《成為彼此可以放心哭泣的地方》
最近我有點多愁善感（我什麼時候不是了），很容易哭，在翔爸跟翔的面前也會講著講著就哭了，翔就會看著我說：「馬麻沒關係喔！這樣這樣這樣就好了！妳不要傷心喔！」
因為對我說話的內容一知半解，所以他就是抓住幾個他聽得懂的關鍵字，再把它連在一起努力為我想出一個不傷心的方法。比方說我提到搭車、什麼什麼事情讓我突然有點難過，他就會說「沒關係！我們一起搭車就好了喔！我會陪妳喔！妳不用怕喔！」
然後我就會為他那樣認真專注的想要理解我哭的原因，然後替我想出辦法的那個樣子，又感動到停不住眼淚。
我對這樣的自己其實是沒有把握的，沒有辦法在孩子面前隱藏或掩飾我多愁善感的一面，也會思考是否就是因為我這樣，翔才有這麼敏感纖細的性格，忍不住擔心我所有體會過的困難和煩惱他都會遭遇，還包括對那些充滿活力的外向者的羨慕。
但翔包容我的時候，我又會感覺到他對我是那樣全然的接受，不只是為此感到幸福，也會覺得好像這樣的我也可以，因此獲得接納自己的勇氣。
我是很容易為小事落淚的人，這種性格有好有壞，有時對改變感到膽怯只想要過著穩定不變的生活，也很常對過分複雜的人際互動覺得累，而難以擴大自己的社交圈。
當我在翔的言行中看見自己，心情總是憂喜參半，會因為擔心而希望他有所改變，但又會強烈的感覺到，就是因為他如此纖細，所以如此善解人意而且溫暖。
不是說改變不重要，性格的缺點（一旦說是缺點又好像有些預設立場？）能夠修正改善，一定也會為自己和身邊的人帶來好處，但是立基在「原本那樣子是不行的」「一定是不好的」，像這樣一開始就否定真實自我的價值，推崇另一種別人輕易做到，而自己只能不斷模仿卻又模仿不來的性格表現，似乎又有些矯枉過正。
我不時感覺到自己的缺點，但翔對我是不加批判的接受，他不會說媽媽妳太愛哭不行喔，而總是勸我不用擔心或傷心，他會幫助我陪伴我。
然後我就會想，怎麼他好像比我更懂得怎麼潛移默化的影響一個人？對哭泣的孩子（或大人）說你這樣不行、不好，甚至是不耐煩的說你不要再哭了。有時比不上一個溫暖而令人放心的擁抱和安慰，讓人感覺到自己被接受，而不是被否定或貶低了。
我不是很確定這是不是和我從來不因為翔哭泣而責備他有關，如果是傳統一點的長輩時常會對孩子說這有什麼好哭，長這麼大了還哭、哭是不行的等等⋯印象中我在研究所時有次因為挫折而躲起來哭，還被說是「弱者的行為」，無論這句話是否正確，至少就目標—鼓勵一個人變得堅強勇敢—而言，我想並未成功，只是讓人覺得自己更加可恥但是沒有想要變得更好的動力（後來我就更努力的把真實的自己「隱藏得更好」，只表現出能夠被接受的樣子）。
翔對我的態度讓我哭泣時總忍不住露出微笑，從他小小的手心獲得力量，我會覺得哭完好一點了，放鬆了，我抱著翔說謝謝你，他就會嘻嘻笑。
「為你好所以要你改變」這種說法，好像效果還不如單純的「被接受」，被翔接受的感覺讓我覺得自己並不可恥，甚至是他用我安慰他時的那些言行回應我時，更讓我慶幸自己是這樣的人。
可能是他跟我個性接近所以比較能理解我，也有部分原因，我想是因為翔爸也不會在翔面前批評我的關係，可見得夫妻的相處模式也會影響到孩子。
未來當他的人際圈越來越擴大，或許就會用不同的方式應對我，或許就會有不同的想法甚至是不認同，但無論如何現在他還像是我們父母的一面鏡子，我包容他，他包容我。對於一直想把家營造成一個可以放心做自己（對我來說包括可以放心哭泣）的地方的我來說，現在我們的互動讓我感到非常的幸福。
（照片是某次早上起床，我說因為你一直賴床所以錯過車了，他後悔到哭，我安慰他說沒關係那等下一班車之前我們來自拍吧！他就破涕為笑了）
#落落長也可以分享
#會不會有人懷疑多愁善感是因為懷孕
#只好趕快告訴大家我正在經痛
