又有一堆甜甜的劇要來了！
#beauty美人圈 #陸劇 #2020第四季度
結婚 後 開始戀愛 結局 在 Beauty美人圈 Facebook 的精選貼文
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結婚 後 開始戀愛 結局 在 曾子曰不要臉書 Facebook 的最佳貼文
《婚姻勿語》
明天你會娶我嗎？
如果你問：“如果沒想過要結婚，那兩個人在一起為的是什麼？”
我反問你：“如果沒想過要生孩子，那兩個人做愛為的是什麼？”
雖然意思不同，但卻說明有的問題並不是問題，所以根本不會有答案，問了等於白問。
不過，一般人的確對於“戀愛就是為了結婚”早已經有了一個既定的邏輯性，戀愛了一段時日，只要聽到“不如我們結婚吧”就感覺到人生非常圓滿，兩人一起擁抱一個美滿的結局，這不正是大家都嚮往追求的目標嗎？
可是，如果兩人交往是以結婚為大前提的話，但你為甚麼同居為甚麼不直接結婚？你為甚麼未婚懷孕為甚麼不結婚後才生小孩？你為什麼離婚為甚麼不想想當初為甚麼結婚呢？
不妨想想，如果是以結婚為交往的大前提，在談戀愛時就可能出現更多的問題：
“我現在跟他接吻，要不要先問問他會不會娶我呢？”
“他剛才對我說我愛你，我覺得他的語氣有點假，他將來應該沒有打算跟我結婚吧？”
“交往了一年多，他都還沒有帶我去旅行，他是不是沒有意思跟我結婚呢？”
“啊！我聽見他放屁，莫非他在暗示他已經當我是他的家人？他是不是快要跟我求婚呢？”
這些沒完沒了的問題，只會令人煩不勝煩，因為無論他做甚麼說甚麼，你都會心生焦慮或懷疑，這就是當你太過著緊“兩人交往是以結婚為大前提”這一回事時的過度反應。
其實，一個女人一談戀愛就以結婚為前提，大部份都是較為大齡的熟女，比如三十五歲開始戀愛，女人自然會想到生育的問題，誰想當一名高齡產婦呢？這個現實問題對女人來說，也形成一股無形的壓力。
至於那些十八二十二的青春少艾，她們談戀愛並不會想得太長遠，有的也只是幻想自己將來的夢幻婚禮要怎樣驚天動地罷了，當然有的會說：“每一次談戀愛，我都會認定這一次絕對是最後一個。”可是，往往事與願違，陪你走到最後的那一個卻未必是現在這個。所以，最好還是甚麼都不想，專心談戀愛就夠了。
這也是一般男人的想法，開始談戀愛時並不會想得太長遠，交往了一些年月後，才會考慮她是不是我的理想伴侶呢這個天大的問題。我覺得談戀愛時就應該好好的享受這一段甜蜜時光，因為你傾情投入，你細心經營，你全心全意，自然而然的，你們的感情基礎就會穩定下來，那時候再去想想結婚這一回事也不遲。而感情基礎並不是建立在時間的長短，並非說談愛談得越久就一定會白頭到老，人會變，感情也會變，始終還是看你們兩人如何處理和面對這一種變化。
所以，不要一交往就問他：“你會跟我結婚的嗎？”也不要交往沒多久就問他：“我們幾時結婚呢？”你是在逼婚，你會將他嚇跑，我覺得不管是談戀愛或是結婚後，都應該記住“兩人交往是以相愛為大前提”，沒有愛，你們的感情就無法進行到底，記住，沒有愛，說甚麼都是白說，好好的愛一場，再說吧。
結婚 後 開始戀愛 結局 在 陳雪 Facebook 的最佳解答
「相愛只是開始」
戀愛最初，我也曾誤解過阿早許多，因而產生爭執，甚至到了兩人互相排斥的程度。那時因為久別重逢，她在我心中已經透過思念與想像長成不同的樣子了，我只記得她的溫柔、安靜、深情，記得她即使在傷害發生時也不曾對我說過重話，再一次的戀愛使我充滿浪漫激烈的情緒，誤以為只要她還愛著我，我們一定可以過著幸福的生活，當年沒做到的，我一定要努力去做。卻沒料到，我們還沒開始同居就爭吵了，爭吵的時刻，我沒見過的阿早出現了。
我記得那些冗長的電話裡，大聲的爭執，她多次大聲對我說：「你根本不瞭解我！」「我講的話你真的有聽懂嗎？」而我只是頭暈腦漲地想著，「這不是我愛的那個人！她不可能這樣對我生氣！」因為各種緣故無法見面的日子裡，我們無助地在電話線兩端爭吵著，吵些什麼我已經忘了，更重要的是，那些爭吵原因都是因為我以為我們根本不會爭吵，我以為她就會像我記憶中那樣溫柔，不管我說什麼都會讓我，我以為我們只會有快樂，不會發生誤解，我認為她只會答應我，不可能拒絕我。
我一直以為自己是最容易瞭解人的，我以為過去每一段戀愛的失敗，都是因為對方無法理解我、不能承受我、或者無法給予我我想要的生活，直到阿早在電話那頭一再重複對我說：「你沒有真正瞭解我！」起初我真的聽不懂她在說什麼？我只是順應著我自己的想法與感受，去推測、揣想她可能的想法，我只是一聽到她對我的批評就立刻心生排斥，從來沒有人如此嚴肅、認真地告訴我：「你想錯我了！」「我不是那個意思」，沒有人曾針對我的許多想法提出懷疑、批判、指正，我誤以為她那些話語表示她不愛我、不珍惜我，我聽不懂、不想懂、沒有能力懂，我害怕想逃、生氣地反駁、憤怒地回應，她耐著性子一次一次嚴正地跟我溝通，我還以為那只是在吵架。
因為彼此已經有了承諾，無法輕易地放棄，我記得當時我腦子都錯亂了，不理解為何她改變這麼多，不知道如何面對這個「新的她」，會爭吵、會生氣的她，不再永遠溫柔的她，一直說我不能理解她的她，我想逃，因為我害怕爭吵，我只是想著難到她不能讓我？讓這一切就像沒發生什麼事那樣過去，讓我們又回到甜蜜、溫柔、激情的相愛時光，我習慣性地想要用撒嬌、生氣、躲避、討饒來躲過那些必需好好面對的提問，我不想知道「你不瞭解我」到底是什麼意思？
事隔多年，我仍記得那些時光裡，我們簡直是精疲力竭，彷彿被厄運纏身，到底為什麼那麼相愛的兩個人，會一直不斷地爭吵，我記得那個漏水的房子、那些白天黑夜說不通也講不明白的誤會，像永遠走不出的迷宮。
人生至今，阿早是第一個真正有能力改變我的人，天知道她付出了多少心血、多大的代價，她簡直是像搖晃巨石那樣地，用盡全身的力氣，聲嘶力竭，才讓頑固、自我中心、習慣被寵愛的我，有一點點理解他人的能力。在那些爭吵裡，事實是我根本沒有能力想像、理解她的處境、她的困難，只是一廂情願地、用我過去習慣的方式，想到什麼就做什麼，我想要結婚，想要同居，卻沒想過每一件事都不是說說而已，不是想要就要，不想要就拉倒，我輕易許下諾言，卻連跟人一起生活的能力都沒有，我們千辛萬苦找到房子搬家，為的是同居，我卻因為一些爭執，就害怕想逃，住沒多久，就吵著要搬走，當時我所想到的只是我自己的感受，我面對的困難，我絲毫沒有能力真切地體會到，她為了讓我快樂而做出的個決定，背後都背負著多大的代價，「你不理解我」，她痛苦地說著，這句話像斧頭，卻劈不開我自私的腦筋，劈不開我的恣意妄為、劈不開我「只想到自己」的習慣。
愛情不只是說說而已。愛情不是那種「你說什麼都好」「你什麼都對」「你是最棒的」的句句讚美，愛情不是縱容、放任、讓兩人漸漸走向毀滅而不提醒你，愛情是「我說出的每句話、做出的每個決定都是為了關係、為了彼此、為了讓我們成長」。
這許多年來，我是經歷一次又一次痛苦的學習裡，慢慢地從「無法理解他人的人」漸漸地變成「想要去理解、願意努力去理解的人」，我對於阿早的直言批評不再反應激烈，甚至可以反思到自己內心的問題，我自尊心太強，我沒有安全感，我甚至不知道戀人之所以要指出你的不是，不是為了罵你，而是因為他是你最親近的人，她必需讓你知道她的看法，真正的愛不是只有讚美，不是互相褒獎，而是有能力勇敢說出自己的意見，並且承擔彼此解見不同時可能發生爭執，真正的愛包含了對你的理解，愛一個人會愛她的優點，也會包容她的缺點，但所謂包容並不是視而不見，而是當她指出這些缺點時，依然愛你。
他堅定的愛終於劈開了我陳舊的腦袋，劈開了我慣性的自我防衛，使得我那長久以來無法跟任何人好好相處的性格，終於嶄露了一點曙光，倘若你只是想活在自己的世界裡，倘若你根本不願意好好理解對方，倘若你只想被讚美、崇拜、寵愛，不想為了一份關係而改變自己的缺點、打開心接納另一個與你截然不同的人，倘若你永遠只在乎自己的自尊，只願意用自己習慣方式對待他人，其實你只是空有一份愛人的慾望與需求，根本還沒有愛人的能力。
我永遠不會忘記阿早當時對我說的話，重逢之後，相互許諾，我以為那是幸福快樂的結局，而他說：「這是個開始」，我盲目而天真以為幸福會從天而降，而她知道從今而後才是漫漫長路，相愛只是個開始，而相知、相守、相互扶持，相伴著走過一次又一次風暴，透過這份相愛與相處慢慢打破自己內心的自私、嫉妒、恐懼、保守，才能令你有能力真正去愛，去守護，去灌溉一份愛情，使之生根、開花、結果，你才能從一個在愛情裡不斷失敗、受挫的人，慢慢變成可以在愛情裡徜徉的人，相愛只是個開始，有人有能力堅持，有人總是半途而廢，我終於不再是那個老是半途而廢的人了，我因愛改變了自己，卻讓自己變得開闊、強壯，然後我才慢慢理解到愛的真義，最開始的浪漫衝動只是觸媒，只是誘發我們彼此靠近，而最終，需要的是兩個人愛的決心與愛的能力，看看能一起走到多遠。
我們一起走到了這裡，才發覺，當你們真正有能力去愛，並且決心一起為愛無怨悔地付出，還可以一起走得很遠很遠。
(照片選自LEZS雜誌27期陳雪專訪)
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策劃：裘凱宇
撰稿：陳怡璇
剪輯：鄒博全
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以下為本段內容文稿：
歡迎來到「一天聽一點」。我經常在工作跟生活裡面，聽到這樣的案例。比如說，有一對情侶，他們在交往了幾個月之後，很快的決定要住在一起。
可是等到他們同居了一陣子喔，就要面對生活習慣啊，和價值觀的差異，於是開始出現很多的摩擦跟爭吵。
那他們之間經常會有這樣的對話，這樣對話就是呢：「還好我們現在只是同居誒，如果要是結婚之後，才發現你是這樣的人，我的打擊會更大…」
再不然就是：「啊你怎麼會是這個樣子！你怎麼會是這副德性！你是我當初愛上的那個傢伙嗎？剛開始在一起的時候，怎麼都沒發現你會這樣，你實在是太會偽裝、太假仙了啊…」
所以，你聽到這裡的時候，是不是也對於這樣的劇情，感覺到有點熟悉？回頭看看自己身旁的那個人，是不是有同樣的感覺喔。
確實喔，在愛情剛發生的那一刻，經常是兩雙眼睛看對眼，最美的遇見啊！談過戀愛的人都知道，那種眼裡只有對方，被視為是無人取代、唯一摯愛的甜美的感覺，真的是很好。
但是正是因為「戀愛」讓人有這麼心醉神的感覺，所以有時候我們會忽略一些真正重要的事情。
所以，我們不能否認喔，每個人都來自不同的家庭、不同的環境、不同的背景。所以在性格、脾氣、生活習慣各方面，無論大小事，一定會有很多的不同。
當我們的熱戀的激情褪去之後，再相愛的兩個人，都要面對真實差異的考驗。那你會不會有一點好奇，為什麼人在談戀愛的時候，很難去看到彼此的「不同」，眼裡只有彼此的「共同」？
在這邊跟你分享一個心理學的研究，有一個專門研究記憶的心理學家，她叫伊莉莎白．羅芙托斯。
她在一九八七年，有一個叫《法律與人類行為》的學術期刊裡面。她提出了一個觀點，叫做「武器聚焦」這樣的現象。
在這篇論文裡面呢，羅芙托斯和她的研究團隊，就根據凶案現場的目擊證人，他們的證詞去進行很多的實驗跟訪談。
他們從很多的受害者，或者是目擊的證人的訪談當中發現喔，當一個犯人，拿著短刀、手槍，這些凶器的時候，人們的眼神、眼光，很容易就只會注意「凶器」。
於是呢，他們能夠正確的記住，犯人拿了什麼武器，然後能夠說出關於這個武器，到底是什麼東西。
在一剛開始，這武器在哪裡出現，最後有沒有人開槍，或有沒有人被刺傷到，或者是「凶器」到底他是怎麼樣使用的、怎麼樣去做傷害的，這些東西大家都回答的出來。
可是，當研究團隊進一步問這些目擊證人，關於犯人的什麼？身高啊、穿著啊、後來他往哪個方向逃走？
這些目擊證人的記憶卻很模糊，想了半天都很難拼湊出，犯人的長相跟樣貌，還有跑到哪裡去，這些其實是更重要的細節。
這個實驗，其實是在告訴我們，如果有人，有那些特別吸引你注意的一個特徵；那麼這些人，他其它的小動作、他的個人的習慣，就容易被這個特徵掩蓋住。
也就是說喔，眼裡只有看到他那個最突出、最有特色的地方，其它的都視而不見、聽而不聞。那我們這時候拉回來想一下喔：「為什麼我們會愛上一個人？」
在剛開始的時候，對方吸引你的原因，無非就是可能是亮麗的外表啊，或者是他的才華啊，或者是他某一項很出眾的能力。比如說，他很會逗妳笑。
可是要命的就是喔，無論你愛上一個人的原因是什麼，那個吸引你的關鍵，
其實不要懷疑，那個關鍵就是「凶器」！
就是「武器聚焦」的聚焦效果，有了這樣的凶器，你就會形成「武器聚焦」的現象。於是你其實會看不見，你們彼此間的差異。
更容易忽略了兩個人，其實是不是存在，不適合長久維持關係，的一些主要的原因；於是呢，愛情就很容易留下遺憾的結局。
根據研究統計喔，一段感情的高峰，就是以愛情最「火熱」程度的一個時間，
大概三個月，熱戀期就是三個月。
有更有進一步的追蹤告訴我們，談戀愛的人，在一段戀情漸漸的穩定，大概兩年之後，戀愛給人的額外的滿足感，就是那種讓你每天都覺得高潮的感覺，會回復到跟以前單身的時候，是一模一樣的。
所以，這也說明喔，其實「熱情」本來就會褪去。沒有人每天都在熱戀時期的，也就是說喔，我們在愛上一個人，大概兩年之後，濃烈的愛意啊，就會變成是柴米油鹽醬醋茶，這種親情的感覺。
所以，如果我們把眼光喔，放的長遠一點，如果你因為一段不如意的感情，讓自己的心情老是卡在某個人身上啊，而且除了讓自己情緒上很不舒服之外呢。
這個卡住的感覺，這種所謂的「情傷」，它還會影響到你的工作、生活，甚至於生命的前進。問問自己，這樣值得嗎？
事實上喔，如果你願意用更務實、更理性的角度來思考「愛情」、「親密關係」的話，那很多事情會有不一樣的看見。
其實，話說回來「情傷」是一個讓自己空轉，而且又不符合時間成本的事情。所以，如果能夠在戀愛關係裡面，不要有「情傷」或者是有這些「副作用」，那是最好的。
所以，我們要怎麼樣「談戀愛」，又可以避免「情傷」的發生呢？
首先喔，我要幫大家破除一個迷思，其實你的情人他沒有騙你，怎麼說呢？
你也可能喔，相信自己愛上的，是自己眼中的那個他，只是因為「武器聚焦」的原理，讓你在愛情剛發生的時候，沒有注意到他其它的行為細節。
也就是說喔，你後來不喜歡他的壞習慣、脾氣或是個性，他從一剛開始就在啊。只是你在剛開始的時候，都聚焦在所謂的「武器」、所謂的「凶器」，他其它的特質你完全忽略掉了。
更重要的一點是，在熱戀的時候、在戀愛初期的時候，你會覺得這些是「小事」，甚至於它完全不是問題。所以才會讓人在熱戀期過後，必需要承擔那種想像的幻滅啊、心碎的風險。
當然，我也必需說，如果你在陷入熱戀的時候，還要你去留意對方其它的行為細節；甚至於，你要認真的去考慮，兩個人是不是能夠真的，適合走的長長遠遠，其實這強人所難啦。
沒有人在熱戀期的時候，會想到這件事；或者是當大家在熱戀期的時候，你想這件事情的答案只有一個，叫做「一定可以的」。所以，換成是我，我可能也做不到。
所以今天在這裡，我提供你一個，可以避免「情傷」的具體作法。這個做法就是先提醒自己，在熱戀的期間，先不衝動的做任何的重大決定。
千萬不要喔，馬上一拍大腿、一拍桌子就說：「咱們倆來閃婚吧！」，這你一定會後悔。
等到了熱戀期過後，記得要回頭想想一些實際的層面。比如說，問問自己：「我能不能因為他的才華，包容他的收入的不穩定？」
「我能不能因為他的美麗跟帥氣，包容他生活是邋遢的，而且不修邊幅？」，
或者是「我能夠因為他的工作、個性非常的穩定，包容他不夠浪漫？」
你有沒有發現，這些都是一體兩面的？所以要避免「情傷」，第一件事情就是「接受」，這個世界上，其實不存在「完美」的人。「完美」這個概念喔，只存在「遠的要命王國」裡面的想像裡。
所以，人的注意力是我們很珍貴的資源，當大部份的注意力，我們都被特定事物吸引的時候，也就是說「武器聚焦」發生的時候，我們就很難去留意到，其他的特徵，儘管這些特徵一直都存在。
那更不要說，對於未來可能發生的情況，去做適當的準備。所以，當愛情來的時候，每個人都想要好好的享受，戀愛的甜美跟美好。
但如果我們能夠同時知道「武器聚焦」它就是會發生，我們就能夠更有意識的提醒自己，仔細去看出彼此之間的差異。然後誠實的面對自己的需要，不要讓熱戀矇住自己的雙眼。
你如果很在乎「務實」，那麼他的「浪漫」，可能就會傷害你們的「務實」。如果你很在乎「浪漫」，那他的「穩定」、他的「務實」，可能就不會是你要的。然而這一切，它其實不是在一剛開始、你在熱戀的時候就會發現。
然而，我也必須很實在的告訴你，這一切不管你是不是熱戀，它一直都在「那個人」身上，只是你可能都沒有看見、你也沒有聽見。
所以，也因為這樣的特色跟現象，為什麼有時候我們說，進入了戀情會用兩個字來形容，叫做「暈船」嘛。
其實，「暈船」這兩個字是很到位的；因為不管是暈船的過程，跟暈船的結果，都讓你痛苦萬分。可是呢「暈船」這兩個字，好像對於一些熱戀的朋友來說，他從來不會承認自己「暈船」。
就如同可能你在熱戀的時候，你也從來不會承認，原來你愛上的那傢伙，他有一些本質、本性是沒有變的，是你不斷的合理化他。
所以如果要避免「情傷」，我想可以好好的享受，熱戀帶給你的快樂跟美好；但是別忘了，當熱戀慢慢的褪去之後，記得打開眼睛跟耳朵，回頭問問自己，這個人他原本的模樣，是不是你要的？
如果不是你要的，沒有關係，好好的說再見。但如果你很清楚知道，可以忍受這一切，或者是可以磨合、協調出，彼此能接受的前進方向，那就祝福你喔。
其實，如果生命當中，有一份能夠滋養彼此的親密關係，那不就是一件最好的祝福嗎？
我是凱宇，希望今天的分享，能夠帶給你一些啓發與幫助。
如果你喜歡我製作的內容，請在影片裡按個喜歡，並且訂閱我們的頻道，別忘了訂閱旁邊有一個小鈴鐺，按下去，這樣子你就不會錯過，我們所製作的內容。
那麼如果你對於啟點文化的商品，或課程有興趣的話，我們近期的課程，是在2019年的3月8號，開課的『高難度對話的望聞問切』。
這一門課呢，呼應到今天的主題，其實我們在進入一段關係，一定會有「暈船期」啦、一定會有「熱戀期」，如果剛開始都沒有這份激情的話，那以現在社會來說，兩個人到底要怎麼樣進入下一個階段，我也很懷疑。
但只是說喔，在熱戀的過程當中，或者是當慢慢的進入穩定期，你怎麼樣真正的看懂，跟聽懂眼前這個人，這是一個必要學會的能力。
所以，我相信在『高難度對話的望聞問切』這一門課，它可以幫助你真正的打開眼睛跟打開耳朵，就像今天一直談到的，不要因為熱戀，而矇住了自己的雙眼，而不斷的去承受那個「暈船」，很難受的過程跟結果。
所以呢，我相信3月8號的『高難度對話的望聞問切』這一門課，能夠帶給你很大的幫助。讓你看懂、聽懂眼前的這個人，他本來的樣子。
並且透過有效的問句，透過問句的引導，如果你還想要繼續跟這個人下去的話，那你們可以達成一個彼此都能接受，而且是沒有後遺症的共識。
這一門課，歡迎你，希望我能夠在3月8號的教室裡，見到你；謝謝你的收看，我們再會。
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