「做了這個咬合板,關節就能不痛嗎?」一位在不動產代銷當高管的女病患問我。
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老實說,我無法保證。
更正確地說,在顳顎關節症候群面前,#我想沒有一位醫師敢保證治好。
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「妳是從什麼時候開始,第一次發現顳顎關節不舒服的呢?」我問。
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她微微傾頭,若有所思:「從公司接下這個建案...不對...更久之前也有一次...」
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「...應該是 #從我成為大人的時候吧。」最後她開玩笑地說,但這個答案卻令我印象深刻。
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細聊之後,我了解到她的症狀是從上大學開始,熬夜趕報告、期末考、弄營隊的那些夜晚,關節的不適就偶爾會出現,但通常一段時間會稍微緩解,她就不以為意。
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畢業進入職場後,接踵而來的會議馬拉松、老闆的善意關心、聳入天際的銷售目標,也偶爾會讓她有短暫的身體不適:偏頭痛、肩頸痠痛、暈眩、耳鳴、想吐之類,各式各樣。前後看了很多醫生,但這些症狀仍然反反覆覆出現。
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直到去年,惡魔終於現形。
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那天,當她打算匆匆吃下漢堡,開始一早的銷售會議時,#突然發現自己的嘴巴卡住了,無法張到最大,平常幾口就能解決的漢堡,要分好幾層才能勉強吃完。
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之後的半年,耳朵前方痛、咀嚼疼痛、張閉口有怪聲、無法隨心打哈欠的狀況越來越常發生。在一連串的看診、轉診、看診、轉診循環之後,終於到我這裡,這才確診她患有「#顳顎關節症候群」。
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類似這樣的故事,我已經聽了不下百次。
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〖#顳顎關節是什麼?〗
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它是位於耳朵前面的一個關節,現在你可以試著把雙手食指跟中指按在耳朵前方(約鬢角的位子),當嘴巴張合的時候,會感覺有塊骨頭上下跑動,那就是顳顎關節。
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顳顎關節連接著頭顱骨跟下顎骨,可以前後左右移動、旋轉,主要負責咀嚼、說話等需要開閉口的運動。
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〖#顳顎關節出問題會有什麼不適?〗
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顳顎關節症候群的症狀非常多樣化,但隨著嚴重度不同,蠻常見一個發生順序:(但不是每個人都會遇到所有症狀)
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1. 兩側或單側下巴轉角附近痠痛
這是咀嚼肌用力過度的疲勞。有人早上比較明顯,也有人是晚上,兩者成因不同。(關於晚上痠痛可以參考之前我寫的那篇日間磨牙,有很大關聯。)
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2. 顏面肌肉、肩頸肌肉痠痛、偏頭痛
當我們的咀嚼肌無力或疼痛的時候,其他的肌肉會好心加入幫忙,協助我們做到想做的動作,但幫久了,它們也會累。
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3. 張閉口或咬東西時會出現喀喀聲
顳顎關節內部有一塊緩衝用的關節盤,時不時發生脫臼,離開它該在的位置,但這時候還有機會自己跑回去,滑回去的時候就會『喀』一聲。
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4. 耳內疼痛或耳鳴
緩衝用的關節盤跑掉之後,下顎骨直接壓到頭顱骨,這中間夾著一塊富含血管、韌帶跟神經的組織,造成疼痛。
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5. 張口時下巴偏斜、張口只能開 1~3 個手指寬
到了這個階段,這塊關節盤脫臼後已經不回家了,不只離家出走,還擋在關節開口時要經過的路上,導致張口幅度變小。如果只發生在單側就會導致張口程度不對稱,下巴偏一邊。
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可以明顯的看出,顳顎關節症候群可以大致分為【#肌肉問題】跟【#關節問題】兩種,其中【#肌肉問題】是比較常見且早期的。
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〖#顳顎關節症候群發生時怎麼辦?〗
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通常急著想來看我的患者分為【痛】跟【喀喀聲】兩種:
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如果是【痛】的狀況:
你可以冰敷疼痛處 (每二十分鐘休息五分鐘),會得到快速的疼痛緩解;但如果已經是長期都會痛,則改為每天定期的熱敷(可以洗澡時順便用熱毛巾敷),搭配疼痛區周圍肌肉的按摩。
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如果是【喀喀聲】的狀況:
請辨認出會讓你發出那個聲音的動作(例如打哈欠、張大嘴、單邊咀嚼),然後在你看到牙醫師之前,都盡可能都不要再做那個動作。因為每發生一次關節盤脫臼,都會讓這個問題更難被治好,時間拖得太久更是。
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至於要真正解決這個問題,我們牙醫師有各種方法,包含消炎止痛藥、肌肉鬆弛劑、咬合板、針灸、注射玻尿酸、肉毒桿菌、手術...等等。
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然而,就像開頭所說,上述治療都無法保證讓顳顎關節百分之百康復,只是盡可能降低不適感。
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因為顳顎關節症候群牽扯到太多的因素,不單純只是生理因素,還有 #心理因素。
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〖#為什麼顳顎關節會發炎?〗
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顳顎關節需要許多結構合作來發揮功能,如果任何一個部分破壞了平衡,就有可能導致症狀,包含:肌肉過勞、關節異常負載、咬合不正、磨牙、韌帶過鬆、離子失衡、腦神經放電異常、高敏感族群、自律神經失調...... (還有很多打不完)
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有些,是牙醫師能處理的;有些,是內科醫師能處理的...
但有些,只有你能處理。
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以開頭的女高管來說,最後導致她顳顎關節發炎的方程式,就包含了:
—【肌肉過勞】+【咬合問題】+【完美主義者】+【工作壓力】
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如果各自都還在能負荷的範圍內,就相安無事;但當若 #當工作壓力急遽增高 時,或 #對自己的要求過高 時,平衡就可能會被打破了。
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從這個案例來看,我身為一個牙醫師,能做的只有將【咬合問題】處理好。剩下的幾項,我最多只能陪她談談心,或教她一些冥想技巧了。
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『心病終須心藥治,解鈴還須繫鈴人。』 -《紅樓夢》
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研究發現:顳顎關節症候群患者中,有三成與精神狀況有關,五成會伴隨睡眠問題。
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其實,「顳顎關節症候群」是一個很好的 #壓力警報器。當症狀突然出現時,就試著問自己:『我最近是不是太累了?這些事真的這麼重要嗎?』
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還記得這位患者說,症狀是從她『成為大人』的時候開始的嗎?
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『成為大人』的時候,其實就是『肩上開始要扛責任』的時候;
而當『顳顎關節痛起來』的時候,可能就是你該『#稍微放下』的時候了。
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願你能好好睡覺,好好吃飯,好好生活,口腔健康,少看牙醫。
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昨天上課快下課的時候
突然一陣不舒服
全身開始冒冷汗、頭痛、想吐
超級難受又不敢講怕一講就全身崩壞
果然一下課就整個身體好像爆發一樣的癱軟掉
一講話頭就劇烈的痛
連手機都快拿不起來打字
頓時間覺得自己好脆弱
還好我爸媽跟siti都在可以幫我hold住孩子們
不然如果只有我自己一個人
那孩子們真的只能在旁邊哭鬧不停
躺在床上開始有各種幻想
像是我如果大病該怎麼辦
想到這裡就覺得自己絕對不能倒下
連小小的生病都不該輕忽
不再期待誰可以當後盾
堅強起來才能保護所愛的人
好好睡一覺現在又活過來嘍~
#小牡丹媽咪成長日記
#艾 #丹
#雙胞胎
#twins
#twinsfamily #twinsmom #twinmomlife #twinstagram #lifewithtwins #babygirl #twinsgirls #momlife
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最近我總算好些了,嘔吐緩解,走路也沒那麼喘氣,一天至少吃得下一頓正餐,雖然要繼續倚靠止痛藥維生,而且經常把媽媽預先準備的午餐倒掉,再騙她說我吃光整個飯盒。
我照樣有不適的時候,體重始終不斷下跌,本來就纖幼如樹枝的手腕,更是瘦了一個圈,連錶都戴不穩了。自從去年九月,身體莫名其妙出現一堆前所未見的奇怪症狀後,我沒有一日是完全舒服的。學期完結,我反而加倍忙碌,天天預習做隻奔波勞碌的社畜,朝十晚六在公司上班。縱使工作不多,不過我明顯愈來愈力不從心。偶爾是突然很難受,更常是精力不足,我三不五時就「光明正大」地趴在辦公桌上入睡,最近還被剛好路過的上司撞見,也試過被同事拍醒,好心勸我別再睡免得被罵。以往上課,我會含薄荷糖來保持專注,奈何薄荷糖已於我無用,一來是我真的抱恙,而非像從前那樣單純打瞌睡;二來是我太常噁心想吐,零食都不怎麼碰了。我唯一想到的方法,是把薄荷精油帶在身旁,睏的時候拿出來聞,或者乾脆塗在皮膚上,讓辛辣的刺痛感將我弄醒。說實話,我不是沒有考慮過減少兼職日數,只是撇除經濟原因,平日媽媽和朋友們也要上班,沒空陪我到處去消磨時間,有限的體力亦不容許我每天獨自出外逛街,暑假這麼長又熱,回公司工作起碼有冷氣吹,日子比較有樂趣。
有件事我一直未曾坦白,連媽媽也不知道,即使她可能早察覺到異樣。忘了由何時開始,隨着時間流逝、體力漸減,一到下午,我的身體就會不受控制,尤其是左半身,除了僵硬到影響行動,間中還會麻痹乏力。假如那天工作忙,又或是我狀態不佳,情況便更加嚴重。我無法單靠自己走路,必須扶着一點甚麼,例如是座位旁的大文件櫃、走廊上的牆壁、家裏的梳化,才可以艱難而緩慢地踏步向前。每晚下班,我總像個醉漢般,跌跌撞撞離開辦公室、等升降機,再搖搖晃晃地撲進在公司樓下等我的媽媽的懷抱。
周而復始地,我一次次經歷相同的過程:每朝起床,我也像重新活過來那樣生龍活虎,自行拿着沉甸甸的飯袋和背囊,大步而穩當地走向座位,坐下吃光整份連飲品的早餐;工作到正午,我通常累到噁心想吐、不停作嘔,跟份量減半的飯盒對視良久,勉強舀兩口還是把它倒進茶水間的垃圾桶裏;午飯時補個短眠,下午身體可以正常一兩小時,三四點後卻急轉直下,幾乎連路都走不動。整天下來,我清晰地感受身體在有規律地轉差:從精力充沛到筋疲力盡、從吃得下到吃不下嚥、從自己走路到扶着附近的死物步行。下班回家休息過後,又慢慢重拾一些能力,可能是有胃口吃飯,也可能是不用扶着東西走路,總之上床睡一覺,翌日早上身體自然會回復原狀。
我持續活在這樣的矛盾中:狀態好的時候,我能走、能吃、能玩,先前的不適與恐懼頓時如同一場惡夢,變得虛幻且遙遠,而我未來一片光明;狀態差的時候,特別是當我頭痛欲裂、眼角有淚、視線模糊,吃盡止痛藥也未必幫得上忙,每次我都有種快要撐不下去,或許就這樣倒在辦公桌上的感覺。我不期然地擔憂,究竟我能否順利大學畢業?全職工作一定比現在辛苦十倍甚至更多,試問我如何應付得來?
我頭一回確信自己患了病,就算不是最抗拒的粒線體病,我也肯定病得不輕,或許又是其他不治之症。然而我不想放棄,應該說,捨不得就這樣放棄。我實在數不清自己費了多大心力才走到這裏:成為大學生、做兼職賺錢,如願過着心目中平淡安穩的生活。所以我不能倒,更不敢倒,每次我都叫自己撐住,雖然不知道還可以撐多少遍,因為倒下之後,我用血淚點滴築成的理想人生將徹底崩塌,而我不可能擁有把它重新建立起來的本事和機會——到今天了,我的頭依然在痛、左半身也未回復全部力氣,說不定以後就這樣了,任憑我再不甘心。
自五月尾到如今,因為左腳乏力提不高,我已經跌倒過幾次,手腳的瘀傷也未完全消散,不過我還是會堅持在精神不錯時獨自逛街、吃飯。畢竟這是從突如其來的不幸中掉下來的一點小幸運,我沒理由不去捉緊。
這是我生理上最難熬的九個月,卻是我心理上最輕鬆的一段時光,情緒反常地沒有太大起伏,不覺得開心,但也不是不開心,心情維持難得的平靜,連胡思亂想的空間都消失了。我不渴望生存,但也不抗拒活着,日子可以如此過下去就好。我甚至不再想,三十歲後我到底能否繼續走路?假若媽媽不在人世,我又該怎麼辦呢?長久伴隨着我的腳痛仍在,每晚睡前我依舊需往大腿上塗抹大量特強喜療妥,只是劇痛無法輕易將我惹怒,我也不再時時刻刻抱怨肌肉痛。
一直在頭痛、渾身僵硬的漩渦裏掙扎,在清醒跟混沌之間不斷徘徊,似乎已經把我所有的力氣與智慧燃燒殆盡,使我騰不出半點空閒來打字,詳細紀錄二十二歲該有不該有的喜怒哀樂。每天我就這樣默默地起床梳洗,有食慾的時候買個豐盛的早餐,有精神便認真工作,走得動就出外逛街,不論是自己一個,還是約朋友見面聊天都好。
我不知不覺學懂屈服,漸漸不那麼執着,從前十分堅持自己步行的我,現在會主動扶着朋友邁步,不然全身僵硬如鐵、手腳麻痺如同時被千萬根針所刺的我,要摔多少次才能一拐一拐地走到目的地去?我僅餘的執着,是把自己當作一個健康的人看待,讀書時讀書、工作時工作。學校和公司都不知道我抱恙,我從未對他們透露身體不舒服的事。不把疾病帶進日常生活,並非是在為難自己或刻意逞強,而是很純粹地,我捨不得放下現在這種沉悶卻平凡的生活。中學時代,我不止是學生,還是個病人,天天忙着做手術、做檢查、吃藥,嘗試不同的治療卻徒勞無功。回想中學七年,最印象深刻的,不是某年某月在學校發生了某件難忘的事,而是我時常不情願地早退回醫院,覆診看醫生,再流着兩行眼淚坐輪椅歸家。
縱使大學的門很重,重到我推不動,連上下課和去廁所都要媽媽陪,可是畢業之後我會記得,記得我曾經那麼搏盡,和身邊的同學一樣,下課後匆忙趕去補習、沒課上的時候跑去做兼職,親手賺過為數不多,卻得來不易的薪水和滿足感;我會記得我沒有被醫生的鬼話嚇倒,反而讓自己累透,盡情揮灑有限的青春與自由,並為此驕傲一生。
這就是我在真的撐不住倒下之前,堅持不去求醫的最大原因。
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