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【有一種回憶叫做「敦南誠品」】

還沒結婚前，下班不必趕著回家，到了週末可以盡情熬夜，爆肝的青春就是單身的回憶。

雖然一夥人大唱KTV很熱鬧，一群姊妹聊八卦很溫馨，但我更愛在週五的夜晚來到 #敦南誠品，享受24小時不閉館的奢侈浪漫。

閱讀是一場華麗的冒險，不論今天的你是甚麼心情，總能在茫茫書海中，與某一個，甚至好幾個靈魂相遇。

我常常在書架間隨意徘徊，然後被某幾個書名打中，待翻看作者、目錄與其中幾頁後，決定今晚就和他們來場邂逅。

❤️敦南誠品—臺灣的驕傲，青春的印記。

我總愛跨越晚上十點的打烊線來到這裡，想著24小時全天開放的不只便利商店，還有書店，就覺得台北好文青。

週五或週六凌晨的誠品總還有各踞角落的你我他，手裡拿著一本書就這麼把自己的煩亂埋進書裡；而我，經常也是那一隅的風景。

我還喜歡在週末來到敦南誠品，我會流連在樓下的文具店裡，尋覓漂亮的紙膠帶、欣賞精緻的文具、也會買別具深意的卡片送給自己；也喜歡在唱片行裡視聽穿梭，研究唱片封面，猜想歌手的個性，被五花八門的音樂撼動，感受這世界無比遼闊；偶爾，我也參加樓上的講座，站在遠遠的地方偷偷關心作家們，像是活動紀錄觀察流程設計，像是經紀人為作家表現評分，也揣想自己站在上面說話的模樣。

📚閱讀教會我的是：不論你的混亂有多混亂，你都只是芸芸眾生之一，而你所經歷的，早已有人經歷；於是乎，你多能從閱讀中找到生命的答案，還能在眾多作者中找到標竿知己。

📚閱讀告訴我的是：除了身體需要營養，靈魂更要灌溉，即使你今天毫無防備走進書店，只要你願意待下來，就一定能心滿意足離開。

❤️有一種青春與回憶叫「敦南誠品」；有一種臺灣驕傲叫「24小時書店」。

只可惜這個美麗的地方即將在兩天後熄燈，2020/5/31以前，如果你有時間，記得去一次敦南誠品，那裡雖然近日人聲鼎沸，但空氣中瀰漫著的文青熱血，依然動人。

#敦南誠品
#誠品敦南店
#敦南誠品20200531熄燈
#信義誠品接力
#謝謝誠品對文化的堅持與灌溉

誠品書店 eslite bookstore
誠品人 eslite member

#531一起說再見：https://www.facebook.com/145658502648/posts/10158203781917649/?d=n

[今天跟你說再見]（類似兩性＋好書推薦）
閨蜜說她要放棄那個她喜歡很久的男人。

我感到有些驚訝，但另一方面，也替她感到欣慰。

我們先聊了聊為什麼她要放棄，再聊了聊從前他們曾經有過的美好回憶。他們之間，稱不上絕對的曖昧，但總有些令人難以忘懷的吉光片羽，所以即使這個男人似乎從來沒有要與閨蜜交往的意思，卻還能讓她想要繼續努力。

他不是爛人。跟活動爛人字典我本人曾經遇過的那些相比，閨蜜喜歡的這個男人真的正常、優秀太多了。

他們是在密室逃脫遊戲的網路同好社團認識的。閨蜜喜歡玩，無奈這個遊戲需要一定數量的人力，還有特定的時間場地需要配合，所以為了要能常常參加活動，閨蜜開始加入一些相關網路社團，也開始跟網友組團去遊戲。

一開始，他們只是純玩伴。但在幾次共同玩耍後發展成為真正生活中的朋友。閨蜜因為工作關係，常常需要去中部出差，剛好對方老家在中部，雖然在台北唸書工作多年，早已習慣台北生活，為了繼承家業，對方也已回家一段時間。知道閨蜜常去中部，便邀請她可以在出差時去住他家。

對方家在郊區，是一棟台式獨立透天厝，不過只有他一個人住，因為他的父母退休後在市區機能方便的地方買了一套新的房子，老家留給唯一的兒子。

他是個奇特的男人。長相端正，如果好好打扮起來會是很吸引人的那種類型，不過他卻不是很迷戀於和外在有關的事物，對於自己也幾乎可以說是不修邊幅。喜歡聰明、可以跟他針對某個議題爭論不休的女孩子，不需要漂亮，甚至不要太漂亮、太光鮮亮麗，那會讓他有壓力，不過氣質很重要，眼裡藏有祕密，永遠讓他猜不盡的那種最好。

傳聞他曾喜歡他們社團裡的一個年輕離婚媽媽，不過年輕媽媽似乎前段婚姻過於慘烈，又帶著一個年幼的孩子，暫時不想談感情，所以他們的關係也只停留在只聞樓梯響的階段，然後不了了之。

在北部、中部的來來回回當中（對方主要的朋友圈還是在台北，所以非常常上北部），閨蜜逐漸對這個對任何事物都有個人意見而且相當固執、享受寂寞卻朋友很多、做事認真但能讓他認真的事情很少的男人，產生男女之間的那種感覺。一旦發現自己喜歡上一個人，就跟在荒島上發現寶藏一樣，後來閨蜜與我聊天的話題，幾乎都纏繞著這個令她心富裕的秘密。

不過對方對她好是好，就算不在一起的大部分日子也會和她講電話聊天，卻從來不曾對她做過超出友誼份際的事，對她的種種行為即便再好，也都是能用友情解釋出來的那種範圍，偶爾還會把她當成小妹妹一樣老生常談。閨蜜不知道這樣算不算曖昧，但社團的人都看得出來他們走得很近，他從來也不避忌什麼，甚至還會自己開他們之間的玩笑。

然後閨蜜便忍不住告白了。

他說了他現在沒有交女朋友的打算，也沒有喜歡的人，他很喜歡自己現在的生活，也能繼續和她做朋友，不會因為她的告白而壞了關係。即使明顯被打槍，但在閨蜜隧道效應的眼裡，這不是結束，而是另一個她必須更努力的開始，所以他們這段有些變質的友情，也就這麼持續下去。

「可是他最近實在是越來越冷淡了，雖然我要去住他家他還是都說可以，我打給他也是會陪我聊天，可是他講話越來越機掰，也不太會好好跟我聊了，常常開幾個玩笑就想掛電話，」閨蜜在電話那頭抱怨著：「而且，我聽說，他好像有喜歡的人了。」

「是之前那個離婚媽媽嗎？」我問。

「不是，是一個新加入的女生。聽說最近他回台北都有跟她單獨出去。」閨蜜說完這段話後開始嘶吼，似要宣洩心中鬱悶。我聽著雖然哈哈大笑，卻也有種長久不見的寂寞突然迎面而來，我還來不及閃避，就被發現，然後與那段回憶正面交鋒。

我單身很久了，三年、四年數不清的那種久。不過所謂單身也僅是代表我沒有穩定公開交往的對象，沒有要人口頭承諾，期望公眾眼光的壓力能維繫固定關係。檯面下偶爾還是會出現一些「似有」交往之實的暗潮洶湧，讓我詐胡一炮三響。

單身最棒的地方，就是每一個陌生人、每一個眼神，都是一種可能、一種要不要止乎於禮看你的調情、繼不繼續都行的隨興；有其利必有其弊，這也是單身最討厭的地方，流連在一段又一段無法加溫的熟悉，嘗試著新鮮的同時也是在嘗試著拒絕，被子還沒捂熱就天亮該回家了。

很多人會說我交不到男朋友一定是因為我眼光太高了，我只能說「眼光」這件事至今沒有任何有效的實驗可以量化誰高誰低，就算有，我交過的爛人數量也遠遠可以拉低我的眼光平均值；更甚者，我沒有跟誰抱怨過我空虛寂寞覺得冷，我眼光再高也是高一個閉門造車，究竟礙著誰了？

不過，我確實曾經遇過一個把我所有標準提高的男人，是他讓我知道，原來戀愛談不好，真的是自己不夠好，給我當頭棒喝，如果我再這樣下去，只會永遠與他失之交臂，遇到比他更好的也把握不了。

他是朋友的朋友的朋友的朋友，關係遙遠到像在星巴克大桌上一起坐下的有緣人，在一個我偶然亂入的酒局中初次見面。我是一個很能在酒局中帶動氣氛的人，那日陽盛陰衰，女孩子們又都屬於比較清高自恃的那種，唱的都是展現歌喉的傷心情歌，也不太願意與人互動，朋友就急忙找了我來幫忙暖暖場子。

「她是莎拉，她單身喔！」朋友如此介紹我。

「喝酒贏我就給你電話喔。」我隨之附和。

而他靦腆笑了，嘴角的弧度單純得和他粗曠的外表南轅北轍，我向來喜歡書生型白淨的男生，卻也一時有點著迷於他那朵不搭嘎的微笑。

但他依舊不是我的菜。

接下來的時間我流連在各個男子之間，交換給出的電話至少四、五個，可以是基於社交禮貌，也可以是基於我喜歡受人青睞所以裝作水性楊花，反正酒喝完之後，這些荒誕也會隨著陽光蒸發，我分得清楚娛樂與現實的疆界就好。

但在酒局結束，他卻如黑馬般突出了我的疆界，主動表示要送我回家。

我一開始不願意，但想了想也是挺省錢的，遂答應了，和他上了一部計程車。車上，他不多話，而且緊緊依附車門而坐，不願身體與我有半分親暱。這個男人真的想送我回家嗎？看著他收緊的胸膛我不禁在心中疑惑，卻也挑起了我的玩心，借著酒意蘊釀一些曖昧話語。

「你送我回家是因為你喜歡我嗎？」我幾乎就是這麼直白問了。

「怕妳危險啊。」他卻不正面回應。

「我可以叫車很安全啊。」

「時間很晚了還是有人陪比較好。」

「我們兩家不順路耶，還是我先送你回家？」

「沒關係幾百塊而已。」

「那你今晚玩得開心嗎。」

「開心啊。」

「可是你都很安靜耶。」我質疑。

「我喝酒就是這樣。」

「那你有喜歡哪個女生嗎？」

「沒有啊。」他的聲音微微高聳了一些。

「那你喜歡我嗎？」問話間，我一手拍上他僵硬的大腿。

「⋯⋯。」他居然不回答了。

但我大約也知道答案是什麼了，所以假裝沒事繼續與他聊些正常的話題：職業啊、學校啊、兄弟姐妹啊、興趣啊、對某種產業的看法啊。

下車之前，我和他交換了通訊軟體的帳號，然後上樓洗完澡之後，再傳了個：「晚安，謝謝你送我回家。」這種客套的曖昧給他，不出我所料，他也馬上回了：「晚安。」給我，似乎一直在等待回傳的一刻。我對著手機螢幕輕蔑一笑，明白睡醒之後他就會傳早安給我，然後問我頭痛不痛、身體有沒有不舒服、要不要一起吃午餐、妳要上班嗎、妳在幹嘛⋯⋯。

沒想到，我心中的劇本卻沒有如期上演，他消失在那晚的夜色中之後，我的手機就再也沒有為他亮過一下。

我為自己的魅力失色感到訝異，不過他畢竟不是我的菜，所以也不覺得可惜什麼，就當我終究是抵抗不了地心引力，贏不了那些滑嫩嫩的妹子。

然後下一週，我又被邀請至另一個酒局，湊巧在與上週同一個地點舉行。結束之後，我才要走向計程車，就突然發覺我為什麼要自己花這個錢呢？然後拿出手機，發了訊息過去：「可以送我回家嗎？」發給那個一整個禮拜不見蹤影、故意把對我的喜歡蒸發的男人。

他出現了，依舊緊緊貼合車門而坐，但他的紳士卻拉緊我的心，不由自主朝他靠近。

那晚我拘謹多了，雖然仍是稍有酒意的姿態，卻也有點明白了他似乎不是我平時在酒局中會遇見的那種男人，能吃的豆腐絕對不會少拿一塊。我當天背的包包很小，但出門之際仍帶了一本書在捷運上看，包包放不下，移動時只能一直拿在手上。

「妳還帶書啊？」他有些訝異。

「出來喝酒不能看書嗎？」我回，音調盡是驕氣。

除了因為我不滑手機所以出門必帶書防無聊以外，每每在這種與書卷無關的聚會中，眾人若是看見我帶了一本書出現，通常都會對我多出一絲刮目相看。儘管喝醉酒之後大家都是一樣的，但酒醉之前的錨定效應，往往令人對我印象深刻，頗有良家婦女之感，算是我在燈紅酒綠之中，維持一涓不同流合污的清新的小密技。

「Diversity。」他卻突然說了這個英文單字，我一時不明白他的意思，蛤了一聲，他又接著解釋：「Diversity，差異性，妳，就是這樣。」

「是說我是差異性很高的人嗎？又喝酒又看書的。」我問。

「嗯，很吸引人。」他答。

「你也是。」我又道，但他又不說話了。

這趟結束後的流程和上次基本一樣，不同的是，第二天他開始傳訊息給我，然後開始不只送喝酒的我回家，也接送上下班的我。

曖昧中的男女大概就那樣，傳傳訊息、一起吃飯、有意無意將彼此介紹給朋友。奇特的是，在我十八歲成年以來，還從未碰過像他這樣保持距離的男人，幫我開路、開車門、開飲料，逗我開心、逗我笑，卻幾乎不曾主動觸摸我。

有一次，他開車來送我上班，由於稍早之前他先去外縣市找客戶，時值上下班時間，高速公路有點塞車，所以接到我時已經有點晚了。當我們進入泰山收費站的車陣時，我的心不禁有些焦急起來。剛好，他喜歡聽那種很吵的重金屬搖滾樂，而車上正放著。我稍快的心跳再配上這節奏，簡直相乘我的躁動到不行。

「可不可以不要聽這個？」我轉頭問他，而他正開心地跟著音樂搖頭晃腦。

他有些茫然地看著我，旋即把手機朝我遞來：「那妳自己選。」

我從他的音樂播放程式裡下載了自己喜歡的中文流行歌，當音樂從車上音響流洩出來，我小小聲的跟著哼唱。

「唱大聲一點啊，我准妳在我車上開演唱會。」他饒富興味地看著我小小開闔的唇瓣道。

「唱就唱啊，誰怕誰。」說完我就開始放聲大唱，但不是認真的那種，而是刻意搞笑的那種。然而，唱到副歌時，他也加入了我的歌聲。一開始都不是認真的，後來卻和我一起好好唱完了整首。

塞車的高速公路突然讓人心不壅擠了，我們一首又一首唱著，我覺得就算遲到也無所謂。最後，我們及時趕到，下車前，我刻意拿著自己的旅行袋在他面前晃了晃，背帶上頭繫著我友航的朋友替我去德國買的飛行標示吊牌，紅色的布面上繡著：kiss me before flight。

他當然沒有吻我，只是和我道別要我小心。我離開了他的視線，卻明白自己是再也無法離開了。

還有一次，我又要他來接去喝酒的我回家，無奈那次我喝得太醉，他只好先帶我回他的住處，打算讓我先稍事休息，清醒後再送我回去。一到他家，他就拿了一套乾淨寬鬆的衣褲讓我換上，並好生伺候我到他的床上休息，自己則遠遠地躺在另外一側。

我故意翻了個身，翻到他那側，然後依偎在他身上，他才抱起我，與我相擁而眠，不過雙手非常安分，連我的奶都不敢掐一下。我會知道這些，是因為我是裝醉的，目的就是想讓他帶我回去，生米煮成熟飯，卻聰明反被聰明誤，整晚晾著我的情慾之火映照他聖潔的光輝。

一個月後，我有些焦急了，覺得都這麼進入彼此生活了，為何還不問我要不要當他的女朋友，所以，我如閨蜜一般，自己告白了。

「對不起，我覺得我還沒準備好。」這是他給我的答案，眼裡有著深深的愧疚。

「可是我真的很喜歡你耶！」我急著回道，聲音都高昂起來。

「我們還是可以跟以前一樣⋯⋯」他話沒說完，我就因為覺得過於丟臉，轉身就走，他還在我身後接著道：「我送妳回家啊⋯⋯」但我走遠了，還任性地以為他會追來，不過沒有。

這是我認識他以來第一次和他見面卻沒他送。

後來一切就變得很奇怪了。我再也無法自然地和他說話，他所有的回覆在有心的我眼中都顯得力有不逮。然後他再也沒有主動約我見面，雖然我約他他還是會出來，可是我們之間不再有奇妙的感覺、不再有Diversity，只有我無以宣洩的強烈悸動，一次一次，逼得我、逼得他，無法靠近。

我的左耳接收著閨蜜澎湃的思緒，和那個粗獷男人的一切卻像電影，同步在我腦海上映。我突然明白了我們其實踢到了同一塊鐵板，一塊名為「我明明是好女孩為什麼遇到好男人還是無法被愛」的鐵板。這塊鐵板比起壞男人的那塊都要堅硬，因為這實實在在證明了我再也無法將自己的軟弱與失敗建築在誰的惡劣身上，當一個真正好的人出現，我依舊卑微。

他是我愛過最短暫的人，卻是我思念最綿長的人。可以說我的單身之久有百分之五十要算在他身上，因為我總會不由自主地拿經過的所有人與他比較。張愛玲曾寫道：「通往女人心的路，是陰道。」可是這個不上我的男人不曾提著劍撕裂我，我沒有明顯的傷口，也就找不到恨他的理由。結果他留在我心裡比起那些上過我的男人還要更久更久。

我無意冒犯張愛玲，但經過了他和煦的溫柔，我想沒有一種愛情可以這樣純粹得令人刻骨銘心。

我們就這樣漸行漸遠，從高速公路KTV回復成朋友的朋友的朋友的朋友，我們的朋友都還是朋友，只有我們什麼都不是了。那些曾經一起唱過的歌、一起走過的路，都像未拆封的保險套，留不住相愛的證據。

一開始，我無法接受自己就這樣出局了，畢竟人人都說我好，我也明白自己有多少優點，雖然有時有些脫序放縱，但那也只是獨立事件，偶一為之，應該不減損我的美好分毫；況且，人都有缺點，我想我的「好」還是多過我的「不夠好」吧。但隨著時間的推移，在我賭氣不主動和他聯絡過後，他也不再出現；朋友口中的那個「下一個更好」也在茫茫人海中遍尋不著，我才開始有些醒悟，也許問題真的出在我自己身上，我的不幸於任何人都無關。

所以，我逼著自己開始一段潛心修養成為真正「好女孩」的修行。我看了許多書，有關戀愛技巧的、吸引力法則的、心理學的、探索生命真諦的，並以此為本，重新建立自己的生活。我幾乎拒絕所有不必要的酒局（就是找我去炒熱氣氛的那種），讓自己清醒地面對所有寂寞侵襲； 我重新安排自己所有假日，不再受制於有沒有人約，而是逼自己有意識地使用自己的時間；我盡可能將自己浸泡在所有我認為真正對我有幫助的事物，比如修復與家人的關係、定期與真正想維繫一輩子友情的朋友聚會、學習語言、運動；留心自己的所作所為是否說到做到；忍住自己想講人八卦消遣的衝動；不抱怨任何事情；盡可能讓從自己出發事物、言語都是正向的。

剛開始很痛苦，因為馬的老娘失戀心情已經夠糟了，還要做這麼多事來填滿空虛，許多還是完全違反我本性的。光是安排時間這件事就讓我深受打擊，因為我是眾所週知的遲到大王，自己也非常依賴在這個有些恥辱的舒適圈裡，但我想當一個說到做到的人，我不想再讓任何人失望，尤其是讓自己失望，所以我必須奮起抵抗；不講人壞話及抱怨也是超級困難，因為我發現這基本上是我們和人談話的中心主題，不再八卦及抱怨然後再互相安慰以後，我一時之間還真的不知道要跟朋友聊什麼，只好傾聽（但常常也是覺得別人好無聊喔）。後來才發現原來除了抱怨及八卦以外無話可講是因為自已的修養不夠、懂的事情不夠多，當然無法與人愉快的談天說地。

我拿出對待客人那套來對待家人，竟發覺若對象是自己真正熟悉的人之後一切比登天還難，因為我似乎沒有空間可以宣洩自己。但這其中的玄妙之處在於，客人無論如何都會客訴你，可是家人不會；你曾經以為自己虛偽、自己好累，但當對內對外都做到一致之後，即使是裝出來的也成為真誠的樣子，然後更能清楚的分別什麼是自己真正想成為的樣子。

然後我便這麼單身下來，也不再終日惶惶不安等著誰來愛，安住在這個新的「我」裡，不再需要誰來證明什麼。我可以一個人做幾乎所有事情、常常跟自己聊天、思辨事情。當我能夠良好的掌控自己也允許自己有些還是很爛的地方以後（我還是滿常遲到的、再怎麼減肥腿都一樣粗），我知道這是生為人的自然與獨特，我本來就不完美，但也是這種不完美讓我更可愛，我該喜歡這種差異性，真正的Diversity，不是出門喝酒帶一本書試圖營造良好印象、不是假裝喝醉要人跟我上床。

我不諱言自己還是會有感到寂寞的時候，甚至一開始我在做這些努力的時候，心裡想著的還是那個粗獷的男人，想著有一天他會看見更好的我而回來，所以才有辦法這麼努力。甚至在每趟飛行，有時我要為學妹清點販售免稅品的現金袋，清點無誤必須簽名以示負責，我還會自以為是的用英文拼音簽上那個男人的姓氏，當作是一種吸引力法則的實踐。

但當我漸漸朝自己理想中的樣子越來越靠近以後，我發覺我也離他越來越遠了。我不再一直想著他、不再寫他的名字，大量的閱讀及深切的體驗人世（傾聽，盡量不抱怨、不八卦、對身邊的人要比對客人還好、認真和自己相處），讓我發現，也許我愛的從來不是他，而是自己的想像；我從來都不了解自己，才會誤以為一段美好的愛情是拯救自己的唯一解答。

以理性的角度來說，我跟他僅相處短短一個月，雖然他從未對我做過踰矩的事，但這樣的時間跨度其實不足以完全了解一個人的。我們跟自己相處了一輩子都不見得了解自己，更何況是這樣的萍水相逢。也許我們真的在一起過後會發現原來我們很不適合、也許他不上我純粹是因為他的老二很小⋯⋯。不論如何，我們都不該為了從未發生的事情下註解，不論是下過於可怕的亦或是過於美好的。淨空自己的想像，好好體會觸目所及的每一瞬間才是最好的活著的方法。

以感性的角度來說，我和他曾經有過的那些火花、那些不言而喻的心有靈犀，是真正天時地利人和下的贈禮。人跟人之間有這樣的感覺，的確像是魔法一般，也是身為人類最珍貴的一部份。即使他其實是個連續殺人犯，他的床底下還藏著屍體一具，我也該感謝他沒殺我或要我幫他棄屍，而是實實在在地在和我在一起的每分每秒對我好，讓我體驗這種不可思議的情感。

「如果現在給妳一個按鈕，妳一按下去就能回到妳和妳喜歡的人最好的時候，妳會不會按？」聽完閨蜜的嘶吼，我問電話那頭的她。

「我當然按啊，這是我現在最想要的。」閨蜜毫不猶豫就回答。

「可是如果是現在的我，我不會按，因為我知道就算回到過去了，我如果還是沒有改變，我跟這個人還是會走向一樣的結局。」我回：「而且，我現在真的過得太好了，我很喜歡現在的自己，所以我不想要跟以前的自己交換。」

閨蜜在電話那頭默然。我知道她的沈默代表她不喜歡現在的自己，只想要有可能被喜歡的人喜歡的自己。

「也許我們的人生就是需要遇到一個真正的好人，而且必須失去他，我們才會學會怎麼讓自己變得更好、讓自己不再有機會失去。就像掉在地上的冰淇淋總是比較好吃，下次我會知道怎麼做才不會掉下來。」我又道。

其實我在寫這篇文章之前掙扎了很久，我雖然樂於將自己的過往寫出來和大家分享，但除了他之外，其他人都曾經做過對不起我的事，我可以卑鄙地活在被害者情結裡，高舉著女性主義的旗幟，保護自己的尊嚴不損傷絲毫，還能和其他被害者們互相舔舐傷口；只有他，什麼都好，就只是不夠喜歡我而已。如果要寫他，我就必須老老實實雙膝下跪承認自己的確很差勁，不如自己一向宣稱的那麼美好。

很能在酒局中帶動氣氛又怎麼樣、當小三當到搶贏正宮又如何、性觀念開放不是男朋友也可以上床然後呢？這些都只是插科打諢的把戲，企圖博取人們欽慕的眼光，我的內裡依舊很空，因為我真真不曾為自己努力什麼，我所努力的方向都是要人愛我而已。當失去目光支架，我便傾圮，什麼都不是。

有沒有可能，在沒有任何人的注視下，我依然做著一些事情，而且能真誠地為自己感到驕傲；可不可以，沒有任何人愛我也無所謂，我依舊付出，而且毫不保留。

在這條努力接近他的旅程中，我雖然離他的城堡越來越遠，可是我也終於拯救了自己，不再自戀的認為自己是世界上最美的公主，沒有人不該愛我；更精確地來說，我的確是世界上最美的公主，可同時也是最英勇的王子，我劈荊斬棘，為自己開出一條道路。而我的美好，風知道、樹知道、小鳥知道、倒映在清澈的湖水中的那個人知道就好。

如果有一天，有人也在這條努力的路上，偶然與我相逢，那便是天賜的良緣，我想我也不會再推拒什麼。

事過境遷，我不知道那個男人現在過得好不好、不知道小小的我有沒有在他心底留下一點什麼、不知道他當初究竟愛我什麼、又是為了什麼不再愛我。可是關於他的一切都不再重要，我長大了，終於可以好好跟你說再見了。

在冒險的旅程上你需要一些能量，以下是我認為對我很有幫助的幾本書籍，希望也能幫助所有感到無助的你們：

戀愛技巧類：
一、真愛是屬於誘惑者的（以非常理性科學的角度解釋誘惑這件事，如果只想看一本看這本就好）

二、三十一個戀愛必勝守則（很老套的女生必須處於被動的方法，可是對心很慌亂什麼都想衝的人是良解，因為戀愛高手不管是靜是動都令人心動，想成為高手請拿出指考精神拼第一本書）

三、日本貴婦親授嫁入豪門的五堂課、日本貴婦教你七十五天嫁入豪門（是上下兩集，我都看了，內容大同小異，沒什麼技巧但挺勵志的，我雖然還沒嫁入豪門但也有些富可敵國的人愛我了，可能有點關聯）

四、銀座紅牌馭男術（看完以後覺得男人真的有那麼膚淺嗎）

五、七週遇見對的人：發現真愛的吸引力法則召喚幸福的四十九堂練習（裡面有些很玄乎的練習要妳照著做，我做了一些我覺得比較實際的，但主要是他每堂課的心理解析很深得我心，很療癒的一本書）

心靈成長類：
一、不反應的練習（發覺百分之九十九的煩惱真的都是自己想像出來的）

二、不乖——比標準答案更重要的事（侯文詠的書一向都能讓我獲得許多能量）

三、我在雨中等你（美國小說，用一隻狗為主角敘事自己與主人發生的事情，不論狗到底對人類有沒有這層心思，但這其實是我們對任何深愛的人，甚至是對自己的心情）

四、品味唐詩（雖然是蔣勳老師國文課，但跟著唐詩看大唐盛世，看那些詩人的宇宙觀，頓時發覺自己渺小，心靈也被洗滌了）

五、當呼吸化為空氣（一個將死的醫生回顧自己的行醫路及在生命的最後做出的選擇，能讓人明白在死亡面前我們都很微不足道，但在這麼可怕的事情之前還能做出怎樣的事情使我們偉大）

六、我們可以看見幸福（法國小說，故事主角是車子的保險理賠評估專員，發生在他身上的任何事件、任何生命他都用一個數字衡量價錢，會覺得可笑可是我們真的就是這麼可笑）

七、書店的黛安娜（日本小說，我們都是一部份的看似叛逆卻柔弱的黛安娜，也是一部分看似完美卻渴望突破的彩子，看著這兩個不同角色的心路歷程，卻都能找到惺惺相惜的自己）

八、永遠的杏仁樹（雖然是以以巴戰爭為出發點所撰寫的虛擬故事，可是我們永遠需要看看這些可能真實上演的不幸，來提醒自己什麼都能過去）

心理學類：
一、恆毅力（研究告訴你怎樣的人付出怎樣的努力才會成功）

二、象與騎象人（關於快樂的心理學研究，有點硬可是看完受惠良多）

三、康乃爾最經典的思考邏輯課（看完才明白人類的心理機制有其盲點，應該反向思考所有事情，會有更趨近正確的觀點）

四、被討厭的勇氣藍本、紅本（不用多做介紹的一套書了。但阿德勒心理學的確讓我了解我們其實無法怎樣責怪過去、責怪他人的錯誤。所有事情每一秒鐘都可以從自己開始重新設定）

看完戀愛技巧類的書以後，會發覺要是沒有強大的心靈，根本無法做出那些書上指示的事情，所以需要靠心靈滋養的書培養；培養了一些心智以後，又會想更深刻了解心理機制。只能說這世上沒有什麼事是一蹴可幾的，要想成為強大的人，就必須努力在各個面向下功夫。但一旦開始了，就會發現這段路也沒那麼難。更可怕的是從來都不肯努力，還愚蠢地以為會船到橋頭自然直，其實只是不甘不願地妥協而已。

我曾經想靠酒精、年輕、性關係去綁住一個男人，做盡了所有依然誰都留不住，而且覺得自己既卑賤又沒價值；如今我很少喝酒也不再年輕，更是幾乎沒有和人發生性關係（是幾乎沒有不是完全沒有），可是我不曾覺得自己的生命如此充沛、充滿希望，即便依然沒有與我相愛的人。

他的飛機傍晚六點起飛，但他說他可以下午三點就到機場。

「好，那麼在你上機之前，我們大概還有一些時間可以一起喝杯咖啡。」她說。想想又加上一句：「很期待見到你。」這是她的真心話。

要喝到這杯咖啡並不容易，在此之前，兩人在電話裡喬了多次總也喬不上，他回台灣就只有匆匆幾天，大部份的時間又在南部，她的行事曆也排滿了無法移動的行程。最後她說，還是我去給你送機呢？這才拍板定案了。

即使是這樣，她也得先推掉與另一個朋友半個月前就訂下的約才行。

現代人是這樣忙，要見一面是這樣難，尤其兩人平常還各自居住在東半球與西半球兩個距離不只十萬八千里的國家。

然而，她心裡有一種執抝，只覺得無論如何非見到他不可。她一定要問他那句話，那句在她心頭翻滾千百遍的話。

在獨自駕車前往機場的路上，她回想起以前那段大學時光，思緒如潮。

她曾經暗戀過他，從大一到大四，整整四年的時間。那是她這一生唯一有過的暗戀經驗，而她多年後才發現，當時那種高燒般的熱度竟然強過她後來的每一樁真正的戀情，或許是從未開始，所以很難幻滅吧。畢竟暗戀是霧裡看花，讓人更充滿憧憬與想像。

然而，卻也是因為沒有幻滅的機會，高燒難退，因此她也排拒了其他的可能，就那樣過了整整孤獨的四年，從十八歲到二十一歲，一個女孩在長成女人之前最美好的時光，就耗在對他無望的暗戀裡了。

第一次見到他，是在吉他社裡，當她踏入社團大門的時候，他正撥弦唱著Eagles的Hotel California，可能是因為他唱歌時旁若無人的自在表情，可能是因為他身後窗外透進來的燦爛陽光，總之，就在那一瞬間，從此註定了她往後四年的命運。

從那天起她就加入了有他在的吉他社，但四年下來她的吉他一直沒進步，因為她太分心了，太關注他的存在，太為了他的存在而意識到自己的不自在。

桃園機場到了，她把車停好，往出境大廳走去。想到就要與他見面，她仍有一絲絲的緊張。為了平撫內心的情緒，她先進入化妝室，對鏡審視自己的儀容。

今天她穿了淺藍色的洋裝，挽著深藍色的手提包，及肩的長髮微捲，臉上是和平常一樣的淡妝。洋裝的線條呈現了她苗條的身段與纖細的腰肢。她從手提包裡拿出香奈兒的五號香精，在耳後和手腕上都抹了一些，告訴自己，沒什麼好擔心的，她已經不再是從前那個面對他時就不知如何是好的年輕女孩了。

也不知為什麼，那時的她在他面前會那麼害羞，雖然她在表面上總是力持鎮定，但她的內在簡直是魂飛魄散的，平常的聰明機靈全都不見了，只怕在他面前出錯，於是她每每用一種面無表情的表情來掩飾自己過度的小心翼翼。在他面前她總是緊繃，總是強烈地意識到自己的不自在與不自然，然後又為此懊惱不已。她明明想讓他看見最好的自己，卻又總是放不開而成為一個無聊無趣的呆滯女生。

這就是暗戀最惱人的地方，總是藉由一種虛幻的目光審視自己，對自己充滿嚴苛的批判。如今回想起來，她仍然為當年那個驚慌失措的年輕女孩難過。

他們約在五號櫃台前見，她早到了些，眼前來人影綽綽，來來去去，無數的人們從各自的地方來，到各自的地方去，在這裡交會又離開，再沒有比機場更讓人覺得人海茫茫了。

一個月前，他忽然發了一個臉書的朋友邀請和一封訊息給她，問她好嗎？他說長年在國外，與許多朋友都失去聯絡，但始終記得她。他說自己近日要回台灣一趟，問她是否願意找個時間見他一面？

他的臉書沒有照片，沒有動態，什麼資料都沒有，很符合過去他那種總是雲淡風輕的作風。她對著那一片空白默然良久，有一種恍若隔世之感。

這麼多年了，她沒想到還有這一天。

大學畢業之後兩人就沒再聯絡，她也是從離開學校之後才開始經歷真正的人生，那些崎嶇起伏一再磨練她的心性，每一次的情傷也都提醒她回過頭來更愛自己，以前那樣盲目喜歡一個人的心情是絕對不可能再有了。因為被際遇粹練而成的絕決個性，她的戀情總是結束得徹底，一旦決定離開就不再回頭，連想都不願想起。

但她卻不斷地想起他，不是想念，而是好奇，她好奇從前那段時光裡，他究竟知不知道她對他的一番情意？

或許對她來說，他就像是一個一直沒有結案的case。或許她在下意識裡一直在等待見他一面，只為了她想問他那個懸念在心中許久的問題。

但她並未刻意尋找過他，生命裡遺失的東西太多了，沒有答案的謎也太多了，若還有後續，總會自己出現的；若從此沒有下文，那也算了。她早已習慣以一種隨緣的方式對待一切。

然而當他傾長的身影從浮動的人群那頭出現，往她的方向走過來的時候，她還是深吸了一口氣。

很好，他沒有胖也沒有老，依然是那麼帥。

兩人很自然地擁抱了一下，然後望著彼此微笑。

於是她這才看出他與從前的不同。以前的他孤寒瘦長，現在的他比較壯實了，眉宇間的氣質也與過去那個彷彿風裡來浪裡去的年輕男孩不一樣了，是一個見面世面也真正走過人生風浪的中年男子了。她有一種奇異的感覺，眼前這個人彷彿是他卻又不是他。畢竟是這麼長的歲月。時間會改變一切，他與以前的他不一樣了，她又何嘗不是呢？

他們在機場的咖啡廳裡找了兩個位子坐下來，隨意地聊著彼此的過往，他結了婚又離了婚，現在單身一人住在美國德州，做的是SALES的工作。他們也聊起以前在吉他社的一些片段。

「我記得那時好多女生都喜歡你，但你和每個人都保持著若即若離的距離。」她故作不經意地提起。

她沒有提起的是，那時他對她也是這樣，常常是一個眼神、一個表情或一個動作裡，彷彿有什麼又彷彿只是不經意，總讓她一遍又一遍地溫習啄磨，又是陶醉又是失落，最後只好歸於都是自己多心。

他呵呵一笑，「唉，我那時很困惑啊，對未來有太多不確定了，所以內在和外在都無法安定。」他帶笑看了她一眼，意味深長。

「現在還彈吉他嗎？」她問。

「早就不彈了。」他自嘲地說，「偶爾因為應酬和客戶去唱KTV，高音都飆不上去了。」

接著話鋒一轉，他開始說起生意上的事，關於怎麼拿到別人拿不到的訂單，怎麼與那些美國人套交情，但她什麼也沒聽進去，這部份的他對她來說太陌生了，她覺得眼前這個男子是今天才認識的人。她過去暗戀的那個身影一直是在雲端的，她無法把從前的他與這個務實的商人聯想在一起。

「對了，我前些日子在波士頓遇到李明皓。」他忽然想起似的提起，「他日子過得很好，靠著寫程式賺了不少錢，現在四處旅行，還打算搬到阿拉斯加去，並且開一個荒野攝影展。」

李明皓？她怔了一下，腦海裡浮現一個面容斯文的理工男生的模樣。當年他也是吉他社的，大家都看得出來他喜歡她，許多男生還幫著他追她，故意製造兩人獨處的機會。他甚至還為她寫過一首歌。她並不討厭李明皓，但她的心思都在另一個人身上，因此對他總是淡淡的，擺明了請勿打擾。或許是因此感到難堪吧，兩個學期之後，李明皓就退社了。

除了李明皓，還有幾個其他對她有好感的男生，也都因為她的冷淡而打退堂鼓。

然而當年她是在堅持什麼呢？那樣的三貞九烈意義何在呢？大家都看得出李明皓對她的愛慕，那麼會看不出她對另一個人的好感嗎？

雖然是暗戀，但許多時候是掩藏不住的。一個臉紅低頭的動作，一個怔忡的表情，那其中的訊息，他會讀不出來嗎？

這是在她心頭翻滾過千百遍的問題，她是為了要得到一個答案而專程到機場來見他一面的。

你知道當年我暗戀你嗎？你知道那時我總是為了想見到你而神魂不屬，真的見到了你卻又驚慌失措嗎？你知道在那四年裡，我一直在一種近乎絕望的等待裡嗎？你知道你毀了我的整個大學時代嗎？

然而直到他們一起喝完咖啡，直到她陪他辦完通關手續，直到他進入出境室之前，她終於還是什麼也沒問。

臨出境前，他轉過身來深深看了她一眼，說：「希望下回回來，還能看到妳。」

那種有溫度的話語幾乎是一種柔情了，如果在以前，她可能又會因此而心蕩神馳，但在那個當下，她只覺得是一種船過水無痕的平靜。

「好的，一路平安。」她微笑地對他揮揮手。

於是她這才懂了，想見他一面，其實不是為了要問他那個問題，而是就像舉行一個儀式那樣，她要藉由見他一面來切切實實地對自己證明，真的，一切都過去了。

＊

「為什麼不問呢？」我問。

「為什麼要問呢？」她說，「他當然知道，不是嗎？」

她是我大學同班同學，每隔一段時間，我們總會相約喝茶。我還記得那時她上課一定坐在窗邊，只為了他可能會從她的視線裡經過。她當年那場苦悶的暗戀，我是知道的。他對她的若即若離，我也是看在眼裡的。

暗戀一個人就像著魔一樣，讓一個聰明的女孩什麼也看不清。

「嗯，我也覺得他知道。」我同意，「有人喜歡自己，不會不明白的。」

她點點頭，輕輕一笑。「其實那也不是重點，他知不知道，根本無關緊要。」沉默半晌，她又說：「而是在那個當下，我很清楚地明白，他不是從前的他，我也不是從前的我，就算以前我曾經多麼深刻地暗戀過他，也是過去的事了，對於現在和以後有什麼意義呢？」

我點點頭。從前的歸從前，以後的歸以後。時間把一切都化解，好的壞的，快樂的痛苦的，都會在時間的河流裡成為消失的水花。

她拿起茶杯，若有所思。「如今回想起來，其實有過那樣的暗戀，也是滿好的人生經驗。但那終究是我一個人的內心小劇場，與他何干，不是嗎？」她嫣然一笑，然後啜了一口充滿玫瑰香氣的奶茶。
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標題：從前與以後
作者：彭樹君
刊於皇冠雜誌744期‧2016二月號／「聽樹君說故事」專欄
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#彭樹君

作詞: 謝玉娟 作曲: 劉明瑞 原唱: 羅時豐/阿丹翻唱~

8/11是主題晚安曲開放分享/點歌【一歲】的日子。。。
　
從【晚安曲】、【主題晚安曲】到現在的【主題晚安曲分享】
不知不覺　【主題晚安曲分享】也唱了一年　
　
這一年　一起分享了46個主題　
唱了約250首的晚安曲　
不知道有沒有哪首特別吸引你/妳　
是妳/妳怎麼樣也聽不膩的呢？　
　
影片歌單：
2015.03.25　每次醒來 (早上起床你習慣哼的那首歌)
2015.07.15　知足 (唱一首歌給狂歡後的自己)
2015.02.02　彩色的翅膀 (屬於你自己的療癒歌曲)
2015.06.22　聽我唱歌 (送給最愛DJ的歌)
2015.05.21　曖昧 (屬於你的那段曖昧)
2015.06.17　除此之外 (送一首給自己的歌)
2015.03.13　童話 (你心中的那首光良)
2015.04.13　茫茫到深更 (KTV必唱的台語歌)
2015.02.09　穩穩的幸福 (屬於你們的情歌)
2015.07.29　會呼吸的痛 (每個人心中都有一首梁靜茹)
2015.02.26　我難過 (那些你最愛的男子團體唱的歌)
2015.03.17　旋木 (如果有人在你耳邊輕聲歌唱，你希望聽到哪首歌)
2015.07.09　空白格 (哪首唱過的晚安曲，你想再聽一次)
2015.05.14　請你相信我 (屬於你的夏日晚風)
2015.05.01　若你碰到他 (獻給那些生命中的遺憾)
2015.03.31　對你的愛永遠多一點 (記憶中的四大天王)
2015.03.04　花言巧語 (你心中的那首黃鶯鶯)
2015.07.23　味道 (唱首歌給失戀的人聽)
2015.06.12　啟程 (那一年屬於你的畢業歌)
2015.01.19　最重要的決定(唱給幸福的人聽)
2015.04.21　我不願讓你一個人 (那一首送給你念念不忘的人的歌)
2015.07.03　開始懂了 (你最愛歷屆歌王歌后的歌)
2015.05.07　親愛的小孩 (送給媽媽最愛的一首歌)