突然覺得我媽也好偉大Germany x Taiwan 阿哩沙與班傑明的奇幻旅程在Facebook 的評價

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突然覺得我媽也好偉大在 Germany x Taiwan 阿哩沙與班傑明的奇幻旅程 Facebook 的最佳解答

2021-02-27 22:47:15 有 478 人按讚

#天底下最會擔心的母親

看到 @a.flos_home
分享孩子生病的文章，
讓我回想到孩子的養育過程
那真的不輕鬆....
生的時候痛得要死，
生下來後又牽掛一輩子，操心到老，
你們說，做媽容易嗎？

回憶生小班班那時吃全餐，
我一點眼淚都沒有掉，
但第二天護士來抱他去抽血的時候，
我哭得要死要活，
看他被抽三次血還抽不到，
得從頭抽的時候，我都要哭瞎了，
捨不得到快瘋了，
第一次知道什麼是自己的骨肉，
心血相連的感覺
什麼叫做我寧願替你痛....

好不容易回家開始坐月子，
好啦，因為我的關係，
小班班得回醫院治療他的甲狀腺低下，
那個心情真的超級無敵內疚，
小嬰兒還沒滿月就無止盡吃藥，
每天都是衣衫不整的等待抽血，
搞得我心情不好又常常哭，
最後奶不夠，也吃不好，
沒坐好月子整個就是超級慘。

第三次兩歲多的時候，帶去看眼科檢查，
天啊，居然有先天性遠視的問題，
當小班班戴上眼鏡的時候，
我在夜裡又偷哭了好幾次，
還好他馬上就習慣也沒有排斥戴眼鏡，
真的是個逆來順受的好孩子（誤）
但每次被朋友或是路人問的時候，
我還是覺得很對不起兒子的感覺...

第四次是帶小班班回台灣，
在台灣的林百貨看著他剛掙脫我的手
馬上從樓梯摔下去的那瞬間
我心跳也快停了，
真的以為我就要失去他了，
整路就是抱著去急診，
那個心情真的，現在想起來
還是心痛不已.....
我發誓那時候我腦海都出現跑馬燈啊！

每次意外或是狀況發生的當下
我都覺得我無法當好一個母親
怎麽那麼粗心？
怎麽那麼沒留意？
怎麽讓他受那麼多痛苦..？
常常陷在自責的詢漩渦裡面，
難過痛苦常常有，
後來看著小班班長大到現在，
經歷的越多，慢慢也體會到，
其實有的時候發生意外
真的不是我們可以掌控的，
絕對不是因為是媽媽故意放任
讓他發生這一切，
現在每次只要有人批評
或是一些聲音出現的時候，
不用說不用講
我都會是感受最深，
最會檢討自己的那個，
因為誰都想保護孩子，
誰都想要孩子健康快樂，
這是一個母親最簡單心願。

到現在，
只要想到到當初他進幼稚園
哭著找我的那瞬間
以及當小學生入學的那一天，
我還是會熱淚盈眶，滿滿的感觸，
我陪著他一路過關斬將
沒有後援的在異鄉拉拔長大，
那多麼不容易啊。

所以不要隨意去批評
或是任意的去指責
你看到但可能你不了解的事情，
因為天下沒有不努力的母親
那顆愛孩子的心，
我肯定的說，
那絕對是天下第一，無人能敵。

#阿班也贏不了我
😂
#沙沙的育兒分享 #沙沙的教養分享
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Germany x Taiwan 阿哩沙與班傑明的奇幻旅程

About author

非經同意使用或引用本專頁文字或照片，會違反智慧財產權喔！聯絡信箱：[email protected] 阿哩沙在香港出生，在台灣長大，認為自己是個道地的台灣人！阿班是個德國和英國的混血歐洲人，從小在德國長大對我們來說，哪裡有愛，哪裡有牽盼，哪裡就是我們的家！ ★2010年二月來自德國的班傑明開啟了，我和他這段不可思議的奇幻旅程 ★2013年三月我們結婚了。 ★2014年情人節小班班誕生 ★2018年我是小湯包誕生臉書團購專頁：http://www.facebook.com/alisashoppingweb/ 阿哩沙美妝親子社團：http://www.facebook.com/groups/1090743380980092/

阿哩沙和阿班、小班班以及小湯包一家四口定居德國，這裡分享異國婚姻、異鄉生活、育兒、旅遊、園藝、料理美食以及對於香港、台灣、德國和這個世界的想法，合作信箱： [email protected]

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突然覺得我媽也好偉大在 [心情] 進退兩難的婆媳同住.. - 看板marriage - 批踢踢實業坊的推薦與評價

作者MaxA (A仔)

看板marriage

標題[心情] 進退兩難的婆媳同住..

時間Sun May 28 00:19:37 2023

是否同意記者抄文：NO

豬隊友是我

從去年就開始規劃家庭同住的事情，原本的初衷是因為：

1. 爸媽老了（68、65歲），希望可以同住方便照顧，同時因為老家沒電梯，想說買個有
電梯的一起住。

2. 預計要生第二胎，想說跟爸媽一起住，也可以請他們照顧未來的孫子（大寶8月去讀幼
稚園、當時還沒懷孕，單純計劃要生）

3. 姐姐剛創業，行業別需要忙到晚上8-9點，因公司地點離我新家很近，爸媽來住也可以
照應姪女、姪子，至少幫他們安排好晚餐，等姐姐、姐夫忙完帶回家。

結果中間發生了一些插曲讓老婆非常不能諒解…

1. 我爸覺得空間夠，提出想把原本要安置去安養院的奶奶一起接過來住。但因為特殊原
因，其實從我有印象以來，我跟我奶奶大概30幾年來見面不到10次吧。再加上奶奶嚴重失
智，曾經用拳頭捶我兒子頭，跟用腳踹他（兒子2歲），所以我老婆非常反彈。後來爸爸
妥協成一起住後他把舊家租出去，租金可以給奶奶更好的照顧。

2. 爸爸對姐姐一家長期比較上心，因為覺得姐姐他們比較弱勢，比較需要幫助，加上我
出了一些錢贊助姐姐創業，但爸爸依然還是習慣勒緊褲腰帶幫助姐姐，搞的自己很累，然
後再轉頭希望我幫忙。好死不死上個月又被發現爸爸偷偷贊助姐姐一筆錢，然後同時又回
頭希望我們幫忙付健保費、和上面說的一起照顧奶奶。

3. 爸媽突然提出：一起住後他還是沒辦法幫我們照顧已經在肚子裡的孫子，因為他覺得
他們老了，心有餘而力不足，頂多就是晚餐幫忙煮一煮，我們和姪女、姪子一起吃這樣。

大吵了一架後，現在處在一個進退兩難…

老婆覺得爸爸來跟我們住的目的是更好的照顧奶奶，而媽媽來住只想到可以方便幫忙載姪
女、姪子放學（因為姐姐為了更好的教育，所以當初選擇了離家比較遠的幼兒園跟國小就
讀），而我們幫兒子選擇就近的幼兒園，根本不需要爸媽幫忙載，然後又叫我們把小兒子
滿月就送出去給保姆或托嬰。

老婆覺得都已經付出那麼多了，為什麼還偏心成這樣，而且怎麼會提出住我們家，然後我
們自己孩子要送出去的提議，覺得非常「吃人夠夠」。

所以在爸媽傳了一段「原以為你們是孝順」開頭的訊息後，老婆回了一段「覺得現在這樣
狀況一起住真的不適合，如果爸媽真的覺得身體狀況不好，需要有電梯的房子跟希望可以
就近照顧孫子（不含我小兒子），可以把舊家賣掉去買一間離我們跟姐姐較近的大樓，金
額不足的部分我們跟姐姐一起負擔」。

接著就收到老人家慣性的「我們過得好不好不用你們擔心等等等」的訊息…

坦白說，我對於爸媽這樣的想法也是非常詫異，因為一直以為住一起的狀況下，我們的孩
子是最不用擔心照顧問題的，結果卻是反過來…所以也可以體會老婆身為一個母親的感受
，但現在頭都洗一半了…房子買了、裝潢進行中，然後搞的不跟爸媽住就是罪大惡極一樣
…

因為不一起住：

1. 奶奶沒有更好的照顧
2. 姪女、子必須跟著爸媽在公司忙到8-9點
3. 親戚覺得我們有好的空間卻因計較不跟爸媽住，好像是千古罪人….

不過裡面我最在意的是姪女、子，因為他們從小就跟我很親（4、6歲）我真的是發自內心
的疼愛他們，我是個很忙的人，但每年聖誕節我一定會放下所有工作特地去幫他們兩個選
禮物，很不想因為大人的愛恨情仇影響到他們，也希望他們不要跟著姐姐、姐夫在公司忙
到8-9點。

想說就請個到府保姆或管家來照顧我即將出生的小兒子跟打理家裡，然後一樣請爸媽過來
住，但這樣的狀況老婆一定充滿不甘，住在一起真的會每天籠罩低氣壓…甚至我也覺得爸
媽心態上不合理

現在每天看著裝潢進行中的房子都覺得頭好痛…當初連熱水器都買120加侖的熱泵熱水器
….現在如果剩下我們自己住…真的超白癡，最後真的覺得自己多做多錯….當初不要提議
一起住好像就沒事了

--

※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 125.229.169.171 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1685204379.A.2E7.html

推 sawo910828 : 自己心疼姪子姪女也不要拖老婆下水吧05/28 00:24

→ sawo910828 : 說難聽一點那是你姊他們家的責任05/28 00:24

→ sawo910828 : 你們都要生二寶了05/28 00:24

→ sawo910828 : 自己的小家庭比較重要吧05/28 00:24

→ sawo910828 : 我是你老婆每天都要接別人家的小孩回來也會生氣吧05/28 00:24

→ sawo910828 : 照顧爸媽可以 05/28 00:24

→ sawo910828 : 可是連姊姊一家都還要幫忙就有點太多了 05/28 00:24

→ afternight : 老實說你家這些屁事完全不關你老婆的事欸... 05/28 00:25

推 fishtree : 獨立出原生家庭吧感覺你也放太多心力在那了05/28 00:26

→ afternight : 好好一個家公公婆婆進來了姪子姪女進來了奶奶也進05/28 00:26

→ afternight : 來了一家子予取予求還傷害到小孩超雷 05/28 00:26

→ Bjergsen : 你姊夫婦住你家，你去住他們家 05/28 00:26

你這個講法我不爭氣的笑了

→ makio : 親戚碎嘴說罪大惡極你就是罪大惡極喔？05/28 00:28

推 saluawu : 1.經濟許可自己補貼或維持原狀 2.孩子有自己的爸媽05/28 00:29

→ saluawu : 3.親戚閒話會比你生活的烏煙瘴氣重要? 05/28 00:29

推 makio : 你老婆好可憐，侄子姪女比自己小孩和老婆還重要？05/28 00:29

推 benson502 : 顧好你自己的小家庭就好…05/28 00:29

推 leolio0303 : 我覺你先照顧好自己的小家庭比較重要，至於你爸爸05/28 00:30

→ leolio0303 : 並不是沒辦法照顧奶奶，不要太在意沒辦法給奶奶「05/28 00:30

→ leolio0303 : 更好」，因為你爸爸也做出選擇啦，出錢出力照顧「05/28 00:30

→ leolio0303 : 自己女兒」，而不是他媽媽。還妄想外包自己的媽媽05/28 00:30

→ leolio0303 : 給你 05/28 00:30

你這個講法有比較釋懷

噓 ninedreamer : 都是你全家的毛，然後要你老婆一個人遷就有夠委屈05/28 00:31

→ saluawu : 你們將要有第二胎還是沒後援的狀態先過了二寶出生05/28 00:31

→ saluawu : 前期手忙腳亂生活秩序重建的時期再想其他的吧05/28 00:32

推 makio : 你當初提一起住前有問過你老婆的意見嗎？05/28 00:32

其實有耶…我老婆是覺得能照顧小兒子的話很好，因為他非常不放心給外人照顧

→ benson502 : 顧好你的兒子二寶，讓他們以後不會有偏心的待遇， 05/28 00:33

→ benson502 : 比你極力要爭取家人認可重要多了，他們都不鳥你們 05/28 00:33

→ benson502 : 的感受，你老婆也超委屈要跟你搞這些 05/28 00:33

現在深刻感受到了，做再多也不一定是好的

噓 tung0926 : 你有兩小欸......沒那麼屁股不要吃那個瀉藥好嗎！ 05/28 00:33

哪個屁股？

→ tung0926 : 搞死自己欸，爸媽沒有要幫你們帶小孩（其實根本也 05/28 00:34

→ tung0926 : 不需要）還要多個不定時炸彈奶奶（還攻擊過你兒子） 05/28 00:34

→ tung0926 : 你還管到姊姊的小孩？你平常到底過的有多愜意啊 05/28 00:35

需要啊，小的出生要提早安排

推 restinpeace : 自己的媽媽自己照顧，所以請你爸顧好自己的媽媽 05/28 00:35

噓 ninedreamer : 你說你很忙，就不要到最後奶奶跟你爸媽你姪子姪女大 05/28 00:36

→ ninedreamer : 寶二寶的照顧責任全都變到你老婆身上，然後你還在覺 05/28 00:36

→ ninedreamer : 得自己要孝順 05/28 00:36

沒有變到她身上啊，就是因為她也有工作要忙，才會想說一起住有照應。

→ restinpeace : 自己的孩子自己顧，沒錢不要學人生小孩，所以那是你 05/28 00:36

→ restinpeace : 姊姊的問題05/28 00:36

推 ytwu : 「然後搞的不跟爸媽住就是罪大惡極一樣」這只是一 05/28 00:36

→ ytwu : 時的痛苦，真的同住依令尊令堂的心態是無限痛苦。 05/28 00:36

→ ytwu : 整個問題關鍵在於他們認為：1.拿你的資源接濟姐姐 05/28 00:36

→ ytwu : 理所當然，因為你賺的比較多 2.接奶奶同住即使奶奶 05/28 00:36

→ ytwu : 曾有傷害小孫子的記錄，因為你賺的比較多可以把小 05/28 00:36

→ ytwu : 孫子往外送委請他人照顧。「因為你賺的比較多所以 05/28 00:36

→ ytwu : 所有付出都是應該的，你有委屈你就拿錢出來解決」 05/28 00:36

→ ytwu : 這是我看完文的感覺，這種同住應該只會破壞感情， 05/28 00:36

→ ytwu : 而且已經有點升米恩斗米仇的態勢了：「原以為你們05/28 00:36

→ ytwu : 很孝順」。反正令尊令堂生活應該還能自理，你可以 05/28 00:36

→ ytwu : 出錢讓他們住的舒適，等到姐姐的小孩大了，再考慮05/28 00:36

→ ytwu : 同住吧！ 05/28 00:36

你說的就是我們的感覺，很無言做那麼多的我們卻冠上不孝…姐姐反而沒事

→ restinpeace : 親戚是最多餘的，他們要發表意見就先出錢。05/28 00:37

→ stopdog : 你是開收容所嗎？什麼人都接進來吃喝拉撒超沒界線感05/28 00:37

→ stopdog : ，這生活品質沒被搞爛心理也夠崩潰了 05/28 00:37

→ ninedreamer : 而且覺得跟爸媽一起住可以請他們照顧小孩這件事有溝 05/28 00:38

推 bettymay : 太可怕了你這篇太驚人我馬上覺得我自己很幸福感 05/28 00:38

→ bettymay : 謝你分享05/28 00:38

……

→ ninedreamer : 通過了嗎？你爸媽當初有說一起住會幫顧小孩嗎？ 05/28 00:38

還真的沒有，我一廂情願，我一直跟老婆說：「這很自然吧，不用特地去強調」

證實我是白癡

→ ys9548033 : 感覺你只是自以為是的為大家好05/28 00:38

→ ys9548033 : 但其實每個人都各有想法 05/28 00:38

→ ys9548033 : 最後裡外不是人 05/28 00:38

我老婆長期以來就是這樣說…覺得每個人都不願意犧牲或改變，只有我一直在想怎麼為大
家好

→ restinpeace : 最後，就是為了自組家庭才結婚的，結果結婚後還要搞 05/28 00:38

→ restinpeace : 原生家庭？那你結婚幹嘛？打炮再約就好了啊！ 05/28 00:38

→ ninedreamer : 第一句就說爸媽老了需要照顧，那你怎麼還會覺得他們 05/28 00:39

→ ninedreamer : 可以幫忙帶嫩嬰？你是不是沒照顧過小孩？ 05/28 00:39

我的意思是遲早需要啦，他們現在還能時不時跟朋友出去打麻將一整天，沒那麼虛弱。

推 sweetonion : 你根本不應該結婚 05/28 00:40

推 businesschou: 很有印象之前po了一篇充滿期待的婆媳同住文，現在看 05/28 00:42

→ businesschou: 起來果然一切都想得太過美好。05/28 00:42

對啊….真的很慘…..

果然人不要逆天而行….

推 MONINI : 這間房子都別住，賣一賣回到原點 05/28 00:42

→ Linzoma : 姪子姪女每天都去你家待到8-9點？！你家還有二05/28 00:43

→ Linzoma : 寶要出生耶，到時你自己的小孩覺得資源被剝奪就好笑 05/28 00:43

→ Linzoma : 了。你都覺得你爸媽老了，還要他們帶小孩不會覺得衝05/28 00:43

→ Linzoma : 突嗎？頂多帶到會走路前吧，會走了之後，長輩體力也05/28 00:43

→ Linzoma : 很難顧到三歲半，趁早請保母比較實際05/28 00:43

原本規劃2歲就去幼幼班了，所以頂多2年

→ ninedreamer : 都結婚了請你認清楚自己的首要身份是孩子的爸爸你老 05/28 00:43

→ ninedreamer : 婆的老公！！！要繼續優先當你爸媽的好兒子你姊姊05/28 00:43

→ ninedreamer : 的好弟弟不如不要結婚害人 05/28 00:43

→ Coldmickey : 結婚後就拜託退出原生家庭好嗎！05/28 00:43

噓 applexdot : 前兩點根本互相矛盾 05/28 00:45

→ RealWill : 姊姊的小孩是外甥，兄弟的小孩才是姪子女。 05/28 00:45

原來….

→ Dolores10 : 我覺得你也太雷了吧，光是把自己帶入你老婆的角色就 05/28 00:45

→ Dolores10 : 覺得不舒服，你完全在服務你原生家庭，還管到姪子去 05/28 00:45

→ Dolores10 : ，他父母都不心疼了，你在心疼什麼，先安置好自己 05/28 00:45

→ Dolores10 : 孩子吧，如果公婆無法幫忙顧二寶，不用同住，不然 05/28 00:45

→ Dolores10 : 之後婆媳問題煩死你，這麼顧你姐就搬到你姐家附近05/28 00:45

→ Dolores10 : 還比較方便05/28 00:45

我有感覺到現在這個狀況住一起真的會搞死我

→ applexdot : 好噁心你自己可以跟全家人住一起只有你太太一個人05/28 00:46

→ applexdot : 是外人毫無歸屬感的家有必要回去嗎是我絕對離婚05/28 00:46

→ ninedreamer : 拜託硬起來好嗎 05/28 00:46

這是要硬什麼？就是不要一起住而已了啊

推 LMFT : 其實你們當初想到的第一點和第二點就是互相衝突的 05/28 00:47

→ LMFT : 。長輩一旦超過65歲，真的沒辦法照顧嫩嬰和更年長 05/28 00:47

→ LMFT : 一輩，我覺得一起住需要請兩個幫手：照顧奶奶和照05/28 00:47

→ LMFT : 顧嫩嬰，爸媽能準備晚餐其實已經很給力了。05/28 00:47

奶奶有外籍看護，但也不是重點
光會打小孩就不可能了

噓 crazyM : 你要優先替自己孩子想才是 05/28 00:47

現在就是在積極安排孩子了

噓 tung0926 : 需要什麼？你爸媽就沒有要幫你顧小的不是嗎？！05/28 00:47

→ tung0926 : 你老婆真的有夠可憐，你超級自私完全只想到自己原 05/28 00:48

→ tung0926 : 生家庭，還同情姊姊小孩勒！到底姊姊小孩干你屁事？05/28 00:48

→ tung0926 : 他們沒有爸媽嗎？！ 05/28 00:48

→ tung0926 : 到底同住對於你們小家庭和你老婆有什麼好處？完全想05/28 00:49

→ tung0926 : 不到住在一起的優點欸05/28 00:49

原本是想我們的孩子可以不用擔心照顧，也可以順便照顧姐姐的，沒想到爸媽不是這樣想
。

→ applexdot : 你竟然對爸爸偏心姐姐不滿很久不如趁機鬧翻以後也05/28 00:50

→ applexdot : 不用再煩惱你現在也有自己的孩子外甥又不是沒爸 05/28 00:50

→ applexdot : 請把愛優先給自己小孩 05/28 00:50

→ tung0926 : 同住不但沒辦法幫你們分擔（顧小的）等於你們夫妻 05/28 00:50

→ tung0926 : 兩還要多照顧公婆、奶奶甚至是你姐的小孩！哪裡來05/28 00:50

→ tung0926 : 的鬼故事啊有夠可怕 05/28 00:50

沒錯，就是你敘述的這樣，是鬼故事。

只是原本以為我們的孩子會優先照顧，然後也不會有奶奶這環節。

誰知道爸爸的藍圖是這樣畫的

推 RealWill : 一開始想同住就應該討論好再決定要不要執行，到現在 05/28 00:51

→ RealWill : 這個地步還有得討論嗎？05/28 00:51

沒想過會有這種鬼故事。

以為爸媽會看到我跟老婆的付出跟退讓。

推 kokonoe : 完全是鬼故事謝謝你踩剎車不然你小家庭也賠進去 05/28 00:52

推 MONINI : 你的父母就是偏愛姐姐，也較喜歡姐姐的孩子05/28 00:54

推 kokonoe : 畢竟即時經濟過得去心態炸裂還是很難平衡05/28 00:54

推 kokonoe : 賺得多就活該要扛喔？要孝順那可以純給錢就好家裡05/28 00:56

→ kokonoe : 圖個清淨05/28 00:56

推 businesschou: 其實你說的請一個到府保母這個提議很好，只是應該一05/28 00:56

→ businesschou: 開始就提說不要讓爸媽太勞累什麼的，現在都有心結了 05/28 00:56

→ businesschou: 再提太晚了。 05/28 00:56

推 ninedreamer : 確定不一起住我推回來 05/28 00:56

推 MONINI : 你就孝順一點完成父母的心願 05/28 00:56

推 susanna026 : 覺得這個長照是一輩子的課題你阿媽的長照父母的 05/28 00:57

→ susanna026 : 長照就算父母無力幫你或姐姐帶小孩長照該怎麼辦05/28 00:57

→ susanna026 : ？沒價值的時候到底怎麼辦?05/28 00:57

硬要說起來，其實奶奶的長照與我無關，奶奶跟我非常不親。

爸媽的長照逃不掉，但應該是我跟姊姊共同承擔

→ MONINI : 父母的心願：可以照顧姐姐，分擔姐姐的辛勞05/28 00:57

有，其實姐姐創業的資金80%是我出的，希望姐姐能成功過得更好。

這也是一環，原本以為爸媽會看到我們的付出，希望他們不要老是擔心姐姐，誰知道還是
這樣

→ susanna026 : 就你自己說的找到府保母是最合適的作法看起來沒05/28 00:58

→ susanna026 : 別的方法更好的05/28 00:58

是啊，現在就是在找，但是一起住我應該會很早死

推 djboy : 唉~~~ 都來婚姻版看了這麼久的文，怎麼還這麼天真 05/28 01:01

這就是每個人都覺得自己遇到的不一樣…

或是覺得看了那麼多，有自信處理的更好…

我失敗了，但以後一定還是有勇者會衝

推 fehime : 你已經結婚了，把重心放在自己的家庭好嗎？ 05/28 01:01

噓 legendsaga74: 有夠雷的豬隊友老公，哪天看到你硬起來老婆破涕為笑 05/28 01:02

→ legendsaga74: 的回文我再補推！ 05/28 01:02

我超豬….

推 susanna026 : 像母親節前幾天的新聞阿媽80照顧身體狀況不好的兒05/28 01:04

噓 snoopy63 : 不只有你爸偏愛姐姐，你也是啊，連姐姐的小孩都設想05/28 01:04

→ snoopy63 : 了，但你的小家庭在這篇文佔的比例超少...05/28 01:04

我小家庭的狀況還好，都有照計劃進行不愁吃穿
不過現在是擔心小兒子的照顧

→ susanna026 : 子40年雖然有請看護好像經濟壓力的關係最後殺了05/28 01:04

→ susanna026 : 兒子的...05/28 01:04

→ susanna026 : 如果你爸爸沒錢還要顧更老阿媽到底該怎麼辦？ 05/28 01:05

這也是啊，我媽還跟我說我爸很可憐，一把年紀還要想辦法照顧老媽媽

推 ytwu : 你的舊文我不用A就很有印象，因為現代竟然有樂於和05/28 01:05

→ ytwu : 公婆同住的媳婦太難得了（在非啃老而是拿小家庭資05/28 01:05

→ ytwu : 源給長輩下）！搞到現在不宜同住真是令尊令堂自找05/28 01:05

→ ytwu : 的。任何關係只要付出被當成理所當然就是關係崩壞05/28 01:05

→ ytwu : 的開始，我們不用期待付出被回報，但也不要落入付05/28 01:05

→ ytwu : 出被無視甚至反而被怨恨的困境。05/28 01:05

不要這樣打臉啦…

已經腫的跟豬頭一樣了

但是我老婆在奶奶跟不照顧小孩事件之前，是真的很樂於一起住，展現出女主人的氣度，
這點我是很欣慰。

只是我爸媽不知道在想什麼，無言至極
※ 編輯: MaxA (125.229.169.171 臺灣), 05/28/2023 01:09:20

→ Dolores10 : 你爸媽傳的訊息已經開始在情緒勒索你們了，希望你05/28 01:05

→ Dolores10 : 能挺住，而且你終於發現你爸媽是什麼想法（偏心姐姐05/28 01:05

→ Dolores10 : 、挖你資源補貼姐姐）他們現在也還沒老到需要人照顧05/28 01:05

→ Dolores10 : ，你真的要為了自己小家庭自私一點，別到時候搞到 05/28 01:05

→ Dolores10 : 老婆心灰意冷提離婚，你老婆和你孩子才是現階段最 05/28 01:05

→ Dolores10 : 需要你照顧的人 05/28 01:05

推 kitten631 : 記得你文章還稱讚老婆個性好，老婆現在應該只覺得05/28 01:06

→ kitten631 : 你家吃人夠夠了，公婆，奶奶，侄子姪女，全部都要 05/28 01:06

→ kitten631 : 弄進來，然後自己的小孩滿月就要送保母，心態怎能05/28 01:06

老婆其實是心疼我，因為我白手起家，我創業時家裡完全不幫忙。

而且老婆覺得我小有成績後想到的都是家人，自己卻省吃簡用，結果換來不孝跟罪人的罵
名。

→ Citer : 外甥關你屁事啊先顧好自己家庭吧05/28 01:06

→ kitten631 : 不炸裂05/28 01:06

噓 asdfghjklasd: 奶奶都在安養院,你爸要弄回來,那他自己照顧啊05/28 01:06

→ asdfghjklasd: 而且你賺那麼多根本也不用你爸媽來照顧05/28 01:07

→ asdfghjklasd: 最多就是老家賣掉換電梯房05/28 01:07

我們也是這樣想，但爸媽現在賭氣不要，那就先這樣吧…

將來的事將來再說了，先把小兒子安排好是最重要。

推 susanna026 : 如果哪天你老爸像新聞的老阿媽逼急了做出傻事怎05/28 01:08

→ susanna026 : 麼辦？05/28 01:08

這倒還好，我媽是很不贊成我爸過度奉養我奶奶，他們婆媳關係惡劣到爆炸
※ 編輯: MaxA (125.229.169.171 臺灣), 05/28/2023 01:15:02

推 chachamaru : 我都不想跟我爸媽住了覺得能跟公婆住的超偉大要 05/28 01:10

→ chachamaru : 是你單身當然想怎樣就怎樣幹嘛拖老婆同住家裡還要 05/28 01:10

→ chachamaru : 當交誼廳 05/28 01:10

推 cynthiachen : 你爸媽跟你姐都很自私不要要求自己老婆當聖人…雖 05/28 01:11

→ cynthiachen : 然看似老婆退一步就能海闊天空，但很常是自私的人永 05/28 01:11

→ cynthiachen : 遠自私，退讓的人永遠都要退讓05/28 01:11

推 TsukasaTD : 看你挺習慣被情勒的05/28 01:11

推 yearndeath : 你爸爸去資助你姐再轉頭跟你拿錢我覺得要是我會很 05/28 01:12

→ yearndeath : 傷心覺得前面留言寫得很好你爸爸選擇拿錢幫助女05/28 01:12

→ yearndeath : 兒而不是讓母親有更好的照顧那是你爸爸的選擇你05/28 01:12

→ yearndeath : 不需要覺得愧疚應該要感謝老婆有在關鍵時刻硬起來05/28 01:12

→ yearndeath : 沒有讓爸媽一起住這部分其實應該是要你來出面跟爸05/28 01:12

→ yearndeath : 媽談的但你老婆幫你坦了真的要感謝她05/28 01:12

推 ytwu : 我覺得原po是能力強又樂於付出，不一定是習慣被情 05/28 01:14

→ ytwu : 勒。 05/28 01:14

推 ivycheng0415: 同住對你老婆、小孩沒好處，只是增添麻煩跟不平衡而05/28 01:15

→ ivycheng0415: 已。05/28 01:15

→ ivycheng0415: 日子是自己小家在過的，不要為了親戚間的口舌，賺了05/28 01:15

→ ivycheng0415: 面子失了裡子，苦了自己的老婆小孩。 05/28 01:15

噓 senshun : 小嬰兒的照顧更耗體力其實不適合老人家，太太不平衡 05/28 01:15

→ senshun : 的點是嚴重偏心，那是感受的問題05/28 01:15

→ senshun : 但嫩嬰出生也許老人會想獨佔，那又是個可怕的問題了05/28 01:16

噓 kisa0171 : 第一點為什麼是你老婆反彈？你第一時間就該拒絕你 05/28 01:18

→ kisa0171 : 爸了 05/28 01:18

第一時間就被我老婆打槍了，他當著我們的面講的

推 nonmoongirl : 你的確太一廂情願，沒有先了解每個人重視的點，也沒 05/28 01:19

→ nonmoongirl : 有先溝通，不住一起才是正解 05/28 01:19

推 faalihsy : 你爸爸都選擇顧自己女兒、不顧自己媽媽了，甚至還想 05/28 01:20

→ faalihsy : 把他的『孝道』外包給你+你太太...真的很崩潰。個人05/28 01:20

→ faalihsy : 建議...在『正式』住進去之前一定要處理好，不然你05/28 01:20

→ faalihsy : 父母住進去一切都來不及了！熱水器頂多就是賣掉改買 05/28 01:20

→ faalihsy : 小的，或是當作幫二寶出生後一家人隨時熱水都夠用05/28 01:20

已經不會一起住了啦

推 Minilla : 第二點真的關你屁事好好照顧老婆跟二個寶貝吧05/28 01:20

推 painterfish :

05/28 01:21

欸幹，真的要請雞排了是不是…
已經腫的跟豬頭，你還落井下石…

推 ritachang708: 其實一開始就應該要有最壞的打算有時候你覺得應05/28 01:21

→ ritachang708: 該是這樣的人家不見得那麼想真的是鬼故事…05/28 01:21

超鬼….

我就是覺得付出會被看到，誰知道是這個結局

→ faalihsy : 錢給女兒然後跟你拿錢...真的會能者過勞...不用太久 05/28 01:21

→ faalihsy : 你跟太太、小孩們的生活品質會非常嚴重的被影響 05/28 01:21

→ painterfish : 糟了……連搬進去都還沒，問題就出來了05/28 01:21

→ painterfish : 太太的哥哥雖然很有問題，但其實你們家問題也不小05/28 01:22

我這邊的問題應該是在我身上

我想的太美好，誰知道沒人看到我跟老婆的付出跟退讓

→ faalihsy : 對，還沒搬進去都已經『幫』你規劃好了...05/28 01:22

噓 bigfatty : 超爛兒子被打可以忍受？不怕造成腦袋或身體的問題 05/28 01:22

→ bigfatty : ？ 05/28 01:22

不能忍啊，所以聽到奶奶也要就爆氣了

但也只能忍下來，不然要告一個失智老人傷害嗎

推 senshun : 推回來看到做那麼多還被責怪不孝好難過我也遭遇05/28 01:23

→ senshun : 過05/28 01:23

很無奈對吧？做多的反而不孝，沒做的反而沒事

推 dihy880000 : 你們男方家的人都好自私你也差不多 05/28 01:28

推 painterfish : 男方家族處理事情的方式都是孝字為先，超傳統的在要05/28 01:30

→ painterfish : 求別人！1.父母：唯有同住才孝，所以必須與失智長05/28 01:30

→ painterfish : 輩同住，兒媳也必須同住；2.兒子：必須跟父母同住，05/28 01:30

→ painterfish : 不然親友會說自己不孝；3.親戚：你們必須跟父母同05/28 01:31

→ painterfish : 住，不論是哪一代(但我沒有要跟你們一起住，所以到 05/28 01:31

→ painterfish : 時候離婚不關我的事)；4.老婆：因為先生覺得我人很 05/28 01:31

→ painterfish : 好所以必須和公婆還有曾傷害我兒的失智長輩同住， 05/28 01:31

→ painterfish : 但我現在不想 05/28 01:31

欸，你分析的很有道理

推 NiuBi5566 : 你的家人真的難搞難怪你老婆被弄到不爽05/28 01:32

→ ann99 : 父母的訊息有夠情勒，老婆還能好好回應已經不錯了，05/28 01:32

→ ann99 : 公婆大姑把自己責任丟給兒子(弟弟)本來就很莫名，05/28 01:32

→ ann99 : 不太懂你有什麼立場跟你老婆大吵欸 05/28 01:32

不是我們夫妻吵，是我們跟我爸媽吵

推 joanwinnie : 先準備好嫩嬰出生後的照顧吧，其實你爸媽本來就沒05/28 01:33

→ joanwinnie : 有說要顧未出生的孫，而且畢竟要顧嫩嬰跟顧大一點05/28 01:33

→ joanwinnie : 的孩子也是蠻不一樣的吧。辛苦你老婆了05/28 01:33

→ kitten631 : 姪子姪女跟著爸媽忙到幾點干你什麼事阿，他們爸媽05/28 01:34

→ kitten631 : 自己會安排，偶爾來玩就算了，天天帶來吃晚餐確定05/28 01:34

→ kitten631 : 不會被當免費托嬰還安親班嗎，你太太有答應每天顧05/28 01:34

→ kitten631 : 四隻小孩到八九點嗎？ 05/28 01:34

原本的規劃是我爸媽顧

推 ritachang708: 我覺得每個人都有每個人的家庭課題你可以心疼05/28 01:35

→ ritachang708: 你的姐姐的孩子既然你姐選擇了這條路想必她也 05/28 01:35

→ ritachang708: 有想好孩子怎麼安排吧（例如你爸媽照顧之類的）05/28 01:35

→ ritachang708: 你爸媽就是歡喜做甘願受的那種認為姐姐需要幫忙05/28 01:35

→ ritachang708: 就多出點力出點錢能讓姐姐好好衝刺創業大概覺得05/28 01:35

→ ritachang708: 你能力好收入也穩定不用他們幫忙也能照顧好安05/28 01:35

→ ritachang708: 排好自己的家庭你還是好好專注於自己的小家庭吧05/28 01:35

→ ritachang708: 至於長輩們做到該做的就好至於同住…這種狀況 05/28 01:35

→ ritachang708: 下我看很難了還沒住就有那麼多問題了…05/28 01:35

應該就是你說的這樣了

我爸還覺得我們太愛計較，幹嘛在意這些事情
※ 編輯: MaxA (125.229.169.171 臺灣), 05/28/2023 01:38:37

推 ccmask : 顧嫩嬰要很多體力跟專注力，你父母沒有要搶著顧也05/28 01:36

→ ccmask : 是好事啦，以免小孩不小心受傷，請個專業到府保母05/28 01:36

→ ccmask : 比較安心。05/28 01:36

→ molamolajump: 你爸媽就真的吃人夠夠啊 05/28 01:40

→ molamolajump: 資源拿好拿滿顧姐姐、顧奶奶 05/28 01:40

→ molamolajump: 你老婆是欠你家幾百萬才需要被這樣壓榨嗎？ 05/28 01:40

哪有被壓榨，我也是被唸到臭頭。

現在都是我在負責找保姆了

推 ccmask : 同住可以先暫緩，對父母的情緒也先冷處理，說不定05/28 01:41

→ ccmask : 等嫩嬰出生，時間也拉長了，關係會有轉圜，屆時再 05/28 01:41

→ ccmask : 考量同住也可以。05/28 01:41

我看算了，這種狀況不如買附近的房子給他們，住在附近就好

→ molamolajump: 會講別人愛計較的通常都既得利益者 05/28 01:41

→ molamolajump: 佔了好處才會講那種幹話 05/28 01:41

推 white127 : 自找的… 05/28 01:42

唉….三個字詮釋一切

推 peja1016 : 能買得起電梯透天也算很厲害的了05/28 01:43

最近覺得自己過得很失敗
自己那麼辛苦，結果搞得老婆不爽、爸媽覺得不孝
真的是徹底失敗

推 ivycheng0415: 先卡個位看有沒有雞排好了05/28 01:44

多點善良、多邊關愛好嗎

銅鋰鋅呢？

推 liao5469 : 你姐的小孩自己找保母吧，找那種可以去幼稚園接回去 05/28 01:50

→ liao5469 : 照顧吃晚餐的，你父母把你家當免費臨托站跟安養院，05/28 01:50

→ liao5469 : 哪個媳婦能接受啦05/28 01:50

→ liao5469 : 失智症後期會大小便失禁，連食物吞嚥都有困難，行05/28 01:56

→ liao5469 : 動上也有障礙，你們自己不可能顧的，還是在安養機構 05/28 01:56

→ liao5469 : 比較好 05/28 01:56

一定得，是我爸莫名其妙的想法

→ viviantw83 : 老婆+媽媽+奶奶=雙倍婆媳問題05/28 01:56

真的….如果照他們的安排，我家就有雙重婆媳問題…

老婆vs媽媽vs奶奶

推 ru899 : 去年九月五號興高采烈發文說一年後來分享同住心得05/28 01:58

→ ru899 : 結果根本還不到一年就炸裂成這樣有夠警世= =05/28 01:58

→ ru899 : 給你個拍拍吧唉 05/28 01:59

銅鋰鋅呢？

推 derrick0202 : 你老婆蠻倒霉，放過他吧05/28 01:59

推 CHRISTINAYEN: 空間沒有在嫌大的熱水器太大還沒裝就退掉自己住清05/28 02:01

→ CHRISTINAYEN: 幽就是爽啦05/28 02:01

我現在也是這樣安慰自己…圖個清幽

→ parappa : 姪子侄女才要送出去給別人顧吧！05/28 02:04

→ parappa : 沒那麼屁股就不要吃那個瀉藥05/28 02:04

→ molamolajump: 會說壓榨就是因為你爸媽用一個孝字揍你 05/28 02:05

→ molamolajump: 你老婆就得跟著你一起照顧你全家老小 05/28 02:05

→ molamolajump: 她現在不生氣就真的要幫你家老小擦屎擦尿了 05/28 02:05

→ molamolajump: 孝順爸媽不是問題 05/28 02:06

→ molamolajump: 問題是你爸媽只想靠你們過好日子 05/28 02:06

→ molamolajump: 順便也幫你姐過好日子 05/28 02:06

→ molamolajump: 那你老婆的好日子勒05/28 02:06

推 faalihsy : 老婆小孩的好日子呢QQ05/28 02:06

真的，我爸媽這次的反應，真的讓我覺得自己是個失敗的爸爸

→ Reecoo : 你太上心了啦要學學你姐裝死的功力05/28 02:08

→ molamolajump: 房子空間大也很好啊 05/28 02:08

→ molamolajump: 留著以後他們真的老了再來住也沒差吧 05/28 02:08

→ molamolajump: 65 68又不是85 88 05/28 02:08

算了…就圓我的夢想，養隻英短+一隻邊境吧

→ molamolajump: 你可以養一群吉娃娃 05/28 02:12

=.=

推 wiifit : 幸好原po有說不跟父母一起住，不然每天會有幾個小05/28 02:14

→ wiifit : 時到府保姆一打四，保姆也留不住05/28 02:14

推 p1227426 : 父母沒有義務要幫誰的小孩，他想幫誰他爽就好，加 05/28 02:15

→ p1227426 : 入自己的情緒找麻煩，不如娘家人也一起參戰，有無05/28 02:15

→ p1227426 : 照顧小孩05/28 02:15

再參戰我就要自我毀滅了。

不過你說的很有道理，他們喜歡幫誰是他們的自由，一開始就不該期待付出多一些會有改
變。

推 darkvampire : 請個傭人吧能花錢明買明賣的事肯定比靠感情可靠 05/28 02:15

→ darkvampire : 一定程度也能減少那些較繁瑣的‘照顧’ 05/28 02:15

的確…現在就是先2個月24小時月嫂，趕快找保姆銜接上，同時找好一點的托嬰中心先付
訂，最壞就是托嬰，若真的來不急找到適合的到府保姆，至少有個後路。

推 misa1015 : 你老婆好偉大竟然一開始會同意，光是第一點想就近05/28 02:16

→ misa1015 : 照顧這想法就錯了 05/28 02:16

推 squirrelgirl: 腦子有洞啊你，你狗多養幾隻喇乖 05/28 02:17

養狗可以治腦殘嗎？

加上一隻貓會有加成嗎？

推 karenlo : 怎麼會沒先問過爸媽是否可以照顧二寶，一般都會問 05/28 02:19

→ karenlo : 的吧？爸媽體力應該不行只能幫忙顧你姐小孩大歲數05/28 02:19

可能也是吧，就是命

推 pierides47 : 好好珍惜老婆….05/28 02:19

推 faalihsy : 推花錢明買明賣 05/28 02:22

推 karenlo : 「原以為你們是孝順」爸媽應該覺得一起住是你們要 05/28 02:23

→ karenlo : 照顧他們，他們再去安排做自己想做的事：接奶奶來05/28 02:23

→ karenlo : ，顧姊姊小孩..等，但不包含顧你二寶）05/28 02:23

→ faalihsy : 現在覺得自己失敗還不晚，先感謝先前曾答應但後來連 05/28 02:24

→ faalihsy : 你自己都覺得不妥時都在你身旁的太太(光想像就覺得05/28 02:24

→ faalihsy : 你們兩人的心裡的壓力好大) 05/28 02:24

這也是讓人心寒，沒人在乎我的的努力

只覺得：「你們怎麼那麼愛計較」

推 ru899 : 當初還嗆先知賭一萬份雞排... 當然你是不會跟老婆離 05/28 02:25

→ ru899 : 婚啊但先知ebeta大根本預言命中啊後面還一堆人 05/28 02:25

→ ru899 : 說他酸民我覺得你有必要跟先知道歉耶~ 05/28 02:25

不是啊，你大半夜爬那麼認真喔….
先知大大在哪裡，容小弟說聲「我錯了，我太天真了」

→ faalihsy : 「原以為你們是孝順...」這句真的蠻情緒勒索的，而05/28 02:27

→ faalihsy : 且你跟太太本來就是打算要盡孝，沒想到用心還被講成05/28 02:27

→ faalihsy : 這樣，不如一開始不做QQ05/28 02:27

推 ru899 :

05/28 02:27

噓 NaoGaTsu : 先心疼你自己的老婆和小孩好嗎你太太是對的。 05/28 02:28

推 f0960010 : 謝謝你踩煞車，住一起真的自己小家庭賠進去還不會被05/28 02:29

→ NaoGaTsu : 你心疼你姐姐的孩子是你自己的事不是你太太的責任05/28 02:29

太太善良，他其實也很疼那兩個小朋友。
只是大人之間的問題太多，但小孩都是善良無辜的。

→ f0960010 : 感謝的那種。 05/28 02:29

一定不會被感謝。
已經很明顯了，做是應該，做不好是不孝，不做是惡人

推 karenlo : 老人家體力真的有差，我家6個孫，幾年下來最後一個05/28 02:30

→ karenlo : 我家小的，受到真正老人家照顧的比例降低很多（希05/28 02:30

→ karenlo : 望有安慰到你）（拍拍）05/28 02:30

所以這是不是很無解？

若當你又是比較有餘力照顧父母的，這時候就很尷尬

→ slom887 : 到底為什麼事前都不會依各自的需求好好溝通呢？尤05/28 02:31

→ slom887 : 其還是同住這種大事，常常都我覺得我覺得，出事都是05/28 02:31

→ slom887 : 這種我覺得05/28 02:31

對…真的要謹惕板上所有小家庭…

推 rea1 : 自己爸媽自己處理，老婆真衰小 05/28 02:32

推 circler : 等於你用小家庭的資源支援父母照顧侄子們，然後你05/28 02:33

→ circler : 兒子還要再花錢請人來照顧，你老婆不爆炸才奇怪05/28 02:33

希望我爸媽有一天可以理解他們的想法多詭異

→ skullxism : 父母年紀大了要顧這麼多小孩顧得過來喔？ 05/28 02:35

也是啊，所以現在的盡孝就是我們不麻煩他們，讓他們把資源跟心力放在外甥上，這也是
我對外甥們的疼愛。

我們的孩子我們自己扛

推 nananeko : 所以一開始也沒想清楚覺得可以用到爸媽資源顧小孩，05/28 02:38

→ nananeko : 結果完全事與願違，不管是故事裡誰拜託不要有想靠別 05/28 02:38

→ nananeko : 人資源的想法了。根本因小失大 05/28 02:38

沒錯，只是我原本以為我付出的資源是最多的，大家應該都心照不宣，誰知道是這樣呢…

推 ALENDA : 選擇照顧好自己的孩子和配偶優先，然後是父母-祖母-05/28 02:40

→ ALENDA : 姊姊小孩，重要的順序排清楚就比較不那麼糾結了05/28 02:40

噓 ruby0502007 : 我覺得你一直以為會被感謝的出發點就很奇怪了啊 05/28 02:43

就是錯了啊

推 jennyfish102: 照顧失智奶奶？！！那是要侵全家之力在做的事欸！你 05/28 02:44

→ jennyfish102: 家現在都要互相幫忙才能過了，根本不可能照顧失智05/28 02:44

→ jennyfish102: 奶奶05/28 02:44

→ skullxism : 標題打婆媳很奇怪，這明明就是你爸的問題 05/28 02:52

那我改一下

推 nananeko : 真的老婆好衰XD05/28 02:53

噓 jack90352 : 自己的爸媽自己想辦法，你老婆是跟你組家庭，不是要05/28 02:54

→ jack90352 : 跟你爸媽和你姐組家庭的，真心廢到讓人笑05/28 02:54

→ skullxism : 是你家親情孝道還有惡親戚的問題05/28 02:54

→ jack90352 : 盡不盡孝是你自己的事情，不要扯到你老婆，你爸媽又05/28 02:55

→ jack90352 : 不是她爸媽05/28 02:55

蛤？什麼意思？從來沒有孝道外包的問題

只是一開始以為可以互相幫忙，對小孩也好，避免陌生人照顧的風險，這也是老婆想要的
，誰知道只有我們這樣想。

→ Akaria : 感覺你是各種太理所當然 05/28 02:59

我以為人都是互相的啊

噓 alwayszzz : 在照顧好別人的家庭前自己的家庭先照顧好很難嗎？真 05/28 03:16

→ alwayszzz : 的有夠豬 05/28 03:16

推 bird1314 : 有沒有好好跟爸媽聊過呢？你也可以嘗試反過來情緒勒05/28 03:16

→ bird1314 : 索他們？ 05/28 03:16

算了吧，現在就是把自己顧好，盡量不要去麻煩他們才是上策

推 puffdog : 好精彩好好看讓人覺得自己很幸福+1 05/28 03:16

說謝謝

推 lecheck : 房子租出去算了05/28 03:18

就去住吧，空蕩蕩清幽幽也不錯啦
※ 編輯: MaxA (125.229.169.171 臺灣), 05/28/2023 03:20:25

→ alwayszzz : 裝潢好之後就出租吧維持生活原樣大家都沒話講 05/28 03:18

推 chocoflavor : 不要一起住了。如果被情勒不孝，請把你們所有的付出 05/28 03:19

→ chocoflavor : 跟感受表達清楚。有的人就是需要把話講明白(難聽)才 05/28 03:19

→ chocoflavor : 聽得懂 05/28 03:19

推 greensdream : 你姐他們這樣把小孩外包，你爸媽沒能力又要挺你姐，05/28 03:21

→ greensdream : 試問你姐之後真的賺錢了也會幫你們嗎？其實你老婆已05/28 03:21

→ greensdream : 經處理的不錯了，你可以站在她那邊替她想想還能怎麼 05/28 03:21

→ greensdream : 做更好，不要弄到兩敗俱傷一點好處都沒有。05/28 03:21

推 trueblend : 住遠點吧，住太近方便他們帶你姐小孩們去干擾你的05/28 03:21

→ trueblend : 小家庭生活那你老婆跟孩子還是一樣慘。你一直想要 05/28 03:21

→ trueblend : 住近一點甚至同住就像你爸想把失智奶奶跟你姐小孩05/28 03:21

→ trueblend : 們接去你家一樣啊。05/28 03:21

噓 NaoGaTsu : 其實我也很不明白為什麼通篇沒有提到和老婆討論把岳 05/28 03:28

→ NaoGaTsu : 父岳母接過來一起住如果要「為了大家都能好」其實 05/28 03:28

→ NaoGaTsu : 請岳父岳母過來顧你們的兩個小孩、他們的孫子們也很 05/28 03:29

→ NaoGaTsu : 是一個可以討論的選擇吧？ 05/28 03:29

討論過了，他們家也有一個必須要照顧的人，所以一樣沒辦法

推 greensdream : 以前我家就住老家顧老人，然後姑姑常常丟小孩過來，05/28 03:29

→ greensdream : 我媽下班還要幫他們包吃包照顧包洗澡，結果還被嫌得05/28 03:29

→ greensdream : 要死。後來人家賺飽飽我們有什麼？我還記得我媽超氣05/28 03:29

→ greensdream : 的說我姑姑到處炫耀養孩子好簡單一下就長大了，笑死05/28 03:29

→ greensdream : 根本不記得孩子丟包給別人，我爸假日還要帶他們出去05/28 03:29

→ greensdream : 玩供吃供喝，雖然我爸不是什麼好人，但是我奶奶的葬05/28 03:29

→ greensdream : 禮上他們還有臉罵我爸爛人，受人家照顧那麼多的孩子 05/28 03:29

→ greensdream : 父母又不常在身邊好好教，結果對有恩於他們的人這樣 05/28 03:29

→ greensdream : 鄙視我也是覺得很悲哀啦。照顧別人家的孩子多半不 05/28 03:29

→ greensdream : 會有什麼好事，升米恩斗米仇你知道嗎？哪天你撐不下 05/28 03:29

→ greensdream : 去他們還要來踩你一腳，嫌你付出不夠多，有多心寒你05/28 03:29

→ greensdream : 知道嗎。05/28 03:29

→ NaoGaTsu : 小家庭的資源都往婆家投入，老婆的娘家呢？ 05/28 03:30

不知道怎樣才算投入

目前老婆是有固定2萬多/月給娘家

→ lucypudding : 先心疼你兩個小孩和太太吧05/28 03:36

→ lucypudding : 有同等級照顧太太的爸媽嗎05/28 03:37

→ lucypudding : 還有太太手足的其中兩個小孩 05/28 03:38

我們應該沒有這個問題

推 greensdream : 然後請你相信我拜託(雙手握住)，有攻擊傾向的失智症 05/28 03:39

→ greensdream : 患者請放在機構就好，有空去看看她，如果真的帶回家05/28 03:39

→ greensdream : 照顧你都不怕你的新家被燒掉嗎？看過不少失智長輩出 05/28 03:39

→ greensdream : 大事都跟火有關係，有時候他們記憶會留在自己做家事05/28 03:39

→ greensdream : 結果下一秒又離開現場的狀況，就算有看護，一打一看 05/28 03:39

→ greensdream : 護也是要休息的，何況看護放假誰顧你們有想好嗎？沒 05/28 03:39

→ greensdream : 有真的放機構啦，機構人力足夠看著他們不會出大事了 05/28 03:39

→ greensdream : by實習被失智症患者攻擊多次我的經驗談 05/28 03:39

推 greensdream : 啊對了，我要卡雞排位置，什麼時候發再通知我謝謝 05/28 03:46

不要詛咒離婚啊

噓 lisa350207 : 太太真的有夠衰 05/28 03:49

→ lucypudding : 你決定要同住的當然要負責找保母，買房給他們住記得 05/28 03:49

→ lucypudding : 買在你小家庭名下 05/28 03:49

買他們名下吧，畢竟是賣舊家換的，我們只是補一半差額，以免落人口舌

→ greensdream : 抱歉啊，你回應太幽默了，忍不住想卡位雞排 05/28 04:02

自嘲渡過吧…

→ lucypudding : 你媽討厭奶奶，卻還能跟你說「你爸很可憐，一把年05/28 04:04

→ lucypudding : 紀還要想辦法照顧老媽媽」，跟著你爸一起情勒你05/28 04:04

我聽到也很傻眼
※ 編輯: MaxA (125.229.169.171 臺灣), 05/28/2023 04:09:20

→ lucypudding : 看來你太太在事發之前就已經看透了才會問你「小孩是 05/28 04:11

→ lucypudding : 否會被顧、覺得每個人都不願意犧牲或改變，只有我一05/28 04:11

→ lucypudding : 直在想怎麼為大家好」看來你從小就被情勒到現在， 05/28 04:11

→ lucypudding : 恭喜你終於因為第二胎清醒 05/28 04:11

→ lucypudding : 那另一半差額你姊會出嗎（句點 05/28 04:13

希望，反正這件事就是大家都有共識才會要做

推 AlFeng : 今天聽到一個鬼故事大班小孩確診媽媽在月中照顧 05/28 04:18

→ AlFeng : 新生兒爸爸白天要上班公婆怕被感染白天把小孩關 05/28 04:18

→ AlFeng : 在二樓只送中餐…… 05/28 04:18

這也是鬼故事

推 shawshien : 照顧小孩很累兩老要顧四個包括一個新生兒 05/28 04:19

→ shawshien : 根本是不可能的任務你們比較有錢所以要你們找保母05/28 04:19

或許吧，只是我們走過來的辛苦父母看不到

噓 kimono1022 : 第一點所以女方的父母就不用照顧XD 05/28 04:19

怎麼很多人只在意男女是否公平？我們的狀況要做到雙方公平其實不難。
要不要一起住取決我老婆，但他不想跟他爸住。
※ 編輯: MaxA (125.229.169.171 臺灣), 05/28/2023 04:26:12

噓 evalovechris: 老實說你也很自私，父母年紀大了還不能享清福，還要05/28 04:25

→ evalovechris: 他們照顧嫩嬰，照顧小孩一整天跟打麻將一整天是可以 05/28 04:25

→ evalovechris: 相比的嗎？而且照顧小孩難道只需要照顧一天？這是 05/28 04:25

→ evalovechris: 長期的事情耶05/28 04:25

所以還是各自安好，他們好好享福，我們先把孩子顧好

噓 kimono1022 : 收容所超貼切XDDDD05/28 04:25

→ kimono1022 : 如果我是老婆聽到最在意的是別人小孩 05/28 04:26

→ kimono1022 : 應該都會考慮要離婚了吧超沒自覺 05/28 04:26

還好妳不是XD
別扭曲成我給自己老婆跟孩子的不夠，只是單純想說有餘力多疼愛外甥們
※ 編輯: MaxA (125.229.169.171 臺灣), 05/28/2023 04:32:24

噓 kimono1022 : 預設爸媽會顧看得出就是自以為習慣了 05/28 04:33

噓 jackie0804 : 看完只能說，不要一起住，本來就是一開始你自己一廂 05/28 04:58

→ jackie0804 : 情願太多事，自己要扛 05/28 04:58

推 ShangHua : 你都沒睡在回文耶！你好狂喔！是不是壓力太大了！ 05/28 05:00

→ ShangHua : 要注意身體 05/28 05:00

推 medama : 辛苦了 05/28 05:31

噓 qpeter : 兄弟姐妹各組家庭後不要住在一起現代社會也不合適 05/28 05:33

→ qpeter : 這樣爸媽比較適合住姐姐家吧比較偏姐姐又不用照顧 05/28 05:36

→ qpeter : 嫩嬰 05/28 05:37

推 catlyeko : 你被你爸媽還有pua了 05/28 05:37

噓 smartony : 可以準備離婚了 05/28 05:42

推 toocat168 : 我不覺得你很自私，很多人對父母的愛都停留在想像 05/28 05:45

→ toocat168 : 裡，有時候就是得幻滅才能清醒。只想拍拍你並且告 05/28 05:45

→ toocat168 : 誡你過好自己的日子就好，多替小家庭想想，你青山 05/28 05:45

→ toocat168 : 常在才能真正照顧到別人。不必管情勒或親戚的閒言 05/28 05:45

→ toocat168 : 碎語，孝與不孝在心而不在名。 05/28 05:45

推 miracle0727 : 千萬別婆媳住一起！過來人經驗 05/28 05:46

噓 es9988770 : 奶奶丟養老院，爸媽留原住所，姐姐關他們什麼事？ 05/28 05:50

→ es9988770 : 就因為你同情他們？自己家自己住很難嗎？不然開廟 05/28 05:50

→ es9988770 : 壇好了，讓8+9也住進來 05/28 05:50

噓 dd123212tw : 那個天真豬隊友是指你自己嗎？ 05/28 05:51

→ kikyo : 原先你覺得爸媽可以二打四0m/2y/4y/6y加煮飯， 05/28 06:05

推 cutehale : 開始說要住一起就是奇怪的選擇，最多住附近就好 05/28 06:06

→ kikyo : 真的很高估長輩體力和精神專注力 05/28 06:06

推 cutehale : 不一起住，寫的三個問題，看來都沒有問題 , 1, 有心 05/28 06:15

→ cutehale : 就直接多出一點錢2.有課後保母或者一起到 8,9點回有 05/28 06:15

→ cutehale : 問題嗎?看來還好3.自己生活關親棄什麼事?，重點是你 05/28 06:15

→ cutehale : 父母怎想? 05/28 06:15

推 fishello : 幫爸媽買房補一半差額然後完全登記他們名下以後跟 05/28 06:19

→ fishello : 姊姊一起分遺產？那我也要排雞排 05/28 06:19

噓 k798976869 : 絕對不能同住 100%離婚收場 05/28 06:20

推 kagaya : 就跟你說”我爸媽人很好”這種態度最雷好個頭 05/28 06:23

噓 softpapa : 整篇都是你以為以為以為以為完全沒有什麼溝通過.. 05/28 06:23

噓 k798976869 : 幫忙父母出個租金生活費就好同住找死 05/28 06:24

→ softpapa : 傻眼欸這種人還可以結婚生老二 05/28 06:24

推 kagaya : 人家有賺錢 05/28 06:26

噓 WP1 : 自私鬼自私鬼自私鬼 05/28 06:34

推 greensdream : 罵他自私有點太過了吧，畢竟他又沒逼老婆吞下這些情 05/28 06:38

→ greensdream : 勒，也許他潛意識只是想要尋求父母認同，但是他還在 05/28 06:38

→ greensdream : 站在他自己的家庭這裡，還會反省又不是沒救了。 05/28 06:38

噓 WP1 : 自私鬼自私鬼自私鬼 05/28 06:39

噓 windhiei : 自己的家人自己坦 05/28 06:45

推 quatre00 : 1&2到時候自然會有別的解決方案~ 不是你的責任~ 05/28 06:47

推 hsiangchentw: 沒有豬隊友是你姐夫（或你姐） 05/28 06:48

噓 ninjaa : 老婆很可憐 05/28 06:48

噓 s9209122222 : 你父母該長大了吧？ 05/28 06:49

推 flygaga : 我有印象你前面那篇婆媳同住的文章，因為自己剛結 05/28 06:53

→ flygaga : 婚，目前也跟老婆與父母同住北部透天，所以爬了很 05/28 06:53

→ flygaga : 多同住、婆媳的文章，希望在這段時間讓三方都和平 05/28 06:53

→ flygaga : 共處，也因此看過你的文章。整串看下來，你的老婆 05/28 06:53

→ flygaga : 真的是一位有能力、又善解人意的老婆；而你，是位 05/28 06:53

→ flygaga : 重情重義，白手起家苦過來的人，真心祝福也希望你 05/28 06:53

→ flygaga : 們可以順利解決這次的問題，先安置好老婆和你的孩 05/28 06:53

→ flygaga : 子們；如果因為這次的事件讓你們夫妻發展出不能癒 05/28 06:53

→ flygaga : 合的傷痕，我自己會覺得很難過，你們明明都那麼努 05/28 06:53

→ flygaga : 力了，但卻因為家人的其它心思，這樣不是很冤嗎？ 05/28 06:53

→ flygaga : 誠心祝福你們可以和平順利渡過這次的事情。 05/28 06:53

推 chienming40 : 孝與不孝不用顧慮太多.反正訃聞上都是用不孝子XD 05/28 07:03

→ pillooow : 這麼重要的事居然在買房前沒有先談好…到底在搞什麼 05/28 07:04

→ chienming40 : 人心本來就偏一邊.不要妄想本來是弱勢的會被重視.父 05/28 07:07

→ chienming40 : 母多半只重視他們重視的那個子女.你做再多也沒用 05/28 07:07

推 tskier : 姪子姪女和你姐姐待在公司到八九點是所有沒後援小 05/28 07:15

→ tskier : 家庭日常，不用替他們操這種心。你該放更多心思在 05/28 07:15

→ tskier : 照顧自己的妻子和孩子了。 05/28 07:15

推 waitingKHC : 哇靠，我以為這種奇葩劇情只有對岸才有，那種為了面 05/28 07:17

→ waitingKHC : 子還要被原生家庭拖累還比快逃的也是厲害 05/28 07:17

推 weiweilen : 妳有病！小孩跟他爸媽在公司待到8-9點那是人家的事 05/28 07:18

→ weiweilen : 。去操心幹麻。先顧好自己家 05/28 07:18

→ tskier : 房子大你們自己一家住得更開心，資源多留給小家庭 05/28 07:18

→ tskier : 吧！ 05/28 07:18

噓 norikko : 跟爸媽說不幫帶孫就送他們去養老院啊，先前板上台男 05/28 07:23

→ norikko : 教的。 05/28 07:23

推 Thetimeispas: 自私的人永遠自私 05/28 07:24

→ Thetimeispas: 爸媽想盡各種辦法凹你，希望你不要因為父母態度軟 05/28 07:25

→ Thetimeispas: 化而繼續被凹 05/28 07:25

推 pochidoggy66: 你是好人，有很強的責任感，你讓我想到我爸媽，他 05/28 07:25

→ pochidoggy66: 們是長子長女，因為有能力，一生攬了很多責任，能 05/28 07:25

→ pochidoggy66: 者多勞就是像你們這樣，其他人看準了你們有餘裕，可 05/28 07:25

→ pochidoggy66: 以毫無顧忌的壓榨你們，如果能早點學會適當擺脫心 05/28 07:25

→ pochidoggy66: 中的責任感，釐清自己與他人的人生課題，你會輕鬆 05/28 07:26

→ pochidoggy66: 很多！你也不希望爸媽百年後，你的心中只剩解脫吧.. 05/28 07:26

→ pochidoggy66: .... 05/28 07:26

推 mnb1234 : 看完覺得你真有錢可以買大房子同時照顧三代 05/28 07:26

推 xulu0 : 不一起住的三個後果看起來都不太重要啊，奶奶已經 05/28 07:31

→ xulu0 : 有被照顧了，沒更好也沒差。姪女姪子跟著爸媽在公司 05/28 07:31

→ xulu0 : 也很好，小孩的天性本來就喜歡跟父母一起。第三點 05/28 07:31

→ xulu0 : 親戚覺得的事就是不重要的事，尤其最碎嘴的那位，可 05/28 07:31

→ xulu0 : 以直接拒絕往來。 05/28 07:31

推 Jerryegg : 你處處幫別人想，誰要幫你想？ 05/28 07:31

→ Jerryegg : 你老婆很愛這個家 05/28 07:31

→ Jerryegg : 也只有你老婆會和你一起扛這些鳥事 05/28 07:31

→ Jerryegg : 難道要愛姪子勝過愛老婆嗎 05/28 07:31

→ Jerryegg : 先把自己兩個小孩和家庭氣氛顧好，再去想別人的小孩 05/28 07:31

→ Jerryegg : 吧 05/28 07:31

推 atapu : 說爸媽老了，卻希望他們照顧一堆同住的孫子孫女。 05/28 07:31

→ atapu : 超級孝順，給你一個讚。看前面2點不用看後面就知 05/28 07:31

→ atapu : 道是什麼款的。 05/28 07:31

→ Jerryegg : 管他親戚講什麼話 05/28 07:31

→ Jerryegg : 他們是能幫你出多少錢 05/28 07:31

→ Jerryegg : 絕對不要自己家顧不好去顧別人 05/28 07:31

→ Jerryegg : 讓老婆累的要死又不爽你會有好日子過嗎 05/28 07:31

推 kitten631 : 你們家人的問題在於各種權責不分，老想拿A的資源去 05/28 07:31

→ kitten631 : 撈B的事來做，事有輕重緩急，都先把自己的事處理好 05/28 07:31

→ kitten631 : ：你爸去處理你奶奶，你姐處理姪子姪女，你自己處 05/28 07:31

→ kitten631 : 理自己小孩，有餘力再看要不要幫別人 05/28 07:31

噓 JerryLian : 表面上很有責任感不過你的責任感只限於原生家庭有 05/28 07:33

→ JerryLian : 人稱為自私 05/28 07:33

推 xulu0 : 認真看起來，你父母也沒有到了需要你照顧到地步，你 05/28 07:34

→ xulu0 : 姐姐也沒要你幫忙照顧子女，感覺就是你一個人在一頭 05/28 07:34

→ xulu0 : 熱自嗨。 05/28 07:34

推 ariesjen : 爸媽自己對你們拉開距離又諸多保留，先計較的是爸媽 05/28 07:36

→ ariesjen : ，這讓人很傷心，不要同住是對的。 05/28 07:36

推 fake0617 : 你爸媽真的是很過分，光看前面同住的敘述就覺得你老 05/28 07:36

→ fake0617 : 婆根本天使了，居然還要拉上失智奶奶跟侄子姪女，根 05/28 07:36

→ fake0617 : 本是把所有東西外包給你跟太太。講直接一點65、68根 05/28 07:36

→ fake0617 : 本還沒有老到不能自理，自己的生活自己過吧 05/28 07:36

推 rainsilver : 有印象你之前那篇真的不要太想當然爾 05/28 07:37

→ AppleAlice : 超扯，你老婆脾氣真的太好了，我不可能忍受你顧原 05/28 07:38

→ AppleAlice : 生家庭顧到這鳥樣 05/28 07:38

→ rainsilver : 居然沒先問清楚我就明確問過我們爸媽會不會幫忙帶 05/28 07:38

→ rainsilver : 結果都說不會幫忙帶太累了這似乎是現在趨勢 05/28 07:39

→ rainsilver : 想當年我和我老婆其實也都是各自阿公阿嬤帶大的 05/28 07:39

推 xulu0 : 你父母比較在乎的是奶奶和姐姐，且看起來也沒有很想 05/28 07:39

→ xulu0 : 跟你同住，真的是你一廂情願了。如果他們沒有很想 05/28 07:39

→ xulu0 : 跟你住，你卻主動要求同住，在他們看來那並不算是你 05/28 07:39

→ xulu0 : 的付出，而是你的要求。 05/28 07:39

→ rainsilver : 還好還沒真的開始住趕快搞定還有機會 05/28 07:40

→ dk3y93 : 真的是吃人夠夠，然後是外甥/女啦。 05/28 07:41

推 winess : 你老婆真衰 05/28 07:42

推 florabrair : 原來姐姐的創業基金有80%是你出的…原po真的開收容 05/28 07:44

→ florabrair : 所無誤吧？只是辛苦你的老婆小孩被拖下水 05/28 07:44

→ Kapenza : 嗯，親戚會嘴你們有資源不和父母同住，你以為同一批 05/28 07:51

→ Kapenza : 人就不會去嘴你父母讓奶奶住安養院嗎?一樣的道理 05/28 07:51

→ Kapenza : 你以為是讓父母來幫忙帶小孩，實際上是父母要你們幫 05/28 07:52

→ Kapenza : 忙讓他們當孝順兒子媳婦，這樣懂了嗎 05/28 07:53

推 bbchild1127 : 跟習慣情緒勒索的長輩住太痛苦，對婚姻有害，長痛不 05/28 07:56

→ bbchild1127 : 如短痛，為小家庭多想點 05/28 07:56

→ Kapenza : 奶奶接進來小孩送出去這種提議，你太太不會抗議才比 05/28 07:57

→ Kapenza : 較需要擔心好嗎...... 05/28 07:57

→ Kapenza : 如果你覺得外甥比親生的更該照顧，請放過你太太 05/28 07:59

→ Cauchy2008 : 分開住吧，你對你原生家庭來說只是廁所衛生紙 05/28 08:01

→ Kapenza : 在當孝順兒子、孝順孫子、孝順弟弟之前請先想想你是 05/28 08:01

→ Kapenza : 你太太的老公、你小孩的父親 05/28 08:02

推 eisdfn : 你人真的很好，但站在你父親的立場，奶奶有失智症， 05/28 08:02

→ eisdfn : 攻擊行為並非她本人能控制，隨著病程的發展，現在 05/28 08:02

→ eisdfn : 還有這種行為嗎？可能你跟奶奶不親，覺得送安養院是 05/28 08:02

→ eisdfn : 最好的作法，但對於長輩來說，把自己的父母送進安養 05/28 08:02

→ eisdfn : 院，內心大概五味雜陳。最終你爸爸也是妥協了，改 05/28 08:02

→ eisdfn : 用其他方式給奶奶更好的照顧。父母年紀大了，你初衷 05/28 08:02

→ eisdfn : 也是同住方便照顧，怎麼會希望他們幫忙帶嫩嬰，同理 05/28 08:02

→ eisdfn : 姐姐也該負起接送陪伴孩子的責任。但我還是支持不要 05/28 08:02

→ eisdfn : 跟公婆同住，未來的問題可能更多更棘手，只希望你 05/28 08:02

→ eisdfn : 能稍微站在你父母的立場想一下，讓這次的衝突化解。 05/28 08:02

推 fake0617 : 親戚的閒言閒語跟你熱水器裝太大是最最最最不重要的 05/28 08:02

→ fake0617 : 問題，父母對你們做到這樣我覺得不往來都不會太過分 05/28 08:02

→ sandra70 : 你姐姐姐夫都不擔心小孩子留到那麼晚的問題了，你 05/28 08:03

→ sandra70 : 為何要操這個心 05/28 08:03

推 Federerstone: 你爸媽太過分 end 05/28 08:04

→ fake0617 : Eis是不是沒有見過失智的人? 已經出現攻擊行為的話 05/28 08:07

→ fake0617 : 非常不適合跟小孩同住，那種不定時炸彈連自己親生子 05/28 08:07

→ fake0617 : 女照顧起來都很痛苦了，憑什麼要讓有小小孩的晚輩承 05/28 08:07

→ fake0617 : 擔，更何況跟奶奶不熟。原Po已經說自己很忙了，平日 05/28 08:07

→ fake0617 : 這些鳥事是要太太去面對嗎，你真的站著說話不腰疼欸 05/28 08:07

→ imanda0324 : 只看到你一直在講你家你家 05/28 08:09

→ Kapenza : 姊姊的小孩要每天過來一起吃飯，而你的小孩要送出去 05/28 08:10

→ Kapenza : 給別人帶，我不知道你聽到這種優先順序是沒反感嗎 05/28 08:11

→ Kapenza : 你太太受不了很正常，你還在那邊外甥外甥女該多疼一 05/28 08:14

→ Kapenza : 些比較奇怪吧 05/28 08:14

噓 icerainni : 你家人很雷，姐姐一家雷爸媽更雷，有夠衰跟你一起照 05/28 08:15

→ icerainni : 顧你家人被情勒，那些根本不干你老婆的事，一家四口 05/28 08:15

→ icerainni : 好好自己生活到底有什麼困難？ 05/28 08:15

→ eva19452002 : 有錢真好，可以cover這麼多人 05/28 08:17

→ icerainni : 你爸想接奶奶過去是因為他覺得你們一家住一起很有後 05/28 08:18

→ icerainni : 援，他想藉此資源盡孝，就跟你們想請他們照顧小孩一 05/28 08:18

→ icerainni : 樣，其實你都包這麼多了不如直接了當一點把舊家整理 05/28 08:18

→ icerainni : 好，讓你爸媽姐奶奶住一起，這樣沒有人說話 05/28 08:18

推 keichi : 這次真的是你全家都雷 05/28 08:18

推 quadri : 就是因為失智的患者出現的攻擊不是他本人有意識控 05/28 08:18

→ quadri : 制才可怕，你永遠都不會知道下一步會發生什麼事， 05/28 08:19

→ quadri : 不用講到會不會攻擊人，光是瞻望會出現的行為，就可 05/28 08:19

→ quadri : 以把家裡搞得烏煙瘴氣，原PO的爸爸大概沒有真的親 05/28 08:19

→ quadri : 身照護過失智的奶奶，才能這麼輕鬆的說出要把奶奶從 05/28 08:19

→ quadri : 機構接回來住；先把自己的小家庭顧好，再往外拓展 05/28 08:19

→ quadri : 照顧圈圈才是上上策，再親的家人也不能侵門踏戶 05/28 08:19

推 amyforestry : 小心最後落下姐姐升米恩斗米仇，父母揹負不孝的罪名 05/28 08:19

→ amyforestry : 。 05/28 08:19

推 potabaw : 老婆很慘 05/28 08:19

→ yuzukeykusa : 現代人60幾歲還好手好腳，讓你爸媽自己互相照顧順便 05/28 08:20

→ yuzukeykusa : 照顧奶奶不好嗎？ 05/28 08:20

推 en90508 : 你畫了大餅，結果自己是沒有被在乎的那一個，舊家租 05/28 08:22

→ en90508 : 出去錢照顧奶奶，父母照顧姪子女，你們的付出完全沒 05/28 08:22

→ en90508 : 人在乎。支持你老婆！姪子女那是你姐要煩惱的，你自 05/28 08:22

→ en90508 : 己也有家庭，請以自己的家庭為優先 05/28 08:22

推 hn114906668 : 爸媽偏心有這種心態不意外，姐姐這麼麻煩自己弟弟 05/28 08:23

→ hn114906668 : 一家很好意思？姐夫爸媽呢？不能幫忙顧孫？ 05/28 08:23

推 legendrl : 需要別人一直資助的不叫創業，叫燒錢 05/28 08:23

推 wiggyc : 房子看弄好之後，超出負擔就賣掉就好，改買適合的 05/28 08:23

→ wiggyc : 不用壓力大 05/28 08:23

推 eisdfn : 回fake，我母親就是失智症患者，初期嚴重的時候有 05/28 08:23

→ eisdfn : 傷人的行為，我們送進療養院，但全家人的內心都很 05/28 08:23

→ eisdfn : 不好受，但她現在連傷人的力氣都沒有了。我沒有覺得 05/28 08:23

→ eisdfn : 失智症患者與小孩同住是很好的選擇，我只希望原Po 05/28 08:23

→ eisdfn : 可以試著理解爸爸的心情。 05/28 08:23

→ legendrl : 這種父母會塞錢給特定家人，再來就裝沒錢，找你要錢 05/28 08:24

→ legendrl : 你保重吧 05/28 08:24

→ Kapenza : 真的以為很有後援就不會叫他們把小兒子送出去給別人 05/28 08:25

→ Kapenza : 帶了，說穿了就是抓到機會卡位再把會分資源的踢出去 05/28 08:26

推 wiggyc : 看完之後，覺得有點為你在原生家庭裡的地位跟感受 05/28 08:26

→ wiggyc : 心疼，不要再一直熱臉貼冷屁股，他們反而把自己需求 05/28 08:26

→ wiggyc : 放第一，你的最後 05/28 08:26

噓 Robertxie : 你如果想法不改早晚離婚你自己想清楚 05/28 08:26

推 rainfarmer : 自私的人就是說那些什麼人心本來只偏一邊的...父母 05/28 08:27

→ rainfarmer : 的責任本來就是好好公平的生養子女，沒這個本事就 05/28 08:27

→ rainfarmer : 別生禍害子女，造成家庭失和的最大元兇往往就是偏 05/28 08:27

→ rainfarmer : 向任何一方的行為，就算有偏好也要讓子女知道爸媽 05/28 08:27

→ rainfarmer : 很努力在做到公平對待兩邊，對他們的愛是一樣的， 05/28 08:27

→ rainfarmer : 而不是什麼偏心是人性這種鳥話，只有噁心。這也是 05/28 08:27

→ rainfarmer : 華人家庭失敗的原因，重男輕女，重女輕男都一樣不 05/28 08:27

→ rainfarmer : 可取。 05/28 08:27

推 en90508 : legen大說的對，偏心的長輩都喜歡這樣 05/28 08:28

推 squirrelgirl: 你通篇和回復都可能吧、或許、我以爲，你是都沒先 05/28 08:29

→ squirrelgirl: 問過ni? 05/28 08:29

推 ssg0722 : 如果我是老婆，大概就自己帶小孩去外面住，你自己留 05/28 08:30

→ ssg0722 : 在家承擔孝子笑孫跟乖弟弟好舅舅的角色。 05/28 08:30

噓 kimchvm03 : 真的是豬隊友 05/28 08:31

推 tinabjqs : 你和太太都是好人，可惜你家人對能力好的你們夫妻 05/28 08:31

→ tinabjqs : 所付出的一切視為理所當然(拍拍)。爸媽換間離你家 05/28 08:31

→ tinabjqs : 近的電梯小房，能就近照顧長輩，長輩也方便看孫 05/28 08:31

推 onsun : 不過父母不知道自己要顧嬰你老婆不知道你父母不顧 05/28 08:33

→ onsun : 你以為大家都知道你付出最多搞得三方都心寒這. 05/28 08:33

→ onsun : . 05/28 08:33

→ rainfarmer : 記得不要做無謂的事了，你有盡到本份就好不要奢望 05/28 08:34

→ rainfarmer : 這種父母會對你心存感激，因為他們寧願稱讚你姐拉 05/28 08:34

→ rainfarmer : 的屎，也不願感謝你的默默無私付出。沒有感化這事 05/28 08:34

→ rainfarmer : ，記得不要把失敗父母的育兒觀念衍生到你自家的兩 05/28 08:34

→ rainfarmer : 個小孩，絕對要設法公平對待兩方，你的小孩感情才 05/28 08:34

→ rainfarmer : 會好相信我同樣的悲劇不要衍生到下一代，公平教 05/28 08:34

→ rainfarmer : 養是兩個小孩以上父母天經地義的責任，說啥天性偏 05/28 08:34

→ rainfarmer : 愛只是不負責的屁話，那就別生兩個以上 05/28 08:34

推 Ghostar : 房子大換小，頂多留孝親房，生活品質更好。 05/28 08:34

推 mtyc : 拍拍，看清了一些事，也未必壞事 05/28 08:34

推 Sowela : 長輩偏心過來人告訴你你做得再好長輩永遠都是偏心 05/28 08:34

→ Sowela : 請多幫自己小家庭的成員著想規劃 05/28 08:35

推 a2905097 : 作為世紀大孝子（我爸）的兒子，當年一開始也是類 05/28 08:35

→ a2905097 : 似，內婆極度偏心，然後就開始變本加厲，甚至到房 05/28 08:35

→ a2905097 : 子抵押貸款我爸應當償還的偏執想法，笑死我爸還期 05/28 08:35

→ a2905097 : 待以和為貴，分家還被他弟嗆聲以前都能幫忙還錢現 05/28 08:35

→ mtyc : 之後更能掌握小家庭跟原生家庭的界線，好好保護自己 05/28 08:35

→ a2905097 : 在變得這麼小氣，好險我家極度團結，現在跟全部親 05/28 08:35

→ a2905097 : 戚斷絕關係（包含過年），就剩我爸自己有空回去照 05/28 08:35

→ a2905097 : 顧內婆。期待你能跟這種沒有分寸甚至底線的人保持 05/28 08:35

→ mtyc : 的妻兒 05/28 08:35

→ a2905097 : 距離（尤其小孩子，碎碎念都嘛聽得到，雖然當下聽 05/28 08:35

→ a2905097 : 不懂，但是知道那個情緒，怕被帶偏），這樣至少不 05/28 08:35

→ a2905097 : 會像我極度反彈到老死不相往來。 05/28 08:35

噓 Giroro813 : 北爛，你自己自找的啊。 05/28 08:36

推 tinabjqs : 至於顧小孩一事，新生兒跟只要煮飯照看的程度，是 05/28 08:36

→ tinabjqs : 地獄和平民的分別，新生兒給老人家顧真的太累了， 05/28 08:36

→ tinabjqs : 別拿出來和姐姐的小孩比較喲 05/28 08:36

→ mtyc : 你父母就是偏心姊姊，想把照顧外孫、媽媽的重擔轉嫁 05/28 08:37

→ mtyc : 到你身上，不要抱太多期待。 05/28 08:37

→ onsun : 顧嬰本來就不是什麼住你家自然就會去顧不用講的 05/28 08:37

→ onsun : 事吧…還是你姐的也是他們顧大的 05/28 08:37

推 Sowela : 家中長輩狀況同樓上a大 05/28 08:38

→ tinabjqs : 而且長輩不見得能照你太太的想法顧嬰兒，反正製造 05/28 08:39

→ tinabjqs : 更大衝突，爺奶玩孫就好o 05/28 08:39

推 landing : 至少姊姊創業是老闆小孩留在辦公室陪他不用被白眼 05/28 08:40

→ landing : 你就不用為別人家操心了 05/28 08:40

→ kaoru1203 : 滿好笑的，自己家先顧好再去講別人小孩好嗎 05/28 08:41

→ rainfarmer : 你姐做一件好事你父母會放大十倍看，你做一件好事 05/28 08:41

→ rainfarmer : 只會被縮減十分之一甚至理所當然。記得不要再傷害 05/28 08:41

→ rainfarmer : 你自己家庭了，顧好自己小孩好好公平教養他們，不 05/28 08:41

→ rainfarmer : 要造成下一代的悲劇，也不要為了自己假想中的父母 05/28 08:41

→ rainfarmer : 孝道，用盡心力，你的好值得給懂你的太太真的不要 05/28 08:41

→ rainfarmer : 浪費心力在你有毒父母觀感身上，他們只會無止盡用 05/28 08:41

→ rainfarmer : 不孝來綁架你，再把你對他們的好轉移給你姐，而且 05/28 08:41

→ rainfarmer : 沒任何感激之處，多餘的心力，你沒對太太好那不如 05/28 08:41

→ rainfarmer : 捐孤兒院還有小朋友會很感謝你，每年寄卡片給你 05/28 08:41

推 conecone : 你以為的孝順不是孝順，可能是互相折磨。 05/28 08:41

→ rainfarmer : 連孝親房都不用了，我是認真的跟你說對珍惜你的老 05/28 08:43

→ rainfarmer : 婆好，他為了你寧願犧牲自己觀感願意跟你有毒又極 05/28 08:43

→ rainfarmer : 度偏心的父母住其實很偉大。不需要有孝親房這東西 05/28 08:43

推 a890245 : 侄子姪女跟父母待在(公司)一起有什麼好需要心疼的？ 05/28 08:44

→ a890245 : 他們是跟爸媽待在一起耶！為什麼需要你擔心？別人家 05/28 08:44

→ a890245 : 的事請留給別人煩惱好嗎？ 05/28 08:44

→ rainfarmer : 你的孝順不是你父母要的，因為他們只要你姐姐好好 05/28 08:45

→ rainfarmer : 對他們。蠢又可憐的是被情勒綁架的你自己還有太太 05/28 08:45

→ a890245 : 你一起顧侄子姪女誰顧你的小孩？ 05/28 08:46

→ rainfarmer : 記得保護好自己子女就好，你姐的兒女讓有能力的父 05/28 08:47

→ rainfarmer : 母去照顧，記得他們寧願照顧你姪子女也不願照顧你 05/28 08:47

→ rainfarmer : 的小孩。這就就是雙標的爛父母 05/28 08:47

推 weiting09 : 感覺你的經濟狀況沒有很差，直接請個阿姨兼褓母，比 05/28 08:50

→ weiting09 : 把爸媽請回來搞得人仰馬翻好 05/28 08:50

推 Sowela : 姪子至少都還是跟爸媽在一起你的小孩卻得丟去給保 05/28 08:51

→ Sowela : 姆多看看自己的小孩何況你姐都沒覺得姪子可憐了 05/28 08:51

→ rainfarmer : 極度偏心父母本來就是家庭失和的最大兇手。你要記 05/28 08:51

→ rainfarmer : 得保護好自己小孩跟太太，你無止盡對不懂欣賞你的 05/28 08:51

→ rainfarmer : 好的人付出乞求關愛還有滿足你想像中的孝道，在我 05/28 08:51

→ rainfarmer : 看來只是可憐的小孩乞求父母有天能懂自己的好，跟 05/28 08:51

→ rainfarmer : 你說這是不可能的，你只要做好自己本分就好。其他 05/28 08:51

→ rainfarmer : 多餘的孝道責任讓你姐扛，她才是你那毒父母希望盡 05/28 08:51

→ rainfarmer : 孝道的人不是你這傻逼 05/28 08:51

噓 Ilovecats : 真的豬隊友。勸你放棄同住念頭，好好支持/保護你老 05/28 08:53

→ Ilovecats : 婆。否則哪天你老婆想開了，離婚都是正常的。 05/28 08:53

推 Azimech : 12樓你是天才嗎？ 05/28 08:54

推 zzzzzken : 你爸就是偏心姐姐，你做再多都不會得到他的認同，我 05/28 08:54

→ zzzzzken : 已經釋懷跟我媽分開住，現在我心情變很好。 05/28 08:54

推 ariel0829 : 你還有欠姐姐或妹妹嗎 05/28 08:58

→ rainfarmer : 連你姐小孩都一樣沒什麼好可憐的。他們自然有你父 05/28 08:59

→ rainfarmer : 母會顧，我親眼看到一個小孩流感疫苗都沒打生重病 05/28 08:59

→ rainfarmer : 在家，奶奶媽媽都說沒關係，永遠只有一雙鞋，另一 05/28 08:59

→ rainfarmer : 雙還是我看不下去買來送他，另一個孩子所有流感疫 05/28 08:59

→ rainfarmer : 苗covid都打完，永遠有新東西拿，一點生病就送大醫 05/28 08:59

→ rainfarmer : 院檢查。你知道這對小朋友傷害有多深，這對兄弟感 05/28 08:59

→ rainfarmer : 情有多差！才6歲不到就有這差異了。受到不公平霸凌 05/28 08:59

→ rainfarmer : 的那方甚至跟我說他以後長大不想回家了，你知道有 05/28 08:59

→ rainfarmer : 多心酸嗎，記得不要傻傻付出了，沒用的 05/28 08:59

推 karol1314 : 是我也炸鍋，你真的是豬隊友之最 05/28 08:59

→ iris1989 : 你為什麼把事情搞得那麼複雜，都各自成家了姊姊一家 05/28 08:59

→ iris1989 : 不是你該擔心的 05/28 08:59

→ rainfarmer : 偏心教養就是家庭氣氛差的最大元兇，也是另一種形 05/28 09:02

→ rainfarmer : 式的不負責任，還說天性，這只是任性不叫天性。 05/28 09:02

推 karol1314 : 現在就這樣了，之後會有更多麻煩事，替你老婆覺得QQ 05/28 09:04

→ rainfarmer : 還有你爸媽根本只是把你當工具，他們認為是你該回 05/28 09:04

→ rainfarmer : 報的，但是一點都不想跟你住疼惜你小孩，知道嗎 05/28 09:04

→ rainfarmer : 好好保護你太太跟兩個小孩。你的能力該花在他們身 05/28 09:05

→ rainfarmer : 上 05/28 09:05

推 HYDE1986 : 我是老婆早就離婚了，整家偏心又吃人夠夠 05/28 09:07

推 onsun : 「人是互相的」用在你跟你姐這種平輩啦大部分傳統 05/28 09:07

→ onsun : 父母不管偏不偏心都自認養育小孩成人早就耗盡半生 05/28 09:07

→ onsun : 給完了你可以像你姐裝可憐提需求但要交換條件、 05/28 09:07

→ onsun : 或默默付出很多要他們跟你互相父母就會暴怒罵你計 05/28 09:07

→ onsun : 較、不孝你的互相是長大後開始記的他們的互相債 05/28 09:07

→ onsun : 務表上可是從你出生時就記了..還不如裝可憐有用 05/28 09:07

→ rainfarmer : 你可以請長照給你父母就好，不要做多餘的事了，沒 05/28 09:09

→ rainfarmer : 用的，你只是過不了心理的檻，不要對你現實的父母 05/28 09:09

→ rainfarmer : 太好。他們只是不願意承認他們的極端偏心，又想利 05/28 09:09

→ rainfarmer : 用你的資源 05/28 09:09

推 HYDE1986 : 「阿公、阿嬤都在欺負媽媽」這個觀念絕對會深植在你 05/28 09:09

→ HYDE1986 : 小孩子的心理 05/28 09:09

→ rainfarmer : 不用裝可憐，裝可憐只有他姐有用，他裝可憐只會被 05/28 09:10

→ rainfarmer : 嘲笑自取其辱 05/28 09:10

推 qpipiwa : 感覺你老婆是個明理的人，只好再溝通了。 05/28 09:11

→ rainfarmer : 極度偏心父母本來就該負這種悲劇的最大責任，不是 05/28 09:12

→ rainfarmer : 生養小孩就好，而是要做到公平對待所有孩子，至少 05/28 09:12

→ rainfarmer : 小孩認為你盡力公平的程度，不然就別生糟蹋小孩 05/28 09:12

推 mepe1018 : 好傻好天真 05/28 09:14

推 ytwu : 如果你姐不出幫父母另外買房的一半差額，你就用借 05/28 09:15

→ ytwu : 貸的名義出並且留下金流記錄，千萬不要傻傻的全吞 05/28 09:15

→ ytwu : 。因為你的付出已經被視為理所當然的，你的不計較 05/28 09:15

→ ytwu : 再付出只會強化他們的理所當然；你計較些雖然一開 05/28 09:15

→ ytwu : 始會被他們說計較，反而有可能下次他們有求於你時 05/28 09:15

→ ytwu : 才看的到你的付出。 05/28 09:15

→ mepe1018 : 一家一戶可以好好開心過日子，卻要把大家綁進同一戶 05/28 09:15

→ mepe1018 : 裡 05/28 09:15

推 rainfarmer : 記得一切都要白紙黑字 05/28 09:16

推 bluecat5566 : 之前嫌棄大舅子以後可能會吃到你家資源 05/28 09:17

→ mepe1018 : 可惜你沒先了解同住問題就自己亂規劃，自以為對大家 05/28 09:17

→ mepe1018 : 都好 05/28 09:17

→ bluecat5566 : 結果你爸跟你姐早就在吃人夠夠了XDDD 05/28 09:17

→ mepe1018 : 現在踩剎車還來得及，還沒搬進來前都好處理，熱水器 05/28 09:18

→ mepe1018 : 趕緊換小的也可以 05/28 09:18

推 ytwu : 你現在建立跟婆家的界線，也有利以後建立跟娘家的 05/28 09:21

→ ytwu : 界線，這樣可以避免大舅子拖累你們 05/28 09:21

推 beyuki : 其實看文章你自己根本沒先詢問過父母的意願，就覺 05/28 09:21

→ beyuki : 得父母願意幫忙帶嬰兒，等於父母剛結束失智老人的 05/28 09:21

→ beyuki : 長照後，要接著幫你們顧嫩嬰，我覺得以他們的年紀 05/28 09:21

→ beyuki : 來說真是地獄，連年輕人都會崩潰了吧。說真的姪子 05/28 09:21

→ beyuki : 姪女的年紀，一起吃個晚餐也不算什麼偏心或是特別 05/28 09:21

→ beyuki : 照顧不是嗎。長期特別關照比較無能的小孩是父母的 05/28 09:21

→ beyuki : 天性，只能自己不被他們勒索、止損。 05/28 09:21

推 tacol : 你已認清至少沒有繼續被情勒，祝福後續順利，就放寬 05/28 09:23

→ tacol : 心顧好自己家庭 05/28 09:23

噓 ge781221 : 真的豬，而且看起來也狠不下心，那就等老婆爆炸吧 05/28 09:24

推 luelue : 對你之前文章很有印象XDDDD 05/28 09:26

→ luelue : 你好天真為什麼老公通常都會覺得自己原生家庭爸媽 05/28 09:27

→ luelue : 會怎麼樣啊結果事後都瘋狂打臉 05/28 09:27

推 ray60803 : 其實人都很犯賤，你這種大愛只會不被珍惜，請自己抓 05/28 09:27

→ ray60803 : 好分寸，難道你希望你姐一家未來都來寄生你們家？可 05/28 09:27

→ ray60803 : 以按最初爸媽來住，協助照顧你二寶為主，而且也是因 05/28 09:27

→ ray60803 : 為要照顧你姐的兩隻，當然不會想要再照顧第三隻，而 05/28 09:27

→ ray60803 : 且這部分也是你要跟你姐溝通的地方，你姐有自知之明 05/28 09:27

→ ray60803 : 應該會自行解決她小孩問題，她都不想關心她的小孩你 05/28 09:27

→ ray60803 : 這麼大愛是有什麼問題？那方案給出如果爸媽不同意也 05/28 09:27

→ ray60803 : 只是他們自己的選擇。 05/28 09:27

推 final007 : 68.65在老齡化社會來講根本還很年輕，歐美日本都在 05/28 09:27

→ final007 : 讓老人繼續工作，只有台灣5x6x就退休等著兒子女兒 05/28 09:27

→ final007 : 照顧，難怪身心都老化那麼快 05/28 09:27

推 rainfarmer : 沒有什麼長期關照弱勢小孩是父母天性這種話，這只 05/28 09:27

→ rainfarmer : 是對其他小孩的不負責任 05/28 09:27

推 bluecat5566 : 順便問問你回推文說得賣老家買新房是你自己覺得 05/28 09:28

→ bluecat5566 : 還是有講出來所有人商量好 05/28 09:28

→ rainfarmer : 少用這種話包裝自己的惡行與不負責任，這對小孩間 05/28 09:29

→ rainfarmer : 的心智發展有極大負面影響，相對剝奪感的競爭會毀 05/28 09:29

→ rainfarmer : 了一個家 05/28 09:29

推 bluecat5566 : 啊忘了說還要卡雞排 05/28 09:30

推 havehappy : 看起來經濟蠻夠力的阿，能用錢解決就用解決吧，請 05/28 09:31

→ havehappy : 家事保母，太太心有不甘，讓他只要專心顧自己小孩 05/28 09:31

→ havehappy : 隔離開來 05/28 09:31

推 yokoh : 每個人都有不同的藍圖。現在是可以重新討論的時間點 05/28 09:31

→ yokoh : ，理性溫和除去情緒，把分配的資源做大餅圖，和爸爸 05/28 09:31

→ yokoh : 媽媽好好聊開吧。 05/28 09:31

→ Agneta : 對之前高調預告同住文很有印象再來是抱怨大舅子XD 05/28 09:31

→ Agneta : 沒想到你爸媽原來最雷竟然想拉奶奶一起住還帶上 05/28 09:31

→ Agneta : 姊姊的小孩們超傻眼… 希望你多為老婆想想啊 05/28 09:31

→ mumuw : 笑死生兩個還可以有錢可以創業的人會有多弱勢 05/28 09:31

→ mumuw : 你也趕快辭職去創業啦說不定你爸媽就會幫你帶小孩了 05/28 09:32

推 mtyc : 你說預計是你姐跟你扛父母長照…..我覺得你還是不要 05/28 09:33

→ mtyc : 太樂觀，很多事要保留證據，匯款、收據該留就要留 05/28 09:33

→ rainfarmer : 所以你顧好自己對老婆好公平對待兩個小孩就好，你 05/28 09:34

→ rainfarmer : 小孩長大後有腦的只會覺得你傻，阿公阿嬤極度偏心 05/28 09:34

→ rainfarmer : 你還對他們這麼好。 05/28 09:34

→ rainfarmer : 他創業時爸媽根本沒幫忙...有難時他爸媽也不會幫忙 05/28 09:35

→ rainfarmer : 啦 05/28 09:35

推 YAMABUTA : 你要堅持住現在的結論、不要同住唷！！拜託。先顧好 05/28 09:37

→ YAMABUTA : 自己的小家庭吧 05/28 09:37

→ YAMABUTA : 爸爸真的是全部最噁心的，女兒創業要兒子幫，連知道 05/28 09:38

→ YAMABUTA : 兒子成功了也想讓兒子承擔自己的孝道。現在你們一家 05/28 09:38

→ YAMABUTA : 要搬出舊家，跟爸爸說阿嬤有空間可以一起住了，要 05/28 09:38

→ YAMABUTA : 孝順自己顧 05/28 09:38

推 rainfarmer : 這種爸媽撇開親人身份就是勢利的酒肉朋友。你有資 05/28 09:38

→ rainfarmer : 源才會想盡辦法利用你，沒資源時就無情嘲笑你 05/28 09:38

噓 tuann : 弱的拿得比較多，裝弱卡實在……話說你姊夫咧…… 05/28 09:39

推 camomie : 爸爸提議要把失智的奶奶接回來自己照顧....很明顯他 05/28 09:39

→ camomie : 根本沒照顧過人，不要到時候都是媽媽在痛苦 05/28 09:39

→ tuann : 抱歉，噓到，補血 05/28 09:39

→ tuann : 補血 05/28 09:40

→ tuann : 奇怪，怎補不起來>.< 05/28 09:41

推 Lst2016 : 你也是進退兩難，事情沒法十全十美。但是失智症的 05/28 09:42

→ Lst2016 : 人真的沒法同住，正常人會被拖累，因為無法正常溝 05/28 09:42

→ Lst2016 : 通，我們自己的情緒很容易受影響。建議可以不住一 05/28 09:42

→ Lst2016 : 起但是都住在附近。 05/28 09:42

推 mepe1018 : 爸爸自己在家照顧不了阿嬤～說要一起住突然要接來～ 05/28 09:45

→ mepe1018 : 是誰要顧～ 05/28 09:45

推 tuann : 好吧，再“推”不起來，我只能替您默默加油，盡早想 05/28 09:45

→ tuann : 開，情勒是個坑……只會越補越大洞……不會因為你 05/28 09:45

→ tuann : 資源給越多，家人越感激，反而你小孩的資源都被分 05/28 09:45

→ tuann : 走了 05/28 09:45

→ tuann : 你該多看看誇張陸劇！ 05/28 09:47

→ ornot : 你到底是多有錢，讓你爸打算自己為首的家族都來吃你 05/28 09:48

→ ornot : 啊！你姐不用說分擔你爸的長照了，他全家的晚餐都要 05/28 09:48

→ ornot : 給你包了耶 05/28 09:48

推 SBLsosweet : 嗯？這麼快就有打臉文喔 05/28 09:51

噓 allen820521 : 有夠自私的豬隊友…完全只替自己家人想，老婆提醒 05/28 09:51

→ allen820521 : 了你也不願意去溝通（直到現在也看不出有想溝通的 05/28 09:51

→ allen820521 : 意願），自以為是的覺得家人會看到你的付出然後互 05/28 09:51

→ allen820521 : 相退讓，結果搞到現在的狀況，你老婆真的很可憐 05/28 09:51

→ kikyo : 我聽過兄弟檔輪流跟失智長輩同住照顧的例子， 05/28 09:52

→ SBLsosweet : 如果我是太太我只會覺得被你們一家人騙了，之前講得 05/28 09:53

→ SBLsosweet : 天花亂墜才會同意同住，現在就這樣了以後照顧家人 05/28 09:53

→ SBLsosweet : 落在太太身上不是不可能好嗎，之前的文章你講的信誓 05/28 09:53

→ SBLsosweet : 旦旦問題是之後不是這麼一回事 05/28 09:53

→ kikyo : 幾年後一個離婚，一個沒離但好像已長期分房冷戰 05/28 09:53

推 doluir : 看了之前大舅子文章原來你們兩位都是錢被原家庭吃 05/28 09:53

→ doluir : 掉的同類人XD辛苦啦 05/28 09:53

推 ncnuboy : 你這種行為不分男女，都是在自尋死路！可以請配偶 05/28 09:55

→ ncnuboy : 妥協的只限於你的直系尊親屬，而且請注意是妥協！ 05/28 09:55

→ ncnuboy : 旁系親屬就各自的事了，除非你放棄自己的小家庭！ 05/28 09:55

推 beyuki : 我那句話應該更正為父母容易特別關照較無能的小孩 05/28 09:58

→ beyuki : ，之前看一個心理師分享書的內容的，我自己另一半 05/28 09:58

→ beyuki : 的父母也是非常偏心，讓家庭氣氛很差，所以我才建 05/28 09:58

→ beyuki : 議只能自己看開、止損。但我是真心認為父母即使身 05/28 09:58

→ beyuki : 體狀況ok，也沒有義務要幫忙帶小孩，即使不工作也 05/28 09:58

→ beyuki : 是有他們自己的人生規劃，每個人需求不同，沒有好 05/28 09:58

→ beyuki : 好溝通過就決定不就自己腦補造成的 05/28 09:58

推 agnel : 不愧是父子你跟你爸都超雷的 05/28 09:58

推 mercedeces : 熱水器根本小事,留著用也還好… 05/28 10:00

噓 carefree1028: 所以你只在乎親戚說的話，不在乎你老婆啊 05/28 10:00

推 lafk : 不可思議的情況，我如果是老婆應該會氣瘋。 05/28 10:01

推 anils : 這樣還被親勒不孝？乾脆都不要管讓他們知道什麼是不 05/28 10:02

→ mercedeces : 要我就忍痛斷尾,透天賣掉,換大樓,說資金問題,然後也 05/28 10:02

→ anils : 孝好了 05/28 10:02

→ mercedeces : 沒給親戚屁話的空間 05/28 10:02

推 rainfarmer : 父母很多時後認知較無能的標準是很主觀的其實就是 05/28 10:03

→ rainfarmer : 沒有標準，但憑自己喜好，這就是不負責任造成家庭 05/28 10:03

→ rainfarmer : 子女失和的根源。 05/28 10:03

→ rainfarmer : 其實父母沒有照顧孫子女的責任，但是有的會選擇孫 05/28 10:05

→ rainfarmer : 子女照顧，這就是最大問題了，自己造成子女相對剝 05/28 10:05

→ rainfarmer : 奪感競爭，還造成孫子女相對剝奪感競爭。真的是禍 05/28 10:05

→ rainfarmer : 害 05/28 10:05

→ rainfarmer : 倒不如一致都不要顧孫子女 05/28 10:05

噓 c357416 : 什麼大人的愛恨情仇，你爸媽嚴重偏心撿軟柿子是事實 05/28 10:05

→ c357416 : ，你老婆傳那段真是有夠客氣了 05/28 10:05

→ rainfarmer : 這種有毒的偏心父母，放到孫子女身上一樣偏，只會 05/28 10:06

→ rainfarmer : 造成孫子女心智發展問題，還是保持距離 05/28 10:06

推 lafk : 算了啦，至少趁這個機會認清家人對自己的態度，重 05/28 10:06

→ lafk : 新調整一下關係吧 05/28 10:06

推 mercedeces : 距離才有美感,老人的一些習慣,同住真的會很痛苦 05/28 10:07

→ rainfarmer : 他們的情況是有距離都沒有美感了，距離才有美感也 05/28 10:08

→ rainfarmer : 是個假話很多時候是本來就毫無美感了，倒不如保持 05/28 10:08

→ rainfarmer : 距離以免傷害更深 05/28 10:08

→ rainfarmer : 偏心跟挑軟柿子是兩回事，偏心軟柿子也是可能的情 05/28 10:09

→ rainfarmer : 況。重點就在該死的偏心 05/28 10:09

推 petitebabe : 現在停損還不遲，你老婆已經很包容了 05/28 10:10

→ petitebabe : 我對你之前的安排有印象 05/28 10:10

推 wayneshih : 房子弄好別住了，過兩年賣了應該小賺 05/28 10:12

推 petitebabe : 自己住大房子也沒關係，房子大很舒服呀 05/28 10:13

推 kellyliuls : wow看完只覺得你老婆算修養很好大器欸，從以前就覺 05/28 10:15

→ kellyliuls : 得你家人都不改變就你一直處處替他們著想還願意跟你 05/28 10:15

→ kellyliuls : 爸媽同住，我自認心胸沒這麼大，如果我是她一開始就 05/28 10:15

→ kellyliuls : 反彈了 05/28 10:15

推 ashiafal : 不是...你爸媽買2送4、4、5欸....乾脆叫你老婆也一 05/28 10:18

→ ashiafal : 找他爸媽跟兄弟姊妹爺爺奶奶一起住要不要? 05/28 10:18

噓 jauruyu : 自己家自己坦好不然婚離一離好了 05/28 10:20

推 kalyu : 覺得你老婆很偉大不過事已至此，覺得停損為時不 05/28 10:21

→ kalyu : 晚，之後還是分開住吧 05/28 10:21

→ veryloveyou : 你老婆沒有大家庭的觀念，請把“自己家”放第一優 05/28 10:31

→ veryloveyou : 先 05/28 10:31

推 mapleshell : 「覺得以為應該怕別人說話」導致現在的局面 … 05/28 10:31

推 bb031v2k : 投資對自己未來最有幫助的就是了 05/28 10:32

推 trij : 你們兩夫妻的狀況真的是「卡熬卡雖小」欸，有能力 05/28 10:33

→ trij : 結果被各種寄生 05/28 10:33

推 tina1234 : 有錢有能力照顧家人不需要用同住的方式實行 05/28 10:34

推 JRD : 大概你過的相對滋潤太多所以覺得可以照顧身邊的人 05/28 10:35

→ JRD : 你爸媽覺得有你這個兒子所以他們也能照顧他們身 05/28 10:35

檔案過大！部分文章無法顯示

推 candyrainbow: 你爸媽搞不清楚狀況，把跟你住當成是他家，直接當 05/28 22:17

→ candyrainbow: 成男女主人在規劃，本來就他們白目啊，要幹嘛都不 05/28 22:17

→ candyrainbow: 用尊重你老婆的？好歹也先跟您商量。既然當不了後 05/28 22:17

→ candyrainbow: 援，有沒有考慮太太娘家？拜託她爸媽來幫忙顧孫？ 05/28 22:17

推 candyrainbow: 而且你爸媽跟你同住後打算幫你姐就算了，還直接放 05/28 22:20

→ candyrainbow: 生你小兒子，真的難怪你老婆會生氣，有事都賴你們， 05/28 22:20

→ candyrainbow: 跟你們住也是理直氣壯接受好處甚至要求更多，反而你 05/28 22:20

→ candyrainbow: 們需要幫忙他們就兩手一攤，完全沒想要互相的 05/28 22:21

推 specialcat1 : 比較不受疼愛的孩子做得再多父母也不會滿意的，永遠 05/28 22:38

→ specialcat1 : 都只會是應該和活該 05/28 22:38

→ specialcat1 : 請你看開點吧 05/28 22:38

→ sindyevil : 現在是健保費,之後按照令尊個性,外甥的教育費等也會 05/28 22:52

→ sindyevil : 巧立名目來凹你,美其名是投資晚輩,但你自己親生子女 05/28 22:53

推 Larkspure : 通常是說別人愛計較的就是最計較的那個人！還情緒 05/28 22:53

→ Larkspure : 勒索自己小孩！不過你真的蠻豬頭的，綁這麼一大串人 05/28 22:53

→ sindyevil : 呢?其後這堆表兄弟姊妹混在一起,你孩子不會因為小而 05/28 22:53

→ Larkspure : 住一起@@ 05/28 22:54

→ sindyevil : 而被高看,反而當你買啥新的時候會被凹說其他孩子沒 05/28 22:54

→ sindyevil : 有,大家來謝謝舅舅,買二送二再多買兩份. 05/28 22:55

→ sindyevil : 之後分配家產時,也許你不在意,但搞不好只剩少少特留 05/28 22:56

→ sindyevil : 份再次心碎,認為你過得很好了為啥要跟自己家姊姊計 05/28 22:56

→ sindyevil : 計較這些,把資源收起來吧,令尊令堂八十歲後要支出的 05/28 22:57

→ sindyevil : 的可多了,自己想想囉~ 05/28 22:58

推 dickygto : 你家人也還真雷，相處這麼久你看不出來嗎？ 05/28 23:09

噓 godivaa : 一直以為以為的XD 感覺是豪宅可以住那麼多人 05/29 00:06

→ godivaa : 人還是靠自己吧不要覺得要互相互相不完的啦 05/29 00:07

噓 curryhats : 整件事都是「你以為」感覺都沒講好就直接一廂情願 05/29 00:07

→ curryhats : 的買房子…. 05/29 00:08

→ godivaa : 你這麼好心直接買隔壁棟給他們啊？？ 05/29 00:08

噓 godivaa : 超雙標耶！舊文在罵老婆給哥哥錢自己給姊姊錢就理 05/29 00:16

→ godivaa : 所當然.........不懂這什麼觀念 05/29 00:17

→ MaxA : 老婆哥哥就不評論了。我老婆說要買附近給他們住，被 05/29 00:37

→ MaxA : 打槍啊。 05/29 00:38

推 dk3y93 : 提出同住的是您的雙親？我看第一點一直以為是您。 05/29 00:44

→ MaxA : 是我… 05/29 00:52

→ dk3y93 : …暫時忘記吧，可能他們也不一定很想要同住。 05/29 01:05

→ lolybeer : 疼別人是無微不至自己的枕邊人跟孩子更要好好關心 05/29 01:28

→ lolybeer : 啊 05/29 01:28

推 rainfarmer : 偏心其實對小孩是精神虐待，你走出來了就不要回頭 05/29 03:37

→ rainfarmer : 乞求關愛了。顧好值得你疼愛的小家庭就好 05/29 03:37

→ inAAtauAA : 好可憐，爸爸一直送錢給姊姊還要回過頭要求你們負 05/29 03:57

→ inAAtauAA : 擔健保費有的沒的，看來會被情勒到他們離開了 05/29 03:57

推 BFR : 好奇想問：爸媽一開始同意同住時，知道未來要幫忙顧 05/29 03:59

→ rainfarmer : 父母生養多個小孩的責任就是必須時時注意有意無意 05/29 04:03

→ rainfarmer : 間不在小孩面前露出偏愛，讓小孩感知偏愛是父母傷 05/29 04:03

→ rainfarmer : 害小孩最嚴重的方式之一，這會造成不受偏愛的小孩 05/29 04:03

→ rainfarmer : 自尊與心理發展障礙，也會造成子女間不正常競爭誰 05/29 04:03

→ rainfarmer : 目前是受寵者比較心態，與可能的私下霸凌。這就是 05/29 04:04

→ rainfarmer : 台灣多數父母忽略偏心的可怕結果。別扯什麼天性， 05/29 04:04

→ rainfarmer : 這種偷懶不負責的藉口。 05/29 04:04

推 mingbayf : 不孝順就不孝順啊，會怎麼樣嗎？東方的父母就是會 05/29 04:20

→ mingbayf : 拿孝順當控制的手段。 05/29 04:21

噓 mjcc : 看了大舅子的文章真的超級無言你干涉你老婆給娘家 05/29 05:21

→ mjcc : 的孝親費然後問他給你家多少孝親費？那麼你給你家 05/29 05:21

→ mjcc : 你姐投資的那些錢你有給她娘家多少呢？我不認為給 05/29 05:21

→ mjcc : 娘家孝親費大舅拿去嫖妓是合理的原本你佔理但那是 05/29 05:22

→ mjcc : 在看到你家那一拖拉庫的事情之前啊後面大家紛紛拿 05/29 05:22

→ mjcc : 你大舅子的事情出來說的時候是因為你的雙標而你也 05/29 05:22

→ mjcc : 只會不斷重複「嫖妓這個支出不正當」就很薄弱了不 05/29 05:22

→ mjcc : 管名目是什麼都一樣是潑出去的水啊（給你姐創業 05/29 05:23

→ mjcc : 的錢根本不是借的還有紅利的問題大家都討論很多了 05/29 05:23

→ mjcc : ）問題在於比例根本超失衡吧你說對於大舅子的事情 05/29 05:23

→ mjcc : 你態度踩很硬結果對你家自己的事就拎不清最後說 05/29 05:23

→ mjcc : 結論娘家婆家每個月的孝親費各是2.5K 其他用非現 05/29 05:24

→ mjcc : 金的方式盡孝那請問你最後有幫你父母付健保費嗎？ 05/29 05:24

→ mjcc : 對於給老婆娘家一個月2.5K的孝親費被大舅子拿去嫖 05/29 05:31

→ mjcc : 妓氣氣氣結果自己對於父母對姊姊的偏心後知後覺這 05/29 05:31

→ mjcc : 些都絕不是近期才有的事了這些年不斷幫襯你家的窟 05/29 05:32

→ mjcc : 窿不知道有多少你老婆都沒說什麼你說他個性很好 05/29 05:33

→ mjcc : 又願意公婆同住結果你卻因為這2.5K氣到不行最大 05/29 05:34

→ mjcc : 的問題是你雙標的心態 05/29 05:34

→ mjcc : 還有非現金方式盡孝如果原本按照計劃同住所謂 05/29 05:39

→ mjcc : 的照顧哪一樣不用花錢？吃的用的買的開銷不是由你 05/29 05:40

→ mjcc : 們支出嗎？還是你會說從他那2.5K裡面扣？花費也都超 05/29 05:40

→ mjcc : 過2.5K吧？ 05/29 05:40

推 lylianna : 真的有夠豬你老婆好倒霉 05/29 06:59

噓 gl6mp6 : 爸媽垃圾阿，結案，還上來討什麼屁拍 05/29 07:02

→ gl6mp6 : 寫一堆廢話結論就是你什麼都不想扛 05/29 07:03

推 avali : 你老婆好衰 05/29 07:29

推 sevenqueen : 最可怕是當你倒了，那些人有可能急著來搶你的財產 05/29 07:32

→ sevenqueen : ，但沒有人想接收照顧你太太跟小孩 05/29 07:33

→ dk3y93 : @mjcc 你誤會了，各25K是他老婆給兩方的孝親。 05/29 07:48

噓 pipida00 : 你老婆好可憐，真心同情他 05/29 08:12

推 iloorange : 為何自以為爸媽一定會幫忙照顧小孩 05/29 08:20

→ mjcc : 2.5K是他老婆分別給娘家跟婆家的孝親費，所以我才會 05/29 08:22

→ mjcc : 問他，那他幫襯他自己家還有他姐創業費時，他自己又 05/29 08:23

→ mjcc : 給老婆娘家多少～因為依照他要求老婆只能給娘家2.5K 05/29 08:23

→ mjcc : （不能太多，且要跟給婆家的一樣）但他給自己家人父 05/29 08:23

→ mjcc : 母的遠遠超過這個數字吧，而且也沒看到他提到給老婆 05/29 08:23

→ mjcc : 娘家多少孝親，總之他對於老婆拿回家的錢指指點點， 05/29 08:23

→ mjcc : 但是對於自己的父母可以無限奉養很雙標。（我上面的 05/29 08:24

→ mjcc : 確有點講混了XD是我假設了他要求老婆只能給娘家2.5K 05/29 08:24

→ mjcc : 那他自己也要以這個標準來給自己家（兩家），結果 05/29 08:24

→ mjcc : 事實上給自己家是無上限的，給老婆娘家的未知） 05/29 08:24

噓 ZincAllure : 自己都沒溝通好還講得自己很會替大家著想一樣 05/29 08:28

推 final007 : 2.5K是兩千五，25K是兩萬五，推文是不是搞錯單位 05/29 08:31

推 t7788921 : 好慘，晚上下班回家那麼多人誰要顧？ 05/29 08:33

→ mjcc : 哈哈哈我看到真的傻眼到不行，氣到沒思考打錯了單 05/29 08:35

→ mjcc : 位 05/29 08:35

推 summerair11 : 你有沒有開始覺得大舅子的事情根本只是小問題 05/29 08:41

推 zckater : 結婚以後,先是自己家,再來是爸媽,不要管其他! 05/29 08:50

→ yukiyeh : 你老婆超級偉大，可是在你心裡順序還擺在侄子姪女後 05/29 08:58

→ yukiyeh : 面，慘～～～ 05/29 08:58

推 jasonyeh : 我男的也可以理解你老婆耶，光看你的描述就覺得你爸 05/29 09:17

→ jasonyeh : 媽滿偏心的，而且還滿愛對你們情勒 05/29 09:18

推 taiwancola : 雞排不要切+一點辣 05/29 09:18

推 cck525 : 重女輕男的家庭真少見 05/29 09:22

推 bluevillage : 笑死我了，就一群要拜託你們照顧的在那邊拿橋擺姿態 05/29 09:23

噓 candyrainbow: 有夠佛的，你小孩你不擔心，你去擔心擁有阿公阿嬤 05/29 09:24

→ bluevillage : 你老婆一開始還答應根本聖人了，是我直接要求離婚 05/29 09:24

→ candyrainbow: 爸爸媽媽舅舅舅媽關愛的小孩，你有沒有發現你孩子連 05/29 09:24

→ candyrainbow: 你爸媽（阿公阿嬤）都不怎麼關愛，遑論姑姑姑丈？然 05/29 09:24

→ candyrainbow: 後現在連媽媽的時間都要分給表哥表姐…你小孩好慘 05/29 09:24

→ bluevillage : 一群搞不清楚狀況的，妳爸媽姐以為自己是貴族嗎?? 05/29 09:24

→ candyrainbow: 喔，你那麼愛犧牲小家庭就不要跟人家結婚啊，你就專 05/29 09:24

→ candyrainbow: 心孝敬你爸媽你姐姐姐夫你外甥啊，為什麼要欺負老婆 05/29 09:25

→ candyrainbow: 小孩啊，拉著他們一起孝敬你的原生家庭？ 05/29 09:25

→ bluevillage : 生下來在這個世界上就要你們兩個夫妻為奴服侍喔?? 05/29 09:25

噓 bluevillage : 最後補個噓 05/29 09:27

推 quiet93 : 這才是現實啊 05/29 09:32

推 quiet93 : 你們一開始就以為要互相利用才住一起的阿 05/29 09:34

→ quiet93 : 根本沒跟父母親講清楚，你們期待他們做的事情，不是 05/29 09:34

→ quiet93 : 嗎 05/29 09:34

推 quiet93 : 你自己再回去看看你說逆風同住的那篇文章，爸爸跟 05/29 09:38

→ quiet93 : 媽媽答應的事情 05/29 09:38

→ quiet93 : 一個答應煮飯，一個答應清潔，不是嗎 05/29 09:39

推 labulato : 自己的孩子不顧跑去擔心姪子姪女你很棒 05/29 09:42

推 quiet93 : 然後給爸媽的錢就固定，不管他們怎麼用，但是就不 05/29 09:42

→ quiet93 : 能再多，這部分界線講好執行，除非遇到生病之類額外 05/29 09:43

→ quiet93 : 開銷 05/29 09:43

噓 baconbacon : 全文概要：我天真我豬我闖禍我知道接下來日子難 05/29 09:44

→ baconbacon : 過但我沒有要改 05/29 09:44

→ quiet93 : 你爸媽講他們沒辦法照顧小嬰兒，有什麼錯嗎？ 05/29 09:44

→ quiet93 : 70歲了，沒辦法24小時照顧小嬰兒，有什麼奇怪嗎 05/29 09:45

→ baconbacon : 真的不知道怎麼只是買了個房子，每個都覺得自己是 05/29 09:45

→ baconbacon : 封神成聖了嗎？ 05/29 09:45

推 shawncarter : 看起來就是對我就爛怎麼辦我不想改 05/29 09:45

→ quiet93 : 金錢界線一直是你們亂七八糟的部分，不是現在才有 05/29 09:46

→ quiet93 : 你們不能把所有事情都混在一起談 05/29 09:46

→ baconbacon : 買了房會生活壓力更大怎麼反而覺得有房了爸媽接 05/29 09:46

→ baconbacon : 來住孝順爸媽kpi就妥當了 05/29 09:47

→ quiet93 : 如果今天爸媽答應幫你們照顧老二，你們內心就平衡了 05/29 09:47

→ quiet93 : ？！然後金錢界線還是亂七八糟阿 05/29 09:48

→ quiet93 : 你們需要的是一碼歸一碼，你們當初答應同住，也是 05/29 09:48

→ quiet93 : 把爸媽當24小時清潔人員跟保母人員計算才划算，不是 05/29 09:48

→ quiet93 : 嗎，互相算計，沒什麼委屈啦 05/29 09:49

→ baconbacon : 有房住了孝順爸爸又是姊姊孩子聖誕節限定的棒棒 05/29 09:52

→ baconbacon : 的舅舅啦~ （ps姐妹的子女是外甥不是姪女姪子）自己 05/29 09:52

→ baconbacon : 老婆孩子委屈？嗯...具體我說不上只有我老婆不甘 05/29 09:52

→ baconbacon : 啊 05/29 09:53

→ baconbacon : 你爸是想我兒子買房啦安養院的老媽接來我錢又可 05/29 09:56

→ baconbacon : 以去貼女兒了棒棒妥妥我是好兒子又是女兒的好爸 05/29 09:56

→ baconbacon : 爸啦~ 嗯嗯？兒子買房辛苦？說好幫媳婦帶孩子黃了 05/29 09:56

推 VVVV5555 : 你真沒用。。。 05/29 09:56

→ baconbacon : ？啊怎麼了嗎？打壞我如意算盤就是不孝 05/29 09:56

→ baconbacon : 你們父子也挺一脈相承的齁 05/29 09:57

→ baconbacon : 都大人大種了拜託停損選擇買房而已不要以為自 05/29 09:59

→ baconbacon : 己是超人 05/29 09:59

推 fifi0828 : 他老婆一開始答應同住也是看在兩老看似不會打擾到 05/29 10:10

→ fifi0828 : 她且還自以為兩老會幫忙照顧他們的孩子 05/29 10:10

→ fifi0828 : 互相利用也沒什麼只要大家都有得到好處可是照顧孩 05/29 10:11

→ fifi0828 : 子很明顯就是沒談妥自己幻想的 05/29 10:11

→ leavefly : 你自己是很忙的人把一家老小全丟給你老婆? 05/29 10:12

推 labulato : 跟你爸媽講清楚後趕走不聯絡講閒話的親戚 05/29 10:12

→ leavefly : 到底吃人夠夠的是誰 05/29 10:12

推 Carmelo3 : 你爸媽願意顧小兒子就算了結果連小兒子都不想顧也 05/29 10:19

→ Carmelo3 : 太雷包 05/29 10:19

推 labulato : 拼事業不照顧小孩是你姊姊的選擇不能照顧你奶奶是 05/29 10:20

→ labulato : 你爸爸的問題為什麼你要拿你家庭的資源去幫他們扛 05/29 10:20

→ labulato : 犧牲自己的孩子跟老婆？ 05/29 10:20

推 jasonyeh : 我也覺得你居然會擔心你的姪子女勝過你自己的小孩 05/29 10:25

推 semind : 我覺得還好有同住前先吵開，同住之後再吵就慘了 05/29 10:26

→ semind : 因為按照你父母預計的方式，負擔真的太大了 05/29 10:27

噓 A102 : 你就假聖人啊，自己老婆小孩沒搞好，先忙死自己 05/29 10:29

推 dontdown : 你不是天真，是蠢。而且老婆是真愛，竟然沒有吵離婚 05/29 10:32

→ dontdown : 多用心多滿足老婆想要的吧，不然當你老婆真的很可 05/29 10:32

→ dontdown : 憐 05/29 10:33

推 jasonyeh : 要說是互相利用也沒差啊，但目前看是原PO被利用而已 05/29 10:33

推 quiet93 : 那是他要去處理的金錢界線問題啊 05/29 10:42

→ quiet93 : 不能該處理的不處理，然後想要從其他地方凹回來 05/29 10:42

→ quiet93 : 願意付出多少，只有他自己知道，其他人怎麼知道 05/29 10:43

→ quiet93 : 今天煮飯+整理家裡的產值，讓你覺得凹回來的不夠 05/29 10:44

→ quiet93 : 所以才爆發，不是嗎，如果凹回來的夠，就又不處理了 05/29 10:44

推 fifi0828 : 他爸媽就不願意被兒子利用啊不然怎會說本來以為他 05/29 10:44

→ fifi0828 : 們是孝順XD 05/29 10:44

→ quiet93 : 但是一開始就應該有界線，而不是用凹回來這件事情處 05/29 10:44

→ quiet93 : 理，他老婆跟他都沒界線阿 05/29 10:45

→ quiet93 : 沒有不願意，煮飯大家吃跟整理公共區域，還有大的， 05/29 10:45

→ quiet93 : 難道不是跟姪子一起看嗎， 05/29 10:45

→ quiet93 : 今天表達沒能力再顧第四個？不行嗎 05/29 10:46

→ quiet93 : 就算保母，都不一定收買4個小孩 05/29 10:46

→ quiet93 : 然後你要叫你爸媽退托前面小孩，一定要優先收托你 05/29 10:47

推 jasonyeh : 大的不是去讀幼稚園了嗎 05/29 10:47

→ quiet93 : 的小孩？就算收錢的保母都不一定會這樣作 05/29 10:47

→ quiet93 : 幼稚園之後，他們也不是自己照顧，不然勒 05/29 10:47

→ quiet93 : 難道小的在大的讀完幼稚園回家之後，就不是2打4嗎 05/29 10:48

→ quiet93 : 跟自己帶大的孫子有感情，是什麼奇怪的事情嗎 05/29 10:49

→ quiet93 : 你老婆拿錢給小舅子嫖妓，一樣金錢沒界線阿 05/29 10:49

→ skullxism : 看補充姊姊家明明生活就挺好並不弱勢，外甥被說的 05/29 10:49

→ quiet93 : 你們需要處理的一直都是金錢界線問題 05/29 10:50

→ skullxism : 好像很可憐一樣 05/29 10:50

→ quiet93 : 而不是講什麼偏心不偏心 05/29 10:50

→ horin : 你姐是你的事情請你自己去動手幫你老婆還要顧孩子 05/29 10:50

→ horin : 們跟工作她若是沒讓你幫忙孩子已經很幫忙了 05/29 10:51

→ skullxism : 老婆真的有夠佛心 05/29 10:51

推 murasakiahn : 姐姐的小孩是外甥 05/29 10:53

→ RlexCY37 : 年收三百的家庭可以請各種家教或陪玩姐姐 05/29 10:54

推 quiet93 : 你跟你老婆一樣，幫別人覺得偏心，不好笑嗎 05/29 10:55

→ quiet93 : 老婆拿錢給小舅子嫖妓，你替她不滿？！ 05/29 10:55

→ quiet93 : 現在她替你不滿？！ 05/29 10:55

噓 baconbacon : 看推文。有雞排（台北場）我就推回來 05/29 10:56

→ quiet93 : 你們不去處理自己金錢界線這個核心問題，然後著重在 05/29 10:57

→ quiet93 : 非核心問題，永遠不平衡 05/29 10:57

推 Cucoco588 : 住一起=孝順，這是什麼奇怪的觀念 05/29 11:18

→ Cucoco588 : 奶奶要有更好的照顧，請找一家高級的安養中心就可 05/29 11:19

→ Cucoco588 : 以了。不用拖全家下水吧 05/29 11:19

推 bestteam : 親戚閒話根本不重要反而老婆生氣很麻煩啊 05/29 11:19

→ Cucoco588 : 你果然很天真 05/29 11:21

推 nik351235 : 看完只覺得你爸跟你很像所以你們兩個搞出一堆問題 05/29 11:38

→ nik351235 : 你想把你爸媽接過來一起住你爸想把他媽接過來一起住 05/29 11:39

推 nik351235 : 個人覺得既然你爸媽要偏心那就不要用你跟太太的資源 05/29 11:45

→ nik351235 : 你爸媽要偏心是他們的自由但為什麼你也要一起 05/29 11:46

→ nik351235 : 去幫姊姊是你們家行有餘力嗎？你這樣的行為 05/29 11:47

→ nik351235 : 你太太的相對剝奪感會很重的 05/29 11:47

推 nik351235 : 你劃一個大餅給妳老婆說讓我爸媽來住可以顧小孩 05/29 11:49

→ nik351235 : 結果你爸媽沒有要顧你的小孩還要帶他媽過來一起 05/29 11:50

→ nik351235 : 現在問題是你爸媽偏心就算了但你全家都要靠你幫忙 05/29 11:51

→ nik351235 : 但你家人有幫過你什麼嗎？你爸還表明沒有要幫你 05/29 11:52

推 JustMeNU : 想要太多，能力不足應付。放下奢望即可。 05/29 12:03

噓 singing1010 : 看完覺得你老婆願意生二胎真的是聖母 05/29 12:31

推 quiet93 : 我建議你回去看你寫的大舅子那篇文章 05/29 12:49

→ quiet93 : 然後拿你老婆的話回答他，你們夫妻才會知道彼此都是 05/29 12:50

→ quiet93 : 一個樣 05/29 12:50

→ eubrooke : 這個實在太豬了...... 05/29 12:50

→ eubrooke : 有想過老婆想和一堆閒雜人(公婆也算)同住嗎... 05/29 12:51

推 quiet93 : 你問老婆“爸媽是否生活費不夠才需要增加”，你老婆 05/29 12:51

→ quiet93 : 說“不知道，不需要探究原因吧，反正我們又不差那點 05/29 12:52

→ quiet93 : 錢” 05/29 12:52

推 quiet93 : 自己爸媽對自己偏心無所謂，公婆爸媽就不能對自己 05/29 12:54

→ quiet93 : 老公偏心，是嗎？ 05/29 12:54

→ quiet93 : 你們兩夫妻需要趁這次兩家金錢界線一次討論 05/29 12:55

→ quiet93 : 你們自己沒界線，當然別人會越界阿，不然呢 05/29 12:55

噓 rojita9746 : 心疼別人孩子幹嘛？先想想你太太你小孩吧 05/29 13:16

推 kevin955032 : 你心疼別人家卻不心疼自己家？被情緒勒索慣了吧 05/29 13:21

推 frank111 : 終歸是錢的問題，你不是自己開公司有點錢嗎? 05/29 13:24

→ frank111 : 健保費、保母費兩、三萬而已吧，有這麼難? 05/29 13:25

推 NiniQs : 真的好雷勸你現在趕緊切割，可能還可以偶爾維 05/29 13:27

推 frank111 : 你找你爸媽來住只是要幫你顧小孩，你媽說沒體力， 05/29 13:30

→ frank111 : 你老婆就翻臉，會不會太現實了一點? 05/29 13:31

→ frank111 : 你爸媽也不是傻子，知道以後更老後會被丟到養老院 05/29 13:32

→ frank111 : 幹嘛現在還要賣老命幫你顧小孩，顧小孩時間都被綁死 05/29 13:32

→ frank111 : 死，想出門走走散步都不行，更遑論出去旅遊 05/29 13:33

→ frank111 : 以你爸媽的立場，照顧奶奶，被你打槍 05/29 13:34

→ frank111 : 他們幫忙照顧你姐的小孩，又被你打槍 05/29 13:35

→ frank111 : 只幫忙"煮飯"不帶幼嬰，還是被打槍 05/29 13:36

→ frank111 : 以外人來看很容易就看出你會被認為是怎樣的人 05/29 13:36

→ frank111 : 講白了你爸媽已經自給自足不靠你們生活還要怎樣 05/29 13:42

→ hoyi : 你真的很白癡 05/29 13:49

→ Ryannnn2019 : 原PO在另外的推文說自己的「弱勢」姐姐推估年收是 05/29 13:56

→ Ryannnn2019 : 三百萬：）我們家也是如此弱勢但是我從來不麻煩家 05/29 13:57

→ Ryannnn2019 : 人照顧孩子（有非常好的保母當支援）生活還很有餘 05/29 13:57

→ Ryannnn2019 : 裕，你們姐弟倆自己的孩子自己處理有那麼難嗎？ 05/29 13:57

推 GunOfWind : 看了很多你的文章後覺得果然是有錢人的煩惱 05/29 14:00

→ GunOfWind : 簡單的說是你錢賺得不少但對自己家人都太好 05/29 14:00

→ GunOfWind : 反而對你老婆或你老婆那邊的家庭就會比較計較 05/29 14:01

→ GunOfWind : 人之常情下你老婆對你原生家庭這邊就也會計較 05/29 14:02

推 frank111 : 很多人都說他老婆可憐，他媽才可憐吧 05/29 14:23

→ frank111 : 上一代的婆媳關係，媳婦有多卑微這大家都知道 05/29 14:24

→ frank111 : 熬出頭了，結果現在要幫女兒帶小孩，煮飯給兒子吃 05/29 14:25

→ frank111 : 還被嫌棄大小心，有沒有問過他媽肯不肯啊? 05/29 14:26

→ ningko416 : 爸媽情勒你，就把一樣的話送他們阿，「原以為爸媽會 05/29 14:27

→ ningko416 : 疼愛孫子」、「原以為爸媽關心我」，你覺得付出不被 05/29 14:27

→ ningko416 : 重視、父母偏心，就誠實的把感受告訴爸媽吧；會說孩 05/29 14:28

推 frank111 : 哈哈哈情勒?誰情勒誰?是他兩姐弟拿小孩情勒他爸媽 05/29 14:33

→ frank111 : 吧，他爸媽把房賣了去玩到過去都可以，還顧小孩咧 05/29 14:34

→ candyrainbow: 他爸媽擺明就是吃兒子搬資源給女兒，一點都不可憐 05/29 14:49

→ MaxA : 大家的看法都虛心受教，除了某f跟某n是慣性喜歡在他 05/29 14:56

→ skullxism : 他媽說的是從來沒想過你們小孩不能沒體力好嗎 05/29 14:56

→ MaxA : 人文章下面引戰，基本上直接無視任其自嗨就好。明 05/29 14:56

→ MaxA : 明黑名單了，怎麼用moptt 又跑出來…是因為我的鬼故 05/29 14:56

→ MaxA : 事打開鬼門關了嗎？ 05/29 14:56

→ MaxA : 趕快再封印起來 05/29 14:57

推 winfyq : 原po不知跟姐姐感情如何？直接跟他坦白如何？(對了 05/29 15:10

→ winfyq : 雞排我就不卡了XD) 05/29 15:10

推 norikko : 怕被講就不要把私事po網路啊，你年收入千萬平常被家 05/29 15:34

→ norikko : 人捧慣了就想要連網路上的陌生人也捧你啊笑死 05/29 15:34

噓 aigret : 你姐的孩子甘你屁事搞好自己的孩子先吧 05/29 15:38

→ snowtoya : 你一直辯看不出哪裡虛心接受欸XD 05/29 15:40

噓 norikko : 我就按了幾個噓而已你就受不住，後面文章有人說你姐 05/29 15:44

推 lakb24 : 反正我是不會管什麼親人啦，畢竟他們從我還是嬰兒 05/29 15:44

→ norikko : 白嫖你、你錢根本就夠給大舅一棟房+茶資的，講這麼 05/29 15:44

→ lakb24 : 的時候就把我賣給現在的養父母了 05/29 15:44

→ norikko : 難聽也不見你吱聲啊 05/29 15:44

→ MaxA : Snow大，虛心受教不代表全盤接受啊，人本來就是這 05/29 16:03

→ MaxA : 樣的吧，看到或聽到新事物就是需要思考跟消化。 05/29 16:03

→ MaxA : lakb24大大辛苦了 05/29 16:04

推 vi000246 : 被情勒到爆慘 05/29 16:07

推 fangjoe24 : 你最搞笑了，想把一些相處起來有問題的人全部聚集 05/29 16:21

→ fangjoe24 : 起來天天見面，真是大膽又勇敢（笑） 05/29 16:21

→ MaxA : 有一篇說聚在一起煉蠱…想想真的很有道理 05/29 16:23

推 frank111 : 哈哈哈認為你是千古罪人、罪大惡極的是你親戚又不 05/29 16:42

→ frank111 : 我，先把他們黑名單吧，那你爸媽要順便嗎? 05/29 16:43

推 riverT : 姪女、姪子長大後會回過頭來欺負你的孩子 05/29 16:53

→ riverT : 寄人籬下的自卑感+祖父母的偏袒這是絕對會發生的事 05/29 16:54

→ riverT : 千萬別覺得你很疼他們他們就會報恩升米恩斗米仇 05/29 16:55

→ riverT : 尤其自卑感內核做為驅動力你如果會心疼自己的孩子 05/29 16:56

→ riverT : 真心建議絕對不要跟你姊姊的家庭住在一起 05/29 16:57

噓 kelvin1105 : 真的是笑話之前還敢抱怨大舅子 05/29 17:09

推 yesyesyesyes: 噗,不要三代同堂大家庭,生活一定會有摩擦 05/29 17:27

→ yesyesyesyes: 而且你老婆不爽的點是你父母大小眼啦,明顯對姐姐好 05/29 17:27

→ yesyesyesyes: 反而是你們付出比較多的沒人疼愛,請父母搬走吧 05/29 17:28

推 daipon : 我是男的。但如果我是你太太，可能生完會選擇離婚 05/29 17:56

→ daipon : 吧 05/29 17:57

推 doS16 : 我只是想卡雞排 05/29 18:26

噓 snowtoya : 一直辯很明顯就沒有「虛心」啊，真的從你的整個回 05/29 19:40

→ snowtoya : 覆版友的態度就能理解為什麼會搞成這樣 05/29 19:41

推 nai0922 : 奶奶的事有點扯先放一邊。 05/29 19:43

→ nai0922 : 姐姐生活還沒上軌道所以爸媽相較之下更擔心想更多點 05/29 19:43

→ nai0922 : 協助，不一定合理好像可以理解。如果爸媽擔心體力 05/29 19:43

→ nai0922 : 不足支應這麼多小孩、而你經濟上允許，有沒有可能在 05/29 19:43

→ nai0922 : 同住的情況下，請到府保母或幫傭擔任協助照顧的角 05/29 19:44

→ nai0922 : 色，讓父母不用擔心體力又能照顧你們二寶。 05/29 19:44

推 mk28 : 裝潢好還是可以過來玩啊沒有一定得一起住照顧原 05/29 19:45

→ mk28 : 生家庭有很多方式住一起不一定對方會活得更開心 05/29 19:45

→ MaxA : 對啊，現在就是好好規劃自己的生活，空間大就當住 05/29 19:56

→ MaxA : 的舒服一點吧。我們是靠自己過生活，決定權在我們 05/29 19:57

→ MaxA : 手上，想開後就對自己好一點就好 05/29 19:57

推 watertree : 多照顧老婆吧老婆你在看建議離婚 05/29 20:41

推 clement80161: 有夠慘… 05/29 20:53

噓 ilovebingoo : 你們全家（不包含你老婆）都偏心姐姐一家啊 05/29 21:06

推 yu1989 : 你有一個好老婆 05/29 21:08

推 ilovebingoo : 有意識到自己是豬隊友，給推XDDD 05/29 21:08

推 dragonliao : 超佩服你老婆，整家都外人他還能忍耐，你上輩子是 05/29 21:16

→ dragonliao : 燒了多少好香 05/29 21:16

噓 angel592726 : 奇文共賞 05/29 21:47

推 angei79725 : 真心覺得自己把婚姻顧好比什麼都重要 05/29 22:28

推 flower6 : 是不是因為父母偏心姊姊導致你這一連串的想法 05/29 23:59

噓 Ruth : 外甥、外甥女！然後你到底想得到啥答案？ 05/30 00:35

推 Shizuku : 你老婆人很好原本應該是為了小孩吞的現在反彈真 05/30 00:53

→ Shizuku : 的是應該的好好處理吧 05/30 00:53

推 Shizuku : 你爸有夠雷 05/30 01:00

→ Shizuku : 還有把嫩嬰跟已經上學的侄子姪女擺在一起是嫌現在 05/30 01:02

→ Shizuku : 病毒不夠多嗎？自己手足就算了！讓嫩嬰跟其他小朋 05/30 01:02

→ Shizuku : 友接觸真的也是心臟很大顆欸 05/30 01:03

推 kinkifan : 爸媽有夠偏心的，你老婆算很明理，已經不太計較了 05/30 01:06

→ callmyname : 你老婆是對的你爸媽吃人夠夠還要情勒你是搞不清 05/30 02:28

→ callmyname : 楚狀況喔 05/30 02:28

噓 Cynosury : 關於「有餘力」這件事情，經濟上有餘力不代表心理上 05/30 03:53

→ Cynosury : 也有餘力，你作為兒子都覺得付出不被看見很難過， 05/30 03:53

→ Cynosury : 換位思考你老婆的心裡有多難受吧，如果你不能坦住、 05/30 03:53

→ Cynosury : 從今以後跟姐姐家還有父母畫開界線，總有一天你的家 05/30 03:53

→ Cynosury : 庭會因為這樣被壓垮；另外如果姐姐真的是會回報的 05/30 03:54

→ Cynosury : 明理人，應該要出來說句公道話，弟弟跟弟媳已經付出 05/30 03:54

→ Cynosury : 很多了，如果她沒有任何反應，我覺得你也不要期待 05/30 03:54

→ Cynosury : 什麼分紅什麼回報了 05/30 03:54

推 answer1213 : 挺你老婆而且奶奶真的不適合同住 05/30 08:04

推 AntiPiece : 問就是離婚，你值得更好的隊友 05/30 10:26

推 Mozai : 有兩個小孩還要養邊境…又是另一個美好的粉紅泡泡 05/30 11:49

推 microchipIC : 你是個很暖心的人 05/30 13:07

→ microchipIC : 希望你可以度過這個困難 05/30 13:07

推 ytwu : 推Cy大，經濟有餘力不代表心理有餘力 05/30 13:31

噓 wulu0420 : 姪子姪女再親也不會比自己老婆孩子親吧～ 05/30 13:40

→ wulu0420 : 覺得你本末倒置了 05/30 13:41

推 angels : 當上爸媽就要為了小孩自私一點 05/30 13:58

噓 arctheload : 別被上一代勒索.我們這代老了根本不敢奢望下一代能 05/30 14:42

→ arctheload : 照顧自己，沒出錢出房的話憑甚麼現在的老人都要後代 05/30 14:42

→ arctheload : 照顧？ 05/30 14:42

→ chair209 : 基本上就是妯娌間的比較來比較去...只能說慘啊 05/30 14:56

→ natashaliao : 把自己的家庭照顧好就好。 05/30 15:40

→ natashaliao : 外甥根本不需要你操心，那是你姐的責任 05/30 15:41

→ natashaliao : 憑什麼會賺就要全包？那也是自己的本事 05/30 15:42

→ natashaliao : 你做再多都是應該，沒人感謝你... 05/30 15:43

→ natashaliao : 停止自以為是的想法，也許他們不需要。 05/30 15:44

推 artning : 第一點，你奶奶是你爸的責任，他根本就沒自己照顧 05/30 16:05

→ artning : 失智症患者過，更何況你奶奶是嚴重到有暴力行為，真 05/30 16:05

→ artning : 的是得由機構照顧比較好，一般人吃不消會憂鬱症悲劇 05/30 16:06

→ artning : 的程度。你爸現實感不大好，不要隨之起舞，要穩住 05/30 16:06

→ artning : 不要理會他那些不理性的話，不然真的會大家一起慘。 05/30 16:06

推 artning : 第二點，外甥外甥女的養育方式是你姐姐姐夫的權限， 05/30 16:14

→ artning : 他們喜歡在公司待到8-9點，那是他們家的方式，萬一 05/30 16:15

→ artning : 小孩也比較喜歡一家團圓的感覺，勝過到別人家吃晚 05/30 16:15

→ artning : 飯而跟父母分離呢？？你不宜自以為是插手管太寬。 05/30 16:15

推 artning : 第三點，沒跟爸媽住就是千古罪人？？那你姐姐是萬古 05/30 16:20

→ artning : 罪人嗎？她們家都年收300萬了，沒能力接你爸媽住， 05/30 16:20

→ artning : 只有你是你們家的大英雄救世祖？？運用一點理性去 05/30 16:21

→ artning : 思考，就知道不需要理會這種沒道理的情感勒索了。 05/30 16:21

→ teacherpiggy: 不能分開住嗎？奇怪了。。什麼都要郎朗作鈥 05/30 17:22

→ teacherpiggy: 看了就好煩 05/30 17:22

→ teacherpiggy: 姐姐沒有婆家嗎！ 05/30 17:22

→ teacherpiggy: 姐姐老公沒事幹嗎？ 05/30 17:23

推 invocatory : 123+訊息完全就是大雷點佩服你老婆 05/30 22:03

噓 daniel3658 : 你真的超雷被軟土深掘成這樣了還想爸媽來住 05/30 22:30

→ tomatoKD : 好矛盾，覺得父母老了要同住，卻要他們幫忙帶嫩嬰？ 05/30 22:42

推 tomatoKD : 然後自己又有餘力姪女姪子…顧好自己的小家庭和你 05/30 22:45

→ tomatoKD : 老婆很難嗎？他們才是要陪你一輩子的人耶 05/30 22:45

噓 jirafaela : 這是什麼鬼故事開頭說一句自己是豬隊友就想繼續軟 05/30 23:46

→ jirafaela : 土深掘標準虛心認錯死不悔改你老婆嫁到你真是太慘 05/30 23:47

→ jirafaela : 了 05/30 23:47

噓 jirafaela : 我有沒有看錯你家根本所有人都有問題：失智奶奶對 05/30 23:53

→ jirafaela : 小孩暴力暴力相向你爸媽偏心挖東牆補西牆姐姐因為 05/30 23:54

→ jirafaela : 自身能力差就可以受父母幫助附帶小孩接送服務老公 05/30 23:54

→ jirafaela : 一人心甘情願服侍所有有問題的親戚把老婆放在最後順 05/30 23:54

→ jirafaela : 位幫我跟您夫人說一聲塊陶啊！ 05/30 23:54

推 Sarayu : 孰輕孰重自己要會判斷，不要弄到離婚得不償失 05/31 09:34

噓 gen001 : 為了你老婆小孩 05/31 10:59

→ gen001 : 你應該自私一點的 05/31 10:59

推 m0630821 : 一起住就會顧，你搞錯了吧 05/31 12:39

推 sanelien : 你爸媽奶奶姊姊一家住新家,你跟老婆小孩住舊家 05/31 12:58

推 gogogo499 : 好慘，我覺得你父母也算情緒勒索一流的..真的等房 05/31 13:17

→ gogogo499 : 子搞好一起住我覺得會更多問題… 05/31 13:18

→ openmaria : 誇張 05/31 14:22

推 lavenderbox : 你老婆也很有事，公婆已經這麼不關心大的，還妄想他 05/31 14:42

→ lavenderbox : 們會想花心思在小的...就自己看不開 05/31 14:43

推 raul12 : 新房是否叫外包之家？各式各樣的外包，大家都在已願 05/31 15:18

→ raul12 : 他力，當然你們夫妻有相對應的付出，但如果對價不是 05/31 15:18

→ raul12 : 雙方都願意，就會變成現在這個騎虎難下的狀況。先認 05/31 15:19

→ raul12 : 清每個人有自己的課題，不要全部綁在一起。 05/31 15:19

噓 ma820602 : 同住一起你早死…你老婆才想死勒還在看到府保母到 05/31 15:22

→ ma820602 : 底是有沒有鐵了心不同住啊 05/31 15:22

→ raul12 : 看到補充，也蹲一下雞排，做人真的不要太自以為是 05/31 15:25

推 OhyeAcloudy : 真的很豬耶太太每天看到你爸媽就賭爛了 05/31 16:29

推 truevill : 你的幻想比漫威電影還扯事情有你想得這麼簡單就好 06/01 02:44

噓 ssaallyy99 : 不要再豬了 06/01 07:32

→ blackbear21 : 這不就一般家庭重男輕女的相反版嗎 06/01 09:01

→ blackbear21 : 女兒出嫁後瘋狂挖資源回饋娘家求認同求關注 06/01 09:02

→ blackbear21 : 結果發現怎麼做永遠都不會被看到 06/01 09:02

推 gardeniablue: 天真是美好的詞別亂用 06/01 10:16

→ gardeniablue: 然後文字中…感覺你也是要老婆忍一下(描述心態不合 06/01 10:20

→ gardeniablue: 理)，沒照顧到父母可是罪大惡極 06/01 10:20

→ gardeniablue: 120加侖，未來你家要生二胎，四人是剛好的不白痴 06/01 10:21

推 leftwalk : 情緒勒索 06/01 10:54

推 leftwalk : 只是這是男生版本XD 06/01 10:56

→ leftwalk : 你都成家立業了麻煩多愛自己的家庭 06/01 10:57

→ leftwalk : 孝不孝只有自己最清楚衡量自己能力不要被過度勒索 06/01 10:57

推 qazqaz0 : 等等，你心疼爸媽心疼你姐小孩，有誰心疼你剛出生 06/01 12:06

→ qazqaz0 : 嬰兒要給外人照顧這件事？你媽你爸你姐有嗎？覺得你 06/01 12:07

→ qazqaz0 : 從小到大被情緒勒索看不清事情原貌了，就這種家人… 06/01 12:07

→ qazqaz0 : 拜託你醒醒，維持基本奉養就好 06/01 12:07

→ Sfly : 最後鳩佔鵲巢 06/01 18:52

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噓 momoforever : 我覺得感覺你老婆要在家當媽可能還要當老人幫傭加 06/05 11:22

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推 a83xu4d83 : 跟我老公一樣，我老公獨生子，要備孕的時候我還一直 06/06 13:29

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→ a83xu4d83 : 顧小孩嗎？老公說廢話～這種不用問。結果真的懷上我 06/06 13:30

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→ a83xu4d83 : 之類的== 06/06 13:30

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#51. 「老師比媽媽偉大！」延長停課讓母崩潰孩超熟齡95字日記曝光

... 從日記的文筆中他突然恍然大悟，原來孩子已經長大變得懂事了，讓原PO不禁感嘆，「疫情階段後，當父母的是不是覺得越來越對老師這職業很感佩！」

#52. 李承鉉心疼戚薇太偉大！直言不考慮第三胎：作為男生太簡單

直言不考慮第三胎：作為男生太簡單，作為媽媽付出太大了 ... 他透露兩人當初就計畫有兩個孩子，但在去年生完第二胎後，戚薇突然有感而發地覺得，終於 ...

#53. 為何有人會突然變成天才？ - BBC 英伦网

他在醫院接受了各種各樣的療法——言語療法、藝術療法、物理療法、職業療法以及心理療法。他說："他們給了我一隻蠟筆，問我'你想畫畫嗎？'我就說'好。'".

#54. 核心價值(value) ：迷失方向時的指南針 - 有心人事

是不是因為我害怕沒有更好的出路？是不是因為也不知道還可以幹嘛？是不是因為我覺得我已經花很多時間念了，所以棄之可惜？還是只是不甘心，覺得沒念完 ...

#55. 「都說媽媽真偉大，但我只感到卑微」全職媽媽你為什麼不快樂？

在我全職育兒時期，我感受不到所謂的「媽媽真偉大」，反而覺得自己渺小、無力、自我否定。我嘗試過各種兼職，以為有收入後會有些底氣，卻發現我依然沒有擺脫那份不快樂 ...

#56. 四胞胎的故事--這位媽媽太偉大了(台灣人喔) - 討論區

看完感想1:應該有很多媽媽不敢說自己有多累了感想2:爸爸前輩子有太多情人 ... 然後醫生和我說我應該是子宮外孕並安排好我下一次的門診做人工流產(因為 ...

#57. 家人05｜方格子vocus

如同往常的吃飯出門，沒有任何人有不同，至少婉華覺得父親並沒有發現些什麼， ... 「好啦，我也不賣關子了，那傢伙就是上次欺負你的那個人。

#58. 難道我會害你嗎？」父母的情緒勒索，其實是以教養為名的虐待...

母親對女兒的抗議充耳不聞，覺得自己只不過是為了女兒好而幫她整理，卻沒想到，自己的行為其實造成女兒莫大的困擾。類似的事情，也發生在一個20多歲的獨 ...

#59. [心情] 進退兩難的婆媳同住.. - 看板marriage - 批踢踢實業坊

爸媽突然提出：一起住後他還是沒辦法幫我們照顧已經在肚子裡的孫子， ... 甚至我也覺得爸媽心態上不合理現在每天看著裝潢進行中的房子都覺得頭好痛…

#60. 破烂不堪的屋子，5毛钱馒头，2碗剩菜，1个悲惨母亲的守望

前言“孩子，妈过的很好，一天有吃有喝的，钱也够花，你不用记挂妈，只要你们过的幸福，妈就放心了。”这是一位68岁的母亲对远嫁女儿说的话。

#61. 【討論】這次D4 大家滿意嗎@暗黑破壞神4 哈啦板

遊戲性的部分我也覺得很棒技能更改的成本很可以接受不會因為點錯就要花 ... 音樂也經常出現有些聲音過小和突然又變成很大聲的情況明顯都沒有調整好.

#62. 討厭媽媽的我，是不是個壞女兒？告別母愛創傷 - 皇冠文化

面對母女關係造成的傷，即便我們覺得：「真的好痛苦！」也有苦難言。韓國資深心理師金善英認為，想要擁有更健康的母女關係，就必須學會當個不聽話的 ...

#63. 千与千寻- 维基百科，自由的百科全书

《神隱少女》（日语：千と千尋の神隠し）是一部由吉卜力工作室製作、宫崎骏擔任導演和劇本，於2001年7月20日上映的日本動畫電影。其配音演員包括柊瑠美、入野自由、 ...

#64. 父母情緒不成熟難相處？心理師：掌握3方法，輕鬆互動還能做 ...

情緒不成熟父母是自戀狂，同理心不足，與他們互動會讓你覺得是自己單方面的 ... 對孩子也好，對其他人也好，情緒不成熟父母可以讓人掃興到極點。

#65. 爸妈作文500字（30篇） - 工作总结

您还经常要我参加体育锻炼和户外活动，您告诉我说身体健康是一切的基础，要我做一个全面发展的好孩子。母爱是天下最伟大的爱。人常说滴水之恩，当涌泉相报，我要好好学习 ...

#66. 《親愛壞蛋》冒「新嫌疑犯」挨轟人渣！六月預告掀熱議

A. 身患重病B. 被捲入項婕如性侵案C. 突然辭去公司重要職務正確答案：B Q2. ... 兒子，紛紛留言：「其實我覺得妳這個角色好辛苦，壓力好大」、「一點 ...

#67. 歐貝爾重大告知– poimenic

Vtub 編號15 Obel重要公告– 看板C_Chat – Pikick工業廣場. 就這樣吧，我在刷twitter，突然看到這張圖，我覺得最近15號的開場好像不一般， ...

#68. 大都會歌劇院試唱驚魂 - 世界新聞網

舞台太大了，觀眾席是個巨大的扇面形，好幾層，一看就覺得音響不好。我什麼也顧不上，慌亂中走上台就覺得所有座位上都是人，定下神才發現整個觀眾席是空 ...

#69. 【人類圖】人類圖分析》人類圖的36條通道懶人包～找到你的 ...

Q5. 我想問，一個人的通道是越多越好嗎？ A: 好的，這真的不是一個 ...

#70. 《親愛壞蛋》劇情看點！六月霸凌隋棠，曾莞婷心機小三

至於霸凌他覺得有太多種，林暉閔也不確定是不是，不過現在回想起來有這次他飾演 ... 的新戲《親愛壞蛋》看完，女人宮鬥劇情讓兒子睡前入戲太深，突然對媽媽六月用劇中 ...

#71. Vaio 維修

曾經聽團仔的我，來推薦一下剛開始想認識聽台灣獨立音樂的人一些相對有名/推薦的樂團/歌手，常聽團應該會覺得這些就老梗~. 最近幾年，主流的音樂越來 ...

#72. “谁允许你把婚前房给你弟”婆婆一句话，儿媳隔天把陪嫁房也卖了

何况妈，我可没有同意你住进去。”小柠檬直接回怼了过去。没想到婆婆竟然气急败坏的说：“好，你等着。明天我就要住到你们 ...

#73. 657.偉大的先驅,火元素之主為你效力 - 黃金屋中文

令浮萍頭皮發麻的魔力震碎了影替們消散的塵埃，化作烈風拍打在身軀之上，那仿佛能夠影響心緒的壓迫感讓她腦子徹底清醒了過來。 “你不覺得太違和了嗎，以我短暫與艾蕾葛的 ...

#74. 鏡文學總經理董成瑜自揭曾遭性騷擾時任泛藍縣長抱頭親吻

雖然對他並無好感，但得知他吃素，我覺得與他形象反差太大，不免與他聊天， ... 董成瑜表示，飯局到尾聲時，「這位縣長突然站起來，抱住我的頭親我。

#75. 就算累死自己也養不出好孩子！很多家長第一個就中槍了…

每個孩子在生命的最初都是一張白紙，關鍵是看父母給他塗上什麼顏色。所以家庭的教育方式，直接關係到孩子的教養問題。 ○「媽寶」嬌生慣養 ...

#76. 媳婦們看完超有感！老公不要再說我媽人很好了 - Vogue Taiwan

只是，萬一，萬一某一天當妳在心裡，突然感覺到有什麼不對勁的時候；知道必須改變卻提不出勇氣的時候，若能夠想到，像我這樣的逆媳也能活得好好的，說不定 ...

#77. 媽媽希望我明白，只要是我們家的女兒，都無法跟兒子公平分財產

給媽媽承諾的時候，心同時也碎了，可是我不太知道為什麼會有那麼傷心的感覺。我轉身走回房間之前，突然有個念頭：「為什麼妳覺得我會嫁給一個爭家產的先生？」「 ...

#78. 明星拍戏拿千万片酬也用替身！演技先不说，骑马是骑在人脖子 ...

明星拍戏拿千万片酬也用替身场景一一说ok好了啊这个现象我觉得真是非常不好第二段一二三一二三四我来伸手来一二三啊就算我七八九十带俩尖哈哈哈你又能把我party party ...

#79. 愚釣叟逸事之餿水日記 - Google 圖書結果

而且那時候才七點鐘,這麼早起會對不起國家民族,我媽媽說正在發育階段的小朋友睡眠 ... 來的時候還可以浮在水上充當救生船救起好多人,聽他這樣說我突然覺得自己好偉大。

#80. 凤凰 - 第 113 頁 - Google 圖書結果

“郁先生,其实我觉得我妈也特好,我妈妈也是世界上最最伟大的母亲,说不定还有一些其它的人,他们也都觉得自己的母亲是世界上最最伟大的母亲呢。”说完了这番话我突然有些 ...

#81. 小國也可以偉大: 我在奧地利生活學習的第一手觀察 - Google 圖書結果

這句話帶了點自嘲帶了點傲嬌不知道為什麼總是讓我覺得挺溫馨的臺奧截然不同的吵架 ... 禮拜很快就過去了回程時我在機場綁大家的行李牌平常頗嚴肅的公公突然踱到我身旁 ...

#82. 東方雜誌 - 第 17 卷，第 6-10 期 - 第 42537 頁 - Google 圖書結果

他覺得這種境地從來沒有到過心裏爽快甜蜜異心裏奇怪為什麼他的叫喚明明可以聽得出 ... 可是也並沒有回應眼光一碰頭覺得大家都冷靜得很那狗回轉眼睛他又走了幾步路突然 ...

#83. Short story magazine - 第 13 卷，第 7-9 期 - Google 圖書結果

进句話其使我過度的疑惑了平常我也雖聽到她好作絕對懷疑的話不想她竟然懷疑到自然的本體上去我突然覺得我對於她的話沒可置容了抽向我看了一看點頭欺道我沒有說完她在 ...

#84. Dong fang za zhi - 第 17 卷，第 6-10 期 - 第 42537 頁 - Google 圖書結果

||他覺得這種境地從來沒有到過心裏爽快甜蜜異心裏奇怪為什麼他的叫喚明明可以聽得 ... 可是也並沒有回應眼光一碰頭覺得大家都冷靜得很那狗回轉眼睛他又走了幾步路突然 ...

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