用相處方式來看，世上沒有不偏心的父母
父母或許會說：「手心手背都是肉」，但人對待手心和手背的方式，又怎會相同？
我曾在精神科醫師師鄧惠文的文章裡看過一段，在醫院裡照顧父母的成年子女，到了父母臨終彌留的時候，還忍不住在他耳邊不斷地說：「我是那個誰誰誰，我對妳比較好，妳知道否？」
姑且不論這是不是牽涉到遺產分配的努力吧，這個故事主要是在說，渴望父母認同我們、相信我們的愛、說出一句「妳真的是好孩子」這種心情，可能到了中年、老年，只要父母還在就無法停止。
人也會因此不斷感到痛苦和寂寞，因為父母對子女的想法，是否有偏愛，或者自認沒有偏愛，但是對每個子女採取不同態度，那不是子女可以去努力和改變的事情。
父母有所謂的「慣用子女」，這也是鄧惠文那篇文章中的用語，就是叫得動、可以使喚的子女。會負責照顧父母、陪伴看病的通常是某一個兒女，但父母是否會因為這樣而「多愛她一點」，結果總是令慣用子女感到失望。
有個朋友說，他覺得父母好像會按照不同的「功能」來看待子女，像是這個子女負責自己情緒上的需要，所以面對這個兒女時就會比較任性、會遷怒、會亂發脾氣。
但是另一個子女負責滿足父母「被需要的需要」，於是父母面對他，就是不斷的提供，幫忙家事、照顧孫子女而從不嫌苦。
怎麼能決定自己要成為父母心中「哪一個兒女」呢？
就算手心手背都是肉，但人對待手心和手背的方式，畢竟還是不同的。
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父母或許覺得自己並沒有偏愛，但是對愛敏感而時時觀察著父母反應的兒女，很容易就可以察覺父母對誰更加包容，在面對更喜歡的兒女時露出更多的笑容而不自覺，在這種時候與其去爭論「你明明就偏心」，還不如把關注的焦點轉回自己。
在與父母的關係上，如果自己是子女當中比較不如意的一方，內心難免會有失落和寂寞，但這種寂寞就跟其他人際關係上的寂寞一樣，是人世間的必然。
很多事情選擇權並不在我們的手上，努力也不能改變他人對我們的想法，因為是父母，他們對我們的想法和態度，可能更是牢不可破。
如果論起最基本的情感，或許父母對每個子女都同樣付出了感情，但問起跟哪個子女比較合得來，就一定會有排名順序。
對於這些必然會發生的事情我們越能夠降低期待，想著「排名落後也是有可能的」，說服自己接受比較不被偏好的事實，就越是能減少自己的失望和痛苦。
降低期待不只是為了和對方建立和諧的關係，也是為了讓自己放下不能實現的目標，別人（包括父母在內）對我們的喜愛或厭惡，就是這類不是光靠努力就能實現的目標之一。
與人相處我們只能求問心無愧，知道自己是真心誠意，看淡對方的回應，對於別人怎麼想，是不是回報以同樣的情感，則不能強求太多。
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不做等待父愛/母愛的孩子
如果父母很強調金錢作為孝順的表達，順從又作為愛的表達，那有他們的時代背景作為基礎，做子女的沒有辦法跨越時空，去重新形塑父母心中的想法和價值。
即使再怎麼希望跨越不同思維框架的限制，讓自然的情感在家人之間流動，一旦雙方對於「愛」有著完全不同的想像，覺得只有自己所定義的，才是「正確的」愛的表達，那即使彼此相愛，還是很容易變成相怨相恨。
不被愛的感受可能比被愛還要來的強烈，被束縛、被期望的壓力總是讓人更想要掙脫，當父母年老開始感受到生存的危機，可能更容易因為這樣的緊張感，唯恐子女不愛自己、不照顧自己，而更想要加強對子女的控制。
相對的，子女作為年輕的一方，其實是有彈性去調整自己對愛的需求的。
如果父母不以自己想要的方式愛自己，那麼可以放下對母愛/父愛的期待，轉換角色在自己的小家庭裡去努力。
如果從父母那邊得不到渴望的認同，那麼就該提醒自己，自己已經不再是那個等待父母讚賞和喜愛的孩子，可以不需要被動等待，而是主動給自己想要的鼓勵和認同…
就像這樣，讓自己不再是那個等待理想父愛/母愛的孩子，把焦點放在自己和自己新建立的家庭上，成年之後除了經濟上的獨立以外，這種精神上的切斷和分離，也是重要的獨立過程。
當然人在追尋獨立的時候，難免會覺得痛苦。
忘記是誰說過，不管年紀多大，父母看見我們，就像看見當年，那個事事以父母為主的年幼的孩子。但是我們也一樣，在面對父母時，也會因為像個孩子那樣有所期待，而變得脆弱易感。
心理上要和父母劃清界線，以兩個成人的方式平等而保持距離的相處，其實並不容易，也是一輩子的功課。
在努力的過程中可能會有更多的拉扯，但是只要朝著分離而各自獨立的目標，方向正確，其實彼此都會過得更加自由。
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家庭裡的孤獨：女性自我的失落與找尋
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