#回到自己身上，洞察清楚關係互動的現象
有太多人（特別是華人）都有顯性或隱性的拯救者情結（或說是氾濫同情心態），加上我們的個體性不足，主體感薄弱，界限又模糊鬆散，因此時常處於關係中，都是把對方當成「重點」，務必希望能讓對方沒有埋怨、沒有不滿、沒有微詞（其實是自己要完美心態作祟，害怕被失望）的情況下，想到的都是如何解決對方的問題、如何讓對方情緒變好？不自覺的就又掉入拯救者心態及位置，想著到底可以如何幫助對方（美其名為幫助對方，其實是想要改變對方這種反覆的負面狀態），而忘了自己的主體，評估自己的可為和不可為是什麼？想想自己究竟能幫什麼？真的幫得了嗎？若要幫要怎麼幫？
要好好的對應受害者情結的人，關鍵就在於你自己的人我關係界線如何？情緒容不容易被煽動呢？還是容不容易被威脅支配呢？或是容不容易被洗腦或被暗示呢？
建立清楚的人我之間心理界限，你才有可能在確定能保護自己心理（認知及情感）運作的安全感下，進行和對方交涉，協商，或是談判。否則，你就容易在一個內心有意圖、有目的情感操弄下，無法站穩自己的立場和原則，給出其實你無法承擔的承諾，並且落入心理操控的陷阱中，等著收到關係互動後，負向扭曲感受的大兌換。
心理界限，可以說是我們與他人之間，必須被確保、被維護的「獨立內在空間」。意思是說，我不會在被脅迫、侵犯及被操控的情況下，失去我自己的準則和價值觀，以及進行各種選擇的自主權利。
我在這個維護我是完整獨立個體的「心理界限」（不能被侵犯的最小範圍就是個人底線）的護衛下，我能選擇我能回應、付出、提供的，也能自由的拒絕我所不能同意、贊同及允許的，並且不需感到罪惡感及任何以道德之名的指控。
例如：有些受害者情結的人，他們認定了這世界的不公及不義，使他們受盡階層的壓迫及犧牲，也受盡別人的欺凌和輕視，在他們眼中這世界、社會、存在的其他人都是虧欠他的、剝奪他的，不然就是陷害他的，他的人生之所以過得如此不幸和悲慘，全是來自所有的人傷害和欺負。他是一個全然的被害者（心理上的被害者，而不是生活中實際的犯罪被害者）。
這時候，這樣的受害者情結者就會以一些具有框架或標籤的話語，去設定別人應該要怎麼做或怎麼回應他，才是對的、好的。他們最容易說出口的話語就是：「你應該要有愛心」、「你應該要幫助弱勢弱小」、「你不可以對我這麼冷漠、狠心」。在這些框架或標籤的話語裡，都在對你形成一種暗示：你必須照著他的期待和需求回應或滿足，否則你就是壞人、狠心及冷漠的人。
這種曖昧訊息，正是一種「話中有話」，以表面的支配語句，隱藏他內心真實想要的企圖。然而，那隱藏的訊息，還是會以情緒能量或是一種氣勢的方式，傳遞給對方，讓對方感受到莫名的情緒壓力，而放棄自己原有的立場或主張，接受對方的支配或指使。
所以，若一個人對自己越不清楚，對自己的底線所知越模糊，就有可能陷落進對方所製造出來的迷魂陣，害怕自己被對方指控指責，會面臨無法預料的可怕後果。
通常這種「害怕」很不理性，也不是事實，但你就是會非常害怕對方會發生不可預測的反應，讓你綁手綁腳，無法自由自主。
建立個人清晰的人我界限，才能釐清混亂的情感操縱和情緒威脅
如果你有清楚的「心理界限」，你會非常清楚一件事，那就是每個人都是他內在運作的主人，要如何運作、如何解讀外界，以及如何和外界互動，這都只有他自己才能選擇和決定。
這不在於你應該要做對什麼、要避免做錯什麼，才能使對方情緒都好好的，感受到愉悅開心。如果你沒有清楚的心理界限概念，你就會常常誤以為，要讓別人情緒都好好的、正向愉悅，必須在於你做對什麼，並且做到讓對方滿意為止。
如果你真的誤認為一個個體的情緒能不能平穩或是正向，取決於環境是不是順他的心意、別人是不是能滿足他，那麼這個大誤會將讓你常常受制於別人的情緒壓迫，也容易受到情感威脅及操縱。畢竟，用情緒來對付你（無論是大怒或是愁苦哀怨），就足以讓你難以招架，而必須舉手投降，任由對方索求。
所以，你需要澄清及重新建構你這個概念。必須清楚每個人的情緒和想法都是由他個體決定的，也該由他個體負責。不是一個人情緒不佳、覺得挫折及不公，就能以此要脅或索求別人的滿足及給予。
如果你能建立清楚的心理界限概念，這能有助於你面對各種人格特質的人物，而不會因著不同人格特質的人，就受他們強烈影響及擺佈，然後迷糊了關係距離。
畢竟，對自己越有清楚認識及認知的人，較能從別人口中的評論及框架脫鉤，因為他知道他不是別人隨意就可以定義或評價的人。何況，有許多人的任意評論及框架，反應出的都是他內心的價值觀投射和標籤，根本不是出於他真實的認識別人。
我不是說你不能關心，或是安慰，甚至幫助。而是在於你無論是關心、安慰或幫助，都會有個限度，因為我們是人，都會有自己的限制；時間的限制、體力的限制、心力的限制、能量的限制和能力的限制。
你可以關心，但不要企圖承擔；你可以安慰，但不要企圖著手解決；你可以支持，但不要沒有自己的底線。
你要知道你不是神，就算是神，也從來不會直接出手，讓人免去面對屬於他自己需要學習的生命責任和課題，只要耍賴和表現無助來應對人生。
如果你沒有清楚的心理界限，你就會漠視自己是一個「人」的事實，忽略自己這個人是有限度的，會有你有所不能的地方，也會有你有所不為之處。你不會任由另一個人對你沒有界限的指揮和要求，如果他這麼做了，你的內心會給你清楚的聲音，也會讓你引發不舒服的情緒提醒你，你的心理界限被侵犯了，你需要退後一點，或拉開距離一點，而不是更沒有界限似的，以假性親密的方式，讓別人吞噬及佔有你，寄宿在你身上，吸取你的能量。
要防止任何的人際病毒侵入，唯有我們有強健的免疫力，能辨識出病毒類型，並且以好的方式進行自體護衛。若是體虛氣弱，當然任何型態的病毒，都可能讓我們付出很大的損傷代價。
——《受害者情結》_蘇絢慧
#健強自我界限，就是提升內在免疫力
#自我虛弱，操弄和支配容易侵入
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