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自戀型人格分手 在 Re: [求助] 以男性觀點，給女性避開暴力情人建議- 看板Boy-Girl 的推薦與評價
說到恐怖情人的特徵，讓我想到最近剛好看到的文：
https://www.prestigetransformation.com/narcabuse
這裡面的文，主題是病態型自戀；作者介紹病態型自戀者這種人的特徵，
以及跟這種人相處、交往，甚至分手後會發生的事。
以及伴侶會在這些過程中如何被影響干擾打擊。
當然恐怖情人跟病態型自戀者不一定完全劃上等號。但是恐怖情人會做的事
跟病態型自戀者有很大的雷同，甚至恐怖情人有很大部分其實就是病態型自戀者。
了解病態型自戀者，多少也能跟著了解恐怖情人到底是甚麼。
裡面的文一共20幾篇，而且數量還在增加中。
所以下面有我自己理解的大意，不想讀那麼多篇文想看懶人包(?的，就......參考看看。
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病態型自戀者，眼裡只有自己，所謂「眼裡只有自己」並不是說他眼睛神經大腦異常，
看不到別人，就好像大雄滴了哆啦A夢的眼藥水就看不到別人那樣。
而是病態型自戀者會把全世界除了他自己以外的所有人事物，都看成自己的裝飾、工具。
所有人事物全部都是「自己的」。當然，從來沒有人告訴或允許他這樣，
但他自己卻很理所當然、自然而然、想當然爾的認為「本來就是這樣」。
這種人有股強迫性的、無法控制的衝動，要去把全世界的人事物都當成自己的並加以控制。
為了控制所有的人事物，他們會用盡一切方法，去打擊、摧毀、毀滅別人的自信自尊人格。
如果把肢體暴力、動手動腳先排除的話，
他們打擊別人的手法有：
否定：
否定對方的想法感受，以及對方任何規劃計畫，總之就是對方只要有任何跟病態型自戀者
不同的想法感受，病態型自戀者全部都要否定。
例如
女友對男友講說「今天天氣好冷」，
男友卻回「有嗎？我怎麼都沒感覺？明明就很熱！！你身體就是太弱所以才覺得冷啦！」
或是
女友說「電視怎麼一直在播廣告？」
男友卻回「哪有這樣？你太敏感連這都要計較！你去問外面的人，看有哪個像你這樣！」
或者
女友：「我想重新粉刷一下牆壁，牆壁太暗不好看。」
男友：「你懂怎麼粉刷牆壁嗎？你不懂對吧！你不懂就不要講，一副你很行的樣子！」
貶低：
不管對方講了什麼做了什麼，即使對方真的做得很好很棒。病態型自戀者都會加以打擊。
甚至是對方做得愈好，病態型自戀者的打擊就愈嚴重。
例如
女友將家裡打理得很乾淨明亮，還把廁所壞掉的電燈給修好，女友滿心期待男友回家後
可以獲得驚喜。女友等男友一回家，就告訴他，她今天做了什麼。
然後以為男友會很高興...
男友卻大吼：「你只會待在家白吃白喝吃我軟飯！你做的這些我都會啊！
你做的又沒什麼！你這麼行怎不去上班啊！」
女友在公司終於完成一個重要案子，女友覺得很辛苦，於是她把自己的感受分享出來。
男友：「公司專案能完成，怎麼可能都是你一個人的功勞，你辛苦別人就不辛苦？？
別人有像你這樣哀哀叫嗎？你沒有別人一個人能做嗎？你沒有別人你什麼都不是啦！」
女友在外面認識很多朋友
男友；「你認識的人喔，我看都有問題。有的好瘦有的好胖還有的一臉廢物樣。
俗話說物以類聚，我看你也跟他們一樣。」
論斷：
病態型自戀者會擅自扭曲別人所有的想法行為，而且不准別人溝通解釋說明。
別人即使拿出盡可能多的誠意善意來溝通解釋說明，病態型自戀者都會攻擊的更嚴重。
例如
女友：「我很高興你願意跟我講，但是我覺得你有點激動。
請你好好講，不要激動大小聲。你講的我都有聽。」
男友：「你說我激動？大小聲？還不都是你惹我的？是你先惹我我才反擊的！
你怎麼只會說我激動？我哪裡激動？？你怎麼不說你一天到晚都在惹我？？
你就只會針對我！你一天到晚惹我逼我！現在還說我激動？你污辱我你可惡耶！！」
女友：「可以就事論事，不要那麼多情緒性字眼嗎？」
男友：「我講的都是事實啊！我有不對？我哪裡不對？你有證據證明嗎？？
不就事論事的是你！」
女友：「我們之間的問題，我們可以好好談談一起面對嗎？」
男友：「我們哪有什麼問題？如果有那也都是你搞的你惹的，都是你的錯！
我沒有問題也不想檢討！反正你只會把責任通通推卸到我身上！你只會侮辱我！」
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上面是舉了否定、貶低、論斷。這三種病態型自戀者對於別人會施展的打擊方式。
那些文章則會舉出更多的例子來說明，到底病態型自戀者有多少種打擊別人的方式。
而文章也寫了一旦病態型自戀者的伴侶受到其打擊，要如何應對病態型自戀者。
文章針對這部分，大意是這樣：
基本上，所有人，包含諮商師，都無法改變病態型自戀者，所有的治療方法，
面對病態型自戀者都是無效的，所以也不用帶他們去諮商，不管是伴侶諮商、婚姻諮商
個別諮商都一樣。他們不會有改善。他們甚至會在諮商過程或諮商後變本加厲！
有人會以為了解病態型自戀者的想法或他們深層的心理因素，就可對症下藥幫助他們。
這也是錯的。他們內心的黑暗不是別人的友善體貼關心幫助照顧同理就能改善。
因為病態自戀者會自然而然、想當然爾的扭曲所有人事物，當然也就包含所有正面的回應。
文章提到的應對方法，包含徹底斷絕聯絡、建立穩定界線與支持團體。
畢竟這些方法才是自己可以去做、不受別人影響的。
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當然，恐怖情人跟病態型自戀者不是一定畫上等號，但是因為兩者有不小重疊，
所以我想介紹病態型自戀者的文章也是有參考價值。
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另外我想再提供介紹類似議題的書：
為什麼他只想到他自己：渴求關注、無視他人，你我身邊的常見自戀者
https://www.books.com.tw/products/0010778700
道德騷擾心理學：逃脫「都是為你好」的陷阱
https://www.books.com.tw/products/0010731047
冷暴力
Le harcèlement moral
https://www.books.com.tw/products/0010676227
言語暴力：如何辨識生活中的言語攻擊行為，適當應對，有效捍衛自己
https://bit.ly/2S7yjUU
書上可能沒有直接告訴讀者有效的應對方式，但是如果想要了解病態型自戀者，
這些書我看過的感覺是都還不錯。
話說那部落格我昨天才發現，今天正好派上用場啊......
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 1.169.109.226
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1550241511.A.09E.html
是說我的目的是推薦文章開頭貼的那個部落格。
希望大家可以去參考，上面寫的絕對比我這鄉民更專業。
所以我這篇文，其實是想推薦文章開頭那個部落格：
https://www.prestigetransformation.com/narcabuse
這個才是專家寫的啊...我寫的比較像是序言引言，連懶人包都不算的說......
雖然很多人跟書都要求受害者盡快遠離病態自戀者，但如果真的必須回應的話，
回應方式在「言語暴力」這本書的第12章有提到。上面列出很多回應方式可參考。
這也是常見問題，我想原因有：
小孩希望透過跟相同特徵對象交往以再次面對相同問題。藉此來修復過去之問題。
以及
小孩本身對這樣的人較熟悉，因為熟悉而下意識地想要接近。
所以才會常常有人說，小孩很容易複製父母過去的所作所為，即使小孩願意改變也是一樣。
對了我又想到一本可推薦的書：
不讓自己成為箭靶：精神科醫師教你如何面對時時忍不住攻擊人的人
https://www.books.com.tw/products/0010729228
... <看更多>