《人性的弱點》）。這本全球至今被譯成 58 種文字、總銷量近億本的「說服界」聖經，於開首第一章，先提及幾個風靡當時的罪犯故事。 紐約著名連環殺人罪犯「雙槍殺手」Francis Crowley，在被警方圍捕時寫下血書：「Under my coat is a weary heart, but a kind one – one that would do nobody any harm.」到被判死刑一刻，坐在電椅之上，他還是為自己辯護：「That is what I get for defending myself.」黑幫頭目 Al Capone 和 Dutch Schultz，則不約而同強調自己如何為別人帶來快樂，造福人群，可惜被社會誤解。這些講法似曾相識，令我想起李偲嫣何君堯之流，大聲疾呼她們是何等的善良正義。 Dale Carnegie 想帶出的啟示是，連十惡不赦的人也堅持自己沒錯，我們大概不能指望一般人有太強的自省認錯傾向。他更引述心理學家 B.F. Skinner 一個動物實驗結果：因好行為受到獎賞的動物，其學習速度快，持續力也更久；因壞行為而受處罰的動物，則不論速度或持續力都比較差。研究顯示，這個原則用在人身上也有同樣結果。批評不但不會改變事實，反而只有招致憤恨。 說理之關鍵，在於說理時的入手方法與溝通態度。過往藍黃雙方的文宣，好喜歡強調自己如何 KO 對家，或製作懶人包，教人逐點反駁對方論點。這類文宣有助鞏固同路人向心力，強化己方論理水平，在硬碰硬的辯論上不輸口舌，但要達至遊說效果，一步步將尤其是淺藍的建制支持者拉過來我們一方，則需熟習以柔制剛。 藍絲攻略的重心，是將遊說，轉化為「柔」說。 「柔」說的成敗，取決於我們對藍絲潛意識心理的準確掌握，投其所好，順勢慢慢滲透，逐步影響他們的思考，導引他們的行為。就如商業廣告宣傳一樣，要改變消費者選擇，未必能一蹴而就，需以顧客心理分析著手，經多次接觸潛移默化。保持著必須仔細了解藍絲潛意識想法的心態，去組織文宣，開展對話，不單效果更佳，也能在說服過程中，減少社會戾氣。爭取民主自由重要，而修補香港撕裂也刻不容緩。 藍絲光譜極濶，包含我城最精英的一群，以至最弱小的一族。營銷策略思維重視將消費者作細緻劃分，再各自對症下藥。要攻撼藍絲的心，也必要將不同藍絲細拆分類，方能擬定出最窩心的文宣。 宣傳學上的顧客分類有好多種，例如以年齡、收入、地域、習慣等作區分。但考慮到現時政治理念角力的繃緊度，要不著痕跡且有效地說服他人，我認為需要以主導思想與行為模式的核心潛意識著手將藍絲作細分。 廣告鬼才 Kevin Allen 曾撰寫一本有關洞察人性的經典之作《Hidden Agenda》，針對解讀人類潛意識，以調整宣傳推銷手法，正好用作建構藍絲光譜的分析框架。人類的表面行為，背後隱藏著三種潛在驅動密碼：價值導向、希望導向與渴求導向。 價值導向的人以信念先行，無論思想與行為，都受自己的價值體系影響，或會漠視人家的對錯指控，以守護堅信的理念。 希望導向的人眼看著未來，美其名為有抱負，也可以說成有野心。積極面對將來，會大膽行事，為自己作最好打算。 渴求導向的人只擔心當下，其行為建基於補足一直以來對某樣東西的渴望，或恐懼失去已掌握及熟悉的一切。 我以這三個導向為起點，歸納香港社會中的不同建制人士。為此，我主動接觸身邊藍絲朋友及名人，與他們逐個傾計收料，盡量理解其內心世界，亦懇請他們將手機及網上收看到的訊息，都轉發給我，讓我一竅對家陣營所呈現的平衡宇宙。過去幾年，我一直留意著建制網媒的文宣與報導，由於泛民同路朋友眾多，為平衡 Facebook 演算法的自動過濾，唯有將「幫港出聲」、「HKG 報」、「港人港地」這類建制專頁全設定成 See First，讓自己不會錯過它們的每一個誤導歪論或政治化妝手法。除研究對家文宣策略，我也會閱讀大部份留言，逐個按其 Profile，查看是否新戶口五毛，若不是，則看看他們的生活及家庭照，從多角度去代入其思想意識，從而作出合適分類。 歷史永遠在重覆，有了基本劃分後，我意識到要借古鑑今，故特意翻查 1930 – 1945 年的德國史，探索民眾當時支持納綷的理由。其實當年在納粹黨大會中，高舉右臂行納粹禮的狂熱份子，只佔國民少數，大多數平民，或是從納粹上場得到好處，或是因懼怕而沉默地「支持」。我讀了不少歷史及心理學家，剖析各類納綷支持者的心理狀態，發現竟與現時香港藍絲分類出奇吻合，我驚嘆人性的歷史輪迴。 經過多番整理去蕪存菁，配合價值、希望與渴求三個潛意識導向，我總結出 9 大分類，再細化為 18 種建制。我嘗試為每種建制分類，試寫一點遊說攻略，純粹作拋磚引玉，刺激大家思考，我深信香港人的集體智慧，比我高九條街，單單一個連登，已高手如雲。希望我的藍絲潛意識分類，可以對各位文宣創意高手的未來創作，有一點助力。這是我為所愛的香港，所作的一丁點微小的貢獻。 藍絲攻略 - 拆解 18 種建制，以下為大家逐一剖析。 i. 價值導向 - 愛國系 愛國是不少人的核心價值，源於人類自古求存所衍生的心靈歸屬需要，希望成為群體中的一員。人皆有愛國側向，只看那個「國」是如何定義。愛國情緒異變為香港社會矛盾，源於黨國難分。共產黨的野蠻與敗行，讓中國黯然失色，黨領導質素低，無遠見與魄力去推動社會文明，是部份國內遊客將失禮輸向世界的究因。上至口頭永遠偉大行動永遠腐敗的國內領導人，下至永遠真性情插隊喧鬧拖喼隨地大小便的低質旅客，合力磨滅年輕一代的愛國心，年青人被迫將心靈歸屬需要安頓在自己熟悉的香港。面對這個自然不過的轉變，政權把精力放於指責而非內省，妖魔化為不愛國、誇張化為港獨，加劇了社會的對峙。 我們必需意識到，愛國是很多藍絲的核心價值，不能一竹篙打成媚共。為利是圖的口頭愛國者充斥，但不應以偏概全質疑真心愛國者的存在。價值導向的人，對一切與其價值相左的言行，都會從潛意識產生排擠及厭惡感。要說服愛國價值導向者，需要巧妙調控文宣角度，故必須將愛國系人士，再細分出兩種截然不同的愛國思維模式。 1. 盲目愛國型 【盲目愛國型簡介】 --- 口頭禪：「全部都係啲美國佬搞出嚟想整死中國」 --- 禁忌詞：「支那、鄰國、來生不做中國人」 盲目愛國者將國家這個概念視為神明，若我們嘗試抽離一點冷靜看，這類真心膠其實固執得近乎可愛，願意犧牲小我成全國家，他們不介意做順民，認為大家聽聽話話國家才會強大，也天真地深信國家愛子民是定律。愛國入血者明白黨國有別，但對國家強烈的忠與愛自動轉移到統治者身上，是極權 No.1 最愛的一群人。獨裁國家的洗腦教育設計，便是希望倒模出更多盲目愛國者。他們將中國所有問題視而不見，你硬要清楚指出國家的不堪，他們總可以諉過於人，幻想成外國勢力介入所致，你還是據理力爭嗎，他們反過來說你受外國洗腦。 這類人最容易相信陰謀論，因為唯有陰謀論才能解釋到與他們價值相沖的事實。民眾自發捐出的物資，必然是美國佬出錢；藍絲 WhatsApp Group 瘋傳遊行佔領價目表，$600 出場費、$1,000 行前啲、$1,600 向前衝、受傷入院 $10,000 一日、加安家費 $100,000、被判坐監或推過上報，可以申請移民。 建制文宣最喜歡針對這幫人，即使作得就作，他們照信可也，因為內容符合他們潛意識中的價值。德國納粹的邪惡宣傳大師戈培爾 Paul Joseph Goebbels，是善於玩弄盲目愛國者的謊言文宣魔術師。戈培爾曾說過：「如果撒謊，就撒彌天大謊，因為彌天大謊往往具有某種可信的力量。而且，民眾在大謊和小謊之間更容易成為前者的俘虜。因為民眾自己時常在小事情上說小謊，而不好意思編造大謊。他們從來沒有設想編造大的謊言，因而認為別人也不可能厚顏無恥地歪曲事實……極其荒唐的謊言往往能產生效果，甚至在它已經被查明之後。」 這位德國納粹黨宣傳部長深明重複的威力，曾說過「人民大多數比我們想象的要蒙昧得多，所以宣傳的本質就是堅持簡單和重複。」，而他的目標，是強力灌輸愚蠢的群眾接受希特拉乃是正在覺醒中的德國之上帝。早前到北京逛書店，幾間店舖的入口最當眼位置，全放著一大堆歌頌習近平的各類書藉，內容大同小異，我隱約見到戈培爾的陰魂。 【盲目愛國型攻略】 要遊說盲目愛國型人，關鍵是必須表現得比他們更愛國。只要在他們面前說一句中國或中共壞話，自會引發排斥反感，無助說服。 如何扮得更愛國，大家不妨自己發揮創意，例如熟背政治局常委名字與背景至朗朗上口，閒時大聲鬧特朗普，讚讚習主席。若果家人是這類人，可以考慮去淘寶淘幾件印有國旗的 T-Shirt 在家人面前行來行去，慢慢讓他們覺得你是同類人，是進行遊說前的基礎。 A. 對沖陰謀論 在對方覺得雙方思想較為接通下，我們可以反利用陰謀論，去抗衡建制的陰謀論，將現在香港的亂局，歸咎於另一個陰謀，讓盲目愛國者對現有建制派產生質疑。舉一個例子，可以將今天的混亂，講成是中共高層太子黨與江派團派的鬥爭結果。有傳習總曾被暗殺，政敵環伺，貪污集團利益受損，恨不得把習拉下馬，而中國必需要亂，才可責之以管治不力。現在中聯辦經常插手港澳事務，破壞一國兩制，陰謀論地分析，可假想為江派團派控制中聯辦及建制派，硬推反送中等爭議性問題，搞亂香港，刻意為忙於處理貿易戰的習近平添煩添亂。中聯辦上報香港情況到中央也帶有誤導，影響習近平一向英明的判斷，誤信現有管治班子，這幫人的家屬，很多擁有外國護照，故此相當有嫌疑云云。這時要如數家珍地背誦各高官親屬的外國籍，例如林鄭與陳茂波，伴侶與子女皆擁英國籍；鄭若驊、黃錦星與劉江華，伴侶擁加拿大籍。關鍵是將這套陰謀論不停重複，為盲目愛國者帶上這副濾鏡去詮譯社會現象，再強調作為真正愛國者，必須擁護習近平，推倒暗地裡搞亂中國的現今香港建制集團。 在文宣創作上，這套陰謀論述不妨參考大公文匯的社論格式，不一定行高度簡化的長輩圖，要將社會所有亂局，都用以上陰謀框架寫一次，或索性參考建制講成是美國佬陰謀的搞亂香港指控，將主事人由美國換成江派團派，強調是內鬼搞事，但扮成外敵插手，或推演到是串通外國，合謀推翻習總。 B. 恨鐵不成鋼 另一個削弱建制的方法，是不停指控現有建制派，作為愛國代表質素欠佳，有負我們一班真正愛國者的期望。要數建制議員不堪事，其實唔難：開會瞓覺、講錯說話、不熟中國歷史、英文太差太失禮、爆粗鬧林鄭、擁外國籍或大量外國物業等等。總之又是要在盲目愛國者前不停重複，但重點是不能用恥笑態度，而是心痛嘆息，為何沒有人才可以代表我們一班真正愛國之士。到選舉之時，乘機推介選那些中立派獨立人士，分薄建制票源。 順帶一提，過往建制派能抗衡泛民，其中一大原因，是泛民難以協調出選，支持者分散到各候選人，不及建制的集中名單和精細配票。所以我一直覺得有個可行策略，是找泛民新人組成一隊偽建制隊。不需要知名度高，但要樣貌娟好、口齒伶俐。選舉定位清晰，由頭至尾打着一個旗號：「香港，值得擁有一班有質素的建制派。」選舉政綱很容易寫，將民建聯、工聯會、經民聯的政綱炒成一碟，即能上枱。選舉論壇火力全開集中攻擊舊建制派，指控他們辦事不力，讓親中愛國撐政府者蒙羞。有人質疑偽建制隊的人之前曾支持泛民嗎？不用怕，淡淡定回答：「係，我之前親泛民，但覺今是而昨非，就好似行政會議成員湯家驊。但我心裡面真真正正想仿效嘅偶像，其實係劉江華。」 若果下屆選舉真的有民建聯 B 隊的出現分散建制選票，正好是推介給盲目愛國者的最佳選擇。 2. 實務愛國型 【實務愛國型簡介】 --- 口頭禪：「呢啲係發展過程嘅陣痛，俾啲時間佢地改啦」 --- 禁忌詞：「中國冇得救、你貪錢瀨共」 實務愛國者，好多是社會精英，他們不像盲目愛國者般天真，明白中共管治下的社會問題。我認識的商界領袖中，不少屬這一類，他們有些在大陸搞過生意，坦白說比一般民眾更了解國內政府的腐敗，也更體會不同省份人民的質素。但出於愛國之心，認為需包容這些發展階段的陣痛，給予中國時間與空間去進步。 我們要拉攏這幫人，先不要假設他們是貪錢瀨共，助紂為虐，要好好了解他們的心理。記得最近在中大教書，有位女學生大惑不解地問：「呂志和先生都已經係首富，大把錢，亦肯定係聰明人，點解佢要咁公開撐送中條例，仲要支持直上大會，叫人「唔好講咁多耶穌」？」我的答案是，我不能知道背後內情，但最近因為要幫港台做節目訪問呂先生，細讀了《呂志和傳》，某程度上可以解釋背後心理。呂志和十多歲時本屬小康之家，但日本侵華香港淪陷，徹底破壞了他穩妥的生活。他在最影響人類潛意識的童年階段，見盡日軍的凶殘，滿目屍橫遍野。我在港台節目中問起他的童年，呂生哭著憶述當時的慘況，我覺得那些眼淚不會假。到呂志和中年搞石礦場生意，又遇上英國的商業競爭對手派安 Pioneer，對他多番刁難與羞辱。這些經驗，都特別能刺激愛國之心。而呂生開始發跡時，亦碰上國家改革開放，自己真的有能力出錢出力效報國家，實實在在地看到中國變好變強。 實務愛國者或有呂先生的類似經歷，或自信以其能力，真心能助國家強大。這幫人智慧高，有財有勢，可以是各種政治運動的金主。要說服他們不容易，只能順勢，不能硬碰。 【實務愛國型攻略】 必須強調自己同樣愛國，感謝對方貢獻國家，盛讚其能力與魄力，然後動之以情，說見到中國現在還不夠文明感到傷感，希望加快改革，讓中國揚威國際。 A. 加速改進論 經常分享國內黑暗與腐敗的新聞，以請教賢能的態度，問有什麼方法可以加速改善狀況，或懇請他們以其權位關係，向當權者反映及建言。例如分享王全璋太太與先生的獄中會面故事，請求實務愛國的勢力人士，勸中共像劉霞般把王全璋及家人送走到國外。以親情人情相關的報導入手，作為其愛國瘋狂度的試探，若測試到他們有點人性，思想比較開放開明，可嘗試建議他們支持建制的同時，也暗地裡給溫和的民主力量一點支援，分注投資兩邊政治勢力。說詞是有壓力才有進步，不足以推倒政權的反對聲音有其存在價值，能加快國家的改進速度。對那些管過國內員工的老闆們，可勾起他們如何整治懶惰員工的記憶。 B. 化社會怨氣 對較開明的實務愛國者，也可嘗試化解怨氣的講法。社會動亂，往往源於制度出現問題，怨氣無處宣洩。所以支持泛黃組織，有助提供更多排壓窗口，在較穩定的社會環境下，國家才能發展起來。中國要強大，始終要靠年輕的新一代，要用他們啱聽的實務角度去分析，中共不能鬥倒所有年青人，只能改變機制，容納年青人，化解其怨氣，若果我們能夠俾時間空間共產黨，其實更應俾時間空間我們的未來一代。最後記得笠個大高帽，說只有實務愛國者，才有能力推動制度的轉變。 ii. 價值導向 – 公僕系 另一藍絲大陣營，是公僕系統。他們本身職業已是建制的一部份，由入職開始已受一套共同價值影響，潛意識上連結自身與政府及當權者，不自覺地站在反抗者的對立面思考。 3. 職位洗腦型 【職位洗腦型簡介】 --- 口頭禪：「我唔識政治，但我對得住自己嘅專業。」 --- 禁忌詞：「奴才、走狗」 要統戰公務員，先要客觀地了解其心理狀態。不要將所有公僕視為失卻良心的走狗，因為人類心理比想像中脆弱而往往身不由己。 美國心理學家Philip Zimbardo於2007年所寫的《路西法效應：好人是如何變成惡魔的》，或許是雙方理解的起點。書中講述七十年代於史丹福大學心理學系地下室的模擬監獄實驗，當中找來24名心地善良的學生，隨機分成兩組，分飾獄警與囚犯，模擬兩周的監獄生活。開初大家還抱持玩耍心態，但慢慢獄警變得越來越入戲，心理上把囚犯學生視為罪人而虐待他們，這樣做激起囚犯反抗，換來獄警更加投入的惡性循環，最後導致局面失控，實驗提早完結。獄警學生的失常，被視為出於穿上制服及太陽眼鏡後產生的權威感，加上整個模擬環境的真實性，以及囚犯學生的激烈反抗，讓他們心態產生異變，淪為莽顧人命的壞人。路西法效應所帶出的核心思想是，好人突然變壞，很大程度上源於環境及制度的安排及轉變。香港警員部分前線濫暴，是不爭的事實，必需追究到底，但大家不要忘記，真正的問題，始終源於林鄭的管治安排。 公僕支持建制的潛在心理，同樣適用於專業人士。史學家曾研究二戰期間納綷集中營中的醫生，從他們的日記了解願意為極權效力的心理狀態。結果發現他們並非喪心病狂，而是正常不過，單純地認為應該做好作為醫生的本份，符合社會對醫生的期望，沒有多思考良心良知的問題。 【職位洗腦型攻略】 認同他們的專業，是雙方溝通的基礎，那怕你心裡覺得他們不專業。藍絲攻略的成敗，不在於要嗌贏一場交、羞辱一個人，而是盡可能將多一個人拉向反抗一方。遊說別人前，先要控制自己情緒，要智取必先要冷靜，不用作無謂堅持，最緊要目標為本。 我有位朋友曾參加 16 年旺角魚蛋革命，混亂中被警察粗言盤問，這位朋友曾當過蘋果記者，銀包中還有張記者証，人急智生，把記者証拿出來快快揚了一下，然後話：「我係東方記者，我企喺你地嗰邊嘅。」朋友憶述，警察九秒九變面，態度極為友善，還教他去那個位置拍攝，最為安全，然後禮貌送他走。要打文宣戰，也要參考這種能屈能伸的攻心彈性。 「同情與離間」 公僕也是打工仔，守護專業背後，面對著你與我都經歷過的工作辛酸。他們其實知道是上層離地，下層才受苦，但面對抗爭者的指罵，心理不平衡，心靈上需要與同事圍爐取暖。看著眼前不懷善意的面孔，平時討厭的上司，頓時變得親切。 針對職位洗腦型的文宣之一，是善用同情與離間，同情前線工作的辛酸，離間上司與下屬的信任，將面對黃絲的冤屈，連繫到高層的管理失當。溫提前線警員身水身汗在街上受靶時，高層總是在冷氣間看電視。我有位警察朋友私下告訴我，警隊內部對盧偉聰和警察出身的李家超印象不好，兩位都背負為求升職上位，致下屬利益於不顧的惡名，與深受同袍歡迎的前一哥曾偉雄冇得比。這為離間式文宣，提供了很好的傳播基礎。 離間，是歷史上文宣心理戰的常用技巧。18 紀的美國革命，美軍會將寫著離間訊息的宣傳單張，包著石頭掉到英軍之中，對當時離鄉別井越洋打杖的德意志籍黑森僱傭兵，效果奇佳，引發大型逃兵潮。一次大戰期間，英軍進化到將單張以氣球投到敵陣德軍。這類文宣重視易地而處，捉對家心理，文宣格式用字，都要考慮對方能否理解。翻查文獻，不難找到其時的氣球文宣，有些用德國哥德字體寫成，當中有一張引述普魯士英雄 Frederick the Great 的名句：「士兵若懂得思考，我的軍隊便會消失。」文宣內容不外乎削弱敵軍的戰鬥意志，更常挑動敵人對其政府誠信與參戰目的提出質疑，從而打擊士氣。 多跟公務員傾計，了解他們平日工作之苦和與高層的各類矛盾，熟習他們的行內用語，對寫離間文宣大有幫助。 iii. 希望導向 - 利慾系 建制中人固然有利慾薰心者，希望籍著靠攏政府為自己開展錢途無量的未來。或許你會覺得他們因利忘義，但學子華神話齋，他們只是搵食至上，當中不少人懶得扮偽君子，明刀明槍做真小人。 4. 食大茶飯型 【食大茶飯型簡介】 --- 口頭禪：「大灣區、一帶一路商機無限。」 --- 禁忌詞：「擦鞋仔、菠蘿雞、因利忘義」 食大茶飯型人親建制，不求小恩小惠。就算不能發大達，最基本都要靠此搵到穩定收入，當一份正職去經營。我有位生意朋友，平時不理政治，除懂得搵錢外常識貧乏。有次食飯他跟我談起，自己在積極撈個政協來做，因為政協是一個自己友俱樂部，除了對國家政策收風比人早有利投資外，分分鐘傾到圈地發展權，空手套白狼發個大財。也有些非生意人屬這一類，成為維穩費大餅的噬食者，打著正義旗號，組織串聯保皇活動。 【食大茶飯型攻略】 想食大茶飯的人眾多，但食得到大茶飯的卻佔少數。尤其若中國經濟持續下行，利慾系支持者利益至上，可能是變面最快的一群。 A. 棄卒者同盟 要拉攏食大茶飯型人，可從扮學著手，向對方虛心請教，說自己也想黐建制搵食。在求教過程中，有意無意點出投靠而收不到利益的風險，引發對方覺得自己其實是棄卒的感覺，飲茶灌水卡拉 OK 有份，但實際大茶飯永遠被排在外。利慾系人，最討厭被騙被利用，我們重複透過每次求教，作為他們有機會被搵笨的提醒。即使這樣做不能令他們倒戈，也可以借機打探一些建制利益集團盤根錯節的關係，成為未來選舉戰時的黑材料。 B. 越亂越維穩 對抱有打工搵食心態的親建制工兵，可以跟他們分析，暗地裡票投泛民，方能利益最大化。因為阿爺為令建制力量能夠抗衡，才有機會增加維穩預算。反之若建制擁有絕對控制權，國家就不需要你，令你變相失業。這套「食窮民建聯」的說法一點也不新，但橋唔怕舊最緊要受。謹記第三帝國宣傳大師戈培爾的法則：「宣傳的基本原則就是不斷重複有效論點。」 5. 土豪惡霸型 【土豪惡霸型簡介】 --- 口頭禪：「我地呢啲人，其實先最愛國。」 --- 禁忌詞：「所有鬧佢地嘅詞」 另一利慾系群體，是鄉紳與黑幫。新界鄉紳重利，與政府關係可謂完全建基於利益之上。一旦傾唔掂利益，可以搖身一變走在抗爭最前線。至於黑社會，歷史上不少國家的黑幫跟建制關係千絲萬縷，香港政府經常否認與黑社會有任何關係，但明眼人也看得出建制背後的黑勢力身影。台灣於兩蔣年間，國民黨政府就與港臺黑道及泰緬金三角毒梟頻密往來，借竹聯幫暗殺政治異己，促成江南案。 2015 年是日本黑道組織「山口組」成立100年，《經濟學人》特別撰寫了一篇名為「Why the yakuza（黑道） are not illegal」的文章，指出日本黑道源於江戶年代，由小販賭徒演變成今天的犯罪集團，多方介入經濟活動，與政治人物關係密切，曾在戰後幫助執政自民黨破壞工會組織及左派人士的示威活動。這些行為，從雨傘運動至今，好像似曾相識。 【土豪惡霸型攻略】 遊說這群人帶有一定危險性，不建議強行文宣傳播。若屬他們一族的親友，想盡力影響他們，可嘗試參考「食大茶飯型攻略」的散播棄卒懷疑論，利益分不勻永遠是利慾系與建制關係的死門。 iv. 希望導向 - 權慾系 有人愛錢，但有人更愛權，所以永遠附於建制之中，伺機上位攞威奪權。紐約 Vassar College 的心理學教授 Dara Greenwood，曾研究人類好權慾之理由， 總結出背後三種心態：1) 希望成名而被社會認可 2) 希望過精英名流的奢華生活 3) 希望能幫助他人。 表面權迷心竅的，不一定壞人，有可能是自視極高，覺得自己有能力改變社會，造福人群。要說服權慾系人士，要特別處理他們過度的自尊心。 6. 要威要面型 【要威要面型簡介】 --- 口頭禪：「我希望能夠貢獻到個社會。」 --- 禁忌詞：「無能、冇腦」 要威要面的愛權者，不乏社會中嘅藍血精英，不容易被他人說服，但也有相對較弱一群，可以是我們下手的對象。社會心理學家 David Dunning 和 Justin Kruger 曾提出一種有趣的認知偏差，叫達克效應 Dunning – Kruger effect，指越是平庸，越有種虛幻的自我優越感，缺乏自知之明以為比別人更優秀。權慾系人自信滿滿，當中不少是高估自己的庸才。 【要威要面型攻略】 特別要面自大的人，其實最好對付。關鍵是捧他們上天，呼應其內心深處高人一等的潛意識。 A. 吹捧上神枱 由於要威要面型極度自信，或會覺得其他建制派難望其項背。攻略應以此為重心，遊說他們站出來挑戰現任建制揸旗人，籍以促成鬼打鬼內鬥，分化分薄建制力量。激讚他們永遠受落，將其轉化為敵人的敵人，便是我方朋友。 B. 敗將轉悍將 權鬥總有敗方，意興闌珊的權慾系重面子人士，絕對是首要遊說對象。不妨拉攏他們到泛民一方，大力給予掌聲與鼓勵，高舉他們為泛民智囊，揭露建制暗黑內情，鬥倒建制話事人以報權鬥一敗之仇。Dream Bear 由梁振英頭號粉絲，化為反梁第一猛將，便是箇中表表者。 v. 渴求導向 – 穩定系 藍絲當中，我認為渴求穩定的佔大多數。對比希望導向的人，他們沒有太大野心，但求可掌控自己的生活，不想失去已擁有的一切。要遊說求穩心態者，必需正視他們內心的恐懼。 7. 悶聲發財型 【悶聲發財型簡介】 --- 口頭禪：「我只係想搵錢，唔方便作政治表態。」 --- 禁忌詞：「龜縮、無膽匪類、錢迷心竅」 悶聲發財泛指沉默的生意人與專業人士，他們或有政治立場，但不想表態及參與其中，但求自保可以專心搵錢。對比食大茶飯型，這幫人沒野心附從權威，只望社會安定，因為不穩的商業環境，對投資和就業均有影響。 【悶聲發財型攻略】 這班沉默的搵食者，心理上遊走黃藍之間，當中不乏善良之士，但礙於搵食忍辱負重，情願息事寧人。處理悶聲發財型的文宣，要考慮這矛盾的心態，絕不能予於怪責，應尊重別人不表態的權利與自由，也應釋出多一點同情，尤其是有家庭經濟壓力的一群。 A. 追求真穩定 悶聲發財型人渴求穩定，文宣角度可以集中討論何為穩定。以反送中事件為例，若泛民有足夠否決票，在議會中能抵擋建制派，根本不會發展致今天的亂局。我們要重複論述到他們入腦，在制度上容讓正反民意得到充分反映，才是最穩定的狀態。 B. 贖罪式投票 到選舉戰時，這班自我噤聲的實務主義者，是不錯的拉票對象。文宣上可鼓勵他們在不記名無風險的投票一刻，做返真正的自己，也可暗地裡捐錢支持泛民，作為平日不方便走在前線仗義執言的救贖。一些召喚良知的金句，在這時會派上用場，例如愛恩斯坦的「The world will not be destroyed by those who do evil, but by those who watch them without doing anything.」，或馬丁路德金的「History will have to record that the greatest tragedy of this period of social transition was not the strident clamor of the bad people, but the appalling silence of the good people.」 8. 一家平安型 【一家平安型簡介】 --- 口頭禪：「咪搞咁多嘢，最緊要一家齊齊整整。」 --- 禁忌詞：「自私、唔想做你個仔 / 女」 一家平安型或會口頭愛國，但核心潛意識以家庭為重。對政治或冷感或熟悉，但真正關心的是家庭和睦，子女平平安安，不希望屋企為政見爭吵。這類型人多為特別顧家且愛錫子女的父母，建制派經常於地區舉辦給基層的小童青年興趣班，便是針對屬此類別著重子女培育的婦女。 【一家平安型攻略】 A. 引發同理心 多跟一家平安型的父母，分享國內新聞，尤其是中共治下濫權，導致家破人亡的故事。趙連海結石寶寶的抗爭運動，是很好的政治啟蒙題材；維權律師王全璋的妻離子散，正中一家平安型人的內心恐懼。不要急於一時，遊說老人家特別需要耐性，緊記相信重複的力量。同時，也關注父母的新聞來源，若財政許可幫他們在家安裝有線或 Now 電視，陪他們一齊觀看，慢慢讓他們習慣全新的新聞接收渠道。 另外，我想特別強調手寫文字的威力。父母與子女談政治，很容易吵架收場，因為談不到一會兒，你可能便會因父母的愚昧無知而動怒，而即使少少的情緒波動，也會觸及一家平安型人的恐懼按鈕，因而再聽不入耳。故此，以文字與父母溝通，是不錯的選擇，可以讓他們以平和的心情與自己的節奏，慢慢消化內容。而手寫字更可傳遞人情溫度，變相是一種無聲的家人情感交流，正正滿足這類型人的心靈需要。 B. 親身初體驗 不妨找個機會，讓父母親身體會一下最和平的遊行。人永遠對未知感到恐懼，聽到子女說要抗爭，加上看到濃縮了最激烈畫面的新聞報導，擔心是人之常情。可以誘導父母到遊行路線上的餐廳食飯，給他們看看香港和理非遊行的秩序，或可減輕父母的憂慮。 連儂牆也很值得帶一家平安型的父母參觀，渴求穩定的人潛意識希望站在社會大眾一方，不求鶴立雞群，只想合乎社會期望地低調過好日子。十八區遍地開花的連儂牆，讓父母看到每個卑微而弱小的心聲，群聚為一個壯觀的畫面，在潛意識中種下這才是大眾共識的認知。 9. 蛇齋餅粽型 【蛇齋餅粽型簡介】 --- 口頭禪：「有著數點解唔攞？」 --- 禁忌詞：「貪心、冇良知」 建制以小恩小惠、提供娛樂籠絡人心，不是新鮮事。極權統治最喜歡以蛇齋餅粽麻醉人心，德國納綷自 1933 年起，參考意大利墨索里尼法西斯政黨的「Opera Nazionale Dopolavoro (國家康樂俱樂部)」，成立優閒康樂組織 Kraft durch Freude (KdF)，意譯為「力量來自歡樂」，定期為民眾舉辦音樂會、西洋棋比賽、以至體操、游泳、縫紉等各類課程，亦興建大型遊輪和度假村，讓基層感受一下中產優質生活。最著數的計劃，是實行 KdF-Wagen 經濟型汽車計劃生產，希望為民眾提供廉價汽車，可惜因戰爭期間資源缺乏令計劃擱置，但卻成為了未來 Volkswagen Beetle 的前身。 基層貪小便宜，是人之常情。這些貪念不是什麼大野心，說到底也不過是尋求生活中的一點安穩與調劑。 【蛇齋餅粽型攻略】 要遊說蛇齋餅粽型人，先要自己接受蛇齋餅粽。 食窮建制，票投泛民，是蛇齋餅粽愛好者的最大利益策略。要解釋不難，建制選舉若失利，必需投放更好資源吸納新支持者。用手機優惠作比喻，新客轉台優惠往往好過現有客戶，長者應該一聽即明。若貪小便宜的是閣下父母，可考慮一同參與建制活動，一邊攞盡優惠，一邊從旁解毒。 10. 反暴求穩型 【反暴求穩型簡介】 --- 口頭禪：「我唔理有乜嘢崇高理想，總之暴力就係唔啱。」 --- 禁忌詞：「大驚小怪、怕事」 反暴求穩型渴求現狀不變，極怕社會出現暴力與混亂，凡事偏向息事寧人，連和理非的遊行，也會對他們造成困擾。反暴求穩型的心態，可以用公平世界謬誤 (Just World Fallacy) 來解釋，這個由美國心理學家Melvin Lerner 提出的認知偏誤，講及一些人相信世界永遠是公平公正，必循「善有善報，惡有惡報」模式運行，若有人遭到不幸，必因他做了壞事。這是那些指責受害人思維的背後邏輯，例如指控被強姦者，是穿得暴露惹人犯罪等等；美國有些女長者也譴責 MeToo 運動，明明是幫女性發聲也不喜歡，因為她們涯過了被男性欺壓的年代，反過來覺得時下女性脆弱。 犯公平世界謬誤者，對一切抗爭抱懷疑態度，認為社會並無問題，自己生活如常，覺得示威人士只是發泄生活不滿的失敗者，希望獲取平日得不到的注意。在想像中的公平世界，他們透過努力得到應有成果，值得過安穩的生活。這是否與陳健波的收成期說法有點相似？ 建制文宣集中發佈示威者的暴力畫面，正是針對這班人的潛意識恐懼。妖魔化對手是文宣常用之法，二戰時期最出名的海報之一，是德軍抺黑邱吉爾的「WANTED FOR INCITEMENT TO MURDER: WINSTON S. CHURCHILL」，海報中邱吉爾手揸 Thompson Sub-Machine Gun，文案把他寫成是將平民婦孺捲入戰爭的黑幫，將受海牙公约制裁懲處。實情那張揸槍相片，是首相巡視英國城市 Hartlepool 的海岸防衛軍時所拍攝。 反暴求穩型人有時未必對時局跟得太貼，看到暴力生亂畫面已立即跳掣，沒了解事件因果的耐性，不想搞清亂局出現成因。B哥哥鍾鎮濤參加撐警集會話年輕人九唔搭八，俾人鬧到七彩，但重點其實是「九唔搭八」之後的那一句：「我聽唔明」。 【反暴求穩型攻略】 A. 極端和理非 不要與反暴求穩型人辯論示威中有否暴力，因為這樣有違他們手邊的「証據」，只會將雙方互信撕毀。之前在稅務大樓外的極端和理非「唔好意思」行動，或是遊說的起點。有傳媒訪問發起行動的陳先生，他解釋其做法是「完全唔可以駁，唔可以嬲，不停道歉」，最後成功令一個擺明來挑機鬧了十分鐘的阿嬸溶化，由開始的怒罵變為臨走前向學生伸出友誼之手。這個行動固然挑戰人類情商極限，未必個個能模仿，但背後原理好值得參考。對付反暴求穩型人，要讓他意識到有極端冷靜而溫文有禮的黃絲存在。 B. 制度防暴力 真正的社會穩定，源於完善的政治機制，讓民意透過選票得到反映，而不用訴諸暴力來表達。極端和理非道歉的以退為進，有助遊說對方在選舉時投泛民，並支持泛民推動制度的改變。 11. 被揸痛腳型 【被揸痛腳型簡介】 --- 口頭禪：「冇呢回事。我唔知你講乜。」 --- 禁忌詞：「媚共、燒壞咗個腦」 被中共揸著痛腳的人，無奈站在建制一方。有些被威脅而從泛民轉軚成藍絲的，往往成為建制輿論戰的領頭代言人，話說得比本來的建制派還要盡，這是明顯的認知失調所致，意指當人同時面對兩種矛盾想法，例如自己真正所想和被迫對外所說相違，內心會感到不適和緊張，潛意識會為舒緩內在不安而改變自身想法，將被迫的行為高調地合理化，藉以消除心理衝突，恢復調和一致的心態。這個理論由社會心理學家 Leon Festinger 提出，他在《When Prophecy Fails》一書中分享對末日教派的有趣觀察，信徒被洗腦認為末日將臨，世界快被外星人毀滅，然而預言日期過後，世界仍完好無缺。大多數教徒自欺欺人，想出帶點搞笑的合理化說法，認為是因為他們所作的奉獻，讓外星人最終決定共享地球，藉以化解信仰與真相對立的失調問題。 每次聽到那些突然轉軚的前泛民人士，振振有詞地為建制辯護，我就想起那些末日教徒。 【被揸痛腳型攻略】 被揸痛腳者要用歪理去緩解內心衝突，其實有苦自己知。這些人慘被脅迫，難以遊說，我們不用對他們的說話太認真，指罵得越厲害，他們內心越痛苦，認知失調作用下，行為思想只會更加建制，越靠向藍絲換回掌聲來平衡心理。既然大家也是中共魔爪下的受害者，不妨予以一點同情，或許有朝一日解除威脅，他們會站回我們一方。 vi. 渴求導向 – 認同系 渴求認同系的藍絲，沒有太清晰的政治論述基礎，對時局細節一知半解，選擇親建制，只為維繫一個相熟的朋友圈，或取得身邊人的認同。 12. 維繫朋友型 【維繫朋友型簡介】 --- 口頭禪：「阿陳太張太都係咁講。」 --- 禁忌詞：「豬朋狗友、老屎忽」 各地同鄉會作為建制票倉，有一定比例關乎維繫朋友型心理。這類人朋友大過天，不想被排斥，友儕間十八樓 C 座式的討論互相影響互相洗腦。對朋友言論的信任，比家人及傳媒更高。他們有時或對某些觀點生疑，但礙於情面偏向跟大隊，不想得失過往同聲同氣的朋友。 【維繫朋友型攻略】 切忌痛罵他們朋友，質疑其友智商，因為維繫朋友型人視朋友圈為自我的延伸，你鬧其朋友蠢，等於兜口兜面話他們蠢。作為維繫朋友型人的子女，也不要站在其友的對立面，問他們信朋友還是信子女，這只會觸發潛意識的反感，把他們推向朋友那邊尋求安慰。 要遊說維繫朋友型人，由陪伴開始，讓他們多感受家的溫暖。關鍵是搵機會滲透其朋友圈，最好加入其 Whatsapp 或 WeChat 群組，充分了解他們正在接收或傳播什麼資訊，偶爾滲入對應的事實報導來平衡。 這些朋友群組內很多時都有一個小意見領袖，嘗試分析這位小領袖屬 18 種建制中的那一類，再配以相關文宣對應。 13. 重拾信心型 【重拾信心型簡介】 --- 口頭禪：「我 XXX 從來都係咁愛國！打倒港獨暴徒！」 --- 禁忌詞：「儍仔、廢柴」 有種藍絲，是一般世俗眼中的失敗者，或因能力問題，或因精神異常，得不到社會認同，甚或被世人取笑，以至行事乖張，極度渴求注意及讚賞。我認識的建制中人告訴我，他們蠻歡迎這類缺乏自信的弱者，給他一點肯定，讓他上台發表幾句叫叫口號，台下大聲叫好，已能令他們洗腦般忠誠。其實想深一層也感可悲，這類人特別容易被建制慫恿去做爛頭卒，但他們被利用而不自知，還抱著興奮激動的心情，覺得找到了心靈寄托，人生終於站對在「正義」一邊。 【重拾信心型攻略】 我對這類人一直帶點同情，尤其那些成為被取笑的網紅，我對他們認真的傳媒訪問特別感興趣，撇取那些嘩眾取寵的瘋言瘋語，幾個同類網紅，根源問題都來自家庭：孩童時代被父親毒打、見到媽媽被虐留下心理陰影、被親戚取笑為弱智，這些不幸經歷，形塑出不被社會大眾接納的成年後行事模式。 要遊說重拾信心型人，需要社工上身，以關懷作第一步。若果他們是年輕人，我相信他們內心最渴望的，始終是得到同齡朋友的認同，而非一班老餅的掌聲。他們心靈其實很脆弱，只要感到對方說話時帶點輕視，很大機會觸發其自我保護機制。循循善誘，由鼓勵他們 follow 非建制傳媒開始，了解大多數年青人的想法，讓他們思想重回正軌。 vii. 渴求導向 – 關懷系 人類是情感動物，物質以外，極需要情感交流。一部份藍絲，其實渴求關懷，而由於建制資源較充足，可以動員更多人手，做深耕細作的地區工作，衍生更多人與人的接觸，對統戰渴求關懷者有較大優勢。 14. 大陸移民型 【大陸移民型簡介】 --- 口頭禪：「我地都係香港人。」 --- 禁忌詞：「蝗蟲、死返大陸」 大陸新移民，包括持單程證來港人士、非本地畢業生留港人士、和經輸入內地專才計劃來港人士。這班人是專制政權集中收編的目標社群，根據香港政治學者黃鶴回、馬嶽及林蔚文2018 年於《東亞研究期刊》發表的研究文章《IMMIGRANTS AS VOTERS IN ELECTORAL AUTOCRACIES: THE CASE OF MAINLAND CHINESE IMMIGRANTS IN HONG KONG》，中聯辦重視與新移民的連結，2010年成立的新家園協會、與各個同鄉會及其他親北京組織合作，向新移民提供各類活動並保持聯繫，成為選舉時的強力動員機器。論文解釋，新移民本身有「自我選擇（self-selection）」效應，他們選擇來港，本身就是覺得來港後生活得到改善。而由於大部份新移民原居住地較香港落後，居港後自然感到生活水平上升，在此基礎下，他們往往對政治現狀寬容一些，並對專制政權有較大支持。結果是，相較香港本地人支持泛民高佔六成，新移民中只有四成票投泛民。從這趨勢看，政府當然不願減少單程証人數，試想像若新移民投泛民比例比本地人更高，政府應該有誘因馬上檢討新移民政策。 【大陸移民型攻略】 據香港統計處數據，現時持單程證來港人士，約佔香港人口一成，以 40 – 59 歲女士居多，80% 左右教育程度只達中小學，甚或從未接受教育，60% 沒有工作。在香港近十年的政治氣氛下，我相信這批新移民融入社區或多或少會遇到一點困難或歧視。而據香港社區組織協會在2016年 7 - 9 月訪問 300 多名新移民的調查發現，89.9% 受訪者無論有沒有親身受過歧視，都認為香港存在歧視新移民的情況，比 2014 年高約 5%。建制就是看中這點，積極收編新移民。親中共團體資源巨大，向新移民派發物質福利這環節上，泛民難以匹敵，但黃絲或可從人情溫度上入手。 《東亞研究期刊》研究文章中，提到新移民沒有參與民主運動的經驗，自然對反對派處境缺乏同理心。加上焦點放在改善物質生活，對非物質如人權、民主、自由等追求放得較次要。 要遊說持單程證來港人士，未必能訴之於理想與價值的追逐，亦切忌指控他們沒有良心，或來港爭奪資源云云。人心肉造，我想他們現階段在物質以外，更渴求香港本地人的關懷，希望感到被接納。我們錢不夠建制多，但若每一個泛民都有意識統戰新移民，在人力上我們未必會輸。 《香港 01》在 17 年做了個回歸廿年系列報導，其中一篇叫「從「新移民」變「真．香港人」　助基層爭普選」，講一位支持泛民的社工新移民吳惠娥（Joanne）的故事，文中她有這樣的呼籲：「新移民係一張白紙，你俾咩佢，佢就係咩嘢，你唔接納佢哋，佢哋就畀民建聯吸納，如果你哋接納佢哋，佢哋就企喺你哋嗰邊……社會愈排斥佢哋，佢哋就難受到政治啟蒙，所以佢哋會反佔中，因為佢哋怕亂。」 當我們從接納中取得信任後，一個可以嘗試的說詞是，既然他們來了香港，大家就坐同一條船，邏輯上若新移民數字下降，在資源上的競爭便沒那麼激烈。而越多新移民票投泛民，政府發覺對管治並無著數，才會重整移民政策。 至於非本地畢業生留港人士的遊說，我想起兩年前中大校園「香港獨立」橫額風波中，中大女講師黎明的一篇專訪。當時本地與來港生爆發激烈衝突，雙方互相指罵。黎明以一個愛國愛黨小粉紅過來人的身分，剖析內地生激動背後的心理狀態。我印象最深刻的一點，是內地生在香港未有身份認同，始終感到自己是外人，當本地生痛罵中國時，內地生潛意識對號入座，覺得對方所罵的是自己。非本地畢業生有學歷，我們不應該帶有色眼鏡，把內地生看成有待香港文明開化的野人。我在中大教學的經驗是，班中的內地生都思想開放，若給予正確資訊，都會認真學習與反思。這班人，不正是最有潛質成為未來泛民支持者嗎？ 而經輸入內地專才計劃來港人士，則可能是實務愛國型、食大茶飯型、或悶聲發財型，要逐一溝通判斷，才能擬定適切文宣。 15. 孤獨老人型 【孤獨老人型簡介】 --- 口頭禪：「你幾時嚟睇吓我？」 --- 禁忌詞：「你好煩、唔得閒睇你」 香港人口老化，孤獨成為一個社會問題。曾聽過一位建制朋友分析，老人家被成功統戰為藍絲，最強利器並非蛇齋餅粽，而是建制同工的噓寒問暖。很多人以為掌心雷長者沒有思想，但我相信有部份是有意識的投桃報李，將陪伴轉化為選票。 【孤獨老人型攻略】 孤獨老人型攻略，就是做你本來應該做的孝子賢孫。奧巴馬在 2008 年總統大選中，有個最強選舉工程，叫「The Great Schlep」。Schlep是猶太語，指拖動一個人。奧巴馬團隊明白，歷年的美國總統大選中，佛羅里達州(Florida)是最關鍵的一個州分。而要在佛羅里達州勝出，得到州內眾多年長猶太人的支持，至為重要。為了達此目的，奧巴馬找來美國喜劇演員 Sarah Silverman，演出一段短片，推廣一個叫The Great Schlep的行動，鼓動所有支持奧巴馬的年輕猶太人，從美國各州飛往佛羅里達州，探望其祖父母，並向他們拉票。這個one to one marketing的計劃，成功扭轉奧巴馬在該州的劣勢，並榮獲當年廣告界的奧斯卡大獎 ── Cannes Lion Award。 我們也應該有香港版本的「The Great Schlep」，以孝道喚醒被建制利用的長輩，也藉此緩減孤獨長者的問題。 viii. 渴求導向 – 權威系 有些人天生反叛，但有些人卻享受服從權威。我們潛意識都受權威影響，只是每個人抗體有異。心理學上有種思考盲點，叫權威偏誤：在面對權威時，我們的獨立思考會不由自主地受到影響。這個偏誤，由1961年心理學教授 Stanley Milgram 的一個經典實驗引証。受試者被帶到一間房，其任務是聽從教授的號令，操控電流開關，並向隔壁房間的一個人（由演員扮演）發問問題，如答錯便施放電流。實驗由 15 伏特開始，然後隨答錯次數逐步加壓，直至能致命的 450 伏特。演員相應作出哀鳴並拍打牆壁，受試者都會在中途於心不忍要求停止，但教授卻冷靜地指示：「請繼續，我們的實驗本來就是這樣。」。結果是，過半數受試者真的將電壓調到最高點，即使到了後期，隔壁只有一片恐佈的死寂。 英國心理學家 Steve Reicher 和 Alex Haslam 後來再跟進 Milgram 的研究，提出人類盲從權威的關鍵，是雙方有同一目標及理念。這觀點正好用作解釋為何納綷秘密警察與部份沉默民眾沒有反抗對猶太人的迫害。 部份人被權威控制時不但不抗拒，反而享受聽從權威，甚或渴望權威的出現。 16. 愛父母官型 【愛父母官型簡介】 --- 口頭禪：「佢當人民係子女。」 --- 禁忌詞：「愚民、死蠢」 中國歷史自古以來，老百姓都渴望世上有好皇帝與父母官。這些藍絲偏向相信政府，特首或高官在其潛意識充當了家長的角色，堅信他們愛民如子，會好好為市民服務。若在街上或年宵見到政府官員，會興奮地撲過去握手合照。 【愛父母官型攻略】 A. 四千未攞到 以一些政府行政失當事例，如派錢四千的繁複低效，帶出他們心目中父母官的問題。最好由他們最貼身的問題入手，人一旦有切膚之痛，就會變得比較清醒。 B. 介紹新權威 渴求權威者都希望心靈能寄托給一位智者，在思想及行為模式上可以模仿。不妨推介一些高質素的和理優泛民論述者，陪同他們聽聽講座，買書攞攞簽名，嘗試為他們塑造一個替代建制的新權威。 17. 強人追捧型 【強人追捧型簡介】 --- 口頭禪：「香港需要強人領導。」 --- 禁忌詞：「被洗腦、懦弱」 另一種渴求權威者，希望出現一個政治強人。尤其是那些生活艱困朝不保夕的一群，心靈上視大權與魅力集於一身的政治家為偶像，成為他們的理想人型。若強人承諾會為平民改變生活問題，更會令渴求權威者死心塌地。 【強人追捧型攻略】 搜集他們心目中強人懦弱一面的資料與相片，如分享講及習近平情史的禁書、整理各建制揸旗人的醜聞，揭開被神化政治領袖的常人一面。這不是一時三刻能改變的根深蒂固印象，但凡事總有策動改變的起點。要透過時間，讓他們明白，真正的強大，其實是廣大的民眾力量。 ix. 渴求導向 – 暗黑系 有人追求光明，為人性光輝而感動；有人渴求黑暗，享受著魔鬼的快感。 18. 憤世孤高型 【憤世孤高型簡介】 --- 口頭禪：「垃圾！」 --- 禁忌詞：「冇。因為講乜佢地都唔 Care」 憤世孤高型屬反社會型人格，這些人缺乏良心同理心，不認同社會道德、價值、法律等任何規範；絕對自我中心，難以與他人建立真正感情聯繫；並且高傲自負、自私自戀；視所有人為工具，完全可以被犧牲，並善用謊言計謀等一切技倆，操縱和利用其他人，來達致自己的目標。 這類人親建制，特別鍾情極權獨裁者，因為從暴君身上，他們看到暗黑一面真實的自己，羨慕權傾朝野者的權力、金錢、自信、以至無人可控隨心所慾的絕對自由。 【憤世孤高型攻略】 建議放棄對憤世孤高型的遊說。但提提大家判別 18 種建制時，不要輕言斷定別人是反社會人格。凡事疑中留情，看事會更通透全面。 【結語】 人類思想複雜，往往表裡不一。18 種建制的分析框架，只提供理解藍絲想法的一個起點。和藍絲的親戚或朋友溝通，你或許會發現有些屬混合型，有不同思想導向的特徵。人的思維同時受自身與環境影響，但總有一個較核心的想法，只有透過心平氣和的對話作心靈探索，才會慢慢找出混合型藍絲潛意識中不同導向的佔比。 有些人則是「綠絲」，沒明顯政治立場偏向，見到那邊不對便罵那邊，有時支持泛民有時支持建制。這些人亦總有一個潛意識導向，指導他們審視這個世界，但可能缺乏對宏觀局面的理解，故未能形成一個清晰立場。「綠絲」為數不少，左右著香港政治勢力的平衡，針對他們的文宣，也可試用以上 18 型分析，提供相應的資料與事實，助他們建構更明確的政治立場。 六月以來，社會運動頻繁，政府依然口硬，政治問題不肯用政治解決，讓社會撕裂達到超越佔中時的新高峰。憑網絡片段和身邊觀察，很多人的情緒已踏正或超過臨界點，看到最近聖保祿醫院那對母女的歇斯底里片段，我為那位在旁哭著勸交的小妹妹傷心。我知道在抗爭持續升溫，警民衝突導致血流成河的今天，勸大家回歸冷靜，以潛意識為基礎作情感上的文宣說服，未免有點離地。但貫徹整個運動兄弟爬山的精神，前線示威的努力抗爭，與平日收兵休養期間的文宣攻勢，其實並不相悖。很多不想走到最前的中年黃絲，更應該在平日的文宣造勢上出一分力，分析身邊人屬 18 種建制的那種心態，以柔克剛地遊說，為前線抗爭者造就最強的輿論支援。 18 種建制，橫跨不同社會階層，夾雜貧窮與富貴、專業與藍領、識字與文盲，需要極多版本的宣傳文宣，針對各自潛意識作有效遊說。不少泛民組織資源有限，文宣水平只停留在鞏固自身黃絲支持者，未能吸引藍絲。香港的政治啟蒙，除大型群眾運動外 ，好依靠日常生活人與人之間的互相影響。我們每個民主理念同路人，都是一個行動文宣機器，希望這篇文章，能讓大家了解身邊藍絲的內心世界，從而各自執生走位，勸到一個得一個。遇上情緒失控的固執藍絲，不用糾纏，把精力先放在遊說下一個，待他冷靜再潛移默化，不要輕言放棄。即使只能喚醒一個兩個，覺得能力有限，也不用心灰意冷，那怕每個同路人只能成功遊說一個人，合起來的數量可以相當驚人。在香港現時的民主抗爭上，加入回復冷靜、以心攻之的一條戰線，我深信對整個運動一定有幫助。 民主抗爭者，都喜歡李小龍的名言 Be Water，互相提醒行動要如行雲流水，遇上暴力驅散要懂得彈性走位。在文攻的世界，其實也應奉行相同之道。讓我們重溫李小龍的原句：「Empty your mind, be formless, shapeless, like water. Put water into a cup. Becomes the cup. Put water into a teapot. Becomes the teapot. Water can flow or creep or drip or crash. Be water my friend.」18 種建制的心理分析，是希望大家在進行文宣遊說時，清空自己的想法與成見，設法代入他人，學習感到身受，讓對方覺得被理解與接納。老子說：「上善若水，水善利萬物而不爭。」遊說藍絲，關鍵在於不爭，以感化取代謾罵。這個過程或許會較緩慢，成效需要時間醖釀，但我們對著中共這隻財雄勢大的極權怪獸，確是需要用時間同暴政鬥長命。 以柔制剛，滴水穿石。這，才是 Be Water 的真義。

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