美國國家心理健康研究院統計,憂鬱症平均發病年齡是32歲,正值工作黃金期,但憂鬱症可能侵襲任何年齡層,董氏基金會資料指出,「人際關係單薄、慣用單一角度思考、自我要求太高等性格的人較易得憂鬱症,而老年人因孤單、慢性病、過度用藥,更是高危險群。」
利用腦部正子掃描(PET),研究人員發現憂鬱症患者腦中的血流量會局部地減少。因而使減少區域的腦部功能受到影響,導致憂鬱症患者的認知、情緒反應及注意力發生障礙,一篇發表在1997年《自然雜誌》的研究發現,憂鬱症患者大腦前額葉的血流明顯比正常人少,前額葉控制情緒反應,猶如煞車系統,使情緒不致失控。如果前額葉血流量不足,功能將受影響,而喪失煞車作用,則會造成類似憂鬱症中的情緒起伏(低潮或煩躁)。
就是這個腦關鍵,讓許多人對憂鬱症認知一半,一句這是腦病變、不是我能控制的,但每個人得憂鬱症都是「不同原因」,絕非你認為只有生理、或只有心理。
當我產後因為荷爾蒙因素,想必很多媽媽都有產後憂鬱,嚴重者需要吃抗憂鬱的藥,當時我真的很努力用心理層面去戰勝,最近因為甲亢藥關係,一堆症狀跟憂鬱症一樣,很明顯我是藥物關係,但我真的只能靠樂觀的心境努力去克服,我知道憂鬱症不是單心境就可以克服,每個人原因不同,尤其生理因素讓我不是輕鬆轉換心情即可,嚴重者除了藥物治療,我們也都要學習正面樂觀去面對,這完全習習相關,「不代表不需要心境上調適,全部歸功都是大腦病變。」
就算你是嚴重憂鬱症患者,醫生都會鼓勵家人陪伴與心理調適也是非常重要。
節目上當憂鬱症來賓,分享他靠學習花藝讓心情療癒,接著憲哥講思維上不要不知足,並表示多正面樂觀面對,多看我們擁有的,不是看我們沒有的,確實心境調適也很重要。
主持人即興講這麼多話,完全臨場反應,他唯一的錯 講了「都是」兩個字,確實可以糾正補充,況且憲哥不是專業人士,只是延伸來賓的話。
有愛心的人是幫忙補充,沒愛心的政客⋯ 張牙利嘴的逮到機會猛烈炮轟,對手又不是敵人,只是一般百姓。
王太太完全政客嘴臉,無限放大攻擊 說公眾人物要怎樣又怎樣,一點小事把人釘十字架上痛罵,這就是立委該有的典範嗎?根本嘴炮立委,請多關心人民生計,格局不是放在攻擊人民與微不足道的小事。
原本滿可憐這個媽媽,現在只覺得整個偽善而已,內心並不是真正的善良,也是一個製造仇恨的人,並炮口對人民,我寧願選口罩哥,雖然他自信心爆棚、幽默感十足,至少他心思在更重要的國家大事。
公眾人物又怎樣,多謹慎的人都容易口誤,所以都要被嘴炮石頭砸死嗎?誰沒有口誤過?誰沒有無心失誤過?吳宗憲整段話很明顯動機是善意,過度放大、扭曲原意的意義何在?
立委攻擊時連歧視、污名化字眼都出來⋯
這不是給人扣帽子是什麼?如果你可以確認別人是惡意,攻擊對方是歧視、或污名才合理。
人為什麼不能善良一點?!例如跟大家分享這個議題,讓大家多瞭解憂鬱症,與如何陪伴患者走過即可,不是罵罵罵 完全有失立委該有的格調,並製造仇恨。
善意的補充跟攻擊是兩回事,就看要站在天使,還是惡魔角度對待他人。
對無心的人扣上主觀意識、扭曲字眼,歧視、污名化,這是極為嚴重指控,尤其歧視字眼,是否要對自己不當字眼道歉?既然這麼嚴厲對待他人,對自己嘴就可以不謹慎,就應該用更激烈的口吻反擊嗎?
導致憂鬱症有太因素
1、家族中有得過憂鬱症的人
哥倫比亞大學醫超學中心的研究人員追蹤有三代的家庭連續20年以上,他們發現父母及祖父母都有憂鬱症的孩童中,有過一半的孩童在還沒成為青少年之前,就被診斷出有精神方面的失調。
2、對於憂鬱症病因研究顯示,女性憂鬱症的發作期較長、復發率較高、其他精神方面的併發症較多等,與女性社會角色的慢性壓力、心理調適難題有關。
這並不代表女性具有性別決定的不良體質,而是反映女性在社會環境中所要扮演的角色多元且繁重,壓力來源更是多重,也缺乏適當的管道可以抒發、宣洩。
3. 完美主義、責任感強的人
每一個人都擁有自己獨特的人格特質,而人們的心理狀態也會受到人格特質所影響。
做事認真拼命、責任感強烈、很受周遭人信賴、有完美主義的人,從另一個角度來看這樣的人有較固執、不知通融的缺點,一般來說這種人格特質類型的人很容易就會累積壓力,因此容易得憂鬱症。
4. 陰暗濕冷的居住環境
居住在北方、天氣多陰雨天地區的人更有可能出現相關症狀。
「冬季憂鬱症」,也叫做季節性情緒失調症(SAD),季節性情緒失調症是憂鬱症和躁鬱症的一種,有20%的患者會出現躁鬱症症狀。成因有很多例如基因、賀爾蒙和環境都有影響,居住在高緯度、多陰雨天氣候、冬季晝短夜長顯著地區的人是高危險族群
5. 高壓工作者
有些工作因為需要面對時間緊迫、同儕的競爭激烈、工時長等環境,必須自行承擔較多的壓力和責任,或者壓力無法獲得適當的紓解,就比較有可能得憂鬱症。
6. 手機重度使用者
研究結果顯示,有憂鬱症狀者的手機使用率,是沒有憂鬱症狀者的3倍,前者平均每日使用手機的時間是68分鐘,後者則是17分鐘。
7. 事件因素
沉重的壓力對憂鬱症發病的影響最大。
高壓或負面事件像是人際煩惱、失戀、家庭失和、親人過世、離婚、失去健康、搬家、調職、失業或面臨財務危機等等,都是生活中會導致情緒低落、累積壓力事件,當環境長期無法改善,或是壓力無法排解時,便容易產生憂鬱症。
8. 疾病因素
近年來,研究人員已經證明,身體上的變化可以伴隨心理的變化。
醫學疾病如中風、心臟病發作、癌症、 帕金森氏症和荷爾蒙失調可以導致憂鬱症,使患者變得冷漠,不再關心自己的生理需求,進而延長了康復期。
9. 酗酒
過去研究人員認為憂鬱症患者藉由酒精來抒解憂鬱症的低潮,但新的研究顯示,約有30%的重度憂鬱症患者有酗酒與藥物濫用情形。
10. 抽菸
除了酒精和藥物濫用之外,新的研究也顯示憂鬱症患者比沒有憂鬱症的人,對尼古丁上癮的機率高2倍。
「以上10重點由松德精神科診所 林耿立醫師協助審閱」
「等等看我底下的留言,肯定滿滿仇恨的字眼,甚至連T妹也被莫名攻擊,滿滿仇恨 這就是台灣現狀,見怪不怪。」
整天說要憐憫包容的人,卻不懂憐憫包容。
https://news.ebc.net.tw/News/entertainment/200862
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【戰勝壞情緒】「當情緒不好影響了工作或生活,3個步驟戰勝壞情緒。」
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今日話題:壞情緒
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大家應該都曾有過經驗,因為生活上發生了一些事情,而影響了你的心情,間接也讓你的工作或生活受到影響、難以繼續進行😅。
如情侶吵架、親人過世、寵物生病等,這些事情都容易讓你的心情跌落谷底,但同時,你卻背負著工作與生活中的責任,需要撐著面對😭。
到底面臨這種壞情緒的狀況,我們該做些什麼,才能暫緩壞心情、或是解決壞心情呢?
讓我們繼續看下去吧🙌🏻!
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一、理清壞情緒來源、記錄原因
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大部分人遇到壞情緒時,第一時間會選擇的一定是想要把這壞情緒發洩掉,比如找朋友抱怨、或是去暴飲暴食等等🤭。
我也是一樣,但我曾經被朋友說過一句話,我一直印象很深刻,這位朋友是這樣對我說的:
「每次你遇到問題的時候,你都會把壞情緒發洩掉,但還是把問題擺在那沒有解決,這樣你當然會一直在壞情緒的循環裡啊!😡」
我一直都記得這句話,因此我現在慢慢學會,當我有壞情緒時,我會先不去把情緒發洩掉,而是先問問自己:
「為什麼我會有這個壞情緒?是發生了什麼事情嗎?能否找到壞情緒發生的原因呢?🤔」
先自己與自己對話(這很重要),去問問自己這個問題,並且釐清自己到底為什麼有這個壞情緒,把造成壞情緒原因記錄下來✍🏻。
找到壞情緒的來源並且記錄下來之後,接下來我們就要做下一步驟,那就是歸類情緒。
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二、歸類情緒,分出可解決與不可解決
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📝我覺得大部分的壞情緒都分成兩種:
- 可解決的壞情緒
- 不可解決的壞情緒
大部分人遇到壞情緒衝腦時,總是任由壞情緒在自己的腦袋中肆虐。
當你有辦法讓自己冷靜,並且去歸類情緒時,其實你已經將壞情緒轉換成了實體,並且開始面對它們了👀。
「可解決」的壞情緒例子:晚上沒睡好、工作很多壓力大、剛剛吃太多感到罪惡感、車子拋錨 等等
「不可解決」的壞情緒例子:家裡人生病、狗狗過世、投資標的大賠錢、被困在武漢回不去台灣 等等 (偷埋時事梗 我在武漢回不去😭)
當你將壞情緒所發生的原因進行歸類,你也會對這些情緒有初步的理解,也會開始暗示自己的腦袋,哪些壞情緒其實是可以透過行動去解決的🙌🏻!
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三、解決 / 尋求支援 / 與它共處
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現在你手裡有了「可解決」跟「不可解決」的情緒來源,這時候我們就可以開始處理這些情緒的來源了!
對於「可解決」的情緒來源,很簡單,就是想辦法去解決這個壞情緒的來源💪🏻。
晚上沒睡好可以換張床/枕頭,並且少喝咖啡🛌。
工作很多壓力大可以聽聽音樂放鬆,或把工作拆成小部分,逐步完成👨🏻💻。
吃太多感到罪惡感,可以去外面走走運動,消除罪惡🏃🏻♂️。
對於「不可解決」的情緒來源,則是可以選擇 尋求支援 / 與它共處
「尋求支援」:找你的家人、朋友聊聊天,但重點是要將自己內心深處真實的感受講出來。有研究顯示,把壞情緒講出來,其實就已經達到了放鬆發洩的效果🗣。
「與它共處」:當我們有情緒產生時,向自己承認情緒,當你接受了他,你就比較能理性面對它。他對你的影響,就不會那麼大了👏🏻。
可以嘗試著到一個小角落,與自己像這樣對話:「我現在感到焦慮不安,因為我明天要考大學,我接受我的焦慮的情緒。」
聽起來雖然很愚蠢,但是如果你哪天真的碰上不可解決的壞情緒,你就聽我的去試試看,這方法有時候真的是可以幫助你理性看待情緒的哦✨!
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四、今天你能做什麼?
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今天之所以分享這篇文章,是因為最近我的工作真的好多好多,前幾天也因為壓力一度壓得我喘不過氣😭。
我嘗試了以上方法,成功將我的工作壓力歸類成可解決的問題,並且告訴自己要花三天時間慢慢消化工作,因而解決了大部分的壞情緒呢🙋🏻♂️!
「你遇過什麼壞情緒影響了你的生活或工作呢?🤔你當時是怎麼調適的?」
底下留言跟大家分享一下吧🔥!大家都會遇到情緒,只有面對它、正視它,才不會進入壞情緒的惡循環哦🔃!
大家也可以TAG一個最近壞情緒很多的朋友,叫他來看一下這篇文,嘗試著解決自己的壞情緒哦!🙋🏻♂️(但別把壞情緒發洩到我身上啊!我怕怕😂)
如果你喜歡這篇貼文,也歡迎分享出去,不僅可以支持我,也能讓更多人看到這篇內容!✨
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想看到我未來更多的貼文?✍️
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親人過世 調適 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 的最佳貼文
「沒有人能夠杜絕悲傷,除非他心中沒有愛。」
~美國悲傷治療大師沃登(William Worden)
因為有愛,所以才會難過;因為難過,讓我們記得曾經愛過。每一滴眼淚都在紀念著我們曾經的回憶;每一滴眼淚都像在說一遍:「我想你,我愛你。」
取自《解開照護枷鎖》
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最近跟朋友談到「空巢期」,這也是個失落的歷程。
早一點的,在孩子上幼兒園,媽媽突然空出一大段時間,不知道要做什麼的時候,就會明顯感覺到。被照顧的人突然一段時間不在視線範圍,照顧者一下子進入某種存在意義的真空,心裡莫名慌張,擔憂、恐懼,彷彿在一種跌落的過程,一直不見底部。
晚一點的,是在孩子去外地上大學,或者婚配的時候。知道自己的「家」,在意義上,對孩子有了質變,不再是孩子會停留最多時間的地方。
如果旁邊還有老伴的,老伴又沒有成長,還是一副自我中心的模樣,那空巢期會特別難熬。
我的新書沒有談到這個部分,真是可惜。
如何因應空巢期,參考這篇文章也可以。最主要要完整地體驗悲傷,並且重建自己的價值。
平常就要撥時間為自己而活,不管是哪一種照顧者。並且祝福您,時時把握住自己的價值,能有陪伴自己的能力!
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親愛的,你可以哭
即使失智,美好的回憶就在當下
【文/ 陳乃綾】
■ 親愛的,你可以哭
面對親愛的家人生病,怎麼能不難過呢?
怎麼還能堅強呢?
那些堅強都是為了要讓自己還能夠處理事情、還能夠照顧家人,讓旁人不擔心自己而故作堅強的吧!會難過是正常的,所以想哭就哭吧!
能去接觸內心深處的悲傷與失落,我認為是再勇敢不過的事了!
不去看見自己的難過,我覺得比較容易。所以,有些人會抽離自己的情緒、與情緒保持距離,好讓自己無法去感覺,才不會因情緒低落而哭泣。然而,我們都誤會了「哭泣」,他有那麼可怕嗎?哭泣,會發生什麼事呢?曾幾何時,我們不讓自己哭了,我們哭不出來了?
美國悲傷治療大師沃登(William Worden)曾說:「沒有人能夠杜絕悲傷,除非他心中沒有愛。」因為有愛,所以才會難過;因為難過,讓我們記得曾經愛過。每一滴眼淚都在紀念著我們曾經的回憶;每一滴眼淚都像在說一遍:「我想你,我愛你。」
當然,總有一天,我們也將從悲傷的情緒中走出來過新的生活,悲傷不會完全消失,如果我們有好好對待內心的失落與悲傷,那麼我們會練就與悲傷共處的能力,悲傷有時候會湧現,我們能做的是好好安撫與擁抱自己悲傷的情緒。在面對親人生病或者過世的重大失落創傷,沃登提出悲傷調適需要經歷四個過程:
1、接受失落的事實:
接受親人生病或者已經離世為調適悲傷的第一步驟,因為有不少的人剛開始會否認或者懷疑這是否是一場不真實的夢「這不是真的、我只是在作夢明天就好了、她待會就會醒來了」否認她已經過世是一種心理保護的機制,因為太痛了,痛苦到無法接受事實。在否認、討價還價,最後冷靜下來、不得不接受事實,是調適悲傷的第一步,因為沒有接受事實,就不會真的開始面對自己的悲傷與失落。
2、經歷悲傷的痛苦:
一旦接受「她真的離我而去了、他不會再回來了」接下來會經歷長時間的悲傷與痛苦,幾個月到幾年的時間不等,這個過程很難受也讓人看不到希望,但所有的悲傷與眼淚都像在訴說對逝者的思念,面對親人的逝去我們怎麼可能不悲傷,因為我們有愛就會伴隨著痛,這個痛也在提醒著我們的愛有多強烈。每流出一滴眼淚,都像在和逝者道別,在心底不斷地道別,而湧出許多思念的眼淚,經歷這些悲傷與痛苦是有療癒的意義,沒有人可以不經歷悲傷就恢復正常生活的。在專業的心理評估下,如果親人過世,而沒有難過、悲傷、失落的情緒,這是令人擔心的情緒隔離狀態,哪天會有其他形式的後座力來影響生活的。
3、重新適應一個逝者不存在的新環境:
「我回家看不到他了、他都會等我回家。」原本生活裡總是存在的人,不再出現了,原本每天和我相依為命的人,就這樣離開了,我們需要重新去適應沒有他的生活,重新開始不一樣的生活、家庭、世界,這個不一樣是未知與陌生的,讓人感到緊張不安,可能會經歷幾個月或者幾年的時間來適應新的生活。然而我們不會、也不可能忘記逝者,他永遠存在我們心中。
4、將情緒的活力重新投注在新的關係上:
人是需要關係與互動連結的,逝者已經離開,我們也要帶著他給我們的祝福,好好活下去,重新踏出原有的生活圈,認識新朋友或經營與故友的關係,漸漸地從親人逝去的傷痛中走出。
以上四個階段是一個大原則,循序漸進的從經歷悲傷到重新適應新的生活,沒有人可以跳過悲傷地恢復正常生活,就算有也可能只是外在的故作堅強,有時候內心太痛讓我們不敢去碰,所以把悲傷情緒隔離開來不去感覺它,以為這樣可以安然度過失親的悲傷。
建議你可以找個安全與信任的人陪伴,或者獨自一人比較自在,給自己機會去接觸內心被壓抑的情緒,接受自己可以有任何的情緒,憤怒、愧疚、失落、挫折、難過、悲傷、無助……別擔心,這些情緒不會永遠占據你的心靈,好好看著這些情緒,它們將會因為被你看見而慢慢消退。請允許自己有哭泣的權利與需求,唯有鼓起勇氣去面對與經歷悲傷,悲傷才會真的走過。
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以上文字取自
解開照護枷鎖:人生必修的長照課,照顧家人你一定要知道的事
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