#育兒力精華文
#與你的孩子建立情感連結是無價的教養
懷孕的時候，我們總會祈禱孩子健康平安就好。
但從寶寶出生之後，身為父母的我們，開始將許多無形的期待放在孩子與自己身上。希望孩子的發展能夠超前一點，希望身為父母的我們能夠再完美一點，不管是有形的還是無形的資源上都希望給予孩子最好的。
無形當中，給予自己和孩子許多超額的壓力。而在孩子一路的成長過程，也會面臨排山倒海的決定，小至購買甚麼育兒用品，大至選擇甚麼樣的學校，又或者是要一起睡還是分房睡，要送托兒所還是自己帶，種種育兒的問題也都考驗著父母能否找出屬於自己的智慧來教養孩子。
在被世界的價值觀環繞之下，我們如何能夠分辨，甚麼樣的選擇才是對孩子最好的呢? 我們需要先靜下來問自己：我們最終教養的目的，是想要孩子擁有甚麼樣的品格?
先清楚教養最後的目標，才可以不被眼前的焦慮綑綁。先分辨甚麼其實是父母自身的期望，才不會把錯誤的期待放在孩子身上。
在現實的經濟條件之下，每個家庭都有各自的限制。職業父母可能覺得剩下的時間精力不夠陪伴孩子，親子的相處也不夠有質量; 而全職媽媽可能覺得自己沒有後盾，加上又長時間教養孩子也是另一種壓力來源。但現實就是沒有一百分的父母，更沒有一百分的教養。我們都是透過一次次不完美的經驗來學習如何更認識孩子。
父母能夠帶給孩子的影響，是學校教不了的事。#每一天的對話與生命榜樣，是我們能夠給予孩子最寶貴的禮物。
讓我們透過語言的力量，將安全感和勇氣慢慢注入他們小小的生命當中，一次次的練習融入這個世界的能力，當我們願意和他們一起成長改變，我們的世界也被改變了。
如何能夠知道我們走在對的教養路上呢? 凝望著孩子的眼睛，你就會知道答案了。
全文如下:
▍與你的孩子建立情感連結，是無價的教養法（上）▍
身為父母的我們，是不是常有一種感慨，叫做｢為什麼別人家的小孩比較好帶？｣🤷♀️
為什麼別人家的寶寶一下子就可以睡過夜?
為什麼別人家的孩子就可以坐的住好好吃飯?
為什麼我們一樣用心用力在養孩子，別人家的孩子看起來就乖巧得多?
也許我們誤以為只要找出一套完美的教養法，套用在自己的孩子身上，就能解決育兒的困擾。卻忘記每個孩子本身的性格、能力發展有所不同，而父母的身影才是最好的教養。
最近和身邊朋友在討論某種教養法的優缺點，和關於日後如果送小孩去這種特殊教養學派的托兒所會不會銜接不上小學等等的問題，激發了我關於育兒更深的省思。
❓第一個思考問題是：家長高度認同的教育理念真的就能帶給孩子最好的教養嗎?
無疑地，父母永遠都希望給予孩子最好的。但如果這間非常符合父母期待的學校，學費非常昂貴或是距離非常遠，我們要為了孩子去借錢嗎？或是要為了孩子搬家嗎？倘若答案是肯定，那麼這樣的調整能夠長遠嗎? 對其他家人的影響又是甚麼？
每一個選擇都是有所取捨的，魚與熊掌無法兼得。當我們要為了孩子做出重大選擇時，是否也要宏觀地把對整個家庭的影響考慮進去？
孩子的教育是他人生中的一部分，整個家庭的和諧，會是給孩子最好的人生教育。
❓第二個反省的問題是：如何能夠養出所謂｢成功｣的孩子?
身為父母的我們，花那麼多精力、時間和金錢去培育下一代，為的是甚麼？ 我們沒有說出口的期待又是甚麼？
在我輩父母的那個年代裡，都會指望小孩將來功成名就，最好是所謂的人生勝利組。那這一代的我們，又希望養出怎樣 ｢成功｣的孩子呢?
於是我在腦海中不停思考，誰是我的學習榜樣？誰又是我認為 ｢成功｣的孩子呢？
我想到了我姊姊。
她的兩個孩子現在都已經畢業出社會工作，一個在泰國當華語交換老師，一個在某航空公司當空少。我回想起這兩個孩子從小到大的成長，一路上我姊姊沒有多餘的錢送他們去上昂貴的私校，也沒有送他們去補習班惡補，他們經歷過海外生活的語言不通，也經歷過回到台灣後要重新適應台灣的學制，然後從大學開始就自己賺取零用錢，負擔自己的生活開銷。也許物質上不那麼富裕，但他們一家人的關係卻是無比緊密，兩個孩子的個性獨立體貼，在工作上也很快得到主管青睞重視。
看著我姊姊，我才鬆了一口氣，除了更肯定教養孩子是沒有一套SOP的，更確信教養無他，愛與榜樣而已。
如何給孩子好的教養? 如何養出成功的孩子? 儘管到了我這一代，仍然是為人父母共同的焦慮。
如果要具體指出一條最重要的教養法則，我認為是：＃與你的孩子建立情感連結。這也是我從姊姊身上看見的特質，從小到大始終如一的給予情感支持。
然而，寶寶出生後該如何與他們建立情感連結呢？有一本很有參考價值的教養書我想推薦給你......
【與你的孩子建立情感連結，是無價的教養法（下）】
當寶寶出生後該如何與他們建立情感連結？
大家都說零到三歲是孩子最關鍵的發展時期，為什麼？
如果只能推薦一本教養書，身有兩歲崩潰兒的我，就很想和大家分享這本高CP值《＃父母的語言》，而且希望大家越早明白，對自己對孩子越好。
作者原本是一名耳科外科醫生，專門為聽障者安裝人工耳媧，但經過長期追蹤後卻發現有些孩子在手術後能夠完全恢復語言能力，有些卻不幸終身聽障。這個結果令她開始轉變研究方向，在美國提倡 ｢＃三千萬字計畫｣，希望能夠讓大眾明白，孩子在零到三歲的階段是語言發展至關重要的時期。其實家長不需要購買昂貴的玩具、腦力開發的商品等等，只要能夠賦予孩子多些親子對話的機會，就能夠塑造孩子的大腦。
換句話說，＃親子對話是能夠讓孩子變聰明又不需要花大錢的方法。
如何和寶寶進行親子對話? 摘錄書中的精華：3T原則+1T提醒
👩🏫Tune in 共情關注：＃共同關注在寶寶有興趣的焦點。
歸結三個步驟：
1)觀察
2)詮釋
3)行動
在兒子小醬還在爬行練走路的階段，我常常觀察他所在意的東西是甚麼，有時候只是玩偶身上的標籤，有時候是公園裡的沙子石頭樓梯。自從他愛上各式各樣路邊的車子之後，爸爸順著他的興趣買了一本賣二手車的雜誌，早晨喝牛奶的時光成為父子特殊的共讀時光。如書中所提，關注孩子正在關注的，他們才能從中快樂學習。
👩🏫Talk more 充分交流：＃講甚麼和如何講比講多少更重要。
1)敘事：敘述家長正在做的事情給孩子聽
2)平行對話：實況報導小孩正在做的事情
3)不要用代名詞 ：小孩搞不楚你說的他、她、它是指什麼
4)脈絡化：談眼前看的到的對象或行動 (去脈絡化語言要直到3~5歲才會慢慢發展)
5)幫孩子擴張語言、延伸語言、搭起鷹架：以孩子已知的字彙為基礎，建立更詳輕的語言溝通
今天早上我去叫小醬起床的時候，我已經戴好隱形眼鏡。小醬看著我說：｢ 媽媽，眼鏡。｣
我有點訝異，不知道何時他學會了眼鏡這個詞。
我問他： ｢小醬是要媽媽去戴眼鏡嗎? ｣
我耐心猜測他的想法並且幫助他延長完整句子。平常我們比較少說你我他，都會說媽媽爸爸怎樣怎樣，因為孩子的語言發展還尚未成熟，你我他的代名詞容易讓孩子混亂。
👩🏫Take turns 輪流說話：＃讓孩子知道交流是雙向的，提出問句和選擇。
1) 少用 ｢甚麼｣和 ｢是非題｣
2) 多問 ｢怎麼做｣和 ｢為什麼｣
在孩子還是寶寶的時候可以藉由模仿孩子發出的聲音創造與孩子的互動，即便只是逗笑孩子的那一瞬間也是在與他們建立情感連結。同時可以把自己手上正在做的事情解釋給寶寶聽，接著當寶寶一歲以後開始會說出一兩個詞，父母仍需要給予極大的耐心，不停的輸入對話累積孩子對於語言的適應力，依照每個孩子不同的發展程度，很快的孩子就會像連珠砲一樣不停的說了。創造雙向交流的機會，試著將許多句子變成疑問句，把教導變成疑問，引發孩子思考和回答的機會。
📴最後，別忘記Turn it off 把它關機- 關掉數位工具，＃用心回應孩子，就是給孩子最好的禮物。
#好書優惠再次分享
《父母的語言》六折後$168 時間錯過不再!
💝Hami書城：https://reurl.cc/62q9EZ
💝6折折扣碼：33WBT48PR5
💝折扣期間(台灣時間)：5/17 00:00-5/23 23:59
#育兒的這兩年
育兒力精華文 在 [寶寶] 關於育兒的體會- 精華區BabyMother - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
懷孕生產之後，緊接著而來的就是寶寶照護和教育的問題，
我在懷孕期間壓根沒看育兒書籍，只想著之後怎麼坐月子和孕期照顧，
一點危機意識也沒有，可是當寶寶回家以後，首先遇到的就是作息安排，
我完全無法預期寶寶喝奶和休息的時間點，搞得自己萬分疲憊、灰頭土臉，
在網路上尋找相關資料，發現「訂作息」似乎非常有效，
也慢慢接觸到簡稱「百歲」的育兒法，
於是我買了第一本育兒書籍《百歲醫師教我的育兒寶典》
噢！內容真是太叫人心動了！訓練寶寶四個小時喝一次奶！
寶寶沒幾週就可睡過夜！
一個超過一百歲的醫師說的話(今年113歲)，感覺很有說服力！
我嚐試很多次讓寶寶四個小時喝一次奶，而且按照「吃→玩→睡」的步驟，
卻完全行不通，
首先，寶寶吃完就滿足地鬆開睡著，任憑如何搔弄都睡得很好，
而醒來後沒多久，玩了一些時候，不是想睡了就是又想喝奶，
總之到下一次喝奶之間都無法延長到四個小時之久，
我後來又讀了《從零歲開始》，將期望降低為兩三個小時一次循環，
可是真的很難建立「吃→玩→睡」的進行，我的寶寶總是吃完就睡了，
而且就算醒了一會兒才睡著，常常也只睡半小時(到現在滿三個月了都還如此)，
我到後來領悟了一個事實──「訂作息比沒有訂還要讓我灰頭土臉！」
或許我本來就是個隨性的人，生活哲學為孔子說的「無的也，無莫也」
如果要寶寶訂作息，其實應該先從母親開始嚴格執行，
可是我沒有固定睡覺和起床時間，寶寶也跟著我亂亂來，
這樣還能訓練什麼作息表真是天方夜譚！
書上說寶寶睡覺不應依賴乳房或任何安撫，使其學會自行入睡，哭也沒關係，
這在人手多的月子期間要做到更是困難，
隨時有人可接手哄抱孩子讓她睡著，且放任她哭得呼天搶地，
我媽不殺了我才怪！
後來我回到自己的家，試著讓孩子自己小睡，其實的確可以，
忍著不要去抱她，大概哭個十分鐘她就自己累得睡著了，
但幾次之後我就沒有再這麼做，因為她哭的時候我也會在旁邊觀察，
同樣的時間都在她身邊，為什麼不乾脆就給她喝點奶安撫至睡？
看她哭得滿臉通紅、聲嘶力竭，可憐兮兮的模樣沒有媽媽不心如刀割，
公寓小又無法避免聽到她的哭聲，而其實安撫她我也沒啥損失，
加上《超級嬰兒通》中寫到對於放任孩子哭的不認同，
所以我選擇主動協助孩子入睡，而不是聽她哭得驚天動地，
我算過，有時候她哭了二十分鐘還不停止呢。
另外孩子睡到一半啼哭，淺眠期要進入深眠期的轉換時間，
我還是會主動安撫拍背，幫助她安穩地再睡更久。
其實我也不是不想讓她練習獨自入睡，可是，我當下也想安靜地睡啊~~~~
我非常喜歡《超級嬰兒通》這本書，
作者用溫暖的口吻，鼓勵和教導媽媽如何聽懂孩子的表達，
她的建議也比較不像百歲醫師那般嚴格，
她將孩子大致分成五類型，協助媽媽理解孩子的敏感程度，
我的寶寶是屬於「教科書型」：按照教科書上所說的如期發展那種，
本來我抱持著「恨寶寶不成百歲」的心態，對「睡過夜」這件事只敢想像，
但我的小祖宗，竟然在滿三個月的前一天，可以一路睡到早上八點了！
(果然是按照統計數據：滿三個月會睡過夜)
明明再更前一天還要餵個兩次哪！
這下子我明白一件事情了──
其實條條大路通羅馬，育兒不必執著於何種方法，
有時候孩子與生俱來的特質，大過於被照顧的方式。
這之間我也讀了親密育兒法相關的書，
由一樣是小兒科醫師的西爾斯醫生所提倡，
他認為孩子哭泣有其必然需求，應該直接給予滿足，
餓了就餵吧，不要限制次數，也不要刻意訓練睡過夜，
讓孩子對他人有高度信任和親密感，
睡覺就一起睡，吃到睡著是很自然的事情啊！
乳房是最古老的安撫工具。
他認為買嬰兒床不如買張特大號的床，塞得下兩大一小。
看了西爾斯的想法，我才知道從一開始我想走百歲的路就大錯特錯！
娘家的床是打地鋪，我回家第一晚躺餵完孩子，就將孩子放到旁邊鋪的小位置，
但冬天好冷，她一離開我的體溫似乎睡得不安穩，不停嚶嚀著，
我心疼地直覺性地將她又擁入懷中，她馬上深沉睡去；
此後每晚就這麼度過，也方便我半夜餵奶。
與其論親密育兒法是什麼「派別」，不如說就是種「自然直覺」，
沒什麼技巧可言，和孩子盡量親密就是，
孩子感到滿足，人格就會發展良好，媽媽也很愉快，
我覺得自己是「折衷偏親密育兒」，亂中有序地朝「吃→玩→睡」進行，
沒有太刻意現在也養成約三個小時喝一次奶。
所有的育兒方式都立意良好，不過人畢竟是活的，「盡信書不如無書」，
只要媽媽感到自在不焦慮，那就是最適合的育兒方式。
親密育兒法一書給我的，就是對個人直覺的信心，
或許不一定要改變什麼，只要改個認知，接受孩子的狀態，
調整自己配合他，就可以養出很棒的孩子。
育兒法的選擇，也反映出媽媽的價值觀吧，有人重視規律，有人重視彈性，
那就選擇自己所相信的，一直前進就對了！
下面是我讀了一些書後個人整理的比較表格，跟大家分享：
百歲育兒 親密育兒 折衷兩者
相關書籍 百歲醫師教我 親密育兒百科 超級嬰兒通
的育兒寶典
代表者 丹瑪(醫師，已百歲) 西爾斯(醫師) 崔西(保母)
提倡重點 ◎4hr：吃→玩→睡 ◎無限制餵奶 ◎3hr：E.A.S.Y法則
◎趴睡/獨睡 ◎親子共眠(側睡 ◎S.L.O.W法則
◎儘早訓練睡過夜 或仰睡為方便)
哭的理解 哭是正常發洩運動 哭是需求訊號 哭是種溝通方式
睡的處理 訓練自行入睡，不 哄睡，認同乳房是 訓練自行入睡，但以
哄睡，尤忌餵奶入 最佳解，在懷中睡 非餵奶方式協助，不
睡 去再放至床上 認同任其哭泣至睡
吃的處理 4小時才吃一次 餓了就吃，哭了就餵 3小時才吃一次，但睡前減
為2小時一次密集給予整晚
的需求量
關於睡過 約8週大即可訓練 不刻意訓練，夜奶 用溫和的方式安撫睡過夜
夜 成功 無妨(非排斥睡過夜) (哭了就馬上抱起，重覆直
至睡著，約三天可睡過夜)
理念 養成孩子獨立不依 養成孩子信任感及容 建立規律、給予彼此尊重
賴，建立規律，母 易與他人建立親密關
親不再焦頭爛額 係
補充 時間表須保持彈性 培養獨立個性不是訓練 孩子哭了不要急著抱，
「幼時獨立生活」 先觀察傾聽，不要以為
孩子生你氣
指導性 強 弱 中
相似學派 行為學派 人本學派 理情治療學派
(個人理解)
E.A.S.Y法則：吃(Eat)→玩(Activity)→睡(Sleep)→你的時間(You)
S.L.O.W法則：Stop(暫停)→Listen(傾聽)→Observe(觀察)→What's up(發生什麼事)
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 114.32.75.118
... <看更多>