#男人們如果你在乎另一半
#你就不會在乎老婆一定要為你做飯
深夜還是有感而發。
晚上滑手機，無意間看到了一則Line對話的截圖貼文，內容是關於婆婆與媳婦間的對話，大意是夫妻雖都忙於工作，但婆婆發現媳婦因上班忙碌而不太下廚後，竟「指正」她說：「當人家老婆，就要照顧老公生活起居，之後妳盡量下廚煮來吃，比較健康。」
看完，我心想：「都什麼年代了？還在那男尊女卑，更悲哀的是這段文字竟出自一位女性的手指。」
於是忍不住在底下留了氣話。
「為什麼當老婆的就要負責下廚？那老公要不要負責生孩子？什麼鬼？？？」接著還雞婆地Hashtag了一段文字：「#我最愛做菜給老婆吃。」
先聲明，我不是女權主義者，也無意討好女性，只是單純認為，人人生而平等，無關種族階級，跟性別更是八竿子打不著。
「兩性平權」，它只是一個最基本而單純合理的價值觀。
在結婚之前，我就和老婆說過自己對夫妻相處的觀念，比方，我從來就不覺得只有女方該負責煮飯掃地帶小孩，就像我也不認為只有男方需要負責家計一樣。
一個家的維繫方式其實非常單純，就是互相扶持罷了。今天誰有時間有體力，就該主動捲起袖子洗碗掃地洗衣服，相同地，如果另一半在乎自己，當看到你忙碌勞累的時候，一定也願意分憂解勞。
所以，我的反骨個性，會讓我註定討厭一些潛藏著歧視女性的傳統習俗。
比方「初二回娘家」。
除夕夜要在男方家吃團圓飯、大年初一要在男方家過年，直到初二女方才能回娘家看看一手把自己拉拔大的爹娘⋯⋯。
都是茹苦含辛把我們養大的爸爸媽媽，為何要有差別待遇？諸如此類把女人當作小媳婦、永遠排在男方後面的封建思想，早該淘汰了。
我記得婚後第一個過年，便和老婆說：「過年難得放假當然要和家人團聚，但我不覺得除夕初一就只能回男方家，我想法很簡單，可以每年輪流，今年如果先到男方家拜年，明年初一就換到女方家；又或者，端看兩邊父母的時間方便而定。」
說穿了就是彼此公平、男女平等、兩性平權而已。
我也感謝我老婆是擁有如此先進思維的人。去年公司遇到一些不好的人、遭逢困難的時候，平常外表看似柔弱的老婆立刻義不容辭，每天進辦公室協助我處理千頭萬緒的工作，沒有領一毛薪水，也沒有一點怨言，直到現在都是如此。她的心中沒有什麼「賺錢都是你男人的事」這種公主觀念，同時有顆比我還堅毅而善良的心，所以我很感激，有這樣的另一半是一輩子的福份。
人類社會的進步，不該只是科技或醫學，真正的文明社會，對人權的觀念更該追求進步，兩性平權是基本，更何況，如果你愛對方，怎麼會捨得她在外頭工作了一整天，還要回家為你做牛做馬呢？
註：照片是兩年前冷到不行的聖誕節前夕，我跟老婆站在羅馬萬神殿附近的石板地上拍的。
每到一個旅行的目的地，我就會慫恿老婆和我一起拍「雙腳的合影」，巴黎、倫敦、東京、京都、義大利、阿姆斯特丹、洛杉磯、布達佩斯⋯⋯數不盡的地方都有我們「雙腳合影」留下的印記。我總覺得，當有一天回頭看看那些不同樣貌的地板和鞋子合照時，或許就能勾起我們倆每次旅程回憶的點點滴滴，這是雙魚男特有的浪漫。
其實還有一個原因，將我跟老婆的「雙腳合影」上傳臉書，是少數可以不用先經過不喜露臉的低調老婆同意，又能放上我倆甜蜜合照的方式，這也是屬於雙魚男特有的浪漫。
#我手上拎著的是金杯咖啡的豆子
#腳上穿的是我心愛的聖羅蘭
#啊好想念旅行的日子
#謝謝你願意讀完我的長篇大論
#最後我還是想說我最愛做飯給老婆吃
#Y的深夜呢喃
#MyLife #Stylist #FashionDirector #YouGunLee #李佑群老師 #佑群老師 #李佑群 #群說
結婚第一年過年習俗 在 [求助] 婚後第一年過年- 看板marriage 的推薦與評價
是否同意記者抄文：NO
跟太太在今年登記結婚，我們兩個都是台中人，平常是同住在台北工作。
很快就要面對所有新婚夫妻的第一個大坎：過年。
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我太太現在只要想到過年要跟我家過、不能跟自己家過，就會非常難過，這些我都看在眼
底。
而我自己的基本立場也不覺得媳婦一定要在婆家過年，各自過最好。
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我爸是要求我太太婚後第一年在我家過，第二年之後我們要怎麼過年他都不管。
我媽則是完全開放態度，覺得我們想怎麼樣都好。
我過去在家裡一直都是那種蠻聽話的乖寶寶類型。
但上週為了過年的事情，我罕見地跟我爸吵了一架。
凹到最後我爸說只要我岳父、岳母同意，我太太今年除夕在我家吃完飯後要回家，他也沒
意見。
但我跟我太太評估，我的岳父、岳母顧念我家，大概不會同意。就算我太太真的回娘家，
也可能不會好過。
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我太太現在則是說乾脆她過年就出去玩，問我要不要陪她一起。
但我實在捨不得過年把兩老留在家裡，畢竟我是家中獨子。
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自從要結婚之後，我就一直期許自己不要變成豬隊友。
但我現在真的感到很徬徨，不知道各位板友是否有經驗或建議可以分享呢？
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 111.246.211.129 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1638632531.A.A9F.html
※ 編輯: verywhite (111.246.211.129 臺灣), 12/04/2021 23:42:57
補充一下脈絡
因為我們兩個的婚宴日期是我爸媽去算出來的，算出來之後卻沒有經過我們兩個同意。
雖然我有跟我爸媽抗議，但因為那時候我還一直用乖寶寶的態度處理事情，所以最後沒能
擋下來，導致我太太被迫接受在一個被別人決定、自己不喜歡的日期辦婚宴。
另外，我也沒有擋下長輩們想要付小聘跟收小聘的習俗。
這些都是我的錯，我對此感到很自責。
所以才會想要在過年這件事情上硬起來跟我爸吵架，甚至直接跟我爸說：「就算太太答應
來我家過年，我也會要她回娘家。」
一方面希望太太不要再次感受到婚宴的委屈，另一方面也希望自己扛下我爸的怒氣，不要
害我太太剛結婚就黑掉。
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然後關於我爸只要求第一年過年這件事，我必須承認其實這樣的要求相較於板上其他慘重
的案例，我爸的要求已經算是很明理、開放了。
但不能否認，包括我、我太太跟身邊一些朋友都會擔心。一旦我太太同意第一年來我家、
開了先例，難保第二年之後長輩不會再用其他各種理由要求她來我家過年。
※ 編輯: verywhite (111.246.211.129 臺灣), 12/05/2021 00:36:53
簡單回應幾個點：
1.我跟我爸吵架的過程中，我爸的立場從原本的太太除夕到初一都要在我家過，變成初一
可以回娘家，到現在只要岳父、岳母答應，除夕吃完飯可以回娘家。看得出來我爸最在意
的底線就是除夕晚上的那頓飯。
所以我雖然曾經提出「太太在我家吃午餐」或者「兩家一起吃年夜飯」等方案，但我爸都
不行。尤其「兩家一起吃年夜飯」這個提議讓我爸暴怒，為此跟我賭氣了快一個禮拜（這
點我頗感意外）。
2.太太不是沒有跟她家人談過，他們在今年初、我們都還沒正式結婚前，就已經為了過年
的事情鬧了一番家庭革命，這也是我跟太太會認為他們不會答應的原因。
※ 編輯: verywhite (111.246.211.129 臺灣), 12/05/2021 00:55:54
我媽就是很能理解女人的辛苦，所以覺得我們想怎樣都好。
我很慶幸我媽是個超級好婆婆，跟我太太的感情很好，讓我完全不用煩惱。
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