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#正念冥想
上次有粉絲媽咪跟我分享可以透過「正念冥想」放鬆，今天下午我第一次嘗試，真的好舒服～🤗有種全身肌肉都被釋放的感覺，很推薦大家試試
我自己是在youtube上面搜尋「正念冥想」就有很多影片出現，大家可以試試看、找到自己比較喜歡的聲音，找個能夠放鬆、不被打擾的地方試試～再來跟我分享心得喔！
我今天聽的那個正念冥想，主要是要我們專注在自己的呼吸上面，專注在ㄧ吸一吐的呼吸中，感受呼吸真實的存在
那種感覺真的很奇妙、明明我們每分每秒都在呼吸，卻從來沒有感受這股氣流在我們身體裏流動的感覺
透過呼吸也能讓我們身體肌肉放鬆，隨著引導，放鬆那些平常我們沒有去重視的身體每一個部位、真真切切的專注在自己身上，那種被重視的感覺，身體也同時獲得療癒了
聽完引導之後、我下午睡了一個很深沈的午覺，很久沒有睡得那麼安穩那麼深沈了
能感受到之前自己真的很緊繃、好像很久沒有這樣好好的睡一覺一樣
我覺得「媽媽」這個角色平常真的太緊繃了、偶爾抽一段時間讓自己放鬆冥想、也是一種釋放壓力的好方法唷🥰
推薦給大家❤️
你愛的人，總是傷你最深。
所謂的傷害性體驗來自很個人的詮釋及理解，如果是一個路人甲乙丙丁我們可能無感，但若是身邊的重要他人，我們就會感覺被傷害，而這是因為內心對重要的人有所「期待」。這個期待我們本來預期由他人來滿足但卻落空時，除了失望沮喪之外，不免體驗到不被重視的感覺，進而延伸解讀為不被愛。
這其中我們無法掌握的是他人是否「願意」或「有能力」來滿足我們那個期待（aka.別人的事），也無法控制他人是否有「資源」及環境允許與否來滿足我們的期待（aka.老天爺的事），所以落空的機率其實並不小。如果我們以這一點（他人滿足我們期待）來判別自己是否被愛、被重視（自我價值），那麼這很容易形成低自尊感，因為我這麼地不重要，所以也不必期待你會滿足我、會愛我了。
兩種極端的走法，一種是你無法滿足我，那我去找別人來滿足我，這個不行我找另一個；另一種是直接關閉，有什麼好稀罕的，老娘不需要。於是，內在那個真實的需求，不是得一直依尋宿主來寄生，就是從未得到滿足過。而這從頭到尾既不是他人的事，也不是老天爺的事，而是我們自己的事。自己的期待、自己的需求，若能由自己來滿足，我們就不會需要一直停留在期待被餵養的寄生圈裡。
放下不現實的期待，承擔起自己的責任，其實並不簡單，但這就是「成長」。成長中有一個學習很重要，那就是區分對他人非現實的期待，及自己對現實能承擔的責任。如果一昩地只是原地等待他人來滿足自己，那無疑是尋找一個替代母親。
當然也有真正的傷害性體驗如：暴力、傷害、虐待、無視、忽略等對待，但若我們一直待在那個痛苦裡，期待傷害者能夠改變或道歉，甚至是希望傷害從來沒有發生過，那其實並不現實。第一，傷害已造成無法undo；第二，他人能否改變不是我們能夠決定的，因此能夠改變的是自己對傷害的詮釋及解讀。承認傷害的存在，用自己的方式去哀悼它，也就是慢慢接納傷害的（曾經）存在，然後才能夠幫助自己遠離傷害。與其糾結於：「他怎麼能那樣待我？」不如問問自己：「我能為自己做些什麼來改善？」這便是承擔責任的開始，也是成長的開始。
能讓我們活得更好的，永遠是我們自己。
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illustrator: victoriya kryzhko
你有聽過自己內心的想法嗎？
先講個例子，A邀請B去一個聚會，時間地點早已約好，但當天B遲到了一小時才傳訊說自己有一個會議走不開，可能得要取消去聚會了。A此時火冒三丈的跟旁人抱怨：「不想來就直說啊！搞這樣一個名堂幹什麼，當我是傻了嗎？」旁人不斷地勸慰：「沒事啦沒事啦！可能他真的有會議來不了，你也別多想。」
像這對的對話實在稀鬆平常，是我們不陌生的日常。事件的表象是B不守信用，就算是因為公事（A認為的冠冕堂皇）也不該如此當天取消聚會。A的憤怒咋聽之下像是因為B的突然無法赴約，然而卻透露出A對於B的行為所產生的情緒背後，有個更深層的原因。細細切分來看，一個不如預期的突發事件，對於A來說除了有「沮喪、失望」的情緒之外，還帶動了一股不被尊重的「蔑視感」，甚至激發出「低價值感」認為別人看不起他。但因為被貶抑的感受會觸發自身的「焦慮」，因此發展出的因應機制則是「憤怒」。
這一系列的情緒發展過程，有可能只是一秒鐘。而旁人的安慰看似是安撫A的情緒，但實則是因為A的情緒讓旁人感到焦慮，而因應焦慮的機制則是想要快速撫平來源點，於是以「沒事你想太多」來希望A消除情緒，進而消除自己的焦慮感。因此看似A是因為B而有的情緒，而旁人是因為A而有的動作，實則來自於自己的過往經驗所觸發的。
A也許有一個容易被排拒的童年，做任何事都容易受到否定或責怪，因此形成一個低自尊感，認為他人的拒絕是否定他。於是蔑視感容易引動他的防衛，而以憤怒呈現。在A的家庭中，父母長年爭吵互相指責，A學到的是要獲得權力必須是以爭戰的方式去爭取，因此一旦被拒絕就自動化地覺得受辱，而需要以憤怒去贏回自尊。而旁人降低焦慮的處理方式是滅除掉A的情緒感受，以理智化的方式去因應，而這樣的回應方式更讓A覺得挫敗，強化自己沒有被重視的感覺。
當我們傾聽自己內在的想法時，可以由感受切入。感受是我們過往經驗所積累的，不見得與事實相符，因此我們若能在此時拉出一個心理空間，去重新咀嚼感受的細膩部分，看看這樣的感受的來源點，再切分感受的發展過程，就能夠更明白自己核心的情緒，進而去改變對此種感受的看法，轉化成另一種思維模式。接著，就會產生不同的感受，情緒就得以被轉化。
所謂的負面情緒，是在無意識中依照自己的判斷而產生的。
#找出底層的核心情緒才是轉化情緒的關鍵
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以下為本段內容文稿：
在你的生活當中，偶爾會突然爆發的無力感，它到底是什麼原因去影響著我們？那我們面對「無力感」這個功課，又該怎麼辦呢？
關於這個主題的討論，剛好我最近讀的一本書，他是一位奧地利的哲學家，叫哈洛德．科伊瑟爾。他寫的一本書叫做《改變自己的藝術》，裡面有一個專門的篇章，在討論這個問題。
我自己讀完之後很有感，今天我就跟你做分享。其實偶爾突然爆發的「無力感」，我們有時候會覺得跟「我們的意志自不自由？」、「我們沒有受到限制？」，我們會覺得好像跟這個有關。
然而事實上，和「無力感」真正相關的不是這個部分，而是我們的「自尊心」。
所謂的「自我」是為了被實現、被讚揚而存在的；只是通常在我們的文化裡，往往不太允許我們為自己歡呼。
「自信」有時候會被冠上自傲、自私的罵名。可是啊，只有健康的自尊，才能讓我們發揮自己的潛能。
我們必須要學會欣賞自己的創作，如此呢，我們才能夠成長茁壯；而且我們應該要以自己的見解跟才能為榮。甚至於，放膽向這個世界大聲的宣傳自己，就像我錄「一天聽一點」一樣喔！
「自信」其實是心靈的免疫系統，體質越好就越能夠遠離屈辱、羞恥，和其它心理上的傳染病。
如果有人對我們說我們「太有自信」，或者是批評我們「自信過頭」，千萬不要因此而動搖。沒有人會自信過頭，這就像有人哦去責怪你，你未免也太健康了，這是很荒謬的。
自信就跟懷孕一樣，只有「有」或「沒有」的差別，自信是沒有辦法被量化、也沒有程度上的差別。
而「自尊」跟「自信」都是我們不可或缺的基本需求，這是保護自己的神聖權利，沒有人能夠剝奪。
如果我們毫無自信，我們就只能依賴外界的肯定，那麼我們根本沒有辦法，自己解決自己的問題，只能夠道聽途說、任人宰割。
其實有些很誇大其詞，說可以為我們解決人生難題的一些漂亮話；它聽起來很誘人，但是它只會讓我們過度依賴、沒有辦法自立。
彷彿喔，求得一個好的老師，或者是相信某個信念，從此以後就可以過著幸福快樂的日子。
其實呢，回到生命的本質，我們的能量本來就一定會被消耗。真正我們應該要在乎的，不是避免我們的能量被消耗；而是我們要非常專心致志的，去研究我們的能量到底被什麼消耗、被誰消耗？
是被我們自己消耗的，還是被我們所推崇的目標，或者是其他人，因為他們的目的跟意圖，消耗了我們的能量？
其實這一本書的作者就說喔：「相信我你是如此珍貴，在人生中你是不可能毫髮無傷、安全下莊的。」
就像我自己在課程裡面常常講哦，人生呢如果像是一盤棋的話，你怎麼可能在一子不失的狀況底下，就贏得一整盤棋？你永遠都是「拿什麼，換什麼」。
所以呢，請不要聽信他人鼓吹，選擇被動的過活。好像有人告訴你應該如何，你就不假思索的去接受，就是那樣子。
我們應該要隨時隨地的，把自己的利益放在考量的第一位。通常我們的文化，要求我們要犧牲奉獻，而這樣的文化之所以會出現，是因為整個社會，有越來越多不愛惜自己的人。
於是呢，每個人都任由自己，被那些沒有什麼意義的事情所剝削；最後呢，為了收支平衡，只好從另外一個人身上去榨取能量，以便自己有一種被愛、被重視的感覺。
就像人家說的「媳婦熬成婆」。但事實上來說，你過去你的婆婆用不好的方式對待你，它本質上是一個錯誤跟虐待；結果當你變成婆婆之後，你卻用同樣的方法，去對待自己的媳婦。
如同呢，你很討厭你的父母親對待你的方式，但是你卻複製了他們的模式，去對待所有的人，包含自己的孩子。
這樣子造成的結果，你說所謂的「輪迴」，還真的需要等到下輩子嗎？還是在你的此時、此生此世，它就不斷的發生啊！
所以呢，當我們是被榨取能量的那一個人的時候，我們都只能默默的忍受，因為大部分的人都太過軟弱，不敢拒絕別人。接著呢，因為老是原諒了別人的剝削，我們成了那所謂「無私的人」。
然而在這裡的「無私」，很遺憾的它就是失去自我的人。
這就是我常常感覺到的，我們常常是以愛為名，但事實上是在剝削別人。這樣的愛它在本質不是愛，它是一種「索求」。
所以呢，「自我意識」它真正的意思是，意識到自己的存在，也就追問自己是誰？所以呢，這樣的事情我常常遇到很多人，他不問蒼生問鬼神啊！
他常常企圖想要透過神明，或宗教領袖來給他答案。然而這個歸根究底，它是要靠我們自己，才能夠回答的答案；否則你真的有把握，你不會被所謂的宗教所剝削嗎？
久而久之，甚至於你都不太認識你自己，對於很多事情你到底怎麼想、怎麼感覺？已經完全交給了那個你所謂的「神明」或「宗教」了！
其實要擺脫這些，你可能會覺得是跟「智慧」有關係。但事實上，跟智慧沒有直接的關係，它跟你有沒有「自覺」比較有關。
而「自覺」的意思，白話文就是「我知道、也完全瞭解自己在做什麼」。
對於自己的選擇、言行舉止、思維意念，你是不是清楚知道自己為什麼做這件事，和做這件事情的目的究竟是什麼？
而不是不假思索的，因為別人告訴你，因為宗教團體告訴你，因為宗教領袖告訴你，你就這麼去做。
真正的「自信」不是指別的，其實就是相信自己擁有思考，跟感受的能力，並且相信自己獨立思考的結果，與真實的感受；能夠坦然告訴自己「對！這的確就是我自己的感受。」
我不會隨便的被外在的評論所遊說，我相信我自己，也相信自己的身體跟心靈上的反應。我相信自己，能夠在生命當中的各種挑戰裡不斷成長。
「自我意識」攸關的是人的意志，沒有辦不辦得到，只有你想或者是不想。
談到這裡喔，我常常會覺得「生命是選擇的結果」。如果你想要有更好的人生，那麼你應該要先專注在你的「自覺」，還有你自覺之後的「選擇」。
希望今天的分享，能夠帶給你一些啟發與幫助，我是凱宇。
如果你喜歡我製作的內容，請在影片裡按個喜歡，並且訂閱我們的頻道。別忘了訂閱旁邊的小鈴鐺，按下去；這樣子你就不會錯過，我們所製作的內容。
然而如果你對於啟點文化的商品，或課程有興趣的話，我們近期的課程，是在10月15號開課的【高難度對話】課程。
如同今天內容所談的，「自覺」跟「有意識的選擇」。這裡面的前提往往是在於，你對於這個世界有沒有一個基本，且重要的判斷能力。
【高難度對話的望聞問切】這一門課，可以幫助你真正的在人際裡面，有效的看懂、聽懂對方的言下之意；並且透過適當的問句，跟你在乎的人達成必要的共識。
在我錄音的這個時候，10月15號這一門課名額也在倒數了。這是我在2019年的最後一期【高難度對話】課程，錯過的話就要等到明年3、4月之後了。
所以希望你能夠把握這難得的機會，詳細的資訊在我們的影片說明裡，都有相關的連結。我很期待能夠在10月15號的教室裡見到你，謝謝你的收聽，我們再會。
為了要迎接8月份重要的節日到來
三寶媽咪準備了一系列有關於爸爸的故事喔!!!
媽媽這個角色很辛苦...
每次母親節時學校辦的活動都讓我們感動!!
但八八節總是在暑假過...讓爸爸傷心沒被重視的感覺!!
所以~為了所有的爸爸們 !! 我們要好好地給他們鼓勵喔!!
首先~請爸爸們放下手機和電動，陪著孩子們一起聽聽這個故事!!
按照故事上小熊及小熊爸爸玩的遊戲
一起陪著孩子們玩吧!!!
我相信這是最棒最親密的親子時間喔!!!
一起來看看吧!!!^^
＝＝＝Albee三寶媽咪＝＝＝
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將會有專人回覆喔！！
但發生了這種事情心裡還是會不好受，感覺沒人在乎我發生了什麼平常朋友生日，我能到的幾乎都有到，要出錢我也有出，我覺得大家出來玩開心就好，我也從 ... ... <看更多>
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被重視的感覺 在 [心情] 不被重視的感覺- 看板Boy-Girl - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
先說本人是24Y男,目前是第二任女朋友
原先是認識5年的好朋友在今年初才再一起
知道自己個性蠻女生又有點幼稚,想了解是不是自己太過執著於一些事
事情是這樣的
女友在淡水讀書而今年要畢業 但會留在那邊實習
而我則是在台北市念書
所以一兩周只會見一次面 不過他時常會跟其他朋友約
甚至有時會到台北好幾天但卻是住朋友那 也不會主動來看我
今年生日的時候 女友因為有朋友從日本來所以下午就跑去接機
而晚上也跑去跟那群朋友去吃飯唱歌
想說有朋至遠方來機會難得 但後來才知道她們後面好多天也都會一起過
所以感覺也不是那麼必要 所以後來有種被遺落的感覺
而今天又得知
他情人節要幫他以前的老師帶小孩 因為他老師要上台北聽演唱會
他跟老師感情很好 以前會去住他們那跟小孩睡
所以當天中午要跟老師吃飯 晚上則是帶小朋友去逛淡水老街
而剛剛則是問我要不要一起跟老師和小朋友過 不然改天再約 再一起過
感覺這些事情都他先決定好 才跟我說
我也知道這些日子不是一定要一起過 但感覺就是沒被重視
感覺男生好像到一個年紀也該成熟放下這些小事情
但似乎就還是會很在意這些事情
(感覺女生會很希望男朋友可以融入他們的生活圈跟生活步調,
因為前女友也常常會找我跟他朋友吃飯或出去
但每當我約跟朋友一起他總是會拒絕
還是這些都只是特例?)
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