【也許你該找人聊聊】
近年最愛的書
沒有之一
願我好好咀嚼後
可以寫出篇消化好的推薦文
但即便我沒寫
這些文字已融入我的血肉中
而我想將其中幾段很美的文字
分享給同樣美好的你
/
心理諮商是從做中學的專業，而且不只是學著當心理師，也要學著當病人。為人諮商和被人諮商是一體兩面，所以有一種說法是：心理師自己的內在生命成熟到什麼程度，就只能帶病人到同樣的程度，當我的內心得到療癒，我也會變得更能療癒別人。
/
人脆弱的時候像生蛋，一掉就破，濺得滿地都是；有了韌性之後則像熟蛋，掉到地上也許還是會受損，但不至於完全破碎，也不會灑得滿地。
/
每個害怕在感情裡受傷的人——換句話說，每一個活人——講的話：不論兩個人的關係多好，有時候你就是會受傷；不論你多愛一個人，有時候你就是會傷到對方。不是因為你想傷人，而是因為你是人，你無可避免會傷到伴侶、父母、子女或摯友——而他們也會傷到你——因為追求親密就是會受傷。不過，愛的親密關係的美好之處，就是它有彌補空間，這個過程稱為「破裂與修復」。
然而，如果你童年經歷的裂痕沒能得到善意修復，你恐怕得多多練習才能忍受衝突，才能不再認為每次齟齬都代表關係結束，並且相信即使關係失敗，你還是可以復原，你還是可以自我修復，還是可以度過破裂的關，還是可以再建立一段同樣也有破裂與修復的關係。
雖然用這種方式敞開自己、卸下防備並不理想，但你若想品嚐親密關係的果實，就不能迴避這項功課。
/
試看看，也許往事留給我們的不是限制，而是見識。
/
在人的一生中，我們與自己的對話其實多過與別人的對話，可是我們對自己講的話不一定是溫和、真實、有幫助，有時候甚至毫不尊重。在心理諮商中，我們學著分辨腦海裡這些聲音，讓自己能用更好的方式與自己溝通。
我們經常以為心理諮商是為了找答案，但真正可貴的其實是經驗——兩個人每週花大約一小時，經過一段時間所共同創造的獨特經驗。因為這份經驗的意義，我能以其他方式找出意義。
/
人是在與他人的連結裡成長的。每一個人都必須聽進別人對著你說：我相信你。我看見你可能還沒看見的可能性。我認為不一樣的事會以某種形式出現。在心理諮商室裡，我們是這樣說的：我們來修訂你的故事。
/
親愛的
這不僅是一本書
願Gottlieb的真誠與智慧
可以伴著你擁抱真實的脆弱美好
#也許你該找人聊聊
#數度紅了眼眶不能自己
#好好呼吸好好生活
童年會傷人心得 在 [心得] 受創童年的覺醒：離開媽媽- 看板pay_home - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
這幾天終於讀完愛麗絲‧米勒關於童年創傷的三本書，這期間常邊念邊流著淚，數度不能
自己地停下閱讀，讓內在的情緒流動，哀悼著自己受傷的童年，當晚，我做了一個非常恐
怖的夢，「夢裡媽媽把我推下懸崖，一直重複循環；不然就是叫我去做事情，我幫她的忙
，卻把我推入懸崖的谷底」，那種感覺彷彿我已經是落到井裡的人，她還一直往井裡丟石
頭，真的非常害怕，我必須承認這的確是我童年心情的寫照，總是活在無助與恐懼裡。
「我真的不想要再見到這個女人」，我的夢境紀錄裡，最後寫著這一句話，回顧媽媽
與我的關係，在現實生活中，我雖沒有如夢境般真的被母親推下懸崖，但每每與媽媽的相
處，卻總是讓我有陷入絕望之感，每一次似乎都是要讓我死，不管是肉體上到高中才停止
的毆打虐待，還是精神上言語的嘲諷折磨，都令我身心煎熬，在她面前，我的感受從沒被
尊重過，哪怕是呼吸都難以喘息。我們的教育一直告訴我們要孝順父母，愛麗絲‧米勒卻
讓我反思，如果我沒們有經歷過讓真相感受浮現，承認事實讓情緒流動的過程，我們如何
能夠一下就跳到原諒父母，和父母和解的那一關？
媽媽說我跟哥哥不一樣，從小就很好帶，吃飽睡，睡飽吃，我想是我從嬰兒時期，我
的感官就告訴我，也就是五歲記憶發展以前，我那先出生起始就存在的身體感官記錄著，
「如果我不聽話，我一定會遭受媽媽嚴厲的責打，我只有完全順從母親，我才能活下去」
，而這在心理科學領域已被證明，兒童為了在依附關係中能生存下去，會選擇性遺忘並解
離痛苦的創傷經歷，我目前對未上學以前的記憶，只想起我包著尿布的畫面，為了不讓我
再亂排便，媽媽拿著桌球拍大小的板子來回痛打我，那時的我雖然還不懂任何言語，我的
身體感受卻記得那時的恐懼。
「要不是當初我生下你，你這條命早就沒有了」、「早知道你這麼不乖，乾脆一出生
就把你掐死」、「你這個沒用的東西」、「除了當米蟲，你還會做什麼」，「我討厭你」
、「你是烏龜、豬八戒」、「都是你哥最辛苦，都是你哥照顧我(OS：我都沒有？)」，「
都是你爸爸的錯，都要怪他」，從我是個孩子開始，我每天都要像電視連續劇重複播放般
，重複承接這些言語，除了面對一個凡事出了事情總是先責怪別人的媽媽，還要承受因為
情緒失控時常對我身體的毒打，舉凡打彎了的衣架、水管、木棍以及長時間冷暴力言語的
羞辱，在家庭系統裡，屬於壞孩子的哥哥被打可以跑，但乖孩子的我，只能待在原地忍受
，我永遠不知道除了瑟縮在角落外，還能往哪裡躲，童年創傷的苦痛又能向誰訴說。
有句話說「天下無不是的父母」，但長越大自我親身經歷的，就是「天下有很多不是
的父母」，不可數的不適任父母親，那些把自己的孩子當仇人，當僕役使喚，我不曾感受
到母親對我應有的安撫與同理，更多的是從小到大無以數計地「情感勒索」、「金錢勒索
」，我真的佩服自己為了生存，去適應這些殘忍的對話，當我開始允許自己多次去感受媽
媽在我身上造成的困境，對我產生的情緒傷害，認真地面對它，讓內在的情緒流動出來，
想哭就哭，想遠離就遠離，回首曾經經歷過的殘忍對待，我比較可以誠實地看待我與媽媽
的關係，是真的不適合了，是真的該放手了，放下一切的期待。
如果夢是潛意識的投射，就連潛意識都在提醒我，跟媽媽在一起是危險的，這個如同
孩子般盲目的愛，若持續下去，會讓我死，我如果相信她講出來的話，我總是被欺騙背叛
的一方，「從小她總是可以為了少花錢，拒絕我學習任何一切新事物的機會」、「從小到
大我的各種人生聚會與活動永遠缺席」、「爸爸往生前在安寧病房沒好好照顧他」、「她
把爸爸公祭的奠儀全部拿走」，無怪乎我的人生歷程，不論是求學考試階段或是事業成就
，總在關鍵時候我內在有股莫名的感受，想要放棄一切的成績與高點，總是那麼不相信自
己，總是覺得我真的可以那麼好嗎？於是我在努力過一段時間後，我會想放棄，我會失去
與自己的情緒與感受連結，不跟自己在一起，因為那種從出生以來就存在的不安全感。
如果人際關係是我與媽媽之間的投射，我所不斷堅守的痛苦裡，看到了我與媽媽相處
的影子，那個絕對服從對方，不允許有自我存在的生存策略，那個絕對毫無保留地付出，
不允許已經長大獨立的自我，有被尊重的空間與自由，我是這麼地容易被控制，在工作裡
經由狂熱地去工作乞討愛與認可，在人際關係裡全然付出，卻不知不懂得愛自己，失去了
自我，別人也會覺得自己不可愛，我想不只是我，我正在跟許多的同路人，尋尋覓覓著那
從出生開始，從媽媽身上就得不到的感受、認可與關懷，直到油盡燈枯。
感謝我的生命裡曾有位「知情見證者」，那就是我的爸爸，如果不是他父代母職，如
果不是他養家並把母親也要做的事情也一肩扛起，我不會有力量堅持到今天，爸爸是唯一
能夠見證我童年真實經歷並同理我的人，可惜他已經不在了，過去我多年來不斷地複製童
年困境，一直在關係裡面討愛，這願望一直無法實現的苦痛，如同看不見的病毒一般，啃
食著我的自我與人際系統，我必須知道我的願望要實現根本是不可能的，放下我的期待，
保持距離，才是療癒之道。
每一個人內在都有個小孩，而我們也曾經都是小孩，不管你活到幾歲他都在，如影隨
形，而且這個內在小孩，可能都受過傷，這個傷來自童年，來自原生家庭。曾經我忘了自
己是孩子時的需求，現在要練習著把那個孩子感受與愛憶回來，然後練習著給他，在我的
生命中出現知情見證者前，我會先做自己的見證者，同裡自己的感受，我想對自己說，「
你真的辛苦了，我們還有一段路要走，我會陪你，請你也陪我。」
--
親愛的
他們是無法傷害你的
除非你讓他們傷害
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 114.34.121.206
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/pay_home/M.1446141018.A.1A9.html
... <看更多>