雞排妹委任王啓任律師發表五點聲明。作為律師,站在委任人立場是職責所在,但散布錯誤法律觀念,實不可取。
請王律師回去重讀性別平等教材,並充實法律本職學能。
■ 回應律師函第一點:
王律師表示,『鄭小姐今日到場,是為了尋求一個直接對話的機會。』
豪記唱片之所以堅持請雞排妹先離場,翁立友才出面說明,除了避免進一步衝突的直觀理由,也是按照法律規定。
在社群時代,傳統歌星與知名網紅,再加上性別差異和操作公審,話語權可以極度不對等。
按《性騷擾防治準則》第18條,「性騷擾事件之當事人或證人有權力不對等之情形時,【應避免其對質】。」
在記者會之前,已經預見雙方毫無交集。我們很難相信雙方當面對質,真的能夠實現增進理解的對話。
■ 回應律師函第二點:
王律師表示,『所謂性騷擾,只要有單方面的不舒服,即可成立。』『鄭小姐獨立的、主觀的性別寧靜遭到破壞,這就是毫無疑問「性騷擾」。』
按衛生福利部之性騷擾防治宣導,「只要讓對方感覺到被冒犯、不舒服,而不當影響對方正常生活之進行,就有【可能】構成性騷擾。」
請注意那個「可能」。
又按《性騷擾防治法施行細則》第2條,「性騷擾之認定,應就個案審酌事件發生之背景、環境、當事人之關係、行為人之言詞、行為及相對人之認知等【具體事實】為之。」
一般民眾或女權人士時常忽略除了主觀要件以外,還必須符合客觀要件。絕非受害人單方面的不舒服,即可成立性騷擾。
■ 回應律師函第三點:
王律師表示,『至於鄭小姐不提出告訴的原因,是因為我們相信這起事件可以是臺灣社會一個反思的機會,而不單單是一宗犯罪行為。』
既然是犯罪行為,怎有不提出告訴之道理?且律師函第二點已述,『任何人都不應該為了「舉證困難」的理由而選擇忍氣吞聲或隱忍。』卻立刻違反【禁反言】原則。
真正不提出告訴的原因,我相信雞排妹本人心知肚明。不是沒有證據,而是證據對自己極度不利。
請問,有人還記得翁立友到底對雞排妹做了什麼動作嗎?
答案是翁立友站在目光聚焦的舞台上,舉手時左前臂隔著兩層衣物滑過雞排妹的右側臀部。【案重初供】,這是當事人陳述中唯一的肢體碰觸。
相信雞排妹的人,認為翁立友就是有「摸」到,或者至少稍微「摸」到。不相信雞排妹的人,則認為她炒作新聞毀人清白。
我從頭到尾都相信雞排妹沒有說謊,就是因為相信她,所以根據她自己的證詞,難以認定構成性騷擾。
辯解再多道德理由,都改變不了「舉證之所在,敗訴之所在」的事實,是故只能不斷炒作混淆視聽。
■ 回應律師函第四點:
王律師表示,『在追求改革「貶低性秀場文化」、「毫無根據的社交觸摸」上,相信鄭小姐不論受到多大的中傷,也不會停下腳步。』
請問,「貶低性秀場文化」是否指稱以下情境?
「我等一下要把你們這些高雄人,通通幹到脫肛!」
「現在有沒有人,想要被市議員幹的!」
「男生,全部給我把手放下,因為我只幹女的!」
「是因為如果你是男生的話,我會要你幹我!」
請問,『鄭小姐要的是一個道歉、一個示範』是否指稱以下情境?
「我可能很抱歉,我的肚子可能比她的胸部要再大一點。」
「城哥的道歉我收到了!希望翁立友向前輩多多學習。」
嗯......雞排妹的中文是在量子力學課堂上學的嗎?
順帶一提,呱吉娃娃在大港開唱那個示範,是性騷擾典型樣態之一,稱為「敵意環境之性騷擾」,而非「公然猥褻」。
按《性騷擾防治法》第2條第1項第2款,「以展示或播送文字、圖畫、聲音、影像或其他物品之方式,或以歧視、侮辱之言行,或以他法,而有損害他人人格尊嚴,或造成使人心生畏怖、感受敵意或【冒犯】之情境,或不當影響其工作、教育、訓練、服務、計畫、活動或正常生活之進行。」
呱吉娃娃這次有講幾句話,但顯得特別乖。
雞排妹說出「帥哥醫生拍屁股覺得爽」的言論,我認為她完全有同意和不同意的權利,但她被迴力鏢打到,一部分責任在呱吉娃娃豬隊友身上,他當然乖。
■ 回應律師函第五點:
王律師表示,『鄭小姐絕無憑空誣陷翁立友先生之動機。』
爬梳事件之發展,最初是雞排妹指控強勝公司老闆在尾牙餐會上的語言性騷擾,我認為這一部分是顯然成立的。
後來,雞排妹將焦點轉移到翁立友,甚至攻擊曾國城。
我不願評價為「見笑轉生氣」,也不願揣測她的深層動機為何,但這確實是開地圖砲的行為,讓事件完全失焦。
讓我們回顧 #metoo 運動,它使女性被性侵的問題獲得關注,但同時帶來更多傷害和仇恨,無論是對男性或女性。
最終,這場運動沒有增進性別平等,其中的激進人士,反而讓女權運動成為更多人的笑柄。
雞排妹藉著事件收集IG私訊並公布的行為,正在打造一個新的人設,「受害女生的代言人」,她承載的道德責任帶來勇氣,奮力對抗輿論的父權壓迫。
因為這個社會對女性太不友善了。
然後,雞排妹把她們帶向一個更危險的場域,她們卻渾然不覺。到頭來,犧牲了誰,又成就了誰?誰才是「女人」,而「男人」又是誰?
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在自我介紹的學習單上,孩子用力地寫著:「我最討厭弟弟,討厭死了!」這個平時溫和又可愛的孩子,清楚又強烈的陳述讓我嚇了一大跳,不禁問:「你這麼不喜歡弟弟?」他說:「對呀!他把我媽媽搶走了,我好恨他!」
手足之間的競爭和嫉妒不只會造成平時生活上的糾紛,更會影響孩子的人格發展。
幾年前帶了一個男孩,在教室裡溫文儒雅、帥氣又風趣,但是每次媽媽提到他離開教室後的行為,都讓我無法置信──說這五年級的帥哥要媽媽幫忙洗澡、要媽媽陪著睡覺;全家出遊只願意跟父母拍照,不願意妹妹入鏡;全家一起去喝喜酒,哥哥看到媽媽跟妹妹說話,就會在喜宴上大哭大鬧;在家裡對妹妹視若無睹,還曾經把妹妹從床上推下去讓妹妹受傷。
在一個家庭裡要維持手足公平真的太難,尤其是孩子的特質不同,比較溫和乖巧的一方通常能受到疼愛。表現差異大時更是會隨時被拿來比較,「你為什麼不能像哥哥一樣主動?」、「哥哥都考第五名,你為什麼考這樣?」在無形中,我們給孩子築起對立的牆,卻不自知。頑皮叛逆愛頂嘴的孩子當然受到比較多的責難,孩子不會去思考是自己的行為造成別人對待的方式,只會怪罪大人偏心,久了就是惡性循環,讓常被責罰的孩子覺得父母偏心。
面對孩子的吵鬧不休、手足的互相厭惡,當媽媽的真的很絕望,要 花很多時間來排解糾紛、處理抱怨,對孩子的付出完全付諸流水,只留下偏心的指控,真的太傷心哪 ~~
本書的〈Part2〉討論了手足相處的大問題,也提供我們去思考面對兩個完全不同特質、表現的孩子時,應該注意的細節。當我們的愛加上一些細心,讓每個孩子都能清楚感受父母的愛和付出,只要孩子心裡的愛足夠,就不會時時計較得到的多寡。
在排解糾紛時,孩子心裡的感受會比對錯來得重要。
我都帶高年級,大部分高年級孩子的自我照顧能力都已經非常好,而且開始叛逆很有自己的想法,但是偶爾也會遇到生活能力極差,沒有 解決能力的孩子。
有一年帶了一個孩子所有的作業都要父母陪著做,數學要等爸爸下班回家教,國語作業要媽媽念著讓他寫,圖畫一定要爺爺先畫草稿他才 能著色……我要求他在教室完成作文,媽媽還來電要我別給孩子這麼大 的壓力,說孩子因為這樣吃不下點心……
很多時候,無法長大的是過度疼愛孩子的家長,當我們放不了手時,孩子又如何能在各項作業和工作中找到經驗和成就感?長期的代勞、無法信任孩子的能力,只會讓孩子感受到自己的無能。
「放手」是一個很重要的過程,父母對孩子無微不至的照顧、揣摩孩子的需要、安排所有的作息和活動,會讓孩子無法感知自己的需求。大人偶爾時間限制,想幫助孩子早點完成工作而代勞,更會讓孩子失去練習和學習的機會。
柏嘉在書上說:「我考量的不是在最短時間內完成一件事,而是如
何利用機會讓孩子學到更多的能力。」陪伴孩子長大很重要,但是陪伴不是事事替孩子完成,而是陪著他們去嘗試,在他們遇到困難時給予鼓勵和提醒。
《致,被雙寶搞瘋的媽媽》
作者:黃柏嘉諮商心理師
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人的一生可能有五個二十年
最黃金最寶貴的時期為60~80歲第四個二十年時期
人生百年,唯此二十年為金,60歲的朋友,千萬珍惜!千萬要善用!
作者:邱文達前部長,北醫前校長
人生百年,僅5個二十年而己。
第一個二十年,求學為主;第二個二十年,事業為主;第三個二十年,是人生最為忙碌而艱難的時期,公司、家庭、老人、子女、社會、工作,無不需要兼顧。
唯有第四個二十年才是無憂無慮,無牽無絆,享受人生的黃金時代。
享受人生的三大條件為金錢、時間與健康。對大多數人而言,第一個二十年缺乏的是金錢,第二、第三個二十年缺少的是時間,第五個二十年則健康成問題。
惟獨第四個二十年中三大條件齊備,是享受人生的最好窗口期,但僅短短的二十年左右,稍縱即逝,只有抓緊。
然而,在這個年齡段的人,並非都能享受人生,還有不少人過得很不如意,這是缺少了另一重要條件:良好的心態。
他們中有的懷念著過去的權位,有的習慣了長期的勞累,有的忙碌著當前的瑣事,有的憂慮於未來的日子——總而言之,心態放不開,不會享受眼前的黃金階段:沒權了還想去攬權,退休了再要去返聘,沒事的還要去找事,杞人還可去憂天。前述三大條件是受客觀限制的,而心態則是主觀控制的。沒人可幫你,惟有自己調整。
60一80歲,是人生第四個二十年,也是人生百年中唯一的黃金時代,是任何年齡段無可比擬的。
你想想,20來歲的小青年,他能品出龍井與毛尖的區別嗎?他能咂出茅台與二鍋頭的區別嗎?他能嘗出川菜與湘菜的區別嗎?他能聽出京胡與二胡的區別嗎?
60歲以後,再也用不著頭懸樑椎刺骨,熬紅雙眼,只為通過高考那座獨木橋;再也不用似伍子胥一夜愁白頭,只為那可憐可悲的晉升晉級;再也不用為伊消得人憔悴;再也不用懷抱冰火,心中煎熬;再也不怕利與義的衝突,靈與肉的相搏。
60歲以後,我喜歡:一杯龍井在握,獨坐黃昏後。屋簷下,聽晚歸的雀鳥,輕言細語,結伴歸巢,啁啁啾啾,呢呢喃喃,那份溫馨和從容,讓人羨慕、嫉妒、愛。
60歲以後,我喜歡:漫步在林下泉邊,聽颯颯秋風,聽淙淙泉水,聽陣陣松濤,合奏著生命交響曲。潔淨空靈中演譯著大自然的雄渾力量,把生命的頑強在天地間漫延。
60歲以後,我喜歡:散步在荷塘邊田埂上。深秋的田野,空曠無人,土地沒有了莊稼的覆蓋,還原於原始的粗曠、坦蕩,似一幅油畫,令人遐思。荷塘中,枯瘦的荷梗,聳立在一泓秋水裡,枯黑的荷葉,靜靜地躺在水面,幾只雀鳥跳躍在水面上、荷梗間,啾啾覓食。好一幅八大山人的水墨丹青《墨荷圖》,畫筆瘦勁簡淡。
60歲以後,我喜歡:夕陽西下時,獨立大江邊。看大江東去,千帆過盡。一種絢爛過後的恬靜、一種安然、一種溫暖油然而生。蕓蕓眾生,或富貴,或貧窮。每個人生命裡都有屬於自己的巔峰,最終都會在60歲以後跌落、歸零。
60歲以後,我喜歡:夕陽中把盞漸醉的意境。凝眸飛瀉流丹的晚霞,呼吸著隨風而至的甜甜的桂香。一杯老酒獨酌、淺嘗、深醉,把盞人生,品味生命。杯中乾坤只是一份簡單,一份糊塗。管它明天、後天,隨喜、隨嘆且隨緣。
人生的第四個二十年是這麼愜意,這麼隨性,你能說它不是人生的黃金時代嗎?當然,這黃金時代必須建立在生活自理的基礎上。
其實,我們從搖籃到墳墓也不過是一條道路而已,當我們壽終正寢之前,是一直行走在這條路上的。途中自然有許多辛勞,許多坎坷,然而歷盡辛苦方知甜,跨越梗阻達坦途。
何妨,一路的風光和同路的旅人,都是極有情趣的,是值得我們跋涉在這條路上細細鑒賞的;何況,除了這條道,我們也沒有別的路徑可走,沒有其他目標可選。
只是一路上有許多同路的親人、朋友走得似乎著急了些,使我們還在行走的人或多或少有些傷感和不捨。
不過,快也罷,慢也罷,我們終歸是要走完這條路的。最怕的是,走著走著走不動了,長期臥病在床,連累家人,連累子孫,連累朋友,連醫護人員也跟著受累。
自已的人格、尊嚴也含羞而棄。這是老年人最大的問題。其實,老了,該捨就捨,包括生命。
60歲以後,我且行且珍惜,珍惜我愛的和愛我的親人、朋友,珍惜黃金時代的二十年,充分享受這金光閃爍的7000多天。
https://www.youtube.com/watch?v=7Us6XggEBlo
珍惜當下,且敬人生九杯酒(英文唱敍,用心傾聽回味,請横看)
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