【不「有用」就沒有用:必須「最好」的有用醫生】 #過度努力 #文摘
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🌺本文摘自《過度努力:每個「過度」,都是傷的證明》一書。
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「我其實很好奇啦,應該說,我也不是個完美主義者,只是,如果不『有用』,也不努力,那活在這世界上要幹嘛?」
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育仁是個第四年的住院醫師,剛開始總醫師的工作。最近發現在醫院工作時,越來越難控制自己的脾氣,很容易沒耐心、煩躁,也在醫院崩潰過幾次,甚至不小心和同事、教授、病人起衝突。後來,因為朋友的推薦,來這裡諮商。
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育仁所待的醫院,在台灣可說是數一數二的指標型醫院,相對地,院內的工作壓力、競爭都非常激烈。育仁是從這個醫院的醫學系升上來的,從求學過程開始,就沒有一天輕鬆過。
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就像育仁在第一次諮商時所告訴我的:「就算一開始,你自以為自己在高中裡是個人才;來到這個學校、這個系時,你也會修正對自己的看法,應該說,會先被打擊一番。」
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「怎麼說?」
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「因為強者真的太多了。系上有太多神人般存在的人。有一路保送上來的、有出國回來的;都念第一志願、資優班的就不說了,很多都是,那個叫做基本款。」育仁笑著說。
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「有人都沒唸書,還是輕輕鬆鬆考得比你好;有人不論再忙仍然拿書卷;有人看起來普通,但突然在某些超難的科目,像是病理,成為大家的調分障礙。」
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「原本你以為自己是個還算特別、還算努力也還算聰明的人,但進來這裡之後,你會發現自己普通到不行,甚至有點笨。」
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「在大學的時候,拼的是唸書。進入醫院實習之後,拼的就是臨床了。從小小的Clerk、Intern開始,基本來說,你就是在食物鏈的最底層,是最容易被呼來喚去、被壓榨的一群。」
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育仁露出了「這是理所當然」的表情,用「表情」阻止我對他的經歷說出任何想同理的話語。「你的實習表現跟在校成績,會成為你之後選科的關鍵,每一科的名額都不多,所以有些小科、好科,搶的人就多,所有的同學都會成為你的競爭對手。」
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「接下來,好不容易選到科,對方也願意選你,進去當住院醫師之後,又是另一輪被壓榨的開始。處理不完的病人、打不完的病歷;病人家屬無止盡的要求跟『盧』你;因為你的白袍是短的、就不把你當醫師看,更是家常便飯;當然,有時候也要面對資深護理師跟某些VS的羞辱。」
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「對我來說,最困難的事情,應該是天天都有『我什麼都做不到、也做不好』的這種感覺。事情真的很多,但你看別人,會覺得其他人似乎都很自在,都比我適應、也適合這個工作;但我,每天都覺得很慌張、很焦慮。」說到這裡,育仁拿起面前的水杯,喝了一口水。
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「聽你這麼說,那好像是一種溺水的感覺,每天都被工作和焦慮給淹沒的感覺?」我試著想要描繪出他的日常。
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實際上,光只是聽著的我,都有種喘不過氣的感覺。
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「沒錯,就是這樣。」育仁點點頭。「你描述得很貼近。」
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「即使已經這麼痛苦了,卻還是每天都要去上班,那一定很不容易,你怎麼撐過來的?」
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「不能不去啊!沒有什麼撐不撐得住。所有的老師、學長姐都是這樣過來的,我的同學們也跟我一樣,過著這種生活。你會想說,如果他們都撐得過去,沒道理你撐不過去。
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當然,也會聽到一些撐不下去的例子,大學時就有,進了醫院當然也有。不過,撐不下去,是很丟臉的。當這些例子,成為茶餘飯後大家聊天的內容時,雖然可能,我們也會偷偷羨慕他,可以不用再過這種生活,但是團體的氣氛就是會有一種:『撐不下去的人,就是失敗者』的感覺。
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醫院就是所謂的『弱肉強食』的環境,『弱肉』就是被淘汰、沒用的失敗者。所以,誰都不希望自己成為弱肉。」
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「大家會這麼評論離開的人嗎?」
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聽我問出這麼沒sense的話,育仁笑了。「這種政治不正確的話,大家哪那麼容易說出口?可是,你知道在這個環境裡,其實大家都是這麼想的。鬥輸的人才離開,鬥贏的人就全拿。」
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想像那樣的環境、那樣的壓力,我忍不住毛骨悚然,簡直是白色巨塔版的叢林求生系列。「難怪你得那麼努力;撐不下去了,還是要告訴自己得撐下去。」
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「大家都是這樣的。這個工作,每個人都希望你什麼都會,你全能,你有用,你抗壓性高,你什麼問題都能解決,你可以挽回每一條生命。」
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育仁突然輕輕地嘆口氣,很輕、很輕,或許他自己都沒發覺。
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「剛開始,有病人從我手中離開時,我非常難過,半夜偷偷跑到值班室哭。那時候,跟我一起值班的學長,走進來,在我旁邊冷冷的說:
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『如果你有時間哭,還不如花時間去好好review一下其他病人,看還有沒有可以調整的。你在這裡哭,會造成其他人的困擾。』」
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「哇!」我說不出話來,這真的是太嚴苛了。
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「對啊,他們就是這個樣子過來的。他說的也沒錯,我們實在沒有時間難過。一個又一個的病人進來,太多人需要我們,每個人都一直跟我們『要』。病人不需要沒有用的醫生;而在這環境,只有一直努力變得很強,很棒,才能夠生存。」
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「有用」,是為了別人的需求;「很棒」,是為了在這環境找到生存的價值與位置。兩者加在一起,成為鋪天蓋地的壓力,在這裡面的每個人,誰都無法逃脫。
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唯有關掉自己的情緒,專注在「能力」的培養上,讓自己「有用」、「有能力」,才不會被淘汰,才可以處理每天排山倒海的事情。
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也才有機會撐得下去。
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「不知道從什麼時候開始,我變得很容易發脾氣;只要有人犯錯,我就會對那個人大發雷霆。有的時候,也會突然出現很絕望的感覺,覺得到底自己在幹嘛?活著有什麼意義?
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回家後,我也變得很容易跟家人爭吵,覺得他們講的事情好無聊,可以討論比較有意義的事情嗎?」
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「當然,我沒時間、也不太想跟以前的高中好友聚會。聽到他們講那些生活的瑣事,我就覺得好煩。怎麼可以有人的人生這麼爽,為了一點主管的話就一直耿耿於懷,我們這裡可是每天都在死人。」育仁的聲音越來越上揚。
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我深深感受到他的憤怒與無能為力。
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身為一個人,我們有自己能夠承擔的痛苦與壓力指數。面對每天無能為力的生老病死,是一個極大的創傷;當環境沒有太多的支援,而面對工作的需要,使得我們必須一直暴露在這樣的創傷下,沒時間、也沒有方式,去消化或面對這些創傷後的情緒時,這些情緒必然會用一些其他的方式讓我們注意到。
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不論是憤怒、焦慮、憂鬱、難過…….
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因為我們是人,不是機器人;有很多事情,不是壓下去、不去想,就沒事了。
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即使我們的確有這樣的能力:「關掉情緒」,可以將情緒隔絕起來,可以讓我們專注在自己該做的事情、或需要專注力的工作上,例如醫生開刀的時候,非常需要這樣的能力。
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但,這個能力如果長期使用,甚至因為太方便或無可奈何,使得這個能力成為生活適應的一環,隨時都處在情緒隔絕的狀態下,那會讓人離自己的感受越來越遠,而發現不對勁時,已經很嚴重了。
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因為,「情緒」是一種提醒,提醒我們有事情不對勁,應該要留意、要調整。當我們沒有時間去注意它時,慢慢的,它會滿出來,淹沒我們生活的各方面。
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而生活與自己,有可能就會因此越來越失控。
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育仁就是這樣的例子。
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不是他能力不好,而是太好,他把「關掉情緒」這個能力發揮得淋漓盡致,藉此在這樣艱困的環境中生存;但他本質仍是一個善感、在乎他人心情與感受的人。當我們要自己帶著面具、變成另外一個人時;當我們要求自己「不能有感覺」時—
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我們原是為了生存才做這件事,但做這件事,卻剝奪了我們生為人最基本的權利與本能。
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會有這麼多感受與情緒,或許是上天賜予我們的禮物--
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因為,我們原本就是為了感受這個世界,才降臨在這世界的,不是嗎?
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🌺本文摘自《過度努力:每個「過度」,都是傷的證明》一書。
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(書籍介紹與簽書會訊息可參考留言)#周慕姿 #過度努力 #情緒勒索
脾氣vs口氣 在 486先生 Facebook 的最佳貼文
你也有被青春期的孩子氣到腦衝血的經驗嗎?
「我國中的兒子最近開始和一些學校的壞孩子混在一起...」
「我發現未成年的女兒已經在談戀愛,日記裡提到她班上的男同學想跟她發生關係...」
看到這些問題,你是不是也心有戚戚焉呢?隨著孩子年紀漸長,他們開始有了自己的想法,聽不進去爸媽說的任何話,一得空就想往外跑跟朋友打混晚歸,甚至稍微說個幾句就開始不耐煩、發脾氣...明明是為他們好,卻被當作愛管閒事,有時想想做父母真的很不容易不簡單,滿腹苦水無處吐,沒日沒夜的操心。
特別是叛逆期,兒子的話怕交到壞朋友,女兒的話又怕太早談戀愛發生關係...永遠有擔心不完的事,我們沉浸在自己的憂心匆匆世界,孩子們也越來越不願意說出真心話,親子關係變得好生疏,有時真的不知道該怎麼辦才好...唉?
如果你也正在經歷著這些煩惱,那或許這兩本書可以給你一些想法,與其用命令或指責的口氣禁止他們做任何事,不如換個方式跟孩子溝通,能讓他們更願意靜下心來聽自己說話。
其中青少年版本特別聚焦於青春期會出現的棘手議題,運用實際案例、情境插畫去幫助父母跟青少年溝通更對頻,達到改善親子關係與有效的雙向溝通,所以不只適合爸媽孩子也能看。爸媽學著溝通點到為止,孩子也能從書內其他同齡孩子遇過的挫折與擔憂,練習禮貌地跟爸媽表達自己的真實感受...
沒有人天生就是100分的父母,也沒有天生就壞的孩子,教育是一輩子的課題...我們還要一起繼續努力,你說對吧?
📚 高寶書版
青少年版:《怎麼說,青少年會聽vs.如何聽,青少年願意說》
孩子版:《怎麼說,孩子會聽 vs. 如何聽,孩子願意說》
#486好書推推
脾氣vs口氣 在 羅克西 Facebook 的最佳解答
#顯示者的發起是個好東西 #請珍惜
上次請大家幫我票選小花畫的 LOGO,過了那麼久,它終於變成實體印刷物來到我家了~~❤❤❤
其實那時候一投完票,就有一個顯示者朋友來對我發起「我可以幫妳印貼紙喔!」,而我雖然當下很有回應,但因為覺得不好意思,就先回答她想自己處理,真的沒辦法再請她幫忙。
結果後來真是不順 😩😩😩
先是完稿美編 aka 我尪 aka 小花爸爸,因為那陣子忙到翻掉,根本沒時間幫我處理(我一度問他,你可以教我一些基本功能,讓我自己來使用 photoshop 嗎,被他白眼說這有這麼簡單的話,他們專業 art 是要混什麼飯吃)。
後來他好不容易有空,掃瞄去背微調細節,最後的最後,他跟我坦承,多年來都有人幫忙處理完稿,他已經不會完稿了...(為您翻譯白話,意思就是他已經當老闆太久,多年來都是用嘴巴指揮別人,現在已經不會完稿了)
(給非行銷廣告業的讀者,完稿就是設計完成後,要送印刷前的最後一個必要步驟。以設計專業來說並不困難,但是無聊細節很多很麻煩。)
再來是我自己去看公版套印,看了成千上百的線稿後我頭有夠痛,而且無法找出到底哪個才是我需要的。
最後走投無路的我,只好又回頭找顯示者朋友求救。結果人家唰唰唰三兩下就幫我處理好,中間還給了很多專業建議。
今天拿到成品的時候,忍不住想說自己真是何苦呢?當初就好好回應人家的發起就好啊~~~
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最近亞洲人類圖學院辦了瑪麗安老師的線上課程,專講四大類型,我因為時間關係沒有報名,但看大家討論好熱烈喔!
上週的內容是顯示者,看這週以來各粉專的話題討論,好像很多人都對顯示者感到忿忿不平,什麼「告知」啊,為什麼大家都要配合他們?還可以名正言順的「憤怒」,是憑什麼?
要知道,沒有人喜歡憤怒,可以平和地生活,誰愛發脾氣啊?
很多書或粉絲頁都有提過,顯示者的能量場是封閉的,再加上喉嚨連接動力中心,因此他們天生的傾向就是覺得自己的事跟大家沒關係,也沒什麼耐心,要做的事就是想趕快完成,旁人的轉速在他們眼中是按下了慢速鍵,如果你還要來阻止他、拖垮他進度,他就會覺得你很煩,從一開始就什麼事都不想告訴你。
偏偏封閉的能量場,容易讓旁人覺得有威脅性,尤其是這個世界有 70% 是能量場開放的生產者,所以大家一緊張就會來阻止你。
「告知」只是讓顯示者能夠在這個世界活得比較順利的方式,因為你不講真的沒人會知道。原文是 inform,所以不是命令,只是中立地把自己想做的事仔細陳述出來,在適當的時機(比如說你可能是情緒權威需要等一等)告知會被影響的人,或是需要別人協助的部分,免得大家來阻止你。
顯示者可以先想想,這件事會不會影響任何人?如果會,就去告訴對方,但不是帶著命令或期待的語氣。如果不會,那你就用自己的方式處理完沒差啊。也不要在語末再加上「可以嗎?好嗎?」,因為那是請求。你們就最討厭被指揮了,幹嘛給對方一個控制自己的機會?
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我自己的好友裡,有好幾個顯示者,其實我覺得,只要搞懂「讓他們自己決定」,跟他們相處很輕鬆愉快耶~而且如果每個人都回到自己的內在權威,誠實面對自己的回應,顯示者告知你,你也可以不配合啊,不需要委屈自己答應任何不想做的事,就不會搞得每個人都生氣。
那如果顯示者告知後被拒絕怎麼辦?這也是很有可能發生的事,如果顯示者對我發起,而我沒有回應我也會直說。但以我跟他們相處的經驗,其實他們很可能不會怎樣,甚至還可能鬆了口氣,因為他們可以趕快找其他的資源來完成,總比被我不好意思拒絕又不想做而拖著進度,好太多了~
他們想要的通常只是直球對決,如果你無法配合又悶著不說,他們憤怒真的只是剛好而已 😆
我最喜歡顯示者的地方就是,因為他們很主動,你只要掌握一個重點,就是不要對他們下指導棋,而是做球給他們,也就是把資訊中立地揭露,讓他們覺得自己有主導權,他們有興趣的事就會光速做好耶,不是超完美的嗎?
中立揭露資訊是什麼意思?
比如說,我說了我接下來要印貼紙啦,這個就是中立陳述的資訊。然後顯示者就來對我發起 XD
但如果我主動去跟對方說「欵你開設計公司有很多資源,幫我印貼紙好不好?」,他可能就感覺袂送哈囉你哪位啊
不過其實我也想過,如果我的小孩是顯示者,可能我也會覺得很挑戰,但這畢竟只是想像,因為我家一家四口都是生產者啊哈哈哈。有些人類圖的同學有整理一些區分,我覺得都寫得很清楚,分享給大家~
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顯示者本人路西恩的釋疑 https://reurl.cc/vDQ78j
控制狂媽媽 VS. 顯示者小孩的血淚史 https://reurl.cc/O1YvLv
時常分享跟顯示者大寶相處之道的南霸天小光老師 https://www.facebook.com/JHTHD/
亞洲人類圖校長 Joyce 開釋 https://reurl.cc/qdGLqy
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最後,明晚要講的是投射者,有興趣的人快報名吧~
https://www.facebook.com/groups/humandesigntaiwan/permalink/3790392921032361/
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會有這一篇文章,是因為一直以來跟女友有一些爭吵,原因全都相同
"女朋友覺得我口氣太差,無法溝通"
為了這件事兩個人談了很久卻始終像兩條平行線沒有交集,只能拜託鄉民幫忙
抱歉文章有點長,但誠心希望大家幫忙想想辦法
[案例一]
之前一個周末,女友來家裡陪我,兩個人也都喝了點小酒,
但是因為她家管很嚴,不管再怎麼晚都一定要回家而且太晚回去又會被罵,
於是只好打電話叫了計程車要送她回去。
那時候因為時間不早了,我就想說就陪她坐車去再自己回來。
等車的時候因為我媽那幾天剛好出國玩,
這麼巧就在計程車快開到家門口的時候打電話回來報平安,
我越洋電話講沒幾句話車就到了,女友怕被罵急著要回家就急忙衝出門,
我一邊拿著家裡電話一邊看著她要跑去坐車,情急之下就不耐煩的說:
「阿你是不能讓我跟我媽好好講個電話嘛?」
在車上她一言不發,回到家就不理人了....
隔天就開始哭,她覺得她是為我想才叫計程車不想讓我麻煩,
我怎麼還可以這樣對她口氣不好?
[案例二]
前幾個禮拜,下雨天,因為想說心疼她下雨天還要騎車,所以開車去接她
那天她學校的廠商送了她一隻最近最夯的黃色小鴨,
我邊開車她就很開心的拿出來秀給我看,
可愛的女友展示可愛的小鴨本來是很美的畫面,
但是好死不死這隻小鴨有LED燈阿!!!!!!!!
她就這樣對的我的眼睛照阿照,跟我說妳看~這隻小鴨好~可愛喔~
x的!!! 我在開車!!! 這樣照我什麼都看不到好嘛!!!!
就是連結裡面這隻 (有聲音+傷眼,請小心)
https://www.youtube.com/watch?v=0qcaMCEquBY#t=43s
但我一開始還是冷靜的撥開她的手跟她說:
「不要照了啦~ 我在開車ㄟ」
沒想到我女友還不放棄,再次對的我照
「你看看嘛~你看一下阿~」
這次我真的火了!我音量調大5格+生氣的語氣對她說:
「不要照了!!! 沒看到我在開車嘛!!!!」
此話一出,一直到吃完宵夜回家,她就像那隻小鴨一樣
什麼話都不說,生了整個晚上的悶氣
[案例三-昨天]
剛好這幾個禮拜,我大概連續3周都出差或是上班超過12小時
昨天她說她晚上七點要跟朋友去吃飯慶生,我當然還是跟她說:
「吃完飯再跟我說吧,我去接妳」
好死不死我的案子昨天又出問題,當然被老闆定得滿頭包
加上之前出差累積的工作堆積如山
餓著肚子奮鬥到了8點半,傳個簡訊問看看她會吃到幾點?
沒回? 那就算了吧,跟朋友吃飯就別吵她了
繼續加班到快9點半,實在餓到受不了了,
我心裡想說怎麼這麼久連個音訊都沒有,我開車過去還要半小時誒
在餓到快Coma+疲累+巨大的壓力下,我打給她口氣就不太好
「阿妳是在哪裡?」
電話那頭她應該是感覺到我口氣不好,立馬就先嗆回來:
「你是在不開心什麼?」
有沒有搞錯?
我累的要命加上快餓昏頭,還被老闆定,這樣我口氣差了點女朋友又要崩潰???
當下我整個理智線就斷了,隔著電話跟她吵了一架
今天,我為了昨天自己先口氣不好而向她道歉
但我告訴她,人總是會有情緒的
如果是昨天那樣,因為自己工作上的壓力讓她遭受池魚之殃,這是我的錯
但是人總是會有情緒的,在一些情急之下的狀況,身體不舒服,或是壓力太大
有時候總是會難以控制,希望她不要老是這麼的敏感
沒想到她連這樣都無法接受!
在送她回家的路上,她告訴我其實她跟她朋友談過
她朋友說她也許有點敏感,但是我的脾氣實在太糟糕
X!我才無法接受!!
其實我女朋友還是有很多不錯的地方,個性單純,善良
她會對於別人口氣不好特別敏感,
主要的原因也是因為童年時家庭的陰影,
所以她格外害怕和在乎別人的口氣,
只要稍微有點口氣不好她的反應就會很大
麻煩大家幫忙提供一下你/妳的意見或想法,謝謝大家了
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