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(感謝龐大貴人群相挺)
新書改寫，都校對完成後，我請120萬人的國際社團「全球總社長」幫忙寫序，還敦請了一百多位好友，幫我「最後」校對！伙伴很熱心，要幫我一一核對貴人群的「修改建議」！

我說道：「最後改不改，都要問我！就我一個人看就好，大家時間寶貴」！每封託付文，都是我親自傳遞，過目，思考調整方向！伙伴們很好奇問我「都校對那麼多次了，還有要改的嗎？！」

伙伴們知道，我的筆法，有特殊風格，跟做事業一樣，樣樣努力創新！包括有助理群，也堅持簡化流程，讓伙伴們休息！我回答「當然有啊！這就是為何需要團隊的原因！」

譬如，其中一位貴人是中文博士，幫我校對時，指出有部分要用「篇名」標點符號，我的研究所論文，是整本英文撰寫！我從不知中文有「篇名」符號，我從善如流，也學了一課！還有很多好友的指導，都讓我受益良多！

「109年來，首位華人總社長」序文，我發現有半頁空白，請示領導可否全頁填滿，總社長立刻講「Please go ahead.」

一本書的誕生，有無數貴人的護持，就像畫面大會，遇到百年來最大金融風暴，我站在主席台，前後都是貴人，靠一群菁英相挺，才有美好成果與人生回憶！

沒有貴人團隊相助，一個人，能走多遠？

《夜．語錄．人生拚圖》

* 雲可以如此無事，沒有目的來，沒有目的又走了。人為什麼擔負那麼多的計較？那麼多的渴求呢？—-陳文茜

* 在台灣，當一個母親，你快樂嗎？

首先，你不知道該給孩子多少愛，才叫適當。在過往嚴厲的教育體系、貧窮社會尋求脫貧的氛圍下，母親的愛是一個便當盒，爸爸的沒有雞腿，孩子有；過往母親的愛，是燈下一針一線縫製孩子的衣裳。

如今，沒有孩子稀罕媽媽做的「土」衣服，母親也沒有時間為孩子準備便當，孩子們更愛與同學去時髦的地方外食。

其次，你不知道該給孩子多少保護，才叫正確。以前的孩子，自己搭車上學，現在好像除了窮鄉僻壤、沒爹沒娘的孩子外，個個都需要接送。如果你讓自己的孩子成了下課時唯一站在門口找公車站牌的小孩，你應該是位被視為「巫婆」型的母親。

可是，越來越多的教育專家建議你，給孩子一個冒險的童年，「過分保護」養育出的孩子，將遲遲不能具備真正的探索意識，且不能為自己的行為負責……

在專家的建議和「巫婆」之間，當母親的你，於是左右為難。

如果我告訴你哈拿·羅新（Hanna Rosin）曾於《大西洋月刊》（The Atlantic）發表一篇名為《被過分保護的孩子》的文章，你可能更加痛苦。她批評今日的父母太過度關注孩子的安全。

40 年前，我們自己走路上學，街道上玩耍，沒有幾個孩子遭遇失蹤綁架。如今到處是「直升機父母」，隨時空降準備幫助孩子，在他們遇到「危機」時伸手保護。於是，孩子們不能學習獨立，也不知如何尋找自己的創造力。

社會學家查爾斯·莫里（Charles Murray）給青春期的年輕人提了如何「出人頭地」的建議，第 20 條：「離開家，離開媽媽的干預與懷抱。」

如果你的孩子高中時就告訴你：「媽媽，我很愛你，但請讓我離開家，尋找自我。」你會祝福他，還是失聲痛哭？

我不只一次聽到母親們抱怨：「到了 30 歲還叛逆」「只懂得一味追求物質虛榮」。現代孩子們的時代，是一種流行價值，父母的身教習慣再好，也改變不了他們。

尤其精英學校的孩子們普遍自小受到溺愛，本來送孩子到這類學校是為了學習更好的知識，包括英語、數學、歷史等，結果他們和被寵溺的同學混在一起，早早養成有害的「特權意識」，或者好吃懶做、虛榮的惡習。

在台灣送孩子們進普通中小學，當母親的總怕他們長大後不如人，捨不得，於是省吃儉用供孩子念貴族學校，結果孩子卻流著一身奢氣回到家，「他」已成了一個你不認識的小孩。

最後，當一個台灣的母親最痛苦的是：過度競爭的測試，剝奪了孩子們在高中時期享受青春，結交朋友、探索自己創造力的時間，結果到了大學，別的國家同齡青年已在奮鬥，步步走上自己志趣相投的職業生涯時，他們還在晚熟地放縱自己，生活茫然，「玩」叛逆；僵硬的教育，更使得孩子們只有主義，沒有主張，只有本土，沒有國際，英文不如人，數學也比前輩落後……

當一個媽媽，有時你必須選擇默默地接受這一切，或者被迫成為教育公共政策的反抗者。

母愛，不再只是給予、付出等簡單的答案，它不是是非題，而是多重選擇題。

在今天的世上，多數經濟發達國家的父母均面臨如何正確教養孩子的困境。

在台灣，當母親，尤其難。

母親越來越難為，深深祝福天下的母親們。

—陳文茜《樹，不在了》

* 現代人相信「快樂」的前提之一是：「擁有愛情」。

但打從 2350 年前起，所有談論「快樂」的哲學，鮮少包含這一項，唯一勉強有點關聯的是性的滿足。

愛情可以成為文學、電影、詩歌、音樂，讓人歡喜讓人悲：但哲學家們普遍相信「朋友」「自由」「思想」「食物」比愛情重要。

朋友為什麼比情人重要？

朋友不會妨礙你的自由，她或他可以給予你思想的催化劑，在你挫折時朋友給你扶持：他沒有義務，隨時可以走開；你沒有權利，可以盡情要求。

平等及自由，使友誼往往比愛情長存。而且愛情的本質摻雜太多複雜的動物本能及利害計算，友誼相對單純。尤其友誼不太牽涉惱人的佔有、自尊心、嫉妒……這些人一進入愛情就必須吞飲相伴的發狂事物，並不存在於友誼。

有一份幸福的愛情，挺好；一個人的幸福，也好。但沒有朋友的人生，代表的是全然的孤獨，自我的局限，這樣的人不可能快樂。

—陳文茜《給逆境中的你》

* 在你認識死亡之前，請不要告訴我，你知道什麼叫「空虛」；在你體會不能呼吸之前，請不要告訴我，你明瞭生命光是呼吸就是件多麼美麗的事；在你理解心口即將停止跳動前，請不要告訴我，你已體悟何謂扎實的生命。

但你若認識黑色，才明瞭什麼叫彩色。

如果你問我：人最好的年華是什麼時候？青春？童年？或者中年？我的答案：都不是。人最好的年華是，當你體悟死亡的智慧時。

—陳文茜《給逆境中的你》

* 「定位」是社會體制對人的壓抑，就像《1984》的老大哥，它不是政治議題中的壓迫，而是以無形的方式，壓制你在每一個生命細節裡不可以與眾不同、不可以活出精彩。—-陳文茜

* 定，同音釘，把你或妳釘在一個板子上，牢牢掌控，不得動彈。 位，就是框框，不准跨越，不得離開。 小時候做錯事了，被罰站，畫個圏，站中，不准隨意走出。 體制的定位，就是罰站你一輩子。 想想從「小乖乖」到「老乖乖」，人活著等於被罰站一輩子啊！ —陳文茜

* 「不必對任何口號產生幻想，它的最終目標，一定走向：奪權。」—福柯

* 「人只有徹底超越所有的條條框框，才能獲得自由。⋯⋯不管那一派權力主張，都不過是意識型態，並且凝聚力量，起初好似正義，最終走向恐佈。」—福柯

* 我們一直在談論成功和失敗。

成功的有趣之處是：我們時常以為我們知道成功是什麼。我是一個對成功非常有興趣的人，我想要成功，總是想著「要怎樣才能更成功」：但當我漸漸長大，就越來越疑惑究竟什麼是「成功」的真正定義。

我對成功有一個重要的觀察：你不可能在所有事情上成功。

我們常聽到有關工作和休閒的平衡鬼話，實際上，你不可能全部擁有。

所有對成功的想像必須承認：他們同時也失去了一些東西，放棄了一些東西。

我想，智者能接受我的說法：這世上總是什麼是我們得不到的。

—Alan De Botten

—-圖片2013年，我55歲，眼鏡是Chris Chang 幫我找到的，頭飾：才女姚任祥製作。皮衣：趁911後2001年耶誕節前紐約LV大打折買的。照片：賴悅忠

「真相永遠只有一個！」
這句話，讓你想到了誰？
兩年前，俐媽去了日本的柯南博物館，那兒有很多青山剛昌先生的手稿及珍貴歷史，也有許多互動設施，如柯南的滑板&變聲器⋯⋯
前幾天，去了科教館的「名偵探柯南科學搜查展」，陪孩子一起現場找跡證、抓兇手，非常有趣！
大家有空可以去扮演偵探，或兇⋯手⋯？😂
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🕵🏼‍♀️ 俐媽英文教室—柯南篇part 1:
🔍 Conan 柯南
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名偵探柯南 科學搜查展
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