【書單】擊敗沒安全感、霸凌,讓自己被需要就能自信發揮影響力 #留言抽書
是的,進入職場後,你就必須收斂原本的自己,只是很多人仍然沒認清這一點。
人人都想要權力,卻往往迷失在其中。尤其在職場上,權力似乎代表一切力量,讓人不由自主為了它爭得頭破血流,甚至背棄良善跟道義,踩著下屬或是身邊的人往上爬。
文章擷取書中讓我非常有感的文字:
1.要善用權力必須懂得兩種做法,要能發號施令並加以控管,也能互相尊重並建立關係。
2.你的權力來自他人需要你的程度,尤其是為了獲得有價值的獎勵和避免遭受懲罰。
3.權力不屬於個人,權力屬於社會,它隨所屬情境存在跟喪失。
4.權力存在每個關係中,不只是名人跟富人,無論你扮演什麼角色,都有人需要你,讓自己被需要,有助於在特定關係中擁有權力。(我們必須為他人所用)
5.說好很容易,支持別人的努力做好事。說不就很難,是增加權力影響的一種學習,有時候必須要人們知道他們認為「要緊」的事,對我來說並不要緊。
6.社交互動就是一種表演,「做自己」也事一種表演,表演不是試圖變成別人,是自我管理訓練的方法。
7.要善用權力就必須跟著劇本走,這表示我們不能跟現實脫節,必須知道誰在什麼時候要做什麼及怎麼做,也表示我們必須遵守禮節與規矩,因為這樣可以展現出我們關心他人的成果。
8.有兩種情緒很重要,那就是愛跟恐懼。在你一生的所有行動中,你不是邁向愛,就是邁向恐懼走去。為了過有意義的生活,你 必 須 選 擇 愛。在行使權力的道理也是一樣。請專注當下並保持連結。
9.如何有效制止、甚至控制濫用權力這種惡行。問題不在於誰關心或誰不關心,也不是你是否關心。大多數人都關心自己周圍發生權力濫用這種事,問題在於學會表現出你的關心。
10.當我們出於恐懼而採取行動,我們就會創造自己害怕的世界。當我門出於希望而採取行動,就會假設其他人都很善良又有愛心,會以寬容大度的態度使用權力,會以它人為優先並建立信任基礎,讓別人也有理由這樣做。
新手主管不崩潰、基層員工不感無力,都需要懂權力,期待這本書能帶給你更多關於權力的思考,是人,會有無力感,要怎麼好好使用你的權力?就創造被需要的角色,並扮演好其中的角色。
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規訓與懲罰博客來 在 洪雪珍 Facebook 的精選貼文
[你是愛恨分明,還是職場霸凌?]
有一次上課,有位學生說自己向來愛恨分明,如果喜歡一個人,會對這個人百般好;如果這個人讓他發現哪個地方有瑕疵,特別是道德上的缺點,他會從此不理這個人,讓對方下地獄,永不超生。當然,這是誇張的用語,不過會用這麼誇張的用語,也足以說明他的確愛恨分明。我聽了之後,提醒對方:
「你要不要確定一下,你是愛恨分明,還是職場霸凌?」
當場大家楞住了說:「老師你會不會言重了?」依照我上班多年,長期觀察職場百態,我認為自己一點都不言重,還說到點上了!這種情形在職場普遍到值得重視,我認為不能再視為只是性格愛恨分明而已,因為它已經造成別人的傷害。
經常有人說他愛恨分明,言語之間,似乎引以為傲。這種人特別仗義,當好友有需要時,他們一定站出來,伸出援手,或一路站在身邊相挺到底,經常令人感動莫名,心想自己的手足都未必這麼肝膽相照。而且這些人還有個特色,活潑外向﹑幽默風趣,有他們在的場合,歡笑聲不斷,非常受歡迎,而他們也樂於成為焦點。在職場,他們經常扮演領導角色,人脈也廣闊。
我有個朋友屬於這類型,有一次好奇地問我,為什麼對別人從來不具任何好惡?我回答自己的確如此,而且事情過了就忘了。她不以為然,帶著些許不屑的表情說:「難怪妳對別人都沒什麼意見……」言下之意,她堅信對人必須有好惡,而分明才是正確的態度。不過問題來了,誰有權利來判斷誰好誰壞?就是她!
作為朋友或同事,固然樂於接受他們的照顧與協助,然而你有感受到內心隱隱的不安嗎?有一股說不上的壓力嗎?如果有,我必須說你已經在他們的「控制」中。這些人未必意識到自己在控制別人,然而當別人不聽話時,他們會出現三部曲:
第一部曲:明顯露出不高興的神色
第二部曲:不理你
第三部曲:聯合別人孤立你
這種情形,是不是很熟悉?其實從幼稚園時代,有人就有江湖,應該就遇見了。或是更早可以追溯到原生家庭,父親或母親就是用這種方式對待我們,所持的理由不外乎是「你做錯了,我們要懲罰你」,或是「為了你好,我們要讓你學到一個教訓」,長此以往便固定成彼此的相處模式。
我們不覺得哪裡不對,只是經常處於羞愧與自責當中,老是覺得這裡做得不夠好﹑那裡還可以更好,極度不滿意自己,不停挑剔自己,甚至充滿自卑。
我從國中到高中讀的都是女校,經常看到這類劇碼。班上總有些活躍份子,不見得功課好,卻是不折不扣的地下女王,一副大姊大的派頭,領著一群聽她號令天下閨密們。有一天不知為什麼,突然有個人得罪這位大姊大,而大姊大就規定大家:「我們都不要理她!」
完了,這個人瞬間變成空氣。即使原來是好朋友也遠離她,因為不想也被全班孤立,像她一樣連個朋友都沒有。沒人跟你說話﹑沒人跟你眼神接觸﹑沒人跟你上下學﹑沒人跟你吃飯……這種不存在的感覺恐怖極了,有人因此造成嚴重的心理創傷,最終一輩子都困在這種相處模式裡,無法掙脫。
長大到職場,還是繼續演出。這兩三天一直有個粉絲跟我私訊,說當她剛進這家公司時,這位同事很照顧她,不僅無微不至,還經常拔刀相助,並且要大家幫她快速進入狀況,很快他們就成為莫逆之交,上班在一起,下班也在一起,無話不談,比親姊妹還親密。可是最近這個同事突然不理她,緊張失措地來問我怎麼辦,她為此吃不下﹑睡不著,上班心神不寧,眼睛一直繞著這個同事轉。
這個同事是怎麼做的?跟別人都相處如常,唯有她,一概跳過,視而不見。她不斷釋出善意,都不見一絲改變。最後低聲下氣問對方,是不是自己做錯了什麼,請對方明講,以便自己改善。對方回答:「我不想說,也不想化解。」她再問對方能不能回復以往的友誼,對方則說:「請你過自己的生活。」
部門主管注意到這個情形,把兩個人的工作切開,各不相干。但是她仍然放不下這件事,依舊處於痛苦中,情緒照樣被對方的一言一行給牽動。我就問跟這個人繼續做朋友,她有什麼好處,她卻回答這個人有多好,比如熱心助人等,卻沒說到自己有什麼好處。我再問跟對方做朋友有什麼壞處,她倒說出三個關鍵:
1. 這個同事習慣這麼對待別人,她並不是辦公室裡第一個,而主管也知道。
2. 這個同事情緒化,喜歡一個人就很喜歡,討厭一個人就很討厭。
3. 這個同事堅持已見,只相信自己是對的,會忽略別人的意見。
比爾.艾迪(Bill Eddy)是國際知名突協商專家,他在著作《別等到被欺負了才懂這些事》提到,高衝突人士有多種類型,但是一般人通常無法在第一時間就發現他們,就像這位私訊我的受害者即是,她不認為是對方的人格特質有問題,卻是一直追究自己哪裡做錯。
從比爾.艾迪的書裡看來,她的這個同事應該屬於「邊緣型高衝突人士」,這種人的情緒往往有如雲霄飛車般大幅起伏,前一分鐘還友善親暱,後一分鐘就怒氣沖沖的指責他人。他們會竭盡所能地操控別人,並且常將人分為兩類,要不是大好人,就是大壞人,對待這兩者的態度截然不同,比爾.艾迪說:
「有時根本不需要理由,原本的密友可能突然變成可恨的敵人。」
這就是愛恨分明!不要說職場,即使生活上,沒有人有資格當判官判人生死。職場是來工作,同事是來共事,管好自己的情緒是基本責任。愛恨分明沒有管理好時,不過是渲染情緒,屬於不負責任的行為,沒什麼好驕傲的,反而應該認清這是職場霸凌,運用的就是大家最討厭的「情緒勒索」,需要改進才是。
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規訓與懲罰博客來 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 的最佳貼文
愈負責任的人,愈容易有內疚感。
理性的內疚,能驅使我們前進、成長;
不理性的內疚,會讓我們磕磕絆絆、喘不過氣、生無可戀……
能夠自我評價是件好事,但評價若總是朝著負向傾斜,人往往容易變得消極,與自己和他人失去情感連結。
我們需要好好梳理自己與親人、伴侶、朋友、同事間的關係,設定好界線,不過分承擔不屬於自己的責任,也不越界去任意加重他人的負擔,阻礙了關係的良性發展。
取自《內疚清理練習》
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各位朋友,早安:
這本書是全球暢銷書《高敏感是種天賦》作者的新作,關於內疚,我們可以參考下面幾個問題:
#你是否總是迎合別人而忽略自己的需要,只因為不想被討厭?
#你是否因為一個極小的錯誤,或一個縈繞腦海的念頭而內疚不已?
#你是否為自己設下了種種做人做事的原則,如果一時沒做到,就苛責自己?
#你是否覺得曾經犯過的錯,讓自己一生都難逃離良心的譴責……
內疚顯然跟慣性的自責關係密切,我們文化裡的教養手段,又主要以打罵處罰為主。所以在從小耳濡目染之下,容易內化之後變成自責,在心裡揮之不去,並且困擾我們的生活。
自責,不等於負責,自責甚至會妨礙負責。而沒辦法好好為自己負責,沒辦法專心過眼前的生活,又容易引來自責。
延續之前的主題,能自我專注,並且有能力分化思維與感受,是定義自己,為自己負責的重要方式。這本書在為自己負責這個議題,又有精彩豐富的延伸。
這本書在星期五晚上9點半會辦贈書直播,歡迎各位朋友參與。
祝願您,能找到方法跟內疚與後悔和諧共處,因為由它們主宰我們的生活,常常把我們困住,也消耗我們能走出去的能量!
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15種內疚清理練習
【文/ 伊麗絲.桑德】
1.彌補自己做錯的事
如果你真的對自己說過的話或做過的事感到抱歉,可以對牽涉其中的人表達你的歉意,甚至提議做出彌補。道歉並沒有任何限制規範。即便存在著不愉快,也沒有什麼理由讓你無法回到過去的關係中。
2.修正你的守則
確認自己所遵循的守則,對你和所面臨的情境是否恰當。如果你太容易感到內疚,你的守則或行事準則或許太嚴格了。
3.調整你對生活的期待
如果你覺得自己或你所愛的人不需要面對失敗、悲哀和危機就可以過日子,一旦失望的感覺湧入,並讓大家都感到震驚的時候,就會產生太多需要分擔的責任。
4.和別人一起分擔責任
如果可以和別人一起分擔,就沒有理由一肩扛下所有責任。除了你,還有誰也對某個特定的狀況有影響力?列出一張清單,並把責任分配給清單上的所有人。可能的話,在每個人身上加上應該承擔的責任百分比。分配給別人的責任愈多,你感到的內疚就會愈少。即便你卸下了一些責任,你還是可以負起全責,讓狀況從這一刻起變得更好。在某些情境當中,這樣做是最明智的舉動。
5.把心裡的憤怒發洩出來
寫信給其他也有錯的人,開誠布公地說明他們應該分擔的責任,告訴他們應該做或已經做的事情是什麼。信件不必寄出,它們的用意單單是為了你自己。這些信或許會讓你想找所處情境中一個或多個也有責任的人談談,或者它們只會讓你開始用友善的眼光看待自己。
6.檢查你的內疚是否出於理性
寫一封內疚信和一封道歉信。在寫信的同時,你最有可能發現內疚當中不理性的部分,那可能是你不自覺排除的。
7.原諒你自己
你要決定不再為自己所犯的錯做出補償。不要用餘生來懲罰自己,而是要專注在你從此刻起所擁有的機會。
8.檢查是否有其他隱藏的情緒
內疚感有時會掩蓋其他情緒。試著查明你在一段關係中想要或嚮往的是什麼。 問問你自己:
有什麼事情讓我感覺很差嗎?
我失去了什麼嗎?
有什麼事情是我懷念的?
我在生那個人的氣嗎?
即便我覺得這樣有點不恰當,我也真的感到開心嗎?
9.你是否經營過有人缺乏責任感的關係?
你必須明白,在一段關係中,若對方缺乏責任感,你可能會因為攬下過多責任讓自己被壓垮,而那其實應該是別人的責任。你或許需要在自己和他人的關係中設立界線。
10.放棄戰鬥
內疚是壓抑的憤怒,憤怒是來自戰鬥精神的能量。有時候,我們面臨的戰鬥是贏不了的,或者需要付出的代價實在太高。仔細想想自己到底為何而戰,並考慮目標是否實際可行。你或許會因為放下希望和戰鬥而感到釋放。
11.和內疚成為朋友
我們最大的問題,往往在於為了擺脫情緒所做的一切。要提醒自己,情緒其實不危險,並要樂於接納它們。請對你的內疚感到好奇,仔細檢視它。不要讓這種感覺牽著你的鼻子走。對自己和你的價值觀誠實,並用你的尊嚴去忍受內疚。
12.把內疚視為附加稅額
當你做了不符合他人希望或期待的舉動,你或許會害怕他們生氣或評斷你。請訓練自己可以和恐懼共處,也接受你因為無法讓大家都開心而悲哀的感覺。告訴自己,內疚感是你必須付出的代價,因為你做了真心覺得正確的舉動。
13.把責任奉還給別人
如果你曾在過去的某段時間讓別人感到痛苦,你可以表達自己的悔恨和對那件事的遺憾。但不要為此做出補償,也不要覺得你有責任確保對方的生活過得很好。對方若是成年人,只有他或她自己才是唯一能承擔責任的人。承擔了屬於對方的責任,並不是件好事。
14.承認你也有責任
如果你做的決定傷害了別人,對每個人來說最好的方式,就是承認你也有責任。不要一直想證明你做得沒錯。承擔自己應該負起的責任很勇敢,也很值得讚許。感受一下這麼做會讓你有多大的成長。
15.仁慈地對自己說話
買一本筆記本,每天寫下三件具體事蹟以表揚自己,並持續三到四個月。這項練習可以訓練你用友善的眼光看待自己。
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以上文字取自
內疚清理練習:寫給經常苛責自己的你
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