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【新書序：從主播臺到斜槓創業──
提問力給了我人生自由選擇權，帶我走上身心富足之路】

我從來沒想過，有一天會以提問為業。

二○一六年，我因為需要照顧孩子，不得不離開主播臺。還記得那一天，我播完新聞，頂著濃妝，在人聲嘈雜的電視臺，怯怯地找新聞部主管談離職。

當時的我，因為先生工作，舉家搬遷至新竹，開始臺北、新竹兩地通車的日子，不只孩子相當不適應，時間也被通勤分割得零碎。

面對我提出的離職要求，新聞部主管那時問了一句話：「真的要離職嗎？之後打算做什麼？」

離職後打算做什麼？印象中我語塞，沒有答案。

當時內心非常徬徨，才剛開設新單元節目，又是人人稱羨的主播工作，真的要放棄嗎？

從事新聞工作已經八年多，我到底累積了哪些能力？除了新聞工作，還能做些什麼？

那天晚上回到家，我拿出紙筆，一邊不斷問自己這些問題，一邊寫下答案。眼前的白紙逐漸密密麻麻，腦袋卻越來越清晰。我發現，原來這八年經歷沉澱下來，得到最重要的能力，就是採訪與提問，簡稱「提問力」。

藉由提問力，我有幸能在三十歲之前，與逾百位全球財經科技領袖巨擘採訪對話，窺見世界變化的趨勢軌跡，後來也出了第一本書《全球頂尖領袖親授的十七堂課》；

也藉由提問力，累積不少職場與生活人脈資產，交到許多貴人朋友，後來幫助我順利開啟斜槓創業，擁有不同身分與工作。

甚至提問力所蘊含的邏輯思考訓練，幫助我快速掌握議題焦點、精準分析資訊，除了完成新聞工作，也運用在往後論壇主持當中，

還曾遇到客戶特地邀請主持論壇裡的半小時精華座談（panel discussion）；光靠提問就能謀生也是很特別的經驗，

後來更收到大大學院邀請，開設一門「精準提問力」線上課程，獲得超過一千五百人訂購。

可以想見，不論採訪或主持，能言善道的背後，其實都靠著提問的力量。如果不會提問，我將失去許多在職場上突破和自我成長的機會。

更重要的是提問是我的心靈導師。當時離開主播臺，一切從零開始，內心不免徬徨，也曾遇到低潮，

但透過對自己提問，竟能平心靜氣思考，找尋到困境中突圍的方向，和面對挫折的復原勇氣，成為更好的自己。

世界知名管理學大師大前研一曾說：「對人生和工作而言，提問力正是最強的武器。」雖然「武器」兩個字有些嚴肅，但不可諱言，提問力絕對是職場關鍵的競爭力，能提升我們，開創更豐富的人生。

根據多年的實戰經驗，我也歸納整理出提問力具備的四大價值，簡稱「RCPC」：

🎯#建立關係（Relationship）：提問能幫助我們快速與陌生人建立關係，開啟談話互動，好的提問能促使人與人之間彼此了解，加深關係緊密度，創造合作新契機。

🎯#產生自信（Confidence）：一個善於自我提問的人，面對困難和挑戰時，更能釐清思緒，找到前進方向，也因此往往能自信從容地面對挫折與考驗，不容易被打倒。

🎯#增強解決力（Problem-Solving）：好的提問能找出問題背後的癥結，更精準切入核心關鍵，有效解決棘手問題。

🎯#強化說服力（Convince）：透過提問來說服與領導，已經成為未來領導顯學，不需要長篇大論，只要善用提問技巧就能改變他人想法，發揮說服影響力。

藉由這四大價值，提問力不僅成為我們人生無形的資產，甚至還有機會拓展職涯發展。

以我為例，我就是藉由提問力，從主播的單一身分，跨界作家／主持人／顧問／講師等斜槓角色，收入變得比主播時期更多元豐富，真心覺得幸運與感謝。

換句話說，提問力不只能帶給我們無形的四大價值，甚至能創造有形的金錢收益，幫助我們提升財富潛力，

協助我們不只本業表現優異，還有機會藉由提問開創人脈，掌握客戶需求而發展斜槓，為職涯打造多重收入，重新拿回人生自由選擇權，一步步邁向財富自由，成為新富族；

甚至知道心之所向，面對挫折時能更篤定心志，知道自己要什麼。

在投資理財上也能運用提問，幫自己挑選到更合適的投資標的。一如本書中提到的知名投資大師：商品大王羅傑斯、新興市場教父墨比爾斯等人，都是提問高手！

正因為提問力擁有這些難得的價值，十分值得我們學習。在這本書中，我將會以過往訪問名人領袖與斜槓創業時所累積的提問經驗，和讀者朋友分享，

到底提問力是如何一步一步幫助我度過難關，在挫折時賦予勇氣，引領開創不一樣的人生？

又如何在不同場合都問出令人印象深刻的好問題？

希望藉由我的故事，能幫助更多人體驗提問力的美好，並透過擁有提問技巧，在不同的人生場合揮灑自如，除了開創更多職涯新機會、工作更順利之外，也能對自己更有自信。

你也想擁有人生的自由選擇權嗎？你也想要打造新富族的人生嗎？先學會提問吧！

因為提問會給你方向，有了指引，就不會迷路，即使在黑暗中，還是能勇敢前行，走上身心富足的人生之途。

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#會提問的人老闆賞識
#不會問的人努力被無視
#好問題讓你身價大漲
#壞問題讓你原地踏步

倘若粗魯八卦的四阿姨打探你的工作或感情狀況，請掌握「三不」政策：不需要被激怒，不用回答申論題，不一定要給精準明確的答案。

用更大的包容心，放下對方無心冒出失禮言談的批判與不悅，心想：「好辛苦哪！原來他需要用這樣的說話方式來肯定自己的價值。」

真正的武術高手，不會在對手挑釁時，勃然動怒出招，他會用看似柔軟無骨的推手，微笑輕輕推回去，四兩撥千斤，天空依舊一片清朗。

取自《質感說話課》

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各位朋友，早安：

昨天直播跟「月琪」談到如何在家庭聚會的時候，跟長輩適當地應對。
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/260936201663930/

最近在準備一個演講題目：如何與家人和解，因為主辦單位還沒公開，所以我會等到主辦單位通知再po上來。其中，正確理解對方，用更高的視野去看待，是很關鍵的動作。

以前的資訊不發達，部分長輩不知道如何好好說話，現在也不願意學習。所以常常一講話就讓人退避三舍，動不動就用權威來壓，煽動情緒風暴。當難聽話沒效果，情緒一升級，就可能變成了口出惡言，像某些朋友家裡的長輩就會飆三字經、國罵了。

當長輩又口出惡言，我們因此內在感到難受的時候，可以轉念來想：長輩也只會用這種不適當的方式來肯定自己的價值，其實很可惜—口出惡言恰好是一種自我貶低！

祝願您，能用溫柔的態度，重新選擇自己說出口的話！

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發揮對陌生人的好奇心，參加家族聚會

【文/ 潘月琪】

「永遠找最簡單的東西，做最大的表達。」
──雲門舞集創辦人／林懷民

二○一七年，我受邀到中國蘇州發表TEDx演說，隔天留在蘇州教課，有位男學員舉手提問：「我每次回家吃飯，都不知道要跟爸媽聊什麼，家裡氣氛好沉悶啊！」回台灣接受節目專訪，已婚的女主持人也向我吐露心聲：「我真怕過年，有些親戚的問題太沒禮貌了，月琪，妳都怎麼回應？」

聽完這些困擾，我滿感慨，家人理應是最親近的關係，在早年社會，家族成員彼此互相照應，更提供情感上的支持力量，現在卻有那麼多人面對父母無言以對，逢年過節只想逃到國外度假，好避免跟親戚相處。

「如果你把父母當作訪問的對象，你會想問他們什麼問題？」我反問那位蘇州學員，對方愣了一下，顯然沒想過可以用這種角度，跟父母對話。

我訪談過的對象不只名人，更接觸許多素人，我發現只要有好奇心，願意多提問幾句，耐心聆聽，任何人都可以挖掘出很精彩的故事，完全不用怕聊天沒話題。

許多家長想表達關心，但不擅言辭，只能趁孩子回家，煮一大桌菜，噓寒問暖說：「傘帶了沒？鑰匙要記得帶，衣服有沒有穿暖？要不要多帶點水果回去？」由於台詞太固定，子女常忍不住露出不耐煩的神情，徹底忽視父母的好意。若能換個角度想，我們參加社交場合和旅行時，對陌生人都有好奇心，也會耐著性子給對方機會表達自己，何不把這份心意，也發揮在家人身上呢？

有天晚上，電視台剛好播放一部老電影，我突然很好奇：「媽，妳跟爸有一起看過電影嗎？」我的父母是媒妁之約，在那個年代，許多男女只見過一次面就結婚了，沒有戀愛基礎的婚姻，要怎麼培養感情呢？媽媽放下碗筷，笑了出來：「我跟妳爸啊，這輩子只去過一次電影院，電影票還是水廠發的呢！」水廠指的是台北自來水事業處，是我爸生前服務超過三十年的政府單位。

「你們看哪部電影啊？」我繼續問。
「唉喲！電影名字早忘記了啦！」回憶起往事的母親，臉部線條瞬間柔和許多。

婚後為了家計，媽媽還當過國賓飯店的清潔人員，「妳一天要負責打掃幾間房間啊？」答案是八間，包括鋪床巾、更換被單、清潔地毯，忙碌得很。

「那有沒有什麼特別的人來住過？」她想了一下：「對了！港星鄭少秋來住過，有時候住一週，有時候住一個月，他還會在房間枕頭底下或床頭櫃留小費呢！」

年輕朋友或許不知，回顧七○到八○年代，鄭少秋是叱吒華人影視圈的知名演員，也是金庸、古龍筆下的最佳男主角，瀟灑風采可媲美現今演藝圈天王劉德華、郭富城，韓劇男神玄彬、李敏鎬。

「留多少小費啊？」我化身八卦記者，逐步追問。
「有時候日幣一千塊，有時候台幣一百塊，有時候美金一塊錢，不一定。」
「他對人態度好嗎？」
「很好啊！他很客氣，態度很好。」媽媽有問必答，越講越多。
「那些小費呢？」
「哎呦，哪可能留到現在啊？早就拿來貼補家用了。」
「好可惜喔！如果妳把小費留下來，多有紀念價值啊！」我開玩笑結束這段日常對話。

跟父母聊天，我會收斂在外拚搏的幹練模樣，故意恢復成小女兒的口吻，多一些語助詞，多一些誇張的表情驚嘆。媽媽年事已高，聽力大不如前，刻意把聲音提高一點，老人家聽得比較清楚。面對長輩，多問他們年輕時候所做的事、未竟的夢想、遇到某種狀況該怎麼解決？讓他們有機會表達，對親子關係和情緒健康都很有幫助。

人與人之間的對話有不同目的，有些為了談判求職，有些為了溝通情感。逢年過節親友相聚，屬於後者，主要是透過交談，重新連結中間失聯而疏離的情誼。在這樣的場合，多選擇簡單好發揮的話題，譬如懷念的美食及家人、推薦的餐廳、最近的旅行景點及有趣故事。天文迷的你，請克制衝動：「阿嬤，你有看到昨天中研院公佈的黑洞照片嗎？那個黑洞位在M87星系中心……」除非阿嬤有失眠問題，你出於一片孝心，想幫助她立刻入睡，或者阿嬤是天文學家，那一定要好好向她請教一番。

政治、宗教、性別議題最容易引發衝突，請務必看對象討論。久違的親戚聚會，多問問對方的成就、覺得滿足的事，多提問「資訊性、知識性」的簡易問題，視情況再強化話題的深度，「賓主盡歡」才有意義。

即便有血緣的親戚，交情也有親疏遠近之分，以及內心是否喜歡這個人。通常對話過程覺得不舒服，是因為你們對彼此的「交情」認知不同，不清楚如何拿捏「人際界線」，沒有意識到說話的口氣和內容是否恰當，不小心就一腳踩進隱私範圍。

分享一招，倘若粗魯八卦的四阿姨打探你的工作或感情狀況，請掌握「三不」政策：不需要被激怒，不用回答申論題，不一定要給精準明確的答案。

你可以微笑說：「最近工作不錯啊！是有點累，待會早點睡就沒事了。阿姨，聽說表弟上個月剛畢業，開始找工作了嗎？他對哪些領域有興趣，我可以幫忙留意一下。對了，你們今年有沒有計畫去哪裡玩？」或馬上把目光轉向面前某道菜，夾一口放進嘴裡，接著說：「這個好好吃，阿姨妳怎麼做的啊？可以教我嗎？」簡單回答之後，再用一、兩個問題巧妙把球丟回去。真正的武術高手，不會在對手挑釁時，勃然動怒出招，他會用看似柔軟無骨的推手，微笑輕輕推回去，四兩撥千斤，天空依舊一片清朗。

質感說話的要素之一，是帶給人舒服、如沐春風的感受。在中文書寫裡，舒服的「舒」，是由「舍」和「予」兩字所構成，「舍」是捨棄、放下，「予」是給予、付出。正在閱讀此書的你，想必是意識到言語的溫柔力量、想帶給他人舒適感受的人。電影《怪獸電力公司》有句台詞：「一陣子的陪伴，卻能留下一輩子的回憶。」屈指細數，這一生我們會跟親戚碰面的日子，其實非常短暫，跟父母和兄弟姐妹相處或許長一些。若能用更大的包容心，放下對方無心冒出失禮言談的批判與不悅，心想：「好辛苦哪！原來他需要用這樣的說話方式來肯定自己的價值。」付出耐心與體諒，用一種新的眼光，重新認識你的父母、祖父母、姑媽姨丈和堂弟妹，你會發現，家族聚會變得有趣多了，時間也過得快多了，下次不妨試試看。

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以上文字取自
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