請趙少康辭去媒體職位
今天下午,拜訪了一位長輩,交換彼此對於臺灣「媒體與政黨交疊」現況的看法,也針對如何打破這個病態,天馬行空地分享各自的意見。
剛剛回到書房,重新翻閱架上這本由澄社學者在1993年所出版的「解構廣電媒體-建立廣電新秩序」,感慨甚深。
28年過去了。國民黨對廣電媒體的宰制被打破了。廣電法規也早已樹立「黨政軍退出媒體」的原則。
然而,政治勢力真的退出媒體了嗎?
我相信,很多人都有清楚的答案。
過去,一位當時還未喪失理想性的學者,在批評某位「政媒兩棲動物」時,曾經指出:「在許多國家,政治與媒體是兩個互相衝突、相互制衡的領域,不過在台灣卻是水乳交融、相輔相成。」
這個觀察,依然適用。只不過,一旦攻守易位、掌握權力之後,過去曾經高舉的理想,可以隨時棄若敝屣。而這種背棄原則的墮落,也成為敵對陣營重返政媒合一的最佳擋箭牌:「你可以,我為何不行?」
這種藍綠相互 race to the bottom,一步步帶著社會迎向集體的沈淪。
最新的例子,就是中廣董事長暨TVBS節目主持人趙少康。
趙先生覺得國民黨沒有戰力,號召籌組所謂的戰鬥藍,是否能夠得到國民黨支持者的認同,那是國民黨的家務事,我沒興趣,亦無評論。
不過,趙少康跨越了媒體與政治應有分際的那條紅線,
這,就不再只是國民黨的家務事,而是台灣社會必須共同檢視檢討的大事。
一位掌握媒體大權的第一線媒體人,能夠這樣毫無分際地發起政黨次級團體、站在第一線領導政治攻防嗎?這些在趙少康身後排排站的立法委員與地方議員們,難道都認同這樣的作為嗎?都沒有最基本的自省嗎?
要站在政治最前線,是趙少康先生的政治參與自由,他人無從置喙。但是,請趙先生先辭去中廣董事長以及TVBS節目主持人的身份。
我希望TVBS新聞總監,應該站出來清楚回答:TVBS的新聞專業倫理機制,容許趙少康將媒體公器,當成其所率領的政團武器嗎?
我知道,前開的批評,很容易引發「民進黨派系不是更嚴重、你為何不批判」的質疑。
對於這樣的聲音,我完全理解,更支持用相同的標準,檢視任何政黨派系。但是,這不應該成為「其他政黨派系也這樣幹,當成自身跨越紅線的擋箭牌」。
因為,我們不該讓藍綠交相比爛掩護,拖著整個台灣持續向下沈淪!
不知道,過去高喊政治勢力退出媒體的公共知識份子,現在是否仍舊堅持相同的理念與價值?
同時也有1部Youtube影片,追蹤數超過24萬的網紅啟點文化,也在其Youtube影片中提到,[ 7/21 開課!]【寫作小學堂】~寫出專屬風格,找回文字悸動 打造一盞自己的聚光燈,建立起專屬於你的品牌印象 課程資訊:https://www.koob.com.tw/contents/3655 【08/10開課!】《人際回應力-看懂情緒,輕鬆對談》~第20期(僅剩"2"位名額) 一個人的命運...
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【那些身心靈幹話——意念創造實相】
這句話在身心靈圈根本萬能金句加幹話!
基本上發生什麼事都可以推給這句話,更甚至我在跟前任吵架的時候,他也很愛用這句話嗆我,也聽到有朋友說他參加金錢相關課程的時候,他的老師用這句話堵他的問題,把他賺不到錢的狀態都推到這句話上。(這時候請原諒我翻了個華麗的巴洛克式白眼,如果我能找到自己的問題,那我幹嘛去上你的課?還有前任把這句話拿來吵架用也很呵呵。)
繼續拉回來這句話,我不否認這句話的真實性,只是想先吐槽一下這句話被濫用的比十級狂風還狂。
好的,關於我自己,我會把這句話加長成:「你確幸的意念,將會創造實相。」
什麼叫確信?舉個例子:我確信我吃點心會感到快樂,所以每次吃點心的時候,我都能覺得開心。;我確信,我每個月都能從工作的公司拿到薪水,所以每個月時間到了都能拿到薪水。
你知道的,「一定會發生的事情」這就叫做確信。
所以當你無法「確信」你能順利每個月都存到錢,那理所當然的你很難(注意!不是辦不到,而是很難而已)存到錢,總是會有些事情發生讓你無法順利達到目標。
所以如何創造這個「確信」來達到這個「意念創造實相」這就是重點了!
有人透過上課、有人透過各種身心靈療癒、催眠⋯⋯等,各種方式,來去協助這個「確信」的建立。
當然,你也可以透過小練習開始,一樣舉存錢的例子:目標每個月存一萬,你可以從每個月存兩千開始,無論發生任何事都不去動那兩千(建議開個定存戶頭協助),接著每隔兩個月就加一千,持續加上去,讓存起來的錢無論如何都不能動的「確信」被建立。
透過這種累積起來的方式來達到最終目的!
例子中的:定存戶頭,你可以把它想成各種協助你的工具、方法、夥伴⋯⋯等等。
嘛!讓我們一起做到真正的:「意念創造實相吧」
(・Д・)ノ這句話不是你能拿來說別人的,而是拿來自省用的!
#身心靈幹話
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菊仙覺得這是澤爸寫得最好的一本書,整理得非常有條理、循序漸進、耐心且仔細的引導父母一步一步掌握薩提爾的技巧,和任何階段的孩子都能拉近距離,進入他們的內心。
一轉眼,呵著兩個小蘿蔔頭的最溫柔奶爸---澤爸的孩子也開始進入青春期。然而,我發覺澤爸並沒有因為孩子長大而常常向讀者喊冤、喊累、喊沒法度、寫抱怨文。
澤爸反而愈來愈溫柔、善於自省、善於學習。他真是一個非常難得、不斷進步的父親典範。
我非常推薦澤爸這本新書《引導孩子說出內心話:不說教的情商課,讓親子都被好好理解》,就是因為澤爸以一個虛心的學習者身分,來為讀者見證如何運用薩提爾方法來靠近孩子的內心,讓孩子自然而然拿掉防衛、流露真情,進而願意吐露真心話。甚至在對話時,孩子能學習自己梳理好情緒、釐清問題的能力。
關於薩提爾的書籍非常多,課程也不少,我當然都很推薦,因為薩提爾對話的技巧並不容易掌握,能多看一些例子才能多些揣摩,澤爸這本書提供非常多、非常具體、整理得相當完整的對話記錄,並呈現了親子衝突的前因後果,我認為是一個薩提爾自學者值得參考的模範書本。
我喜歡澤爸這本書的第一個原因是,澤爸一開始並不急著教導對話技巧,而是希望父母能首先照顧好自己的情緒,自己穩定了,才有能力展開對話。
他鼓勵父母要(覺察)、(承認)、(允許)自己有負面情緒,並且先陪伴自己的情緒。接受它、轉化它,然後(欣賞)自己的坦承,與自己的內在連結好,這是練對話功之前必得先站穩的馬步。
但許多爸媽都急著想用理性的方式解決問題,卻卻沒先站穩這個馬步----安頓好自己,因此在自己情緒也還混亂之時就急著想和孩子釐清問題講道理,因此小衝突就演變成大爆炸。
接著,澤爸才逐步展現對話的技巧。安心的對話姿態是:眼神平視、姿態和平、語調平穩、語氣溫和、節奏放慢、過程中要適時停頓、呼喊小名。
對話的技巧是:以感受為出發點,來探索孩子內心真正的想法。澤爸說:「高品質的對話,如同一場乒乒球,要有來有往」,但絕對不是你來我往的爭論不休。
對話要能提升到這個層次,首先要關心人,而非解決問題,要更在乎的是孩子的內在狀況,而非他犯的錯誤。澤爸在書裏面有好多關於如何「從感受出發來挖掘想法」的完美示範,看了之後便能掌握精髓。
關於核對的技巧,澤爸也提供很容易執行的方式:順著話來反問、重複孩子的話來核對、體會他的感受。
讓孩子進入到高品質對話的前題絕對是親子在情感上能夠深刻連結。這部分聽起來似乎很簡單,但事實上涉及到很多情緒層次,因此本書不僅是以薩提爾為主軸,也擴及情緒教養、爭吵之後如何破冰、如何降低孩子說謊、如何點燃孩子願意改變的動機……,澤爸也加進了很多他個人的經驗談、多年的觀察、研究與領悟。不論孩子處在什麼階段,我都非常推薦大家一起來觀摩澤爸的示範。
#臉書粉絲團【澤爸 : 親職教育講師】:www.facebook.com/ZeBaParenting
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【引導孩子說出內心話:不說教的情商課,讓親子都被好好理解】
(((面對最愛的家人,我們更應該要好好說話)))
(((當你好好說話,孩子才會展露真心,開啟改變的契機)))
你在外面交遊廣闊、很能聊,
但是回到家面對孩子,只會說教、罵人嗎?
你一直很遺憾自己跟父母,除了噓寒問暖就沒話聊了,
並且渴望跟自己的孩子能像朋友一樣促膝長談嗎?
關係是從日常的相處中一點一點累積出來的,
其中少不了要以「對話」和「陪伴」來強化心的連結,
當彼此的關係變得親密,就能因為受到信任而發揮出影響力。
親子之間的關係也是如此。
在本書中,澤爸先傳授父母如何穩定自我情緒,然後引導孩子學會辨識和抒發情緒,並以對等的姿態和好奇的提問,探索孩子的內心世界。這樣透過有效的對話,點燃孩子願意做、願意改變的決心,就能克服天下父母最傷腦筋的教養問題。
【目錄】
PART1 自我的對話
Chapter 1 面對自我
1.衝突當下的情緒覺察
2.衝突當下要如何應對?
3.衝突後的親子和解
4.衝突後的自我對話
PART2 親子的對話
Chapter 2 對話的開端
1.孩子的內心,都渴望與爸媽對話
2.親子關係是開始對話的根本
3.從日常生活建立對話習慣
4.培養與孩子的情感連結
Chapter 3 對話的基本功
1.對話的姿態
2.以感受為出發點,探索想法
3.好奇的客觀提問
4.體會孩子當下的感受
5.翻譯孩子內心的話語
Chapter 4 破冰──讓孩子願意溝通
1.親子不溝通的緣由
2.孩子不正面回應
3.孩子回嘴、鬥嘴、不耐煩
4.孩子說謊、找藉口與理由
5.孩子躲避爸媽
Chapter 5讓孩子表達
1.太陽般的溫度
2.鼓勵孩子表達自我
Chapter 6探索──了解想法與原因
1.有範圍的選擇題,讓孩子核對
2.讓孩子試著描述當時的情境
3.探索行為背後的事件
PART3 教養的對話
Chapter 7孩子願意聽進去的溝通
1.連結彼此情感,討論出雙贏辦法
2.教養的對話
3.不要再假民主真聽話
4.有條件的反問,讓孩子思考後果
5.教養有時不一定要解決問題
6.不要拿孩子的所愛來談條件
Chapter 8回溯過往
1.回溯,與過往的我們和解
Chapter 9點燃改變的動機
1.讓孩子看到內心真實的自己
2.引領發現恐懼背後的美好
3.連到內心對彼此的愛
4.讓孩子發現自己的價值
【書訊】https://www.books.com.tw/products/0010894710?sloc=main
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以下為本段內容文稿:
不曉得你在生活中,有沒有一種經驗,就是你控制不住自己的腦袋,會一直往負面的方向想去,明明知道這樣想會讓自己心情很不好,可是你就是停不下來。
可能早上在會議裡,老闆多念了你兩句,你就開始擔心自己的飯碗會不保,下一波裁員會輪到你。
或是情人晚一點回家,也沒接到你打去的電話,你就開始焦慮他是不是愛上別人,不愛你了,
更有可能這次聚會你的朋友,表情比較嚴肅,笑容比較少,你就開始自責是不是自己不小心說話錯,讓朋友不開心等等,很多很小的事情,你都可以無限放大。
來,先別自責,你要知道這其實是代表你的腦袋有在進化。
因為我們人類的大腦,有一個地方是比一般動物還要發達的,叫「新皮質區」,因為有了這一塊,我們才有洞察力,可以看見表面事物底下的含義,語言發展,可以跟人溝通互動,閱讀書本,消化反芻成自己的知識等等,使我們擁有智力和反省能力,甚至是想像能力。
但有一得必有一失,在獲得抽象運作的同時,這個新皮質也讓我們學會的擔憂、變得容易絕望、固著。
這裡的固著,就是你的壞習慣為什麼那麼難改掉的原因,他有點像是電腦程式,一定被寫入,就很困難被刪除。
但動物沒有這一塊,所以你會發現一隻羚羊剛剛被一隻獅子追,千鈞一髮,躲過危險後,下一秒他可能就躲在草叢呼呼大睡,可是如果換成是人,恐怕就沒這麼快放鬆,我們可能會拼命抓住另一個人,跟他說:「你知道剛剛有多危險嗎?我被“一群”獅子追,差點死掉ㄟ!」
我們會在腦中重複播放這個可怕的畫面,然後開始擔心下一次如果獅子來怎麼辦?要怎麼逃脫?會不會傷害到我們其他的家人,可能想著想著就失眠了。
演化的需要,讓我們人類比較容易專注在負面想法,而不是正面想法,目的是活下來,而不是活得好。
可是即使我們已經不在草原上生活,生活也相對安全,你知道走在路上不會有獅子跑出來傷害你,你的平均壽命可以高達八十歲,但我們還是控制不住基因裡的本能,很容易鑽牛角尖,自己嚇自己。
這該怎麼辦?難道在等三百年嗎?等大腦在長出另一個「新新皮質區」,來抑制這樣的衝動發生嗎?
當然不是,其實有更簡單的做法。
既然你已經知道這是刻在骨子裡的本能,一昧的壓抑和阻止是無效的,你只會賦予他更大的吸引力,讓壞念頭越長越大。
你唯一能做的就是承認並允許自己這麼想。
蛤!不是不要想,反而要想個夠?
對,你沒聽錯。舉個例子,很多人有分手的經驗,如果有人跟你說,天涯何處無芳草,走,我們去喝酒,喝完你就不會想那個人了,你覺得有用嗎?
答案絕對是沒用了,很可能喝完一個人回家,隔天宿醉沒人照顧,你覺得更孤單,然後哭更慘。
那該怎麼辦?
請你拿一支筆一張紙,用力的把你腦袋中的想法全都寫下來,把那些抽象的、片段的、破碎的記錄下來,變具體的過程,你就在滿足大腦新皮質的需要,讓他覺得你有在做事,保護自己。
因為在創作的過程中,你需要寫字或打字,就彷彿你重新經驗那個可怕場景,但不一樣的是,這一次是你自己主動送入虎口。
不是啦!是你主動啟動事件,所以你可以控制危險的大小,你可以隨時按下暫停,讓自己跳離開,想想下一次可以怎麼逃脫。所謂的體悟或是啟發,其實就是大腦編織的一套行動策略,要你下一次不要重蹈覆徹。
這個效果,我確實在我帶領的寫作課學員身上有見證,有些學員他可能跟家人的關係有些糾纏,但他也說不出來自己卡住的地方是什麼,但透過寫下來,然後放個幾天,他重新發現原來這件事情還可以怎麼想?是對彼此都好的。
或是,有些學員並不知道生命中的某個經驗對他有很大的影響,他只記得某個畫面很重要,於是他花了一點時間,重新回憶,寫下來,啟動了新皮質區的運作,寫著寫著,他就懂了為何他會這麼在乎什麼事情?或是個性變得體貼?或是能言善道,那些都是在好多年前種下的種子。
所以寫作,並不是附庸風雅,只有那些喜歡咬文嚼字的文青才會想做的事情,不,他反而是一個最簡單、容易入手的方法,幫助我們冷靜下來,啟動新皮質區,開始反思、策劃。
如果你覺得自己的想法很容易原地踏步、糾結,或是你希望訓練自己的反思能力,每一次啟動的速度可以快一點,就像好的跑車0-100公里只有三秒鐘,那麼寫作會是一個很好的幫手,訓練你的抽象和邏輯能力,讓你更懂自己,同時也加大對自己想法的掌握度。
所以,希望今天的分享,能夠帶給你一些啓發與幫助,我是嘉玲。
如果你對於啟點文化的商品,或課程有興趣的話,如同今天分享到的「寫作小學堂」課程,下一期是在7月21號開課。是由我和另一名資深的編劇一起開立的課程,不只有教學,還會親自一份份給每個學員寫來的文章,給回饋,因為很量身定做,所以名額非常有限,很期待你能夠把握這難得的機會,期盼在教室能夠見到你。
最後,如果你喜歡我製作的內容,請在影片裡按個喜歡,並且訂閱我們的頻道。別忘了訂閱旁邊的小鈴鐺,按下去;這樣子你就不會錯過,我們所製作的內容。
謝謝你的收聽,我們再會。